Сами себе психологи

[sticky post]Коротко о главном в сообществе
Петрович
ru_psiholog_zam
Наше сообщество действует как аналог открытой психотерапевтической группы. Большинство правил ориентировано на поддержание атмосферы, в которой человек может быть честным с самим собой, говоря откровенно и открыто о важном, сокровенном, интимном и болезненном. Мы настоятельно рекомендуем прочесть профайл сообщества прежде, чем начать писать и комментировать в нём.

Модераторы сообщества Ольга Викторовна Полякова m_d_n) Евгений Аркадьевич Красноштейн 3_14pi).
ru_psiholog_mod– вспомогательный аккаунт, созданный для управления сообществом. Просьба не писать на него личные сообщения, а обращаться к одному из модераторов. Кроме того, в сообществе с начала 2013 года действует электронный помощник - Петрович ru_psiholog_zam), чьи функции постоянно расширяются. Он в режиме реального времени "читает" и архивирует все появляющиеся в сообществе посты и комментарии и помогает модераторам поддерживать необходимый сеттинг.
Помимо модераторов в сообществе следит за порядком команда ко-терапевтов (К-Т). Состоящие в ней пользователи имеют возможность банить нарушителей, используя комментарии специального формата, которые Петрович воспринимает как команды и исполняет их. Со списком ко-терапевтов и команд можно ознакомиться здесь.
Важные подробности...Collapse )
=============== Петрович ===============
Лента всех комментариев
  Лента открытых комментариев
  Статистика
  Нарушения и санкции за сутки

День Сурка
maximuss11
Добрый день, хочу поделиться своей историей и услышать комментарии и советы коллективного разума, так как я сам зашел в тупик, возможно не вижу свои ошибки и не понимаю что делать дальше.
Моя проблема в том что я уже больше года не могу найти просто нормальную работу,что бы обеспечить себя, жену и 9ти месячного сына.

Мне 33 года, я из областного центра на урале. 7 лет работал там риэлтором. Работая в свое удовольствие, получалось неплохо зарабатывать, хватало на жизнь, отдых, еще и оставалось немножко) Всегда хотелось открыть свой бизнес, последние 2 года работы риэлтором только и думал какой бизнес открыть. И вот идея пришла. На малой родине появилась сеть кофеен формата "кофе с собой", очень быстро выросла с 1й до 50ти кофеен по всей стране. Я, побывав в нескольких городах увидел, что там рынок не развит абсолютно, посоветовались с женой, купили франшизу и переехали в Москву, покорять!
Все, конечно, оказалось намного сложнее, но кафе мы открыли. Через год, наконец, то стали получать прибыль на которую рассчитывали и тут наш павильон снесли, так как проводилась компания по сносу торговых павильонов. Я изначально знал, что рано или поздно наш павильон уберут, так как он стоял на муниципальной земле на основании договора аренды. Но была надежда что бизнес успеет вырасти и у нас будет уже несколько торговых точек. Расчет не оправдался.
Я ни о чем не жалею, потерянные деньги и время превратились в опыт.

К моменту закрытия бизнеса жена была уже на середине беременности и остро встал вопрос - как жить дальше? Вернее на какие деньги? Пока я расстраивался из-за этого поражения, супруга приняла решение рожать на малой родине, поближе к родителям и подругам, так как в Москве у нас никого нет. А я Начал искать работу.
Зная, что рынок недвижимости сейчас не в самом лучшем своем состоянии, а я давно и серьезно интересовался современными технологиями, в течении месяца вышел на работу менеджера по продажам сайтов неплохой веб студии. Проблема в том что работа не подразумевала никакого оклада, только % от продаж. Несмотря на то, что я очень старался за 2 месяца работы заработал ровно 0 рублей. Опыт коллег говорил о том, что на уровень дохода в 60 - 80 тысяч рублей в этой копании менеджеры выходят через пол года. Ресурсов у меня уже не было, и я принял решение вернуться в ту сферу которую я хорошо знаю, тем более что в Москве риэлторы даже в кризис зарабатывают намного больше, чем в регионах в период расцвета этого рынка(тогда я так думал).

В майские праздники я стал папой настоящего богатыря, а после них вышел на новую работу в компанию, которая занимается коммерческой недвижимостью. Опять без оклада. Компания честно предупреждала всех соискателей, что добиться успеха очень трудно, 9 из 10 не справляются и уходят. Я же рассчитывал на семилетний опыт продаж и переговоров, знания и упорство.
За пол года, я провел всего 3 небольшие сделки. Были еще две сделки, одна сделка, которой я занимался несколько месяцев, могла принести очень неплохой доход и запас наличных, что бы продержаться до следующей, но сорвались обе. В этой сфере это нормально, так как даже у лучших до победы доводится одна из 4х-5ти сделок. Других сделок на закрытие у меня не было. Лошадь сдохла, пришло понимание, что надо слезать. И Искать работу с окладом.

В это время жена с сыном приехали ко мне в Москву. Отношения хорошие, жена видит что я стараюсь и не очень сильно пилит, хотя вопрос семейного дохода для нее очень болезненный. На такие небольшие деньги ей жить раньше не приходилось. По специальности она ай ти специалист и могла бы зарабатывать гораздо больше меня.
После месяца упорных поисков и множества собеседований я вышел на работу в компанию по продаже жилой недвижимости с неплохим окладом.

Жена вздохнула свободнее, я почувствовал какую никакую стабильность, оказалось рано радоваться! Атмосфера в коллективе невыносимая абсолютно. Сильный унижает слабого, неуважение - то на чем держится наша фирма). Я такое раньше только в кино видел. Национализм, сексизм, унижение, крик, вот это все с утра и до вечера без выходных! За те неполные три месяца, что я тут работаю 5(ПЯТЬ) человек просто не выдержали, послали все к чертовой матери и уволились. Звоночки были когда я устраивался, но что все настолько плохо - для меня оказалось неожиданным откровением. Повторю - я просто не знал, что такое бывает. При этом ритм работы не позволяет искать новую, скоро настанет день, когда я так же всех пошлю и просто не смогу пойти на эту работу!!! Тем более мне грустно, что сам вид деятельности мне очень нравится, это именно то - чем я хотел бы заниматься.

Так же хочу добавить что я очень активно искал работу с нормальным окладом в смежных сферах, не зовут. Хорошие компании даже не просматривают резюме. Знакомые эй ч ары говорят что на хорошую вакансию может прилететь несколько тысяч откликов.

Так что уважаемые читатели, прошу вас прокомментировать создавшуюся ситуацию и написать, как вы видите выход из этого дня сурка. Силы уже кончаются, а света в конце тоннеля все не видно. Я понимаю, что проблема отчасти в общей экономической ситуации, но мне хотелось бы услышать от вас варианты того, что могу сделать и изменить в своей жизни я сам. Спасибо большое!

Детская обида
copy_ampha
Добрый день! Недавно поняла, что в моей жизни есть детская обида, которая не дает нормально отношения в семье выстроить. Дело в том, что все свое детство я прожила в большой семье — не только мама, папа, но и другие родственники. С нами жила и моя тетя, которая меня, можно сказать, воспитала, так как у нее было больше педагогического таланта, чем у мамы, да и она же была моим воспитателем в детском саду, то есть и общее число времени с ней было проведено большее. Когда мне было 7 лет, в августе, почти перед моим первым походом в школу, тетя родила ребенка. Я узнала об этом от мамы. Мне просто сообщили, что родилась девочка и ее назвали так же, как и меня. У меня началась истерика: я была готова к ребенку в доме, но факт, что реьенка назвали так же, как и меня, меня вогнал в ступор. Меня не предупреждали. У меня появилось ощущение, что любимая тетя меня просто заменила, раз своего ребенка назвала также. За истерику я была наказана и даже бита. Понимания я не нашла, даже когда попыталась объяснить, почему я заплакала. Я получила такой сильный отпор, что потом более эту тему никогда не поднимала. Тем не менее, ребенок приехал жить к нам. Я не знаю, каким местом вообще думали люди, живущие вместе, называя детей одинаково, но вскоре появилась проблема: на одно имя откликались двое. Так в семье появилась традиция фамильничать. Я перестала быть для семьи просто условной Машей, а стала Пупкиной, кузина моя для всех стала Тюпкиной (но она другого и не знала,она с рождения привыкла). Это длится и по сей день, хотя семьи разъехались спустя несколько лет после рождения сестры и далее только в гости часто ходили, в том числе с ночовками.

В общем, что имеем сейчас — у меня совершенно никакие отношения с сестрой. Я подозреваю, что из-за того, что я всю жизнь скрывала и прдавляла ревность к ней. Я каждый раз, как ее вижу или слышу о ней, начинаю хотеть отвести глаза и испытывать гамму чувств: от ощущения, что любимая тетя меня заменила собственным ребёнком, дав ему мое имя, до злости на родителей за то, что они допустили такую ситуацию при которой меня внутри семьи по фамилии стали называть. Также мне стыдно за то, что я часто неподобающе капризничала, касательно младшей сестры, например, не хотела с ней начиться и давать инрушки и прочее. Ругалась на нее, если она брала мои вещи. Не зотела соблюдать тишину во время ее дневного сна. И я знаю, что она это помнит! Так как я капризничала и тогда, когда ей было уже леи 5-6, а мне 12-13. И мне стыдно. В то же время я сама себя понимаю. Я реально считаю, что семья могла изначально не называть двух детей одинаково или подумать, как они будут в одной квартире жить, попытаться сплотить, Вместо этого, похоже, все негласно решили, что я эгоистка, и забили на ситуацию. Жили так, как будто, ничего необычного.

Сестра хз как ко мне относится: без интерес и эмоций вообще. Может, ей тоже неловко? Мы можем быть в одной комнате, но у нас ноль контакта. И мне кажется, что все это видят со стороны, что отношения у нас на нуле и думают, что я ее не люблю и никогда не любила, и я плохая. И она, наверное, думает, что я ее не люблю. Но я не не люблю ее. Ничего близкого нет с нелюбовью и никогда не было.

Почему я думаю об этом сейчас. Дело в том, что мне много лет. У меня уже умерла моя мама и бабушки и дедушки, из близких родственников фактически остались тетя и сестра (плюс еще тетя, но в другой стране). С сестрой я общаться не могу никак. Слишком много чувств она во мне вызывает! А общение с тетей подразумевает и общение с сестрой. Раньше другие родственники хотя бы это разбавляли количеством и я не сталкивалась так часто со своими чувствами один на один.

Иногда хочется, знаете, тете высказать все, что я думаю. Не уверена, что она знает, что я ощущала в детстве, а что сейчас. Но я боюсь, что и она не поймет, а также, как мама, выставит во всем виноватой.

Чтр можно про эту ситуацию сказать?

Сказкотерапия
Золотая лань
sisterlee
Расскажите мне пожалуйста о сказкотерапии. Работает ли метод, где этому учат? Интересует любая информация и любые мнения вплоть до: "сосед моего 3-юродного брата сказал - ерунда это все". Заранее спасибо. 

Processing
3_14pi
Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Поскольку процессинг является открытым постом, в котором мы, в том числе, говорим о топикстартерах и комментаторах в третьем лице, то важно помнить и соблюдать два специфических для такого обсуждения правила:

1. Говоря о подзамочных постах, стараться не передавать сути запроса и связанных с ним подробностей. Мы должны уважать желание авторов ограничить круг осведомлённых о его проблемах и по возможности не привлекать к ним внимания не-членов сообщества.
2. Быть тактичными при обсуждении авторов постов. Это правда, что процессинг создан для того, чтобы высвободить эмоции и мысли, переполняющие читателей сообщества, которые неуместны в самих темах, т.к. "не работают на топикстартера". Но это не отменяет первого и главного правила ру_психолог об уважении к другим участникам и о неприемлемости директивного и оценочного стиля комментирования.

И ещё. Поскольку процессинг это место не только для выплеска накопившихся эмоций, но и для рефлексии, предлагается в дополнении к рассказу о своих чувствах подумать чем они обусловлены внутри вас, какая именно ваша часть и почему реагирует особенно остро на то или иное сообщение авторов постов и комментаторов.

За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе было опубликовано 45 постов, из которых 23 под замком

(no subject)
ptichkapapa
Всем привет!

Пишу сюда по просьбе жены, несколько месяцев назад сюда писавшей о проблемах в нашей сексуальной жизни, и сегодня мне показавшей и эту свою запись, и ваши комментарии.

Пара слов о себе, чтобы проще было общаться: мне 31 год, есть ребенок (2 года), мы с женой в браке 4-й год, знакомы 6 лет, у обоих брак первый. Я по профессии программист, разговаривать с психологами не обучен, поэтому прошу меня простить, если тон покажется немного шутливым. Я очень ценю статистические либо научные источники, точки зрения опытных и практикующих врачей-специалистов, поэтому взываю именно к такого рода откликам. Сам обычно стараюсь принимать взвешенные и обдуманные решения, обычно мало эмоционален, замкнут, при этом сильно привязан к жене и ребенку.

Сегодня был очередной разговор на тему нашей сексуальной жизни, что и побудило её показать мне свой пост отчаяния в этом сообществе, и попросить меня написать свою версию. Основной посыл нашей сегодняшней беседы (и, собственно, суть ситуации, с которой мы сюда обращаемся): в нашей семейной жизни существенно сократился, а лучше сказать практически вымер секс как вид деятельности. Тема эта в наших разговорах уже настолько давняя, что я и не вспомню, началась она в первый же год нашего знакомства, или позже. Но явно до свадьбы, и, что более важно, до беременности и рождения ребенка (а то у неё в комментах были спецы, которые в этом искали причину).

Мы с женой характерами сильно отличны друг от друга, я молчун, терплю обиды внутри, и только в крайнем случае взрываюсь и скандалю. Жена сейчас стала похожа на меня, а вот раньше её "колбасило" и бросало в слезы от многих с моей точки зрения пустяков, особенно на этапе притирки, когда секс уже был, а вот знали мы друг друга плохо. Сейчас она стала более сдержанной, или просто мы "притёрлись". Так вот эти эмоциональные штормы, которыми не раз заканчивался секс, были довольно тяжелыми для меня. Опять же, тем тогдашних разговоров не вспомню, но помню, что я боялся её потерять, вся её жизнь и образ мыслей представлялясь мне чем-то волшебным и прекрасным, наивным и очень непохожим на характеры девушек, с которыми общался до этого. Я помню, что жаждал секса с ней с первых же дней знакомства! А она без каких-либо подобных мыслей приходила ко мне домой, садилась на кровать, мило улыбалась, разговаривала (не подозревая, какую бурю во мне вызывает), и не делая ничего, ни каких намеков, не проясняя своих желаний. Я тогда гадал, то ли она ждет от меня порывов страсти и безумных поступков (что мне не свойственно), то ли просто птичка-наивняк. Как позже выяснилось с её же слов, с её стороны мыслей о сексе тогда не было вовсе, и как я вообще мог её возжелать!

Со временем секс появился и стал очень частым. Потом мы стали жить у неё, из-за чего возникли проблемы у неё с мамой, а у меня - с собой, возник некий дискомфорт. Я помню увеличившееся число споров и мелких конфликтов, на которое стали уходить силы. И тут не все гладко, потому что характер у неё был очень непредсказуем (мне тогдашнему). Почему-то получалось так, что чем спокойней и терпимей я себя веду, тем больше огребаю. А если спускаю собак - мы тут же миримся. Я не мог контролировать ситуацию, это было очень мучительно. А она, похоже, чувствовала себя как рыба в воде.

Всех ссор не вспомнить, но для меня явно то, что эта непредсказуемость в совокупности с уже начавшейся однообразностью (опыта-то ноль) в какой-то момент стала меня отвращать от близости. В итоге, классическая формула "ссора-секс-мир" в нашем случае превратилась в "ссора-секс-ссора-мир", а когда по каким-то причинам (уже видимо догружался опыт прошлых ситуаций) я отказывался от секса, появилась формула "ссора-отказ-ссора". Это преобразование шло несколько лет. Тогдашние нескончаемые ночные разговоры "о нас" отлично характеризуются картинкой, которую я недавно показывал жене:


За это время мой характер испортился (уж не знаю, благодаря или вопреки). Это особенно стало заметно годе на третьем. Может, это связано с занятиями единоборствами и спортом, может с угнетающей работой и долгими поездками туда через всю Москву. А может я всегда был таким, и это все лишь проявило внутренние залежи дерьмеца. Итого, я стал её "прогибать" под себя, тем самым её "успокаивая": упреками, крепким словцом, постоянным припоминанием её странных мотивов для ссор, игнорированием всяких важных глупостей, чтобы ненароком не взорваться. (Тут я пишу то, что мне кажется, жена может быть другого мнения). Она стал более замкута, мелкие ссоры стали реже, зато появились крупные, со сбеганиями из дома. А может быть это нормально для того, что называется "3-й год вместе". Но "ярость" не равно "секс", и мы видим всё ту же картину на уровне 2-4 раз в месяц. И кто теперь из нас террорист? :)

"Как же появился ребенок?" - "Зачем мы вообще поженились с такими проблемами?" - Тоже частая тема наших разговоров. Без комментариев, простите. Мы для себя определились, а попытка это изложить здесь может выбить из темы и к тому же вызвать у меня чувство, будто я оправдываюсь за существование своей семьи.

Кроме той исторически сложившейся ситуации с естественным отторжением на негатив, у меня имеются и другие "отмазки" касательно секса. Наблюдаются явные корреляции между частотой секса и моей нагрузкой на работе. Чем труднее работать, тем меньше думаю о семье. Чем меньше работаю, тем больше общения, приязни, интереса друг к другу, тут же появляется и секс. Сей факт даёт мне повод считать, что коль скоро я брошу работу, тут же жена обретет своё недолгое счастье, которое, впрочем, тут же прервется голодом и прочими жизненными трудностями. Моя работа не стоит на месте, её с каждым годом больше, денег становится тоже больше. Я муж-карьерист, трудоголик. Хочется увеличить жилплощадь, иметь дачу, ездить в дальние страны. Хочется это не только мне, подчеркиваю. Поэтому, чтобы не быть овощем, чуть-чуть времени и сил оставляю себе, стараюсь жить в личном комфорте, не париться о ерунде, рассчитывать свои силы, морально и физически отдыхать. Неудовлетворенность жены и, как следствие, низкая самооценка, душевные терзания и прочие ужасы её внутреннего мира - логическое следствие такой моей самоотдачи. Пытаюсь восполнять это цветами пару раз в месяц, "поцелуйчиками", как она их называет и прочей мелочевкой, затратной и не очень. Впрочем, я не ручаюсь, что делаю максимум из того, что могу. Да и секс можно отнести к отдыху. Поэтому к советам типа "постарайтесь больше уделять времени вашей жене" отнесусь с пониманием: что тут скажешь, постараюсь, конечно. Особенно когда настанет тот светлый день, когда такой "отдых" действительно будет отдыхом и не будет тащить за собой кучу неловкостей, комплексов и воспоминаний.

Сейчас практически исчезли скандалы "о нас", остались истерики "о невыносимости", но это связано исключительно с трудностями быта с маленьким ребенком на грудном вскармливании. Жена пишет, что ей дорога семья, и что варианта развестись у неё нет, только пытаться как-то со мной договориться, найти компромисс. Ей отвечают: ставь мужа перед фактом, что секс нужен, чтобы это стало еще и проблемой мужа. Я не знаю, она уже поставила меня перед фактом, или еще нет, но я все равно не вижу у нас выхода, кроме как мне менять работу на более легкую. Недавно у меня был выбор: меня сделали директором, повысили, после чего на меня посыпалась тысяча дел. Я честно пришел и рассказал, говорю - следующие полгода будет жесть. Потом всё всё-равно достало, я с женой обсуждал, что невыносимо хочется уволиться. Только вот прибавка все же дана, денег будет больше. Говорю ей: уволюсь, поедем поживем в теплые страны, потом работу найду. Так она согласна, что работать нужно. Поработай, говорит, сколько сможешь, опыт получишь, хуже не будет. Ок, я согласен поработать, согласился на должность. Теперь она меня перед фактом вот этим вот ставит. Говорит "Разведусь, если так дальше будет с сексом. Не сейчас, так потом. И это не шантаж." И что я могу ей ответить? "Ок, делай как хочешь". Так она теперь думает в довесок, что мне наплевать, что я не думаю о ней, о её проблемах. Женская логика, знаете ли.

В общем, подобный тупик, на мой взгляд решается выбором, который делает семья. Либо терпим и вкалываем все: я на работе, она - дома. Оба справляемся с внутренними сложностями. Да, риск в том, что лучших времен можно не дождаться, потратив здоровье на работу. Ну тогда другой вариант: крутимся и решаем проблемы с деньгами по мере появления этих проблем, при этом работаем как-то на удаленке, из дома, фриланс там всякий. Такой подход для меня сложен, поскольку нестабильность породит нервозы и страхи, а внезапные финансовые затраты могут выбить из колеи и загнать в долги, что для меня является реальным ужасом. Поход к сексологу и психологу может помочь, и сегодня мы вместе листали странички этих шарлатанов, но из комментов к посту жены я понял, что особого выхода то и нет в нашей ситуации, только пробовать разное и надеяться на то, что я рано или поздно, что называется, смогу. Смогу весь этот нажитый багаж отбросить, взглянуть чистыми глазами на эту "овечку" и пуститься с ней во все тяжкие.

Надеюсь, всего этого рассказа хватит, чтобы дать нам какой-то разумный совет. Заранее спасибо!

PS: Жена, я считаю своё обещание выполненным, что, признаться, было непросто.

Подготовка к 1 апреля
kanistravoda
Добрый день, сообщники! 1 апреля в сообществе день, когда можно написать пост на вольную тему, с юмором. На какую тему написать пост? Read more...Collapse )
Poll #2063660 1 апреля , мой пост

Симпатизирую теме

Игра в работу
13(21.0%)
Лангольеры
9(14.5%)
Господа Молчалины
7(11.3%)
Аномалии родительской любви
11(17.7%)
Все сразу
4(6.5%)
Не надо писать
18(29.0%)

мысли об измене
firework
pochemu_vot_tak
Добрый день.

Я замужем, мне 27, муж незначительно старше. Отношения начались с дружбы, я начала думать о чем-то большем, выяснилось, что он тоже, быстро завертели роман, потом поженились, хотя перед свадьбой я заметила, что с моей стороны уже не такие бурные чувства, но поскольку мне так хорошо ни с кем не было, я решила всё-таки сыграть свадьбу. В браке мы два года, бабочек уже давным-давно нету, и вот они вдруг появились... С другом.

Мы общаемся по аське, он живет в другой стране. Познакомились задолго до знакомства с мужем, и у меня сразу появилась к нему симпатия, но ни во что не вылилась (я была тогда очень застенчивой, да и он не проявил интереса). В то же время, что я познакомилась с будущим мужем, друг стал проявлять, как мне показалось, знаки внимания, но я была вся в чувствах к новому объекту интереса. И вот, теперь мы живем в разных странах, постоянно общаемся на различные темы, шутим, поддерживаем друг друга в сложные моменты. Не сказать, что с мужем этого нету - он мой самый большой друг, но вот... Какой-то прямо ИСКРЫ в сексуальном плане с ним не было, хотя в интимном плане он меня в принципе удовлетворяет (плюс мы уже довольно долго вместе, к этому времени всё равно бурная страсть утихает). На внешность он симпатичный, объективно. А мой друг... Он очень красивый, причем субъективно - мне его тип внешности всегда нравился.

В чем проблема. Мне стали сниться сны с этим другом. Даже не эротического характера, а "душевного" - например, что я уехала в его страну и мы там поженились, что мы с ним от всех скрывались, целовались украдкой, и даже во сне мне было страшно и стыдно. От мужа я уходить не хочу, мне боязно, что больше я такого человека не найду. Но в то же время мучают чувства типа "поторопилась замуж", "упустила свой шанс с этим другом" и т.д. Естественно, я не знаю, какие чувства у друга, он всегда ко мне добр, иногда даже нежен, но в принципе ничего на его ко мне интерес в романтическом плане не указывает (хотя я знаю его натуру - он очень ревнивый и, пока я замужем, на меня не позарится, это точно).

Не знаю, что делать дальше. Прекратить общение с другом? Мне не хочется резко и беспричинно обрывать всё, ибо я либо покажусь хамкой (а мне очень важно человеческое общение, у меня очень мало друзей и все за границей), либо я как бы признаюсь, что он мне нравится, и я боюсь, что либо совсем потеряю его как друга (если он не ответит на мои чувства и решит вовсе всё прекратить), либо он в ответ мне признается в симпатии, и я буду себя накручивать на измену или вообще уход от мужа.

Изменять я не хочу - мне стыдно и страшно. И в то же время безумно тянет. Я бы вообще предпочла формат "свободных отношений" с мужем, потому что я постоянно влюбляюсь, но оставаться предпочла бы с мужем, тк он действительно моя родственная душа, хотя я на 99% уверена, что он на такие отношения никогда не согласится. С другом же проблема в том, что он не просто симпатичный приглянувшийся мне мальчик - с ним тоже все вытекло из дружбы (как и когда-то с мужем), но и физически меня к нему тянет.


В общем, в голове какой-то сумбур. Пожалуйста, помогите разобраться.

Не знаю, что делать со второй половиной жизни
dorogoydnevnik
Здравствуйте! Обращаюсь за советом.

Вкратце, мне в районе сорока, разведен, детей нет. Была довольно большая карьера (наемным, потом свой бизнес, который неплохо продал). И резко сменил профиль деятельности на занятие, которое всегда считал любимым. Несколько лет не могу сделать его ни прибыльным, ни любимым. Там что-то происходит, но не то, на что стоит потратить всю жизнь. Масштабы не те что раньше, удовольствия получаю мало, часто даже заставляю себя этим заниматься (какое же это любимое дело, если заставляю). Команда есть - единомышленников нет.

В-общем, не верят в меня по-настоящему в новом деле (логично, я же сам себя не убедил что я в нем силен).

Решение завязать с новым делом принимать боюсь. По многим причинам, но самое важное - я не знаю чем тогда заниматься, совсем. Вернуться в старую профессию не сказать чтобы трудно. Но я не очень хочу. Когда я ей жил, чувствовал в себе призвание, все с ней было круто. Сейчас такого нет. Варианты смотрю, но заранее тошнит примерно от 99.9 из них. Живу далеко от города, социально очень слабо сейчас завязан на людей - не то что раньше. В процессе переезда, но быстро не получится.

При этом, я давно по этому поводу не депрессую (это все было несколько лет, но прошло). Хожу улыбаюсь. А жизнь летит со свистом мимо.

Дальнейшее занятие мне непонятно. Хотя я много в уме перебирал (но не пробовал) разного. Реально, вот прям чтобы не врать себе, нравятся только девушки и выпивка-) Пока ничего умнее, чем все продать (потому что все чем я оброс за это время меня, вы удивитесь, тоже не торкает), а значит зачем оно мне?). И поехать по миру. Вернее, тем его частям, которые хоть как-то интересуют, полгода-год и объеду. Остальное абстрактно - где-то пожить, чему-то поучиться (ну, еще год), посерьезнее заняться спортом и здоровьем. Там как раз кончатся деньги. Окончательно вылечу по проф.навыкам первой профессии (вроде не страшно, мне же она не очень - но а как жить) - и что тогда?

Любые идеи и советы, похожий опыт. Пожалуйста не бойтесь обидеть, ранить, обхамить или затроллить-) Заранее спасибо всем!

(no subject)
fedinaaf
Здравствуйте, уважаемые сообщники! Мне 40 лет. У меня есть проблема - отношения с мамой. Меня постоянно мучает совесть, что я плохая дочь, у меня нет сердца, я эгоистка по отношению к маме и пр. Это все, вероятно, так оно и есть. Но жить с этим чувством крайне не комфортно.
Read more...Collapse )

Пожар в театре
norma
vovap
Уважаемые участники, да здравствует суббота! (и воскресенье)




Сегодня хотелось бы поговорить о том, как мы комментируем топики и в более широком смысле, взаимодействуем с людьми и реальностью.
О чем именно речьCollapse )

Виню себя в проблемах с беременностью
yasya_mart
Здравствуйте! Впервые обращаюсь за помощью в ваше сообщество, потому что нет другой возможности получить консультацию.

У меня первая беременность, запланированная, желанная. В среду, на 26 неделе попадаю в больницу с кровотечением, диагноз - ИЦН. Процедуры стандартные - магнезия, лежать, по КТГ с малышом-норма, анализы - в норме. До этого никаких проблем не было: ни токсикоза, ни отклонений в анализах и УЗИ, всё в норме. Сейчас состояние пришло в норму, не верю, что всё это было, самочувствие хорошее, но до понедельника точно надо ждать консультации врача и узи.

У меня какая-то опустошённость.

Я вижу, что весь этаж заполнен, но как будто я одна тут прокажённая - не сохранила, как-то навредила, что-то упустила. Ночами ищу информацию, что могла быть причиной. Не понимаю. В группу риска не вхожу, все плановые процедуры соблюдала, не напрягалась, не переживала.

Мысли, что если возникли какие-то трудности, то я не достойна этого ребёнка, как будто всё должно быть только идеально, только в этом случаем, всё будет хорошо.

Я себя измучила, тут нет возможности связаться с моим терапевтом даже по скайпу. Дошла уже до того, что сама виновата в том, что хотела девочку, а не мальчика, представляла процесс родов, волновалась, что не до конца готова к детям, ничего не знаю об этом.

Основной вопрос - где тут грань: это психосоматика или нет? Это естественные переживания или нет? Как себе сейчас помочь?

Заранее спасибо за любое мнение!

Как побороть страх?
zaputalas2017
Всем здравствуйте, мужскую часть сообщества поздравляю с прошедшим праздником!

У меня вот такой вопрос назрел. Есть ли способ (кроме таблеток) уговорить себя не бояться ездить пассажиром в машине мужа? Часто ездим на дачу, туда только на внедорожнике мужа можно проехать, на своей легковушке туда даже не сунусь. В начале зимы на подъезде к дому попали в аварию, "уши" в кювете, все живы-здоровы, но стресс был огромный. Я и до аварии не любила с мужем ездить - у нас с ним разный стиль вождения, у него гораздо агрессивнее, да и мне свой сверхконтроль давно пора к доктору отнести. И вот сейчас просто до ужаса. Ездим часто, только на нем, а у меня каждая поездка до истерики и до синих лунок от ногтей на руках.

Есть, конечно, радикальные варианты - вообще до лета мне на дачу не ездить, поменять легковую машину на проходимое что-то, пить таблетки перед поездкой (вот о последнем я серьезно думаю, глицин или валерьянка)... А на уровне собственной головы можно что-то сделать? Как-то научиться быстро снимать начинающуюся панику? Или проработать последствия аварии? Или какое-то заклинание-якорь повесить на эту ситуацию? Например, когда мне совсем плохо становится (ночь, снег, гололед), я мантры защитные пою.

Понятно, что мужу тоже несладко - возить психующую жену, которая на каждом повороте орет чтоб скорость сбросил :(

Отношения со свекровью
zhiraf_zheka
  Добрый вечер.

  Вчера возникла ситуация, в которой хотелось бы понять кто прав.

  Муж, хорошо отметив корпоративное 23-февраля, по дороге домой упал в сугроб и уснул (место действия Сибирь с хорошим минусом). Слава Богу все обошлось, добрые люди вызвали скорую. Пришел домой под утро виноватой овцой.

  А теперь подробности, отношение к которым меня интересует.

  В 16.20 муж позвонил и сказал, что вышел с работы. Голос был пьяненький и веселенький. Идти до дома неспешным шагом минут 30.

  В 18.00 я начала паниковать, позвонила свекрови узнать, не объявлялся ли он. Хоть звонком, хоть как. В ответ - нет, не было. ничем помочь не могу.

  В 23.00 пропала последняя надежда, что он придет домой. Еще раз набрала свекрови (у них есть машина, если что можно было бы проехать по пути следования мужа, да и тупо обзвонить больницы. Самой это сделать мне было очень страшно. Я, к слову, дома одна с маленьким ребенком, машины нет)в ответ услышала, что нагуляется - придет. Хотя это ну совсем не его. И всех его друзей я предварительно обзвонила. И карточку его по интернет-банку проверила. Ни у друзей его нет, ни операций по счету.

  Муж пришел домой в 10 утра. За это время ни смс, ни звонка от свекрови.

  Не выдержала, позвонила ей сама. Спросила нормально ли вот такое ее отношение к сыну.Что вот он чуть не умер, пока она спала (а она спала, режим для нее - это святое). В ответ, дословно: "Нех@й сюда звонить, разбирайся со своим МУЖЕМ сама". (Почему выделила, мне кажется в первую очередь это сын, а потом уж муж. Мужей у меня может быть сто тыщ, а сын все таки один).
  Семья у мужа интеллигентая. Мать-учительница.

  Понятно, что муж сам взрослый мужик и должен думать своей головой, прежде, чем засыпать в сугробе. Это отдельная тема.

Я хочу узнать мнение, кто прав: я-хорек-паникер, который всех на уши поднял, чтобы найти родного человека или вот эта женщина-с-режимом, которой все равно на собственного сына - его мать.

П.С. От чего еще обидно, у мужа есть брат, так над ним она трясется, звонит в любое время дня и ночи, чтобы узнать, где он и что с ним.

Отношения, куда же без них
nknk_1
Добрый день, дорогие друзья. Хотелось бы спросить помощи.
У меня есть достаточно длинные отношения (больше 5 лет) и текущее ощущение невероятной, полнейшей утомленности всем на свете, какой-то суетливой безысходности, от которой некуда деться. И с этим ощущением я пока не знаю, что делать. Позвольте немного подробнее.

Read more...Collapse )
В общем, я очень утомлена, устала и боюсь наломать дров. С водой, так сказать, выплеснуть и ребенка. Как мне быть?

UPD. Дорогие друзья! Большое спасибо всем за участие. Однако, мне бы хотелось кое-что добавить к посту. Я действительно устала, и мы с мч действительно живем не очень хорошо. Но меньше всего мне бы хотелось выглядеть мученицей режима и этого гада, который портит мне кровь. Мне бы хотелось скорее совета, как погладить себя по голове и сказать "Потерпи, кукусик, скоро выйдет солнце, запоют птицы, деньги найдутся, поезд приедет в Петушки, не надо ломать жизнь так резко и впопыхах". Просто мои силы на исходе, поэтому первый инстинкт — выживать одной. Однако я обязательно обдумаю все ваши советы. Спасибо еще раз.

психотерапевт в Москве
pit_chai
Уважаемые сообщники, здравствуйте!

Хочу быть психоздоровой:)

Посоветуйте, пожалуйста, где можно найти бесплатного хорошего психотерапевта и заниматься какое-то время регулярно. Живу в Москве в СЗАО.

Есть ли такая возможность, чтобы психотерапевт был и христианином одновременно? Это отметает мысли типа: "вас не устраивает ваш муж в сексе/ваш муж не убирает чашки со стола - как можно это терпеть?!! -развод!"
То есть хочется быть в одном понятийном русле, если можно так выразиться.

Буду благодарна, если сразу укажете фамилии, может, это в личку.

Спасибо

Вы хотели бы написать пост в сообщество?
viceversa16
Столкнулась с мыслью что мне бы хотелось написать пост в сообщество, но что-то меня все время удерживает. Что? Не могу разобраться.
С одной стороны смысл имеет писать когда я готова следовать правилу "...со временем, в благоприятных условиях, доверит группе свой внутренний мир и с помощью других..."
И сообщество достаточно безопасно (по сравнению с "непуганными джунглями" ЖЖ)
Но с другой стороны, в онлайн жизни для меня (как интроверта) компания больше 4-5 человек это уже - "стихия" и даже - Хаос. К тому же я много читала и слышала об оптимальном количестве человек в пси-группе.
Хотелось бы узнать а что сдерживает остальных читателей и активных членов сообщества от написания поста о помощи?
добавлено: Просьба к модераторам: тэг "свободное обсуждение"

Poll #2063584 Написать пост в сообщество

Возникала ли у вас мысль написать пост о помощи в сообщество?

Нет, я только читаю
43(17.3%)
Редко, но не настолько сильное, чтобы заставить себя писать
48(19.4%)
Возникало неоднократно, но что-то удерживало
36(14.5%)
Возникало иногда, но не пишу по определенным причинам
33(13.3%)
Постоянно хочу написать, но не пишу
23(9.3%)
Писал\а, мне понравилось. Когда захочу, легко напишу еще
16(6.5%)
Возникало и размещал\а пост, больше не планирую, хотя есть потребность
9(3.6%)
Возникало и размещал\а пост, больше не планирую, из-за негативного опыта
5(2.0%)
Возникало и размещал\а пост, больше не планирую, из-за отсутствия смысла
8(3.2%)
Возникало и размещал\а пост, больше не планирую, так как нашел\нашла своего психолога и работаю с ним
4(1.6%)
Возникало и размещал\а пост, и буду писать еще
22(8.9%)
Хочется написать пост не о помощи, а "своего" типа, но мои посты отклоняются модераторами
1(0.4%)

Вам хочется\нужно написать пост, но вы не пишите. Что вас удерживает?

Нет мотивации, не могу заставить себя
15(4.4%)
Опасаюсь критики или негативных оценок
35(10.2%)
Опасаюсь внутренней боли
25(7.3%)
не люблю \ не имею опыта "раскрываться" перед незнакомыми людьми
35(10.2%)
Стесняюсь\опасаюсь некоторых комментаторов
25(7.3%)
Мне неприятны "поверхностные" и легкомысленные комментарии и суждения, хотелось бы более глубоких вопросов и помощи
30(8.7%)
Мне хотелось бы чтобы простой выслушали и поддержали а не подталкивали к вытаскиванию "скелетов из шкафа"
8(2.3%)
Мне хотелось бы конкретных инструкций и методов "что делать", но здесь не нахожу такого
16(4.7%)
Мне вполне достаточно самопомощи на примере обсуждения "чужих" проблем
25(7.3%)
Мне хотелось бы чтобы отвечали только профессиональные психологи
10(2.9%)
Нет мотивации, не могу заставить себя
5(1.5%)
Просто не готов\а, но напишу когда буду готов\а
36(10.5%)
Не верю в то, что это поможет
22(6.4%)
Не могу сформулировать проблему
36(10.5%)
Вот если бы можно было выбирать себе ограниченный круг читателей и комментаторов
15(4.4%)
Все равно "люди не меняются", я - тоже
5(1.5%)

Какое количество вы считаете комфортным для обсуждения вашего поста?

Чем больше - тем лучше
71(37.0%)
Количество не имеет значения
74(38.5%)
от 10 до 20 человек
5(2.6%)
8 - 10 человек
5(2.6%)
до 8 человек
3(1.6%)
до 6 человек, включая меня
2(1.0%)
до 4 человек
2(1.0%)
я бы сам\а хотел\а выбрать группу в зависимости от запроса
3(1.6%)
В зависимости от проблемы
27(14.1%)

Странные привычки из прошлых отношений. Рассказывать или нет, и как?
elvira_153
Наверняка все из нас, кто имел больше чем одни отношения за жизнь, сталкивались с вопросом, как рассказать о каких-то прошлых событиях, которые оставили след, который заметен и сейчас.
В моем случае - это некоторые странные привычки, неожиданно бурная реакция на некоторые обычные вопросы. Таких привычек несколько.Read more...Collapse )
Пример: Мой муж нервно реагирует на неожиданные прикосновения. Очень нервно. Плюс потом будет весь вечер зудеть и всем своим видом выражать нерасположение. И суть в том, что я должна перед тем, как прикоснуться к нему, спросить его разрешения (или, как минимум обозначить свое намерение, типа "сейчас буду трогать". Предпочтительнее первое, разумеется.) Абсурд? Конечно.
Но вот такой вот человек с такими странностями. Может это и травма какая-то, но пока на поверхность ничего такого не выплыло. Предчувствуя вопросы, почему я два года жила с таким человеком. Были на то причины. Пост не об этом. Также давайте не будем ставить моему мужу(и мне, за компанию) диагнозы.
Про те же прикосновения он постоянно находит какие-то рациональные объяснения. Например, что уронит половник (когда пробует еду), что руки мокрые/холодные/грязные и так далее. Никто еще не умер от того, что уронил половник. Суть не меняется, а объяснения всегда находятся, иногда довольно экзотические, хотя я их и не прошу.
Или второе. Он жадный. И на любую покупку, в том числе и для него, ему обязательно нужно приводить доводы, зачем и для чего это нужно, как, где и когда будет использоваться. Вот именно так. Зачем это неприменно нужно и что именно нужно, а не просто так. Иначе будут метания Раскольникова с заходами кругами вокруг предмета с диалогами с самим собой: "Дорого... хотя, с другой стороны... нет, нужно! покупаем! хотя, погоди... нет, в понедельник куплю...хотя дешевле не найду...нет, а все таки..."И так далее. И мне всё это перед собой наблюдать.
В итоге имеются две привычки: спрашивать, прежде чем дотронуться и обосновывать любую покупку, пусть и вскользь брошенной репликой. Так вот, представим: новые отношения, и в какой-то момент я по привычке спрошу "Можно ли до тебя дотронуться?".
Вот как объяснить, если такое возникнет?
Понятно, что особо нелепо это смотрится в сочетании с моим характером, не робким, в общем-то. И именно эти привычки вызывают стеснение и дискомфорт. Например, я человек щедрый и все эти обоснования покупок и "а в N. такое же в полтора раза дороже" звучат в моем исполнении как-то... даже не знаю, какой термин подобрать. Наверное, эти привычки потому и вызывают такой дискомфорт, что они не мои. Свои я защищаю достаточно комфортно, даже если они кому-то кажутся странными.(Например, я не переношу звук ногтя на бумаге.) Наверно, отсюда и возможное стеснение, если они вдруг проявятся. (А такое случается постоянно, я однажды еще долго после того, как перевесила полочку с полотенцами на автомате тянулась к старому месту, особенно в темноте. Или наверняка кому-нибудь приходилось по привычке ругнуться. Примеров много.)Если кто-то считает, что в другой обстановке привычки и не проявятся, так замечательно же! Мы же говорим, что делать если вдруг проявятся.
А если вдруг проявятся, то придется их как-то объяснять. А в этом, собственно и вопрос. Я не уверена, что хочу вдаваться в в обсуждение предыдущих отношений, а если вдаваться, то до какой степени. Я привыкла сама решать, что, до какой степени, и когда рассказывать. А тут, кстати, не вдаваясь объяснить вряд ли получится, уж больно странные и диссонирующие привычки.
Эта ситуация, конечно, не особо серьезная.

У вас могли быть свои ситуации. Мне интересен сам принцип. Как их решали вы? Объясняли ли вы что-нибудь или предпочитали уходить от вопросов и как? Если объясняли, то как, насколько подробно и когда? Если не объясняли, то как - молчание, ложь, полуправда или намеки? Возможно ли скрыть что-то о предыдущих отношениях, и если да, то как? И до какой степени?
Ну и если кто-то подкинет пример, как можно поступить в моей ситуации(объяснять или нет, и как можно подобное объяснить не вдаваясь в детали и вскользь), буду не против.
Спасибо.

Чем заполнить пустоту в жизни?
grigoryevairina
Добрый день! Меня зовут Ирина, мне 23 года, и проблема у меня вполне себе типичная. Думаю, в том числе и здесь уже были похожие запросы.
 Дело в том, что мне постоянно очень скучно. Я не переношу одиночества, категорически не могу находиться наедине сама с собой. Я очень люблю свою работу (я программист), но, как и все, жду конца недели, чтобы заняться чем-то интересным и разнообразить свою жизнь. И каждые выходные меня ждет разочарование, так как я не могу придумать, чем себя занять и куда себя деть. Недовольство самой собой я, к сожалению, выражаю на близких - например, виню своего мужчину в том, что он безынициативный, не хочет выходить из дома, придумывать занятия для нас двоих. Притом я понимаю, что это неправильно, периодически он занят своей жизнью, своими увлечениями, а я должна становиться независимой.
 Раньше у меня были хобби - я всю жизнь занималась игрой на фортепиано, даже музыку писала, люблю читать научную фантастику, плавать. Но музыку я была вынуждена забросить - я переехала в другую страну, а инструмент остался в родном городе. А что касается других занятий - это странно, но, если я начинаю что-то делать, что, по идее, должно приносить мне удовольствие, я жду, чтобы это поскорее закончилось. Нонсенс. Например, я начала ходить в бассейн, чтобы как-то снимать стресс после рабочего дня, побыть наедине с собой, быть в форме, наконец. Но то, что мне раньше нравилось - сейчас вызывает скуку. Я смотрю на часы каждые 2 минуты и слежу, когда закончатся мои положенные 40 минут плавания (я сама ставлю себе такой минимум). То же самое и с прогулками. Иногда я выхожу пройтись в одиночестве по выходным (а живу я в очень красивом месте сейчас, около моря), и уже с самого начала слежу за временем - достаточно ли много я прогуляла, чтобы уже пойти домой. Выходит, что каждый день уже с самого утра я жду, пока он закончится. Чем бы я ни занималась.
 Самое ужасное, что я начала заедать свою скуку и закуривать ее. Я абсолютно не в восторге от такого порядка вещей - набрала 2-3 лишних килограма и вообще порчу свое здоровье, потому что не знаю, чем заняться, когда дома одна.
 Я чувствую невыносимую пустоту в своей жизни, и очень хочу что-то поменять. Посоветуйте, пожалуйста, как я могу снова начать наслаждаться занятиями, придумывать что-то интересное для себя и не бояться оставаться одной.

Истерики, работа, отношения.
old_green_fairy
Здравствуйте! Всех мужчин с праздником!
Совсем недавно я писала в сообщество - http://ru-psiholog.livejournal.com/7549787.html
После этого сходила на собеседование в одну редакцию, но не решилась ничего менять (хотя меня брали на стажировку), так как должна была переехать (сегодня) к парню. Вместе с мамой сделала вывод, что сложно будет физически привыкать ездить из Подмосковья и к новой работе. Нынешняя работа ближе к дому парня.
Теперь про отношения. Мы познакомились в конце августа в одном приложении для знакомств. Тогда у меня заканчивались тяжелые для меня секс-онли, в которых я очень залипла сердцем и которые завершились "Я не могу в тебя влюбиться, не пиши мне больше" со стороны объекта. Я рыдала несколько суток, чувствовала абсолютную разбитость и грязь внутри.
Чтобы отвлечься я решила пойти в кино с нынешним МЧ. И как-то закрутилось. Он старше меня на 7 лет, сразу стал осыпать подарками, говорить о серьезных намерениях.
С конца ноября я стала к нему ездить на выходные. В какой-то момент обнаружились его очень непростые черты характеры - дотошность (вплоть до занудства), педантизм, раздражительность. Еще я же младше его и он может сказать что-нибудь вроде:"Не слушаешься меня совсем. А должна, потому что я старше и самостоятельнее тебя". Часто обращается со мной как с маленькой девочкой, но при этом говорит, что я как все женщины манипулятор. На какие-то темы, которые ему не нравятся просто недовольно молчит. Молчать может часами. Я это расцениваю, если честно, как нежелание идти на диалог.
Я плохо переношу алкоголь (это отдельная тема, просто отключается мозг, творю бред). Несколько раз после гостей (он знакомил меня со своими друзьями, у меня был корпоратив) у меня случались дикие истерики, когда я вдруг начинала кричать:"Не бей меня" (хотя он и пальцем никогда не тронул, в мыслях не было), рыдала.
Я должна была переехать к нему в конце января, но просто не решилась, передумала в последний момент. К слову, я всю жизнь живу в одной квартире с мамой, необходимость перемен осознаю, но и боюсь их.
С одной стороны, он не хочет меня отпускать домой, с другой - делает замечания и морщится, когда не прикрыла дверь, когда случайно дотронулась ножом до дна электроприбора. Много ссорились. Его раздражает моя нервозность (а я постоянно нервная, ну, невротик, да). Много говорит о своей территории, о том, что я устанавливаю у него в квартире свои порядки. "Оставил на день - уже установила свои порядки". Я пытаюсь там убираться, учусь быть хозяйственной.
Один раз была ссора из -за завтрака. Он утром мне предлагал бутерброды, я сказала:"Подожди, это не еда, я приготовлю что-нибудь горячее". Он обиделся.
На прошлой неделе его что-то не устроило в сексе, он долго молчал и в какой-то момент сказал:"Вот думаю я про наши отношения, про то, как они поменялись...Глупо это все".
Паралелльно меня все время терзают сожаления о прошлой работе, с которой я ушла, и мысли о том, что я неудачница и сама все в своей жизни испортила. Раздражает, как писала в прошлом посте, нынешняя работа. Кажется, что ничего хорошего в жизни уже не будет - только быт и нелюбимая работа.
Я всегда так хотела самореализоваться, найти собственную нишу в жизни - и что?
В последние месяцы совсем не улыбаюсь, внутри постоянно отчаяние, печаль, грустные мысли.
Я не понимаю, зачем вообще живу, занимаю место, копчу небо. Мучаю всех своими капризами, нытьем, отвратительным характером.
Эта главная мысль, которая не дает покоя.
Еще я никак не вылезу из болячек - то одно, то другое. То почки болят, то простуда, которая никак не закончится, то бронхит, то спина.Каждый день что-нибудь болит. Я стараюсь не обращать внимания, но не могу. Ходила к терапевту, сдавала анализы - вроде все в норме (кроме аллергии).
В последний месяц специально подобрала себе курс лекарств - витамины, средства для профилактики простуды. пробиотики. И все равно болею.
Пик наступил вчера. Мы отмечали юбилей моей мамы, мой МЧ был. Я плохо себя чувствовала, сидела недовольная, мама в какой-то момент  сказала:"Мне надоела твоя ипохондрия".МЧ что-то сказал, я резко ответила, он спросил, зачем на него срываться, обиделся. Потом гости вышли, остались мы втроем, я ляпнула что-то вроде:"Из-за тебя, мама, работаю на этой работе. Ненавижу это все". Мама сказала мне выйти из-за стола. Я вышла, собралась и ушла. Была идея съехать в хостел, потом снять квартиру, пропасть со всех радаров. Мама зарабатывает достаточно, чтобы жить и даже делать ремонт, об МЧ говорить нечего - найдет другую.
Мама и МЧ начали незамедлительно звонить и писать и просить вернуться. Я вернулась, МЧ сразу уехал домой, мама весь оставшийся вечер плакала. Я ей испортила праздник.
С МЧ потом списались.Он считает, что я переезжать к нему не хочу и всю эту ситуацию специально подстроила, чтобы его позлить. Что он мне не нужен. Что я строю из себя жертву и вешаю на окружающих вину.
Сегодня не пишет.
Маме мой МЧ очень нравится ("такие на дороге не валяются, береги отношения", "у тебя уже возраст подбирается"), она была очень за переезд.
Я разрушила свою жизнь, я бесмыссленое и даже вредное существо, подобные сцены у меня не первый раз и я не знаю, что с собой делать.
Пожалуйста, помогите.

