Марта (taabat) wrote in ru_psiholog,
Марта
taabat
ru_psiholog

Депрессия, часть 3: психотерапия

Первый пост: https://ru-psiholog.livejournal.com/7942026.html
И второй: https://ru-psiholog.livejournal.com/7971179.html

Я начала писать этот пост совсем по-другому, но он начал становиться похож на историю, очень длинную, в которой без подробностей ничего не понять, а с ними ещё сложнее. Поэтому он писался так долго, а до терапии я даже ещё не дошла.
Но потом я поняла, по какой схеме надо идти. Меня вдохновила подруга, которая, увы, находится в похожем состоянии прямо сейчас (и если ты это читаешь: да, ты можешь вдохновлять и в этом состоянии тоже).
Я до сих пор не очень поняла, как работает терапия, и слышала мнение, что это незнание и есть часть эффекта. Но сначала технические подробности.
Я общалась с тремя терапевтами в разных форматах. Первый раз подруга порекомендовала мне свою знакомую, которая только закончила обучение и ей нужна была практика, поэтому она согласилась поработать со мной бесплатно в качестве "подопытного", но оставила за собой право ограничить количество сеансов. Я тогда была в самом тяжёлом состоянии за всё время, у меня была (случайная, надо сказать) попытка суицида, я не могла работать вообще, хоть и пыталась, все деньги с этих попыток уходили на аренду жилья, потом я и вовсе съехала к друзьям, в общем, тратить я не могла себе позволить в принципе, а делать было что-то надо. Правда, жили мы в разных городах, и говорить приходилось по скайпу. Другая проблема была в том, что у нас с терпаевтом были общие знакомые, и это как раз были люди, хм, внесшие некоторый вклад в проблему. Мы старались обсуждать их, не называя имён и делая вид, что не знакомы, но конечно, это плохо получалось. Она старалась перевести тему, и как-то так мы обходили этот вопрос, но конечно, что-то осталось непроработанным. Ну и конечно, сложно было вести такие беседы, живя с соседями (какое-то время - на кухне). Однако это дало какой-то результат. Пришлось закончить, потому что истёк срок - от пары месяцев до полугода, не помню точно.

Один раз я ходила к психологу, который мне не подошёл. Я пришла с запросом "не могу работать" (депрессию мне озвучили уже сильно позже). И психолог мне стала рассказывать, как планировать время, расставлять приоритеты и всё такое прочее. В общем-то, это всё было очень толково, просто я почувствовала, что моей главной проблемы это не касается вообще.
Потом я пошла к психотерапевту, которого (которую) мне посоветовала подруга. У меня не было денег на регулярные сеансы тогда ещё, поэтому я собралась на один, она выписала мне АД и предложила групповую терапию, которая была дешевле и в каком-то смысле проще, что ли.
Я могу сказать, что это было интересно, помогло мне лучше понять людей и проработать какие-то отдельные проблемы взаимоотношений, например, с родителями. Но то, что касалось внутреннего мира, отношений с собой, там мало затрагивалось, не тот формат всё-таки.
Тогда в какой-то момент я пошла на индивидуальную терапию к ней же, когда у меня появились хоть какие-то деньги (ну вот, по крайней мере, работать как-то я уже могла). Их хватило на год, собственно, по этой причине мы закончили - пока. Я планирую продолжить, ниже скажу почему. Но не сразу.
Дело в том, что у психотерапии - во вском случае, для меня - отложенный эффект. То есть что-то происходило на сессиях, какие-то разговоры об одном, а менялось в итоге представление о другом. Даже не так - что-то менялось снаружи меня (в общении), потом внутри меня (незаметно), потом происходила какая-то ситуация, в которй я внезапно понимала, что веду себя иначе, не так, как всегда. И потом я пыталась понять, почему. Этот цикл у меня длится где-то полгода (правда, я знаю о своей медлительности). И в какой-то момент хочется остановиться, чтобы успеть осознать, что происходит.
Процесс терапии сложно описать, потому что я просто ничего толком не помню (нет, это не гипноз, я просто запоминаю обычно информацию, а не эмоции, а тут было больше второго, чем первого). Ну, мы говорили, говорила в основном я, а терапевт просто выдавала мне на это какие-то реакции, отличные от привычных... наверно так? Задавала вопросы, над которыми я никогда раньше не задумывалась (а потом задумывалась, а почему я об этом не задумывалась). Где-то пришлось поплакать, в основном эти моменты были неожиданными, когда вроде бы тема не предвещала. Как-то так.

