Каждый отпускник должен знать железное правило: чем лучше отдохнешь, тем дольше не хочется работать. А работать надо, чтобы было, на что отдохнуть в следующий раз. Работать надо, но организм таким поворотом недоволен! И его можно понять: еще вчера клевал носом в горячий песок, а уже сегодня дают какие-то задания, и всё срочно, срочно! Как быть? Как загорелому ленивцу адаптироваться к суровым будням? Не переживайте, приспособиться можно, не впервой. Главное в этом деле – постепенность.

Первый шаг. Начните издалека.
В конце отпуска вспомните, что вы где-то работаете. Даже вскрикните от удивления. Проживите с этой мыслью день. Пообвыкните. Через некоторое время, как бы невзначай, пройдитесь мимо места своей работы. Туда-сюда, привыкайте понемногу к местности. Посмотрите на окна. Если слегка подташнивает, не волнуйтесь – это нормальная реакция, пройдет. Опустите глаза, всё - на сегодня хватит.
На следующий день мысленно войдите в помещение. Представьте лица коллег, крики: «С возвращением! Ну, наконец-то! А у нас такой аврал!» или: «Слушай, сейчас звонили из налоговой, сказали, что нужно немедленно..». Тут же мысленно выйдите. Пусть они пока сами со всем этим разгребаются, вы еще внутренне к такой свистопляске не готовы! Отойдите в сторонку до поры.

Второй шаг. Отдохните.
Серьезно. Если вы чудом никого не задушили на ресепшене и на таможне, выпили среднегодовую норму потребления алкоголя маленькой европейской страны, выволокли с берега Байкала рюкзак и жену, взрыхлили дачный участок вдоль и поперек... В общем, нескольких дней, для того, чтобы прийти в себя и обрести более-менее пристойный в здешних местах вид, даже мало. Отоспитесь, посидите на легкой демократичной пище, отмокните в ванне, мыча в истоме. Побездельничайте, как вы это умеете, покуражьтесь напоследок.
Лучше подгадать выход после отпуска, к примеру, на четверг. Отскрипите как-нибудь два дня - и снова выходные!

Третий шаг. Впрягайтесь не спеша.
Придя на место своей работы или службы, сразу же присядьте, чтобы набраться сил. Сразу же. Попейте чаю или кофе, задумчиво глядя в пол. Отвечайте невпопад, рассеянно мотая головой. Ходите неторопливо, бережно переставляя отдохнувшие ноги. Не надо приниматься за все накопившиеся дела, приплясывая от нетерпения. Это пагубно скажется на вашем рассудке, вот увидите. А он после отпуска и так, скажем прямо, не совсем при вас. Это, между прочим, известный научный факт.

Четвертый шаг. Не пугайтесь, если что.
Ученые мужи, дотошно осмотрев сотню-другую белозубо улыбающихся работников, пришли к выводу, что за время отпуска коэффициент интеллекта падает на 20 пунктов. Этим многое объясняется - и рассказы об амурном триумфе на курортных дискотеках и насильственная демонстрация малознакомым людям альбома со своими фотографиями в неодетом виде на фоне набегающих волн...
Так что, если в первый рабочий день, очнувшись от тягостных мыслей, вы обнаружите себя сующим какие-то бумаги в трудолюбиво гудящий кондиционер, не отчаивайтесь - наука на вашей стороне. Профессора уверенно говорят, что IQ со временем восстановится. Вы станете прежним смышленым живчиком.
Лишь бы не уволили, пока вы в послеотпускном раздрае. Надо же войти в ваше положение. Для кого-то утрата 20 пунктов, как с гуся вода, а для кого-то - серьезная потеря трети мыслительных способностей. Как в таком состоянии понравиться начальству? Не мельтешите. Сидите тихо, восстанавливайтесь.

Пятый шаг. Не оглядывайтесь.
Осоловевшие от работы коллеги будут выспрашивать о подробностях ваших безумств на огуречных грядках, выпытывать детали ночных подвигов в китайских ресторанах. Держите себя в руках. Отвечайте сдержанно, не растравливайте свою обмягшую душу. Потому что, если распалитесь и начнете показывать сослуживцам загар на труднодоступных для солнца местах и изображать, как морской котик выпрашивает рыбу, то хорошим это не закончится.
После вашего горячего рассказа коллеги разойдутся, онемев от подробностей, а вы взвоете от нахлынувших воспоминаний и дрожащей рукой напишите заявление об увольнении. Лишь бы не работать, гори оно всё огнем! Или, того и гляди, сляжете – организм взбрыкнет и решит таким макаром продлить себе отпуск на пару недель.
Куда вы больной и без денег? Работайте, чего уж там. Через неделю втянетесь, а там IQ попрет, зарплата подоспеет, корпоратив наметится... И можно жить!