Творческий вопрос
Хоки
taabat
Вопрос не совсем типичный, может не у всех есть опыт, но я буду рада взгляду со стороны и особенно взгляду психологов. Для меня это очень важная сфера жизни, сразу скажу.

Проблемы с творчествомCollapse )

как реагировать на поведение "альфа-самки" на работе
pnfpnf
Всем здравствуйте.
Дайте пожалуйста идею как можно реагировать на поведение топ-менеджера автократа женщины. Я таких называю альфа-самка. Ведет себя демонстративно показательно занятой и недоступной. Отвечает сквозь зубя, не глядя на того, кто к ней обращается.- Я занята. - Мне некогда. -Оставьте, будет время посмотрю -Не знаю когда.
Ну до того противно даже подходить к ней. А бумаги подписать надо, без ее подписи бумажка дальше не пойдет.
Ну вот как? Какие слова или подход знаете может быть?
Научите.
Благодарю

Личностные переживания
seryapina
Моя проблема такая. Последние дни чувствую, какую-то тревогу в груди совместно с огромной пустотой. Очень сложно себя заставить что-либо делать. Я очень переживаю из-за своих отношений. Мне кажется, что у меня копится какой-то ком проблем со своим молодым человеком. Я очень хочу семьи с ним, а он одновременно говорит о том, что тоже хочет семью со мной, а в тоже время, что он все «смотрит» на меня, изучает, подойду я на роль его жены и матери его детей или нет. С одной стороны я понимаю это, а с другой у меня крик души. Изучаешь? Что такое изучаешь? Мы вместе стали жить, для простоты его «изучения», но для меня просто так жить не серьезно. Я поставила себе срок, на который согласна жить без официального оформления отношений. Но я понимаю, что мне морально плохо так. И вроде потеряв человека, я буду страдать, но и сейчас не счастлива. И я не могу понять, почему нет пресловутого чувства счастья?! Он ко мне хорошо относится, заботится, да в нем нет каких-то черт, которые мне хотелось  бы, например он не умеет делать сюрпризы, дарить эмоции, такой сухарь. Он не может сказать, что любит, потому что мужчины такого не говорят. Ему проще прийти в  магазин и чтоб я показала, что я хочу,  и он купит. Я это принимаю, идеала на 100% нет.  Но то ли не смотря на все его остальные плюсы это не мой человек, то ли меня действительно так угнетают эти отношения. Я действительно перестала быть счастливой, я стала очень часто плакать от того что мне жалко себя или когда мы начинаем  говорить о серьезных вещах в плане наших отношений. Что меня еще корежит, он пытается обесценить мою жизнь до него, типа почему ты захотел семью только со мной? Почему раньше не хотела? Почему ты в какой то период своей жизни позволила свободные отношения? А что ты не вышла замуж, когда встречалась с парнем почти 5 лет? На  все эти вопросы есть свои доводы и причины, а ему эти доводы не интересны, он не хочет их понимать, он слушает, но интерпретирует полностью по своему. Что я гуляла, ввязалась во все тяжкие по его мнению и вот мне взбрело в голову что нужна семья. Хотя осознание что я хочу семью пришло еще года за 2 до знакомства с ним, просто не сложились отношения с людьми. И я не пойму что  человеку надо, чтоб уже решить нужна я ему такая или нет? И как мне обрести назад свое психологическое равновесие, перестать часто плакать и как бы глупо не звучало, но обрести счастье, как минимум легкость.
Наверно он думает тоже самое, возможно в глубине души (у него на первом месте работа) он так же тревожится, думает о совместном будущем. Но от этого мне не проще, если нам двоим плохо то получается что дальше пути нет?

Проблема незначительных самоповреждений
dandeli0h
Добрый день.
Мне 19, я студент. У меня проблема - я не могу заниматься. Мне лень. Я тут же увлекаюсь чтением книг, интересными задачи, косвенно связанными с моей учебой. Я могу работать лишь при "надзирателе" или когда я очень заинтересован. Даже страх быть отчисленным, считать тупым и прочее меня не тревожит. Поэтому мне приходится резать руки, чтобы хоть как-то работать. Это помогает, но несильно. Прошу

Рассуждение о знакомствах
Ксения, Чечикова
ksu_chechikova

В последнее время в сообществе вижу много постов одиноких людей. Сама я вращаюсь в молодежных коллективах и слышу жалобы молодых девушек, что в свои 18-20 они ни разу не были на свидании и т.п. Среди множества причин, которые, девушки считают, привели их "к такому печальному положению" (цитата приятельницы) мне в глаза бросилась одна.

Читать далее…Collapse )


Недостаточная инициатива мужчин при знакомстве.
Приведу примеры.
1. Мужчина знакомится с девушкой и в конце разговора протягивает свою визитную карточку, настоятельно прося позвонить ему, уверяя, что встретятся они вновь или нет теперь в ее власти.
2. Молодой человек при знакомстве дает контакт своей соцсети и опять-таки горячо надеется, что они еще увидятся, при этом он не спрашивает контактов девушки.
3. Врач скорой помощи и пациентка, место действия-ее квартира. Красавец-мужчина явно проявлял интерес сверх врачебного при осмотре пациентки, задавал провокационные вопросы, смотря на ее реакцию, мялся у выхода, словно желая оттянуть уход, но не попросил телефон... Врачебная этика?

На мой взгляд, очевидно, что не очень-то и хотелось этим мужчинам продолжать знакомство, иначе они бы настоятельно просили телефон у женщины, беря ответственность за продолжение общения на себя.
Но может есть другая точка зрения? Мужчина проявил инициативу, познакомившись, и не стоит горевать, что продолжение знакомства он возложил на девушку?
Какие будут мнения?


?

Log in