Сами себе психологи

[sticky post]Коротко о главном в сообществе
Петрович
ru_psiholog_zam
Наше сообщество действует как аналог открытой психотерапевтической группы. Большинство правил ориентировано на поддержание атмосферы, в которой человек может быть честным с самим собой, говоря откровенно и открыто о важном, сокровенном, интимном и болезненном. Мы настоятельно рекомендуем прочесть профайл сообщества прежде, чем начать писать и комментировать в нём.

Модераторы сообщества Ольга Викторовна Полякова m_d_n) Евгений Аркадьевич Красноштейн 3_14pi).
ru_psiholog_mod– вспомогательный аккаунт, созданный для управления сообществом. Просьба не писать на него личные сообщения, а обращаться к одному из модераторов. Кроме того, в сообществе с начала 2013 года действует электронный помощник - Петрович ru_psiholog_zam), чьи функции постоянно расширяются. Он в режиме реального времени "читает" и архивирует все появляющиеся в сообществе посты и комментарии и помогает модераторам поддерживать необходимый сеттинг.
Помимо модераторов в сообществе следит за порядком команда ко-терапевтов (К-Т). Состоящие в ней пользователи имеют возможность банить нарушителей, используя комментарии специального формата, которые Петрович воспринимает как команды и исполняет их. Со списком ко-терапевтов и команд можно ознакомиться здесь.
Важные подробности...Collapse )
=============== Петрович ===============
Лента всех комментариев
  Лента открытых комментариев
  Статистика
  Нарушения и санкции за сутки

Боюсь засыпать в тишине
natalya_houten
Здравствуйте. У меня есть достаточно сильный страх засыпать в тишине. Если ночью за окном шумят машины, если дома, кроме меня, кто-то не спит, если включен телевизор - мне спокойно, но стоит воцариться тишине - становится жутко. У меня обязательно должно быть накрыто одеялом ухо, при этом все равно страшно - кажется, что сейчас раздастся какой-то шорох, или чей-то голос, или стук непонятного происхождения. Меня бы тогда, наверное, хватил бы удар.
Такое было у меня и в детстве - однажды так себя запугала этой тишиной, что сама непроизвольно издала краткий звук голосом и даже не поняла сразу, что это я, и конечно же, была в ужасе.
Всю жизнь я жила большой семьей (мне 25), и постоянно кто-то не спал в доме, когда я засыпала (отец, отчим). И таких проблем, как сейчас, не было. А теперь я живу вдвоем с мужем и, казалось бы, его присутствие должно успокаивать, но когда он засыпает раньше меня, сразу приходит страх. Тем более у нас 2-комнатная квартира, и меня еще очень пугает, что за пределами спальни много пустого, тихого и темного пространства.
Такое происходит не каждую ночь, чаще я засыпаю утомленная рабочим днем и сплю спокойно до утра. Но сегодня, например, проснулась ночью от того, что мне жарко, и все - обратно заснуть не смогла, было слишком тихо и страшно. Накрыла голову подушкой, старалась более шумно дышать, но это не помогло. Пришлось уйти в другую комнату, где есть телевизор, и засыпать под него (такое у меня вообще первый раз).
Мы еще в ближайшее время собираемся завести ребенка, так вот я уже заранее не представляю, как буду среди ночи вставать к нему (хотя по идее, с ним как раз тишины особо не будет, да и усталость не должна оставлять сил на всякие страхи, да?)).
Из вариантов облегчения жизни у меня:
- спать с открытым окном (шумы улицы самые успокаивающие для меня), но это бывает холодно;
- засыпать под телевизор, но в спальне у нас его пока нет, только в зале, а там на диване постоянно спать не очень удобно. Да и пишут, что под телевизор вредно засыпать, мозг неполноценно отдыхает;
- засыпать в наушниках, но это не совсем удобно, спя с мужем, сами понимаете));
- попить какие-то препараты, но тут я совсем не разбираюсь и не хотела бы наоборот навредить организму.
Хотелось бы услышать опыт тех, кто сталкивался с такими же страхами - я думаю, нас немало) Как справляться? Или смириться и тупо спать с телевизором/музыкой?

мать считает меня эгоисткой.
freya_the_tiger

День добрый! Писала сюда часто, напишу в очередной раз. Понятное дело, что отношения взрослых детей и родителей - тема та еще, но иногда даже философское отношение к жизни не спасает.

Мой "анамнез": 28 лет, через 9 дней стукнет 29, была замужем, развелась, последние три года живу с другим мужчиной и у нас все более-менее стабильно.

Что касается мамы, понятно и ежу, что нужно жить отдельно, да мы и жили, собственно, до того момента, пока не решили попробовать скопить оперативно первый взнос на покупку уже своей квартиры. Переехал обратно, вот теперь и ругаемся.

Дело в том, что моя мама - человек, что называется, альтруист "до мозга костей". Привыкла все за всеми делать, как Золушка, и бороться с этим бесполезно. Еще у нее комплекс, похоже, что она - грязнуля и плохая хозяйка, потому дома все нерационально драится до блеска ежедневно, а небольшой беспорядок вроде джинсов, висящих на стуле и т.д. Еще ее раздражает мой крафт (который и правда негде хранить). Ну это ладно, речь не об этом.

С утра встали мы все трое, я, мой м.ч. и мама. М.ч. стал бегать и собираться на работу. Спросил у меня, мол, где расческа, я говорю, мол, посмотри там, сям, а сама при этом сижу за компом. Мама начала возмущаться, что я не встала, не подняла задницу и не пошла искать ему расческу сама. Далее - м.ч. пошел на балкон покурить. В это время у него звонит мобила в комнате. Мама снова начала настаивать, чтоб я встала и пошла отвечать на его телефон. И добавила: "Ты ничего для других не делаешь, все только для себя". Я стала объяснять, что собирать на работу тридцатилетнего дядю как первоклассника в школу - бред, но не помогло. Виновата оказалась я. Потому что я - ленивая, я - (пардон за лексику) засеря со своим крафтом, я - эгоистка.

Предвещая банальные вопросы, скажу: нет, ребят, до пенсии снимать квартиры бесполезно, наша задача - перебиться несколько месяцев и переехать. Надеюсь, уже с концами. Да и снова бежать на первую попавшуюся съемную хату как-то ...ээээм.... нерационально.
Лучше посоветуйте, как мне не взрываться и нормально реагировать на эти и другие предъявы.


Не знаю чего хочу
dfghjkkjhgfd
Добрый день!
Проблема следующая: я не знаю, чего я хочу.
Например, я решила. что мне нужно найти работу в другом городе. задумалась о переезде - так лучше для моей карьеры и не только. Решила. Разместила резюме, прошла первый этап собеседования по скайпу. Прошла второй тур и жду результат.
Понятно. что если я это делала, то очень сильно хотела.
И тут на меня накатывает страх: я мысленно хочу. чтобы мне отказали. Мне страшно всё бросить, страшно переехать.
И если до этого всё окружение и вся моя жизнь мне не нравились и раздражали, то внезапно я это вёс полюбила всей душой. Свой город, людей рядом, свой дом, свою работу и даже своё начальство. Всё показалось таким интересным и перспективным, у меня появилось много планов, а жизнь заиграла новыми красками. Ну какое тут уезжать? Я очень боялась, что мне ответят "да".
Меня пока не взяли. Сказали, что, возможно, примут на другую должность. И вот как только я узнала, что пока нет, то мне безумно захотелось на эту работу. Очень захотелось ухать. И снова начало всё раздражать и не нравиться.
Я хоть и не очень верю в эзотерику и прочее, но начала себя корить за своё "нехотение" и недостаточно сильную уверенность и желание. Стала чувствовать, что я виновата в том, что меня не вязли, так как сомневалась.
И снова мне всё немило, снова хочу пытаться что-то найти и уехать. Причём очень сильно, вот прямо стопроцентная уверенность. Но я же знаю, что это ровно до того момента, пока мне не скажут «да».
И так во всём: с работой, с мужчинами, даже с друзьями.
Получается, что я в принципе не могу быть счастливой, потому что всегда хочу того, чего у меня нет.
Это очень утомляет и запутывает. Я понимаю, что нужно сесть и определиться, чего я хочу на самом деле. Но я не знаю. как это сделать? Где это самое "самое дело"?
Пишу сюда, потому что, думаю, может сталкивался кто-то с подобным? Может кто-то поделиться опытом?
Спасибо!

раздражаюсь, когда муж играет на компьютере
white_rabbit
athen_a
Пишу со своего основного аккаунта, потому что проблема не какая-то суперсекретная, но для меня лично очень чувствительная. Прошу помощи, как справиться с раздражением.
Вводные - нам с мужем чуть за 30, сын 7 лет и дочка 1 год. Муж - прекрасный человек, очень семейный, дети на первом месте, понимание и принятие своего отцовства, ответственности перед семьей - все это есть. Человек совершенно договороспособный, проблемы обсуждаются, много разговариваем, общие взгяды на многие ключевые вопросы мироустройства и семьи. И вот. не могу справиться. Муж играет не то чтобы "запоями", т.е. он вполне вменяем, работе, занятиям с семьей игра в принципе не мешает. Но я понимаю, что все равно не могу перебороть свое крайнее раздражение на грани бешенства, когда он все-таки садится поиграть. Наверное, не каждый раз, а иногда. Попробую сформулировать точнее, что именно раздражает:
два пунктаCollapse )

