Ушёл муж.

Здравствуйте! Зарегистрировалась специально для  сообщества. Пишу о беде, которая стара, как мир, которая, как мне казалось, уж меня-то обойдёт стороной. То, что раньше было для нас сухой статистикой, сейчас стало трагедией отдельной семьи. После почти пятнадцати лет брака от меня ушёл муж, оставив 12-летнюю дочь. 1 января вечером сухими выверенными словами объяснил, что у нас всё закончено и необходимо развестись. Я повела себя по дурной классике: полезла в его телефон, чего раньше никогда не делала, нашла игривую переписку с двумя женщинами-коллегами, одной из которой он признавался в любви, с обеими делился планами, что «после Нового года берёт хату» (хотя мы собирались покупать трёхкомнатную для семьи). Тут у меня защёлкало в голове: то она его подвозила с работы, то она периодически мелькала в его разговорах, то он однажды в полусне произнёс её имя. И началась у нас неразволочная. К стыду моему, дочку не удалось оградить от этой информации, она кое-что услышала, сама полезла читать его переписку, и обрушила на отца свой собственный гнев. Я даже не могу детально разобрать последующие дни, все они слились в один кошмарный день, полный слёз и отчаяния. Я видела перед собой не своего обожаемого мужа, а чужого отстранённого человека, режущего меня по живому, и мне казалось, что это страшный сон, и он скоро закончится. Я даже унижалась, умоляла дать мне последний шанс, начать всё заново, но муж был непреклонен. Сначала приходил домой поздно, только переночевать, сидел с дружками в барах, но ему надоели мои уговоры и он ушёл к родителям. 10 дней назад купил квартиру, в прошлые выходные вывез свои вещи. Напоследок объяснил, что собирается жить один, что был мне верен, но семейные проблемы последнего года заставили его искать сочувствующих женщин. Что у нас вообще «фсё», и он хочет новых отношений. А там подумает. Это хронология.

Теперь нюансы. Мой муж – неординарный человек, выдающийся учёный, прекрасный организатор, успешный в своём деле человек. Он абсолютно далёк от быта, имеет довольно сложный характер, любит выпить, но он всё равно один-единственный в своём роде. Вместе с ним я прошла путь от относительной нищеты до относительного благополучия, через его взлёты и падения, карьерные перипетии. На всех дружеских и семейных посиделках в мой адрес всегда звучал один тост: «Терпения тебе!» И я терпела. Его выпивку, его капризы, порой враньё, порой оскорбления, даже рукоприкладство. Но он для меня затмил собою солнечный свет, для меня он был самым невероятным человеком, я всегда верила в него. 15 лет помогала, как могла, выполняла вспомогательную научную работу: делала вычитку всех его текстов, его докторской, бесплатно вычитывала диссертации и статьи его аспирантов, делала переводы. У меня создалась иллюзия, что мы делаем общее дело, и он без меня не сможет полноценно жить, в муже я растворилась полностью. Сама я работала с переменным успехом, карьеры особой не сделала. Дочь родилась слабым болезненным ребёнком, в сад не ходила, в интеллектуальном плане развивалась хорошо. Когда я работала, с ней сидела свекровь, когда у свекрови заканчивались силы, я увольнялась. Но всегда возвращалась в ту же организацию на непыльные должности с сокращённым рабочим днём. Вот и сейчас мне пришлось опять вернуться туда, слава Богу, что приняли. 

Что касается событий последнего года – они оказались последней каплей, переполнившей чашу копившихся эти годы проблем. И я, признаю, вела себя этот год ужасно. Мы собирались купить трёхкомнатную квартиру (сейчас живём в моей двухкомнатной), муж хорошо зарабатывал последние годы, копил, но когда накопил приличную сумму, у свекрови обнаружили серьёзное заболевание, требовалось дорогостоящее лечение. У неё есть вторая квартира, но она не стала её продавать, а взяла деньги в долг у сына. У меня со свекровью все годы были натянутые отношения, и я не смогла пересилить себя, начала пилить мужа. Пока свекровь продавала свою вторую квартиру, я постоянно попрекала его, что квартира не продастся, что он останется с носом и т.п. Квартира со скрипом продалась, долг вернули, у мужа образовалась немаленькая сумма. Теперь я начала грызть его, чтобы мы меняли район и переезжали ближе к центру. К слову, мы живём в очень благополучном районе, здесь хорошее жильё и прекрасная инфраструктура, но он спальный и знаменит своими пробками. А мне приходится возить дочку в гимназию по 40 минут, а то и больше, каждое утро. Я напирала на это. А муж хотел жить ближе к матери. Я просто изводила его. Думаю, в конце прошлого года он и задумал купить себе отдельное жильё и послать нас с дочкой куда подальше. Вдобавок, он болтун, наверняка делился на работе проблемами, там и подоспели «душевные» женщины с мнимым сочувствием: 40-летний блестящий учёный, не нищий, свободный – это супер-приз, согласитесь.

А сейчас я буду сильно себя ругать. Жаль, что озарение приходит только тогда, когда жизнь разбита. Я, к стыду своему, ума нажила немного и так и не заметила, как из очень привлекательной, компанейской девушки, в которую так был влюблён поначалу мой муж, превратилась в угрюмую, вечно раздражённую бабищу с лишним весом. Как постепенно мы скатились в бытовуху и перестали быть любовниками, а превратились в социальных партнёров. Как он развивался и оттачивал свои успехи, а я топталась между ребёнком, плитой, магазинами и гладильной доской. И мне всё это казалось самим-собой разумеющимся, семейной стабильностью, «да куда он денется», «все так живут». Дура, дура, дура. Вот и вою теперь с утра до вечера над разбитым корытом. Не помогает ничего. Ни успокоительное, ни целительные разговоры. У меня было всё – и я по своей дурости это всё потеряла. Конечно, не бывает в семье, чтоб виновен был только один человек. Я уже говорила выше, что характер у мужа был не сахар, было много несправедливых обид с его стороны, порой равнодушия, он  часто выпивал, постоянно подстёгивал войну его матери со мной, привирал. Но за исключением этого моя жизнь с ним всё-таки была хорошей! Некоторые, кто хорошо знает нашу пару, уверены, что он больше не найдёт такой, как я, живущей ради него, и вернётся, но я боюсь, что именно такая ему и не нужна, он найдёт себе ровню. Говорят, что один он жить не сможет, а почему сразу один? Одиноких женщин сейчас множество и среди красивых кандидатов наук. Насколько мне известно, во всех вузах, где он работает, болото уже запузырилось, дамочки встрепенулись (есть даже замужняя) и проходу ему не дают. От этого боль сильнее втройне. 

Зачем я написала сюда? Хочется услышать ещё мнение, кроме мнения родни и приятельниц. Потому что я просто загибаюсь, видимо, сама я с горем своим не справлюсь, всё равно придётся обращаться к специалистам. Была безбожницей, сейчас много молюсь. Отчаяние усугубляют беспросветные болезни дочери: три недели бронхита в новогодние праздники, потом ОРВИ, только подлечились – третьего дня по новой. Дочка держится намного лучше меня, не плакала ни разу, ещё и меня успокаивает. Необыкновенный ребёнок, стыдно перед ней, но если бы я могла – я бы не рыдала. Но я не могу. Он был центром моего мироздания, но мне хотелось абсолютного на него влияния – теперь грызу локти, однако, жизнь моя закончена. Такого я больше не найду, да и искать не хочется, на что я могу надеяться в 40 лет?! Извините, пожалуйста, за такой длинный текст, на самом деле, написать можно было ещё больше. Как вместить 15 лет в несколько десятков строчек? Всем заранее спасибо за прочтение.

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

Comments allowed for members only

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →