ru_psiholog

Здравствуйте! Пишу сюда, потому что окончательно запуталась  в отношениях с мамой.
Мама овдовела, когда мне было семь лет. и с тех пор воспитывала меня сама, родсвенники папы, да и бабушка не помогали, насколько я помню. Поддержала нас только мамина сестра, моя тетя, но у них очень близкие отношения - мы до сих пор одна семья. Я маму очень люблю и уважаю, но иногда мне бывает с ней очень трудно. Просто невыносимо.

Как мне быть? Как наконец перестать вести себя, словно провинившая первоклашка и оглядываться на маму? Разрываюсь на части. С одной стороны, я бунтую, хочу свободы, меня безумно раздражает и выматывает все вышеописанное. С другой - я боюсь разочаровать маму, обидеть. Я понимаю, что она любит меня и желает мне всего лучшего - пусть и в такой своеобразной манере. Я закрываю на многое глаза и глотаю обиду. Но сил терпеть, молчать и пропускать мимо ушей все меньше. Скоро совсем не будет.

Здравствуйте. Буду рада услышать комментарии участников сообщества по моей проблеме.
Я молодая девушка с нормальным здоровым телом. В нем нет ничего сногсшибательного, есть какие-то умеренные недостатки. Я знаю, что многие находят меня привлекательной и сама могу признать, что я не урод. Но все равно мне кажется, что у меня какая-то болезненная фиксация на внешности. Я цепляюсь за какой-нибудь недостаток и начинаю думать, как все плохо. В данный момент это лишние 4 килограмма. Не проходит и полдня, чтобы я не подумала, какая я толстая и так далее. От расстройства могу съесть шоколадку, и так далее про чувство вины и бесплодные попытки похудеть, но суть не в этом. 4 килограмма – это очень смешная цифра. При правильном подходе их можно потерять за месяц, при этом не мучая себя и наслаждаясь жизнью. Все это самопиление нисколько не помогает справиться с лишним весом да и вообще портит жизнь. Мне же кажется, что все мои силы идут на мысленное пережевывание этой «проблемы». А самое главное, что «проблемные места» со временем меняются, а общая тенденция остается прежней. Скажем, в детстве и в подростковом возрасте меня абсолютно не устраивал мой нос. Я спала и видела, что заработаю денег и сделаю операцию. Я даже избегала общения с людьми, потому что считала себя ужасно некрасивой. Потом я как-то сжилась со своим, а теперь даже нахожу его привлекательным и не стала бы его менять ни за какие деньги. Потом были другие части тела. Когда все части тела вроде «стали в порядке» остался только лишний вес. Вообще мне кажется, у меня существует какой-то идеал красоты, которому я не могу соответствовать по биологическим причинам (рост, комплекция, типаж...) Отсюда постоянная неуверенность и расстройства. Я стараюсь отмечать красивых и стройных людей своего типа телосложения, для того чтобы можно было стремиться к реальной цели, но эта цель не выглядит привлекательной. В общем, получается какой-то культ тела. Я бы хотела гораздо меньше об этом думать, ведь на свете есть гораздо более приятные и полезные мысли. Посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Здравствуйте! Пишу к вам впервые, но очень надеюсь на поддержку.

Меня одолел страх. Совершенно отвратительный страх, который не дает мне жить нормальной жизнью.

В городе, в котором я живу, вчера утром произошло землетряснение. В эпицентре было около 6 баллов, у нас поменьше, но тоже очень ощутимо. Сначала я вела себя очень сдержанно и мобилизованно, потому что, в общем, земелетрясения у нас не редкость, хоть и не такие сильные. Но потом, когда толчки повторились, мне стало как-то иррационально жутко. И это чувство не отпускает меня. Я не спала всю ночь. Умом я понимаю, что, дом, в котором я живу - это, в общем-то, достаточно безопасное место и где-то еще у меня было бы больше поводов для беспокойства. Но я совершенно ничего не могу с собой поделать и уже опасаюсь за свое состояние - у меня есть опыт  вот таких сттрахов и я очень не хочу его повторять.

Я чувствую себя несколько комфортнее вне дома, дома мне явно страшнее - я прислушиваюсь к каждому звуку, вздрагиваю и т.п. Но и на работе трачу время на то, что проверяю сайт, на котором фиксируется вся недавняя сейсмоактивность. Я даже не знаю, может быть, я боюсь не столько самого землетряснени, сколько того, что у меня некое дурное предчувствие, что интуиция меня не обманет, и что непременно продолжатся все эти разрушительные катаклизмы.

Пожалуйста, подскажите, в какую сторону мне думать, чтоб избавиться от этих страхов.