Клаустрофобия общения
match_box_2

Я интроверт и держусь в стороне от людей, хотя, не совсем. Просто поговорить -пожалуйста, но если меня выделяют из какой-то группы то будто звонит звоночек. Мне нужны расстояние и дистанция и возможность уйти, например, домой одной с работы для меня важнее возможности уйти с кем-то. Так же я как клаустрофоб боится закрытого  пространства боюсь быть своей в любой общности. В любой общности критикуют кого-то вне этой общности и у меня возникает неприятная мысль, что я как Штирлец у фашистов, но нет ощущения что я хоть в чем-то права.
Мне уже вроде много лет и я привыкла, я старательно избегаю, мысленно разбиваю хрустальные вазы взаимной симпатии. Я терпеть не могу производить хорошее впечатление, я часто  одеваюсь  почти уродливо. Я предпочитаю молчать, хотя бывает могла бы поделиться чем-то полезным, бывает я терплю несправедливые обвинения, хотя меня мучает совесть, что я не раскрываю человеку глаза, не делюсь с ним тем, что знаю о ситуации. Тем не менее, стоит мне просто чуть расслабиться и опять сначала восторг от человека и возможности общаться, потом интуитивное понимание чего ему надо от меня, какой я должна быть, чтобы быть тем, что ему надо и множество согласий на его предложения и  просьбы, попыткивсе это делать постоянно,  после чего я беспардонно сбегаю. Мне ужасно не хочется видеть как он постепенно будет разочаровываться во мне, а других вариантов развития событий  почему-то я не вижу.  Слава богу неприятных  людей я научилась отсеивать сразу, т.е.  натолкнувшись на какой-то  "камень" я уточняю  и сваливаю обоснованно.  Но вот с хорошими людьми я отстаивать себя не могу, когда я показываю, что  мне что-то надо от человека а  что-то не нравится у меня чувство, что я режу по живому.  Я знаю что это надо делать и делаю, но видимо недостаточно,  т.к. ощущение ловушки не проходит а усиливается. Неужели так никогда и не  сумею решить эту проблему?
Что я могу для этого сделать?


Пожилой муж хочет много детей
polydi
Мне 25 лет и у меня уже трое детей. Мой супруг - обеспеченный человек, разница в возрасте - 30 лет. Я просто устала и уже ничего не хочу. Да, он меня и детей полностью обеспечивает - и деньгами и вниманием. Но я отказываюсь понимать, зачем ему столько наследников. Денег, естественно, хватит и на 10 малышей, но я не хочу. Такое чувство, что муж рассматривает меня только в качестве красивого инкубатора и не более того. Read more...Collapse ) Как ему объяснить, что я уже хочу пожить и для себя тоже? Няни у нас есть, но я все-равно привязана к дому и к детям. Мне вообще часто хочется просто сбежать от него, а он, вместо того, что бы купить нам домик в Испании и отправить меня с мамой и детьми туда на пару лет, начинает разговор про четвертого ребенка!

Холодные взаимоотношения с отчимом: что делать?
pqalongese
Добрый вечер, господа!
Хотел бы поделиться проблемами, которые сложились у меня в семье. На самом деле, я бы никогда не стал об этом рассказывать, но с каждым днём я начинаю понимать, что без помощи аудитории мне не найти выхода из сложившейся ситуации.

Моя семья состоит из четырёх человек: я, младший брат, мама и отчим (родной отец брата). Но если честно, то я никогда не считал отчима полноценным членом нашей семьи. По крайней мере, в моей жизни он не играет никакой роли. Отношения у нас с ним не очень, я бы даже сказал никакие. Живёт он с нами уже восьмой год, но за это время мы с ним ни на чуточку не сблизились. Разговариваем только в самых крайних ситуациях, когда разговора невозможно избежать. А в основном, наши взаимоотношения происходят через маму. В принципе, меня это вполне устраивает, так как большего мне и не нужно, но иногда меня мучает чувство: неужели придётся так общаться до конца жизни?

Вопрос мой заключается вот в чём. Должен ли я как-то идти навстречу и пытаться перевести отношения на новый лад или же всё-таки инициатива, в первую очередь, должна идти от него? Всё бы ничего, но порой происходят очень неловкие ситуации. Например, когда младший брат идёт куда-то с отцом и уговаривает меня пойти вместе с ними. Сразу же возникает неловкая пауза, ибо мне просто нечего на это ответить. Именно поэтому я и хочу хоть как-то нормальизовать наши отношения.

Или быть может, если 8 лет он не хотел со мной налаживать отношения, то значит его всё и так устраивает? Следовательно, ждать каких-то изменений попросту не стоит.

Выход из долгих отношений
gaal_a
Я уже писала в сообщество, очень помогли комментарии, оставленные к моему посту.
Появилась необходимость написать еще раз.

Если коротко - я не знаю, как люди выходят из очень долгих (6-7 и более лет) отношений?

Read more...Collapse )

Сейчас получается, что погрузившись с эти мысли, я не могу отличить, что мной движет - страх перемен или любовь. Все уже смешалось.

К тому же я раньше не задумывалась всерьез о будущем, а сейчас понимаю, что жизнь одна, дни проходят быстро и не все свои решения можно будет потом исправить... и мне от этого тоже становится страшно!

(no subject)
falambe
Простите, если запутанно излагаю, я с телефона.
Не знаю, что со мной — может, это психическая проблема? Физиологически я здорова, недавно проходила диспансеризацию.
У меня бывают перемены настроения, они, как мне кажется, были всегда, но только сейчас я начала замечать. Правильно было бы сказать, что настроение не меняется — оно исчезает. Мне может посреди дела стать тошно, тоскливо. Это подавленное состояние может длиться неделями, как правило — одну-две, порой меньше. Обычно я в это время играю в компьютерные игры или читаю книжки, больше мне ничего не хочется. Мне лень убираться, работать, встречаться с друзьями, мыть голову, выходить на улицу — я заказываю еду домой. При этом работа моя не страдает — я работаю на дому, и как-то мне удается создать видимость нормальной жизни. Я могу заставить себя выйти на улицу, но в таком состоянии это тяжело, как будто руки и ноги вдруг весят тонну. И еще я плохо сплю, обычно ложусь в такие дни под утро.
А потом все проходит. Я могу в один день встать, преисполненная энергии и оптимизма. Даже было так, что я играла-играла в игру и вдруг поняла: не интересно!Встала и пошла работать. Я в такое время могу переделать кучу дел, встроиться в режим дня, вымыть всю квартиру, сделать всю работу... Потом может быть просто нормально, а потом снова начинается подавленность. Я научилась немного ее "отодвигать" — если начинаю плохо себя чувствовать, ухожу из дома на прогулку.
Но все равно, что это такое? Раньше мне казалось, что я просто лентяйка. Но теперь это стало сильнее, и мне кажется, это не имеет ничего общего с ленью. Что мне делать? Заранее спасибо.

Травля
olyatabiti
Уважаемые сообщники!
У меня такая ситуация. У меня с матерью очень плохие отношения с раннего детства. Она очень властная, с какими-то гипнотическими способностями + образование 7 классов+тяжелый упрекающий взгляд.
У меня с детства тяжелое заболевание - она никогда особо не следила за мной.
Я сама себя и лечила, и учила, и кормила.
Дома с ней я была редко, так что моя психика была, более менее целой.
У меня есть также старший брат. В тяжелых 90-х он женился. Вернее его женили заботливые родственники. На женщине из казачьей станицы, такой же властной и тяжелой, как и моя мать.
Несмотря на тот факт, что в первый день знакомства с родителями, она осталась у нас гочевать )) а на второй день назвала мою мать также "мама", та ее приняла всей душой и сердцем.
Это реально была ее духовная дочь. Родственные души.
Все мы жили в одном доме. Мне было 14 лет.
И вот они меня стали совместно травить: и оскорбления, и унижения, и громкий секс, и невозможность для меня иметь личную жизнь, и клевета, и сплетни.
Ад и трэш. Я пыталась уезжать, уходить, жить своей жизнью. Но эти вампиры-манипуляторши не могли лишиться такого источника энергии и каждый раз находили способы возвращать меня. То из-за меня папа заболел, то мама, то ради моего же блага.
У них родни, друзей - туча. Все они хотели мне добра и активно принимали участие в том, что бы я из дома никуда не делась.
Мне уже далеко за 30. Я одинокая, без работы, у меня здоровье как у пожилой женщины.
Брат с женой съехали, но регулярно приходят к подруге-маме.
Мы живем в разных домах в одном дворе. Они цветут и пахнут. В каждой вес около 100 кг, хохочут, радуются жизни. И я со своими 40 с плюсом, потухшим взглядом и дрожащими коленями, наблюдаю за ними из окна и понимаю, что у меня больше нет сил на жизнь.
Что делать?

Психиатр, психотерапевт, Москва.
ineedhelpurgent
Добрый день!

Ищу психиатра и психотерапевта, срочно!
Желательно завтра, 1 июня.
Речь о депрессии.
Нужен диагноз и лечение препаратами.

(no subject)
fa1l_down
Доброго времени суток, уважаемые участники сообщества!

Я не очень-то люблю разглагольствовать по поводу своей жизни, а в особенности жаловаться на неё, но в данный момент мне просто необходимо поговорить с кем-нибудь, изложить мою точку зрения на происходящую ситуацию, высказать множество фактов того, что постоянно витает в голове в последнее время, а так же послушать Ваше мнения, чтобы хоть что-то понять, что же происходит со мной, куда двигаться дальше - некий анализ со стороны.

Для меня как-то однажды всё поменялось: все стало в тягость и не интересно. Да, конечно, это произошло не за один день, но таки весьма стремительно: я стал уставать от, казалось бы, самых обычных дел, стал делать множество ошибок по невнимательности, откладывать постоянно дела на потом, стал чувствовать постоянное напряжение в теле, стал раздражаться по самым мелким вещам и еще много чего, что ранее было совсем не характерно для меня. Голова же живет вообще как будто своей жизнью, всегда чем-то загружена, даже в те дни, когда я ничем старательно не занимаюсь и поэтому довольно обычно сложно сконцетрироваться на чем-либо, особенно, если нужно что-то выразить в письменной форме.

Порой бывает, что возникают как островки - небольшие временные отрезки восстановления - все становиться вдруг хорошо, чувствуешь себя нормальным человеком, как вдруг снова все возвращается обратно - обычно всё вернуть на круги своя "помогает" очередной диалог со знакомым, который так и навязывается с ним пообщаться и любит упомянуть якобы невзначай несколько неприятных фактов, как будто забирает силы. Общение с ним в последнее время я свел к минимуму, но вот факт того, что я живу в общежитии, а он может наведываться когда душе угодно все-таки играет свою роль.

Для меня основой пик такого состояния пришелся сразу после увольнения с работы (увольнение было в связи с сокращением штата). Это было совсем неожиданным и неприятным фактом. Да, я понимал, когда еще устраивался, что работать буду в компании на пьтичьих правах, но так как я являюсь еще студентом в данный момент, то большего выбора в работе по специальности у меня не было, я и так уже в тот момент совсем отчаялся в поисках и шел лишь куда-нибудь, где возьмут. После этого события для меня все пошло совсем не так. И хотя я отчетливо понимаю, что в принципе ничего такого совсем и не произошло, смириться для меня все равно сложно с данным фактом особенно после всей проделанной работы, а так же того факта, что сообщили мне об увольнении за 1 день до самого увольнения, хотя прекрасно знали данный факт в течение месяца. После этого, я стал как сам не свой - этакий зомби, который постоянно ходит в магазин, тратит все деньги, свои и которые дают родители, и постоянно есть, а после ложиться спать, итак по кругу - что так же сказалось на моем весе не в лучшую сторону. Так продолжалось почти три месяца, пока не подошло время сессии в университете, и я понял, что я не могу больше находиться в таком состоянии, я просто самоуничтожению себя, плюс в то же момент времени появились новые мысли о том вообще зачем я вообще учусь и работаю, чтобы потом каждый день ходить на работу ради выплаты ренты за жилплощадь - каков вообще в этом смысл?

Вся моя жизнь складывалась и складывается из такого небольшого комка, состоящего только из учебы и работы, плюс немножко развлечений, хотя развлечения это громко сказано,например за 5 лет проживания в Москве я даже ни разу не был на Красной площади, а парк который через дорого я умудрился посетить впервые лишь полгода назад. Каждый действие в моей жизни, представляет собой какое-то порой сложное испытание, не помню, чтобы я был удачливым человеком - любое дело для меня стоит применения больших усилий и постоянного волнения даже, если оно довольно простое. К тому же для меня, как это не странно, сложно отойти от дел, сложно расслабиться. А без дела я почти не могу сидеть. Без дел я становлюсь сам не свой, мне кажется, если я ничем не занимаюсь, я теряю время. А если что-то и делаю, то начинаю спешить, сделать идеально с первого раза, быстрее, хотя в тоже время опять же хорошо понимаю, что на самом-то деле все равно мне некуда спешить, и сделать хорошо с первого раза не всегда возможно.

Я всегда думал, что учеба - это один из самых важных и интересных моментов в жизни, в особенности обучение в университете. Университет - это место ты узнаешь много нового, учишься, где ты знакомишься с новыми людьми, приобретаешь новые интересы. По началу все было именно так, много нового, интересного, в особенности по сравнению с моим родным городом, который казалось бы находится чуть больше, чем в ста километрах от столицы нашей родины, но в нем и в помине ничего такого нет. После трех лет обучения в нём началась какая-то пустота, постоянная бессмысленная работа, не приносящия никакого не практического, ни умественного толка, при том что обучаюсь я отнюдь не во второсортном университете, я уже не говорю про банальный интерес. Университет для меня стал полным унынием - даже получение хороших оценок не приносит абсолютно никакой радости, хотя порой езе стоит неимоверных усилий. Да, конечно, ВУЗ выбирал я сам, никто меня не заставлял, может быть даже поэтому это моя ошибка. Родители дали мне полную свободу действий, а я выбирал исходя из своих знаний, которые я получал от некоторых знакомых в своем городе. За это, если можно так выразится я родителям "подарил" оплату за обучение в университете, хотя мог бы и пойти учиться бесплатно в лучший ВУЗ.

Чего мне особенно не хватает в жизни, так это общения и поддержки от знакомых и друзей - мне толком не с кем обсудить некоторые нюансы или спросить совета кроме как у родителей.Постоянно замечаю, читая посты здесь в ЖЖ, что многие встречаются со своей компанией друзей - радуются, расслабляются, веселятся, порой обсуждают свои проблемы или чем-то помогают друг другу. Но сколько я себя помню, у меня почти не было такого, у меня всегда было мало знакомых и друзей, в тех обстановках, где жил и учился, или работал я почти всегда был другого возраста, либо старше, либо младше - в школе и на первой работе это было особенно заметно, но в университете, конечно почти сгладилось. Я понимаю, что мало не значит плохо - просто обычно по завершению учебы, работы или еще каких дел просто исчезают навсегда будто их никогда и не было. Ты вроде как стараешься с ними связаться, но почти в ста процентах случаев это ни к чему не приводит - они либо переезжают в другой город, страну, либо просто более не желают общаться, ссылаясь на факт занятости. Особенно отразилась такая потеря знакомств, когда я поступил в университет - мой список знакомых был как будто обнулен. Те люди, с которым я поддерживал контакты вдруг исчезали из моей жизни и больше не появлялись, как будто их никогда и не было. А завести новые контакты было так же тяжело, потому что ты один живешь в общаге, а всем остальным нужно ехать к себе домой час или полтора, и где обитают свои друзья. Что касается моих знакомых - да, порой я вижу их в городе, когда приезжаю к родителям, но кроме как знака приветствия или вопроса как дела я вряд ли им теперь задам, хотя некоторые из них отнюдь не гнушаются в самый неожиданные моменты позвонить мне и попросить оказать им помощь или дать консультацию по техническому направлению. Не могу сказать, так же, что я не слишком общителен - я общителен в меру, не навязываюсь, знакомлюсь в случаях, если нужно по делу или просто для интереса, но в большинстве случаев, я просто порой не знаю о чем говорить с человеком. Инициатором обычно выступаю я, вопросы и темы обсуждения задаю я, и как только я прекращаю это делать - возникает полное молчание и никакой больше реакции со стороны собеседника.

Да, это не все, что я хотел бы написать и обсудить с Вами, но мне кажется, что я итак потратил довольно много вашего времени.

Processing
3_14pi
Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.
За прошедшие с прошлого процессинга 10 дней в сообществе было опубликовано 80 постов

Полигамный мужчина может измениться?
odmiia
Доброго времени суток, как водится, с нулевого аккаунта. Если вкратце, то от меня ушёл муж. Не к кому-то, хотя подруга у него есть, оказывается. Ушёл так, на свободу. Подробностей тут тьма, и ребёнку нашему четыре месяца. И могла бы рассказать, что не напрягала его бытом, и что характером мы несхожи, и что он, и что я, и т.д.
Пожалуйста, скажите, знаете ли вы примеры, когда мужчина, считая себя, оказывается, по жизни полигамным самцом (не каким-то таким вот брутальным, что все падают, а вроде как просто в своём праве) вдруг изменял убеждения и образ жизни? Из личного опыта.

(no subject)
idalinew
Я в детстве (а точнее до замужества, почти до 30 лет) была очень послушной девочкой, которая чувствовала себя очень виноватой при любом недовольстве старших и бегом бросалась это исправлять. А теперь, через много лет, мой собственный муж из за возраста и проблем со здоровьем становится ворчливым и недовольным. И моя реакция - чувство вины и стремление устранить недовольство, точнее, услышав знакомые интонации и увидев кислое выражение лица, я чувствую себя виноватой девочкой перед недовольным родителем. Даже наших детей-подростков эта моя реакция удивляет, хотя им тоже неприятно, что папа так ворчлив, иногда они сильно огорчаются иногда злятся, иногда обсуждают - что же делать, чтобы папа был доволен ? А вот я просто теряюсь. Если я занимаюсь домом, ему обидно, что я не занимаюсь им. Если я занимаюсь им, ворчит, что я совсем забросила хозяйство. Если пытаюсь заниматься хозяйством с ним вместе, ворчит, что я все делаю не так. Вообщем, куда ни кинь...И я теряюсь, вообще не знаю, что делать - и вообще ничего не делаю. Выходной проходит, а я и не пойму, что делала, то одно, то другое, и ничего до конца. Пытаюсь устранить его недовольство, а это невозможно, так как причины в его проблемах со здоровьем. Но это я разумом понимаю, а в душе я все та же девочка, которая хочет, чтобы все были довольны и страшно страдает от того, что этого нет. Как же принять это как часть жизни (о разводе речь не идёт, ему инвалидность из за диабета недавно дали, я человека в таком ссостоянии не бросаю, да и дети не простили бы мне предательства, хотя убежать порой очень хочется, я и убегаю в гости на весь выходной, а дома меня ждёт обиженный моим отсутствием муж, но сам он со мной не идёт, слишком тяжел на подъём). Вопрос - как быть с ним рядом в те дни, когда много ворчит (в хорошем настроении и самочувствии они приятный человек) и не страдать, а спокойно занимать ся делами ?

помогите пожалуйста
nat138831
всем здравствуйте. я женщина 30. мне нужна помощь.остро возникла нужда в антидепрессантах. на долгое лечение у психолога денег нет, могу оплатить одно посещение чтобы выписал рецепт.так вообще можно? есть тут кто выпишет? в спб. что-почему, тут ничего объяснять нет сил. извините и спасибо

(no subject)
kuku123456789
Аккаунт создан специально, чтобы обсудить этот вопрос.
Здравствуйте, уважаемые сообщники!
Очень нужен совет, я мама, моей дочери 21 год. Она встречается с парнем(условно назовем его Иван), примерно 2 месяца, они вместе учатся в институте. В общем, можно сказать, что у нее это второе сильное чувство в жизни, ее первый молодой человек трагически погиб примерно 1, 5 года назад(условно назовем его Семен). Она очень долго и сложно это переживала, не с кем не встречалась.
Так вот, Иван, после 2-х месяцев красивых ухаживаний и обхаживаний, признался, что он болен клептоманией у него игровая зависимость(ему 21 год), просит не бросать, дать ему шанс, клянется в любви и т п. Для объективности я должна сказать, что мальчик и правда производит очень хорошее впечатление: симпатичный, воспитанный, приятный, много читает, хорошо учится.
Сказать, что я в шоке, это ничего не сказать
Конечно, я очень хочу,(и я считаю, что так будет лучше для нее) что бы она порвала с этим человеком, т к считаю, что в таких отношениях нет будущего, это все рано, что жить на кратере вулкана: не знаешь в какой момент рванет, но рванет обязательно. С таким человеком нельзя быть уверенным в завтрашнем дне, нельзя заводить детей из за такой наследственности(его мама сказала ему, что это передалось ему от отца, а он скрыл это от нее и она узнала о том, что в их семье есть такой изъян, только после рождения Ивана).
В данный момент дочь возомнила себя спасительницей и я думаю, что тут сыграла свою роль история, произошедшая с Семеном (она очень переживала, из за того, что произошло с Семеном, переживала, что не ценила его на все 100%, что думала, что будет кто то лучше, что поняла, что потеряла только когда он погиб) и очень хочет помочь Ивану, на мои аргументы, что это все не лечится она твердит мне про какой то метод лечения, про который она прочитала в интернете, который используется в США. Единственное в чем она со мной согласна, это с тем, что нельзя рожать детей с такой наследственностью.
Я бьюсь в истерике, я боюсь потерять над собой контроль и устроить ей истерику, с требованием прекратить эти отношения. Помогите, пожалуйста, подобрать аргументы, объяснить ей, что с Иваном нужно расстаться, что бы дочь не закрылась, что бы не стала скрываться от меня и скрывать эти отношения.

Как научить мужа договариваться?
franya_22
Всем добрый день!
Проанализировав массу различных ситуаций, возникающих разногласий у нас с мужем, я пришла к выводу, что меня из себя выводит - его нежелание со мной обсуждать то, что он собирается сделать (касающееся меня, разумеется). И косвенно в этом участие обязательно принимают его родственники. Когда мы вдвоем, столкновения интересов решаются довольно легко - кто-то уступает, либо находится компромисс. Если каким-то боком участвуют его родственники, он со мной просто не договаривается, не просит, а сразу разворачивает ситуацию в свою сторону, как он считает нужным сделать.
Например, мы сейчас раскручиваем свой бизнес, я приложила немало усилий, только-только выходим на прибыль и еще очень много работы впереди. Приезжают родственники, и несколько товаров из нашего магазина выдается им по закупочной цене. Все в обход меня, я даже не успеваю что-то сказать, все уже давно решено. Маме - это, сестре-то, отцу еще что-то, а мы недополучаем прибыль, и вообще не знаем, как будет продаваться именно этот товар. Мы еще грубо говоря продавать не начали, и уже много вещей роздано родственникам, но самое главное - со мной муж даже это не обсудил.
Или сообщает, что завтра в шесть утра я сажусь за руль, так как он пойдет выпивать с братом. А я вообще не собиралась садиться за руль, да и сонная ездить я не люблю. Говорю, что я не согласна, обижаюсь - на мои обиды скандал вплоть до развода.
А я терпеть не могу, когда мне ставят условие, не общаются, не договариваются.
Как можно поменять ситуацию? У кого нибудь такое было?

метки ставить не буду, не знаю какие

Редкие встречи
my_new_problems
Здравствуйте.
Я девушка, мне 21 год. У меня мало опыта общения с противоположным полом, поэтому хотелось бы обсудить такой момент.

Я познакомилась с молодым человеком на работе, он приходил заказывать материалы, потом предложил встретиться. Первые две встречи были вполне хорошими, но потом он сказал, что сможет видеться со мной не чаще 1-2 раз в две недели, потому что он работает до 6, потом у него 4 тренировки в неделю, а на выходных он с родителями уезжает на дачу окучивать картошку.

В принципе, особого выбора не было, занят и занят. Но после первых двух недель я поняла, что мне такой режим не подходит - я скучаю во всех смыслах: и по нему, и вообще. Не ясно, то ли есть у меня парень, а то ли его нет - я теперь никуда не могу пойти одна или с подружкой, т.к. он, естественно, против моего отсутствия дома, но и парня нет, чтобы с ним ходить. Две недели я пробыла дома, наконец, мы встретились, теперь снова ждать две недели. Как-будто он в постоянных командировках.

Это очень странно для меня, но он сказал, что я молодая и не понимаю, что так все живут и чаще никто из взрослых людей не встречается, т.к. у всех дела. Я поспрашивала у девушек на работе - они удивились по поводу дачи и сказали, что выходные обязательно проводят вместе со своими парами.

Я сказала молодому человеку, что меня не устраивает такой "режим")) Он обиделся, наговорил мне всяких колкостей, сказал, что будет искать верную девушку, которая проводит время дома и ей не нужно нигде "шляться" по выходным, в итоге мы перестали общаться.

Я все еще обдумываю данную ситуацию и примеряю ее на будущее. Как часто обычно люди встречаются? Мне нужно пересмотреть мои представления?

муж и деньги
alexwife
Добрый день. Посоветоваться не с кем, стыдно. А сама запуталась окончательно. Мне 32, мужу 37.читать целиком Collapse )

Психолог для ребёнка.
4rupsiholog
Добрый день!

Прошу посоветовать проверенного психолога. Лучше скорее мужчину. Не онлайн, очного. Для мальчика 9 лет, закончил 2й класс, в Москве. Хотим поработать летом и по возможности убрать проблемы. Страхи, конфликт с бывшим преподавателем, помочь ребёнку научится справляться с определенными ситуациями в семье, классе, во дворе.
Выносить конкретные ситуации на обсуждение не вижу смысла, прошу помочь именно с хорошим детским школьным, семейным психологом. Не рекламы ради, можно в личку (если позволяют правила сообщества).

Спасибо!

да или нет
ilayho
Доброго дня всем. Меня зовут Илья, 27 лет.
Хотел если возможно получить некоторые доводы За и Против, вот небольшая история:
Я работаю в небольшой компании в подмосковье, сижу в офисе, вместе со мной в кабинете несколько теток 40+ и недавно устроилась одна молодая девушка то же рядом работает, она чуть младше меня.
Так уж получилось что за жизнь близкими отношениями обзавестись ни с кем не пришлось,а после увольнения не получится точно. И вот я размышляю, есть ли смысл с этой молодой девушкой попытаться сойтись? На этот вопрос собственно доводы и нужны.
Сама по себе, мне она почти безразлична, но отвечает многим требованиям не пьет, не курит, по клубам не шляется, тихая домашняя девушка, внешне обычная.
Денег у нее нет требований к другим в виде: хорошей работы, последнего айфона, машины, тоже нету.

Зачем спросите, она мне? Ну как то разнообразить жизнь может.

Годы уже не те, а кем быть не знаю
aminhaalma
В середине апреля мне пришлось уволиться с работы. С тех пор я успела съездить в отпуск в Латинскую Америку и к маме в Питер на майских праздниках, переехать к своему мужчине и начать делать ремонт. Сейчас ищу новую работу, но чувствую себя просто ужасно, постоянно себя ругаю. И не увольняться надо было, а потерпеть; и работу-то я уже больше месяца найти не могу; и ремонт я по факту-то и не делаю на самом деле, а просто уборкой иногда под настроение занимаюсь; и даже ужин к возвращению мужчины с работы не готовлю, а таскаюсь куда-то там на занятия по танцам.
Не так уж у меня всё и плохо: мне 26, имею высшее образование, опыт в своей сфере по работе. Но я стремлюсь к успеху, хочу сделать карьеру и хорошо зарабатывать. Но хочу, чтобы оставалось и свободное время на себя любимую, хобби, путешествия. Но куда повернуть на этом перекрёстке, я не знаю.
Read more...Collapse )
Помогите, мне надо как-то разорвать этот бесконечный круг, я не могу вечно думать о смысле, нужно зарабатывать и жить, а не сидеть и смотреть в потолок. Может быть, я зациклилась, я не вижу вариантов. Понимаю, что сейчас надо подумать хорошенько и не наломать дров опять, чтобы через пятилетку, когда будет за 30, оказаться в такой же ситуации, но и думать долго -- непозволительная роскошь, т.к. не осенит меня, 100%.
Извините, что так длинно.

Назовём это "Почти конфликт с мужем, возможно, из-за отпуска"
ivanaonly
Итак.
Дано:
Очень хорошие отношения с мужем. Понимание, принятие, эмоциональная доступность обычно на уровне "раньше и не снилось". Вместе 2 года.
До этого мои отношения всегда меня разочаровывали. И заканчивались. А в этих я хотела бы остаться насовсем, потому что никто не заставляет меня в них оставаться и потому что мне тут обычно хорошо.
Суть вопроса:
У меня новая работа, ещё и трёх месяцев не прошло. Очень стрессовая и энергозатратная. В первый месяц хотела уволиться каждый день, сейчас что-то начало получаться и немного легче.
У мужа старая работа, которая ему не нравится. И он - основной гарант благополучия. То есть, я могу увольняться и наниматься сколько влезет, но за базу (то есть, просто за еду) отвечает он.
Начальство заставило его написать заявление на отпуск. Начало отпуска через 2 недели. Стали обсуждать, что делать. Изначально предполагалось, что просто приведём дом в порядок и, может, петрушечку посадим (я работаю удалённо, но очень интенсивно).
И возникает шальная мысль - чего б не поехать в другой город за 2000 км, где тоже есть интернет, но ещё и море? А ещё это родной город мужа, так что должны были остаться друзья.
Read more...Collapse )

You are viewing ru_psiholog