иногда меня раздражает мой ребенок

не отвечу на ваш вопрос, а наоборот задам
а если ваш ребенок захочет другую маму?!
которая всегда готова поиграть, у нее в запасе куча новых ,интересных игр. она разрешает гулять без шапки, есть мороженое и шоколад до обеда, а зачастую вместо, купаться целый день. каждый день новые игрушки, куча друзей в гостях, никогда не убираться в комнате и не умываться и никогда, никогда, никогда не учить уроки!!!!

наверное, я скажу ему, что в этом вопросе у него выбора нет

Я, честно говоря, ору. Хорошо, что это бывает редко - когда ребенок меня раздражает.
Я вообще не умею сдерживать агрессию, совсем-совсем. Если бы ее у меня было столько, сколько ее обычно у людей - я бы просто убивала всех подряд... Но я как-то вот научилась держать уровень внутренней и внешней агрессии одинаковый - сколько появилось, столько сразу выплеснулось и все, все хорошо и спокойно... Зато окружающим можно быть уверенными - если уж я не ору, а улыбаюсь - я совершенно точно не держу камень за пазухой.
И как-то вот я иногда замечаю, что у меня и ребенок объективно просто чудесный, и вообще весь мир вокруг благожелателен и бесконфликтен, как не странно. Других людей все раздражает, люди в автобусах там, какашки на улицах, а мне нравится все, и мне все улыбаются, и продавцы не хамят и вообще в каком-то мире как будто живу в другом, чем окружающие люди:)

Почему меня все раздражают? - http://www.diffio.com/post/pochemu-menya-vse-razdrazhayut.aspx

Не знаю, ваш ли это случай, но думаю, что не помешает в любом случае.

Увы, это внутренний "контролёр", и его, если не хотите всё большего раздражения от поведения окружающих, нужно изгонять из себя бес-по-щад-но! Кстати, перестанете слишком руководить другими, всё внимание отдавать им и их поведению - окажется уйма времени на СЕБЯ и СВОИ дела
(хотя у "контролёров" их обычно нет, они с увлечением занимаются чужими делами).
Особенно сложно именно с детьми (мы же знаем КАК ЛУЧШЕ!) и это же НАШИ дети. Тут лучше один раз сесть и подумать , что конкретно НЕОБХОДИМО делать вашему ребёнку, а что можно предоставить на самотёк, на его выбор.
А сейчас расскажу своё изобретение для упрощения режима дня ребёнка и спасения от бунтов непослушания.
Как можно больше давать ребёнку выбирать самому: какую футболку одеть (из 2-х), какую кашу есть сегодня манную или гречку, когда лечь спать (через 15 мин или через 30), где сегодня гуляем (в парке или на площадке)...Это просто спасение для мам УПРЯМЦЕВ и детей с самостоятельностью - давать выбрать из двух вариатов! Гордое чадо САМО! решило и радостно делает это. В доме тишь и благодать!

хм...
могу лишь предостеречь с позиции ребенка: как бы вы не злились никогда не поднимайте на него руку..ни к чему хорошему это не приведет.Конструктивно разговаривайте.

Негативные переживания по отношению к ребенку вполне понятны. Он лишил вас многих удовольствий в жизни. Да, многое дал, но и забрал достаточно. Вами была принесена некая жертва, и странно считать, что вы не должны это чувствовать. Если считаете, что пряча эти чувства от ребенка, вы таким образом его оберегаете, то ошибаетесь - он все равно чувствует ваше напряжение. Но если вы прячете от всех раздражение и усталость, то они будут накапливаться внутри. Злитесь вслух и заметите, как быстро станет легче.

Все вы правильно делаете. И причина раздражения именно в этом, несоответствии тому, что запланировала.
Но еще раздражительность нарастает, когда усталость и истощение. По возможности надо себе организовывать отдых от ребенка, и не только сон, но и просто выходы в свет без него. В кино, к подругам, в магазин или погулять. Стоит следить за своим физическим и моральным состоянием. Радовать себя чем-то помимо материнства.

а сколько лет ребенку то?

Ребенку три года

все просто, вам надо было заводить не ребенка, а собаку.

Вы знаете, собака у нас тоже есть. А ребенка мы не заводили, он просто родился.

Спасибо большое всем за комментарии.
Я ожидала, что больше людей смогут рассказать о своих сложностях в этом вопросе. Откликнулись только двое Hnyu и 4veter_i_solnce. Спасибо вам за ваши эмоции.

В книге "Детство на 100%" натолкнулась на потрясающую словесную формулировку смысла, к которому пришла два года назад сама.

"...Мы не можем заставить себя полюбить или разлюбить, обрадоваться или перестать грустить. Можерт произойти нечто, что изменит наши чувства - это правда. Но силовым методам воздействия они не поддаются.

Мы можем быть хозяевами только проявлениям своих чувств. От нас - и только от нас - зависит, показать ли свою злость, радость или боль окружающим или нет. А если да - то в какой форме".

Вероятно, Вы и сами понимаете, насколько от вас зависит внешнее проявление своего раздражение. Но сам факт его наличия НОРМАЛЕН. Честно говоря, я открыто сообщаю своему ребенку, когда сержусь или злюсь. Тут важно сообщать о собственных эмоциях от своего лица "я сержусь на...", "мне не нравится, когда...", "мне обидно, что...". Хорошо бы при этом избегать местоимения "ты" после каждой фразы, а рассказывать о факте или поступке, вызвавшем эмоции. В нашем случае такая привычка привела к позитивному, на мой взгляд, результату: сын в состоянии управлять своей агрессией и гневом и выражать эти эмоции не в киданиях на пол и топаньях ногами, а в выражениях "мне не нравится, когда", "я сержусь на то, что" и т.д. А потом уходит в комнату и начинает атаковать одни игрушки другими.

Абсодютно с Вами согласна. Постараюсь найти эту книжку, а кто автор?
Я сама тренинги для подростков и родителей провожу в первую очередь именно про "Я-высказывания".

меня мать очень сильно оберегала и контролировала, комплексы разгребаю по сей день.
Остановите контроль, перестаньте делать из Человека рОБОТА.

Мой знакомый психолог для контроля над эмоциями советует абстрагироваться: попытаться взглянуть на назревающий скандал со стороны.
Например: вот ужасный ребенок, а вот его закипающая мать, у нее красное лицо, сжатые кулаки, вытаращенные глаза и перекошенные губы, сейчас она заорет, ребенок завизжит, это взбесит ее еще сильнее, сейчас они оба будут вопить и топать ногами... Так наблюдая за собой, легче взять свои чувства под контроль, анализировать их, осознавать их причины, учиться безопасно их разряжать. Попробуйте. Может, поможет.

Знаете, у эмоции есть некоторое время нарастания силы.
Если ловить раздражение в самом начале созревания, то можно просто сделать выбор "не раздражаться" на ситуацию и не нужно будет контролировать эмоцию.
Если раздражение уже достигло точки кипения, то его необходимо выплеснуть наружу - желательно не на ребенка, конечно. А контролировать в этой ситуации - это значит запихивать внутрь и оставлять гнить внутри. Это может довести до серьезного стресса.

А Вы используете эту технику, предложенную Вам знакомым психологом?

Я вырастила трех сыновей и мне кажется, что вот это состояние _ когда хочется ударить своего ребенка, вызвано нашей собственной непоследовательностью.

Понимаете, ребенек (здоровый ребенок)2-3 лет практически полностью управляем нашими положитнльными и отрицательными сигналами. Бить и орать не обязательно. Но шкала неодобрения/наказания должна быть. Чтобы он мог определить, что плохо, а что _ очень плохо. Ну и так же _ с одобрением.

Так вот, вспомните _ ВСЕГДА ли вы отрицательно реагируете на то, что вас в нем раздражает сейчас? Не было ли случаев, когда вам это нравилось? Когда вы поощряли, улыбались, веселились вместе с ним? Или не могли выразить свое неодобрение из-за посторонних, а потом забыли? Если такое было хоть раз, то ребенок просто не знает, хорошо это или плохо. Более того, у меня бывало, что я и сама не знала, какой сигнал дать ребенку _ вроде то что он делает, для него полезно, но мне утомительно, раздражительно и т.д. В результате ему идет совершенно непонятный сигнал _ хорошо и плохо одновреиенно. Знак вопроса. Он естественно старается выяснить _все больше повторяет это действие и все больше ввергает вас (и себя) в противоречие _ хорошо и плохо одновременно.

Мой вам совет _ определитесь. И давайте 3-летнему ясные четкие сигналы _ что можно, а что _ нет. Сообщайте ему что устали. Я думаю, 3-летний поймет даже сложный оборот типа _ это можно делать когда мама в хорошем настроении, но когда я устала _ нельзя. Только надо быть последовательной и самой соблюдать свои же правила.

Очень интересная причинно-следственная связка: посыл матери - поведение ребенка. Как при дрессировке собак.
А как в эту логику вписываются капризы ребенка? Получается, что возможно такое поведение матери, чтобы ребенок никогда не капризничал. На практике мне такие ситуации не известны - а Вам? Или идеал возможен только в теории?
Спасибо за Ваш пост - у меня много мыслей возникло после него.

Насчет разрядки эмоции

По поводу ора, как способа разрядиться:

У меня мама истеричка. Все мое детство она позволяла себе разряжаться истериками. У меня уже были дети когда по экономическим причинам пришлось с ней снова сьехаться. Я сказала - будут истерики _ уйду. Буду жить с детьми на вокзале, но этого снова терпеть не буду. Представьте _ помогло. Истерики сошли на нет. Сейчас их совсем нету. Но память о них _ во мне. Я запретила маме звать меня по имени, поскольку когда ее голос выкрикивает мое имя, меня просто перекручивает _ просыпаются все мои детские кошмары и я начинаю ее ненавидеть.

Не хотите себе такого на старости лет? _ не орите на детей.

Стараюсь понять, что происходит 1/2

Добрый день!

Я в такой ситуации вспоминаю слова "трудный ребёнок у нелёгких родителей" и спрашиваю, в чём мальчик или девочка отличается от сверстников. Кто-то из детей изначально, по натуре, очень подвижен и бегает как заводной. Холеричная по темпераменту мать легко воспринимает шустрика, а вот флегматичная по темпераменту мать чувствует себя просто измученной к концу дня. Кто-то из детей очень замкнут, не добьёшься от него, чего он хочет, а допытываться каждый раз по полчаса - превращать общение в тяжёлую повинность, и мама махнула рукой и потеряла надежду. Есть дети с психоорганическим синдромом, эастревающие, стереотипно повторяющие начатые действия, дети с цереброастеническим синдромом, таких хватает только на десять минут сосредоточенных умственных усилий, после этого они пускаются в слёзы, лишь бы избежать продолжения непосильного для них занятия. Есть дети с нарушенной способностью ориентироваться в пространстве, они цепляются за мать, боясь потеряться, а есть такие, кто не понимает слов "за", "под", "перед", и не понимают слов матери, обращённых к ним. Это уже не из области темперамента, а из обрасти нейрокогнитивного функционирования, особенности работы мозга. Есть запуганные дети, есть сонливые, есть тревожно-боязливые, - здесь важен, как вы догадываетесь, основной эмоциональный фон ребёнка. О матери важно знать - желанный это ребёнок для неё или нежеланный.

---

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog

Стараюсь понять, что происходит 2/2

Если ребёнок здоров и сердце матери при мысли о нём теплеет, а лицо расплывается в улыбке и мать умиляется (я не беру случай, когда ребёнок болен или когда сердце матери при мысли о ребёнке черствеет, лицо хмурится и мать критически отзывается о нём), то чувство раздражения по отношению к ребёнку может быть вызвано глубинными особенностями взаимодействия.

Процитирую отрывок из книги Ю.Б. Гиппенрейтер: "Детское непослушание - это сигнал о помощи. Своим поведением ребёнок говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!" Могут ли родители помочь ему? Практика показывает: вполне, но для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырёх эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными.
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учёба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками "отплатить родителям", и с потерей веры в свои силы.
И всё же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может быть парадоксальным: РОДИТЕЛЮ НУЖНО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА.
Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас при повторном непослушании или неподчинении ребёнка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребёнка.

Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырёх называнных причин. Если ребёнок БОРЕТСЯ ЗА ВНИМАНИЕ, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает РАЗДРАЖЕНИЕ. Если подоплёка стойкого непослушания - ПРОТИВОСТОЯНИЕ ВОЛЕ РОДИТЕЛЯ, то у последнего возникает ГНЕВ. Если скрытая причина МЕСТЬ, то ответное чувство родителя - ОБИДА. Наконец, при глубинном переживании ребёнком СВОЕГО НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ родитель оказывается во власти чувства БЕЗНАДЁЖНОСТИ, а порой и ОТЧАЯНИЯ. Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю."

В вашем посте говорится о мамах, которые часто испытывают раздражение по отношению к своим детям, о себе вы пишете как "хочется сделать ему больно", это действие в порыве гнева. Предположу, что подоплёка происходящего - противостояние воле родителя.

Возможно, вами движет некритично усвоенное положение о том, что развитие это постепенное и равномерное накопление новых навыков, умений и свойств. Это заблуждение. Развитие происходит скачкообразно и неравномерно, как в моторике (вдруг пополз, вдруг встал, вдруг пошёл, вдруг научился прыгать на одной ноге, вдруг понял, как крутить педали на велосипеде, что такое поочерёдно), так и в психике. Ваш ребёнок изменился, научился чему-то новому, и, по-видимому, произошло это незаметно для вас, а он настаивает на том, чтобы вы разглядели перемену в нём и откликались на неё, дали ему понять, что заметили :)

---

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog

Re: Стараюсь понять, что происходит 2/2

Офигеть!!!!!
Я впечатлена. Я уже не надеялась получить глубокий комментарий моего поста - спасибо Вам огромное.
Вы абсолютно правы. У меня есть сложности с громадным желанием все контролировать - гиперконтроль. Ребенок у меня очень сильная, яркая личность, развивается с опережением. Я все время воспринимаю его младше, чем он есть на самом деле - это раз. А во вторых, ему не было еще года, когда я поняла, что его личность сильнее моей. Это было тяжело признать тому, кто до сих пор считает себя гением :)
Снимаю шляпу перед Вашим профессионализмом.