Сами себе психологи

[sticky post]Коротко о главном в сообществе
Петрович
ru_psiholog_zam
Наше сообщество действует как аналог открытой психотерапевтической группы. Большинство правил ориентировано на поддержание атмосферы, в которой человек может быть честным с самим собой, говоря откровенно и открыто о важном, сокровенном, интимном и болезненном. Мы настоятельно рекомендуем прочесть профайл сообщества прежде, чем начать писать и комментировать в нём.

Модераторы сообщества Ольга Викторовна Полякова m_d_n) Евгений Аркадьевич Красноштейн 3_14pi).
ru_psiholog_mod– вспомогательный аккаунт, созданный для управления сообществом. Просьба не писать на него личные сообщения, а обращаться к одному из модераторов. Кроме того, в сообществе с начала 2013 года действует электронный помощник - Петрович ru_psiholog_zam), чьи функции постоянно расширяются. Он в режиме реального времени "читает" и архивирует все появляющиеся в сообществе посты и комментарии и помогает модераторам поддерживать необходимый сеттинг.
Помимо модераторов в сообществе следит за порядком команда ко-терапевтов (К-Т). Состоящие в ней пользователи имеют возможность банить нарушителей, используя комментарии специального формата, которые Петрович воспринимает как команды и исполняет их. Со списком ко-терапевтов и команд можно ознакомиться здесь.
Важные подробности...Collapse )
=============== Петрович ===============
Лента всех комментариев
  Лента открытых комментариев
  Статистика
  Нарушения и санкции за сутки

Замороженные чувства
night_of_soul
В жизни мне очень сильно не хватает поддержки. Я с детства замкнута в себе, мне трудно к кому-то обращаться, у кого-то что-то просить. Очень трудно выражать свои чувства, какие бы то ни было. Кажется, после родов вся эта ситуация усугубилась. Меня и раньше многое не устраивало в себе, теперь же по внутренним ощущениям ситуация просто ужасная.

Read more...Collapse )

Начало отношений, когда траур
ida_inet
Здравствуйте,
Моя супружеская жизнь сложилась неудачно, это был мой третий брак. После нескольких лет нашей изматывающей семейной жизни я нашла в себе силы разойтись прошлой осенью. Придя в себе после разрыва, с января я начала поиск мужчины. Навряд ли сейчас я готова окунуться в новую семейную жизнь, скорее мне нужна отдушина, чтоб выйти куда-то с мужчиной, мне нужно внимание и всё то, что могут дать такие встречи. После нескольких неудачных "никаких" знакомств я познакомилась с мужчиной. Отношения начали развиваться. Как-то души потянулись друг к другу, но вот постепенно я узнаЮ, что мужчина - вдовец, его жена умерла совсем недавно в январе этого года, они были супругами 20+ лет и были не совсем счастливы. Мне 40+, ему 50+. Через несколько первых восторженных встреч он начинает постепенно раскрываться и рассказывает, как он переживал ее смерть, какая депрессия накрыла его, развилась бессонница. На холодильнике надпись "Я люблю Машу" (так звали его жену). Он много рассказывает куда они ездили, как ругались, как женились, как рожали детей и т.д. Я выслушиваю его, стараюсь поддержать как умею, отношусь с пониманием. Наоборот, я считаю, что дорогого стоят его откровения, я ценю его открытость и доверие мне. Но вот что меня беспокоит: насколько осознанно он начал новые отношения так рано? Я опасаюсь быть использованной в качестве отвлекающего маневра. Хоть я сейчас и не готова к совместной жизни, но я не исключаю этой возможности в будущем, время всё покажет. А относительно своего мужчины я хотела бы понять: насколько человек в его ситуации может адекватно воспринимать новые отношения? Что знает об этом психология? (Моральную сторону траура я не затрагиваю.)

Processing
3_14pi



Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Объявление
В комодераторской давно идёт обсуждение того, как привлечь в сообщество профессиональных психологов, способных сделать его контент более интересным и эффективным с точки зрения психообразования. Привлечь таким образом, чтобы это было взаимовыгодно и экологично, без явной саморекламы и нарушения царящего в сообществе принципа равенства мнений, но с возможностью психологов открыто говорить о своей профессии.
На данном этапе мы решили, что познавательные и оригинальные материалы от пси-профессионалов мы, при желании автора, будем публиковать за его подписью, содержащей короткую, 2-4 слова, профессиональную аттестацию, как это принято в других СМИ. Мы надеемся также, что авторы подобных материалов будут поддерживать диалог в комментариях. При этом запрет на прямую рекламу остаётся в силе. Мы полагаем, что грамотные и точные ответы в комментариях сами по себе являются прекрасной рекламой, а за подробностями всегда можно пойти в журнал автора и найти их в профиле.

Обычный текст...Collapse )
За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе было опубликовано 44 впостa

Раздражает профессия
lj070416
Добрый день, уважаемое сообщество! С праздниками!
Я бы хотел обсудить вопрос, пусть и касающийся меня лично, но в целом - довольно абстрактный.
А именно: как отличить состояние "я занимаюсь не своим делом, надо бы поискать своё" от состояния "я - просто лентяй, который везде будет беситься, где надо будет хоть что-то делать"?
Если можно - свободный тэг, пожалуйста, потому что интересно было бы детальное обсуждение разных позиций.

Как лечить равнодушие?
Печальная Лиза
marinka_alien
Последнее время на меня прямо скажем так навалилось много всего (ну много не много, а навалилось). Меня сократили с работы, ушел любимый человек и я стала... как то равнодушной и опустошенной что ли, совсем ничего не чувствую. На новую работы хожу словно робот, автоматически выполняя свои обязанности, стала много есть и спать. Все знакомые, которые у меня были, перестали со мной общаться. Стала прям пугающе спокойной, чтобы ни случилось, ничего меня не трогает. Мне кажется если случится со мной или с моими близкими что то действительно серьёзное, я просто пожму плечами и улягусь дальше спать. Я устала жить в таком состоянии. Очень устала... Не знаю есть ли лекарство от этого, но послушать какие нибудь мысли или советы по этому поводу или даже просто поговорить буду рада.

Мужская работа
menyazabanili
Здравствуйте, я расскажу вам несколько историй из жизниCollapse )

Постоянно язвлю
t
belkavkolese_87
Здравствуйте! Мне 28 лет, муж 36 лет, дочь год и 8 и беременность. Вот такие вводные данные. Проблема - постоянно обижаю мужа, срываюсь на нем. Муж мною очень любим, просто таю от нежности к нему, положительный человек, хорошо меня понимает, мне с ним всегда интересно, обожает дочь. Из серьёзных претензий к нему - мало получает, много работает. Но постепенно я поняла, что язвительностью эти проблемы не победить.... Возможно я только понижаю его самооценку своими наездами... Но вообще причина моего поведения в начале нашей совместной жизни. Тогда мне казалось что он постоянно меня упрекает и ищет недостатки во мне. Я очень обидалась и научилась мстить. Стала тоже его упрекать, да ещё как можно больнее - за разбросанные носки, за плохо вымытую посуду, за его вкусы, придумывать на ровном месте ревность, что его любимая мамочка ничему его не научила и пр.. Сейчас мы притерлись, он меня принимает такой какая я есть. А я привыкла язвить. Часто он не обращает внимания, иногда обижается или даёт сдачи. Но я просто для себя хочу перестать быть такой язвой! Как перестроить своё сознание! Я хамлю по привычке, а не потому что хочу этого или очень злюсь. По настоящему я на него не обижалась очень давно. Как стать хорошей? Как модно адекватно повлиять на мужчину чтобы он задумался о благосостоянии семьи? Спасибо!

О холостяцкой лени
grandrienko
Насколько я знаю, нередко встречаются холостые мужчины, которые хорошо зарабатывают, но дома у них сплошной бардак и грязь (если нет домработницы). И есть такие холостые мужчины, у которых дома – сплошная чистота. Чем обусловлено такое различие? У этих мужчин работают разные программы в мозгу? Можно ли перейти из первой категории во вторую?
Я работаю по графику, не “прокрастинирую”, немного занимаюсь спортом. Но бытовая лень меня просто съедает: я не могу сам себе, например, пожарить картошку. Мне еду либо готовит домработница, либо я иду в кафе, либо пью какое-нибудь молоко с йогуртом. И это реально угнетает, поскольку на кафе и домработницу уходят деньги, а молоко, надо думать, не самая здоровая пища.
Можно ли себя как-то “перепрограммировать”? И не будут ли в этом случае кроме плюсов также какие-то минусы?
Я считаю, что часто лень бывает “правильной” - она говорит о том что задача бессмысленна. Но в данном случае, по-моему, речь не об этом; здесь имеет место какой-то “баг” в мозгу, говоря языком программистов.

(no subject)
klonik_z
Хорошей субботы всем сообщникам, а также хороших майских праздников!
За мной продолжение разговора об искусстве (о фильмах), но сегодня я бы хотела поговорить о другом – о спорах, дискуссиях и конфликтах.
Поскольку в нашем сообществе «нет единственно правильного мнения», разнообразие мнений поддерживается и поощряется, - получается так, что постоянно сталкиваются между собой разные взгляды на мир, разные позиции, противоположные советы и тд и тп. Я не буду писать о том, как топикстартеру вычленить из этого разнообразия то, что ему действительно подойдет (хотя тема тоже интересная). Мне любопытен другой аспект: какую пользу мы, комментаторы, можем из этого извлечь? Мы постоянно выясняем в процессингах, чье мнение более верно, правильно ли или неправильно поступать как ТС, и тд и тп. Как вы считаете, может ли в спорах «рождаться истина» или появляться нечто другое полезное? Если да, то при каких условиях?
Предлагаю обсудить 3 вида споров:
1) отвлеченный (об абстрактных предметах; или конкретных, но не касающихся спорщиков напрямую)
Например, споры на тему «какой вид психотерапии наиболее эффективен» «стоит топикстартеру разводиться, или нет»
2) затрагивающий интересы сторон непосредственно
Например: «это не я был неэтичен, а меня оскорбили», «меня совсем не поняли, надо понимать мои слова так-то»
3) внутренний конфликт, спор между разными субличностями или разными потребностями в человеке.
Как вы считаете, в первом случае могут ли дискутирующие извлечь из спора какую-то пользу? Бывает ли у вас так, что вы категорически не согласны с другим человеком, у вас разное мировоззрение, но все же разговор с ним дает нечто важное?
Во втором случае – существуют ли какие-то «красивые» выходы из такого спора?
Лично я придумала только 3 варианта разрешения подобного конфликта: компромисс (оба поддаются друг другу), «поглощение» (один полностью уступает второму) и разрыв (диалог невозможен, стороны оскорблены и перестают общаться).
Ну и наконец, вопрос «на закуску» :) Можем ли мы стратегии эффективного общения и полезного спора применить к самим себе, к внутреннему конфликту? Если да, то каким образом? Пробовали ли вы это, и что получилось?

(no subject)
kyrgy
Добрый день.

У меня, наверное, нет конкретных вопросов, но хочется взгляда со стороны, ибо возникает ощущение чего-то не того.

Почти год встречаюсь с молодым человеком. Знакомы давно, дружили (приятельствовали), потом лет на 7 выпали из жизни друг друга, я уезжала в другую страну. А по моему возвращению случайно пересеклись, случайный секс (из серии: у меня давно никого нет, у тебя, мы друг другу нравимся - отчего бы и нет), и попытка построить отношения.

Формально почти все получается (в смысле отношений): он заботится обо мне и наоборот, нам интересно вместе, смешно....но, ничего более. Он откровенно говорит, что меня не любит, я...я? очень сильно сомневаюсь в своей любви. То есть вроде бы все классно, всегда есть о чем поговорить, шикарнейшший секс, но такого трепета, искры, как это бывало с другими мужчинами - этого нет. С его стороны примерно тоже самое.

С другой стороны, может, после 30 такого и не бывает? Все бывшие отношения (а было несколько длиной в 2-4 года) заканчивались тем, что искра и трепет проходят и рядом оказывается почти чужой человек, с которым я дальше быть не хочу).

Что напрягает меня:
- он пьет, довольно много и часто, при этом сохраняя адекватность, но алкоголика-отца мне хватает за глаза (началось все с предательства жены и т. п.), но есть надежды, что в ближайшее время остановится - ребенок начинает задавать вопросы, что мужчину напрягает.
- его незавершенная влюбленность в подругу детства
- некое несовпадение темпераментов: с одной стороны я абсолютный интроверт (в отличие от), меня напрягают тусовки, люди вокруг, с другой я очень легкая на подъем: скажи мне, "а поехали в Армению ближайшим самолетом", я возьму загранпаспорт и через полчаса буду в аэропорте. Он скорее наоборот: с удовольствием потусуется с друзьями, но авантюры в моем стиле - это вряд ли.
- тактильное несовпадение: я абсолютный кинестетик, познаю мир на ощупь, ему нравится когда я глажу, массирую, но в ответ дождаться - проблема, хотя случается самопроизвольные поглады меня или, если попросить, то будут и обнимания и почесы и прочие тактильные радости.

Что нравится:
- во всем остальном это абсолютно "моё": он тянет меня интеллектуально, с ним можно поговорить обо всем на свете, куча общих интересов и тем, то есть скучно в этом смысле не будет; меня не бесят его привычки (за крайне редким исключением); мне нравится с ним спать в одной кровать (что редкость) и я точно знаю, что он не будет перекладывать мои вещи и нарушать мой порядок вещей (для меня это принципиально важно и принципиально).
- секс, лучший секс из того, что у меня было
- надежность: я на 99% (это мой максимум) уверена, что в сложной ситуации мне помогут, разрешат конфликт, в беде не оставят.
- в целом, это "мой" человек, с которым мне интересно, радостно, комфортно.

Стоит ли оно того, чтобы пытаться нивелировать, "переобучить" минусы, чтобы "жить долго и счастливо" или просто уйти и продолжить жить своей жизнью?

Есть второй вариант развития событий, который меня устраивает всем, кроме своей неэтичности:

мне уже больше 30 - ненамного, но все же, и я хочу ребенка. Морально,эмоционально и материально я смогу его обеспечить. Раньше (в предыдущих отношениях) боялась, что потенциальный отец будет против, сейчас мне искренне плевать. Искать того идеального и единственного - с одной стороны, уже не так чтобы много времени репродуктивного осталось, с другой - просто лень. Вариант - забеременеть от данного МЧ и уйти от него в свою жизнь. Насколько это будет некорректно, неправильно, при том, что ответственности на биологическом отце ребенка никакой не будет, если у него самого не возникнет такое желание?

Заранее спасибо за мнения.

Мой парень считает меня некрасивой.
idontwantit1
Здравствуйте дорогое сообщество,

мне нужен Ваш совет. Дело в том, что мой парень постоянно намекает на то, что я не достаточно привлекательна, а именно, что я слишком много вешу.
О себе - мне 29 лет, внешность у меня вполне обычная. Я вешу 64 кг при росте 167 см. Спортом занимаюсь, но не регулярно. Раз в неделю или в две.
Read more...Collapse )

Экзистенциальный вопрос: смерть
clover
miss_candell
Здравствуйте, уважаемые сообщники.

Хотелось бы обсудить одну из самых сложных экзистенциальных тем: тему смерти. По моим наблюдениям, об этом не очень много говорят, но при этом каждый человек сталкивается со смертью в той или иной форме. И каждый человек - смертен.

Поэтому предлагаю порефлексировать. Какую роль играет смерть в вашей жизни (как ни парадоксально это звучит)? Задумываетесь ли вы о том, что умрете? Боитесь ли смерти? Что служит для вас утешением, защищает от страха смерти (если он есть)?

(Надеюсь, возможна свободная дискуссия.)

Не могу осмыслить изменения своего тела.
ya_vorona702
Здравствуйте, дорогие участники сообщества! Пишу сюда первый раз с пустого журнала. Возможно, моя проблема не стоит и выеденного яйца, но мне она ощутимо мешает жить. Если вкратце - я не могу понять, признать и осознать изменения (скорее всего, естественные) своего тела. Точнее, своей внешности.
Вкратце о себе: мне 34 года, и бОльшую часть своей жизни я борюсь с обстоятельствами этой самой жизни. Я практически никогда, сколько себя помню, не чувствовала себя в безопасности и покое, и тому были объективные причины: детство, прошедшее под жутким давлением некоторых старших родственников; "горячая точка" (а попросту - война), которая пришлась на ранний подростковый возраст, жуткий голод в этом же возрасте, переезд (вернее, бегство) с юга страны на север, долгая мучительная акклиматизация.. Потом - многолетняя травля со стороны сверстников (и не только), очень тяжело давшаяся учеба в институте, впоследствии - неудачная попытка вести свой бизнес... И все это - на фоне непрекращающегося жесткого психологического прессинга со стороны все тех же родственников. Как выяснилось впоследствии, мой пожизненный "надзиратель" был попросту ненормален - но я была слишком вымотана, чтобы догадаться хотя бы показать его психиатру. 2009-11 годов я попросту не помню: "надзиратель" слег сначала с переломами, а потом с инсультом, параллельно сойдя с ума уже клинически и насовсем - так, не приходя в себя, и скончался, предварительно измотав практически до предела всю семью. Честное слово, я боялась, что сойду в могилу раньше него!...
И ко всему этому, вся жизнь у меня проходит на фоне собственных болячек: от ВСД и эпилептоподобных проявлений в детстве, до анемии (только полгода назад прошла, и то не до конца, кажется), и почти постоянных ОРЗ сейчас.. Формально, я вроде бы здоровый человек - руки-ноги на месте, мозги в норме. Неформально же, у меня нет сил даже на более-менее длинную прогулку, и на каждый вид домашних дел приходится очень долго себя уговаривать, буквально "собирая в кучку". При этом, я не перестаю работать (сейчас - учителем на пол-недели, до этого, лет десять - фрилансером), хотя и очень, как бы это сказать.. отрывочно, потому что на полноценный рабочий день не хватает сил.

Но спросить вашего совета я хочу не об этом. Какой бы тяжелой не была моя жизнь - это моя жизнь, другой просто нет; все проблемы, какие в ней есть - это мои проблемы, которые я по мере сил решаю. Думаю, что на данный момент я живу не так уж плохо, и я настроена достичь всего, чего я хочу. Думаю, если не делать "резких рывков", давать себе полноценный отдых и планомерно двигаться к цели - все получится. ) У меня прекрасные близкие, которые меня поддержат в этом, и друзья, на которых можно положиться. Нет, я совсем не опускаю руки и сдаваться не собираюсь - тем более, сейчас, когда на меня наконец-то никто не давит :) Проблема в другом.
Все это время, пока я пробивалась в институт, о котором мечтала, огрызалась на попытки слепить из меня что-то чуждое, бегала с "утками" для лежачего инвалида и пыталась вести бизнес, мне было глубоко наплевать, как я выгляжу. Выгляжу как-нибудь, мол - и ладно. Я никогда не увлекалась косметикой, всеми этими баночками с кремами, масочками, пудрами и всякими другими маленькими женскими радостями. И даже более того! Ладно бы мне не хватало на это времени.. У меня не было даже желания со всем этим возиться. Лет до 25 я свою внешность вообще ненавидела, и занималась ей на уровне "лишь бы люди на улице шарахались". Потом я стала замечать, что вообще-то красива, но больше чем на самые простейшие меры по уходу за лицом меня не хватало.
И вот, когда я только-только вылезла из своей внутренней "темной ямы", смогла более-менее "выдохнуть" (после смерти мучившего меня тирана-инвалида прошло почти пять лет - но раньше "очнуться" никак не получалось), вроде наконец начала как-то жить... И тут я заметила две не очень приятные вещи.
Первая - мне уже тридцать четыре. (Последний день рождения, который я могу внятно вспомнить до этого - 28-летие, потом все как в тумане.)
Вторая - у меня очень изменился внешний вид кожи. Она вся покрыта еле заметными крохотными складочками. Они настолько крохотные, что их вижу только я - но раньше этого точно не было! А на лице и на кистях рук эти складочки-морщинки заметны сильнее. Они выглядят так, будто кожа "устала" и слегка обвисла. Совсем немного, но я это вижу, и паникую, не зная, как на это реагировать: никогда раньше я не замечала на себе ничего подобного. (Скорее всего, оттого, что некогда было замечать.). Эти микроморщинки - естественная вещь в 34? Они так и останутся? Или станут еще заметнее, с каждым годом становясь все заметнее? Или это временное явление от анемии, многолетнего стресса и авитаминоза, и их можно как-нибудь убрать - например, витаминами и специальными кремами?
возможно, будь я хоть немного внимательнее к соей внешности, я бы заметила, что моя кожа меняется, гораздо раньше и уже успела бы к ним привыкнуть. Но из-за всего вышеописанного это просто свалилось на меня, как снег на голову, прошлой осенью - и вот уже полгода я извожусь в попытках как-то залечить, подтянуть эти дефекты.. в общем, пытаюсь обратить время вспять. Мне и смешно, и грустно, и очень обидно из-за того, что в период самого расцвета своей красоты я была занята чем угодно, но только не ей. Я не видела ее, не замечала, я отворачивалась от себя в зеркале.. Я не успела на нее даже полюбоваться. А теперь, похоже, уже всё, да?
Нет, я не собираюсь закатывать тут детскую истерику "верните мне назад мои восемнадцать, ааа!...". Я готова смириться с фактом, что моя физиономия уже не торт и никогда им не будет - но, пожалуйста, подскажите, кто знает: это точно уже навсегда? Это действительно уродство, с которым теперь только привыкать жить, и больше ничего не сделать?
Если что, то все остальные признаки возраста меня не пугают. Я не боюсь физической немощи: я и так сейчас еле ползаю, и это точно не возрастное. Резвой и сильной я вообще никогда не была, даже в детстве. Паники "ну все, теперь ни один мужчина на меня не посмотрит" у меня точно нет, мужское внимание тут вообще ни при чем :) Седых волос я жду с нетерпением - мне кажется, что седина очень красива, но её у меня пока нет. И вообще, в целом, я настроена на плодотворный зрелый возраст и, в будущем, очень активную старость - с поездками, цветниками, внуками и различными мероприятиями ). Но вот эта несчастная уставшая кожа, эти вялые складочки - смотрю на них и плакать хочется, так жалко. Хочется гладить и утешать свои руки, они кажутся мне полумертвыми. И в голове так и крутится - ну что, прошляпила, прохлопала ушами всю свою жизнь?.. Хотя какой тут конец жизни, сорока-то даже еще нет.

Что мне с этим делать, подскажите?...

***************

(Метки почему-то не получается поставить.)

Любовь, какая она?
livedaydreamer

Верите ли вы в любовь?
Знаете, так часто слышу комментарии людей, мол "ее не существует", "взаимовыгодное использование друг друга" и прочее. Честно скажу - я не согласен с этой мыслью, хоть идолгое время был ее сторонником.
Что такое любовь? Очень давно хотел опубликовать свои мысли касательно этого вопроса.
Кто-то знакомится с этим чувством еще в школе, кто-то в университете, а кто-то, возможно, узнает о нем будучи  в браке с тем, кто был когда-то просто симпатичен.
У меня были разные отношения и, как правило, они быстро заканчивались. Ты проводишь с человеком какое-то время вместе, проникая в его интимную зону(без пошлого контекста), и узнаешь твое это или нет. Я сразу чувствовал внутри себя, что это не мое. Ты будто ищешь одного конкретного человека всю свою жизнь. Подсознательно знаешь его черты характера, внешность, ценности, еще до вашего знакомства и  напротяжении жизни все твои отноешния сводятся к поиску этого самого человека, черты которого частично проявлялись в других. Чаще всего такие отношения заканчиваются депрессией, разочарованием в любви и продолжительное желание быть одной/одному. Но в какой-то момент все меняется, когда ты встречаешь того единственного человека, которого подсознательно искал всю свою жизнь. Часто бывает так, что вам обоим кажется, будто вы были знакомы всегда. Если вас посетило такое чувство, то можно быть уверенным, что это та самая любовь.
Так случилось и у меня. Вот уже два года я нахожусь в отношениях с девушкой, которую очень люблю. В день нашего знакомства нам так и казалось, что мы были знакомы всегда, и до сих пор нас не покидает это чувство. В такие моменты забываешь о существовании целого мира.
Если вы нашли своего человека, то держите его всему руками и не отпускайте.
Любите и будьте любимыми😉


Отношения
eva_yankovskaya

Добрый день.

Моя история банальна, но мне нужен ваш совет.
Мне 20, как и моему парню. Слышала, что мужчины взрослеют годам к 30, но всё же. Мы постоянно ссоримся. Основная причина заключается в том, что он ведет себя, как ребенок. Абсолютно не приспособлен к жизни. Элементарно ленится приготовить, когда хочет есть, вообще он считает это женским занятием, как и уборку. Он эгоист, очень редко жертвует своими желаниями ради того, что хотят другие люди, даже если они делают это ради его же блага.
Я осознаю, что мы оба еще в какой-то степени дети, оба студенты, я живу на съемной квартире, он с родителями. Не работаем. Говорить о каких-то серьезных отношениях просто смешно, как бы мне этого ни хотелось.
Я не знаю, как мне себя вести и как относиться к этой ситуации. С одной стороны, я осознаю, что если он не изменится (или я не изменю свое отношение), будущего у нас нет. С другой стороны, я люблю его такого, какой он есть, и ближайшие несколько лет, пока мы учимся и не готовы создавать семью, можно просто наслаждаться тем, что у нас есть сейчас, не задумываясь о будущем. Часто я чувствую себя счастливой, но тратить своё время на человека, с кем не видишь свое будущее, невыносимо жалко.
Что бы вы посоветовали?


Как подружиться
karabumm
Здравствуйте!
Очень нужна ваша помощь. У меня странная ( а может быть и нет) ситуация для взрослой девушки.
Я хочу подружиться с молодым человеком. Мы вместе работаем над одним проектом, видимся примерно раз в неделю, мило общаемся, иногда вместе идем до остановки. Я добавила его в друзья в Фейсбуке, но он только отвечает на мои сообщения, сам первым никогда не пишет.
Дело в том, что я хочу именно дружить, (я замужем, у него есть девушка) никакой романтический аспект меня не интересует. Он веселый, умный парень, мне с ним очень легко. Но я боюсь показаться настойчивой, вдруг он решит, что я пытаюсь его соблазнить. А как завести дружбу я не знаю. Мне советовали найти общие интересы, но как? я же не могу устроить ему допрос: Ты любишь футбол? А может быть хоккей? А как тебе фильмы Тарантино? Это как то глупо, мы же не в начальной школе. Один раз я позвала его сходить с нами (моим мужем и нашим друзьями) на выставку, он отказался, сказал что у него уже есть планы на вечер. Второй раз у меня пропадал билет в театр, предложила ему, он опять отказался. Больше и не звала его никуда.
В общем я в сомнениях, вроде он со мной хорошо общается, откровенно не скучает при беседе, смеемся вместе, но дальше как то не идет. Может он только из вежливости поддерживает общение?
Мне очень хочется, чтобы он стал моим другом. Посоветуйте как себя вести, что говорить.
Заранее благодарю.

Не могу поставить точку.
nebroshka
На 3 курсе университета начала встречаться с молодым человеком, который добивался меня год. Наверное, просто добился, потому что буквально не давал шагу ступить, всех моих друзей мужского пола или, просто знакомых, сразу убирал с моего пути, аргументируя это тем, что "парни ничего просто так не делают". Любила ли я его? Не могу сказать, мне кажется, что я вообще любить не умею (непростое детство, в котором пришлось быстро повзрослеть, как итог: я безэмоциональная, плюс заоблачная самостоятельность и серьезность во всем). Мне просто с ним было комфортно. Плюс бонус-таракан из детства: я никогда не считала себя симпатичной или, боже упаси, красивой, а тут меня буквально придавило 100 килограммовым красавчиком, который с меня просто пылинки сдувает. Но за красивой картинкой не всегда красивое содержание. Часто ловила себя на мысли, что мне с ним просто скучно, у нас мало общих интересов, книг он не читает, ленится во всем, кроме спорта, друзей общих имели только по учебе. Меня это стало откровенно раздражать. Все наше совместно времяпрепровождение сводилось к просмотрам фильмов и зачитывание каких-нибудь глупых историй из Интернета. Поэтому все чаще я искала себе это живое общение с ребятами из прошлого или среди новых знакомых. Встречалась с ними просто попить кофе и поговорить - тайком, потому что ревновали меня ко всему и всем (проверка телефона каждый день была обычным явлением). Я ему говорила в лоб, что мне не нравится, просила хотя бы раз в неделю выбираться куда-нибудь, но нет: он лучше в зал сходит (спасибо ему за зал, я там теперь частый гость), на тренировку или в приставку поиграет. На 4 курсе молодой человек сделал мне предложение, на которое я сказала "да", хотя только сейчас понимаю, насколько это было глупо. Сделал и сделал, документы мы не понесли, с родителями знакомства не состоялось. Тем более мои родители, особенно мама, воспринимали его в штыки, но раз это был мой выбор, то как говорится...Летом все медленно стало идти коту под хвост: я поступила в магистратуру, а он нет, отдыхать каждый поехал к себе, по осени он предложил съехаться, но этого я не хотела никак. Осенью же мы летим к нему домой на свадьбу его друзей, на которую так и не попадаем, зато происходит мое знакомство с его семьей. Честно? Мне было немного дико: его родители на 10 лет младше моих, общение там может быть сдобрено крепким словцом и шутками ниже пояса. Я закрывала глаза и понимала, что большой и дружной семьи у нас не выйдет. Нет, вы не подумайте, встречали меня на "ура", но вот только за те дни я была полностью предоставлена себе: "жених" целыми днями сидел дома за приставкой. Вернулись обратно, и ничего. Каждый жил сам по себе, я даже не замечала, что прошла неделя, как мы не виделись, хотя друг от друга было 5 остановок на автобусе. Я знакомилась с новой группой, вливалась в учебу, еще и работала, в общем, ушла утром, пришла поздно ночью - это про меня. Сил оставалось только на сон, а тут вечные "у тебя нет времени на меня", хотя были моменты когда я срывалась и ехала к нему, чтобы увидеться, хотя это было проще сделать ему, так как большую часть своего времени он был свободен. "Хватит," - решаю я и разрываю отношения. Казалось, что все, можно выдохнуть, но не тут-то было. Меня караулили везде и всюду, он проникал в общежитие и ждал меня под дверью. Тут-то я поняла, что за год осталась совсем одна, ибо мой круг общения был полностью от меня отрезан, и сбежать элементарно к подруге с ночевкой я не могла, потому что у меня их не осталось. Случается чудо, он от меня отстает, забирая все подарки и требуя часть денег, называя меня последними словами. Тишина. Но потом он вновь появляется на моем горизонте. Разбивает мне машину, которую потом же сам и ремонтирует, разбивает лица моим знакомым. В общем, жизнь с декабря для меня превращается в сущий ад. На фоне всего этого стресса мы начинаем общаться. Я же жду, когда мне отдадут машину, и он наконец-то уедет в другой город играть по контракту. Уехал, но уехал с той мыслью, что у нас все снова хорошо. Просила отпустить меня, но он сказал, что я никому не достанусь, что, если я тут выйду замуж, то он всех убьет. Пишу все это и понимаю, что и так все ясно, какая же я дура. Он звонит мне сейчас и говорит, мол, бросай все, собирай вещи и приезжай ко мне. Мое " а как же учеба, а как же работа и что дальше", вообще не слышат. "Свадьбу сыграем, ребенка сделаем (какой ребенок, с голой ж, простите, оба) и заживем," - говорит он мне. Спрашиваю, на какие деньги, он говорит, что родители помогут, главное, чтобы я к нему переехала, ведь "мы тогда вместе будем". Все вроде бы ясно и понятно, но...Бывает, что меня клинит, я вспоминаю все хорошее, что он для меня сделал, как нам было хорошо вместе, понимаю, что человек любит меня безумно, в общем, отключаю мозги и включаю бабенку с мыслью о том, что мы же как-то были вместе. Может, и вправду сорваться и поехать. И будь что будет.

Родители всего не знают, про предложение, про разбитую машину.
Неуверенной в себе девочки уже не осталось. Знаю, что стоит улыбнуться, как ко мне потянутся. Вниманием не обделена.
Помогите уже поставить точку.

Нервы
loreil22
Здравствуйте. У меня такая проблема. Очень часто дрожит голос и сильное сердцебиение. Не могу с этим справиться. Речь идет не о публичных выступлениях (это само собой), а об общении, а уж если конфликт маячит, то я вообще голову теряю. Мне 25 лет. В подростковом возрасте такого не было, я могла и учителям словесный отпор дать, и с одноклассникам агрессию проявляла без проблем, если нужно было себя отстоять. А лет с 19 появился сильный страх любых конфликтных и неудобных ситуаций. Ну вот простой пример, сами знаете как некоторые люди любят лезть с личными вопросами про детей, замужество. Может они и не со зла, но я моментально вспыхиваю от этого. Понимаю, что можно перевести все в шутку, часто просто игнорирую таких знакомых, но внутри такой адреналин, словно только с парашюта приземлилась, слишком близко к сердцу воспринимаю, негодую. Особенно мешает сердцебиение в такие моменты, иногда до трясучки аж. Сердце проверяла 2 года назад, все в порядке, пила антидепрессанты полгода, но с нервами они не особо помогли. Уже много лет не смотрю новости, криминал, не обсуждаю политику, религию, аборты и другие острые темы даже на форумах, начинает трясти просто, но нельзя же в вакууме жить. Может у кого есть опыт, как справляться с подобным? Тренировать голос, чтоб не дрожал? Спасибо

Нехватка чувственности
nastasya_0
дурацкий вопрос, но очень хочется мнение с разных сторон.
Вроде бы все хорошо, да, есть мелочи, но это жизнь. Мне 31, муж чуть старше, двое детей 7 и 3,5 года. Муж, думаю, действительно любит меня, но я чувствую, что мне не хватает именно чувственности в отношениях. Например, он не любит целоваться. Ну т.е. целует, но это просто "чмок" и все. Физически у нас в постели все хорошо, бывает и несколько раз в день (мы 7 лет женаты, плюс до этого два года вместе), но это остается только на уровне физики. Я "зажралась", наверное, но мне так хочется чувственных поцелуев и прикосновений... С ним про это говорила много раз, но это получается как ожидать апельсиновый сок из огурца. Он честно говорит, что да, он вот такой вот. Он может стараться, но получается чисто механически и я все равно ничего не чувствую.
Собственно, да, я сама это выбрала. Но не знаю куда теперь девать свои нехватки. Периодически отвлекаюсь, другие заботы занимают, вечером бывает и самой ни до чего, то дети болеют, то переезд, ремонт, то еще что-то. Но особенно тяжело, если посмотрю какой-то фильм или музыка про любовь. Что, ничего теперь не смотреть и просто блокировать такие мысли?

схожу с ума
Anna Kolobova
Ситауция такая: мне 32 года, не замужем, живу с мамой, которую обеспечиваю я. Работу потеряла два года назад, не смогла найти по своей специальности, пришлось работать где попало. Теперь работаю в туризме и нахожусь под постоянным стрессом. От меня требуют найти клиентов, но клиенты не находятся, коллеги на работе обсуждают меня октрыто, мол, вот так-то хорошо работает, так, во всеуслышание. Не могу работать в этой сфере, я не продажник. А если уволюсь -- то кто будет нас с матерью кормить? Да и эту работу искала год (живу в другой стране, не в России). Начались проблемы с речью, все забываю, не могу сосредоточитсья, много ем, рассеяность страшная. К врачам идти нет денег, анализы сдавала, сахар и кровь в норме. Устала страшно, не могу выйти из этого омута, куда и как податься??? Не знаю, отчаялась.

Детский вопрос
vsomneniyax
Добрый день!Давно читаю Ваше сообщество. Создала новый аккаунт для своего сообщения. Хотелось бы получить от вас разбор ситуации или советы. Буду рада всем!
Краткие вводные данные, девушка, мне 25 лет, замужем. Меня очень сильно беспокоит окружающий меня детский бум. Многие из моего окружения либо уже имеют детей, либо на различных сроках беременности, либо в процессе. Такое ощущение, что вокруг сплошной детский сад. Меня пугает такая целеустремленностей людей. Но при этом почему-то многие из них считают своим долгом намекнуть,что мне тоже пора.Недавно моя подруга, одногодка, заявила, что они планируют детей, потому что возраст уже подходит, что тянуть-то?
Но у меня нет уверенности на этот счет. Дело в том, что замужем я меньше 3х лет, с партнером до сих идут притирки и часты ссоры и ругань. У нас нет своего жилья,мы живем на съемной квартире. Родители партнера живут далеко, они в разводе,у отца младшей дочери нет и года. Т.е. от них помощи уж точно не будет, ни личной, ни материальной. Хотя на детях настаивает свекровь. У меня же рядом только мама, которая уж точно не хочет становится бабушкой до своей пенсии, а до нее ей еще пяток лет. То есть мы имеем отсутствие жилплощади и помощи.
По материальному вопросу сейчас я работаю с неплохим для своего региона доходом, но стаж у меня менее полугода. В декрет еще годик не уйдешь. А доход партнера очень нестабилен, он занят в интернет-проектах. Общего бюджета нет, не сложилось, каждый тратит свое, общие покупки либо вскладчину, либо поочередно. То есть добавляем материальную сторону в очень подвешенном состоянии.
Также меня смущает поведение партнера, я не уверена, что у меня будут силы справляться с обоими детьми, поскольку он часто себя ведет как ребенок, может раскидывать вещи, задавать глупейшие вопросы, требовать,чтобы вокруг него скакали и заглядывали в рот,менять свои решения и орать,если что-то не по нему.Явное предпочтение у меня будет младенцу, многие мужчины не переживают такого отсутствия внимания от жен и уходят. Я боюсь, что также возникнет большое количество разногласий и мы с партнером просто разойдемся. Но нужно учтонить, что я выросла без отца в достаточно стесненных условиях, мама растила меня одна и.. Я совершенно не хочу таких условиях для своего ребенка. Я не хочу плодить нищету и высчитывать потом каждую копейку, балансирую между возросшими расходами и не понятно какими доходами. Также есть вопросы здоровья, у меня плохое зрение, минус 8. Это явное показание для кесарева. Также меня беспокоит,что я без очков баналь не смогу увидеть ребенка. Это же смешно выглядит,слепая мать, щурясь, ищет наощупь ребенка.
Я хочу встать на ноги, иметь рабочее место со стабильным хорошим доходом, которы мне позволит спойоно уйти в декрет до 3-х лет и вернуться без потерь, хочу иметь условия для роста и развития детей, хорошие и стабильные отношения, но ничего этого нет.. Сейчас для контрацепции я использую таблетки, но ужасно боюсь,что они подведут. Я не хочу вынашивать и рожать ребенка без подготовки, и не могу себя настроить и подготовить.
Я не понимаю, как можно себя успокоить и настроить. Когда можно понять, что есть возможность иметь детей и обеспечить им хорошее будущее? Как оградить себя от окружающих и отвечать на неудобные вопросы, когда я уже соберусь?
Буду всем благодарна за советы и, может быть, жизненные примеры, статьи, книги
Ситуации из серии "бедная, родила в деревне и семерых вырастила", боюсь, еще больше меня напугают.

просто посочувствуйте
cat
meta_pelet
Здравствуйте все.
Как я писала раньше, я работаю метапелет (по уходу за стариками).
Есть у меня дедушка с Альцгеймером, очень хороший, добрый, тихий - просто золотой дедушка!
И я его полюбила, как своего дальнего родственника (сердцу ж не прикажешь).
Сейчас он болен - воспаление легких. Лежит в постели, кашляет, не может есть - даже от жидкого закашливается.
Слабеет, уже с трудом встает в туалет (сил нет).
Мне кажется, что он постепенно уходит (так медленно, по-немногу, перемещается в "другой мир").
И я ничего не могу делать - только ухаживать когда я там, покормить, поправить подушку, немного постучать по спине (я знаю как делать массаж чтобы отходила мокрота) иногда подержать руку, посмотреть сочувственными глазами.
На его слова: "кому нужна такая жизнь" говорю: "ну что делать, это Бог решает сколько жить каждому человеку".
Утешаю его жену, которая плачет - она за ним ухаживает, все время с ним.

Мне тяжело психологически - особенно чувство беспомощности.
Попробовала поплакаться мужу, у него один ответ: "это работа! ты можешь сочувствовать там сколько хочешь и надо, а вышла и оставила все чувства там."
Я понимаю умом - он прав; но мне от этого не легче.

Просто посочувствуйте мне, пожалуйста.

UPDATE
я - религиозный человек, верю в жизнь души после смерти и для меня смерть - это часть жизни - увы! :(
но вот мучения перед смертью и невозможность помочь мне принять тяжело :(((

Сохранять ли брак или нет ?
alter_ego74
Хочется услышать мнение сообщества. Пишу с нового аккаунта. Мужчина - 42 г, женщина - 36. Женаты почти 14 лет. Двое детей - дочери 13 и 5 лет. Совместно нажитая 3-х к. квартира (за годы брака сменили много жилья). Новый автомобиль. Обеспечивал семью, без вредных привычек, с детьми отношения отличные. В начале марта супруга объявила, что "чувства остыли", нужно бы разъехаться. Явных предпосылок к разрыву не было. Семейные праздники, поездки - все было. Измен с моей стороны не было, общения ее с друзьями/подругами не ограничивал, были иногда скандалы на бытовой почве, как у всех. Оба - люди эмоциональные и упрямые, но в меру. Семейные отношения я держал до последнего, сам жил в неполной семье, знаю, детям нужны оба родителя. В последний год (как купили последнюю квартиру, рядом с родителями жены) дети живут у родителей жены, младшую забирали на вечер и выходные, старшую - на выходные, там ближе садик и школа. Отношения с родителями жены отличные.
В общем, решению о разводе предшествовали женские болезни жены (после рождения второго ребенка), постоянные какие-то лекарства, зашивала капсулу под кожу, резкие смены настроения, пропажа либидо и пр. Относился к этому с пониманием. Потом со временем, стала проводить все вечера с айфоном в соцсетях, общаться с такими же замужними подругамис детьми и без. Тоже не запрещал.
В общем, разрыву предшествовал очень неприятный эпизод. после объявлением женой, что чувства "остыли", прошло пара-тройка дней, часов в 11 вечера стал чистить браузер, удалять старые ссылки, что накопились, зашел в одну из ссылок на ее женский форум ( логин и пароль сохранились). После, что прочитал, реально "упала планка" впервые за 14 лет брака, устроил скандал... при детях.

После этого разъехались ( у меня есть еще жилье, правда живу с родственником). За два месяц, пока я отходил о шока разрыва, много раз она порывалась развестись окончательно, чтобы я оставил ей все имущество и сваливал, я ходил к рекомендованному адвокату, в общем, пока удалось смягчить ситуацию, живем отдельно. Алименты перечисляю, на детей трачусь дополнительно, общаемся с детьми каждый день. С женой продолжается старая песня "денег нет". Куда девает свою зарплату - непонятно. За ЖКХ висит долг. Авто обслуживаю и ремонтирую я. Собственно, общение (привет-пока) с женой есть, но не более того. Живет себе спокойно, но без меня. Какое-то сумасбродство у нее в голове. У меня чувства к ней пока остались.

Не могу понять, что у этого человека в голове, что можно ожидать. Меня раздражает неопределенность.
Либо ждать у моря погоды и жить так неразведенными, пока до мадам что-то дойдет, либо рубить гордиев узел, разводиться по суду, со скандалом, дележом имущества и, точно, потерянными взаимоотношениями. Хочу услышать Ваши мнения.

Армия и её последствия
lightwinger
Не знаю, хочу ли просто выговориться или получить здесь совет. Наверное и то, и другое сразу. Начну сначала.

Мы познакомились полтора года назад. Я на тот момент была одна, поэтому никаких драмм не происходило. Мы понравились друг другу, а потом и влюбились. Это мои первые настолько долгие и серьёзные отношения. До этого было достаточно много ни к чему не обязывающих "гуляний", которые ни к чему не приводили. Было достаточно много препятствий, чтобы я поняла, что именно эти отношения мне важны и нужны. Например, я пережила очень серьёзную ссору с гиперопекающей матерью, которая не могла смирится, что её дочь выросла, и у неё могут быть секреты от ннеё. В общей сложности острая конфронтация с криками и даже оскорблениями продолжалась месяц, последствия - ещё полгода. В итоге она смирилась, я надеюсь.

Но теперь вот произошла совсем другая история. Как говорится, армия подкралась незаметно. Была уже отсрочка полгода назад, но теперь выриантов нет - заберут. А я уже за это время очень привязалась и влюбилась, в ужас приводят мысли, что всё это скоро произойдёт. Боюсь скатится в депрессию, потому что немного к этому склонна. А вообще, сама служба - год. Он отучился в университете. И в целом, я понимаю, что это не так много, но вдруг оттуда вернётся совсем другой человек. Боюсь, что когда он придёт - мне придётся уехать в другой город по распределению (я заканчиваю университет). Или боюсь что он разлюбит, или я.

В общем, хотелось бы услышать, менялись ли вы/ваши парни/ мужья за время службы. Дождались или нет, и вообще побольше историй. Хочется знать, чего ожидать. Как от себя, так и отнего.

?

Log in