Дядюшка Джо (ev_journal) wrote in ru_psiholog,
Дядюшка Джо
ev_journal
ru_psiholog

Помогите жениться

Здравствуйте. Мне 37 лет и такая проблема - не могу решиться на главный шаг в своей жизни, сделать предложение руки и сердца. Ей 33, общаемся уже 10 лет, но отношения почти всегда были дружескими. Точнее, она мне нравилась, но все попытки ухаживаний пресекала. Конечно, за это время многое было в личной жизни и у нее, и у меня. И вот пару месяцев назад после ее (неожиданной) инициативы мы начали встречаться.

Казалось бы, сбылась моя мечта. Все складывается, как я сам хотел, и предложи мне на выбор любую девушку Земли, выберу именно ее. Но...

Я помню все отказы, даже если она сама о них забыла, и хорошо представляю, как в любой момент один из них повторится, когда будет семья.

Она регулярно говорит о моих недостатках. Каких-то комплексах, о которых я сам не думаю и не подозреваю. О лишнем весе, хотя посещаю спортзал и мышцы тоже развиты. И очень редко что-то хорошее. Придумывает мне бессмысленные задания, например, разыскать, где продается определенная вещь (недорогая), купить ее, хранить, но она потом передумает и не будет ей пользоваться.

Мы с ней разные, она живет здесь и сейчас, а я все время делаю что-то для чего-то. И для меня семья это множество решений и совместных действий. Они могут не совпасть с текущим настроением. Впрочем, привлекает ее во мне, как мне кажется, именно рациональность: ее она ищет и из-за нее смирилась с экзистенциальными противоречиями.

Пока в важных вопросах она меня поддерживает. Сомнения основаны на прежнем опыте, мелочах и еще непонятно на чем.

Усугубляет ситуацию, что я закоренелый холостяк, и в быту мне комфортно и в одиночку. Но семью хочу.

Подтолкните!)

P.S. Гражданский брак не предлагать.
Tags: дружба_любовь_предательство_2017
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 60 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Как вы думаете, что эта женщина чувствует к вам?

Мы никогда это не обсуждали. Возможно, уважение, потому что я что-то предпринимаю в жизни, действую, а ей нравятся действия. Возможно, доверие, потому что я не меняю свою линию поведения, и всегда отвечаю ей симпатией. Ярких чувств, полагаю, нет.

dje_char

1 month ago

женщина с огромной долей вероятности вас не любит, а вернулась к вам потому что уже 33, вокруг нет никого, кто бы позвал замуж, а вы вроде как не против
пилит вас потому, что сама верит, что вы изменитесь и она вас полюбит, если похудеете или станете тем, кем она вас хочет видеть
Когда люди любят, они не пилят по поводу и без, недостатки не замечаются или прощаются
Автор, вы же с ней не живете вместе? Если несмотря на явные звоночки ее нелюбви вы хотите на ней жениться, начните с совместного быта, а также дайте понять, что постоянные придирки вы не потерпите, если будут повторяться - уходите, это не ваша женщина
Нет, не живем, а сейчас вообще оказались в разных городах. Эти звоночки и есть мои сомнения.
У вас бывают откровенные разговоры? Вы вроде давно дружите, дружба подразумевает доверие. Вы говорили о своих чувствах др др и обсуждали ли почему раньше она пресекала ваши ухаживания и отчего сейчас передумала, что изменилось? На сколько вы и она готовы к тому чтобы работать над своими отношениями, разбираться, стараться?
Я знаю, что ей нравится безрассудность и брутальность в мужчинах, но ее идеалы или быстро ломают шею, или ведут себя эгоистично по отношению к ней, и она разочаровывается. Про меня она говорила, что я нормальный вариант для семьи, мол, многие женщины ищут таких мужчин.

555b

1 month ago

Понять ее:
Какой образец семьи заложен в мозгах у нее? (что вы знаете о самых запомнившихся моментах ее детства?)
Понять себя :
Какой образец семьи прописан в памяти у Вас (с чем ассоциируется слово Семья у Вас?)

Как-то у меня не ходили часы. Я и батарейку заменила, и другую, свежую купила - все равно не ходят. Оказалось - нужно убрать препятствия для чуть погнутых стрелок.
Найдите - что мешает Вам и ей сделать этот естественный шаг и все само решится.
Ее отношение к вам вряд ли изменится, а скорей всего усугубится, когда поженитесь. Если вас устраивает роль мужа, которым жена постоянно недовольна и которая постоянно упрекает его, эта женщина - для вас.
"Она регулярно говорит о моих недостатках. Каких-то комплексах, о которых я сам не думаю и не подозреваю."
Оно вам надо? Не связывайтесь
Возможно сомнения вызваны тем, что не похоже что эта женщина вас любит.

Она регулярно говорит о моих недостатках. Каких-то комплексах, о которых я сам не думаю и не подозреваю. ... И очень редко что-то хорошее.

Вы готовы жить так постоянно? Представьте что вы наконец женились на ней, живете вместе и каждый день вам будут говорить о ваших недостатках, комплексах и т.д. и к текущим ее претензиям добавятся бытовые вопросы. И так будет и через год и через пять, десять лет тоже самое. Вы готовы в таком режиме следующие 10 лет провести?

Обсуждали ли вы с ней свои планы? Она хочет семью с вами?

В каких важных вопросах она вас поддержала? и в чем заключалась поддержка?
Да, именно семью мы обсуждали, но пока гипотетически.

Чтобы разбавить мрачный образ, добавлю, что критика часто не прямая, а, к примеру, в виде советов по правильному питанию, которые она прочитала на каком-то форуме. И еще, я явно ее интересую и явно ей нужен. И острыми словами и сравнениями она, возможно, лишь привлекает к себе внимание. И на самом деле тот же вес для нее значения не имеет.

Важный вопрос - это смена работы, точнее подразделения моей организации и города. Ее это не отпугивает и не отталкивает.

scanc2015

1 month ago

good4you

1 month ago

IMHO, но фраза "мы никогда не обсуждали что она чувствует ко мне" очевидно говорит о проблемах. Брак - это постоянные разговоры и компромиссы. Додумывая чувства другого, легко ошибиться. Поэтому всегда лучше спрашивать словами через рот - что ты чувствуешь, почему так реагируешь, почему ты вот здесь сделал вот так и т.д. Вместе удерживаются как раз пары, которые это умеют. Мне кажется, Вы думаете, что брак магическим образом разрешит всю недосказанность и Вы станете понимать эту женщину. На самом деле, наоборот, все станет хуже, потому что добавится еще и раздражение от быта.
Т.е. если Вы решили жениться, мне кажется, начать стоит с вопроса - что же она к Вам чувствует на самом деле? Без домыслов с Вашей стороны.
Спасибо
не торопитесь.
человеку даже сложно найти хороших слов для вас.
Вы специально нарисовали портрет невесты такими мрачными красками, чтобы вас начали подталкивать не жениться, а прекратить отношения? Типа это вы не сами решили, а люди добрые отсоветовали? А что вам мешает принять решение самостоятельно?
По-моему, вы просто любите человека, которого нет.
Девушка 10 лет занималась своей жизнью. Наверняка она видела ваши чувства к ней, поэтому "дружила" с вами. Не могу точно сказать, зачем она начала с вами отношения, может, ей хочется замуж, а никто не берёт, может, вы хорошо зарабатываете, а ей хочется хорошо жить, не суть.
Суть в том, что человек, который любит, так издеваться не будет. Все эти унижения, попытка добавить вам комплексов, придумывание каких-то детских заданий - это прямое проявление нелюбви и неуважения к вам.
И почему гражданский брак не предлагать? Я вам как раз очень бы рекомендовала пожить вместе.
Если Вам не понравится в браке, вы сможете развестись, то есть вы ничего не теряете, но имеете шанс получить то, что хотите.
Пара месяцев которые вы встречаетесь--это очень мало, тут не надо приплюсовывать все 10 лет, что ты общались по-дружески.
Знаете, прочитав про ее критику, мой вам совет--не женитесь. Точнее, женитесь, но не на ней.
Если женщина говорит вам, что вы - "нормальный вариант", она с большой вероятностью вас не любит. Она вас, скорее всего, ценит - вот как "нормальный вариант", как нечто, что стоит иметь из практических соображений. Вполне допустимо, чтобы вы не искали от партнёра в браке любви. Но подумайте. А понимание вам не нужно? А принятие? Вы готовы "переделываться" (потому что с большой вероятностью она продолжит вас переделывать, чтобы повысить коэффициент "нормальности"). В конце концов, секс в таком браке продлится не очень долго - "нормальный вариант" заводят не для секса, чувств и компромиссов, а для того, чтобы в доме было удобно.
Она вас явно не любит, а терпит.
Вы уверены,что хотите жениться на чловеке, который и дальше будет вас только терпеть?
А почему просто не спросите, нужна ли ей семья? Скажите что вы хотели бы. Выскажете ваши представления о семье. Как вы себе представляете свой вклад в семью, ее вклад в семью, как там будет организовываться ваше личное время, на каждого из вас. Поинтересуйтесь ее представлениями по этим же вопросам. Если сойдетесь в представлениях - хорошо. Не сойдетесь - тогда какой смысл затевать? Будут скандалы и недовольства из за несоответствия желаемого и действительного. В семье всегда будет менее комфортно, чем в одиночку. Людей одинаковых или идеально подходящих друг другу не бывает.

ivolgaye

February 12 2017, 08:21:22 UTC 1 month ago Edited:  February 12 2017, 08:22:53 UTC

По Вашему описанию толкать Вас нужно как раз в обратном направлении.
Нет ничего в Вашем повествовании, что позволило бы хотя бы заподозрить, что Вас союз будет иметь хоть сколько-то здоровое развитие.

Но. Если Вы жаждали случая поупражняться в смирении и скромности, в отсечении своей воли - это он.
Что именно вы хотите получить от семьи и что под этим понятием подразумеваете? Судя по тому, что "гражданский брак" вы категорически не приемлете, маркером является только пресловутый штамп в паспорте? Но ведь он абсолютно ничего не изменит в сути ваших отношений, все останется по-прежнему. А любые мелочи, которые замечаются до начала совместной жизни, и отбрасываются на край сознания потому что "ну очень хочется семью", как раз в быту расцветают пышным цветом и выходят на первый план. Страсть угасает, и дружба становится гораздо важнее. Если вы уверены в вашей девушке, как друге - нужно именно с ней обсудить все ваши сомнения. Если она для вас не настолько друг, чтобы максимально открыться - идти на этот брак надо, как минимум, осознавая это. Да, она не полностью вас принимает, и в связи с этим будут проблемы в отношениях. И да, она для вас не друг, и надо подумать, что с этим делать, когда страсть пройдет.
"Чтобы разбавить мрачный образ, добавлю, что критика часто не прямая" - так это ещё хуже! Соседний пост "Я решила, что она мне портит жизнь" примерно об этом - когда не напрямую унижают а в разрешённой форме нравоучений.

"Я явно ее интересую и явно ей нужен" - и в том же посте есть камент, в котором рассказывается, если перевести на Вашу историю, что девушке Вы нужны, очень нужны, чтобы было об кого самоутверждаться и было кого унижать.

Вам надо работать над своей самооценкой, чтобы не допускать такого к себе отношения.

ирина андриянова

February 12 2017, 08:42:26 UTC 1 month ago Edited:  February 12 2017, 08:47:38 UTC

На самом деле - комментаторы тут правы, эта женщина остановилась на вас, потому что , ну, часики тикают. Но они не правы в том, что все безнадежно. Вам сейчас перевернуть ситуацию - очень легко. Когда она выплеснет свою очередную порцию критики, (можно даже ее чуть чуть спровоцировать, но лучше не надо), вам нужно поступить, как поступил бы "брутальный мужчина" - сказать : "Ок, я тебя не устраиваю, пока". И уйти, не обращая внимания на ее слова. Желательно уехать вообще куда-то на время, не отвечая на ее звонки, имейлы, смс. Устроить карантин, хотя бы на месяц. Когда ее мольбы о прощении и "ты меня не так понял" , достигнут апогея, сказать, что готов встречаться только при условии отсутствия всякой критики. Критикуешь - пошла вон. ( Ну или сами уходите). При условии достаточной твердости, но вежливости ( не надо оскорблять ее в ответ ни в коем случае), женщина станет шелковой и может вполне искренно в вас влюбиться. Это же классика пикапа.
А с браком не торопитесь. Если у вас получится выстроить женщину, можно ей сказать, что готовы и хотите жениться, но ждете от нее определенной линии поведения, это ваше условие. Если будет выполнять - тогда и женитесь.
. О лишнем весе, хотя посещаю спортзал и мышцы тоже развиты. И очень редко что-то хорошее.

Цитата

Это не Ваша женщина. Не стоит с ней связывать жизнь
Вы к ней прицепились.
Совет один. ОТ нее отцепиться. И знакомиться с другими женщинами.

logov1800

February 12 2017, 08:53:00 UTC 1 month ago Edited:  February 12 2017, 09:06:58 UTC

Знаете я в чем то на Вас похож. Мне почти столько же лет, я тоже много дружил с женщинами, общался присматривался, сейчас что то вроде долгих серьезных отношений. Часто сталкивался с подобным отношениям и подобной разностью характеров.

Что тут можно сказать...

Подстраиваться, выполнять рекомендации и слушать советы совершенно бесполезно. Раз она обычная женщина с практичным характером, со стереотипным мнениям о отношениях, что мужчины должны быть сильными и властными, добиваться, доминировать... Уважения у нее прогибы не прибавят. Скорее она считает, что не знаете сами чего хочите, от жизни и от нее, потому и ничего от нее требуете, а рассуждаете насчет ее критики. Ваши глобальные цели и то, что не живете текущим моментом, скорее воспринимаеться, как то что Вы ничего конкретного не хотите, Вам извините лень, у Вас проблемы и комплексы, а значит нуждаетесь в ее советах и поддержке. Вот она все это и дает как может. А может она не очень хорошо и не особо ей это все и нравится, скорее напоминает о собственных слабостях.

Думаю, что имеет смысл понять, а что сами Вы хотите сейчас для себя, какие желания и цели? Если сказать, что Ваша цель она, ее расположение и близость. То значит добивайтесь близости, что бы она была рядом с Вами и Вы были близки и желательно на Вашей территории, подключаясь к Вашим делам и заботам. И нужно конкретно это ей предложить, приезжай ко мне, живи, я свободен тогда то и тогда то, будем вместе проводить это время определенным образом. И вот если показывает деятельное согласие, но ставит какие то свои условия и заявляет о своих потребностей, то в чем то можно пойти на встречу и все это будет компромисс. Например, да она будет ждать Вас после работы, будете проводить вечера вместе дома, а по выходным ездить скажем с Вами загород туда куда Вам нужно. Но при этом ей бы хотелось, скажем еще и слетать в отпуск или временами вместе ходить в театр, или что бы Вы понимали ее увлечения и желание видеться с подругами. Вот это ее интересы, а не то, что бы Вы похудели или купили бесполезную вещь...

А женится имеет смысл когда вместе живете, можно не затягивая, но после выстроенной совместной жизни и отношений, а не до.
А примеры какие-то можете привести? Примеры диалогов? Вот как так получается, что темой разговора становится критика Вас?
Девушка очень старается снизить вам самооценку, и вы инстинктивно чувствуете, что это, в общем, не признак любви и дружеского расположения, а наоборот - это угроза вашей личности, которую попытаются подмять под себя и начать переделывать. Один из комментаторов посоветовал вам играть с ней в ответ, так же расчетливо манипулировать и пытаться взять верх, но, боюсь, в этом случае вы проиграете: вам придется бороться еще и со своими эмоциями и чувствами, это слишком тяжело. А значит, лучше не пытаться играть, лучше поберечь себя. И держаться подальше от возможной опасности.
Что вы выиграете, поставив печать в паспорт? Эта печать не повлечет за собой более доброго, теплого отношения к вам, привязанности или любви. Скорее, наоборот: у девушки появится больше козырей, чтобы манипулировать вами. Потому что, судя по фразе о неприемлимости гражданского брака, семья для вам означает некие обязательства перед супругом, моральный долг, планы на будущее... Из этого совершенно не следует, что ваша девушка относится к пресловутому штампику точно так же.
По тому, что Вы описали, складывается впечатление, что она Вас не любит. Возникает вопрос - зачем жениться на женщине, которая Вас не любит?
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →