ru_psiholog

"Надо же как-то жить эту жизнь"
© Бермант-Полякова О.В., 2012
Начало по тэгу "разбор полётов" в ру_психолог

В Отделе комбинаторики принято подкидывать детей одного устройства родительской паре, устроенной по совершенно другому принципу: так создаётся приемлемый уровень взаимного непонимания, что и обеспечивает эффективность усвоения уроков жизни.
На предыдущей неделе мы говорили об уроках: "Супружество - нагрузки на воплощённого, которые куют чувство юмора" и "Дети проверяют чувство юмора на прочность, родительство - нагрузки, которые закаляют и оттачивают способность посмеяться над своей жизнью". Азы, всем давно известные, вроде "Форма жизни без копейки денег и намёка на секс в ней называется детством" и "Родителей люди выдумывают себе сами", не нуждаются в пояснениях.
( Страница текста и две картинки )

У меня вопрос. Вот вы помните первый фильм из серии "Психо" или "Психоз" Хичкока? Именно фильм, а не роман Блоха, по которому он снят. Потому что у Блоха первую скрипку играет мистика, а Хичкок снимает исключительно психопата.
Ну вот у меня вопрос, а такая форма психоза действительно когда-то кому-то встречалась, когда человек в буквальном смысле слова и сын и мать в одном лице? Разные психологические модели, включающее в "я" ребенка и взрослого, кОза видела. Про расшифрову хичкоковских символов в нео-фрейдистской школе кОза тоже более-менее знает. Про шизофрению тоже слышала.
Спросить хочется не про это. Не про шизофрению вообще, а вот такую ее форму в частности (если это она, конечно). У Хичкока Бейтс не в символическом, не психо-модельном, а в самом практическом смысле является и Бейтсом-юниором и мисис Бейтс и продолжает всю дорогу, в том числе и в тюрьме функционировать как эта семья целиком. Причем, это вполне жизнеспособный организм во всех отношениях и его поимка уже чисто искуственный ход исключительно для создания некоего сюжета.
Был ли хоть раз на свете на самом деле человек, который поделился именно вот так: на ребенка и родителя в самом буквальном смысле слова и продолжал функционировать. Не обязательно именно так функционировать, как Бейтс. То есть не обьязательно совершать преступления. А функционировать в том смысле, что обходиться без любой, включая медикаментозную, без любой помощи, быть самодостаточным?
Или это иключительно новая мифологема в копилку?
Может ли отец или мать действительно настолько захватить своего ребенка, что личность ребенка станет занимать в нем, скажем, половину? Может ли личность родителя до такой степени репродуцировать себя? У вас никогда не было ощущения, что вас просто нет, что вы только носитель?

Я уж писал в это сообщество, но сейчас чего то вообще тяжело и очень одиноко.
Мне под 30 лет, всё свободное время отнимает зарабатывание денег.
Суть проблемы, сам по себе я весьма общительный, но очень большая склонность к самоизоляции. Нету близких друзей. Многие и не прочь со мной общаться, но для меня слишком непривычно своё свободное время делить с кем то. И одновременно очень одиноко. Не могу уж нормально ходить по улице, люди дружат друг с другом, девчёнки ещё с парнями. Это меня жутко бесит, а я один. У меня есть друг, мы с ним раз в месяц общаемся, есть 3-5 человека которым я могу позвонить, пошли гулять, может согласятся. Они все девушки. Периодически вконтакте на меня выходит какая нибудь девушка новая, начинает мне плакаться как ей плохо, каждый день пишет, её ни кто не любит, проходит время, ей уже хорошо и меня уже забывает, типа мне не до тебя у меня уже всё хорошо. Часто просматриваю вконтактики тех с кем учился, даже многие отсталые в социальном плане люди, успели устроиться в жизни, каким то образом даже себе жён нашли, завели детей, ездят отдыхать вместе.
Ощущение, что я уникум, что я один на обочине жизни. Мне редко кто первый звонит, приглашает. Я чувствую себя покинутым. Я неспособен раскрепоститься более чем с половиной с кем я просто гуляю.Мои социальные отношения и связи поверхностны. Мне так хочеться в большую весёлую компанию.Я чувствую себя изолированным от других. Такое ощущение, что я просто какой то отверженный., что мне ни кто не звонит. Большая склонность к самоизоляции. И не могу отдохнуть нормально, если я в компании.
Что со мной?
И самое главное, нету девушки. Может быть поэтому, из-за такого моего характера?
Помогите, что со мной?
Хочу быть в компании, что бы девушка была. Но желании самоизоляции всё пересиливает.

По ходу работы иногда сталкиваюсь с законченными трудоголиками и с ужасом вспоминаю, что и я тоже когда-то был таким. Думаю, надо написать, что это было - авось, кому пригодится.
Трудоголизм - это самое настоящее болото. Засасывает легко, а выбираться невероятно трудно. Начинается все постепенно. Ты ставишь себе определенные задачи, добиваешься определенного результата. Потом задачи сложнее, результат выше. Потом планка устанавливается еще выше. Постепенно работа вытесняет на второй план семью, увлечения и прочие ценности. Ты можешь разговаривать только о работе, недосыпаешь и недоедаешь, даже во время отпуска с семьей все равно продолжаешь думать о работе...
Я осознал, что попал в такую задницу неожиданно, когда подошел очередной чемпионат мира по футболу. Всю сознательную жизнь для меня это было предвкушение праздника, а в этот раз ощутил полнейшее безразличие. Вот где-то тут и пришло понимание, что жизненные приоритеты сместились настолько серьезно, что надо принимать радикальные меры. Разумеется, ни к каким психологам, психоаналитикам и прочим психо... я не обращался. Как трейдер, я прекрасно понимал, что подобные услуги - это такой же бизнес, как и любой другой. И интересы у нас не совпадут. Если мне нужно решить проблему как можно быстрее, то им - тянуть деньги с клиента как можно дольше. В общем, набрался информации по этой теме в инете, переварил, и отправился к жене и детям на дачу. Телефон отключил, мышку с клавиатурой поменял на топор, косу и вилы, монитор - на телевизор с футболом, городской шум на деревенскую тишину. Поначалу мысли о работе лезли в голову, как тараканы, но в какой-то момент в ней что-то переключилось и начался обратный процесс. К концу группового турнира баланс начал восстанавливаться. Дальше было уже проще. Пришло, наконец, четкое осознание, что работа и карьера не заслуживают первого места в списке жизненных приоритетов. Что положительные эмоции от карьерных достижений не идут ни в какое сравнение с тем, что можно получить в личной жизни, в увлечениях. Поэтому и место работе нужно отвести соответствующее. Голову от рабочих моментов освободить полностью и занимать ее ими только по мере надобности.
Прошло десять лет. Выбранная некогда стратегия работает. Работа, которая кормит, вызывает не больше эмоций, чем мытье посуды. И меня вполне это устраивает.

Попала в неловкую ситуацию. Подруга (с 11 лет дружим) вышла второй раз замуж и просит совета и одновременно отталкивает его. Я не знаю что делать. Просила что нибудь почитать на тему такого рода отношений.
( Read more... )

История обычна, но очень тяжело :( Постараюсь опустить свое субъективное мнение о мотивах мужчины и многие подробности и события, опишу главное.

СИТУАЦИЯ В НАЧАЛЕ

Год назад на курсах я познакомилась с молодым человеком (условно назовем его М., мой ровесник). После обучения продолжили общаться по инету и очень быстро признались друг другу в симпатиях и наличии семьи: я 5 лет в официальном браке, он 7 лет. Первым признался он, типа с первого взгляда и всё такое, я постепенно ответила взаимностью, стараясь держать дистанцию, что было почти невозможным, т.к. сразу поняла, что здесь похоже больше чем влюбленность.

Дальше начались нечастые встречи 2-3 раза в месяц.
( Read more... )

Оригинал взят у m_d_n в "Буква и иероглиф"

Здравствуйте, друзья! Практически не захожу в LiveJournal, вот увидела ваше сообщество и решила написать) Хочу вам рассказать про свой "тяжелый случай" и узнать, что вы об этом думаете. Девочка я уже не маленькая - мне 34 года.  Замужем я сейчас уже второй раз. Первый раз вышла сразу после института, в 22 года. Влюбилась до потери сознания. Не могла насмотреться на своего любимого, счастлива была безумно. Ухаживания, страсть, красивая свадьба с кучей гостей... А потом началась совместная жизнь и...все. Детей у нас не было, трудностей в материальном плане в общем-то тоже - родители очень хорошо помогали. Но мой супруг начал раздражать меня своими привычками, своей одеждой, глупыми анекдотами, дурацким поведением, когда выпьет. Его попытки устроить что-то "романтичное" казались нелепыми, наигранными, подсмотренными в каких-то голливудских фильмах. Ну и как мужчина он тоже перестал меня привлекать совершенно. Прожили мы 3,5 года и расстались. Друзья и родственники были в шоке - они все считали нас прекрасной парой.
Потом я три года жила одна. Иногда ходила на свидания, но ничего серьезного. Я с ума сходила от одиночества, у меня появились страхи, что у меня кто-то ходит по квартире. Я часто просила подругу ночевать со мной или спала со включенным светом или телевизором. Спустя, наверное, год после развода, я поняла, что сделала ошибку. Я поняла, что потеряла человека, который мня действительно любил.Он прекрасно устроился в жизни и в то время, как я спала с телевизором, у него уже была счастлива семья и двое прекрасных детей. Ничего уже вернуть было нельзя.
Мне было 27 лет, устроилась на новую работу, познакомилась там с мужчиной. Он был женат, но я вновь, как и в первый раз, влюбилась в него по уши. Снова были красивые ухаживания, головокружительный секс, объездили вместе много стран. Вскоре он развелся и стал моим вторым мужем. Не сразу, может быть, полгода спустя после свадьбы, я начала ловить себя на мысли, что история начинает повторяться. Муж становится мне не интересен, начинает раздражать. Но, я учитывала свой горький опыт предыдущего брака, последующих нескольких тяжелых для меня лет, и гнала эти мысли прочь.
А потом у нас родился сын. Сейчас ему уже два года. Ребенка я своего очень люблю, он - самая большая удача в моей жизни. А вот с мужем ситуация повторяется все точь в точь, как в первом браке, а тут еще, наверное, из-за моей гормональной бури недостатки мужа для меня зацвели махровым цветом. Раздражает, что ничего не может довести до конца. Если раньше мне нравилось, что он мягкий, добрый человек, то сейчас я стала считать его мямлей. Он старше меня на 11 лет. До беременности я думала о том, что, прекрасно, у моего ребенка будет хороший отец, а не инфантильный мальчик, играющий в пупсика. А сейчас я смотрю на него и думаю, что буду жить с ним и смотреть, как он превращается в старика. При одной мысли о близости с ним, у меня комок в горле. Раздражают все его намеки, все его поцелуи. Иногда просто думаю о том, что буду жить вдвоем с ребенком и больше никогда не выйду замуж - заведу себе постоянного любовника, не более. Но ведь просто так уйти я уже не могу, я оставлю ребенка без отца. Да и в материальном плане, наверное, не смогу дать ребенку все, в чем он нуждается.  Но больше всего я боюсь, что, уйдя, я снова пожалею и буду страдать от одиночества. Иногда даже стыдно за себя, что же мне в конце концов надо-то?!!!!

Друзья, нужен совет.
ситуация такова: мне 27 лет, есть парень, работа. в принципе, этим и ограничивается вся моя биография. но с одним большим НО. вот уже 1,5 года внутри происходит то, не знаю что. то есть, каждую секунду кто-то пилит меня огромной пилой. и эти мучения не заканчиваются. дело в том, что я не реализована как профессионал. у меня специальность - журналистика, но страх написать текст так и не дал возможность пойти дальше школьной статейки. работала где придется - в салоне красоты админом, что-то для кого-то снимала как стрингер, перебивалась случайными заработками, но как журналист так и не удалась. по окончанию универа получила предложение от одного канала стать репортером. моя обязанность заключалась бегать с микрофонм и собирать синхроны. все. тексты я не писала, не получалось. вот хоть тресни. так и не став полноценным корром уволилась с тв. это раз. второе - мой парень. он очень хороший, любит меня, помогает материально. хочет семью. но я не люблю его. как представлю себя с ним в постели, сразу истерика, слезы. да и секса собственно нет. мы сейчас живем вынужденно вдали друг от друга, и он посылает мне деньги на квартиру, немного на еду. но ведь настанет день, когда мне придется быть с ним. это ужасает. в то же время влюблена в человека, которому безразлична. вдобавок есть проблемы с лишним весом. единственная отрада - еда. ем чудовищно много и все равно хочу еще. закрылась от всех. плачу каждую ночь.ничто меня не радует. что касается работы - она не приносит никакого удовлетворения. я  - продюсер в одном местечковом канале. те гроши, которые получаю, тут же  трачу в кафейнях. времени навалом, читай, развивайся, но опять таки, распыляюсь на жж, фейсбук. точка. больше мне ничего не интересно. даже фильмы  и то лень смотреть. живу в таком закрытом душном мирке - где кроме самобичевания и праздношатания собственно ничего. и так уже 1,5 года! друзей тоже как кот наплакал. а те, кто остались появляються тогда, когда им что-то от меня нужно. с родителями отношения отвратительные -мама плачет, что вот, кого она вырастила, не ценю ее, хотя звоню каждый день. брат вычеркнул меня. образно говоря - моя жизнь одно сплошное недоразумение. я не знаю чего хочу, куда иду, и вообще для чего я здесь, в этом мире. я не умею общаться с людьми, очень доверчива, выкладываю все на ходу, а потом, разумеется, наступает озарение. дома такой бардак, что нужно кричать караул и срочно звать неотложку. появились мысли о суициде. то есть нажраться каких то таблеток и дело с концом. была у психолога. даже у двух - толку ноль. все вроде как налаживается на день-два и опять по спирали. люди, скажите, что со смной? я не могу больше так жить. я полный ноль.пытасюсь честно взять себя в руки, но увы, не получается. пожалуйста, вот очень прошу - напишите ваши соображения.
p.s.  расстаться с мальчиком моим не могу - как бы это ужасно не звучало, он как соломка для утопающего, этакая подушка безопасности, что если останусь совсем без средств, будет кому меня вытаскивать. с целепологанием тоже проблемы - не знаю куда идти и в каие двери стучаться. хватаюсь за то, это и тут же бросаю. ох, вы бы знали в каком аду варюсь. 
напишите, пожалуйста. буду ждать.

Здравствуйте!
Мне 33 года, есть муж и ребенок, работа, все хорошо и гладко. Кроме того, что я больше не чувствую себя человеком.
В какой-то момент я осознала себя отработанным биологическим материалом. Биомассой, выполнившей свой женский долг, и больше ни на что не годной. И во мне будто выключились все чувства. Живу как-то по инерции, делаю все, что нужно – но без особых эмоций, механически. Я не чувствую себя женщиной, не хочу больше себя радовать всякими женскими штучками. Муж подарил цветы – в голове мелькнуло: «Зачем это мне?» В какой момент это произошло – не могу понять. Просто вдруг что-то щелкнуло в голове, и я начала «работать» по другой программе.
С мужем отношения хорошие, ровные, после появления ребенка стали даже еще лучше. Сыну полтора года, я его очень люблю.
Пыталась уйти в какое-нибудь хобби, чтобы чувствовать себя увлеченной (писала об этом здесь), но все как-то сошло на нет. Руки опускаются.
Что со мной? Это пройдет?

Добрый день!

У меня 2х летний ребенок, любящий и заботливый муж, бабушки и дедушки, которым можно на пару- тройку или больше часов оставить ребенка, нет материальных проблем, а я( ну кто бы мог подумать) совершенно несчастлива. 
Жалуюсь каждый день мужу на ребенка, обвиняю бабушек, ничего не делаю по дому ( у нас еще и домработница есть), плачу периодически и вообще ничего не хочу делать. 
Щитовидка и железо в норме. 
Готова пить антидепрессанты и идти к психотерапевту. 

Что мне делать, помогите пожалуйста. Метки после модерации поставлю. 

( Жизненная ситуация. )


( Сны. )


P.S. Модератору. Кажется, все необходимые требования по оформлению поста выполнила, так?

Я по натуре человек тихий. Не люблю орать, ругаться, перебивать других, говорить людям гадости. Обычно мне удается со всеми ладить, меня воспринимают хорошо. Но вокруг очень часто случаются ситуации двух типов.

1. Люди просто не желают понимать, что я устала, мне нехорошо и пр. Лезут, теребят, настойчиво требуют внимания. Например, когда у меня мигрень, а сослуживцам ну прямо горит слушать музыку - на мою просьбу они откликаются, но потом заходит кто-нибудь, говорит "А что так тихо?" - и откручивает радио как можно громче - начинай с начала. Или недавно дурацкая была ситуация - прихватило живот, иду через двор (довольно быстро) и именно этот момент соседские деточки выбрали чтобы нарезать вокруг меня круги на велосипеде и роликах. То есть я без конца с ними играю в пятнашки, удлиняя путь. А сказать ровным голосом, чтоб отстали от меня не выйдет - они сразу уезжают и начинают новый круг.

2. Если все же я начинаю вести себя жестче, все это воспринимают очень негативно. Например - сослуживица на работе видит во мне конкурентку. Хотя я четко-ясно сказала, что после отпуска начну искать другое место (иначе не хочу - отпуск накроется), она все равно меня планомерно травит. Человек она нелегкого характера, однако, никто не нее не обижается. Но стоит мне высказаться в ее стиле или с ней поспорить (ну, скажем, она использует устаревшие методы работы и пытается мне их навязать - а то ведь придется учить программы, которые она в глаза не видела, а не хочется, я откровенно говорю, что она предлагает глупость, а на высказывание "мы всегда так делали", отвечаю "вот возьми и сделай в таком случае!") - просто общий бойкот и негатив. Как я могла, как я посмела.

В общем, вопрос - стоит ли в ущерб себе продолжать поддерживать имидж белой и пушистой, или разумнее не цацкаться и просто наорать, послать всех - пусть злятся, все равно вынуждены будут это проглотить.

© Бермант-Полякова О.В., 2012
«Надо же как-то жить эту жизнь»
Начало по тэгу «разбор полётов» в ru_psiholog

Отдел комбинаторики комплектует каждого человека руками, ногами и головой (рога, крылья и хвосты закончились до того, как приступили к сборке человека). Каждый человек умеет действовать, мыслить и воспринимать. Люди рождаются полуметровыми и достигают высоты в полтора-два метра. Психика полуметрового ребёнка «бессловесная», подрощенные дети имеют речь, рослые дети умеют договариваться с другими людьми, взрослые умеют сами позаботиться о себе. Супружество – жизненный этап, когда чувство юмора из задатков становится способностью видеть и создавать смешное. Дети придуманы для проверки чувства юмора на прочность.
( Страница текста и картинка )

Адресован людям, чьи подросшие или взролсые дети внешне полностью  похожи на одного из родителей (само собой, того же пола). Что чувствует человек, когда видит перед собой молодого себя или (когда вы уже постарше) женщину, похожую как две капли на вашу жену, когда вы только познакомились (это для мужчин, и для женщин аналогично), и другие такого рода ситуации? 

Хочу рассказать вам о следующей проблеме.
Я сильно обижаюсь на обращения "девочка", "деточка", "Танечка", "ты" со стороны старших людей.
( Read more... )

Наверное, пятничный вопрос, но все же. В большинстве книг о детской психологии, кеоторые мне попадались, говорится о том, как взаимодействовать с ребенком на том или ином этапе его развития и очень мало о том, как и в какую сторону напрвлять ребенка, выявляя его способности и потребности. Встал насущный вопрос. У мальчика пограничный возраст: шестой год. Наконец он созрел до того, чтобы посещать различные кружки и занятия, еще осенью этого года на первые занятия по рисованию он ходил в куртке и варежках и рисовал тоже - в варежках, отказываясь раздеваться. Так что прогресс в нас огромный. Но что касается выбора... ребенок без сомнения театральный - вся учеба, все игры через игру, подражание, обожает театр, фантазирует, сочиняет истории, импульсивный, но готов заниматься любимым делом часами. Ему достаточно сложно среди мальчиков найти себе друга, так как парни просто не понимают и не принимают его игры в волшебников - они предпочитают более агрессивные занятия. Вопрос: стоит ли углублять в ребенке, зазернять вот эту театральность, отдавая его в театральный кружок, где он сможет самовыразиться либо лучше попытаться компенсировать какими-то противоположными занятиями. как, к примеру, можно мотивировать такого ребенка, к спорту - попытки посещения закончились моей капитуляцией. Вот такой вот веселый вопрос от мамы мальчика.

Силы были до начала мая, а потом исчезли. Я тяжело переживаю зиму, но в этот раз пережила нормально, к середине марта раскачалась хорошо, но потом одним утром проснулась и все - хоть помирай. Я попыталась поучиться, позаниматься - все никак, попыталась отдохнуть - не отдыхается, потому что очень стыдно.
Вообще я привыкла к тому, что меня может выключить на неделю - силы кончаются, но в универе в такие времена можно не учиться, достаточно просто ходить. Дети взрослые уже - сами все делают. Недельку попью витаминчиков, посплю и снова "здравствуй мир!"
А теперь уже три недели ничего не получается делать, как будто я заболела. Но самое страшное, что у меня не получается думать, несколько раз открывала свои книжки, прямо не понимаю, что там за буквы, хочется отвернуться и поспать. В университете пока что выезжаю на хорошей репутации и умной роже))
Появилась странная лень, даже если надо взять что-то, что в досягаемости - руки как будто бы пухнут. Гулять не хочется, кино смотреть и то лень. А домашние обязанности... делаю конечно но падаю без чувств после каждого действия. И ещё я все время мерзну.
Высыпаюсь, давление в норме, температура тоже, ем как обычно. В голове звенящая пустота.
Все бы ничего, повалялась бы может еще, погуляла, привела себя в порядок, потупила, но через две недели сессия.
Есть волшебное средство, что бы вывести себя из этого состояния побыстрее? Что надо такое думать и говорить себе, что бы это закончилось?

UPD. Всем огромное спасибо за мощную поддержку, я отогрелась и снова чувствую что живу :)

Может ли покончить с жизнью психически и физически здоровый человек в адекватном состоянии?
UPD:
Языковые уточнения.
- Под адекватностью подразумевается, разумеется не из мира техники или философии, а из поведенческой психологии. Ее можно по-русски назвать "осознанностью", но из такого перевода исчезнет апект отражения внешней реальности. Поэтому остнюдь при иностранном слове, которое в нашем контексте обозначает соответсвие выстраиваемой человеком модели мира тому, что доступно ему из информации об этом мире и соотнесение этой модели с собственными целями.
На всякий случай уточныю сразу: в аффективном состоянии, состоянии сильной душеыной или физической боли информация с большой долей вероятности искажается, поэтому третий вариант перевода "адекватный" - это не-афекктивный.
- Самубийство. Есть бытовое словоупотребление "самоубийства" как описание глупого (например, политическое са-у), дурного (например социальное са-у) или неоправданно рискованного (например,парк-ур с прыганьем на пружинящих ходулях через мчащиеся автомобили). Есть распространенная идея о латентном самоубийстве. Так, например, мой знакомый, хотел отравиться газом и принял соответсвующие меры. Однако не выдержал и открыл окно. Через несколько дней споткнулся на том же месте, пролил чай, который держал в руках, поскользнулся, ударился виском о батарею и отдал концы. Есть вынужденное самоубийство. Когда пригрозили за долги жене и дочери другого моего знакомого, он решил проблему, повесившись. Умирать ему совершенно не хотелось. Но ему нечем было заплоатить долг, а ребята, которым он был должен имели садические наклонности. Не было своболды воли.
Все это не самоубийства в собственном смысле слова. Поскольку нет свободы воли, а есть давление обстоятельств.
- Мне все время пишут про самураев. Самурай является собственным экзекутором, но приговор к смерти сам себе он не выносит. Это или приговор суда императора, или суда его господина, или суда его рода, или неозвученый приговор, но всеобщее ожидание, поскольку есть четкие правила, после которых положено себя казнить. Нет свободы воли.
- То же самое в плане подвига Александра Матросова. Почти тоже самое. Ты принимаешь решение сам, но рамки, в которых ты его принимаешь на все сто процентов тебе навязаны и выбора у тебя с кошкин нос. Нет свободы воли.

Здравствуйте!

Я сейчас в начале длинного пути выведения своего хобби на коммерческие рельсы. Сейчас делаю украшения (ободки-заколки), в планах - шитье одежды. Естественно, я показываю свои изделия разным людям. И вот тут я заметила следующий момент: меня жутко бесят замечания типа "а вот тут я бы сделала бант попышнее", "ну, это украшение детское", "а вот тут можно было бы другое сочетание цветов"...
( Read more... )