Naum_Yakich (naum_yakich) wrote in ru_psiholog,
Naum_Yakich
naum_yakich
ru_psiholog

Я прошу прощения, если вдруг нарушу правила публикации, писал в сообщество раз, года два назад, а сейчас в голове такая каша.
Мне 28, лет 7 назад развелся с женой, ей 32. Есть общий сын. Расходился по моей инициативе, по причине её пьянства. Впрочем, я сам далеко не подарок, тоже пил и пью, мы неблагополучные родители. Но,в цепи того, без чего я не мог прожить, альтернативой бутылке выступали книги, наука, учёба, ребёнок, работа, как экзистенциальное средство. Она же в своей жизни практически не работала, а если куда и устраивалась, то ненадолго. Я любил её сильно, да, мы частенько с ней выпивали, но я всегда прекрасно понимал, что за воскресеньем следует понедельник, она же, когда у меня не было возможности гулять с ней, постоянно находила какие-то пьющие компании, оставляя ребенка у своей матери. Ревновал её сильно, из-за чего старался чаще быть с ней и, так получалось, чаще пить. От этого страдала и работа и учеба, чего она не могла или не хотела понять. Дальше развод, я месяц после не мог отойти, опять таки пил. Сын поначалу оставался то со мной, то с ней, а потом лет пять мать мы не видели.
Никого с тех пор я так и не нашел, были девушки, но близкого человека для меня и ребенка так и не нашлось. Всё бы это забылось, сыну, возможно, я бы придумал какую-нибудь историю о его пропащей матери, но.

Так случилось, что в 15 году я был вынужден уехать чуть более чем на год, оставив ребенка матери. Я прекрасно понимал, где я его оставляю, что там его ждёт. Вернулся во второй половине ноября 16 г., "отпился", устроился на работу и поехал за ребенком. В квартире её было дико накурено, пахло, откровенно говоря, бомжами. 3,5 мес назад у нее умерла мать и она ушла в такой запой, хотя и так давно уже пила. И сейчас я не знаю, что делать, ребенка я забрал, но у меня опять появилась к ней привязанность какая-то, да и сын, какая бы ни была она, привык к ней. Мы пили с ней, переспали, вот уже как с начала декабря мы с ней видимся периодически и с сыном часто у нее остаемся. Логически я понимаю, что надо с ней прекращать, жил же я как-то столько лет с ребенком один, но не могу. Она пьет сейчас с какими-то мужиками от 40 до 60 лет, подруги у нее какие-то появились все лет на 10 ее старше. Мне плохо становится, когда я понимаю, что с кем-то из этих алкашей она скорее всего спит, но думаю о ней постоянно. Я не знаю, мне хорошо с ней тет-а-тет, и да, с бутылкой водки, я понимаю, что сейчас пить она не бросит, пытался пока пересадить её на пиво. Несколько дней назад она опять пила у кого-то, вернулась оставила там ключи от квартиры, позавчера опять пили с ней, закончилась водка, я сказал, что покупать не буду ничего, сказала: "ну, мне ведь надо ключи забрать, вернусь через 1,5 часа". Я решил, что держать не буду, но если не вернется хотя бы через 3 часа, то забываем о ней навсегда, не позвоню ей даже, а дверь квартиры не откроется. И что, через эти полтора часа сам же начал ей названивать. Прождали с сыном её до обеда следующего дня, так и не пришла. Бешеный ходил, с сыном хотел хоть погулять выйти, тот в компьютер; пошел в бар, да и пить там не было никакого настроения. В-общем, с того момента так её и не видел, думаю вечером к ней поехать, да напьюсь опять,на работу завтра, да и смысл. Я не представляю как её вывести из этого состояния. Хотел её к себе забрать сначала, но при таком отношении к ребенку и ко мне... Она все оправдывает смертью матери, её долгами по кредитам, своими долгами по кварт плате. Но все эти проблемы решаемы и я всё пытаюсь довести до нее пути решения этих проблем. Я не знаю, впустить её опять в нашу жизнь и помочь решить её проблемы, бороться с её алкоголизмом или постараться её навсегда забыть. Но не получается опять же забыть. На нг праздники столько работы запланировал, столько бумаг, всё коту под хвост, думаю о ней постоянно, да и не спиться бы самому.
Мы лежали с ней как-то и я действительно думал, что может к чёрту всё, все проблемы, дела, просто взять уже и спиться с этой жизнью
В тегах я не очень разбираюсь.
Tags: зависимость от игр_алкоголя_наркотиков
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 46 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Не увидел вопроса или просьбы.
Увидел поток сознания думающего, хоть и больного (алкоголизм) человека.
Наверняка вы и сами знаете каков финал. И ладно для вас и вашей бывшей жены. Для ребёнка.


Расставьте точки над i. Поищите в себе силы вырваться из круга. Вернитесь, наконец, к тому, что бы снова стать мужчиной и самому определять свою жизнь. Не для себя. Для сына.

Да, поток, одна из причин поста, если не единственная, успокоиться хочется, отвлечься, мысли дурные в голову лезут.
Может ли так быть, что к ней Вас тянет потому, что она явно хуже Вас в болезни и это слегка облегчает Ваше представление о тяжести своей собственной проблемы?
Хотел иное написать, подумал, Вы правы, возможно.

Sergey Aquillov

5 months ago

Вы акцентируете внимание на алкоголе, но это следствие, а не причина. Многие пьют и не спиваются, и нормально живут. Если вы хотите спасти эту даму, то ее надо вырвать из того окружения в котором она находится, о котором вы упомянули. Т.к. алкоголь столь важен в жизни, то пытаться от него избавиться это невыполнимо, поэтому единственный вариант, это контролировать, т.е. пить с ней. Тогда, если вырвать ее из алкоголизирующего окружения, может быть, шаг за шагом, можно будет добиться трезвых дней и нормальной жизни, привнести новые ценности и трезвые радости в ее жизнь. Но ребенок не должен видеть пьющих родителей.
Вот именно так я рассуждал, когда пытался как-то распланировать дальнейшее развитие событий. А потом вспомнил, что это уже проходили. Перед разводом, пил с ней не из-за того, что хотелось пить, а чтобы контролировать. И опять таки, как не перейти черту, самому не дойти до аналогичного состояния. Просто ей всегда всё легко доставалось, нет денег, если не я, то родители, они помогут. Поэтому черту, через которую переступать нельзя, остановиться стоит, она не видела. Родителей не стало и всё, приезд. Спасибо Вам.

Мне кажется, надо вам отпустить эту женщину. Разные вы с ней. У вас еще есть шанс все наладить в мвоей жизни и в жизни сына. Она же ничего менять не собирается - ей и так норм.
Поэтому пока еще есть возможность, не тяните вы за собой  мертвую лошадь, которая давно умерла и никогда уже не поскачет

Очень больно признавать её мёртвой. В принципе, до прошлого года у нас и было все нормально, сын отличник, в классе абсолютно адаптирован, его классная руководительница даже и не знала, что у нас в семье какие-то проблемы, до того момента пока он не пожил у матери. Просто и он ещё к ней привязался.
Я вижу в вашей ситуации два варианта развития событий:
-спиться двоим вместе, проще говоря перечеркнуть всю вашу жизнь, тут конечно выбор за вами, но ребенка жалко.
-пойти обоим закодироваться. У нас есть друг, хороший мужик, жена его закодирует - и человек человеком, интересы, занятия, семья, внуки. Как кодировка проходит - дурные пьянки с опустившимися непонятными людьми и просто в запой уходит. Сейчас постоянно кодируется.
Только вы сами выбираете какую жизнь вам жить.
Не забывайте еще, что женщины в этом плане слабее, они уже если в это болото попали - сами не вылезут. Обычно таких любящиий мужчина вытаскивает, но при условии если обое больше вообще не пьют.
Дело в том, что вы любите больную женщину, и это очень грустно. Вдвойне грустно то, что вы и себя закапываете в этой алкогольной яме.
Знаете, в общем-то все равно что там ваша жена говорит и какие причины своих запоев она называет. Она больна алкоголизмом и не контролирует себя. То что вы описали в посте, это наверное одна из последних стадий уже.

Вы пишете, что хотите вытащить жену, но без ее личного желания вы не можете этого сделать, а сама она вряд ли захочет лечиться. Что в ваших силах - начать лечение самому, тогда есть шанс, что у вашего сына оставшаяся часть детства пройдет нормально. Да и у вас повысится шанс создать семью с непьющей и адекватной женщиной.
По-моему, у вас есть все шансы на успешное избавление от этой привычки, потому что у вас есть "крючки", то что вас держит в реальности, не дает уйти в маргинальный образ жизни - ваш сын, работа, наверное что-то еще есть.
Спасибо.
Думаю, Вам надо самому пролечиться от алкоголизма, и эта задача сейчас должна быть поставлена на первое место. "Вынь прежде бревно из глаза своего, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза ближнего твоего."
Спасите себя, у вас есть ребенок не нужный никому, судя по описанию и он вырастет алкоголиком, как минимум человеком, которому уже требуются годы психотерапии.
У вас алкоголизм и созависимость с вашей бывшей, это не любовь даже.
Её спасти без её желания нельзя, вот нельзя, но можно спасти себя, а для этого не надо тащить её к себе домой, дайте ребенку пожить спокойно.
Бросайте пить, идите на 12 шагов, на аланон или для созависимых.

И не ждите чудес, вы и так их уже 7 лет ждете, лечите себя, если не можете, найдите ребенку взрослого, который сможет о нем заботиться.

Почему я это так пишу, ну так сама взрослый ребенок алкоголика, пила мама и это сильно мне жизнь подпортило.
Да я и так забочусь о нём, срывы были, после развода, из-за проблем на работе, но они единичны. Да, бывает часто, я прихожу пьяным, но мое поведение от этого практически не меняется, думаю, вред от этого сыну минимален.

tara_zelenaya

5 months ago

Знаете, мне кажется, что если Вы сюда написали, то понимаете, что эта ситуация ненормальна, у Вас есть желание ее изменить. Вы можете справиться.
Спиться можно. И ребенку заодно покажете, способ которым решаются все проблемы. С большой вероятностью он в будущем сделает так же...

Вы сейчас пытаетесь бывшую жену спасти, но получается что сами только еще глубже погружаетесь в трясину.
На мой взгляд, имеет смысл сначала спасти себя.
А бывшая жена... не факт, что она сама хочет спасаться. Возможно, погружаться в алкоголизм дальше - это её выбор сейчас. И Вы с этим абсолютно ничего поделать не сможете, увы.

Хороший вариант - самому пойти в общество анонимных алкоголиков, и начать посещать там занятия. А там, может и бывшая жена посмотрит на Вас и подтянется. Или нет... Но так хотя бы сами приведете свою жизнь в порядок, и ребенку пример.
С обществом анонимных я попробую, если время позволит, во всяком случае это поможет отвлечься.
Позволю себе вставить несколько мудрых, на мой взгляд, цитат одного литературного героя. Применимы практически к любой жизненной ситуации, вероятно и к вашей:

- Поступай так, словно это сон. Действуй смело и не ищи оправданий.

- Не объясняй слишком многого. Когда ты объясняешь, почему ты не можешь делать то или другое, на самом деле ты извиняешься за свои недостатки, надеясь, что слушающие тебя будут добры и простят их.

- Чтобы извлечь из жизни максимум, человек должен уметь изменяться. Самым трудным является вознамериться измениться.

- Ты всегда должен помнить, что путь — это только путь. Если ты чувствуешь, что тебе не следовало бы идти по нему, покинь его.

- Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что даешь.

- Каждый из нас сам делает себя либо несчастным, либо счастливым. Объём работы, необходимой и в первом, и во втором случае, - один и тот же!
так и не дочитал я Дона Хуана

mtmp16

5 months ago

ребенок ваш не пьет еще?
помочь бывшей жене выбраться в принципе , можно.
это трудный и небыстрый путь,типа два шага вперед, шаг назад, чреватый срывами и опусканием рук, но он существует..
нужно ли вам это - решать только вам. насколько вы тосковали вдали от нее?
если вы решите быть рядом и показать бывшей жене жизнь за пределами бутылочного стекла, то, к сожалению, необходимым условием является желание женщины освободиться от этой зависимости, пусть даже не сильное...
жаль, что она, по-видимому, недостаточно образованна, чтобы ужаснуться своему положению...

и вам самому хорошо бы заканчивать с повальным пьянством, конечно
Он в 6 классе, нет конечно. Я не знаю, что является "достаточной образованностью".

moonorita

5 months ago

Здравствуйте.
В вашем рассказе я слышу, что вы очень хотите помочь Вашим близким: жене и сыну. Кто может помочь Вам? Службы доверия, психологи, общество людей, прошедших или проходящих через схожие трудности?
Надеюсь Вы найдёте силы сделать, что посчитаете правильным для вашего сына, потому что Вы ему очень нужны сейчас, пока он маленький. Удачи Вам и много сил.
Спасибо.
28 лет... всего 28, уже 28? Вам надо выбираться. Надо. Столько я видела таких несчастных людей. Невыбравшихся. Утонувших в этом. И столько детей с перекошенными судьбами. У вашего сына есть только вы. Только вы сможете поставить его на ноги. Если за пять лет она не появилась, значит не нужно ей этого. Да, больно ужасно терять того, кого любишь. Но вы ее уже потеряли. И она себя уже давно потеряла.
Знаете, досмотрела 7 сезон сериала "Бесстыдники". Я думаю вам полезно будет глянуть. Отвлечетесь и себя возможно в чем-то узнаете. Где-то посмеетесь, чему-то ужаснетесь. Но он честный такой что ли, из жизни маргинальной семьи. Как сложно из всего этого выбираться, но можно пока есть время и силы. А они у вас еще есть.
Бывшая жена тянет вас на дно.
И никто кроме вас не сможет решиться, опускаться туда вместе с ней, или все же обрубить канат.
Только вы сами решите,что же сделать в этой ситуации, но одно несомненно: пьянство еще никому не дало чего-то хорошего в жизни. Вы ведь и сами это понимаете! Забирайте сына и бегите скорее прочь - к себе. ! Подумайте о сыне!
Не может один больной вылечить другого. Вы поддерживаете друг друга в вашем алкоголизме.
Вам надо сначала решить проблему своей зависимости прежде чем у вас появится возможность помочь вашей жене или сыну.
алкоголь уход от реальности, алкоголь показатель слабости
Пить вместе с ней, чтобы не дать ей окончательно упасть - это один из самых деструктивных для всех сторон путей. В итоге вы оба будете тащить друг друга вниз. Ваша бывшая жена больной, но совершеннолетний человек, который не хочет лечиться. Ваша зона ответственности в первую очередь зависящий от вас несовершеннолетний ребёнок и вы сами. Ваши отношения с алкоголем проблематичны даже без неё, а с ней это будет очень быстрое падение. Может быть именно возможность сдаться и полностью перестать бороться с алкоголизмом и привлекает вас в бывшей жене.
Вы так сопьётесь .Лучше самому закодироваться для начала потом ее.
Знаете, мне кажется что вы считаете себя сильной фигурой, Мужчиной - спасшим свою бывшую жену. Но признайтесь хотя бы себе - вы и себя спасти не можете, куда уж там другого человека. Вы же утоните.
Возможно, вы хотите таким образом стать лучше, хотя бы в своих глазах. Стать нужным. Но у вас нет на это сил, нет ресурсов. Нельзя помочь другому, если нечем помочь - понимаете?
Да не считаю я себя сильной фигурой, ресурсов каких? Психологических?

barbi_barbara

5 months ago

naum_yakich

5 months ago

Так сами помрете и ребенка угробите. Нет у Вас никакой жены и нельзя ей оставлять ребенка. И надо следить за своим состоянием. Навскидку - Вы дезете ровно в ту же ловушку "её долгами по кредитам, своими долгами по кварт плате". Еще немного и будите там же.
В вашем посте я увидела, что вы созависимый человек: от алкоголя, от бывшей жены. Мне кажется, что вам надо поработать в эту сторону. И начать с созависимостью от алкоголя. Присоединюсь в совету посещать АА. Если вы начнёте вычёркивать алкоголь из жизни, то вполне вероятно, что тяга к жене начнёт ослабевать.
Я жила с сильно выпивающим человеком и могу вам сказать: пока он сам не решит менять свою жизнь - вы не сможете за него это сделать.
До поста в сообщество даже не думал о созависимости, попробую сегодня найти группу для её лечения.

izq

5 months ago

Вы должны о ребенке в первую очередь подумать. Раньше у него хоть бабушка была, а теперь нет. Вашей жене надо лечиться. Если она отказывается, то ваша забота не она, а ребенок. Он же маленький еще, ему хоть один разумный родитель нужен.
Где-то в глубине души, вы считаете, что вы сильнее ее, поэтому думате, что можете постараться и спасти ее... Но по факту, при вашем совместном общении, получается, что это она вас утаскивает в алкоголизм, т.е. она получается сильнее. Вы в принципе не можете спасать того, кто сильнее вас, это она вас утянет в комфортную ей зону, что она на данный момент и делает.
Вам надо осознать, что спасатель из вас не выйдет.
Еще и потому, что у вас самого с алкоголем проблемы. Спасать должен тот, кто сам твердо стоит на нагах в этом вопросе, т.е. убежденный трезвенник-ЗОЖник, который сам к алкоголю не притрагивается и ей не даст.
Кроме того, у вас есть ответсвенность перед ребенком, огромная, вы - родитель. Единственный, кто сегодня может взять заботу о нем на себя. Ей вы ничего не должны, она - взослый человек и решает сама, а вот ребенку вы должны.
Я думаю, что у вас все получится. Постройте семью с ребенком, вдвоем, нормальную здоровую семью. Может быть, когда она увидит вашу жизнь, которая сильно отличается от ее, ей тоже захочется к вам присоединиться, но не факт...
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →