555b (555b) wrote in ru_psiholog,
555b
555b
ru_psiholog

Измена =нарушение границ.

Об этом написаны километры слов. Наверное, я не скажу ничего нового, но хочу предложить посмотреть на феномен измены через призму понятия границ. В психологическом смысле «граница» означает примерно то же, что и везде. Граница, это место, где кончается одно и начинается другое. Психологическая граница, как и любая другая, понятие двоичное. Пересекая границу, вы ее пересекаете. Вступая на территорию одной страны, вы покидаете другую. Если вы в аэропорту, и у вас не те документы, вас не пустят. Если вы в лесу, и забыли надеть на голову куст, вас застрелят. Невозможно находиться в двух странах одновременно, быть сразу на суше и в воде, отвечать и не отвечать за ту или иную свою ошибку, говорить «да» и «нет» на один и тот же вопрос. Понятие психологических границ связано с выбором, ответственностью, виной, властью, контролем и некоторыми другими, не менее волнительными, понятиями. Если посмотреть на измену с точки зрения идеи границ, то измена – очень серьезное их нарушение, в обе стороны. Оговорюсь сразу, что мы обсуждаем измену в отношениях, в которых есть договоренность о верности.

Почему измена, это нарушение границ?

[Spoiler (click to open)]

Потому же, почему любой обман, это их нарушение. Партнеры договариваются об определенной реальности отношений, которую обещают обоюдно поддерживать (не изменять друг другу). Затем я (или ты) делаем что-то, не относящееся к этой реальности, а партнер продолжает жить с картинкой в голове, которая уже не соответствует положению вещей. В случае с изменой нарушенная граница может ощущаться даже на физическом (физиологическом) уровне. Многие женщины, недавно вскрывшие измену мужей, отмечали у себя, как ведущее, чувство брезгливости: «Если бы я знала, что он спит с ней, я бы не вступала с ним в близость до завершения их отношений. Мне противно!». Понимаете, как обман нарушает границы? В реальности, о которой мы договорились, моя граница в одном месте. В той реальности, которая есть (и которую ты скрыл от меня), мои границы совсем в другом месте.

Измена также является нарушением психологических границ другого. Живя в иллюзии, что мой муж мне верен, я определенным образом ощущаю себя, веду себя и совершаю поступки. Однако моя реальность изменена без моего ведома. С нашими отношениями, оказывается, происходит нечто, на что я никак не могу влиять, так как я не в курсе событий. И держать меня в неведении – это нарушение моих границ, если когда-то у нас было иное соглашение.

В особо тяжелых случаях физиологические и психологические границы искривляются очень причудливо. Помните коронную фразу Де Ниро в фильме «Анализируй это»? «Ты с ума сошел? Этими губами она целует моих детей!» :)

Понятие границ связано с понятием власти

Власть я понимаю здесь, как простой актуализированный импульс «мне это можно». Чем больше человек разрешает себе в отношениях, тем больше у него в них власти. Хорошо, если власть в отношениях распределена примерно поровну. В конце концов, мы все одарены в разных областях! Совершенно нормально, если один партнер считает финансы и руководит реконструкцией дома, и там у него максимум власти, а второй -- планирует отпуск, обучение детей и закупку продуктов, и там он король. Если они когда-то договорились обо всем этом добровольно, то власть у них и правда распределена поровну. Если же в один прекрасный день вдруг выяснилось, что один из партнеров что-то должен, а другой нет, и никто не знает, как так вышло, в паре с властью что-то не так. Есть целый ряд причин (которые можно придирчиво изучать в личной терапии не один месяц), по которым один партнер считает себя более (или менее) полновластным, чем другой. Это – тема отдельной статьи. В связи с понятийной диадой «измена&границы» важно понимать три вещи:

1. У того, кто первым нарушает границы, власти больше (иначе он бы на это не пошел).

Власть в данном случае может быть связана с большей внутренней свободой, денежным или социальным неравенством, бессознательной идеей выйти из отношений, двойным стандартом, др. Как бы там ни было, власти больше по факту у того, кто больше себе позволяет.

2. Если его не останавливать, его власть продолжает увеличиваться.

Здесь и пояснять нечего. Измена (раз мы говорим о ней) приносит удовольствие, а негативные ее последствия (кажется) отсрочены в неизвестное будущее. Какой дурак откажется повторять «бесплатное» удовольствие еще и еще, если наказания не видно?

3. Нарушенные границы имеют свойство «расползаться».

Этот пункт вытекает из предыдущего, и он нам особенно важен. Адюльтер – обман. Больше обмана – больше нарушенных границ. Еще больше обмана. Еще больше нарушенных границ. И так -- по кругу. Я не знаю историй, где один из партнеров экологически чисто изменял второму, сохраняя в красоте и порядке все остальные аспекты отношений. Обычно происходит эскалация хаоса. Адюльтер – обман – новые адюльтеры – больше обмана – обнаружение партнером адюльтера – конфликты, обман … ? А вы знаете другие истории?

Как это выглядит?

Измена – штука ядовитая. За 17 лет работы я выслушала, наверное, сотни историй про измены, и никогда это не бывает «просто так». Обнаружить измену, это всегда боль, обида, злость, растерянность, иногда – вина и стыд. (Все зависит от психологической конституции и личной истории того, кто перед нами). Разбираться с последствиями измены в отношениях можно долго, но цель этого текста другая. Я хочу компактно описать несколько способов, которыми «жертва измены» может быстро улучшить свое психологическое состояние.

Начну сразу с постулата. Основное страдание того, кому изменили, происходит из-за того, что нарушены его границы: психологические и физические. Говоря на языке фактов, человек узнает, что то, что (он считал) с ним делать нельзя, с ним делать можно. Разные люди реагирую по-разному на случившееся, но всем требуется время, чтобы освоиться в новой реальности. И основной способ привести себя в порядок после измены партнера, это привести в порядок свои границы. Как проявляются нарушенные границы?

1. Переживание неуверенности относительно допустимого поведения партнера. «Если я думал(а), что со мной так нельзя, а он (она) это сделал, значит со мной так можно?», др.

2. Переживание неуверенности относительно собственного допустимого поведения. «Могу ли я просить (требовать) чего-либо? Имею ли право отказываться от того или этого?», др.

3. Переживание неуверенности относительно будущих событий. Тревога. «Если со мной можно вот так сделать, может быть, со мной еще что-то плохое можно сделать? Что со мной случится завтра?», др.

Нарушенные межличностные границы обычно толкают людей на совершение типичных ошибок.

1. Вопросы

Тревога, растущая от неопределенности, в сочетании с потерянным ощущением власти, провоцирует людей … задавать партнеру вопросы о будущем. Вот их неполный список:

-- кого из нас ты любишь?
-- что теперь будет?
-- кто для тебя важнее?
-- как будет выглядеть мое будущее?
-- как ты собираешься дальше развивать отношения с ней?
-- а со мной?
-- сколько эта неопределенность продлится?

Удивительно, но никому не приходит в голову, что человек, создавший хаос, по определению более запутан, чем те, кто пострадал в результате. Какой же смысл спрашивать у него, когда хаос прекратится?!

2. Попытки его (ее) «понять»

Пострадавшему партнеру нередко кажется, что он вот-вот «поймет» о своей половине что-то такое, посредством чего их отношения магическим образом изменятся, и адюльтер прекратится. Границы и здесь «плывут»: не понимая себя, вы пытаетесь понять другого. Для «понимания» все средства оказываются хороши: проверка почты, телефона, чтение приватных сообщений в соцсетях, др. Гипотезы о том, как устроен любимый (ая), роятся в вашей голове, а сами вы худы, бледны, и глаза у вас красные от того, что вы снова до 3х часов ночи сидели в интернете в поисках «ключей к пониманию». Видите, как границы нарушаются в обе стороны?

