Сами себе психологи

[sticky post]Коротко о главном в сообществе
Петрович
ru_psiholog_zam
Наше сообщество действует как аналог открытой психотерапевтической группы. Большинство правил ориентировано на поддержание атмосферы, в которой человек может быть честным с самим собой, говоря откровенно и открыто о важном, сокровенном, интимном и болезненном. Мы настоятельно рекомендуем прочесть профайл сообщества прежде, чем начать писать и комментировать в нём.

Модераторы сообщества Ольга Викторовна Полякова m_d_n) Евгений Аркадьевич Красноштейн 3_14pi).
ru_psiholog_mod– вспомогательный аккаунт, созданный для управления сообществом. Просьба не писать на него личные сообщения, а обращаться к одному из модераторов. Кроме того, в сообществе с начала 2013 года действует электронный помощник - Петрович ru_psiholog_zam), чьи функции постоянно расширяются. Он в режиме реального времени "читает" и архивирует все появляющиеся в сообществе посты и комментарии и помогает модераторам поддерживать необходимый сеттинг.
Помимо модераторов в сообществе следит за порядком команда ко-терапевтов (К-Т). Состоящие в ней пользователи имеют возможность банить нарушителей, используя комментарии специального формата, которые Петрович воспринимает как команды и исполняет их. Со списком ко-терапевтов и команд можно ознакомиться здесь.
Важные подробности...Collapse )
=============== Петрович ===============
Лента всех комментариев
  Лента открытых комментариев
  Статистика
  Нарушения и санкции за сутки

Книги по психологии
ukh_ti
Доброго воскресного вечера, уважаемые сообщники!
Живем мы с вами все такие похожие, об одни и те же проблемы спотыкамся, а ведь для многих проблем выход уже найден.
Так было со мной - меня перевернул Гордон Ньюфелд, с книгой "Не упускайте своих детей", не знаю, как сложились бы мои отношения с ребенком, если бы не она.
Если мы объединим наши мозаичные знания, мы можем стать сильнее)
Давайте вместе составим список таких книг, которые must read в разных областях жизни.
Предлагаю области:
1. Дети
2. МЖ отношения
3. Брак
4. Отношения с родственниками (родители и др)
5. Семья, поведение в семье вообще, а не только отдельно с кем-то
6. Дружба
7. Работа и отношения там
8. Неврозы, тревоги, депрессии и др проблемы с психикой
9. Педагогика
10. Психология...(чего-то, не знаю чего)
11. Личностный рост
12.Возрастные кризисы (в т ч у взролых людей)
13. Страх старости

Может, нужно что-то добавить.
Давайте писать область и название книги (если можно, с кратким комментарием)

Я буду первой)
1. Дети
Гордон Ньюфелд "Не упускайте своих детей"
Росс Кэмпбелл "Как любить своего подростка" (оттуда прям конкретные вещи можно позаимствовать)

8. Неврозы..
Виктор Франкл «Теория и терапия неврозов» (я для себя поняла, что чтобы избавиться от невроза нужно не избегать травмирующей ситуации, а стараться с ней столкнуться для закрепления опыта положительного реагирования)

Уважаемые психологи, помогите нам, блуждающим в жизни, пожалуйста, тоже)

Если можно, свободную дискуссию; спасибо тем, кто делится.

UPD Посмотрела по выставленному тэгу, вот еще что появилось:
Сказкотерапия:
Лидия Огурцова "Подарок из прошлого. Сказочная терапия для начинающих"
Разида Ткач "Сказкотерапия детских проблем"

"Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях" Эстес Кларисса Пинкола
Зинкевич-Евстегнеева, Грабенко, Кудзилова, Гнездилова

Эмиграция и ноль личной жизни
100svidanii
Приветствую дорогих сообщников.
Проблема у меня следующая – я почти год живу в новом для меня городе, и третий год – в Западной Европе. Дела складываются по-разному, но в целом, я считаю, что мне повезло: у меня есть работа и возможность себя обеспечивать. Правда, кроме работы и нет ничего: с друзьями туговато, у многих уже давно семьи и свой выстроенный досуг.

С личной жизнью вообще провал – я много работаю, устаю, не очень адекватно оцениваю реальность. Мне постоянно кажется то, чего нет, а реальные вещи я могу долго не замечать. Отчасти от усталости, отчасти – из-за новой обстановки и окружения (все из разных стран).

Например, недавно начала общаться с коллегой на дружеской волне, но на фоне моей изоляции после трех совместных походов в клубы-бары я приняла его расположение за нечто большое. В итоге неловкость, сто извинений с его стороны, и ощущение безнадеги – с моей.

Кажется, что я уже совсем никому не нравлюсь, но с голодухи готова броситься на любого, кто меня по-дружески позовет выпить кофе (а если ночью позовет, то сразу в фате и с кузнецом приду). Иногда думаю, что дело во внешности, все-таки столько приглашений во френдзону не могут не вызывать подозрений, но с нынешним графиком вряд ли я стану красоткой послезавтра: 5 лишних кг и замученный вид не устранить за ночь.
Read more...Collapse )

Processing
3_14pi
Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Поскольку процессинг является открытым постом, в котором мы, в том числе, говорим о топикстартерах и комментаторах в третьем лице, то важно помнить и соблюдать два специфических для такого обсуждения правила:

1. Говоря о подзамочных постах, стараться не передавать сути запроса и связанных с ним подробностей. Мы должны уважать желание авторов ограничить круг осведомлённых о его проблемах и по возможности не привлекать к ним внимания не-членов сообщества.
2. Быть тактичными при обсуждении авторов постов. Это правда, что процессинг создан для того, чтобы высвободить эмоции и мысли, переполняющие читателей сообщества, которые неуместны в самих темах, т.к. "не работают на топикстартера". Но это не отменяет первого и главного правила ру_психолог об уважении к другим участникам и о неприемлемости директивного и оценочного стиля комментирования.
Совершенно недопустимо препарировать топикстартеров, они такие же полноправные участники процессинга, как и все комментаторы.


И ещё. Поскольку процессинг это место не только для выплеска накопившихся эмоций, но и для рефлексии, предлагается в дополнении к рассказу о своих чувствах подумать чем они обусловлены внутри вас, какая именно ваша часть и почему реагирует особенно остро на то или иное сообщение авторов постов и комментаторов.

За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе было опубликован 31 пост, из которых 22 под замком

Помогите понять причину булимии
natasha_markova
Последние два года я крайне озабочена своим весом (сейчас я вешу 137кг). Я прекрасно понимаю, что мой вес губителен для меня,но всё равно ничего так и не могу сделать для того, чтобы уменьшить ту цифру, которую показывают мне весы.
Сегодня на развлекательном ресурсе, логотипом которого является аппетитный кексик, я посмотрела документальный фильм "Толстый и тонкий" об анорексии и булимии и поняла,что причины нарушения пищевого поведения у героинь фильма, возможно, идентичны и моим. Должна признаться, что до сегодняшнего дня я не признавала психологической составляющей моего ожирения, но просмотренный фильм и неудачи в похудении на протяжении двух лет меня натолкнули на мысль, что корень проблемы именно в моей психике. А потому я решила воспользоваться озвученным предложением обратиться за помощью к вашему сообществу.

Начну с моих нынешних параметров:
вес - 137кг
рост - 175см
возраст - 33года
Активный набор веса у меня начался примерно пару лет назад. Худышкой я никогда не была, но и настоящей толстушкой тоже. Лет в 25 мой вес колебался в пределах 75-85кг.
Что именно способствовало набору веса - мне сложно судить. Каких-то грандиозных потрясений в моей жизни не было никогда. Единственное, что могу отметить, так это околодепрессивное состояние последних двух-трех лет, вызванное отсутствием цели в жизни (вот вроде всё есть, а всё равно чего-то не хватает, а чего именно - никак понять не могу).

Не знаю, насколько важно детство, но в упомянутом фильме именно оно и пролило свет на корень всех проблем каждой героини.

Детство у меня было абсолютно нормальное: ни алкоголиков в семье, ни избиений, ни грандиозных скандалов не было - семья наша вполне могла сгодиться для доски почета как образцово-показательная. Вниманием меня никто не обделял, никогда и никто не обижал... Хорошее детство было.

Юность тоже прошла без потрясений: хорошие взаимоотношения со сверстниками, отличные рекомендации от старшего поколения (как и в детстве, так и в юности меня всем моим сверстникам в пример ставили), вуз я окончила на отлично... Всё было хорошо.

А вот зрелая жизнь уже не столь радужна: я больше не являюсь образцом для подражания 😂
По окончании вуза я уехала в другой город и в течение года просто потеряла связь с семьёй, так как не испытывала никакого желания эту связь поддерживать (при всей вроде бы радужности моего детства и юности я на самом деле никогда этой самой благополучности особо не ощущала).
На данный момент я не замужем и никакого желания выходить замуж не испытываю. Ну вот не хочу... Не знаю почему, но замужество мне представляется эдаким ярмом. Мне гораздо комфортнее поддерживать с мужчинами отношения в стиле "секс по дружбе" - это же так удобно и просто! Никакой ругани, никаких споров, никаких привязанностей и обременений!
С работой до недавнего времени тоже все отлично было. И рост был, и уважение (я для всех была своего рода экспертом во всём 😁). А потом всё мне как-то надоело. У меня сначала появились дополнительные источники дохода (сделала свой интернет-магазинчик). Работа стала всё больше и больше разочаровывать своей рутинностью. В итоге я уволилась (это как раз и было 2 года назад). Кстати, увольнялась я долго: меня отговаривали, обещая добавить интересных задач(но не добавили), предлагали перевод в другой филиал (но в меньший, а не в больший), постоянно били себя пяткой в грудь, заявляя, что окружат меня заботой и вниманием (план индивидуального развития + наставник-коуч), но все это было лишь на словах, поэтому-то я и уволилась.
Получив на руки трудовую, я отправилась в Тай - решила перезагрузить свою жизнь, начать всё с чистого листа. Валяясь на песочке под тропическим солнышком три месяца и объедаясь иноземными вкусняшками, я прибавила в весе около 20кг. Я помню, как однажды на мне не сошлись брюки и я решила узнать свой вес - весы показали 112 кг. Тогда-то я и засобиралась восвояси. Дома я почему-то ударилась в кулинарию. Воодушевившись роликами, начала печь торты: с мастикой, с глазурью, в три яруса и т.п. В результате весы показали уже 124кг - в тот день я-то и отправилась к диетологу. Примерно месяца три (ну 2,5 - точно) я придерживалась рекомендованного рациона, считала калории, ежедневно делала упражнения - и сбросила 9,5кг. 9,5кг за ТРИ месяца? - это меня не воодушевило и я все бросила.
Недавно я снова встала на весы: я увидела свои нынешние 137кг. Я бросилась искать бумажку с рекомендациями диетолога, в тот же день купила тренажер и гантели - но... Каждый день я начинаю с овсянки, однако заканчиваю его либо пиццей, либо кучей сладостей...
Прямо-таки замкнутый круг... Я каждый день начинаю худеть, но раз за разом я терплю неудачу...

Я же прекрасно понимаю, что сейчас собственными руками разрушаю свою жизнь...но почему-то никак не могу остановиться... Что делать?

Сохранять ли беременность
chort_zialony
Добрый день, уважаемые психологи.
Даже не знаю с чего начать. В общем, у меня есть определенные проблемы со здоровьем, при которых настоятельно не рекомендовано беременеть и рожать(высокий риск опасных осложнений). Замужем 3 года, муж детей хочет. Перед началом отношений все было оговорено на берегу, он выбрал отношения со мной. Я никогда не хотела быть матерью, даже в детстве в куклы не играла, материнского инстинкта нет, дети особых положительных эмоций не вызывают, часто даже раздражают. Но вот случилась большая неожиданность - 2 теста показали положительный результат. К врачу для уточнения пойду на след. неделе. Не знаю, говорить ли мужу. И конечно же, не знаю какие предпринимать дальнейшие действия. Точно - для меня это опасно, врачи не рекомендуют, места в моей жизни ребенку нет, про карьеру можно забыть - а как же потраченные усилия, и больше всего боюсь финансовой зависимости. Но, и как говорится, рука не поднимается, вроде как жалко прерывать. И насколько я знаю, думать времени тоже не много - чем раньше, чем безболезненнее и быстрее. Больше настроена в сторону прерывания, но окончательного решения пока нет. Просто хотелось бы поговорить на эту тему, чтобы склониться к тому или иному решению. Спасибо за внимание.

по следам прошлого поста.
mizerera
23 мая был пост"усталость от себя".
Я получила много ценных комментов.

На работу я вышла,а спустя пару дней пришлось уйти-моя мама не справлялась.
С одним-легко,с двумя-нет.
С мужем отношения стали лучше.Меня отпускали гулять с подругой,каталась на мото(без него) и еще он решил купить спортбайк таки.Этим сейчас и занимается.

Я нашла психотерапевта.
Диагноз таков-шизоидная психопатка.
Как бы не было стыдно это писать тут-пишу.
Было уже три сеанса.Работу начал с разбора детства и после каждой встречи я ухожу зареванная.
Вводит меня в транс.Легко даюсь.Но выходить тяжело.
Пока таблеток не назначал(если надо-отправит к психиатру).

Состояние такое же временами депрессивное,иногда радостное,редко-спокойное.

Спасибо всем,кто откликнулся месяц назад!

Откупори шампанского бутылку Иль перечти "Женитьбу Фигаро"
norma
vovap
Уважаемые участники שבת שלום


Сегодня тема совсем простая - а что кто делает для улучшения настроения, когда оно не фонтан? Может там не совсем черное, но - тусклое и оставляет желать и вообще не радостно.
Я вот, скажем, "вин и наливок" не пью, а вот перечитать чего хорошего таки да склонен. "Женитьбу Фигаро" как таковую нет, зато очень люблю классический советский телеспектакль по ней с Мироновым. Ну и вообще классические советские музыкальные комедии.
Так что делаете? Сами или привлекаете кого? И - как помогает?

Об отношениях с мамой
maria_keehl

Добрый день!
Последнние года 2 начала обращать внимание, что отношения с мамой не клеятся. Она постоянно всем недовольна, а я постоянно жду ее одобрения. Мне 23 года, живу уже не с мамой, но по необходимости приезжаю к ней 2 раза в неделю. И для меня это просто ад. Она пытается полностью контролировать каждый шаг: "где ты?", "с кем ты?", "время 10. почему не дома?", "на улице дождь. взяла зонт?", "ты ужасно одета", "выкинь эти ботинки", "неправильно моешь посуду" и так почти во всем.
Когда я не у нее дома, то она особо так не задает такие вопросы.
На ее замечания, вроде "не правильно делаешь и не так одета" я тоже реагирую очень болезненно. Иногда до слез.

Может, кто-то сможет дать какие-то советы? Я пытаюсь думать, что это мама, что она хочет как лучше, но и это не всегда спасает.


О смерти, долге и чувстве вины
a739cpk
В мае этого года моей любимой маме диагностировали рак, 4 стадия с множественными метастазами. Это был шок для всей семьи. Было столько планов, целая жизнь впереди, ведь родителям всего 55 лет. Папа звонил, уверял что они справятся и что приезжать к ним не нужно, и что они настроились по боевому и будут бороться. Через неделю маме стало хуже и мне пришлось наспех договорится об удаленной работе (и это хорошо что вошли в положение и отпустили) и перехать к родителям в другой город, помогать. И тут все поменялось.

Оказалось что никаких бойцов нет. Есть мама, которая не ест потому что очень плохо, и папа который ничего не делает только держит ее за руку и вздыхает. Первые два дня после приезда я драила кухню, потому что все было покрыто жирным налетом в перемешку с пылью. Потом разбирала холодильник от просроченных продуктов. Сказать что я была в шоке от запустения дома – не сказать ничего. Мама занималась хозяйством, папа разбаловался и к работе по дому не приучен, поэтому заботу о хозяйстве я взяла на себя.

Когда я уезжала помогать, даже в мыслях не было что я бросаю свою жизнь, чтобы жить жизнью мамы. У нее смертельная болезнь, мы очень близки, и оставить ее и папу в таком состоянии я просто не могла. Сейчас на мне постоянная забота о маме, которая почти не встает с кровати. Химиотерпия проходит тяжело. Как тут можно помочь? Только на уровне «подай-принеси». Плюс надо делать свою работу, у меня есть подчиненные, надо выполнять свои задачи и контролировать их, ведь меня отпустили без сокращения заработной платы. Еще надо приготовить поесть мне и папе. А он никогда ничего не хочет, в магазине ходит «Ничего мне не надо, ничего я не хочу». Как будто это как-то поможет маме выздороветь. Но дома съедает за семерых, что ни поставь – сам ничего себе делать не будет, даже если еду нужно просто положить в тарелку и разогреть в микроволновке.

Так и проходят дни – от плиты, к постели мамы, к раковине, к ноутбуку быстро ответить по работе, съездить с мамой в больницу, съездить в магазин, тысяча мелких дел и поручений. И я так устала. Я устала думать за маму, чем ее накормить, потому что она ничего не хочет, но ест потому что надо. Устала думать за папу, потому что взрослый дядя не может по дому сделать для себя ничего. А что будет если мамы не станет? Мне всю жизнь прибирать ему квартиру, гладить его вещи, готовить? Я неделями не выхожу на улицу, потому что мне не когда. Я оставила своего мужчину одного. Он меня конечно поддерживает, переживает за маму, но здесь я одна, и я очень скучаю, и он очень скучает. Приезжать не вариант – что ему делать в доме с тяжело больным человеком.

В последнее время меня очень гнетет чувство, что я хочу, чтобы это все закончилось как можно скорее. Я хочу вернуть себе свою жизнь. И мне все равно как это закончится. Но ведь если я так думаю, значит я желаю маме скорой смерти? Шансы на выздоровление крайне малы, она мало ест и постоянно теряет в весе, слабость прогрессирует. От этих мыслей мне становится еще хуже, появляется ужасное чувство вины, что я плохая дочь. Так я и варюсь в этом компоте, поделиться мне не с кем. Это настолько ужасные мысли, что я боюсь их произнести вслух, как будто они материализуются, все закончится и я всю жизнь буду себя винить что мама умерла из-за меня. Но ведь я хочу свою жизнь, и свою семью, а время проходит, и сколько еще это будет длиться я не знаю. Но ведь нужно радоваться и быть благодарным за каждый день, когда мама рядом - потом этого не будет.

Очень прошу совета как найти равновесие, как помочь всем, перестать ненавидеть себя, и пережить это.

UPD: Большое спасибо всем, кто не остался равнодушным и оставил свой комментарий. Я даже не думала, что простые слова сочувствия и поддержки это настолько важно.

«Морковка» есть, а вкуса нет : )
песец
alopex_sapiens
Собственно, простой вопрос: я сейчас пытаюсь как-то побороться со своей тревожностью и депрессией, пока не приступила к медикаментозному лечению (медленно и плано сворачиваю кормление грудью). И вот в попытках что-то противопоставить сосущем червячку в груди осознала... что не чувствую «вкуса» своих достижений. Когда я добегаю до вожделенной «морковки», которая, к слову,не навязана посторонними, а придумана и давно желаема мною самой - будь то глобальная цель или промежуточный шаг - я не могу почувствовать, то «я это сделала», на минуту расслабиться, наполниться радостью и покоем перед новыми попытками и уровнями игры.

Пример: наняла няню дочке, устроилась на новую работу. Причем я с 2011 года мечтала - вот бы работать в этой фирме! там работает мой муж, я знаю весь коллектив, но профиль работы был совершенно не мой. И вдруг - один заказ на перевод, второй, пятый и меня зовут туда в штат! И вот работаю. Дома, полдня, как всегда мечтала. И что же - ни одной минуты я не смогла задержать в себе радости, гордости или чего-то подобного по этому поводу. Я - просто - боюсь возросшей ответственности.

Пример два. Получила водительские права. Причем - вначале 4 раза пыталась сдать безуспешно, бросила, через полгода пошла заново и сдала и автодром и город с первого раза, без всяких «подстраховок» финансовых. Когда я выходила с этой розовой корочкой из отделения ГАИ, на мне лица не было! :) Начала ездить в реальных условиях, ставить себе всякие цели, например - в первую неделю была ночная поездка на межгород, везла мужа и дочку, первый раз водила в ночных условиях, классно же... должно быть, а по факту я только с облегчением выдохнула и прокляла эту свалившуюся на меня ответственность и необходимость теперь всю жизнь принимать на дороге эти клятые самостоятельные решения.

Приер три. Я себе постоянно обещаю что-то подарить за достижение поставленных целей, какую-то глупость, которую как-то не сделаешь просто так, например, за защиту диссертации хотела сделать татуировку, за сдачу экзаменов в ГАИ- побрить голову и вставить три сережки в ухо (давно мечтала осуществить все эти традиционно юношеские эксперименты, которых не было в свое время, благо пока еще моложавая внешность и удаленная работа позволяют). И - достигая цели, все равно не позволяю, откладываю до следующего достижения. Как будто бы «рано радоваться», рано позволять себе... выделяться? чувствовать себя победителем? не пойму до конца.

В итоге, житейские достижения = больше ответственности, меньше безопасности, и только. А где дофамин там всякий, который, как пишут ученые, выделяется в мозгу человека во время освоения нового? Релакс после взятой вершины (ну или хоть кочки)? Как бы вернуть себе это чувство?

Влияние психологической дистанции на размышление детей о будущих событиях (перевод исследования)
bear, white
yourumka
Маленькие дети дошкольного возраста затрудняются рассуждать о будущем, но склонны мыслить резоннее, если рассуждают не о своем будущем, а о будущем другого человека. Такая разница может объясняться действием эффекта «психологической дистанции», который позволяет отстраниться от собственных эмоций, убеждений и желаний, оказывающих влияние на наши мысли. Взрослые рассуждают мудрее и рациональнее, когда речь идет о социально дистанцированных (непохожих, незнакомых) людях. Настоящее исследование изучило вопрос, может ли эффект социальной дистанции быть продемонстрирован в рассуждениях маленьких детей. Детям 3х и 4х-летнего возраста (общее количество 130 ребят) были предъявлены пары предметов из взрослого и детского обихода. Их попросили выбрать, какой предмет из пары им будет нравиться больше, когда они вырастут. Дети выбирали предметы для будущих себя, социально близкого ровесника и социально дистанцированного ровесника. Для образования социальной дистанции были использованы условия похожести/непохожести и знакомства/незнакомства. Результаты показали, что дети рассуждали правильнее, выбирая для похожих/непохожих на них детей, чем выбирая для себя, однако отличий между выборами для похожих и непохожих выявлено не было. Схожие данные получились при выборе для себя/знакомого друга/незнакомого ребенка: дети правильнее выбирали для незнакомого ребенка, чем для себя. Результаты позволяют сделать вывод, что социальная дистанция помогает рассуждать правильнее как взрослым, так и детям; при этом степень социальной дистанции на рассуждения маленьких детей почти не влияет. Эффект от различной степени социальной дистанции, сравнимый с эффектом взрослых, может возникать с возрастом и развитием других социокогнитивных способностей.
Read more...Collapse )

Трудно быть нормальным
scarlettway
Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!
Я - молодая женщина, уверенно и удачно замужем, воспитываю двоих малышей-погодок (2,5 года и 8 месяцев). Да, страна - "другая" (Зап.Европа).
Read more...Collapse )

Просто выговориться
061081
Здравуйте!
Я больше в этот раз за поговорить.
Ситуация касается меня косвенно, но неудобств причиняет порядочно.
Речь о муже и его работеCollapse )
В общем, мне и мужа по-человечески жаль, и помочь ничем не могу, и жить так тяжело. Еще накаляет, что как только что-то в семье случается, мелочи, конечно, но все же, мне нужна его помощь, а у него всегда завал на работе.
Спасибо за внимание.

Ревность?
mmm2016
Добрый день!
У меня наверное запрос больше на обсудить/поговорить, вопрос не то, чтобы острый, не периодически жизнь мне портит)
Я молодая девушка, состою год в серьезных отношениях с планами на будущее.
Сама по себе ревнива, но так как поводов нет, эта тема нечасто в отношениях всплывает.
Временами, а в последнее время часто, в голове следующие мысли - ведь на каждую из нас - красивую/ухоженную/умную/заботливую всегда найдется лучше. Сейчас даже речь больше о внешности. Вокруг очень много ухоженных красивых девушек. У меня стал появляться страх. Страх, что с одной из них мой мужчина вдруг захочет познакомиться, узнать получше. Ведь все таки яркая красивая внешность притягивает, обращает внимание. А нас, своих девушек/жен, мужчины видят и с гриппом, и уставшими, да и просто дома без макияжа за плитой)
Да, я знаю, что есть любовь/чувства, это все важнее конечно. Но все же...страх есть, куда то деть его надо. Как?
Девушки, у кого то есть такие же переживания? Поделитесь, как вы с этим справляетесь)
Мужчины, и ваши ответы ну оочень интересно узнать.
PS. Если что, у меня с внешностью вроде все в порядке, знакомятся бывает и на улицах, в общественных местах, на работе есть внимание, но не инстаграмная красавица/модель)

Большое спасибо!

UPD. Спасибо каждому за Ваши комментарии, я все читаю, перечитываю, пытаюсь разобраться) большое спасибо!

Оставаться одной или мальчишник перед свадьбой
lastochkova88
Добрый день!

Скоро моя свадьба. тут немного...Collapse )Дорогие участники сообщества, как бы вы поступили на моем месте? Что вы мне посоветуете?

В ожидании ваших мыслей,

Ваша Ласточкова

Программа профессиональной переподготовки «Психологическое консультирование и психодиагностика лично
Neo
lissyandra
Всем привет!
После года прохождения психотерапии решила получить больше знаний и самой помогать людям в непростых ситуациях.
У меня уже есть высшее педагогическое и лингвистическое образование, поэтому я рассматриваю программу профессиональной переподготовки в МГУ. Обучение 2 года с защитой дипломной работы.

Есть ли среди нас те, кто уже успешно закончил обучение именно по этой программе и практикует?

Буду очень признательна за ваши отклики.

Почему люди боятся телесных контактов?
slavkaia
Всем привет!
Ситуация: не терплю прикосновений женщин. От любого касания, которое инициировала не я, даже если прикосновения дружеские или материнские, хочется съежиться, взбрыкнуть и сбежать. Жить мешает ужасно!
Вопрос: встречали ли такое и есть ли предположения, почему такой дефект человека может быть?

Дополнение: спасибо за комментарии. Думаю, надо мне работать в сторону "как не напрягаться от того, что люди смеются над этой особенностью", а так все нормально.

Поговорите со мной, пожалуйста
bessonnica17
Здравствуйте, уважаемые сообщники.
Прошу вас, не закидывайте сразу тапками. Мне очень нужно мнение, совет или просто поговорить.
Если вкратце, ситуация следующая. Несколько лет назад по независящим от нас причинам нам с мужем пришлось покинуть свой город из-за войны. Прошу только не разводить тут политоту, так как это не важно в контексте проблемы, спасибо за понимание.
Мне пришлось оставить дом и друзей, бросить любимый вуз, но я старалась не унывать. На новом месте восстановилась на учебу, направление которой трудоемкое но я обожала его, подрабатывала по специальности, муж возобновил свой небольшой бизнес, все было норм, пока не обвалился катастрофически курс нацвалюты и ему пришлось все прикрыть, так как запаса денег на покрытие убытков из-за кризиса уже не было. Грустная, но банальная история. Потом он не мог найти работу в нашем новом городе, моих подработок не хватало, так что нашел в другом и уехал туда. Я же осталась, так как учеба-работа. Но мы привыкли всегда быть вместе, было тяжело видеться раз в 2 недели. Муж похудел, осунулся, грустил. И тут я совершила большую ошибку.
Не выдержала, бросила учебу (думала временно) и уехала к нему.
И тут меня накрыло. Появилась дикая апатия и неспособность к конструктивной деятельности. Уныние. Панические атаки. Я стала натуральным овощем, сил хватало только на быт, и то по инерции, вяло подрабатывала раз в неделю. Новый город был глухоманью и вуза моей специализации там не было. Короче я как-то сломалась внутри, ничего не хотелось.
Так прошло два года. Я понимала, что это провал. И инициировала переезд в столицу. В надежде, что это меня встряхнет. Муж нашел тут хорошую работу, вырос как профи. А я все там же, в апатии. У меня было чувство, что все пропало и жизнь кончена. Несколько месяцев тупила в книги и кино, ПА стали чаще, потом попыталась как-то выбираться. Возобновила спортивные тренировки, начала опять интересоваться профессией. Появился какой-то вектор движения и просвет. К психотерапевту из-за недостатка финансов я не могла пойти, но надеялась выбраться сама.
Но тут муж заявил мне, если вкратце, что он меня не уважает, не знает, любит ли еще, так как любить не за что, я ничего не делаю, все на нем (хотя весь быт полностью на мне если честно, он и пальцем в этом плане не шевелит. Я считала это справедливым, раз он работает, но все же). Не знает,хочет ли быть рядом и т.д. Меня это "не знаю" просто добило.
Я предложила ему уйти, раз так, но он не захотел. Я попыталась объяснить все, что я хочу встать на ноги, но мне тяжело, но он был зол и только говорил плохие вещи. Потм мы вроде как договорились, что я исправлюсь, а он "попытается" изменить ко мне отношение.
В общем все сумбурно и глупо. Я вроде как понимаю, что тут как бы один вариант - вспоминать рабочие навыки и становиться самостоятельной. В моей профессии некритично отсутствие диплома. Потом как-то доучиться и жить дальше.
Но, во-первых, где найти силы. После этого разговора с мужем мне стало намного хуже.
И потом, как дальше быть с ним. Допустим, я каким-то чудом выберусь из этой ямы, но это ведь будет стоять между нами. Я понимаю его, что ему тяжело и он психанул. Но эти его "не знаю", "попытаюсь"...может он правда просто уже не любит меня. Раньше он очень мегя любил, был идеальным мужем. Но теперь не помнит ничего хорошего. Может мне стоит просто уйти( Я не смогу жить с мужчиной, который меня не любит.
Поговорите со мной, пожалуйста. Я сирота с 14 лет (сейчас 27), пожаловаться некому, никому я не нужна по факту. Со старыми друзьями как-то контакт потерялся, а новые общие с мужем, я не могу это рассказать. В общем, мне одиноко и страшно.
Спасибо что прочитали и простите за многобукв, такой сумбур в голове сейчас.

Почему меня тянет смотреть фильмы ужасов и плохие новости
viceversa16
Читая многие посты в сообществе я задумалась: Почему я сама иногда с завораживающим вниманием залипаю на фильмах с ужас-ужасами?
Ну не совсем фильмы-ужасов ("психиатрического" как я называю типа) вроде "Молчания ягнят", а даже "легкие"  (психотерапевтического типа)  вроде "Убить Билла".
Также часто я "залипаю" на "новостях ужаса" вроде "кругом враги - мы все умрем! Но и врагу давайте нанесем максимальный вред!".

В сообществе я бы в таком случае я стала бы приводить убедительным тоном доводы о том, что не нужно концентрироваться на негативе, нужно избегать негативные новости, "делать-что-можешь и будь-что-будет", обращать больше внимание на свой мир (вполне доброжелательный) рядом с собой, "практиковать позитивное общение" и т.д. и т.п.
Но захотелось изучить этот вопрос (чтобы бросить этим заниматься наконец, "понять, чтобы простить", ...)

И не могу найти ни одного "бонуса" из-за которых я не отрываясь могу потратить пару часов своей жизни, проживая жизнь вместе с героиней Убить Билла (голливудской копией графа монтекристо), но не по американски кровавой и жестокой.
Или как смотрели не отрываясь "психиатрический" сериал "Метод" с Хабенским, до сих пор восторгаясь от воспоминаний и содрогаясь от ужаса, без малейшего желания пересмотреть его еще раз.
Или пересматривая ролики Ю-Тьюба с ужасными авариями и терактами.
Ну я никогда не буду мстить, убивать, даже не буду желать смерти обидчику. Зачем мне нужно это смотреть и пережевывать?

 Поделитесь, а какие "бонусы" (или можно назвать это как-то по другому?) вы можете предположить - почему человека может тянуть на такие фильмы или новости ужасов?

Processing
3_14pi
Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Поскольку процессинг является открытым постом, в котором мы, в том числе, говорим о топикстартерах и комментаторах в третьем лице, то важно помнить и соблюдать два специфических для такого обсуждения правила:

1. Говоря о подзамочных постах, стараться не передавать сути запроса и связанных с ним подробностей. Мы должны уважать желание авторов ограничить круг осведомлённых о его проблемах и по возможности не привлекать к ним внимания не-членов сообщества.
2. Быть тактичными при обсуждении авторов постов. Это правда, что процессинг создан для того, чтобы высвободить эмоции и мысли, переполняющие читателей сообщества, которые неуместны в самих темах, т.к. "не работают на топикстартера". Но это не отменяет первого и главного правила ру_психолог об уважении к другим участникам и о неприемлемости директивного и оценочного стиля комментирования.
Совершенно недопустимо препарировать топикстартеров, они такие же полноправные участники процессинга, как и все комментаторы.


И ещё. Поскольку процессинг это место не только для выплеска накопившихся эмоций, но и для рефлексии, предлагается в дополнении к рассказу о своих чувствах подумать чем они обусловлены внутри вас, какая именно ваша часть и почему реагирует особенно остро на то или иное сообщение авторов постов и комментаторов.

За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе было опубликовано 40 постов, из которых 22 под замком

Нездоровая тяга к сладкому
stephanie_azh
О, это ужасное чувство, когда ты понимаешь, что не можешь справиться САМ С СОБОЙ! Пожалуйста, помогите мне!
Возможно, для вас это не покажется никакой проблемой вообще. Для меня на данный момент - так это какой-то кошмар!
Полгода назад я приняла решение похудеть. Цель - минус 20 кг. На данный момент есть минус 10. Всё благодаря разумному питанию и регулярным тренировкам. Никаких жёстких диет и голодовок я не использовала. Категорических запретов тоже не было, просто вредную пищу я употребляла изредка и по чуть-чуть.
Но вот что произошло месяц назад. Я пришла в гости к маме, где меня угостили вкуснейшим тортом. Я не хотела, но всё-таки угостилась. И понеслась! В тот день (после торта) я съела столько всего, что думала, что мой желудок разорвётся! Мне просто крышу снесло! Потом был разгрузочный день и возврат к нормальному режиму питания. Через неделю всё повторилось. Ещё через неделю - я уже сама пошла в МакДональдс. Последние пару недель я живу в режиме "целый день ем одни сладости" - "разгрузочный день". И так по кругу, по кругу, по кругу.
Я просыпаюсь с твёрдой уверенностью, что сегодня мне хватит сил питаться нормально. Завтракаю хорошим, правильным завтраком. Проходит пару часов и я уже думаю о сладостях. Гоню прочь от себя эти мысли, но это словно какой-то зуд! Всё нарастает и нарастает! В худшем случае к обеду, а в лучшем - к вечеру, я бегу в магазин и набираю корзинку сладостей - печенье, мороженое, шоколадка, батончики... Мне не нужно ни мяса, ни молочки, ни фруктов, ничего - ДАЙТЕ КИЛОГРАММ ЗЕФИРА!!! Не понимаю, где мой рассудок, где моя сила воли? А как же тренировки 6 раз в неделю? Все труды пойдут на смарку!!! - Плевать! Наверстаю! И так уже вон сколько времени. Я не могу взять себя за руки! Но это не жизнь. Это как будто наркотик какой-то! До трясучки хочется объестся сладким, до отказа, до тошноты... Ненавижу себя в такие дни! И не знаю почему так и что мне с этим делать! Какой-то кошмар!

ищу психолога
kissasaari
Здравствуйте! Не мог бы кто-нибудь порекомендовать психолога, который работает по скайпу и специализируется по разводам? Знаю, что тут нельзя давать ссылки в комментариях, но имени мне вполне достаточно, дальше, я думаю, поможет гугл. Заранее большое спасибо!

(no subject)
klonik_z
Всем сообщникам хороших выходных!
И вопрос у меня к вам сегодня такой:
Считаете ли вы себя индивидуалистом, или вам лучше работается в коллективе?
Какие есть плюсы и минусы у обоих вариантов?
Бывает ли так, что ситуация соревнования с другими идет на пользу, стимулирует вас делать что-то эффективнее, быстрее и тд? Или это скорее отрицательный фактор?
Нравится ли вам в целом быть участником некой группы/рабочего коллектива?
Часто ли вы испытываете затруднения с тем, чтобы войти в какую-то группу, приспособиться к ней или чувствовать себя полноправным участником?
В сообществе важно ли для вас ощущение группы как целого? думаете ли вы иногда о своем участии здесь с этой точки зрения - например, "мы неплохо поработали на ТС", "нам (как группе) что-то не удалось в последнем посте"? Или всегда только о себе как независимой единице и о своем личном участии?

Я и мои субличности
a2016
nika_jaan

Однажды Лебедь, Рак да Щука
Везти с поклажей воз взялись
И вместе трое все в него впряглись;
Из кожи лезут вон, а возу все нет ходу!
Поклажа бы для них казалась и легка:
Да Лебедь рвется в облака,
Рак пятится назад, а Щука тянет в воду.

Продолжу тему субличностей, начатую в предыдущих эссе про психосинтез.
Сегодня поговорим о том, какие проблемы бывают с субличностями и с их взаимодействием.

По моему опыту, чаще всего встречаются эти варианты:
1. Субличность не находится в гармонии с целым и «ведет себя странно»
2. Субличность диссоциирована, т. е. как будто «отколота» от целого
3. Субличности конфликтуют — хотят взаимоисключающих вещей

Теперь о каждом варианте подробнее и с примерами.
Read more...Collapse )

Вероника Крайнова
Клинический психолог, гипнотерапевт, коуч
Действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги

Предыдущие статьи по этой теме:
Психосинтез. Хорошо забытое старое http://ru-psiholog.livejournal.com/7703874.html
Субличности: Избушка-избушка... http://ru-psiholog.livejournal.com/7717826.html

?

Log in