И ещё, мне очень помогали и поддерживали мои друзья. Кто-то даже до того, как я осознала, насколько всё плохо. Я не буду описывать отдельные эпизоды, пост и так длинный. Но у меня были люди, которые могли просто пустить переночевать, налить чашку какао, иногда выслушать, иногда поговорить хотя бы на какие-то отвлечённые темы или поиграть в компьютерные игры, или что-то ещё. Это не решало мою проблему, увы. Но это помогало мне решать её самой.
Так что, если у вас есть друг/родственник в депрессии, и вы чувствуете бессилие от невозможности его переубедить и обиду от его "меня никто не любит", имейте в виду - печально, что вы не волшебник, но ваши печеньки не пропадают впустую.

Так вот, я попробую более детально описать своё состояние и то, как оно уходило.
Я обратилась по поводу своего общения с людьми. Тогда мне казалось, что люди постоянно предают и бросают меня, не выполняют обещаний, увеличивают дистанцию, но пугало меня больше всего не это. Я задавалась вопросами, которые приводили меня в панику, я не понимала, что происходит.
Почему другие люди отказываются от общения со мной или ведут себя странно, даже когда с другими они общаются нормально?
Что со мной не так и почему мне никто не может этого объяснить? Почему вместо этого мне начинают объяснять, что такой уж я человек, что меня любить нельзя, но никто не говорит почему?
Почему в ответ на жалобы об отсутствии близких отношений (ближе приятельских) я получаю ответ "ты хочешь слишком много", хотя вокруг полно людей, состоящих в близких отношениях и им не много?
Почему меня обвиняют в том, что я хочу близких отношений, хотя это считается естественным для людей, особенно для женщин?
Короче, чем конкретно я так ужасна, что со всеми можно, а со мной нет?
И что делать с неизбежным и логичным чувством одиночества и этой паникой от непонимания ситуации?

В общем-то, как вы видите, я говорила уже не совсем о депрессии. Я поняла, что у этой депрессии были причины и закономерности, и они крылись в этом чувстве одиночества и связанной с этим паникой. Я обнаружила, что это одиночество было со мной всегда, а значит, у меня не было шансов что-то исправить. То, что раньше казалось невезением или отсутствием людей своего круга, теперь выглядело как моё личное проклятие, которое проистекало из моей ужасности и чудовищности, но никто не мог мне объяснить, в чём она заключается и что с ней делать. Ну, кроме психотерапевта - на это была вся надежда.
Вот те объяснения, которые я слышала от друзей. Справедливости ради, обычно они были вежливыми и, может, и не стали бы мне этого говорить, но я их дотошно расспрашивала. И это были такие объяснения: ты слишком многого хочешь, тебя слишком много, ты несамодостаточная, с другими людьми легко, а с тобой тяжело. Самое прямое из этого было "ты просто хочешь внимания". И ещё - "ты хочешь общения 24 часа в сутки, я не могу посвятить тебе всё своё время".
"Если я чего-то всё время хочу, это не значит, что я хочу всё время это делать", - отвечала я, но мне никто не верил.
"Ты просто сядешь мне на шею и будешь сидеть на ней вечно".
Уверения, что я никогда не мечтала жить за чужой счёт, не работали.

И вот по мере работы с терапевтом мои представления начали меняться.
Прежде всего, я убедилась, что есть по крайней мере один человек, который наши встречи не пропускает без предупреждения. "Ну, она же получает за это деньги", - объясняла я себе.
Потом я обнаружила, хотя долго не могла в это поверить, что я этому человеку не противна.
Потом оказалось, что даже интересна. Даже не только в тех моментах, в которых меня многие считают интересной (какие-то весёлые байки из жизни, например), а вот в тех самых вещах, от которых все отмахивались и говорили "не грузи".
Забавное совпадение, но примерно тогда же у меня появилась подруга, которой всё это тоже интересно. Причём мы были давно знакомы, но общение стало регулярным.
Я сейчас уже не помню всего, но в целом, я бы сказала, я обнаружила, что в близких отношениях мне нужна железная уверенность, что в случае какого-то форс-мажора, когда я сама буду не в состоянии себе помочь (а это значит, что я буду лишена возможности говорить и двигаться, потому что иначе я что-нибудь придумаю))) этот человек придёт мне на помощь. И видимо, люди эту потребность в защите считывали, но не знали, что она касается каких-то исключительных вещей. Которые, может быть, никогда и не произойдут. И что мне нужна уверенность больше, чем их действия. И даже не их уверенность, а их желание.
Я помню, как подруга, которой я сформулировала это как "мне нужен человек, которому я могу позвонить в три часа ночи, если мне плохо", задала мне важный вопрос, которого никто не задавал, в том числе и я себе. Она спросила "Насколько часто тебе это нужно?"
И я ответила "Раз в полгода, а то и в год".
И она ответила "Ну, раз в полгода можно".
И у нас обеих была реакция как в том анекдоте "А что, так можно было?"
Кстати, с тех пор прошёл год, и пока что такого случая не было. Но возможность успокаивает. Настолько, что и звонить как-то уже не обязательно.
Терапевт тоже предлагала мне звонить "если понадобится", но на меня действовала терапевтически сама возможность, необходимости в звонках не было.

Дальше в какой-то момент я поняла, что обвинение "ты просто хочешь внимания" глупо.
Ну, это как сказать человеку с упрёком "Ты просто голодный" или "Ты просто хочешь спать". Странно, да?
Потребность во внимании оказалась обычной потребностью, и я перестала испытывать за неё вину. Я не могу сказать, опять же, что кто-то взял и сказал мне "это просто потребность". Это как-то всплыло в голове само. Когда человека сажают в тюрьму за то, что он украл еду, потому что голодал, мы на стороне этого человека. Но когда человек выпрашивает и выбивает из других внимание - мы возмущаемся. (Я думаю, это потому, что голодный крадёт у других голодных))) но это отдельная тема).
Я не могла сказать, что моё желание нормально, потому что я вышла из того возраста, когда это внимание принято получать в таких дозах. Но вины и стыда я уже не чувствовала.
Однако было совершенно непонятно, а где это внимание берётся? Ведь это ненормально - его хотеть? Пусть и не преступно? Я не маленький ребёнок, у меня есть руки-ноги-голова, зачем мне внимание и сочувствие, откуда у меня право на помощь?

Вот это лучше всего объяснить как раз на примере творчества. К слову о том, как психологические проблемы "помогают" художникам и писателям видеть жизненную суть.
Пару-тройку лет назад я написала текст, в котором речь идёт о воспитании воинов в фэнтези-мире, они ещё маленькие, и их командир/воспитатель даёт им сложное задание - заботиться о ребёнке, который ещё меньше них, в очень сложных условиях. В общем, шансы ребёнка выжить не очень высоки. Сам же командир/воспитатель после этого в сюжете практически не появляется.
Одна моя подруга, прочитав этот текст, сказала, что этот персонаж просто ужасный, безответственный и непонятно, как ему вообще доверили детей. Я посмотрела на эту историю по-другому и мне показалось странным, что я не заметила такого очевидного промаха. Я списала всё на то, что текст писался очень быстро, к дедлайну, переделала его и забыла об этой досадной ошибке.
Но потом я в порыве ностальгии нашла свою тетрадку с историями, которые писала лет в 17, и там меня постигло ещё большее удивление. Там главный герой-подросток, который к тому же обладает ценными умениями, среди взрослых людей. Это военный отряд, он единственный не умеет сражаться, он, собственно, маг-целитель. И когда он сам серьёзно ранен и лечить его некому, остальные реагируют на это в духе "ну да, и такое бывает" и заняты в основном выяснением каких-то других вопросов. (Кроме одного, которого, кстати, играла моя подруга). Я смотрела на это с огромным удивлением. Как я могла это написать? Я же, вроде, всегда была логиком-рационалом? Даже в онлайн-играх люди более бурно реагируют на такие ситуации ("танк пропустил аггро по хилеру, ну и краб!" - это называется))). Это, как минимум, тактическое фиаско, не говоря уж о чисто человеческом отношении.
А потом я припомнила, как я это писала. Ну, мне казалось, что нечего распускать сопли в историях (тогда это называли "есть кактус", а сейчас называют "херт/комфорт" и это целый жанр). И что реакция, при которой старшие персонажи хватаются за голову и начинают суетиться вокруг главного героя - странная и в жизни такого не бывает... Ну, понятно, о чём речь, да?

Проблема была в том, что мне казалось, что всё нормально, но моё понятие нормы было сбито.
Я была уверена, что люди вокруг так и должны быть равнодушными к моим проблемам. Что на свете нет и не должно быть человека, который как-то реагировал бы на них, ну кроме разве что фразы "ах какой ужас, ну я не знаю что делать" - и даже предпринимал бы какие-то действия. Мне казалось, что люди в принципе не обязаны приходить вовремя и вообще приходить, и если они это делают, то только в виде одолжения, это подарок, а не норма. В общем, про все те человеческие отношения, которые были хоть чуть теплее нуля, я могла так сказать - подарок, а не норма.
Казалось бы, где тут проблема, ведь это значит, что я буду благодарна за любое, даже незначительное проявление тепла?
Ну, с одной стороны, да. Но с другой - с подарками вообще тяжело обходиться. Их нельзя просить. За них нужно благодарить и отдаривать, иначе будешь должником. Им нельзя "смотреть в зубы". То есть, внимание ко мне не могло быть плохим, недостаточным или несвоевременным. Даже если оно было таким - заявлять об этом значило проявить неблагодарность. И ещё, если тепло от человека идёт постоянно, то это не подарок, и значит, это не мне, а просто.
Не говоря уж о том, что людям неловко получать огромное количество благодарности за то, что вы делаете походя. У вас есть знакомые, у которых нет 10 рублей на проезд или печенье на общий стол в гостях, и как они об этом рассказывают и извиняются, хотя никто бы даже не заметил? И которые всегда возвращают эти 10 рублей с огромной благодарностью, если за них заплатить, хотя вы про это уже не помните? Вот такой была я. В финансовом плане тоже, но и в эмоциональном.
Естественно, окружающим было тяжело.

Я хотела в общем-то обычного внимания, но поскольку я считала его чем-то исключительным, свойственным только тому человеку, который самый близкий и за тебя в огонь и в воду - люди и думали, что я хочу чего-то невероятного.
И как только я начала это осознавать, возник вопрос "а чего конкретно я хочу, каких конкретно гарантий". И выяснилось, что я хочу как огромного подарка каких-то нормальных вещей. Просто я не знала, что они нормальные. От друзей - не отменять 9/10 встреч без предупреждения. От соседей - не приводить друзей-уголовников и не исчезать внезапно на месяц, оставляя мне отвечать на вопросы их родителей. От родителей - таки кормить меня и гладить по голове, когда я плачу, а не сидеть с отсутствующим лицом (это в детстве, конечно, но какие-то ненормальные вещи я поняла и задним числом).
И что для того, чтобы делать всё это, человек не должен любить меня больше жизни и приносить огромные жертвы, а должен просто быть адекватным и более-менее мне подходить.
Ну и вообще, что за пределами вселенской любви до гроба есть не только тотальное равнодушие, а ещё всякие другие виды вполне приемлемых отношений.
В общем-то, пожалуй, это было главным результатом. Я стала спокойнее общаться с людьми, перестала зацикливаться на ком-то одном и бояться отвержения и ненадёжности. Я начала видеть более интересными моих давних друзей, которые всегда были ровно-дружелюбными, не впадали ни в какие аффекты и не переживали со мной эмоциональных фейерверков. Мне стало интересно с ними, я смогла почувствовать вкус спокойной дружбы без лишних переживаний.

И всё же я чувствую, что моя терапия не была закончена.
Я лишилась старой модели близких отношений (зависимость, неуверенность, холодность, эмоциональные качели), но пока не нашла новую. Я чувствую, что мне нравятся тёплые, доброжелательные люди, но я не знаю, как подступиться к ним. Мне по-прежнему кажется, что мне нечего дать в близких отношениях, потому что байки из жизни, находчивость и чёрный юмор - это прекрасно, но достаточно ли? Что я буду с таким человеком делать? Не буду ли переживать, что недостаточно часто мою полы и готовлю борщи (но всё равно не начну)? Что я буду делать, если он откажется от отношений, не провалюсь ли обратно в эту бездну? Я не знаю. Я понимаю, что у меня всё прекрасно с отношениями с людьми, кроме самых близких.
И ещё я побаиваюсь, что теперь, когда я перестала страдать от одиночества, я начну им наслаждаться и замкнусь в себе, лишившись шанса на эти близкие отношения окончательно. Впрочем, пока этого не произошло.
Я не знаю до сих пор, полностью ли я разобралась с депрессией. Какие-то чисто физиологические эффекты остались, вроде нарушений сна, но тут прекрасно помогли АД (хотя они кончились, и оказалось, что нужен рецепт, за которым я всё никак не дойду). Но мне однозначно стало лучше, даже не совсем так... Я стала человеком, который построен лучше, что ли. Другим человеком, у которого другие проблемы. Не то чтобы их нет, но они не такие пугающие.
Спасибо всем, кто меня читал. Надеюсь, мой опыт кому-то поможет. И четвёртый пост, про депрессию и творчество, тоже напишу.
Tags: &депрессия, &психотерапия
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 37 comments