3. Попытки ему (ей) «объяснить»

Это ошибка похожа на предыдущую. Очень грустно выглядит история, в которой один человек в сумятице, пытается что-то объяснить другому человеку в сумятице. Кажется, что вот-вот я «объясню ему (ей), как он (она) мне важен и дорог, и все наладится». Облегчением для обоих иногда становится внезапное понимание, что измена, это не когда кому-то что-то не объяснили, а просто когда один захотел изменить другому. И, конечно, попытка «объяснять» что-то партнеру – это тоже некое символическое посягательство на его территорию. Чаще всего вторая сторона в ваших объяснениях и вовсе не нуждается.

Что делать вместо этого?

Ответ прост. Все, что вы пытаетесь сделать с партнером, сделайте с собой. Вернитесь в себя, в прямом и переносном смысле этого выражения.

1. Спрашивайте не его, а себя:

-- Мне нравится то, как сейчас есть? (Он приходит в два часа ночи, а по выходным отсутствует)

-- Что именно мне не нравится? Что можно и чего нельзя со мной делать? (Можно ли вставать из нашей общей постели среди ночи и удаляться в уборную, откуда воркующим голосом говорить со своей любовницей?)

-- Что я чувствую, когда происходит то, что мне не нравится? (Боль? Гнев? Отчаяние?)

-- Как долго я готов(а) жить в неопределенности? (Срок?)

-- Какие жертвы кроме жизни в неопределенности я готов(а) принести в надежде на улучшение отношений? (Терпеть ночные отлучки? Ее звонки? Ее подарки нашим детям?)

-- Когда именно я прекращаю ждать и ухожу? (Дата?)

-- Вместо того, чтобы спрашивать партнера, «когда ты решишь, кого ты любишь?», решите сами, сколько вы еще готовы ждать его решения.

-- Не спрашивайте: «Когда ты расстанешься со своей этой?», лучше спросите себя, сколько вы готовы терпеть, что он с ней не расстается.

-- Не спрашивайте: «А сколько еще мне подождать, пока ты решишь?», спросите себя, сколько вы готовы подождать. И так далее.

2. Принимайте решения сами

Разумеется, вы не можете повлиять на решения вашего партнера. Но вы можете принимать собственные. Например, вы можете сказать: «До тех пор, пока ты встречаешься со своей коллегой, я собираюсь жить отдельно». А потом: «Я довольно долго ждал(а), когда ты определишься, теперь определилась я: я ухожу. Или: «Мне очень приятно, что ты решил вернуться ко мне. К сожалению, теперь у меня есть другие отношения, и я не готова сейчас дать тебе ответ по поводу нашего брака». И так далее.

3. Уходите медленно

Если однажды вы поймете, что ваше решение смещается в сторону ухода, не торопитесь. Мне часто кажется, что любви, надежды и способности ждать каждому из нас отведено определенное количество для каждого случая. Не израсходовав весь запас, и уйдя раньше времени, вы обнаружите, что через месяц «простили» дурашку и пора вернуться.

Хотите уйти навсегда, уходите медленно.

* * *
Полина Гавердовская.
«Еще раз про измену»

Tags: эссе о психологии_о психотерапии_2017
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 104 comments
На мой взгляд, связь между супружеской изменой и проблемой нарушения границ, о котоой речь в посте надумана и только сбивает с толку. С тем же успехом можно обсуждать проблеу головной боли при заражениями гельминтами. Т.е. это симптом, побочное явление, которого может и не быть. Главная проблема при измене это потеря доверия к партнёру, разрушение устоявшейся картины мира, потеря внутренней опоры, ощущения контроля над своей жизнью. Называть всё это нарушением границ значит размывать картину и без того сложной жизненной ситуации. Я думаю, что этот текст полезен скорее как полимическая тема или как задача на внимательность из детских книжек "найдите, где художник ошибся"
Спасибо!

3_14pi

1 month ago

katyant_design

January 10 2017, 22:35:47 UTC 1 month ago Edited:  January 10 2017, 22:36:44 UTC

Границы изменяющий партнер у супруга не нарушает, он их просто покидает.
Как будет выглядеть его будущее очень странный вопрос для взрослого человека.

Как говорил один наш президент - если физические граници не нарушены, то и измены нет.
С другой стороны, как говорят китайские товарищи, кто проводит границу, тот и определяет, где будет измена!
Интересно, спасибо.

serotinum

January 10 2017, 22:47:33 UTC 1 month ago Edited:  January 10 2017, 22:50:30 UTC

Ох, слишком сложно на мой взгляд. Отношения это в том числе, а быть может и в первую очередь, договор. Гласный, негласный, но договор. Когда один из партнеров (участников договора) обнаруживает, что ему изменяют, это означает, что с точки знения этого партнера в данном договоре есть пункт о моногамности отношений. И этот пункт нарушен. Значит обнаруживший измену партнер будет либо в одностороннем порядке разрывать договор, либо подписывать допсоглашение к нему, требовать не требовать "неустойку", либо заключать новый, на новых условиях. В общем, с моей точки зрения, измена это не нарушение границ, но нарушение договора. Одно из многих-многих возможных.
Полностью согласна с текстом, спасибо!

Мне понравилось. Логично, структурировано, и очень хорошо отражает реальность. Хотя в критической точке вряд ли кому-то поможет, для восприятия всей этой идеи надо иметь спокойный разум, мне кажется.

Вот я не понимаю, как можно нарушить границы человека без его ведома? Как можно передвинуть границу государства так, что само государство и не в курсе?)))). По моему, никак.
Только сам человек может территорию сдать или территорию завоевать. А у вас получается, что границы, которые непосредственно относятся к личности человека может менять другой человек при помощи взаимодействия с третьей стороной. Т.е. муж, который к примеру изменил мне с секретаршей Машей, получается сдвинул мои границы, а я и не в курсе.
В случае с изменой, мне кажется, что это серьезное покушение на границы второй стороны. А сдвинуться границы или нет - зависит от реакции второй стороны на информацию об измене. Если супруг, которому изменили, молча соберет вещи и уйдет, то почему вы считаете, что его границы нарушили? Он наоборот их сохранил, да еще и забор поставил.

Вероятно я не понимаю что такое личные границы человека, но вот я читаю к примеру :"человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения. (тоже происходит зачастую при изменах)

Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, такой человек испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак. (некоторые которым изменили не раз, но они не смогли уйти от этого человека действительно могут найти себя в западне, будто от него самого не чего не зависит)

Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты.

Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить."

soffys

1 month ago

По поводу границ не согласна, а вот идею от том, что надо спрашивать не партнера, а себя, всячески поддерживаю.
А кто такая Полина Гавердовская?
Когда-то лет 5 назад она вела пси-сообщество, которое конкурировало с "сами-себе-психологи" и многие комментаторы этого сообщества комментировали и там и здесь.
Но то сообщество практически умерло и большинство постов (очень академические - МГУшные, но "холодные") там пишет сама Полина или ее коллеги по ее просьбе.

abumailo

1 month ago

ann_cryptin

1 month ago

dmitry_ch

1 month ago

555b

1 month ago

Мне этот текст не понятен, кажется надуманным. Не понятно мне в итоге- какое отношение границы имеют к измене, и последняя часть - она как связана с началом?
Зато в тексте явно видны манипулятивные техники автора, описанные сто раз.
Вообще- есть ли общее, единое и правильное отношение к чему-либо?

Со всем согласна. Так и есть. Вторая часть очень и очень полезная. В случае таких событий следование этим рекомендациям поможет быстрее выйти из травмирующей ситуации. Забить на изменщика и думать о себе. К тому же, честно задавать себе эти вопросы и отвечать на них более комфортно, чем если это будет делать другой человек.

шито белыми нитками. какое-то упражнение по написанию сказок, а не объективный взгляд на ситуацию.

555b

1 month ago

sonne_immer

1 month ago

viceversa16

January 11 2017, 06:50:16 UTC 1 month ago Edited:  January 11 2017, 07:06:50 UTC

Я этот пост прочитала как крик души от женщины, которой изменяет\изменял муж\бывший муж.
Проблема почти всегда в том, что мужчина, который изменяет - делает это не "умом", к которому обращается пост, а ... другой частью тела, которой он сам управлять не может. Как тянет покурить того, кто не может не курить.

На этот "пост от третьего лица" у меня возникло щемящее чувство жалости к психологу, написавшей этот текст и желание поддержать ее. Думаю что она прочитав первые жесткие комменты быстро закроет страницу и не дойдет даже до середины комментариев.
Я изначально не чего не знала о авторе этого текста, даже не стала утруждать себя в поисках информации о ней. Мне понравился именно текст, он мне очень отозвался. Я понимаю что люди разные и соответственно их отношение как к измене так и этому тексту будут разниться, вовсе не собираюсь заниматься уравниловкой и навязывать кому либо что бы то ни было. Тому кому этот текст также отзовется как и мне сами это поймут и уверенна что определенным образом именно им он поможет либо что-то понять либо успокоиться либо захотеть разобраться более глубоко.

viceversa16

1 month ago

555b

1 month ago

Sergey Aquillov

1 month ago

Соглашусь с первым комментарием.
Нарушение границ, с моей точки зрения, - это когда изменивший человек говорит: "У меня есть любовник, молодой и красивый, и в отличие от тебя, старого, надоевшего мужа, он отжимается тридцать раз на кулаках. А ты и двух раз не можешь".
А при чём тут "границы"?

pikachuvnature

1 month ago

alina_cvetkova

January 11 2017, 07:22:42 UTC 1 month ago Edited:  January 11 2017, 09:24:20 UTC

Нарушение границ — это изнасилование. А не измена.
Это текст о нарушении неких границ дозволенного, а не границ человека. Но автор сама этого не понимает, смешивает понятия.
И власть ни при чем.

В целом согласна.
Два лица создают некоторый общий проект, равно в него вкладываются, обещая друг другу равные возможности в пользовании результатами проекта. И вдруг один из них начинает носить ресурс на сторону. То есть, один все вкладывает, а другой потихоньку из общего котелка подкармливает третье лицо.
а один раз под воздействием алкоголя на корпоративе, это измена?

a_k_sl

1 month ago

prosto_anatolii

1 month ago

a_k_sl

1 month ago

prosto_anatolii

1 month ago

a_k_sl

1 month ago

prosto_anatolii

1 month ago

a_k_sl

1 month ago

prosto_anatolii

1 month ago

a_k_sl

1 month ago

prosto_anatolii

1 month ago

a_k_sl

1 month ago

prosto_anatolii

1 month ago

eft_student

1 month ago

А у меня вот есть белые пятна в понятии нарушения договора. Выглядит очень одностороне: договорились о верности. Значит завяжись узлом, но никуда не смотри. Но когда договаривались о верности подразумевалось, например, что партнеры друг друга удовлетворяют в полном объеме. Если один перестал удовлетворять другого или удовлетворяет не полностью, договор уже нарушен? Или тут про то, что меняться человек может в любую сторону, а верность должна оставать.

На самом деле мало пар договариваются о чем-то конкретном, прямо по всем пунктам. Каждый подразумевает что-то свое, кроме верности, что должно по умолчанию присутствовать в отношениях. А потом один из пунктов не удовлетворяется, значит можно себе позволить забить на остальные. И получается: ты не понимаешь мою душу - найду заботливого любовника. А ты не хочешь вкусно готовить - пойду к другой женщине, которая меня накормит борщом на чистой кухне.

prividenie66

1 month ago

abumailo

1 month ago

prividenie66

1 month ago

abumailo

1 month ago

prividenie66

1 month ago

shalenchiha

1 month ago

prividenie66

1 month ago

shalenchiha

1 month ago

В целом согласна. Но территориальная аналогия видится другая. Мне кажется, у сложившейся пары видоизменяются границы с границ государственных, на границы между регионами одной страны. Мы доверяет, поворачиваемся незащищённым тылом, позволяем заходить далеко вглубь территории. И если договор нарушен, то мы начинаем чувствовать панику, незащищённость, у нас в тылу противник, от которого неизвестно чего ждать. Это повод выставить нарушителя вон. В-ОН.
Вот, мне ваша метафора про границы больше всего нравится.

skazki_detkam

1 month ago

555b

1 month ago

klonik_z

1 month ago

555b

1 month ago

klonik_z

1 month ago

skazki_detkam

1 month ago

А мне нравится. Хотя я понимаю, почему не нравится дипломированным участникам соо=)
Для дипломированных участников это выглядит ненаучным. И так и есть. Но у текста, как мне кажется, иная задача - топить лёд, делать первый шаг к пониманию психологии в целом. И этим он ценен.
Спасибо, согласна, это не научно и может не верно с позиции границ, но... я чувствую что это даёт возможность мне лично что-то понять с др угла и это уже здорово.
Для того чтобы измена партнера ощущалась как нарушение границ, нужно сначала слить с ним границы в общую черту, которую нельзя пересекать супостату. А если каждому оставаться в своих границах, то действия другого человека, даже любимого супруга, никакого ущерба этим границам причинить не могут.
Согласна с вами, в тексте по-моему дан взгляд из отношений слияния. "Мы одно и у нас общая граница". В слиянии с партнером отношения выглядят так, в религиозных браках так, - но ведь это не общая норма.

line_in_out

1 month ago

555b

1 month ago

line_in_out

1 month ago

555b

1 month ago

555b

1 month ago

line_in_out

1 month ago

555b

1 month ago

555b

1 month ago

prosto_anatolii

1 month ago

Напоминает женский роман - написано очень длинно, пространно, неконкретно, с кучей фактов и красивых слов. Прочитал несколько раз, а основной мысли уловить не могу. При чём тут границы, и как эта "пограничная" терминология поможет тем, кто сталкивается с изменами?

Статья эгоцентричная - рассматривается исключительно со стороны того, кому изменили, при этом в ней полностью игнорируются чувства, эмоции, мотивация и т.п. того, кто изменил. И вообще налицо абсолютное непонимание мужчин и их психологии.
у мужчин другая психология?

555b

1 month ago

viceversa16

1 month ago

prosto_anatolii

1 month ago

hryundelevich

1 month ago

prosto_anatolii

1 month ago

vovap

1 month ago

prosto_anatolii

1 month ago

viceversa16

1 month ago

klonik_z

1 month ago

viceversa16

1 month ago

hryundelevich

1 month ago

viceversa16

1 month ago

hryundelevich

1 month ago

raengel_1982

1 month ago

abumailo

1 month ago

hryundelevich

1 month ago

raengel_1982

1 month ago

Логика автора поста примерно такая:
Границы - это хорошо.
Нарушение границ - плохо.
Измена - это плохо.
Обман - это плохо.
Значит измена - это обман и это плохо.

Примерно как я не люблю смотреть телевизор и я не люблю кофе, значит смотреть телевизор - это кофе.
Мне в первой половине тексте показалось какая-то навязчивой идея притянуть измену к проблеме границ. Как-то так получается, что если изменил или обманул - то ещё ничего, а вот если нарушил границы - то всё! Как будто это такое разрешение на злость и на вину, а вот если не дойти до нарушения границ - то и злиться и виноватить не имеешь право.

А вторая часть очень понравилась - да, сместить фокус на себя - что чувствую, что хочу, что могу сделать для того, чтобы чувствовать иначе, учитывая то, что другого человека переделать под себя невозможно, хоть тонну вины на него повесь.

espritdesc

January 11 2017, 13:08:28 UTC 1 month ago Edited:  January 11 2017, 13:09:38 UTC

Если бы не использовался термин "границы" было бы существенно лучше.
Несколько странно читать, что нарушение границ это когда "человек узнает, что то, что (он считал) с ним делать нельзя, с ним делать можно", складывается ощущение, что это попытка рацонализировать чувства в ответ на попытку изменяющего тем или иным образом дать понять, что "а что такого-то", как будто чувства не важны сами по себе.
И удивил совет уходить долго и мучительно, точно испробовав все средства примирения и уговорив себя. Вот тут бы как раз было очень уместно подумать про свои границы и в чем смысл многоступенчатой и изматывающей процедуры экстрадиции вместо высылки в 24 часа. Может смысл в конкретной ситуации и есть, но плюсы должны перевесить минусы - а не представлять собой мучение ради мучения.
Я бы долго заменила на осознанно. А осознание обычно со временем приходит, по "холодной" голове.
Согласна с автором.
У человека в паре есть свои границы, но есть и общие границы пары,
как в любой системе свойства системы отлчаются от сумы свойств её элементов.
Тот из пары, кто нарушает общие границы, впускает в них третьего (четвёртого, ...) вредит второму члену пары,
потому что общие границы принадлежат им обоим, а не кому-то одному.
Про искажение реальности тоже, по-моему, очень верно.
Как, если бы мы с кем-то договорились перенести стол, я взялась за свой край и понесла, а второй как ни в чём ни бывало стоит на месте или отпустил свой край.
Так как в наше соо по теме измен обращаются неоднократно, приведу некую схему, на которую обращают внимание при консультировании в данном запросе.
Прежде всего разделяют контексты:
- личный контекст того, кому изменили
- личный контекст того, кто изменил
- микросоциальный контекст (ближайшее окружение)
- социальный и культуральный контекст

В контексте того, кому изменили важно понимать, что измена - это психическая травма. Она поднимает (актуализирует) психотравмирующей опыт прошлого. С точки зрения нарциссической травмы измена ощущается как собственная ничтожность, унижение. Как актуализация невротической травмы измена проживается в ощущениях отвержения, брошенности, страха одиночества (как сепарационная тревога).

Дело в том, что семья при создании отношений бессознательно ощущается как новая сущность - некий организм, который может иметь границы (в этом контексте я согласна с автором статьи, но именно по поводу границ семьи, а не собственных личностных границ). Но то, как ощущает границы этого "организма"(семьи) каждый из ее участников (от слитых/симбиотических до довольно свободно гуляющих) зависит от личного контекста каждого члена семьи.

По поводу личного контекста того, кто изменил хорошо сказано в книге Д.Шарффа "Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений" :

Герберт Стрин разделил бессознательную динамику, которую можно наблюдать у индивидов, вовлеченных во внебрачные отношения, на четыре перекрещивающихся категории, в которых, по его мнению, выражаются наиболее существенные свойства большинства романов: 1) супруг как инцестуозный объект, секс с которым находится под запретом; 2) супруг как воплощение Супер-Эго, с которым нужно бороться; 3) любовная связь как проявление бисексуальности, особенно если в ней участвует более двух человек, и 4) связь как защита от симбиотических отношений с супругом.
Понятия Стрина предлагают некоторые мотивационные факторы, которые могут оказывать влияние на личность, заводящую внебрачные отношения. С новым партнером индивид может пережить опыт, не достижимый с супругом. Любовные связи, как правило, имеют несколько бессознательных смыслов, при этом одни более очевидны, чем другие.


Про микросоциальный и культуральный контекст распространяться не буду - его мы хорошо видим, когда в процессинге участники соо обсуждают посты данной тематики.