Дядюшка Джо (ev_journal) wrote in ru_psiholog,
Дядюшка Джо
ev_journal
ru_psiholog

Помогите жениться

Здравствуйте. Мне 37 лет и такая проблема - не могу решиться на главный шаг в своей жизни, сделать предложение руки и сердца. Ей 33, общаемся уже 10 лет, но отношения почти всегда были дружескими. Точнее, она мне нравилась, но все попытки ухаживаний пресекала. Конечно, за это время многое было в личной жизни и у нее, и у меня. И вот пару месяцев назад после ее (неожиданной) инициативы мы начали встречаться.

Казалось бы, сбылась моя мечта. Все складывается, как я сам хотел, и предложи мне на выбор любую девушку Земли, выберу именно ее. Но...

Я помню все отказы, даже если она сама о них забыла, и хорошо представляю, как в любой момент один из них повторится, когда будет семья.

Она регулярно говорит о моих недостатках. Каких-то комплексах, о которых я сам не думаю и не подозреваю. О лишнем весе, хотя посещаю спортзал и мышцы тоже развиты. И очень редко что-то хорошее. Придумывает мне бессмысленные задания, например, разыскать, где продается определенная вещь (недорогая), купить ее, хранить, но она потом передумает и не будет ей пользоваться.

Мы с ней разные, она живет здесь и сейчас, а я все время делаю что-то для чего-то. И для меня семья это множество решений и совместных действий. Они могут не совпасть с текущим настроением. Впрочем, привлекает ее во мне, как мне кажется, именно рациональность: ее она ищет и из-за нее смирилась с экзистенциальными противоречиями.

Пока в важных вопросах она меня поддерживает. Сомнения основаны на прежнем опыте, мелочах и еще непонятно на чем.

Усугубляет ситуацию, что я закоренелый холостяк, и в быту мне комфортно и в одиночку. Но семью хочу.

Подтолкните!)

P.S. Гражданский брак не предлагать.
Tags: дружба_любовь_предательство_2017
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 60 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
а почему вы против гражданского брака? что в нем плохого? зато, прожив год с человеком, вы точно для себя сможете определить, как вам с ним.
Был когда-то советский фильм "Экипаж" - первый советский фильм-катастрофа. В этом фильме есть очень показательный персонаж - жена члена экипажа, бывшего вертолетчика. Мужа она не любила, и их совместная жизнь была просто ужасной, эта женщина выглядела просто мегерой. Потом они развелись, и она вышла замуж за другого мужчину, которого она, судя по всему, любила. И бывшая мегера стала замечательной женой, прекрасной подругой своему новому мужу. Советую найти этот фильм и посмотреть его.
А вспомнил я об этом потому, что с нелюбимым мужчиной женщина с высокой вероятностью превратит его (а заодно и свою) жизнь в ад.

А уж каково будет в такой семье детям, спрогнозировать не сложно. По моему опыту работы с клиентами, серьезные психологические проблемы в будущем у таких детей практически неизбежны. Причем такого уровня, которые без серьезной психологической работы (а иногда даже психиатрической) не ликвидируются.

Перечитайте в пушкинской поэме "Руслан и Людмила" историю отношений Финна и Наины. Не найдете ли общего в своей и их истории?

Поэтому подумайте хорошенько, прежде чем принимать решение о браке с этой женщиной.
"Но семью хочу"
А зачем вам семья? Это абстрактное желание или вы хотите семью именно с этой женщиной?
дело в том, что сейчас, кроме неё, у Вас никого нет. Что Вам мешает познакомиться с другой?
<Петрович, опять>
Она сделала большой круг. И у нее остались только вы. Вы для нее всегда были не мужчиной, а подружкой. Она вас использовала в плане своих прихотей. И вы явно не договариваете важных вещей; ссорились ли вы из-за ваших чувств и ее равнодушия, и как вы реагировали на ее похождения с другими мужчинами? Несмотря на тысячи жертв с вашей стороны ее реакция была близка к нулю?
Вам достался не приз, уж поверьте. Вы всего лишь запасной аэродром для женщины 33 лет. И ее отношение к вам даже после брака не улучшится.
Предложение сделать легко, уж поверьте. Я делал трижды)) Но до сих пор холостой.
Вы наверное слишком рациональный человек, чтобы жить с женщиной, которая вас не любит.
Подтолкнуть вас совершить насилие над собой, заглушив свой внутренний голос? Я правильно понимаю запрос?
Не понимаю зачем вас куда то толкать.
1) если женщина вас не захотела сразу - это значит что не захочет и потом
Зачем " добиваться" того кто вас не хочет -для меня непонятно. Это унизительно и бессмысленно. В России женщин на 11 млн больше чем мужчин - неужели среди этой массы нельзя найти женщину которая вам будет рада и преследовать ту которая вас не хочет? Зачем?

2) почему вдруг она вами заинтересовалась - может потому что все кто был до этого испарились, а вы остались, может потому что боится одиночества. Но вы ведь сами видите что вас похоже не особо любят, а в основном критикуют и в основном недовольны и оказывают честь свои присутствием

3) при этом вы все это тоже чувствуете, но вам трудно отказаться от заполученного наконец .
Но ведь вам нехорошо потому что вы помните как вас мурыжили, не любили, отказывали, отпихивали - и этотнеппиятно и обидно. А теперь ваша очередь отыграться пришла.
Но зачем играть в такие игры и тратить свою жизнь на человека который ни тогда , ни сейчас вас не любит непонятно.

Пойдите в психологу, дорогой автор , разберитесь в себе.
Эта женщина похоже не испытывает к вам чувств. В противном случае она бы вас постоянно не критиковала и не шпыняла. Вот знаете, бывает, что женятся люди, которые не испытывают друг к другу крышесносной любви, но у них есть теплые чувства, нежность, тепло. В вашем случае этого не наблюдается, она позволяет себя любить, одновременно унижая вас. Оно вам надо? Вы хотите стать мальчиком для битья для этой дамы? Вы этого не заслуживаете.
И еще. Вам неизвестно, что она чувствует по отношению к вам. Вполне возможно, что ничего - разве это нормально при близких отношениях? Даже нежности и теплоты от нее нет. Если бы она к вам относилась хотя бы с нежностью и теплотой, это была бы база для семьи. А тут нет ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ЧЕЛОВНЧНСКИХ ЧУВСТВ, от которых можно отталкиваться. Ничего. Она вам не нужна,имхо
С одной стороны, есть искушение присоединиться к хору тех, кто вас отговаривает.
Но... 10 лет ожидания - это очень много. Чем она вас так зацепила?
Она Вам нравится, Вы ей нравитесь...
Вы даже не написали, что любите её. Да и она Вам не говорила о таких чувствах. И вообще ни о каких.
"Нормальный вариант для брака" и "Многие женщины ищут такого" - это не "я люблю тебя", согласны?
Это просто для понимания ситуации.
Вы вполне можете попробовать такой партнёрский брак из соображений удобства (недавно было обсуждение про систему брака Я+Я, почитайте). Может даже получиться.
Очень много недосказанностей и намеков в посте.
А посему - делайте предложение скорее :) Хоть поговорите, сейчас или через несколько лет.
Предположу, что именно она зажигает вас желанием жить, поэтому вы к ней так привязаны. Но это путь в зависимость, вашу жизнь раскрашиваете только вы сами.
Вероятно, и ее отношение к вам строятся на ожиданиях - что вы что-то такое разрулите в ее жизни. Что-то, что может разрулить только она сама.
Было бы идеально это все проговорить, открыто и честно.
И проговорить, на каких условиях вы согласны быть с ней, и что будет за нарушение этих условий.
И сдержать свое слово - санкции за нарушение выполнить полностью.
Но при этом любую искреннюю ее попытку быть открытой, идти на уступки, что-то менять в себе для вас - поддерживать всей душой.
Например - объясните, что вам не нравится в ее словах (про ваш вес), объясните, что не будете поддерживать оскорбительные для вас разговоры; откажитесь выполнять ее задания, которые считаете бессмысленными - но при этом продолжайте заботиться так, как вы считаете правильным, так, чтобы вы видели, что она становится спокойнее и счастливее.
Тут вам советовали уйти в подполье и посмотреть на реакцию вашей дамы. Попробуйте так сделать, может, этот уход в подполье поможет ей понять, кем (!!!) вы являетесь для нее и насколько вы дороги для нее. Лакмусовая бумажка вот что это такое.
А что для Вас "гражданский брак"?
Оксана и кузнец Вакула.
Воображение сразу нарисовало это картину, как капризная красавица нагружает влюбленного парубка заданиями, чтобы ей легче было "снизойти" до него. А когда он пропадает на какое-то время (дистанция, лишение ее своего общения) - тут-то до нее и доходит наконец, как он ей дорог, и она говорит: "Я и без черевиков..."

Во мне Ваши слова очень отзываются, т.к. в точности то же мог бы сказать и мой мужчина обо мне.(((
И мне печально, что я так с ним, но, поверьте, это не специально. Ей нужно время разобраться, как той Оксане, нужно время по-настоящему понять себя и свои чувства. Самая большая ошибка, наверное - начать ей угождать.
Удивительно, мы до 3 ночи вчера с моим другом об этом разговаривали. Женщина страдает от глухоты и равнодушия мужчины, да. Но когда мужчина даже очень эмпатичный и для нее готов звезду с неба достать, и устремляется в путешествие сразу как только она его своим царственным пальчиком туда отправила, это тоже разочаровывает женщину. Не надо нам угождать. Нужна золотая середина какая-то. Я сама еще не знаю, какая. Но точно без крайностей. Нежность, близость, открытость - но умение показать свою мужскую твердость. Без истерик, спокойно ей сказать что-то вроде: "Я люблю тебя. Ты очень дорога мне. Смотри - я открыт, и прямо тебе говорю, что могу тебе предложить. Думать и решать - тебе". И не бегать, не угождать, не спорить, не доказывать, когда она критикует. Хотя критиковать в ответ и "опускать" ее - тоже не вариант. Обозлится же и уйдет, точно знаю. То есть, тут тонкое балансирование. Если будете вести себя умно и с самоуважением, она может со временем и влюбиться в Вас.
Очень даже!
Чего я Вам и желаю.
Добавлю. То есть, в отличие от других сообщников, я не уговариваю Вас ее бросить.
Это Вы успеете сделать.
Но раз 10 лет - и такое сильное чувство - есть смысл за него побороться.
Влюбить ее в себя.
Но - не прогибами и подстройками под нее, а именно своим твердым достоинством (ух, как оно здорово прозвучало!))), своей мужской силой характера, воли и решений.
Возможно, сделать предложение и дать какой-то срок подумать. Но при этом сказать, что Вам нужна любящая и преданная, а не критикующая и пилящая жена. Пусть думает, крепко.
И может быть тогда разрешится эта давняя ситуация?
Вы либо отпустите до конца друг друга, либо по-настоящему соединитесь. Но не будете пребывать в этом неизвестно чем...
Здравствуйте.

А зачем нужна семья закоренелому холостяку? И, если нужна, что Вам помешало жениться все эти годы?
Если есть колебания, жениться или нет, то жениться не нужно.
А в вашем случае - вдвойне не нужно. Умное подсознание заставляет вас сомневаться, поверьте, оно умное.
Ответьте самому себе на вопрос - только честно - почему вы хотите жениться на женщине, которая 10 лет держала вас, грубо говоря, во френдзоне (будь она вашим настоящим другом, то за эти годы сделала бы все, чтобы лишить вас ложных надежд на взаимность и уважала бы ваши чувства), а теперь - судя по посту - не любит и не полюбит? Вы для нее на данный момент - не желанный любимый мужчина, с которым она хочет связать свою жизнь, а "запасной аэродром", "нормальный вариант", потому что 33 года, брутальных и властных рядом не наблюдается, а вы такой много лет верный и надежный. Вы уверены, что ваш брак сделает счастливыми и вас, и ее? В эту же копилку относим ее критику, странные просьбы, которые похожи на проверку - насколько прочен крючок, на котором вы сидите.

Интересно вы спрашиваете - не "помогите разобраться со своими сомнениями", а "помогите следовать принятому решению". Или все же не принятому еще?

Здравствуйте!
Я вижу Вашу ситуацию так: девушка 10 лет встречалась с теми, кто ей нравится. И поняла за это время, что с таким типом людей не построить стабильных отношений, они хороши как экстрим, развлечение. А для семьи подходите как раз Вы, давно знакомый друг, который не изменил за это время своих чувств. И она сама проявляет с Вами инициативу, чтоб залечить свою самооценку, пострадавшую оттого, что ее не оценили предыдыщие мужчины. Но вот незадача: нравится-то ей на самом деле по-прежнему другой тип мужчин. И она пытается Вас пока еще мягко "доработать". Я бы все же советовала пожить вместе (можно подарить помолвочное кольцо и договориться о свадьбе в ближайший год), и посмотреть, не будут ли Вас дорабатывать уже откровенно напильником. Смысл же этих посланий "ты просто мне не настолько нравишься". К сожалению. :/

rasskoz

February 12 2017, 20:58:59 UTC 1 week ago Edited:  February 12 2017, 21:00:33 UTC

Всё нижесказанное, только мое мнение, потому что был опыт форсированной женитьбы)
Кхм.. если хотите жениться - женитесь, это не конец света. Все проблемы вылезут, но, есть шанс что через пару лет вы их преодолеете.
Не очень понятно почему такая спешка (как я понял, с Вашей стороны). Случайно, облагодетельствовать не хотите? А ей оно надо? Может если не будете давить, все само к женитьбе подойдет? А если "уломаете", затем будете получать это в упрек (не факт, но, у меня несколько лет прошло, прежде чем жена, перестала мне напоминать что я ее силой в загс тащил)).
Если Вы охотно беретесь исполнять поручения, а она Вам их дает, - всё честно, каждый принял роль. Попробуйте разок отказать, просто сославшись на усталость. Если хорошо к Вам относится - пожалеет. Грубая проверка, но, лучше чем ничего) Раз она считает что Вы не в идеальной форме, посмотрите, насколько она готова это принять.
Только с критикой нужно заранее утрясти, одно дело если она человек придирчивый, есть такие, совсем другое, если она Вас не уважает. Критика, сама по себе не страшна, даже если не по делу. Мы все по разному видим мир, и возможно она действительно верит в то что говорит. Попробуйте на такое замечание ответить: "Ну, да, я такой, а это для тебя важный параметр?". Может быть неприятно, зато есть шанс найти общую тему для развития, или просто закрыть тему.
Жениться не такой большой шаг. Вот детей заводить, это уже подумавши надо.
Не женитесь на ней.
Если вы чувствуете дискомфорт в отношениях - значит в них что-то не так. Разберитесь с этим.
Если вы вообще сомневаетесь, жениться или нет, nо не женитесь. Подумайте, какой будет ваша совместная жизнь с ней. Вы видите её в переднике на вашей кухне или, например, подающей вам завтрак в постель?
По тому, что вы рассказали - она привыкла видеть вас "в минусе" и если вы женитесь, то так и останетесь подкаблучником. А это плохой сценарий.
К тому же похоже на то, что именно женитьбой вы надеетесь скомпенсировать то, чего вам не хватает в отношениях. Так вот, это не работает. Штамп в паспорте не влияет ни на что. Она не станет вас любить больше и не станет с вами более ласковой.
Не женитесь.
Вам нравится быть одному, она не стремится к развитию отношений, не спешит выражать какие-либо особо светлые чувства к вам... Вопрос: кому нужен этот брак? Сейчас вас подтолкнут здесь, вы её уговорите, неужели вы думаете, что от этого по инерции все покатится к "жили они долго и счастливо"?

av_global

February 13 2017, 20:40:18 UTC 1 week ago Edited:  February 13 2017, 20:42:25 UTC

Здравствуйте. Подталкивать на женитьбу вас я, увы, не буду.
Да, ситуация у вас, прямо скажем, неприятная. Поразили временные масштабы вашего общения в дружеском ключе: они огромны. И особенно поразила вот эта ваша фраза:
Точнее, она мне нравилась, но все попытки ухаживаний пресекала.
У меня сложилось впечатление, что женщина, пользуясь вашей симпатией к ней, все годы умело манипулировала вами, словно преданной собачкой. Видится два варианта: либо она не любит вас и ей достаточно выгодной дружбы с вами, либо так и не разобралась со своими чувствами. И то и другое исключает возможность создания счастливой семьи. По мне — так это унизительно — потерять 10 лет жизни на человека, который тебя совершенно не ценит.
Так что советую хорошенько подумать, прежде чем решаться на этот сомнительный шаг.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →