grommarina85 (grommarina85) wrote in ru_psiholog,
grommarina85
grommarina85
ru_psiholog

Декрет и БМ

Я в разводе, весной дочери будет три, собираюсь выйти из декрета. Прошу совета со стороны в деликатном финансовом вопросе с бывшим мужем (БМ). С тегами не определилась.

Развод состоялся прошлой зимой. Не сошлись характерами. Первый раз развод назревал до рождения дочери, потом я забеременела, воспитание ребёнка не погасило конфликт, мы всё равно развелись.
После развода БМ съехал к свёкру и свекрови, продолжал оплачивать ипотеку и все наши с дочерью расходы, оплачивал затраты на машину, счета, покупки, сидел с ребёнком, если мне нужно было уехать в выходные (мы все живём в Москве). Для меня и дочери с разводом ничего не поменялось, поэтому мне не приходило в голову заключать алиментное соглашение. Подруги говорят, что мне повезло, но оказалось, что БМ такой же как и все остальные, думает только, как поскорее избавиться от обузы.
Неожиданно на праздниках БМ спросил, не собираюсь ли я выходить на работу. Я ответила, что да, после каникул буду обсуждать с начальством, но так как квартиру мы покупали вместе и дочь у нас общая, мой выход из декрета не должен повлиять на его расходы на нас, что зарабатывать я буду на себя. БМ вспылил, что квартира осталась мне, дочь осталась со мной, но почему-то он свой заработок не может потратить на себя, а вынужден обеспечивать бывшую жену, что он уже год живёт как студент у родителей, ездит на метро и даже думать не может о новых отношения. Я постаралась максимально спокойно сказать, что если ему не хватает денег на свою семью, а тем более на какие-то сторонние развлечения и женщин, то нужно начать зарабатывать больше, а не тратить меньше на меня и дочь, что он мужчина, поэтому это его проблема, на что будет жить его семья, а не моя, что раньше он не жаловался. БМ ответил, что этот год им двигало чувство вины перед ребёнком, но теперь он чувствует вину перед собой, что не развёлся раньше, с весны будет давать мне четверть своей зарплаты, что могу подать на него в суд, больше всё равно не получу. Разговор на этом прекратился.
На Рождество мне за год впервые (!) звонила бывшая свекровь, уговаривала подумать и не быть такой стервой ради дочери, я сказала, что моему ребёнку не нужен такой жадный и несостоятельный отец.

Как помириться с БМ? Моей дочери нужен отец, который будет её содержать. Как объяснить, что он сам виноват в сложившейся ситуации?

Дополнение:
Мне встретилось много комментариев о том, какой замечательный и благородный человек мой БМ, а я от него лишь требую снабжение деньгами. Как же так? Зачем он заводил ребёнка, женился, если не может теперь дать нам достойного уровня жизни? Развод ничего не значит, наоборот, я не только БЖ, но и мать, он обязан поддерживать со мной нормальные отношения, пока растёт наша дочь. Обеспечивать меня, ведь дочкин уровень жизни напрямую зависит от моего. Он сам виноват, что завел семью, пусть несёт этот крест. Если у моей дочери нет полноценной семьи, то я буду искать ей нового папу, который сможет обеспечить нас обеих и любить её маму. Если найду такого мужчину, то нам не нужен будет БМ. Но сейчас такого мужчины на горизонте нет. Если БМ хочет заводить новых детей, жениться, то почему за мой счёт? Мы заводили дочь, чтобы опыт родительства помог отношениям. Я бы не заводила дочь от БМ и развелась до беременности, если бы знала, что ему это не нужно, пускай компенсирует.
Tags: развод_общение с бывшими
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 70 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
"так как квартиру мы покупали вместе и дочь у нас общая, мой выход из декрета не должен повлиять на его расходы на нас" - эээ, не очень поняла Вашу логику. Развод был по обоюдному согласию, он съехал - с какой стати он при Вашем выходе на работу должен продолжать Вас содержать? Дочь - понятно, вопросов нет. А Вы ему кто, чтобы Вам деньги на содержание выдавать? Пока Вы были в декрете, он считал Вас недееспособной, видимо, и оказывал поддержку.
Здравствуйте! Осталось непонятным, в чем виноват Ваш бывший муж и зачем Вам с ним мирится?
Тоже не вижу вину вашего мужа. Четверть от зарплаты это то что полагается вам по закону. Он же еще и квартиру вам оставил?

"Моему ребёнку не нужен такой жадный и несостоятельный отец" Мужику крупно повезло, что вовремя свалил.

NOTE

В сообществе принята доброжелательность.
Ваше сообщение весьма далеко от работы на ТС

bozman_178

1 month ago

Насколько я поняла, общую квартиру муж оставил Вам.
По закону об обязан только платить алименты. Насколько я поняла, он мог разделить при разводе и квартиру и платежи по ипотеке, но не стал.
Он может теоретически договориться на работе, чтобы ему снизили официальную зарплату, чтобы поменьше платить алиментов.
В общем, Ваш муж и так помогает Вам больше, чем должен по закону. А сколько у нас в стране отцов, которые просто уклоняются от алиментов?
В общем, его желание иметь отношения с другой женщиной, завести других детей вполне справедливо, он имеет на это право.

В общем, если Ваш бывший муж дает Вам больше того, чем полагается по закону, то это лучше принимать с благодарностью, иначе человек просто встанет в позу "а чего это я должен". Возможно, еще и решит квартиру поделить.

budabu

January 10 2017, 23:47:52 UTC 1 month ago Edited:  January 10 2017, 23:53:15 UTC

ну "квартру оставил вам" это наверное смутно. там же ипотека... ну проплатил он за нее пару лет, а может и вместе платили до рождения ребенка... но там еще лет 20 платить...
Гм, боюсь никак. Вы можите получить с него что положено по закону. Пока он, как можно понять, давал больше чем то, но никак не обязан и, кажется, больше не собирается. Вам лучше обратиться к юристу и выяснить на что в точности Вы имеете право - в связи с ипотечной квартирой, в первую очередь.
Немного непонятна ваша фраза "что зарабатывать я буду на себя". Вы можете ее пояснить более подробно?
Вы ему больше не семья. Содержать вас он не обязан. На ребенка вы тратиться обязаны поровну. Сторонние развлечения, его женщины и траты вас больше никак не касаются и вы не можете указывать ему как на них зарабатывать. Если не одумаетесь, дочка останется без отца. Потому что он просто не сможет контактировать с такой женщиной как вы, это отрикошетит на дочь.
Если Вашему ребёнку не нужен такой жадный и несостоятельный отец - ок, у него тогда не будет отца вообще.

То, что Вашему ребёнку нужен какой-то хороший отец вовсе не означает автоматически, что он у неё точно будет.

Если Вы сможете как-то объяснить ему, что он виноват - окей, он будет считать себя виноватым, мучатся угрезениями совести, всё что угодно, но платить Вам по закону только причитающиеся 25% при этом и всё. Закон кровью писан, там эти 25% не спроста взялись. Ну и при таком грузе вины отношения (приятельские, деловые) наверное тоже не выиграют как-то. При попытке повлиять и переделать человека (манипулируя чувством вины, например), неизбежно вызовет у него сопротивление и агрессию. Просто учитывайте это, что Вам важнее - деньги или спокойные отношения, влияющие и на ребёнка, как свидетеля всего этого, тоже, кстати.

Если Вы хотите как-то поменять свою ситуацию, то узнайте прежде, на что Вы вообще в максимуме можете претендовать по имеющемуся закону с учётом всех обстоятельств (неработоспособность, ипотека, белая/серая з. п.). И какие рычаги воздействия есть у Вас (манипулирование встречами с ребёнком, например) и какие ответные меры может предпринять он (заявить на Вас в органы опеки за препятствия с Вашей стороны на общение с ребёнком, причитающееся ему по закону, и отсудить его). Только, если во всю эту тяжбу влезать, то становится не очевидным, кто более жадный в таком случае...
Из ваших аргументов отнюдь не следует, что БМ должен продолжать содержать вас и дочь на 100%. Даже более того, следует обратное.
"квартиру мы покупали вместе " - теперь он может требовать ее продажи, погашения долга перед банком и равного разделения оставшихся средств между вами двумя.
"дочь у нас общая" - и по закону вы должны содержать ее вместе. Вы должны оплачивать расходы, связанные с ее содержанием 50 на 50. Но, поскольку вы осуществляете большую часть ухода за ребенком и несете на это большие временные затраты, теряете в проф развитии, имхо, тут закон немного не прав. Но вне зависимости от моего мнения закон остается законом.
Почему БМ должен продолжать содержать вас после выхода из декрета - взрослую работоспособную женщину - вообще не ясно. Но, возможно, я вас не поняла, и вы на самом деле ничего такого не ждете. Однако оплата ипотеки за вашу квартиру, по факту является вашим содержанием.

Итого: даже при условии "будет давать мне четверть своей зарплаты" он все равно отдает вам больше. чем вы можете получить от него по закону.

Далее, какие у вас рычаги влияния на БМ?
1) Подать в суд - рискуете получить иск о разделе имущества, останетесь без жилья. Еще один риск - БМ перейдет с на работу не с большей, а с более серой зарплатой, и его выплаты вам станут еще меньше.
2) Не давать видеться с ребенком - насколько я понимаю, вы этот рычаг уже применили, иначе бы вам не звонила свекровь. Но при этом вы опять делаете хуже и себе - кто будет сидеть с дочерью "если мне нужно было уехать в выходные"? Или если вам понадобиться операция? Или просто заберет ее из садика, если вы застряли в пробке? Вы готовы всегда отвечать за ребенка на 100%, не иметь возможности подмениться?

"Как помириться с БМ?" - признать его правоту. Поблагодарить за помощь в декрете.
"Как объяснить, что он сам виноват в сложившейся ситуации?" - в какой ситуации? Что ему не хватает денег? Ну да, его "вина" в том, что ему не хватало денег - он давал вам денег больше, чем был обязан по закону. Судя по тому, что он ее исправляет - он и сам прекрасно в курсе, что это его "вина".

Имхо, наиболее результативные ваши действия сейчас:
1) Если еще не сделали - оформить квартиру на себя и дочь (т.е., что бы БМ отказался от своих прав на квартиру);
2) Постараться выторговать себе чуть больше 25% от зарплаты или более позднюю отмену полного содержания, найдя вески аргументы. Например "да, я выхожу на работу в феврале, но первая зарплата будет только в апреле, мне нужен еще 1 месяц".
3) Как вы сами пишите "если не хватает денег - нужно больше зарабатывать". Только суть в том, что денег не хватает вам. Соответственно, зарабатывать больше нужно тоже вам.
Извиняюсь за неточность "я выхожу на работу в феврале, но первая зарплата будет только в апреле" - не в апреле, конечно, а в марте.

budabu

1 month ago

Avas Poprushu

1 month ago

так вы же больше не семья уже, вы развелись
вас он содержать не должен совсем
лучше посоветуйтесь с юристом, что вам грозит в ситуации совместной ипотеки, если муж захочет разделить платежи, и выплачивать только алименты на ребенка (как выше уже правильно заметили он может договориться на работе снизить белую часть зарплаты).
вы готовы платить половину по ипотеке? А если он захочет продать квартиру, вам будет где жить?
Тут скорее юридический вопрос, нежели психологический. Насколько я понимаю, содержать дочь вы должны вместе, а не только бывший муж. Если квартира была куплена во время брака, то она тоже принадлежит вам обоим, может быть продана а деньги поделены. Все что он вам должен это алименты, вроде бы как раз 25% от зарплаты на одного ребенка. Видимо, вам следует смириться с тем, что вы теперь сама должны содержать себя и частично ребенка. Муж должен вам лишь то, к чему обязывает его закон.
Никак. Ваш бывший муж изменил своё отношение к ситуации и пришёл к каким-то новым выводам - вы над этим не властны.

iola_ma

January 10 2017, 17:07:21 UTC 1 month ago Edited:  January 10 2017, 17:49:27 UTC

Что-то все в кучу смешалось- отцовские отношения, содержание бывшей жены (Вас), долги перед третьими лицами. Мне кажется, что вы по-прежнему считаете себя с бывшим мужем одной семьёй, что не соответствует реальному положению вещей. Ведь вы развелись уже год назад!
Если Вы разделили имущество, то значит определили и судьбу квартиры. Если вы отдельно долг перед банком не делили, значит ещё можно разделить, но квартира, переданная в залог банку принадлежит как я поняла вам, поэтому если он не будет свою часть долга платить, ее у вас благополучно отнимут- риск большой, нужно ли вам это? Ведь тогда придётся что-то решать с жильём- снимать его или снова покупать.
Ребёнок имеет право на содержание, а Вы с момента достижения ребёнка возраста трёх лет- нет.
Ваши имущественные разногласия не отменяют его положения хорошего отца для вашего общего ребёнка- он же не обязан содержать всю жизнь взрослую здоровую женщину только потому, что когда-то неудачно женился, он вполне может строить свою жизнь.

Я что-то подумала- а может вы из мусульманской страны какой-то? У вас же почему-то такие идеи родились? Тогда все не так и нужно проконсультироваться с местными юристами, как там решается вопрос с содержанием бывших жён- там вроде как-то все иначе.
моей дочери нужен отец, который будет ее содержать.
то есть не можешь содержать - ты не отец? да на такое бы даже святой обиделся. вы сами сожгли все мосты, и если теперь мириться хотите, то миритесь, но муж-то ни в чем не виноват! слово не воробей, вылетит не поймаешь. ваш бывший муж почувствовал себя дойной коровой и не хочет больше, чтоб вы его доили.
NOTE
Пункт правил 1
Как помириться с бывшим мужем?
Признать, что за последний год он сделал для вас очень много, гораздо больше, чем любой среднестатистический мужчина на его месте. Высказать ему слова признательности, благодарности и уважения.
Также подчеркнуть, что за все, что он делает сверх положенного по закону, вы ему будете благодарны.
Никаких претензий не предъявлять.

На второй ваш вопрос ответа нет, он некорректен.
Надо думать не "я буду зарабатывать на себя", а "как бы мне заработать столько, чтобы нас с ребенком обеспечить?". До сих пор БМ вел себя по-людски. Но неизвестно, как надолго его порыва (даже официальные алименты) хватит. Очень много случаев, когда отцы вообще прерывают связь с ребенком. Вас обеспечивать он точно не обязан и не станет.

Вам с ним очень везло пока и это везение уже не на этом высоком уровне. Он не жадный. 25% это мало- вам, но вполне ок остальным

Вам действительно очень повезло, что он оставил вам квартиру и полностью содержал до выхода из декрета. Сейчас 25 процентов - максимум, на что вы можете рассчитывать, но он и так не отказывается их платить, зачем ему еще что-то объяснять?
Если ваша цель помириться, то "объяснить, что он сам виноват" и обвинения в жадности никак не способствуют ее достижению. Лучше поблагодарить за все, что он делал для вас раньше, и показать свою самостоятельность на новом отрезке жизни.

Вообще- то он должен содержать дочь, наполовину с Вами, но не Вас. Вам он уже ничено не должен. С квартирой тоже с его строрны великодушный поступок, если там есть часть его денег или наследства родителей. Вы должны содержать дочь и себя, он помогать дочери и учавствовать в ее воспитании.

Он вам ничего не должен. Только ребенку. 25% от зарплаты. Все
...Как помириться с БМ? Моей дочери нужен отец, который будет её содержать...
Помириться можно и нужно.
Но ожидать слишком много от человека, с которым больше не живешь, и не составляешь "Мы", не имеешь общего ужина, общей кровати, общих развлечений ...

Дочери нужен отец ? И кто-то, кто будет ее содержать?
Может поискать нового мужа? Одной ведь трудно будет.

Муж вас содержать не должен, вы взрослый трудоспособный человек. Дочь - согласно законодательству.

Я не очень понимаю вашу аргументацию за то, что ваш бывший муж должен вас содержать. Ребёнка - да, наполовину. Вторая половина содержания ребёнка с вас. А дальше каждый сам за себя.
Я так понимаю, логика многих комментаторов разбивается об этот момент, поэтому вряд ли вам скажут, как и какими словами можно вернуть ситуацию на исходные позиции. Мне кажется, никак...

мда, Вам тяжело.
оставьте ему дочь, квартиру. пусть сам содержит.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →