Сами себе психологи

[sticky post]Коротко о главном в сообществе
Петрович
ru_psiholog_zam
Наше сообщество действует как аналог открытой психотерапевтической группы. Большинство правил ориентировано на поддержание атмосферы, в которой человек может быть честным с самим собой, говоря откровенно и открыто о важном, сокровенном, интимном и болезненном. Мы настоятельно рекомендуем прочесть профайл сообщества прежде, чем начать писать и комментировать в нём.

Модераторы сообщества Ольга Викторовна Полякова m_d_n) Евгений Аркадьевич Красноштейн 3_14pi).
ru_psiholog_mod– вспомогательный аккаунт, созданный для управления сообществом. Просьба не писать на него личные сообщения, а обращаться к одному из модераторов. Кроме того, в сообществе с начала 2013 года действует электронный помощник - Петрович ru_psiholog_zam), чьи функции постоянно расширяются. Он в режиме реального времени "читает" и архивирует все появляющиеся в сообществе посты и комментарии и помогает модераторам поддерживать необходимый сеттинг.
Помимо модераторов в сообществе следит за порядком команда ко-терапевтов (К-Т). Состоящие в ней пользователи имеют возможность банить нарушителей, используя комментарии специального формата, которые Петрович воспринимает как команды и исполняет их. Со списком ко-терапевтов и команд можно ознакомиться здесь.
Важные подробности...Collapse )
=============== Петрович ===============
Лента всех комментариев
  Лента открытых комментариев
  Статистика
  Нарушения и санкции за сутки

Как перестать ревновать?
jorera
Здравствуйте. Возможно моя история покажется кому-то сумбурной и странной.

Мне 24 года, я девушка, учусь в университет. Я замкнутая, мало общительна и интроверт. Так вот беда моя в том, что общаясь с человеком виртуально или реально я начинаю его ревновать к общению с другими людьми.Я хочу, чтобы все время уделялось только мне и мне больно и неприятно видеть, что он общается с кем-то другим.

например. Играю давно в игру форумную. Общаюсь с одним человеком. И меня дико раздражает, когда он не общается со мной, но приэтом переписывается с другими моментами, даже если это игровые вопросы.

В реальность такое тоже бывает.
Как мне быть?

Как избавиться от тревоги и страхов
iam_so_sad
Здравсвуйте, дорогие участники сообщества! Очень нуждаюсь в вашей помощи и советах.
Моя ситуация такая. Все началось с того,что в начале лета я сломала ногу. Тяжелая травма, 2 операции, потом длительная реабилитация и костыли, ходить я начала 3 недели назад. Через 2 месяца после случившегося от меня ушел муж, оставив меня после операции, на костылях, с 1,5 годовалой дочкой. Случилось так,что ногу я сломала, находясь в своем родном городе, куда приехала с дочкой отдохнуть к моим родителям. И оперировали меня здесь же. После операции муж забрал меня домой,в Подмосковье. И тут все началось: у меня после операций,наркозов, кучи лекарств было не очень хорошее эмоциональное состояние, я сидела дома, дочка осталась у родителей. Короче, мне хотелось поддержки,внимания и тп. А у мужа наоборот, началась движуха,хотелоась гулять, отдыхать, а не сидеть дома с унылой женой. Что он и делал, собственно. У нас начались конфликты на этой почве, в итоге через месяц после моего приезда он сказал, что устал, больше не может-не хочет , все эти проблемы для него слишком сложные, он хочет движухи и ярких впечатлений и вообще, он эгоист. Сказал, что ему нужна яркая звезда,которая будет ему светить и вдохновлять.А не такая вот жена, с кучей проблем, и вообще я его не достойна. И я уехала к родителям и дочке. Как я узнала несколько днями позже нашего окончательного разговора, он ушел к такой вот яркой звезде с работы,которая приходила к нам в гости. Конечно же,яркой без детей и проблем.Все это произошло в конце лета.
Сейчас я начала наконец ходить, живу с дочкой в съемной квартире.На днях пойду подавать на развод, муж поручил мне это, сам не хочет с этим возиться. Он оплачивает съем квартиры и присылает деньги на дочку. Приезжал на несколько дней , повидаться, сказал, что со звездой абсолютно счастлив, теперь ему есть с чем сравнить, а я его недостойна, даже кормила не так,оказывается. Заявил, что не против совсем забрать дочку, но все-таки решил, что мать я хорошая и ребенку нужна.Сказал,что будет о нас заботиться, все оплачивать, в тч съемную квартиру, планировал, чтобы мы переехали в Подмосковье, ближе к нему.
Собственно, проблема в том, что пару дней назад я позвонила ему и предложила заключить соглашение об алиментах, по которому он должен был бы платить определенную сумму (у него официально минимальная з/п). Его это очень разозлило, он-то хотел, чтобы все было по его доброй воле. Искренне оскорбился, когда я сказала ему, что не могу ему доверять. После этого наговорил разного рода гадостей и угроз. Сказал,что будет серьезно думать над тем, что я предложила и что я должна предсталять,какие последствия это за собой может повлечь.
В общем, моя проблема, с которой я сюда обратилась, в моем эмоциональном состоянии.Я поняла все свои ошибки, наш развод и на моей вине. Я стараюсь взять себя в руки и жить дальше, радоваться жизни, покрасила волосы, начала заниматься спортом, строила планы...Но вот после этого разговора я как будто вернулась в самое начало, в тот конец лета, когда приехала к родным абсолютно подавленная и разбитая. В тот последний месяц наших отношений я много нового о себе узнала, что я и такая, и растакая, и еще разэдакая) Теперь-то конечно понятно, почему. И все это время я пыталась восстановить себя, а сейчас как будто переживаю все по-новой. Больно, обидно и безумно страшно за будущее. У меня нет своего жилья,мы жили в квартире его мамы, сейчас там он один, я сейчас полностью завишу от мужа, понимаю,что если он откажется платить, мне придется отдать ему дочку, потому что я не могу еще полгода работать из-за травмы, да и дочка еще маленькая, в сад не отдашь. А я в декретном отпуске сейчас. И у родителей не могу жить,у них нет условий. И так от этого всего тошно,что хочется отдать дочку,пойти и повеситься)) Правда, такое чувство, что сил нет совсем и ничего не хочется. Сижу в ожидании "санкций" и приговора от мужа и страх меня не отпускает. Умом я понимаю, что не нужно бояться,что это временно,что все будет хорошо, что мне надо радоваться тому,что у меня есть близкие и ребенок, а с эмоциями справиться не могу. Как и с навязчивыми мыслями и накатившей депрессией.
Подскажите, как справиться с этим, где взять силы, чтобы жить и радовать, и перестать бояться? Я знаю, что многие прошли через подобное в жизни, сталкивались с предательством. Как вы это пережили?.. Спасибо всем.

Отчаяние после творческой неудачи
delo_very
Около пары лет назад написал свои воспоминания об армии и службе в Чечне, ну и думал, что они будут кому-то интересны, видимо. Текст не взяло ни одно издательство (то есть почти согласились целых два). У меня никогда не было никаких писательских амбиций (хоть окончил профильный вуз), и писал-то я так, чтобы заполнить свободное время. Но, очевидно, эта неудача больно по мне ударила. Принял я её довольно легко и спокойно, да и, честно, не рассчитывал ни на что (может, разве, подсознательно), но вот не проходит недели, чтобы я не вспоминал как-нибудь о ней. Когда с приятелями где-нибудь сидим вместе, обязательно я это вспомню за как-нибудь бокалом, и заметил, что выпиваю его в самом деле так, словно заливаю горе. Не пойму что это и откуда. Писателем быть не хочу, у меня много знакомых авторов, в том числе и туда-сюда известных, ещё с института мне знакомых, их жизнь мне кажется нестабильной, некомфортной и т.д., мне даже страшно представить, что было бы, окажись я на месте одного из них. В то же время не кажется мне моя работа и недооценённой - в целом те знакомые, которые читали мою повесть, делали мне комплименты, и по тому, что ругали они в то же время именно то, что я сам считаю неудачным, я понял, что в общем-то они объективны в той или иной степени.
Думал также, что переживание может быть сублимацией каких-то неудач в личной жизни. Например, я ещё не женат, правда, и не особенно хочу, но допускаю, что меня может мучить то, что уходят годы и т.д., хотя никогда об этом не думаю напрямую. Но вот недавно я даже с девушкой поссорился, которая как-то критично оценила мой текст. А девушка мне нравится. Поссорились до того, что чуть ни разошлись, и странная выходит сублимация, которая уже меняет приоритеты и потенциального партнёра выдавливает из жизни из-за недовольства, собственно, одиночеством.
В общем, не могу найти решения, и чувствую, что этот груз меня как-то давит.
Как разобраться в себе?

Помогите справиться с фейспалмом
fon_lokhankin
Здравствуйте, уважаемые ру_психологи.

Пишу с пустого аккаунта. Много всего накопилось, буду по мере важности обращаться.

Сейчас самая актуальная проблема - справиться с нахлынувшими чувствами по поводу собственного идиотизма. Мне уже кажется что я совершенно профнепригоден, память, внимательность и здравый рассудок покинули меня и я только и способен на примитивные действия, а серьезные задачи мне вообще доверять нельзя.

Позавчера на волне общей паники перевел все наши семейные сбережения в валюту. На данный момент потеряно почти 200 000 рублей. За один день. Я столько ни разу в жизни еще не терял. Эту сумму мы копили с супругой полгода, и это строило нам больших усилий. Сейчас в голове только сплошное "АААААААА". Это мешает делать вообще все - работать, заниматься домашними делами, спать.

На фоне этого вылезла еще одна очень серьезная неприятность на работе, которая возникла только из-за моей халатности и невнимательности. Проблема пока не решена, все в шоке, бегают, я тоже. Возможно, ситуация будет только ухудшаться.

И все чаще возникают мысли о том, что самая надежная инвестиция в моем случае - огнестрельное оружие с одной пулей. Хотя это не такая большая проблема - суицидальные мысли мне вообще присущи, еще с детства. Я уже привык не обращать на них внимания. Меня больше волнует, что я никак не могу справиться с этим стрессом, прийти в себя, стиснуть зубы и дальше продолжать работать еще более внимательно, четко и напористо - чтобы за счет дополнительных усилий компенсировать этот эпичный фейл.

И при этом всем надо ведь что-то дальше делать с этой валютой и с этой неприятностью на работе, а для этого нужно соображать нормально, что у меня вообще сейчас не получается делать...

ААААААААА!!!!

старость - не радость
meta_pelet
Я живу в Израиле, работаю метапелет, т.е. ухаживаю за стариками (по направлению социальной службы).
Работа тяжелая, нервная, неблагодарная; и многих старичков просто жалко.
К примеру, у меня есть старушка 90 лет с проблемами со здоровьем, немножко с памятью; за последний год сильно сдала.
Она мне говорит, ну как минимум раз в неделю, что она устала жить.
Я понимаю, что с собой она не покончит, ей просто надоели проблемы со старостью, видеть, что она стареет все больше и больше.
Как она говорит: "совсем я стала никчемушняя".

Она не одинокая, почти каждый день ее навещает сын; думаю, сыну она о своей усталости не говорит, чтобы его не расстраивать.

Она очень хорошая старушка и мне ее жалко.
И сама я расстраиваюсь; пробую ее отвлечь, обнять, сказать что я рада ее видеть, рассказать что-нибудь смешное.

Не знаю что я еще могу сделать для нее?
И как не принимать близко к сердцу?

Искусственная ёлка
nata_li77

Ситуация не моя, моей хорошей знакомой. Но я, так получилось, небольшое отношение к ней имею. Подруга сюда не напишет, т.к. вообще не читает ЖЖ, а помочь ей как-то хочется и возможно кто-то даст дельный совет.
   Она в браке давно, двое детей, супругам по 40 лет, т.е. это не молодожены, которые притираются друг к другу. И вот на пустом месте возник конфликт из-за новогодней елки.
   Я уже два года как приобрела искусственную ель и очень этим довольна, а у нее супруг всегда выступал только за настоящую и на ее слабые попытки уговорить его купить аналогичную -  получала резкий отпор, хотя всегда это делалось аргументированно, а не просто как минутная прихоть. Тем более их вечные поездки на елочный базар - мука для обоих -  один готов купить первую попавшуюся сосну, а другую вечно эти самые сосны не устраивают. Тут получилось так, что её муж уехал в командировку на пару дней, и уже многие наряжают дома новогоднюю красавицу, я собиралась по магазинам и взяла подругу, в итоге ею было принято решение - купить елку в магазине, ну не зверь же муж, пофырчит да и успокоится, думали мы. Я поддержала инициативу, купили мы искусственную ель, очень красивую, я помогла довезти и занести. Подруга вечером отзвонилась, елку поставила и ходит любуется, сказала, что просто довольна "как слон" покупкой.
   Сегодня звонит в слезах. С мужем разругались в пух и прах, он увидел уже наряженую елку и заявил, что праздник испортила и предпраздничное настроение тоже. И если она не разберет елку - то Нового года не будет! Что она прекрасно знает его отношение к искусственным елкам и все равно пошла на конфликт. Когда она попросила его найти компромисс, сказал, что выход только один - убрать эту ель и поставить живую. Предложения поставить еще одну елку в другую комнату или купить еловых веток приняты не были. Заявил, что она должна считаться с его желаниями, на вопрос, а как же ее желания - ответа нет.

Надо сказать, вопрост денег тут не стоит, он достаточно щедрый человек, подруга не работает, и никогда ничего лишнего для себя не покупает из-за своей скромности, но она вправду была счастлива купив эту елку, это не было желание ему как-то досадить, а наоборот облегчить вечные муки выбора живой ели, потом искусственная елка всегда красивее, нет проблем уборки иголок после праздников и пр. плюсы

И вот как тут им помочь? Как сделать, чтобы муж услышал? как дать ему понять, что это вообще не проблема в нынешней жизни?


P.S. : Позвонила, сказала ёлку убрала в кладовку, в целях сохранения мира в семье, а обида осталась


Разрушились отношения, что делать?
darkwhind
Начну с того что мне 22 года. Девушка эта у меня первая, встречались 4 года. С девушками я до этого встречался, но не получалось... Я у нее 5 парень, но таких долгих отношений не было. То что она(далее О) у меня первая и единственная меня не очень волнует(вообще не понимаю этого  мерения у мужчин), а вот то что у нее до меня 4 было, немного волнует.
Собственно учеба вместе в одной группе шла к концу,
я вел себя как свинья(вечерами пропадал с друзьями(иногда она об этом узнавала), домой отправлял на автобусе, хоть до остановки и проважал, не виделись по несколько дней, я виделся с другими девушками( я у них во френдзоне)).
И в мае О предложила расстаться, я поддержал, думая что это необходимо нам, в конце концов на тот момент она хотела семью детей, а я... а я не знаю чего хотел, честно, но думаю не этого... В итоге через дня два я ее вернул, при этом наши положения как партнеров поменялись, я стал ВЕДОМЫМ(я
думаю именно тогда мы поменялись ролями, хотя и не уверен)
В сентябре О отемечала радость у подружки, и там как выяснилось была женщина которая рассказала историю. О эта история почему то тронула, упрощенная версия:"жила, было все хорошо, рассталась с парнем, выгнали с работы, денег нет. Далее нашла работу(стриптизершей, а О эта работа почему то всегда нравилась), и нашла хату, и типа все круто...", как она объяснила суть: надо получить пинок от жизни, чтобы что то поменять. После этого О начала зависать с компанией. В этой компании парней больше чем девушек. причем некоторые из них бывшие. Я понятное дело стал ревновать, о чем и сказал, О сначала восприняла это нормально, потом на мою ревность она стала отвечать что то вроде:"Я понимаю, что делаю тебе больно, давай расстанемся, ибо я меняться пока не собираюсь". После этого О было тяжело вытащить в кино или кафе. Меня променивали на друзей. Интимная жизнь тоже гасла.
И наши взгляды на жизнь поменялись, она захотела свободы, веселья. Я же в это время обрел наоборот какую то гармонию, семейную чтоли.
Несколько раз я был в этой компании, первый раз прошел хорошо, покрайней мере для меня, хоть она со мной и не тусила, она была под контролем. Люди эти мне были не интересны, поэтому я сидел пил, и изредка свои пять копеек вставлял.
Во второй раз она не хотела чтоб я шел, был скандал, но в итоге я пошел туда. Дело было на котедже, парней там было наверное около 30! Тут я сидел с парнями в баньке и изредка ходил присматривал за О.
Там же я не понравился ее новоиспеченной подружке.

На тот момент я воспылал всем сердцем к ней, я менялся для нее, я хотел чаще бывать вместе, но тем самым похоже, только отталкивал ее. Она же в отличае от меня, не скрывала что проводит время где то на стороне, от этого становилось только хуже. Когда О была у подружек ночью, пила, перестала отвечать на сообщения, они отображались как прочитанные. После этого я пропал на несколько дней(был злой, да и она просила время разобраться в себе), предложил встретиться, она согласилась.
Когда встретились она сказала что хочет свободы, что ей не нужны отношения, была так же фраза "ты же не хочешь чтобы я начала тебе изменять", я спроси есть ли кандидаты, она сказала что нет. Сказала что я ей не интересен как мужчина, "не хочу тебя" , сказала что возможно еще вернется. Предложила остаться друзьями, я ответил отрицательно и ушел. По дороге домой написал:"если вдруг захочешь вернуться, я приму, только если не будет интима с другими".
Прошло около 3 недель, не общаемся, периодически думаю о ней. По ночам мозг подкидывает сны провакационные...
Вижусь с друзьями, с девушками-друзьями, в эти моменты забываю. Все равно люблю, не знаю как вернуть, как заобщаться, боюсь все капитально испортить. Думал через ее подружек как нибудь повлиять, но уверенности в подругах нет.
Читал книгу
"Парадокс страсти - Она его любит, а он ее нет", но там советы в основном для еще общающихся пар.

Уважаемое сообщество, помогите пожалуйста, я в отчаянии.
P.S. Извиняюсь если нечитабельно неаписано, и за ошибки, если есть.

Как научиться жить полной жизнью после смерти супруги
as105

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.

Хочу поделиться с вами моими проблемами и переживаниями и попросить советов.

Мне 32 года, я вдовец, двое детей: младшему 3 года, старшему 5 лет. Супругу потерял около трех лет назад, когда младшему было 3 месяца.


Read more...Collapse )

Основной вопрос: “Как научиться жить полной жизнью после смерти супруги?”

С метками не разобрался. Метки почему-то не ставятся.

Помощь больному
teksab
Добрый день!

Мой близкий человек не так давно перенес сложную операцию, врачи делали все, что могли, но после операции часть тела парализовало. Шансы победить паралич есть.
Человек, перенесший операцию, находится в больнице уже длительное время, постоянно чувствует сильную физическую боль, считает себя обузой. Врачи проводят лечение, но настрой самого больного не оптимистичный. Для того, чтобы увеличить шансы на восстановление, ему самому необходимо бороться, разрабатывать тело, делать упражнения. Но в последние дни он как будто сдался, несмотря на то, что динамика положительная, пусть медленно, но небольшой прогресс появляется. Слезы, отказ делать вообще что-либо, даже самостоятельно есть со ссылкой на боль. Какое-то равнодушие и смирение вместо желания бороться, капризы. Это, конечно, сказывается и на лечении.

Пожалуйста, подскажите, как близким вести себя в данной ситуации? Как настроить на борьбу? Может, кто-то сталкивался с таким? Пробовали и мягко, уговорами, и строго. Не помогает.

ревность к прошлому
cu_camba
Мой парень в принципе очень ревнивый, а я напротив спокойно отношусь к тому, что в его жизни могли быть другие привязанности, любовь, секс и прочее. У нас раньше были споры на это счет, но я смирилась с его восприятием действительности и старалась действовать в соответствии с тем, что он считает допустимым и нет. например, перестала общаться с другом, с которым был мимолетный роман, и тд.

Мы были вместе три года, по сути я была его любовницей: он был женат, у него дети. Затем расстались по его инициативе: он решил попробовать перезагрузить свой брак.

Два с половиной года мы были не вместе, почти не общались, пытались забыть друг друга, но чувства не прошли. Несколько месяцев назад он ушел от жены, я уволилась и переехала жить к нему - это другая страна, азия.

За время нашего расставания у меня было три коротких увлечения, с помощью которых я пыталась забыть его и потешить свое самолюбие. Он не может мне их простить.

Аргументы, что он сам был инициатором расставания, что у него тоже были другие женщины помимо жены, что сейчас я разрушила всю свою прежнюю жизнь ради него, что сейчас делаю все для отношений, в том числе мы дружим с его детьми и тд - не работают

Он все понимает, он ценит и признает, но принять не может. Ревность катастрофическая и разрушает и его и наши отношения. Почитав форумы, я поняла, что это свойственно многим мужчинам и многие из них понимают неверность своих представлений , но не могут с ними бороться.

Я ходила к психологу и начала немного разбираться в себе и МЧ. я понимаю, что корни ревности в том, что он нарцисс и оценивает себя через меня. То, что я могла выбрать других, даже когда он сам расстался со мной, даже для того, чтобы забыть его - унижает и растаптывает его. Сравнивая себя с другими мужчинами, он непременно находит подтверждение своей ущербности и устраивает сцены ревности, чтобы каждый раз доказывать себе обратное. но дозы, чтобы это было доказано, растут, наши ссоры кошмарны. Если раньше он мог интерпретировать наши отношения как победу, поскольк удолго добивался меня, то теперь он считает себя лузером, потому что кто-то сумел это сделать быстрее. Иные обстоятельства, мои мотивы, тот факт, что я в итоге выбрала его, любые логические доводы не работают, или работают, но до следующей вспышки ревности.

Я понимаю, что ему нужен психолог. Возможно, есть какая-то техника, чтобы как-то утихомирить процесс, но без психолога не обойтись. Вероятно, кто-то сталкивался с подобной проблемой, может, вы смжете посоветовать психолога, который смог бы взяться за это по скайпу? может, возьмется кто-то из модераторов?
Отдельная песня, конечно, как уговорить его на психолога, потому что он боится копаться в своих проблемах, считая мое прошлое унизительным и особенно унизительным то, что об этом придется кому-то рассказывать. Посоветуйте аргументы, кто сталкивалмся с таким.

Мне очень важно понять, как вести себя самой. я склонна к чересчур большой жертвенности и, думаю, этим только усугубила ситуацию, уступая и пытаясь ему помочь. девушки, пережившие (я надеюсь, это можно успешно пережить) такую проблему, посоветуйте, как лучше вести себя?

Спасибо

модераторы, пожалуйста, расставьте метки, у меня не получается

Изнасилование ставит палки в колеса
voiced_letter
Я давно собираюсь написать в это сообщество и очень рада, что наконец это делаю. Сейчас мне 24 года. Когда мне было 18 лет меня изнасиловал незнакомец на улице в декабре.Читать дальшеCollapse )
Я до сих пор чувствую, что я больна изнасилованием. Read more...Collapse )
Вопросы:
1. У меня нет ни денег, ни времени на психолога ( я работаю и учусь). Можно ли что-то сделать чтобы улучшить мою ситуацию самостоятельно?
2. Как строить диалог с мужем, мне неприятно каждый раз объяснять что-то ссылаясь на изнасилование, но если не объяснять, он в растерянности.
3. Насколько со мной все плохо, может ли ситуация привести к псих заболеванию в скором будущем?
4. Я очень хочу стать счастливой и спастись, но как??

(no subject)
ne_kinolog
Бывают такие моменты в жизни, когда начинаешь сомневаться в собственной объективности. Вроде кажется все простым, понятным и логичным, но только для тебя.

Ситуация моя банальна до тошноты. Неурядицы в семейной жизни.

Сейчас жена беременна вторым ребенком, первому - дочери - год и несколько месяцев. В связи с таким положением? она у меня не работает - вышла в декретный отпуск полтора года назад примерно. С того времени доходообразующим предприятием в семье являюсь я. Работа у меня бывает очень стрессовой - сказывается тут то, что компания, в которой я работаю, сейчас еще в состоянии некоторой неразберихи, рабочей неопределенности и потому часто случаются авральные ситуации.

Дома расслабиться не получается - дочка требует внимания, плохо спит по ночам, поздно засыпает. Короче, ребенок неспокойный. Жена в силу то ли своего характера, то ли возраста (ей 29, она на 6 лет моложе меня) не смогла ребенку привить какой то режим. Часто просит меня помочь - уложить ребенка, помыть ему попку после горшка и все такое. Мне это нетрудно, но после нервного рабочего дня хочется какое то время просто побыть в покое. Но такой возможности нет. Днем кстати, жене помогает домработница, но она уходит еще до того как у меня кончается рабочий день.

Короче живу я с ощущением, что у меня и на работе фронт и дома - второй. Периодически жена устраивает истерики на почве ревности, что конечно не добавляет спокойствия.

Пару слов о работе - это работа за деньги, это не работа-мечта, от которой вырастают крылья. Хотя сама по себе работа неплохая - достойно оплачивается и вообще, многие бы из моего окружения не отказались от такой позиции.

И вот у нас случился очередной вечер выяснения отношений. После рабочего дня.

Не буду вдаваться в детали, не в них суть. Просто я начинаю думать - насколько мой брак имеет шансы просуществовать до глубокой старости? Сейчас то еще ребенок маленький, второй на подходе - есть фактор взаимной привязки. Но вот дети подрастут, грубо говоря смогут сами на горшок ходить и попу вытирать - что тогда? Выйдет жена на работу - так может еще и на почве собственной ревности начнет "превентивную месть"?

Это только у меня такие мысли и такая ситуация, или это достаточно типично для брака? Или может быть мне все видится не так, как оно есть на самом деле? Может это я недодаю что то своей семье и близким?

Не могу простить родителей.
hudoshnik
Больше всего обида на мать. Хотя обо всем по порядку.

По рассказам матери я родилась потому что настояла бабушка. Мать узнала о беременности в 18 лет, сильно испугалась, начала избавляться от плода таблетками, но не помогло. А оборт не разрешили делать врачи. В итоге я родилась с дефектом нижней конечности. Все детство в больницах и жизнь с бабушкой (она меня воспитывала пока мать и отец "нагуливали молодость" в барах с друзьями). Но так как это были девяностые, им с папой как-то удавалось заработать деньги, бывало даже по крупному. Но все потом было глупо потеряно, конечно.
Read more...Collapse )

вина наоборот
pocvoedka
Добрый день.
Очень часто пишут здесь в сообществе, что испытывают вину за то, что недолюбливают, зарабатывают меньше и тому подобное.
У меня вина наоборот. Я испытываю чувство вины за то, что у меня есть что-то, а у других нет.
Например: стыдилась и испытывала чувство вины перед сестрой за то, что у меня есть квартира и работа с приличным заработком, а у нее нет.
Испытываю чувство вины перед подругой за то что у меня есть муж и ребенок, а она одинока-бездетна-страдает.
Испытываю чувство вины перед мамой за то, что зарабатываю прилично и могу помогать ей деньгами, а она всегда работала на низкооплачиваемой работе, и сейчас на маленькой пенсии.
Испытываю чувство вины перед коллегой за то, что смогла от учреждения, где работаю, получить жилье, а она - нет.
Ну и так далее.
Половину своих страданий просто не написала, потому что в процессе написания увидела, что они смешны.

К тому же, эта "анти-вина" идет в довесок к традиционной. Тут дело до абсурда: до сих пор чувствую себя виноватой за то, что не смогла себя заставить зайти к бабушке попрощаться, когда она была при смерти...заглянула, увидела, как она от страха и боли плачет и не смогла зайти....

Что делать с этими разрушающими чувствами?

Свекровь. Хорошая. Конфликта нет, но давление чувствую постоянно.
annu_shkaa
Пишу по традиции с пустого аккаунта. Моя проблема казалось бы и яйца выеденного не стоит, НО это просто мне не дает дышать. У меня есть муж и замечательная дочь 6 месяцев. Мы со свекровью живем в соседних подъездах, у меня золотая свекровь, она помогает нам чем может, иногда присматривает за ребенком. Очень за нас переживает, особенно за внучку и вроде бы все хорошо. Я должна быть счастлива что моя свекровь такой хороший добрый и отзывчивый человек. Но я постоянно чувствую давление с ее стороны. Притом что прямого давления нет! Read more...Collapse )

полторы мысли, об инфантильности
Ольга Алиева
Вопрос у меня к участникам сообщества теоретический. Так уж получилось, что я всегда очень явственно замечаю стереотипы в общественном сознании, и каждый раз стараюсь разобраться, откуда "растут ноги" у того или иного представления. Сейчас мне не хватает данных, и я прошу участников сообщества высказать свои соображения по проблеме, которую изложу ниже.
Read more...Collapse )
П.С. Понятно, что если плохое отношение к ребенку было всю жизнь, то не-инфантильный человек ко взрослым годам отрастит запас безразличия к поступкам и словам родителей. Так что вопрос касается здоровых в целом отношений.

Не могу найти свое предназначение, чем мне надо заниматься?
papillongiselle
Всем привет! Решила поделиться с вами, потому что давно уже меня терзает одна ситуация. В данный момент я без работы уже больше года. До этого я работала в компании где-то месяцев 7-8, а после этого попала в больницу, и вот уже столько времени неработаю.

Я административный помощник, секрерь, офис-менеджер, помощник руководителя, что-то из этого списка, или сразу все вместе. Но не это важно. Я в административной сфере долго работала, лет 10 почти, и все время мне не нравилось то, чем я занимаюсь. Все время было ощущение, что не своим делом занимаюсь, могу в другой сфере, лучше и больше. Но вот сфера всегда представлялась смутно. Я очень люблю петь, танцую, у меня природная гибкость. Также пишу статьи. Люди со стороны говорят, что умею "говорить", ну как бы строю речь так, что меня хочется слушать. Также часто замечаю, где я, там толпа. Прихожу в магазин, и стоит мне что-то купить, так сразу налетает толпа людей. Много раз замечала. Хотя, возможно - это просто совпадение. В детском саду выступала, в колледже тоже пели с одной девочкой. Много раз думала пойти учиться на актрису, но долго я думала, сейчас понимаю, что уже поздно. Точнее, уже нет желания учиться 5-6 лет за непонятное количество денег.

Также мне нравится облагораживать пространство, мне нравятся красивые интерьеры, обожаю дома и старинные постройки и прочее. Интересна история искусств. Я не могу выделить для себя, чем же мне стоит заняться-то на самом деле? Что я люблю больше? Недавно пошла учиться на графический дизайн, да нравится, но я понимаю это не блеск в глазах, это не то дело, за которое я даже денег не захожу, а  просто интересно. Потому что я понимаю, что если ты не делаешь это так, чтобы быть собой довольным это не твое. И есть внутри сомнение..а мое ли?
Вот эти сомнения есть во всем, я вроде хочу и могу и нравится, но сомнение, а мое ли? Может это просто страх, но я никак не могу преодолеть свой хаос в этом плане и понять, в чем же мое предназначение? Ведь оно у каждого свое, и не бывает так, чтобы надо было делать все одновременно.

Для себя сделала выводы, люблю петь, ну душа поет просто, люблю говорить на публику, просто хлебом не корми, люблю писать и люблю красивые интерьеры, хотела бы их создавать, гармонизировать пространство. Вот и разберись поди, что к чему?

Не подумайте, что это жалоба, это просто просьба помочь, может советом. Может у кого-то была такая ситуация, как вы с ней справились, как нашли то, что ваше и чем вам надо заниматься?

Заранее спасибо всем!

Помогите придти в себя
lonely2014
Коротко о ситуации: я женщина, 33 года, муж - 30 лет, сыну 7.5 лет. 9 лет знакомы, 8 лет в браке.

2 недели назад случайно всплыл факт наличия в его жизни другой женщины. Это одна из его подчиненных на работе, ей 25 лет, она приезжая. Была замужем, развелась, к моменту всплытия факта ее наличия в жизни моего мужа. И к которой он, со словами: "все это было ошибкой, я тебя не люблю, люблю ее, она ради меня развелась уже, я хочу начать новую жизнь" и ушел от нас полторы недели назад. Они сняли квартиру и живут вдвоем.

Семейная жизнь у нас была разная. Были и очень трудные моменты и ссоры (2 раза он уходил, но сам возвращался. Он из тех людей, которые любят комфорт и при трудностях, предпочитают отступить, хотя он и не трус), один раз почти ушла я - он остановил), но последние полтора года были, просто замечательные: мы много путешествовали втроем, и даже иногда вдвоем без сына. Строили планы на будущее, занимались вторым ребенком. Ссор не было, а было какое-то удивительное понимание. И в целом, кроме этих вот нескольких крупных ссор, не было ничего плохого, а наоборот, была хорошая и интересная жизнь. И он сам это говорил "как мне повезло с вами...", всегда спешил к нам домой и т.п.

Read more...Collapse )

Очень прошу помощи и ответов на мои вопросы.
Метки почему-то не ставятся.

Не нравится работа, но при поиске новой наступает депрессия и пустота...
ita_maina
Добрый день! Пишу в этой группе первый раз. Очень нужен совет, мнение людей со стороны. Ситуация следующая. работаю в компании 8-й месяц.шла изначально на помощницу в технический отдел, в моем понимании-ведение документооборота, следить за жизнеобеспечением отдела, бумажная волокита. но со временем объем работы увеличился на столько, что 18.00 наступает неожиданно. я по натуре трудолюбива, не кичусь задержаться до поздна, если нужно выполнить дело, но в этой компании все устроено так, что исполнители, технари- как рабы, отношение отвратительное. Девушка- менеджер позволяет себе в отделе наорать, сказать что мы идиоты, дебилы. Начальник - деспотичный, восточной национальности, менеджмент знает как отче наш, но в технической области- ноль. только и требует, требует. Неоднократно рассказывали, что тут не щадят народ, увольняют незаконно, просят уйти, текучка большая. Да и оплата и вознаграждение не настолько велики, больше потом на лечение потрачу. Изначально - чувствовала себя не на своем месте, все таки культура и рамки должны быть. Поэтому большинство дел я желаю с неохотой, отвращение, даде матом стала ругаться, злость целый день есть. Смотрела фильм секрет, там говорится, что нужно визуализировать то, что хочешь в своей жизни..на время помогло, но потом я заболела..сил не хватало, а тут еще нервотрепка..недолечилась, потом опять болезнь и сейчас с сильнейшей ангиной лежу..а с работы звонят, вечно какие то косяки всплывают...в общем, не хочу даже возвращаться. Мч вразумил отлежаться дома нормально. Попробовала обновить резюме, но тут..я поняла что толком ничего не умею, и не знаю что хочу..Кто я? Что говорить работодателю на вопрос :" в какой области специалист?"??? Пустота...руки опускаются..Кто-нибудь был в похожей ситуации?? Какие пути самоопределения знаете? может посоветуете какие-либо книги? Спасибо заранее за ответ!

Зависимость от еды.
kroxotyle4ka
Здравствуйте! Помогите!
Меня зовут Ольга, мне 27 лет. В конце августа этого года у меня погиб муж. Я осталась одна с ребенком. Загрузила себя делами и заботами, что могу-делаю, стараюсь жить дальше..Возникла огромная проблема с едой. Я ем всё подряд, не чувствую меры и не могу себя контролировать, нет чувства насыщения.. Из-за этого я очень страдаю, у меня возникли проблемы со здоровьем.Внутренне без конца себя ругаю, но не могу ничего поделать..Не могу взять себя в руки..Как себе помочь и перестать заедать стресс??? 

Бабулечка наша, или как жить вместе с очень старенькими людьми
сизый голубь
sash1310
Здравствуйте!
Первый раз обращаюсь за советом, потому что личная голова с задачей уже не справляется. Усталость копится, все силы тратятся, перспективы не вырисовываются, зато растет ощущение безысходности.

Вводные:

Есть бабушка, 90 лет. До недавнего времени ходила без палочки, гуляла, читала, писала, периодически готовила, вообще вела относительно полноценный образ жизни (с поправкой на возрастные ограничения), лекарств не пила вообще. Полтора месяца назад упала около подъезда (отходила от двери и оступилась), сама поднялась в квартиру. Отвезли по скорой, там диагностировали ушиб, велели мазать мазями, не менять ритма жизни и отправили домой. Но бабуля объявила, что все врачи дураки и халтурщики все не так, а на самом деле она «отбила» все внутренние органы, что спровоцировало осложнение всех хронических заболеваний.  Сейчас большую часть времени лежит (не читает, телевизор не смотрит), но ходит сама (когда с ходунками, когда с палочкой).
За ней ухаживают двое:  её дочь, то есть моя мама, которая работает в первой половине дня, и приехала её внучка, то есть я, могу работать из дома.

Основные проблемы:

ПроблемыCollapse )

Вопросы:
Как наладить ей питание вне зависимости от перемен в настроении? (готовить три раза в день по два варианта на всякий пожарный  мы не можем)
Как убедить ехать в больницу или хотя бы принимать лекарства?
Как убедить, что мы её любим (и не надо искать для этого доказательств) и что абсолютное внимание невозможно, даже если мы все этого хотим, ибо жизнь жестока?
Что можно почитать о том, как вести себя с пожилыми людьми? (а то про детей и их воспитание написано очень много, а про их сильно состарившихся родителей ни разу не видела ни одной книги, хоть какой бы)

Заранее искреннее спасибо всем ответившим!
И любите своих стариков и старушек – они у нас одни и второго шанса у нас не будет. 

Не знаю что делать...
sergvlal163
Доброго времени суток друзья. Я извиняюсь, за то что беспокою, но у меня возникла проблема, в которой мне нужен толковый совет. Есть девушка, которую я безумно люблю. Но есть пара нюансов: мы начали встречатся уже второй раз и на ней весит адовый кредит, оставшийся от её бывшего. Я делал для нее все чтобы она не попросила (это не красивая фраза, а реальная правда), в том числе и помогал разобратся с кредитом. Но в определенный момент она стала замыкатся в себе и огрызаться почти на все, чтобы я не сказал. Как-то раз ей позвонили из банка и прегрозили судом из-за чего у нее случился срыв и я ее успокаивал и все вроде было хорошо, пока вечером, мы не сели попить чаю и она заявила, что нам надо расстаться, потому что ее бывший пообещал выделять деньги на погашение кредита, а девушке с парнем, он помогать не будет. После разговора, она попросила время подумать, над тем стоит ли расставатся или нет. Сказала: давай лучше на выходных встретимся и обсудим. На выходных я ей написал, хотел узнать когда мы сможем встретится. Она проигнорировала.

Через пару дней сама предложила попить чаю. Мы встретились, я зная что на работе она очень устает, решил рассказать ей несколько забавных историй о том как прошли мои выходные. На что она отреагировала фразой: "ты все о себе рассказал?" я ответил что все. И в этот момент спросил, к какому выводу она пришла и она ответила что мы расстаемся. Матевировала она это тем, что ей со мной скучно. На просьбу о шансе доказать, что со мной не скучно, ответила категорическим нет.

Я ушел в себя, погрузился в горе. Но ближе к ночи она мне пишет:"Ты только о себе и можешь разговаривать" - поверьте, это не так. Каждый наш диолог начинается с моего вопроса о ее делах и пр. Я ответил что это не так и то что я не люблю давить на людей в расспросах, рукаводствуясь принципом "захочет расскажет". Она ответила:"Значит надо на меня все-таки нажимать. Я ее спросил, даст ли она мне шанс на попытку исправиться? И еще раз прошелся по теме о том, что я ее очень люблю и не хотел бы ее потерять. Она ответила: "Что будем делать?" я предложил ей встретится на нейтрале, чтобы и она развеялась и я доказал, что со мной не скучно.... И все, прошел почти день и я не получил никакого ответа. Это пипец. В моей жизни впервые появился такой человек, которого мне действительно страшно потерять. И я очень хочу, чтобы она вернулась и сделаю все ради этого. Но я не понимаю что мне делать! Как себя вести? Писать ей или не навязываться... Не знаю. Помогите мне пожалуйста. И заранее спасибо вам.

Как повысить самооценку?
tapioka1
Название моего поста очень похоже на миллион статей из интернета. Но как быть, если ни одна статья не помогает?

Начну сначала. Конечно, с детства. У меня довольно деспотичный отец. Все воспитание было в стиле "Я знаю, как лучше, а ты, ребенок - ничтожество". Хотя, я сейчас понимаю, что, наверное, он по другому воспитывать не умел. Его родители воспитывали так же. Он постоянно унижал, оскорблял, требовал невозможного, иногда бил... Но не рукоприкладство было самым ужасным, а тот уничтожающий высокомерный взгляд, которым он всегда на нас смотрел. Высокомерно-грустный взгляд. Но, чтоб портрет папы был более полным, скажу, что он был очень хорошим отцом. Он всю молодость пробегал в одних брюках и туфлях, зато у нас с сестрой было все. Нет, особых излишеств не было, но все необходимое и еще плюс сверху, всегда присутствовало. Папа всегда волновался, есть ли у нас обувь на зиму, папа не стыдился ходить по врачам с ребенком и присутствовать с мамочками на родительских собраниях. Папа регулярно ходил в школу ставить на место мальчиков, которые меня обижали.

Мама, наоборот, добрая и любящая, но так-как папа у нас в семье главный, в плане воспитания он был непоколебим. Мама, наверное, тоже его боялась, хоть нас и постоянно защищала. Отношения у них всегда были хорошие.

Папу я к годам двадцати пяти простила. Зла не держу. С помощью психолога,сама не справилась. После длительной работы проревела сама на диване, затем приехала домой, с папой ревели, обнимались, просили друг у друга прощения и т.д.

Далее - первая любовь. Она тоже оставила неизгладимый отпечаток на моей самооценке. Скажу сразу, что я влюбилась безумно, до беспамятства. Мне было 15 лет, мы познакомились в детском лагере на море. Я туда ездила три лета подряд, соответственно, наши отношения длились три лета подряд. Скажу сразу, что это были самые ужасные годы моей жизни. Мой парень не питал ко мне таких же чувств, как и я, но не отпускал меня, не бросал, а предпочитал издеваться. Вовсю флиртовал со всеми девушками на моих глазах, обнимался с ними, проводил время. Меня унижал, оскорблял... Но я ничего поделать не могла. Любовь к нему была сильнее этого ужаса, который происходил ежедневно. Это выглядело так: 16 часов стараданий, обид, унижений, односторонней любви и 8 часов на сон. На следующий день аналогично. Так длилось по месяцу каждое лето. Когда я возвращалась с лагеря домой, было еще хуже. Во-первых, грусть от разлуки была невыносима, во-вторых, страдания из-за невзаимной любви, в-третьих, мне абсолютно не с кем было поговорить. Родители таких ранних влюбленностей не понимали и не разделяли.

Со временем боль утихла. Любовь тоже. Но вот эта боль в груди, которая мне мешает не то, чтобы жить, а мешает дышать, она осталась на всю жизнь.

Я вышла замуж. Мужа я себе выбрала прямо-противоположного. Более доброго, мягкого, он очень меня любит уже спустя много лет. Я его не так сильно люблю. И защищенности никакой не чувствую. До сих пор чувство полной защищенности мне дает лишь папа.

Read more...Collapse )

Неприятие матери
musicfond
Недавно в обществе был довольно резонансный пост от девушки, которая не знала, как рассказать родителям о своей нетрадиционной ориентации и связанных с этим проблем. Советы были разные: от "рассказать,ничего страшного в этом нет, если любят - примут любой" до "поберечь родителей и оградить их от такой травмирующей информации" Хочу поделиться своей историей и спросить совета уважаемых участников комьюнити.

Мне 37 лет. Мне всегда нравились девушки, где-то с 13 лет я начала это понимать. Но проблема не в этом. Я уже давно приняла и осознала свою ориентацию, так что возможные гомофобные комментарии меня не заденут. Оправдываться и доказывать, что я не верблюд мне уже не интересно.
Проблема в другом.
Дело в том, что родители никогда не знали про меня, с виду я обычная девушка, хоть с парнями и не встречалась, они видимо это списывали на то, что я занята учебой.
В 20 лет я уехала учиться в другой город, а после окончания вуза переехала в Москву. Родители ничего не знали о моей личной жизни, я скрывала свои наклонности.
После 30 лет вопросы матери стали все настойчивее, я старалась уходить от ответа, либо что-то придумывать, какие-то романы. постоянно чувствовала давление с её стороны, требования подробностей личной жизни, начались вопросы про детей. Я никогда не была близка с матерью, она всю жизнь меня во всем критиковала, никогда не хвалила, все всегда было не так, в переходном возрасте были скандалы по пустякам, недели молчания с её стороны, постоянное культивирование во мне чувства вины, неудивительно, что я от нее все скрывала и боялась ее агрессии..
Все это время были попытки завести отношения с парнями, но ничего не выходило. я мучилась, но постепенно поняла, что не могу с мужчинами, что мне нужна женщина. Мысли о замужестве и детях вызывали у меня панику.
Родители купили мне квартиру в подмосковье, надеясь, что я так быстрее устрою свою жизнь. Я прямо чувствовала это ожидание от меня замужества и детей, чувствовала какую-то обязанность, но по прежнему скрывала от родителей правду о себе, благо, что живем в разных городах. Знала, что они не примут этого, особенно мать, она всегда была очень авторитарной, привыкла, чтобы все было так, как она считает нужным -она педагог по образованию. Не хотела я расстраивать родителей, решила, что буду скрывать, сейчас понимаю, что надо было сказать раньше.
3 года назад я познакомилась с девушкой, мы полюбили друг друга и через какое-то время стали жить вместе. Она снимала комнату, а у меня была своя квартира, по крайней мере я так наивно думала, квартира была предусмотрительно записана на отца.
Гром грянул через пару месяцев наших отношений, я поехала летом домой навестить родителей. Отец случайно, хотя теперь я знаю, что не случайно, прочитал нашу переписку в телефоне... С этого момента моя жизнь превратилась в ад, начались скандалы, угрозы, требования, чтоб я рассталась с ней, чтоб она ушла из квартиры. Мать даже таскала меня к психологу-сексопатологу, надеясь, что меня там вылечат. Каких нервов мне это стоило – отдельный разговор.
Но психолог, наоборот, поддержала меня, пыталась объяснить матери, что моя ориентация врожденная, что это не лечится, и что это обычное явление и не надо мне портить жизнь и ломать меня. (часто многие любят советовать обратиться к психологу и он, мол, вылечит ориентацию, ха-ха, мракобесие да и только…) Мать, естественно, врачу не поверила, стояла на своем, что женщина должна терпеть ради детей, что это грех и т. п. Стандартный набор стереотипов советской женщины, смешанный с христианской моралью. Я согласилась пойти с ней к психологу только потому, что надеялась, что хоть он до неё донесет то, что я не смогла. Но тщетно, она уперлась и стояла на своём, и до сих пор стоит, хотя прошло уже 3 года, как родители узнали.
В итоге, мне с девушкой пришлось уйти из квартиры, т. к. я уже не могла выдерживать такого давления. Они поставили мне условия, чтоб она ушла, но я не хотела уже жить без неё. Я поняла, что квартира никогда не была моей, я никогда не чувствовала там себя полноценной хозяйкой, такое ощущение, что она была куплена мне для того, чтобы я там размножалась. Квартира, как средство управления жизнью дочери. Но свобода и желание жить, так как я хочу, а не так, как от меня требуют, оказалась для меня важнее, чем жилплощадь.
Сейчас мы снимаем уже больше двух лет, тяжело конечно, но лучше уж так - свобода дорого достаётся. В той квартире живет теперь мой брат со своей девушкой, ему видимо можно - он же гетеросексуален. Все благополучно забыли, что эта квартира мне покупалась, по крайней мере так это преподносилось. Но раз я не хочу жить так, как они от меня хотят, извини, детка, крутись сама.
Мне конечно, было очень обидно за отношение к себе, как к собственности, как к какому-то инкубатору, но я не жалею, что ушла, хоть и осталась в 37 лет ни с чем. Копить на своё жильё уже проблематично, львиную долю бюджета съедает аренда квартиры. Знал бы, где упадёшь, соломки бы подстелил..
С родителями отношения не прервала, хотя могла бы, но решила сохранить хоть какие-то отношения, потому что всегда любила и ценила свою семью, даже после того, как они со мной поступили..Отец с братом спокойно уже относятся к моей жизни, привыкли, но только не мать. Она продолжает мучить меня и сводить с ума своими упреками, угрозами и морализаторством. Требует, в буквальном смысле от меня, чтоб искала мужчину и рожала, а я не хочу и девушка моя тоже, может быть мы бы усыновили ребенка, если б была материальная возможность и жилищные условия, да и страшно в нынешнем положении гомосексуалов в нашей стране..
Мать не хочет, чтоб мы усыновляли, я должна родить сама, потому что по её словам неродившая женщина - не человек и не имеет права на существование. Мне становится физически плохо от этих разговоров, не говоря уже о психологическом состоянии. Стараюсь сократить с ней общение, но отец просит, чтоб я с ней общалась, это же мать. Он всю жизнь пляшет под её дудку, все ей прощает, всю жизнь перед ней извиняется, лишь бы мамочка не расстроилась. И нас с братом всегда просил с ней не ругаться и во всем потакать. Характер у нее с годами стал совсем невыносимым.
Отношения с матерью у меня всегда были натянутые, она всегда всё и всех контролировала, всё должно было быть так, как она хочет. А после того, как выяснилась моя ориентация совсем стало невыносимо. Она не может это принять и смириться, она хочет силой меня заставить делать так, как она хочет. А хочет она меня сделать "счастливой женщиной" по её словам. А то, что она делает меня несчастной своим поведением, понять не хочет. Причиняет мне счастье изо всех сил..
Видимо она чувствует себя неполноценной из-за того, что ее дочь неправильная, не такая, как нужно. Или может быть ей завидно, что я живу как хочу, не знаю..
Я все ждала, что она успокоится, все-таки 3 года уже прошло, как она узнала, пыталась ее убеждать, рассказывать, как я жила и мучилась, что я не люблю мужчин, но все напрасно, она считает, что я просто мало пробовала, что не встретила того, кого надо, что это все разврат и распущенность, влияние запада и прочий стандартный бред, ничего не хочет слышать и ничего её не убеждает, да я уже и не пытаюсь убедить, поняла, что бесполезно, я просто хочу, чтоб она оставила меня в покое. Я устала от этого. Я бы с ней не общалась вовсе, но тут же вмешиваются отец и брат, мол, как же так, ты должна с матерью общаться, а то, что она меня тиранит, так это ничего, "потерпи, сделай над собой усилие, не будь эгоисткой."
Эгоистка - это любимый термин моей матери, сейчас особенно, ведь я же живу для себя по её мнению, на семью мне наплевать, я видите ли не так часто стала ездить домой и вообще стараюсь сократить с ними общение, после всех обид, которые мне нанесли. И я же ещё эгоистка, что не хочу общаться, как прежде, не достаточно хорошо делаю вид, что ничего не произошло.
Мою девушку они знать не хотят и вообще всячески делают вид, что её нет, я постоянно должна разрываться между ней и семьей. Это жестоко, я считаю..
Последний телефонный разговор мать меня обзывала моральным уродом, не человеком, деградантом, что я, как личность, потерпела в своей жизни крах, что она пытается спасти мою душу, в общем у человека уже клиника видимо..плачет, что очень страдает из-за меня. Я прошу её сходить к психологу, говорю, что ей поможет специалист, что ей станет легче, что хватит мучить себя и меня, она конечно не хочет, считает, что психологи только деньги берут, видимо после похода туда со мной она так решила, её же там не поддержали, насильно лечить меня не стали.
Я уже не в силах терпеть её давление и оскорбления, как будто я какой-то отброс общества. Я всю жизнь училась, работала и работаю, легкий, веселый человек, все меня любят и уважают, отец тоже любит и уже спокойно относится к этому, но он очень подвержен влиянию матери, а она все никак не угомонится и продолжает меня гнобить.
Посоветуйте, как мне решить ситуацию с матерью, совсем с ней не общаться? Тогда это повлияет на отношения с отцом и братом, отец у меня болеет, я не хочу его расстраивать..брату тоже главное, чтоб с родителями у меня все было ровно, всем нужна только видимость хороших отношений, а я уже не могу выдерживать её агрессию и опять приносить себя в жертву. Много раз просила её не поднимать неприятные для меня темы, но она не слушает, а продолжает гнуть своё. Я её спрашиваю – сколько ты будешь меня мучать? Она отвечает, что пока я не изменюсь, т.е. всегда. Я ей отвечаю – я не изменюсь, она – я всё ещё надеюсь. Такое ощущение, что она вынуждает меня с ней не общаться совсем.
Извините за сумбур и длинное повествование-наболело.. Тяжело это все было писать...Мне, наверное, нужно было просто выговориться, я давно держала всё это в себе. Я, хоть убей, не понимаю, почему я должна терпеть это и оправдываться всю жизнь за свое существование, почему я не заслуживаю счастья и элементарного уважения? Чем я хуже других и в чём конкретно я виновата?! Виновата в том, что своим существованием нарушаю чью-то идеальную картинку мира? Или в том, что кто-то не может перешагнуть через свою гордыню, страхи и стереотипы?
Может быть кому-то моя история поможет выбрать правильную тактику в такой ситуации и не сломаться..

You are viewing ru_psiholog