kagdilla (kagdilla) wrote in ru_psiholog,
kagdilla
kagdilla
ru_psiholog

Второй брак и проблемы во взаимоотношениях с женой

Здравствуйте,

Хотелось бы услышать мнения по поводу моей ситуации. Опишу все подробности, которые смогу. В ЖЖ я пишу первый раз (я несколько "асоциальный" тип, не люблю соцсети), сорри если-то сделаю не так. Правила прочитал, перед написанием подумал трижды.

О себе:
Мне 37 лет, женат второй раз. Выгляжу как “ботан”, спортом не занимаюсь, уже долгое время (около 10 лет) работаю дома (программер). Одно время (после армии и до 2009 года) страдал (наслаждался) тихим пивным алкоголизмом - употреблял пиво и что покрепче без меры, в 2009 году “завязал”. То есть сила воли у меня есть :-) Интроверт, рациональный чел, не вру себе, не верю в бога, смотрю на мир широко открытыми глазами, свободен от стереотипов и предрассудков. Люблю пользоваться “головой”, думать, анализировать и т.п. Ставлю цель и иду к ней без колебаний (не по трупам, разумеется). Всего трое детей (дочь от первого брака, еще две от второго брака). Первый брак длился примерно 12 лет, текущий длится примерно 2 года.



О моей семье где я рос:
Я рос в семье, где было 3 брата (включая меня) и одна сестра (от другого отца, она старше меня где-то лет на 8). С братьями отношения сложились не очень, я с детства тяготел к компьютерам, они же тянулись “к улице”. У братьев так же были проблемы с алкоголем, один брат из-за этого погиб, второй “борется”.

Об отношениях с родственниками:
Отношения с братом поддерживаю мало, только пока не пьет и если когда матушка просит ему помочь. С сестрой же отношения были вообще не айс - она “доставала” меня в детстве (пыталась “воспитывать”), да собственного говоря и во взрослом возрасте пыталась “рулить”. Это делай так, это ставь туда и т.д.

О сестре:
Этот пункт распишу более подробно, потому что здесь есть некая связь. Я бы описал ее характер как стервозный. Сейчас с возрастом она уже поспокойнее, но я с ней практически не общаюсь. И к своему стервозному характеру она любила “покомандовать”, так что в итоге мы с ней конкретно переругались и я на все ее выходки просто забиваю (есть более образное выражение, но тут я думаю будет его неуместно приводить). То есть в какой-то момент я начал ее просто игнорировать, и с тех пор наше общение сводится к “пожалуйста привези мне то”, или “матушка просила передать чтобы ты сделала это” - то есть в стиле “принеси/подай”. Отношения между матушкой и сестрой “нормальные”, но отношения между “отцом и сестрой” вообще никакие (она ему не родная дочь). Может быть это повлияло на мою жизнь и поведение, не знаю. С моей женой взаимно не общаются, как одинаковые полюса у магнита :) На свадьбу ко мне не пришла, жена в том числе и из-за этого мою сестру не любит.

О первой жене:
Так как я рос не альфа самцом, то соответственно в силу малого опыта долго не выбирал и женился на тихой девчонке, которая работала у матушки. Внешность у нее “нормальная”, то есть не уродина и не красавица. Она была единственным ребенком в семье. Из ее особенностей - молчунья, разговаривает очень мало и по делу. Предпочитает проблемы носить в себе, а не выталкивать их наружу (от нее попросту вытянуть что-то было громадной проблемой, она мне просто не говорила). Со мной она никогда не спорила, со всем соглашаясь (палка о двух концах), за все время семейной жизни она “выплеснула” на меня раздражение всего один раз, когда во время дальней поездки я сделал “крюк” в 150 лишних километров из-за незнания местности :) У нас есть дочь, которая родилась примерно через год после свадьбы, совместная жизнь была в некотором роде “никакая”, то есть мы куда-то ездили, жили “как все”, особых совместных интересов у нас не было. Особой любви тоже. Жили, скажем так, “рационально”, а не по любви. Квартиры своей не было, снимали. Жена иногда просила квартиру, но в силу ряда причин я не мог ее ни купить, ни взять в ипотеку. Я же у нее просил еще ребенка, есть такая у меня фишка, что вот хочу киндеров и все тут. Она ни в какую. На этой теме я, признаюсь, на нее “обиделся”, зашел на сайт знакомств, ну и вскоре развелись. Она мое решение “внешне” приняла (как всегда), хотя “внутренне” нет. С дочерью я сейчас вижусь крайне редко, она от меня “отдалена”. Она больше воспитывалась тещей, пока мы с женой работали, и я отчетливо осознаю что я хотел бы быть лучшим отцом. В то время я был молодой дурак, и многого просто не понимал и не ценил.

О “второй” жене.
Я ее встретил на сайте знакомств, она младше меня на пару лет, у нее был младенец, мне в душу запали ее грустные глаза и я с ней познакомился, а потом влюбился как подросток. На работу забил, почти все время проводил с ней и так далее, как это обычно бывает. Она в браке была недолго, ребенок был рожден потом не в браке с другим чуваком. Потом я стал находить в ней те же самые признаки, что и в моей сестре - стервозность “as is”. Она полная противоположность моей первой жене:
- болтливая / молчаливая;
- красивая / обычная;
- всюду лезет и не знает границ / никогда не лезет в “мои” дела и делит дела на “наши”, “свои” и “мои”;
- взбалмошная / спокойная.

О моих отношения с женой:
Я ей сразу сказал что хочу детей и уже через полгода мы зачали киндера. Снимали квартиру. Примерно в это же время (через полгода после знакомства) мы познакомились с “бытовухой”. Начались взаимные упреки (точнее, не взаимные, об этом чуть позже). Ко мне постоянно предъявлялись следующие претензии и высказывались следующие опасения и страхи:
- что я уйду;
- что я изменю;
- что я люблю первую дочь больше чем ее дочь;
- что я не люблю ее дочь (я люблю детей вообще, но требовать от меня чтобы я ее искренне полюбил сразу после знакомства и навсегда это как то не так, у меня есть симпатия и нечто большее, я само слово "любить" не особо воспринимаю).

Она была категорически против того, чтобы я вообще виделся со своей первой дочерью, это же жесть. Она своими страхами и предрассудками начала меня просто доставать в стиле “вот ты уйдешь к дочери, а что ты там делать будешь я не знаю, поэтому никуда не ходи”. Я свою дочь видел в лучшем случае раз в месяц, а жена и этому противилась. То есть тут я разрывался между желанием увидеть дочь, и нежеланием вызвать конфликт с женой. В результате встал “на сторону” жены, что повлекло вполне очевидные последствия. Сейчас стараюсь налаживать отношения с первой дочерью, вот только не знаю как их познакомить.

Начиная с момента свадьбы (напомню, после знакомства прошло менее года) она стала меня “доставать” тем, чтобы я удочерил ее дочь. Я не был против, но по своему характеру я не склонен порываться бежать делать какие-то вещи, которые могут просто подождать. Для меня главное что я о “своих” забочусь, а бумажка для меня - это второстепенный вопрос, не требующий никакой спешки. Каждую неделю она меня этим доставала по несколько раз - “когда пойдешь, когда пойдешь, когда пойдешь”. Забегая вперед скажу что я удочерил ее дочь где-то через год/полтора после свадьбы.

Но вернемся к “бытовухе”. Через полгода после свадьбы меня стали ужасно раздражать следующие вещи:
1. она все повторяет по несколько раз. Мне вполне хватает одного раза, я соображаю весьма быстро (и так же принимаю решения, оказывающиеся стратегически верными в большинстве случаев), мне не надо говорить по несколько раз;
2. жена, извините, “тупит”. То есть может что-то спросить и через 5 минут задать тот же самый вопрос. У меня нормальная память и я не люблю повторяющиеся действия. Отвечаю ей второй раз, потом она опять задает тот же вопрос еще через 5 минут. Тут у меня начинают кипеть мозги;
3. она постоянно болтает, причем болтает на мой взгляд всякую ерунду, которая не стоит выеденного яйца. Слушать эту чушь у меня нет ни сил, ни желания. Когда мне кто-то что-то говорит, я слушаю. Но “слушать чушь” я просто не могу, мне жалко своего времени. Если я буду делать вид что я слушаю, то в таком случае получается что я веду себя неестественно, чего я тоже делать не люблю. Если я прошу не говорить мне весь этот бред, в ответ слышу "ну видел же, на ком женился, сам и виноват";
4. она слушает чужое мнение и совершенно не слышит мое. Ладно бы те люди обладали какими-то знаниями или еще чем-то. Нет, она банально верит другим, а мне не верит;
5. она все свои страхи и предрассудки из прошлых отношения старательно тащит в наши настоящие. Например, после рождения ее ребенка она жила у матери “того парня”, и та мать была реальной скрягой, запрещала “нормально” пользоваться водой, брать продукты из холодильника и т.п. А тот парень, хотя и выглядит как “здоровый кабан”, был у своей матушки единственным сыном и по ходу это повлияло на его характер - он “маменькин сынок”. Но прикол тут в том, что жена проецирует эти отношения на меня и на мою мать. Она “думает” что моя мать “что-то думает”, или что я слушаюсь свою мать во всем что она мне скажет и т.п. Моя жена называла меня “маменькиным сынком”, хехе :( Хотя отношения у меня с моей матушкой ровные и совершенно нормальные и естественные. Естественнее не бывает. А решения я всегда принимаю исключительно сам, я зело свободолюбив и ценю это;
6. моя жена совершенно не умеет выбирать. Она может стоять в магазине и молча “втыкать в прилавок”, зависая в этом состоянии. Мне же жалко своего времени, и потенциальные потери в случае “покупки не того” меня совершенно не беспокоят. Если я куплю не то, то потом пойду и куплю то, что нужно. А жена сначала что-то купит, потом обязательно придет домой, поймет что купила не то, потом пойдет это менять обратно в магазин. То ей цвет не тот, то что-то еще. И так несколько раз. Она чуть ли не в 80% случаев ходит потом менять покупки на другие;
7. в магазинах для нее самая главная характеристика - это цена. Для меня цена же совершенно не важна (исключая дорогостоящие покупки), я на цены в гипермаркетах не смотрю вообще. Жена же предпочтет купить “колбасу” по 150 рублей за кг вместо более менее нормальной “колбасы” за 350. Для меня важнее качество и характеристики покупки. Каждый раз в магазине слышу - “а вот смотри, штука всего за 15 рублей продается”, и каждый раз я ей отвечаю “покупай и ешь, я эту хрень есть не буду”. И так далее;
8. во время развода мы с бывшей женой заключили алиментное соглашение - 15 т.р.в месяц и определенную сумму за несколько лет. На самом деле я платил больше, сейчас я плачу алименты значительно больше. Жена же конкретно была против даже 15 тысяч рублей, типа, бывшей и 10 хватит. Я же жене говорил что ты поставь себя на ее место, ты бы хотела чтобы тебе давали копейки, ведь детей растит очень дорого стоит? Она ничего не понимает и объяснить я ей этого не смог. Просто говорил (и говорю) что плачу столько-то, хотя на самом деле я сейчас алименты плачу примерно как две средних зарплаты по нашей провинции. Если она это прочтет, мне по барабану;
9. ее любимая фраза “а надо было сделать так”. Произносится после того, как что-то ей было сделано не так (а так бывает в 80% случаев, потому что у нее не включается голова в процессе делания чего либо);
10. в общении с детьми она легко переходит на крик, бывает что проскакивает и мат. Если поругается со мной, начинает это проецировать на детей. Дома постоянно стоит ор;
11. и самое важное - у нее буквально во всем “сквозит” недоверие. Либо она боится остаться одна с детьми, либо что-то еще, то есть банальные страхи. Я будущего в любом случае не боюсь, будущее - это такая неизбежная штука. Постоянно боится что я от нее уйду, ее брошу и т.п. Когда я делал себе загранпаспорт (нужен был мне, и срочно), она спросила почему я не делаю его ей и детям. Она просто боится что я “убегу”, жесть. Я ей как всегда сказал правду, что он нужен мне и объяснил почему, а им не делаю потому что “влом” и пока нет необходимости. Оно так и есть. Приходим к тому, что я ей стал каждый раз говорить “в конце концов я так и сделаю (то есть уйду)”, если она не перестанет “тр**ать” мне мозги.

Сейчас я в ситуации, когда я нахожусь в тупике. Я устал “воевать” с женой по всяким вопросам, она просто напросто “не слушается”. Я не прошу какого-то подчинения, я прошу хотя бы прислушиваться ко мне и верить что я говорю. Я не говорю того, чего я не знаю и в чем я не уверен. Чтобы ей что-то объяснить, обязательно надо это долго и вдумчиво ей втолковывать, причем результат объяснения совсем не гарантирован, а я не люблю делать бессмысленные вещи. Жена же любит постоянно спрашивать моего мнения, например, что ей купить для себя. Жесть. Исключительно для того, чтобы потом свалить на меня ответственность и сказать что это я виноват что ей посоветовал купить то-то. Поэтому я ей теперь говорю “выбирай сама, менять в магазин я тебя не повезу”. Еще она у консультантов, например, может спросить типа “а какая кофточка лучше - красная или синяя”. Этожж тоже жесть. Спрашивать чужое мнение о вкусе, бррр. Я всегда несу ответственность за свои поступки и не люблю людей, которые любят валить ответственность за свой выбор на других, моя жена как раз из таких.

В общем, эти мелочи просто конкретно раздражают, раз в неделю я ее отправляю на несколько дней с детьми к ее матушке, и пока один - спокойно отдыхаю и работаю. В свободное время я люблю поиграться компьютерные игрушки, есть такое хобби у меня, отдушина. Стоит мне за плойку сесть (пользуясь случаем спрошу, добавьте меня в PSN (kagdilla), а? :)), так она тут же “вот сидишь, чего играешь, лучше бы с детьми поиграл”. Сама же видит что я работаю чуть ли не 24 часа в сутки и с детьми я тоже много времени провожу, нет же, надо обязательно мне испортить даже отдых.

Я еще многого не написал, но просто текст получился длинный и я думаю что пока хватит.

И о материальном положении. Есть старый восьмилетний пепелац, через полгода после рождения совместного ребенка купили новую трешку в ипотеку (бабки на первый взнос все были мои, плачу только я, планирую расплатиться за пару лет). Обставили, сделали ремонт и т.п. Жена не работает, сидит с детьми, я работаю дома и постоянно получаю упреки в том, что я ей не помогаю, хотя я считаю совсем наоборот. Я работаю очень много, по ночам и выходным, в материальном плане все нормально. Бюджет не совместный, жена денег со своей “работы” (где она пока не работает, но и "получала" она там "копейки") не получает совсем, но я ей даю денег столько, сколько она скажет. После покупки она мне обязательно будет пытаться показать чек, дескать, смотри я от тебя ничего не утаиваю, купила только нужные вещи, и я каждый раз ей говорю что мне не надо показывать чек (всего один раз за все время я ей в полушутку сказал, куда ты деваешь столько бабла, больше я ей поводов не давал). Если я буду давать ей половину того, что я зарабатываю, то есть у меня мнение, что это будет далеко не совсем верным решением.

Как итог:
1. Жена мне не доверяет. Вместе живем уже около трех лет, на мой взгляд это достаточно большой срок. Я не знаю как сделать так, чтобы она мне доверяла. Поводов для недоверия я ей не давал и не даю, считаю что она тащит свои страхи и предрассудки из своих предыдущих отношений;
2. Реально стало пропадает желание вообще общаться со своей женой. Просто не хочу видеть человека, который мне не доверяет. Если кто-то начинает “тр***ть мозги”, мне проще и удобнее уйти в сторону, чем вступать на путь конфронтации и ненависти. Я стал раздраженным, это не айс;
3. Я думал что-то поменять в себе, но что? Начать делать вид что я слушаю всю эту бессмысленную болтовню о том, куда она сегодня ходила и что делала и что она будет делать завтра или на следующей неделе? Я себе не вру и стараюсь быть, а не казаться. Не думаю, что начать делать вид является лучшим решением;
4. Точно так же и в отношении того, что она повторяет предложения по несколько раз. Если мне говорят по десять раз, я начинаю думать что я “тормоз”, но это же не так. Я или слушаю, или не слушаю. А не слушать, и делать вид что я слушаю, я так не могу;
5. Она говорит что я им уделяю мало времени. На мой взгляд я уделаю им много времени, но мне также надо много работать и делать "базу" на будущее;
6. Я понимаю, что поторопился со второй свадьбой и с киндером, но в этот раз я не буду рубить все с плеча и хочу наладить отношения.
Tags: конфликт мужа и жены_отчуждение_2015, хиты_2015
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 232 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →