Сами себе психологи

[sticky post]Коротко о главном в сообществе
Петрович
ru_psiholog_zam
Наше сообщество действует как аналог открытой психотерапевтической группы. Большинство правил ориентировано на поддержание атмосферы, в которой человек может быть честным с самим собой, говоря откровенно и открыто о важном, сокровенном, интимном и болезненном. Мы настоятельно рекомендуем прочесть профайл сообщества прежде, чем начать писать и комментировать в нём.

Модераторы сообщества Ольга Викторовна Полякова m_d_n) Евгений Аркадьевич Красноштейн 3_14pi).
ru_psiholog_mod– вспомогательный аккаунт, созданный для управления сообществом. Просьба не писать на него личные сообщения, а обращаться к одному из модераторов. Кроме того, в сообществе с начала 2013 года действует электронный помощник - Петрович ru_psiholog_zam), чьи функции постоянно расширяются. Он в режиме реального времени "читает" и архивирует все появляющиеся в сообществе посты и комментарии и помогает модераторам поддерживать необходимый сеттинг.
Помимо модераторов в сообществе следит за порядком команда ко-терапевтов (К-Т). Состоящие в ней пользователи имеют возможность банить нарушителей, используя комментарии специального формата, которые Петрович воспринимает как команды и исполняет их. Со списком ко-терапевтов и команд можно ознакомиться здесь.
Важные подробности...Collapse )
=============== Петрович ===============
Лента всех комментариев
  Лента открытых комментариев
  Статистика
  Нарушения и санкции за сутки

Как избавиться от желания поговорить с бывшим
eva_advice
Добрый день сообществу!
Некоторое время назад я уже обращалась сюда со своей проблемой: http://ru-psiholog.livejournal.com/5522878.html
Тогда я получила множество полезных советов, которые успокоили меня относительно будущего и настоящего.
Но сейчас всплыла другая проблема (в последствиях той же истории), которая меня стала напрягать.
Read more...Collapse )

Конфликт с подругой. Как сохранить дружбу?
petals
_franny_glass
С подругой K. дружим уже пять лет. Вместе учились в аспирантуре, и были довольно близкими подругами. Всегда помогали и друг друга в трудные моменты, и всегда оказывали взаимную поддержку.

Немного о ней - K. душа компании в нашей группе друзей. Надо заметить, что эта группа друзей для меня не основная - у меня их несколько. Но девченок и ребят знаю довольно хорошо. K. часто организует вечера или какие-то мероприятия, и приглашает всех себе. Часто ведет себя громко, очень любит внимание. Надежный человек, всегда друга выручит. Но - характер у нее не всегда сахар. Иногда ведет себя, как ребенок. Обижается по пустякам, может и грубостей наговорить. Иногда у нее возникают тревоги по поводу учебы/работы/личной жизни, и она впадает в панику и плачет на ровном месте. Я очень берегу этой дружбой, т.к. мы всегда друг друга очень поддерживали в трудные моменты (а у меня их было много).

Теперь о конфликте:
Я стала замечать хамское поведение K. ко мне несколько месяцев назад, и причем оно всегда выдавалось когда мы были на людях, а не наедине или втроем с ее сестрой.Это были какие-то громкие, публичные нападания на меня, без очевидной причины. Read more...Collapse )

Вопрос к опытным
smile_qoo
Только пережила тяжелый развод. Который выматывал и занимал все мои мысли и чувства.
Все кончилось, и осталась пустота. Оказалось за прошедший год где-то растерялись друзья, ухудшились отношения с родителями. И я осталась совсем одна. Без работы и, главное, понимания, что делать со своим будущим.
С чего начать?
Куда двигаться?

Не могу определиться как жить дальше и для чего…
kakdalshegit
Дорогие сообщники, всем доброго дня!
Как водится пишу с пустого аккаунта. Мне практически 40 лет. Со стороны моя жизнь выглядит вполне благополучно. Есть квартира, гражданский муж, сын почти взрослый, учится в университете. Но потерян смысл жизни и не находится уже достаточно долго.
Рано вышла замуж, родила, по первому образования ни дня не работала. В 25 вышло так, что устроилась на госслужбу. Работа не нравилась, но протянула года 3. Около 2-х лет опять не работала, потом перед разводом снова вышла на госслужбу, протянула около 5 лет и только из-за того что сыну были нужны деньги на репетиторов и т.д. Все это время мечтала найти работу по душе, чтобы нравилась и не вызывала отвращения. Сын поступил и уже почти год как не работаю, хотя после развода получила 2-е высшее, но устроиться по нему так и не смогла. Не могу определиться, чем хочу заниматься: с одной стороны выходить на минимум 40-часовую рабочую неделю не хочу, с другой стороны знаю себя – самоорганизовываться не могу, т.е работать дома или в свободном графике просто не буду. Раздумья приводили к паре неплохих идей, но нужно обучение, причем дорогостоящее, боюсь что получится как 1 и 2 вторым высшим образованием. Учиться было здорово и интересно, а в жизни абсолютно не нужно. Думала работать на себя, но слишком велика ответственность. Понимаю, что в первый год ничего заработать не удастся, нужно будет только вкладывать. И бросить в любой момент, как на наемной работе, не получится, филонить тоже не выйдет. Понимаю, что нужно что-то решать, так как з.п. гражданского мужа хватает только на самое необходимое, неплохо бы повысить качество жизни, да и сын не до конца самостоятелен, но заставить себя не могу. Нет мотивации, так как ничего не нужно и ничего не хочется, перспектив в жизни не вижу. Понимаю, что жить так нельзя. Почти все дни провожу бесцельно. Когда работала, было много друзей и знакомых, теперь постепенно все контакты обрезаю. Никого не хочу видеть, выходить из дома тоже не хочу. Туплю либо в комп, либо в сериал. Мое отношение к близким не устраивает меня же саму. Мне просто нет до них дела, пообщаться, побыть с ними желание отсутствует напрочь. Если они проявляют инициативу, у меня возникает агрессия. Хотя умом понимаю, что они просто пытаются помочь и вытащить меня из этого болота.
С хобби тоже беда. Периодически загораюсь чем то, но хватает совсем ненадолго. Проблема в том, что если нет мгновенных результатов, то бросаю и к этому не возвращаюсь. Когда то рисовала, захотела графический планшет, пару дней позанималась, поняла, что сложно, валяется в шкафу. Понравились игрушки –амигуруми, купила шерсть и спицы, два вечера повозилась, поняла, что терпения не хватит. Заказала 2 румбокса в подарок, маленький кое-как склеила, большой валяется почти год… Таких примеров еще множество. Понимаю что во всех делах мне хочется готовый результат, а должен увлекать сам процесс…
Надеюсь, что Ваши советы и размышления помогут мне выбраться.

охота к перемене мест немногих добровольный крест (с)
oop_ra
доброй ночи, уважаемые сообщники!
пишу вам с таким вопросом.
если вкратце - то у меня какое-то навязчивое желание перемещений. по стране. по миру. по квартирам итд тп.
теперь подробнее.
хотя бы раз в 2 месяца меня непреодолимо тянет уехать куда-то. я несколько раз меняла страны жительства, города. если не получается никуда уехать - то появляется навязчивое желание хотя бы переночевать где-то в другом месте, чтобы проснуться в другой обстановке. куда я всё время бегаю и от чего? вероятнее всего от себя. почему я от себя бегаю? видимо, от недовольства собой. почему я собой недовольна? вот это уже хороший вопрос. в общем и целом, наверное, это недовольство отсутствием личной жизни. ну не складывается она у меня и всё тут.
при этом я в уголочке тихонько не страдаю  и не рефлексирую - у меня 3 работы, все мне очень нравятся + 2 хобии - тоже конечно же любимые, на то они и хобби. в общем, человек я активный и всё такое. а личное не складывается. а переезды не помогают. и на месте тоже ничего не меняется. и вот всё тянет-тянет-тянет брать чемодан и бежать.
как сделать, чтобы расхотеть и прижаться 5й точкой уже к какому-нибудь конкретному месту?)

спасибо).

Без вины виновата.
skarlett, redhair, mk
tik_dik
Доброго времени суток!
Нервы сдали окончательно. Друзья уже не в силах выдерживать моё нытьё. Мне постоянно нужно с кем-то говорить, общаться, дабы окончательно не рехнуться.
Теперь о самой проблеме.
Год и 4 месяца назад вышла замуж по огромной взаимной любви. Сейчас мне 23, мужу 25, если это существенно. Человек просто прилетел ко мне из другой страны, женился и забрал с собой. В Питер. Спустя три месяца мы вернулись на нашу родину. Ещё месяца три всё было отлично. Да, ссорились, по мелочам, но куда же без этого. И тут  в один зимний день началось... после очередной ссоры с утра муж ушел на работу и не приходил домой сутки, пока я не поехала к нему в офис и не уговорила вернуться. Дальше такое его поведение стало нормой: он то оставался в офисе после ссор, то уезжал к родителям.
О, да, родители. Это вообще отдельная история. С самого начала они были против меня. А всё потому, что я слишком самостоятельная и жёсткая. Девушки, которые росли без отца, поймут меня, думаю. Что только свекровь не наговаривала мужу про меня, но он всегда твёрдо стоял на своём: люблю и точка!
Примерно в августе объявился мой бывший, моя первая любовь. Конечно, те чувства ни с чем не сравнить, хоть умом я понимаю, что мужа люблю по-настоящему, а бывший просто сильно обидел меня, задел. Но на тот момент я думала только о том, что б. работает в банке, у него полно связей, он может помочь мне с работой. Мы поговорили на эту тему, говорили в инстамесседже. После я из чисто женского любопытства спросила, какова же всё-таки причина нашего расставания. Услышала ответ и закинула б. в игнор-лист. Ну не нужен он мне более. Мужу рассказала. Поворчал, но  даже ругаться из-за этого не стал.
И вот месяц назад между нами стало нарастать напряжение. Мы не ругались с мужем совсем, но у нас была напряженка с финансами, он сильно переживал + на работе какие-то проблемы были. Я просила рассказать мне, не отталкивать меня. Безрезультатно. Он стал искать повод для ссор. В один из таких дней я в слезах раздумывала об уходе, и тут вновь появился бывший. Теперь уже в вк. В порыве гнева я высказала ему, каким он козлом был, как плохо, что мы разошлись, тот стал намекать на встречу, на что я ответила жёсткое "нет, сказав в шутку, что встречусь с ним только если он решит отбить меня у мужа и жениться. В мыслях было только задеть бывшего за живое, отомстить за всю боль (а он сделал мне очень больно), показать ему, как я счастлива с мужем, как я расцвела. Ни на секунду я не задумалась о встрече с ним, просто сливала гнев. После вновь заигнорила, удалила переписку и побежала обнимать мужа.
И что вы думаете? Муж после первого раза установил слежку за моим телефоном у себя на рабочем компе, узнал всё и ушел от меня. Я понимала, что мужчины не будут вдумываться в суть, что им достаточно самого факта переписки, общения с бывшим. И я собрала вещи и уехала к маме. Звонила свекровь, которая сунула нос в нашу с мужем переписку и узнала обо всём, сказала, что он разводится, собрал вещи мол и уехал к ним. Мама моя поехала кормить кота и убедилась, что муж мой никуда уезжать не собирался. В этот же день муж написал, сказал, что хочет встретиться. Встретились, поговорили, был секс, всё было хорошо, за исключением одного: окончательно муж простить не мог. Попросил подождать, повстречаться. С учетом того, как затухли наши отношения до этого, я только рада была возобновить конфетно-букетный период.
Но... муж пропал. Мы созванивались первые пару дней. Потом он попросил дать ему побыть в одиночестве и решить проблему с переездом подальше от его родителей. Это было то ли в четверг, то ли в пятницу.
Вчера я переписывалась с его другом, сказала, как о многом сожалею, что сейчас относилась бы по другому к мужу, стала бы мягче, терпеливее. А друг переслал это мужу. На что муж ответил ему, что уже поздно. Был вечер, мне стало плохо, сама себя накрутила, поднялось давление, была не в состоянии ехать домой после работы. Позвонила мужу, не поднял трубку. Написала смс, на что получила "не мои проблемы", а далее в матерной форме посылания меня к бывшему, намек на то, что мне с ним надо переспать и т.д. Я спросила, что же это тогда было,почему нельзя было сразу сказать мне, что не может простить, чтоб я забрала вещи и ушла. Мне ответили "забирай и п****й".
Знакомые с нами и нашими отношениями говорят, что это не может быть конец, что мы любим друг друга, а такие эмоции это только доказывают.
Я лелею эту надежду в себе. И потихоньку схожу с ума.
Разводиться вообще не вариант, вот реально, человеки, я видела, чувствовала и до сих пор чувствую любовь, безумную любовь этого человека. И сама бесконечно сильно люблю его. Как быть? Что делать? Чем занять себя? Работа есть, с подругами встречаюсь. Но стоит остаться наедине со своими мыслями, как я во всём нахожу нас, в лучшем случае впадаю в ступор, в худшем - рыдаю.

Достойно ль смиряться с ударами судьбы, иль надо оказать сопротивленье?
kv_vop_isportil
Дорогие участники сообщества, обращаюсь к вам не столько за психологической помощью, сколько за советом. Давно читаю сообщество, вижу, как, зачастую, голоса участников помогают тем, кто обратился за поддержкой, лучше понять себя, свои проблемы, и принять важные решения. Вот и мне понадобилась ваша помощь.

Расскажу в общих чертах свою историю и ситуацию, в которой мне хотелось бы сориентироваться и разобраться.

Я женщина, чуть за сорок, не обремененная семьей и детьми и не планирующая их завести. ***Collapse )

UPD: Прошу модераторов убрать тэг "свободная дискуссия", я его не просила и с ним не согласна. Прошу никого не наказывать, так как тэг был просталвен до того, как я попросила этого не делать.

Благодарственное!)
bestthecalpa
Всем снова привет! )
Недавно вот ТУТ я просил у вас дельного совета, что же делать мне с проблемами моей хорошей подруги, которая оказалась в западне семьи Почти все вы в один голос ответили мне, что выход один: съехать из родительского гнезда.
Я буквально в ту же неделю начал обзванивать всех моих знакомых, которые смогли бы помочь мне с квартирным вопросом.
И УРА! Нашел кое-что! У одного моего старого знакомого есть офис в жилом доме, там 4-х комнатная квартира, две душевые, кухня, в общем обычная квартира, в которой 2 из 4 комнат напоминают компьютерный класс. Там редко кто появляется из его работников, но в онсовном они там в будние дни, когда моя подруга на учебе или работе. Пока что поселил ее туда, самое главное, что там бесплатно! Друг не берет с нее денег за жилье, так как, все-таки, снимает она не квартиру, а "офис".
Знаю, пока что вариант не очень, но так будет лучше. Она рада и заметно, что ей так спокойнее. Ну и условия получше, чем в универской общаге.
Мы продолжаем дальше искать подходящие варианты, чтобы, так сказать, жить ей без посторонних )
Пока все завязывется на ценнике, но, начало положено, так что дальше больше!
Хочу сказать вам огромное спасибо, что подтолкнули нас на этот шаг. Вы убедили меня, а я убедил ее!
Спасибо!!

P.s. Скоро, чувствую, назреет и мой душевный вопрос, но об этом чуть позже)

Не люблю своих детей. Да вообще никого не люблю. Я мама
igrabovski
Пардон, пишу не со своего акка. Я мама. Но к своим детям не испытываю никаких чувств. И абсолютно не хочу с ними играть рассказывать сказки и тд. В плане одеть-накормить все нормально. Но я хочу, как нормальные мамы радоваться ребенку, хотеть обнять, поцеловать, помочь, почитать книгу.
Ситуация усугубляется, старшая пошла в школу, а я совсем не хочу помогать ей с уроками, она меня вообще раздражает. Я уже через некоторые усилия исполняю свои элементарные обязанности.
Read more...Collapse )

прошу поддержки
1
megasuslik
Уважаемые сообщники. Прошу вашей поддержки и комментариев. 3й месяц не могу найти работу. Езжу на собеседования, а результата нет. Замечаю, что приезжаю на собеседование уже с негативным настроем. Общаюсь сухо, но по другому не получается. Т.к мысленно уже готовлюсь к очередной пустой трате времени. Доходит до того, что мне обещают рассказать о функционале после моего рассказа о себе, я рассказываю о своем опыте, потом руководитель встает и уходит(под предлогом "у меня много дел"), а hr говорит -"у вас есть вопросы?", я отвечаю "да, по функционалу", на что hr говорит -" ой это надо было у руководителя спрашивать, а она уже ушла. Ну вы подумайте пока пару дней, вам же не удобно добираться." О чем??? Ничего не рассказали и уже за меня решили, что мне удобно. Как побороть чувство пустой траты времени? Как приходить и побеждать, когда на душе кошки скребутся и уходить в хорошем настроении не смотря ни на что? Я понимаю, что опыт собеседований важен, но каждый раз выходя после собеседования не покидает чувство выжатости и разочарования. Спасибо. Буду рада любым комментариям.

я, правда, не знаю, что мне делась со своим браком
lady_anna_m
Доброго времени суток всем!
Мне очень нужно и важно сейчас не предвзятое мнение со стороны, от посторонних людей. у меня разваливается брак, а я в замешательстве... я, правда, не знаю КАК лучше мне поступить... пытаться сберечь? или разрушить все до конца?...
Меня зовут Аня, мне 32 года. В браке мы всего год и 3 месяца.У нас нет деток. А в прошлую пятницу муж собрал вещи и ушел к маме.

Read more...Collapse )
извиняюсь, что очень много текста. зато, я выговарилась))) буду рада любой точке зрения, особенно мужской. очень хочу в себе разобраться и в наших отношениях. и нужны ли они мне, в первую очередь.

Проблемы с работой
ylittina
Здравствуйте, просто мне бы хотелось получить совет. У меня такая ситуация – уже второй год я работаю в одной организации и почти с первого дня меня невзлюбила моя начальница – женщина лет 45, строгая и самоуверенная.
Выражается это довольно в странной форме – мало того что она обсуждает меня с моими же коллегами, так она еще любит выставлять меня перед директорам в плохом свете. До меня там работала другая девушка, послушав рассказы о ней, я поняла, что она работать особо не любила, постоянно была на больничном, задания выполняла с опозданием, я же почти с первого дня работы постаралась делать все вовремя и правильно, иногда у меня бывают ошибки, но я стараюсь их исправлять, но каждая такая моя ошибка становиться поводом для спектакля мое начальницы.
Она драматично докладывает об этом директору, даже если я, например, пропустила в тексте документа предлог или не прописала полностью должность. Найдя ошибку, она несётся ко мне, чтобы высказать все, что обо мне думает, порой кричит на меня перед всем кабинетом, швыряет мне бумаги на стол или выхватывает из рук.
Самое удивительное, что с предыдущей работницей она так не поступала и даже ошибок не проверяла (как сейчас за мной), я, когда старые документы нашла, такое в них обнаружила – ужас, и сообщила об этом начальнице, она покачала головой и сказала что бывает, а у меня значит такого «бывает» быть не должно.
И такое почти каждый день, очень редко у нее хорошее настроение и она меня не трогает. Не знаю, как поступить – говорить с ней бесполезно, она скажет, что не придирается, а контролирует меня – это же ее обязанность. Я уже задумываюсь об увольнении, на почве такой стрессовой ситуации у меня начались проблемы со здоровьем, думаю, стоит ли оно того чтобы продолжать работать рядом с таким человеком?.

(no subject)
maflca
Здравствуйте, уважаемое сообщество! Заранее благодарю за советы.

История непростая. Встретилась с молодым человеком Д. два года назад, в моем городе (живу в США). Он там пробывал последние мес два месяца, т.к. срок его рабочей визы подходил к концу, и он улетал назад домой в Европу.
Мы сразу сблизились и у нас закрутился роман. Последний его месяц прибывания в моем городе, он переехал ко мне и снимал комнату в доме, где я жила с друьями. Очень скоро после начала отношений, мы признались друг другу в любви. Мы сильно привязались к друг другу и для меня это была огромная, светлая любовь, которую я никак не ожидала. Read more...Collapse )

Раздвоение личности. Как себя вести?
loradoro_1
Здравствуйте.
Работаю официантом. Столкнулась с странной проблемой. Было 2 случая.

1) Пришел молодой парень. Сел на -1 этаже в самом дальнем зале. На смене, волею случая, была только я и старенький повар китаец. Сначала я не придала значение тому, что он говорит о себе в множественном числе. "Мы", "нам" и т.д. Принимая заказ, думала, что он еще кого-то ждет. Заказал пельмени, салат и чай. Вынесла. Он с возмущением - Девушка, ну и что мы будем с 1 тарелки есть? Еще подумала - порции у нас очень маленькие. Даже я при весе в 45 кг ими не наедаюсь. Куда ж это на двоих? Сервировала на двоих. И пока сервировала - заметила, что он переодически смотрит в пустоту. И говорит - "угу", "ну да". Смотрит именно в то место, куда я сервировала. Дальше - больше. Когда отошла - полился диалог. О картинах, выставках. Как бы в одностороннем порядке, но он замолкал. Слушая ответ, что ли. Имитация беседы двух людей, только второго нет. Было страшно. Абсолютно не знала, как себя вести. Я такое только в фильмах встречала. Благо, все нормально закончилось. Он ушел, сказал спасибо и "нам понравилось".

2) Второй случай практически калька, только гостем был взрослый мужчина. Достаточно агресивен. Когда я ставила на стол чайник и 2 чашки, заорал на меня - акуратнее!! Анализируя ситуацию, я поняла, что стала между гостем и его воображаемым(?) другом. Этот мужчина поругался с нашей гостей, причина спора мне не известна, но стоял мат, крики. Попросила успокоиться, иначе я буду вынужденна попросить покинуть заведение. У нас была полная посадка, такие крики и мат просто не приемлимы. На что были угрозы мне. Уже на выходе. Мол, он то мирный человек, но его друг этого не забудет. Ведь я его другу сначала очень понравилась, но теперь он понял мою сущность. Реально вечером боюсь домой ехать, парень встречает.

Теперь вопросы. Как себя вести в таких ситуациях? Отказать в обслуживании? Так есть не только я на смене - нас 4 девочек. Да и во что может вылиться такой отказ... И что это? Никогда такого не встречала. Как бы раздвоние личности, но оно же обычно в 1 человеке... Хотя я совершенно в этом не разбираюсь. Говорят - снаряд в одну воронку два раза не падает. А тут за 3 недели такое. Если можно, обьясните, как действовать в таких случаях. Чего делать категорически нельзя.
Зарание спасибо.

Какие метки подходят - не знаю. Извините.

(no subject)
na_odin_post
Здравствуйте, уважаемые сообщники!
Во-первых, хочу сказать вам всем огромное спасибо. Я перечитывала ваши комментарии к прошлому посту каждый день, и не по одному разу. Даже не предполагала, что это поможет, однако же, становилось теплее. Спасибо вам!
Дальше - тяжелое, поэтому под кат. Кому и так плохо, не читайте, пожалуйста.

Read more...Collapse )

Р.С. Мне сны снятся... нечасто, но... вчера, например, приснился звонок из больницы, со словами: "А мы перепутали, это была не ваша дочь, приезжайте, забирайте, ваша девочка жива..."

Processing
Оля
m_d_n
80 постов за 7 дней.

Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

если друг оказался вдруг
nuranura17
Добрый день. Я Анна, мне 34, ребенку 12, живем вдвоем.
С отцом ребенка не общаемся, родственников нет.
Я работаю в средней фирме уже 7 лет.
Для меня первое место работы, где я так долго работаю, обычно пару лет и адью, скучно.
Я симпатичная, компанейская, смешливая и мечтательная.
Не могу сказать, что тяжелая ситуация у меня, но совет нужен.
Мной мастерски манипулирует один человек, и я не знаю как себя вести, чтобы добиться того, чего хочу.
Итак, по-порядку.
1. Этот манипулятор мой начальник и бывшая подруга.
2. Зависимость от ее решений во всем. Начиная от распределения задач, заканчивая премиями, зарплатой, отгулами, 13ой Зарплатой и пр.
3. Изначально я устроилась на работу и спустя пару лет оказалась в ее отделе. Мы сдружились, общие темы, досуг, девичьи секреты. Назовем ее Мариной. Постоянно на связи, с полувзгляда, с полуслова. Она руководитель, я верный друг. Интриг я не плела, повышения ЗП и всяческие няшки, если были, то касались всех. Я была такая же в плане рабочих вопросов, что и коллеги. Соответственно и за косяки получала также.
4. Бонусы были несомненно, вот только сейчас уже вспоминаю тяжело. А да – всегда давала мне в долг и всяческие поддерживала – купи машину (пусть с пробегом, помогу), купи участок (помогу). Жизненные советы, горой за меня.
5. Первый звонок прозвенел пару лет назад – упадок сил, выгорание. Округлила глаза, когда услышала и задумалась на минуту.
6. Марины стало слишком много в моей жизни. Вернее, у меня не было своей жизни. Была жизнь в ее заботах, карьерах, заморочках, в её радостях.
7. Мой постоянный поклонник стерся, круг был очерчен – дома ребенок и везде Марина. Я как верный ослик шла за морковкой.
8. Марину уважала, болела за неё душой, всегда поддерживала, была рядом. Прошли огонь и воду, а вот медные трубы уже не прошли.
9. Я начала проявлять непокорство и недовольство. К слову сказать, я провокатор, бываю вспыльчивой, это так.
Марина это видела и явно её это не радовало.
10. И тут начал разворачиваться театр. Барышня, коллега по работе (пусть будет Б), завидовала мне долго (у меня должность выше и ЗП незначительно), начинает активно дружить с Мариной. Б очень хитра, в отличие от меня наивного ослика. Б льстит так, что меня воротит физически, Марина со временем ведется, я отхожу сама в сторону.

11. Мы реже общаемся по душам. Б мелко стучит на меня и снова льстит, льстит и льстит. Малейший мой промах обсуждается как вселенская трагедия за моей спиной, стоит мне не вовремя войти, Б. сразу затихает и начинает уже «дружить» со мной. Я устав от этих движух разговариваю с Б прямо – что происходит, зачем сплетни, скажи мне в лицо, если есть что. Получаю в ответ – что, ты, Анюта, все хорошо, тебе показалось. И при удобном случае Б. за моей спиной говорит Марине, что я в коллективе вспыльчива и конфликтна.

12. Я выбираю тактику – сижу, молчу, не вылезаю. Со всеми приветлива, с Мариной только рабочие вопросы. Спиной чую ее недовольство, но придраться повода нет.

13. И тут под влиянием кризиса, настроения Марины или неурожая – она мне сообщает, что срезает мне ЗП чуть ли не в четверть и отдает тухловатый проект (типа шанс проявить себя, ведь конкурентные компании просто вынуждены сокращать штат)

14. Так «радуют» только меня из всего отдела.

15. Марина-дипломированный психиатр, тонкий, дипломатичный психолог и очень хитрый человек. Ведет самые сложные проекты и сделки. Без проигрыша.

16. Это сейчас я начала понимать, что она манипулирует всеми – и она специально сталкивает лбами меня с Б, чтобы больше знать о происходящем в фирме и приятно.

17. В общем, я не сразу согласилась на понижение ЗП, но согласилась. У меня кредит еще 1.5года и он очень большой. Поменять работу мне будет сложно – я выжата и надо окрепнуть, вакансий для меня не много. Марина сказала, что готова меня сократить. Блефовала она знатно. И кнут и пряник, все дела.

18. А потом Б. получила премию. И я сломалась. Я затихла.

19. Я точно знаю, что ей без меня-друга, соратника (не подружки, а именно соратника, товарища) тяжело. Ведь Б. интересует только должность и оклад, а душевное – нет, не надо, не грузите. Б активно себя пиарит и мягко намекает на повышение должности и денег.

20. Марина при понижении ЗП пообещала вернуть мне деньги со следующего года. Сказала, что при формировании бюджета, посмотрит на экономию и «сделает все возможное».

21. Так вот, бюджет формировать закончили уже давно. Марина сидит и вся ждет когда я припаду с вопросом по себе. А я не могла, ну как замкнуло меня. Подруги говорят «Иди, Аня, спроси, этой твое будущее», а у меня стопор. Почему я должна, я не хочу спрашивать, ведь Марина сама сказала, что посмотрит бюджет и решит. Значит, я решения жду. А еще я не верю. Потеря друга - как будто второй развод пережила.

22. Я не могу уйти, чтобы найти работу с аналогичным заработком – нужно время. Зарплаты у нас у всех в фирме хорошие, но сейчас у меня конечно уже не ТА зарплата, приходится во многом отказывать, я из-за этого нервничаю, что сказывается на ребенке.

23. Я боюсь увольнения. Марина периодически меня пытается «щемить», ну не меня, а типа на общих совещаниях обсуждает сложные проекты, как у Анны.

24. В идеале – хочу вернуть уровень своей ЗП (нам её повысили года три назад и исходя из неё я и брала кредит), нарастить профессиональную массу, заняться английским и спортом и сексом)). Хочу отработать на нынешней работе еще 1.5 года, выплатить кредит и найти новую работу (для этого нужен как дополнение английский). Есть страх потери работы и невозможность платить кредиты.

25. Так вот, сегодня я поймала себя на мысли, что готова пойти к Марине и спросить про себя, но переживаю, КАК её спросить, чтобы не испортить все, не вспылить.

Спасибо, что дочитали.

Панический страх перед работой
anonymaccount
Я работаю учителем уже несколько лет. Но в этом году мне предложили работу в новом для меня предмете. Выбирать мне не приходилось, т.к. от этой работы зависело очень многое. В принципе, я люблю преподавать и у меня раньше часто возникали такие моменты легкости на работе, когда такое чувство, что все получается, что все идет так, как надо.
Теперь же все изменилось и тут у меня очень много проблем и мне становится все хуже и хуже. Вплоть до того, что я уже мечтаю, как я бросаю эту работу. Интересно, что сегодня-то как раз было удачный день, но зависело это от классов - как раз вот возникло это чувство легкости.
Но потом вечером я проверяла контрольные работы и снова поняла, что я опять не смогла сделать это до конца. Потом у меня еще лежат работы, которые я собрала в классах еще до каникул (которые как раз закончились) и это все ужасно давит и висит надо мной. Но я реально не могла найти на это время, потому что перед каникулами на фоне того, что спала всего часов по пять в сутки, простудилась. И потом мне стало ясно, что мне надо отдохнуть. Отдохнуть получилось, но хвосты так и висят.
И вот завтра я уже „предвкушаю“ работу в одном классе, в котором и без этого чувства вины, что работы не проверены, бывает очень тяжело. Интересно, что мне сейчас вообще кажется, что если бы мне можно было уйти из этого одного класса, мне сразу стало бы легче.
А там как-то вот сразу не сложились отношения. И я себя там очень неуверенно чувствую, потому что у них как раз мой предмет один из профильных, а я его в таком объеме и на таком уровне никогда раньше не преподавала. И вот я боюсь постоянно совершить ошибку (а я их делаю, я знаю) и ученики это заметят. Плюс я боялась брать у них сложный материал, потому что думала, что я сама не потяну. А у них уже возникло постепенно недовольство, что слишком легко.
На каникулах я смогла подготовить более сложные материалы для другого, не профильного класса „впрок“ и вдруг сегодня вечером поняла, что в этой теме разбираюсь так, что смогу взять ее и в сложном классе. Т.е. в этом направлении я кое-что буду менять. Но вот все равно ожидаю, что они будут очень разочарованы, что я снова не отдала им все работы.
В общем, я не знаю уже, от чего отказаться, чтобы выполнять хотя бы минимум - перестать готовиться к занятиям? А я не могу себе этого позволить. Перестать брать работы на проверку? А мне надо будет отчитываться и ставить оценки, так что это тоже не вариант.
В идеале, конечно, мне нужно было бы наладить отношения с этим классом. И тогда все остальное бы мне прощалось - и они бы ко мне стали нормально относиться и я сама перестала бы себе ставить такие высокие требования. Но я даже не знаю, как это сделать, т.к. пока перед каждым уроком у них у меня возникает острый приступ фобии. Я не хочу туда идти, я хочу залечь в кровать, спрятаться под одеялом и ничего не слышать и не видеть.
Как мне снова начать к ним относиться, как и к другим классам?

Просто прокомментируйте пожалуйста.
v_sadu
Я прошу Ув. сообщество без предыстории просто прокомментировать ситуацию. С отцом не общаюсь уже три года, если потребуется, расскажу подробности.

у моего отца день рожденья сегодня
мой муж ему позвонил и поздравил.
в ответ:
- а что случилось
- вы отец моей жены и мы не чужие друг другу люди
- судя по тому, как вы себя ведёте я так не думаю. ну, спасибо
- пожалуйста

Кризис среднего возраста или просто зависть?
psikol123
Здравствуйте, мне 30 лет, и мне кажется что я ничего не добилась в жизни. Я испытываю мучительные чувства при просмотре соц сетей. Захожу на страницы бывших одноклассников и однокурсников, у всех есть дети, почти все уехали из нашего города, кто то в столицу, кто то в другие страны, мне кажется что они многого добились в жизни – а я почти ничего. Они ушли вперед, а я осталась на месте, остановилась в развитии. Детей у меня нет ( очень хочу, но не могу забеременеть), карьеры тоже толком нет, есть нелюбимая работа приносящая не бог весть какой доход, есть планы по иммиграции, но когда еще это будет и как там все сложится непонятно, а они уже там и мне их не догнать. В школе и универе я всегда была отличницей, а теперь такое ощущение что я оказалась в хвосте. Мне жаль лет потраченных впустую, я не понимаю почему я за эти годы не смогла добиться того же, чего добились они. Логически рассуждая я понимаю, что у каждого свой путь, и что не надо сравнивать себя с другими, а надо ставить цели и добиваться, но все равно не могу избавиться от зависти. Сама никогда ничего не размещаю в соц сетях, потому что не хочу чтобы кто то видел мою жизнь и думал что я такая никчемная. Я понимаю что в соц сетях размещают только то чем хотят похвастаться, и никто не пишет о неприятностях, но избавиться от своих мучительных раздумий никак не могу. Как перестать беспокоиться и начать жить? Как перестать думать что я хуже других?

я устала и не знаю где правда , где ложь.
pusikas
история похоже стара как мир , но все же . хотелось услышать мнение со стороны и возможно советы.  заранее благодарна всем комментирующим. мои отношения закончились печально, мне изменили со своей старой подругой с которой сейчас есть ребенок. с матерью ребенка по его словам нет близких отношений, но они встречаются , он проведывает ребенка, дает деньги на содержание дочери. я все же простила, мы встретились когда я была у него в стране. мы сейчас живем в разных странах. отношения начали налаживаться через переписку. мы созванивались. одним словом поддерживали контакт. но вся беда в том, что я все же ревную и не доверяю.когда спрашиваю тебе плохо, нужно время побыть одному. ответа нет. что я могу сделать чтобы тебя поддержать, ответа тоже нет. типа спасибо я сам справлюсь. я стал слышать с его стороны о совместных планах на будущее. но у нас частые конфликты. пример. человек просто пропадает на два три дня, при этом пишет что закончит работу и позвонит. появляется через два три дня, оказывается он проведывал дочь и заразился от матери ребенка и лежал болел. при этом не сообщил не о чем. ведь можно просто написать. я заболел , мне плохо. и такие пропадания были переодически. и каждый раз разная причина. а у меня в этот момент сразу же воспоминания о прошлом, было уже так, я верила, а он вместе с ней устраивал свои близкие отношения. либо коротко и сухо, ты сама виновата, ты мне много лишних вопросов задала и я не буду с тобой общаться 2-3 дня. что это и как это понять. ответа нет. открываю его страничку и в комментариях еще одна бывшая его девушка пишет о том, как он во сне и что шептал. спрашиваю , что это такое. ответ так же у стиле у меня их много было и я не знаю че она так пишет. это было давно. но коммент так и не удалил. я пыталась обьяснить , что мне не комфортно когда все так происходит, мне достаточно было правду сказать, о том что нужно личное пространство или хочу побыть сам с собой или о своих планах. и все. я не была раньше ревнивой, но сейчас чувствую себя как дура полная, но и у меня такое ощущение , что он осознанно провоцирует. мне очень трудно было когда изменили, мне трудно было принять факт рождение ребенка,у меня к ней( к девочке и ее матери) было очень негативное отношение. я со своей стороны прошла и много работы провела с собой.мне не дает покоя один факт. когда он пытался наладить отношения со мной и у нас была дружеская переписка и мне с пеной у рта доказывал, я нет, нет даже шанса , что я буду жить семьей с ребенком. но позже сам мне рассказывает, что по факту рождения они жили семьей пока мать ребенка не узнала, что он с ней из за ребенка и не выставила его. т е опять он мне врал. я уже не знаю где правда , где ложь. сейчас мы в конфликте и нет общения. т к то что для меня не нормально, интимные подробности бывшей подруги, ему нормально. и я оказалась истеричкой ревнивой. я устала, нет доверия. я не знаю что делать. послать все подальше или еще раз попробовать. но почему то у нас так получается , что всегда я виновата и устраиваю истерики. мне очень нужен взгляд со стороны. спасибо.

Отвыкла от жизни.
oduvanchi_c
Здравствуйте, глубоко уважаемое мной сообщество! Заранее благодарю Вас за поддержку, за советы.
Я поняла, что выход есть и он в обращении к психиатру. У меня нет возможности обратиться платно (это очень дорого), но по благодаря вам я нашла, что в моём городе есть Государственный областной клинический психоневрологический диспансер - это не совсем то, что мне нужно, наверное, я бы ОЧЕНЬ не хотела лежать в клинике, но я понимаю и принимаю своё положение, да и не знаю что будет и что подскажет врач и как это будет проходить. Меня в смирительную рубашку никто не закутает же =) Но если потребуется, я готова, только бы это всё закончилось...
Процедура оказалась не очень лёгкой, не записывают без направления, обратилась в пол-ку по прописке, очень тяжело было попасть к неврологу, долго ждала. Направление дали, запись в диспансер осуществляется в первых числах и приём через 1,5 месяца(!), т.е. попаду я туда к Новому Году. Я не знаю то ли народу много, то ли всегда так.
Я обращаюсь к Вам снова потому, что я разучилась жить, я привыкла существовать в срывах, потом выход из них, приводила себя в порядок и снова - замкнутый круг. Не знаю даже, как охарактеризовать проблему более чётко... Т.е. я догоняла, доделывала то, что упустила во время очередного приступа булимии. Я разучилась жить нормально. Я не знаю за что хвататься сейчас - куча несделанных дел, и сессия, которая идёт уже две недели. При мыслях об учёбе - меня мутит: не интересно, скучно, сложно. У меня проблемы с запоминанием. Одногруппники на семинарах работают, приводят примеры из жизни, кругозор у них шире, а я молчу в уголке - сказать нечего, да и жизни у меня как таковой нет. Такое ощущение, что я отупела в конец. Догнать я могу, знаю, но я словно без сил. Или это банальная лень? Академ брать не могу, это последний выпуск по моей специальности в ВУЗе, да и не хочу.
Все дела, даже бытовые мне даются с огромным трудом. Я всё делаю крайне медленно, мне нравится делать так, никуда не торопясь, не следить за временем - быть свободной. Но так нельзя же, мне приходиться подстраиваться. Я не знаю, что делать и с чего начать.
Из-за лишнего веса я стесняюсь, хотя одногруппники видят с первого курса. Мне иногда кажется, что они замечают отёки, когда я прихожу на следующий день после срыва, ибо выпиваю много воды, для облегчения при избавлении от еды.
Я очень надеюсь, что через 1,5 месяца я начну лечиться (Боже, как долго...) и что мне станет легче. Но жизнь идёт сейчас, в данный момент и она уходит, а я больше так не хочу. Я твёрдо решила бороться до конца, как бы стыдно и плохо не было.
Как мне вновь войти в русло жизни... Я приучила себя к тому, что еда - это некий отдых, только от чего.

Мысли о суициде
maslova_vs
Просто больше некому рассказать. А по сути, наверное, для того чтобы услышать чей-то голос, не тот что постоянно говорит: "ты сначала полюби себя и все наладиться..." ну и все в таком духе. А услышать нечто другое. На самом деле, я хочу жить, но не знаю как, не знаю кем, не знаю зачем. И вообще меня все пугает "здесь", особенно люди, хотя нет, именно люди. А еще мне 32. И мне ужасно одиноко. Буду благодарна всем, кто откликнется. Хотя страшно...

- Спасибо всем, кто откликнулся. Хочется каждому что-то ответить. Но пока мысли путаются, да и пусть путаются, главное что это уже другие мысли! =)

Старческая деменция и что с этим делать
olya_school_ps
Прошу помощи по конкретной проблеме, возможно, кто-то столкнулся с подобным и знает, как быть. Моей матери 72 года, 6 лет назад был инфаркт, с тех пор ей сделали стентирование и поставили искусственный водитель ритма. Из-за сосудистых изменений у нее резко пошло ухудшение когнитивных функций: появилась забывчивость, перестала следить за собой так, как всегда это делала, резко сузился круг интересов. Теперь она только сидит перед телевизором и ест, но клюёт носом, не может сосредоточиться на просмотре. Сильно набрала лишний вес, стала неряшливой. На работе (она преподаватель вуза) ее каким-то чудом еще держат, видимо, старые навыки более сохранны, чем более поздние, а может потому, что там вообще работают только пенсионеры за символическую зарплату. Но ходит туда раз в неделю, а так вообще перестала выходить - сидит дома. Я ей привожу продукты и убираю, она уже ничего не хочет делать - и так хорошо. Стала выпивать, чего никогда не было, причем врет и прячет бутылки. Алкоголь ней доставляет какая-то нелегальная фирма, как оказалось. В общем, деменция и деградация налицо.

Теперь почему, собственно, пишу. Снимая очередные показания водосчетчиков, я обнаружила, что за прошлый месяц было истрачено около 500 кубов воды. Счетчики стоят новые, так что неисправности быть не может. Вывод - мать оставляет воду открытой и забывает. Один раз она уже оставляла открытой квартиру, хорошо что соседи заметили.
Меня это сильно напугало. Сегодня она оставляет воду, а завтра оставит газ и подожжет квартиру. Можно было бы ее забрать к себе, но мы на работе целый день, так что в квартире она все равно будет одна, и ничто не помешает поджечь и ее.

Что делать? Живем в Москве.

You are viewing ru_psiholog