cr0wd_control (cr0wd_control) wrote in ru_psiholog,
cr0wd_control
cr0wd_control
ru_psiholog

Почему хочется "отмораживать уши" назло непонятно кому и как перестать это делать?

Добрый вечер. С детства у меня непростой характер: эмоциональный, мнительный, ранимо-самолюбивый, психованный и, в какой-то мере, мстительный. Из всего этого хочу выделить психованность. Обычно она провялвлась в тех ситуациях, когда я не получал что-то желаемое, получал желаемое несвоевременно или получал не совсем то, что мне хотелось. Это могли быть не только материальные вещи, но и межличностные ситуации – например, если сверстники как-то обижали меня или несправедливо поступали. Заключалось все это в том, что даже получив через некоторое время желаемое, я старался сделать виновникам и вообще всем вокруг назло. Мог демонстративно отказаться от того, чего мне не дали сразу. Видимо, потому, уже ничто не могло нивелировать испытанное унижение и обиду и таким образом я пытался вернуть это, отомстить обидчикам, принося себя в жертву.
Проблема в том, что с возрастом этот паттерн не исчез, не изжил себя, а только укоренился и стал разнообразнее себя проявлять.
Ккогда у меня что-то где-то не получается, я начина психовать и могу пустить под откос что угодно и послать кого угодно. Есть сферы жизни, в которых я полный ноль и не имею никакого опыта, ощущаю себя аутсайдером. И всякий раз при мысли, что мне придется наверстывать пропущенное и сталкиваться со сложностями в случае, если захочу эту сферу жизни иметь, я настолько озлобляюсь, что решаю, что ничего мне не надо и оставлю оставлю все как есть. Через какое-то время опять начинаю мечтать, снова наталкиваюсь на ту мысль, что это "не моё", и цикл повторяется.
Еще у меня традиционно не клеятся дружеские отношения – несколько пресный я человек. Если я попадаю в некую группу людей (работа, учеба, курсы чего-нибудь), то в какой-то момент начинаю неуклонно проседать в иерархии коллектива, во мне разочаровываются как потенциально интересной личности, в моих человеческих качествах. И здесь я снова психую и озлобляюсь на закономерность и почему-то начинаю себя нарочно закапывать в глазах коллектива, выставлять не с лучшей стороны, желая как бы ускорить процесс под лозунгом "Ну и поделом мне". В учебной вузовской группе я изначально не чувствовал себя в своей тарелке (наверное, я вообще нигде не могу чувствовать себя в ней), к тому же был не в лучших отношениях с примерно третью группы. Из-за этого я всегда, сколько меня ни уговаривали, наотрез отказывался приходить на любые вечеринки или другие мероприятия в неформальной остановке, хоть мне и было интересно развеяться. Я мысленно сгреб всех в одну кучу и объявил им внутренний бойкот, стараясь как можно сильнее проявлять безразличие и пренебрежение ко всем. Прослыл недоверчивым и странным типом. Чем хуже настроение, тем менее стабилен мой настрой. Когда настроение плохое, я могу спасовать в любую минуту, спсиховать и отказаться от какого-то важного дела в последнюю минуту, когда на меня возложены определенные ожидания. Еще я часто вспоминаю старые обиды. Был у меня старый школьный друг. В самом начале нашей многолетней дружбы, когда были едва знакомы, мы часто конфликтовали, где я претерпел немало обиды. Все это было далеко в прошлом, на как-то раз я прокрутил в голове старую обиду и с этого дня прекратил дружбу без объяснения причин. С еще одним другом я перестал общаться из-за собственной зависти, которой я не мог вынести.
Когда у меня все получается, то я добрый и оптимистичный. Когда что-то важное не ладится, я начинаю крушить (образно) всё вокруг.
И я давно пришел к выводу, все эти добровольные наказания доставляют мне какое-то удовлетворение или удовольствие. Не сам процесс, конечно, а именно конечный итог. Будто я пытаюсь доказать себе или донести, какой я неудачник и как всё вокруг меня несправедливо, как всё неправильно, как всё настроено против меня. Доказать даже ради чувства жалости, а с укоризной, с вызовом. Всем назло, даже если они не виноваты. Всё то же, что и в детстве. Такое чувство, что я нашел для себя альтернативный источник наслаждения и всегда пользуюсь им, если в данной области к успеху не получается прийти.
Я прекрасно понимаю, что хуже делаю только себе, но какой-то внутренний барьер не позволяет мне переступать через себя и не выделываться. Что-то вроде болезненного самолюбия.
Просьба помочь разобраться в природе этих явлений и понять, что со всем этим делать. 25 лет, мужского пола.
Tags: &деструктивное поведение
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 27 comments