?

Log in

No account? Create an account

Сами себе психологи

[sticky post]Коротко о главном в сообществе
Петрович
ru_psiholog_zam
Наше сообщество действует как аналог открытой психотерапевтической группы. Большинство правил ориентировано на поддержание атмосферы, в которой человек может быть честным с самим собой, говоря откровенно и открыто о важном, сокровенном, интимном и болезненном. Мы настоятельно рекомендуем прочесть полный текст правил сообщества прежде, чем начать писать и комментировать в нём.

Обратите внимание, что больше половины постов публикуется "под замком" и видима только членам сообщества

Смотритель сообщества Евгений Красноштейн (3_14pi).
ru_psiholog_mod– вспомогательный аккаунт, созданный для управления сообществом. Кроме того, в сообществе с начала 2013 года действует электронный помощник - Петрович (ru_psiholog_zam), чьи функции постоянно расширяются. Он в режиме реального времени "читает" и архивирует все появляющиеся в сообществе посты и комментарии и помогает модеративной команде поддерживать необходимый сеттинг. Просьба не писать личные сообщения на эти вспомогательные аккаунты, а обращаться к одному из модераторов.
Модеративная команда состоит из официальных модераторов и ко-модераторов. Все, кто в ней состоит, имеют возможность банить нарушителей, используя комментарии специального формата, которые Петрович воспринимает как команды и исполняет их. Со списком людей, наделённых правом бана, и команд Петровичу можно ознакомиться здесь. Каждый участник имеет право сделать другому замечание, начав свой комментарий с ключевого слова NOTE (оформленное таким образом замечание будет запомнено в базе данных Петровича).
Важные подробности...Collapse )
=============== Петрович ===============
Лента всех комментариев
  Лента открытых комментариев
  Статистика
  Нарушения и санкции за сутки

Страх за ребенка, который мешает жить
entry is in top500 rating
that_leosmom
Я понимаю, что страх за детей заложен в каждого и всегда присутствует в жизни родителей. Но, видимо, с разной интенсивностью. Мне он откровенно мешает жить и воспринимать своего ребенка. Выделю несколько моментов, которые доводят страх и тревогу до такого накала, что я просто чувствую, что седею.

Первое, что, как я заметила, провоцирует страх, - это праздность. Кто о чем думает, когда заняться нечем, а я о страхе за ребенка (прокручиваю в голове разные плохие сценарии). Что можно с этим сделать? Занять себя различными делами, например, хозяйственными. Дела выбивают на время из головы мысли про всякие ужасы, которые в наше время случаются с детьми. Но тогда я меньше времени активно занимаюсь ребенком. Это странный путь избавиться от страха за ребенка: меньше с ним общаться в пользу быта, чтобы не мучиться от страхов;

Тригеры страха – новости, какая-то хроника конкретных происшествий в духе «дети сгорели» или новости об издевательствах родителей над детьми. Отдельная тема, которая постоянно гнетет, - это сводки про насилие над детьми со стороны разных психов. Все помнят пожар в Кемерово. Я очень тяжело это переживала, даже сейчас не могу без слез писать, вспоминая свои эмоции. Я тогда заболела на нервной почве (потом, спустя какое-то время наткнулась на статью Мурашовой – «Бегство в болезнь», вот это мой случай). Когда болеешь, не читаешь новости. Я сделала вывод и вообще не читаю с тех пор новости специально, но какую-то часть я просто слышу в разговорах, и этого мне хватает, чтобы накрутить свои страхи.

Read more...Collapse )

Поговорите со мной. Как вы справляетесь со страхом за ребенка? Особенно хотелось бы, чтобы группа поделилась способом, как эффективно блокировать мысли о возможных несчастьях. Как поймать мысль и выбросить ее, не дать себе ее думать, прокручивая?

Что делать?
entry is in top500 rating
Ana1591 Lyly
Мне кажется у меня кончились силы. Никогла в жизни не обращалась за помощью. Никогда не просила совета, всегда привыкла сама все решать, переживать.
Я очень хорошо накосячила, в начале отношений и теперь все мои слова идут в разряд ложь.
Соврала, но не из за того, что я не хочу рассказывать, просто не обо всем нужно знать я считаю, да и никогла не встречала человека, который ждёт что ему рассказали всю правду о бывших отношениях.
Это же как то не правильно. Тем более он знает на 100% я уверена, что я его люблю и боюсь потерять.
Да не спорю я не идеальная, делала в своей жизни много глупостей.
Но когда в каждом слове ищут что то и пытается перевести, что сказала не так.
Мы из за этого часто ругается, я понимаю, что соврав один раз, доверие тяжело завоевать, я стараюсь, чуть ли день не расписывать по минутам. Да и практически 24 в сутки вместе.
Каждый раз при ссорах, чтобы он простил и все было хорошо, приходится согласится, что да было так как ты говоришь.
Это не нормально, правильно, если мне приходится врать, потому что он так хочет, потому что на правду он не верит. На доказательства мои говорит, мол нет хватит.
Сам ссылается, что все знает свои источники.
Я его очень люблю и боюсь потерять, но это уже перебор.
Мы живём раздельно, после того как он уходит домой, мне приписывать, что я к соседу хожу, причём в соседний подъезд, а я там лет 100 не была. И доказательства есть, с родителями дома сидела. Но он знает лучше, что самое ужасное он себя заставляет верить в это, что откуда то взялось в его голове.
Я уже всю свою жизнь рассказала, чуть ли не с кем спала, но всеравно нет ты не договорила, я знаю и все.
Я боюсь его потерять, но как с этим справится я не знаю.
Сейчас не знаю с чего взял, что я ему изменяла, причём как я понимаю доказательств нет. Это такой психологический подход что-ли, узнать все
Я теряюсь в в догадках.
Я знаю, что он меня любит, и я его очень сильно.
Пытаться доказать, а как если он моим фактам не верит, предоставляю факты, что дома была, что не могла там попасть никак в соседний подъезд особенно как он сказал через крышу. Зациклился, что я ему изменяла и или говорю правду или все.
Потерять боюсь, но какую правду, то что он у меня единственный... Он говорит я знаю, что нет ты врешь...
Сказать, что было, ну получается соврать мне, как было уже несколько раз, что соглашалась с ним, что было так как он говорит.... (хотя не так)
Только что бы его не потерять, делаю как он хочет соглашаюсь, ну не могу я знать его мысли и продумать, что рассказав ему что то, он не решит, что было иначе.
Сейчас он уверен, что изменяю, с кем не говорит, когда и где тоже... Сказал если скажу сам, это будет последнее что ты услышишь.
А я люблю его и потерять боюсь.
У меня нервы уже совсем стали не к черту. После таких ссор, я несколько дней хожу мучаюсь с болями сердце, нерв защемит
Он может хочет от меня избавится, не знает как?
Но тогда зачем, когда я прошу остаться со мной, он остаётся.
С учето,что есть ребёнок у меня, не от него, но они с друг другом ладно, ребёнок мой его очень любит, а он всеравно на своём, ты даже ради ребёнка не готова на поступки говорить правду.
Уверен, что все удаляю в телефоне, что-то вечер пытается найти, да из прошлого что то есть, но из настоящего с ним не удалила. Все как есть, не с кем не общаюсь.
Может я как то не правильно себя ставлю, мне кажется мне везёт прям как утопленику. В свое время были похожие отношения, чувств сильных не было, но привыязанность была, потерять тоже боялась. Так там были похожие ситуация из года 356 дней, мирными дай бог 30.
Я просто знаю, что если сейчас мы расстаться, то будет очередной срыв эмоционально и психический. А после того, сколько в жизни всего было и что нервов нет.
За лечу я скоро чувствую в психушку. А спокойно реагировать не могу, потому что знаю, что говорю правду, готова доказательства предоставить, а он нет я своим источникам доверяю.
Что мне делать?

Как подобрать аргументы для обращения к врачу психиатру?
vabair
Здравствуйте. Нужна помощь в аргументации для родителей в возрасте. Свекр пережил инсульт. Было очень серьезное поражение мозга, но помощь оказали быстро. Врачи давали оптимистичные прогнозы восстановления, и свекровь прилагает все усилия. Но у свекра совсем отсутствует мотивация, кроме просмотра телевизора больше ничем не интересуется, поэтому и восстановление идет медленно.
Мы с мужем пытаемся объяснить, что кроме всех врачей и физиотерапевтов свекру нужен психиатр, поскольку у него может быть депрессия, и мотивация в таком случае сама не появится. Но у свекров слово психиатр, психолог и все похожие вызывают страшное отторжение. Как понятно и просто объяснить им, что дело не в "ненормальности", а в том, что мозг, как каждый орган, может сбоить, и его тоже нужно "ремонтировать"? Может, есть какие-то простые лекции на ютубе? Самой свекрови бы не помешал психолог: вся ситуация очень ее выматывает. Но объяснить функции психолога просто и без лишних слов мне тоже не удается. Помогите мне пожалуйста.

Бурные выражения эмоций
entry is in top1000 rating
nadezhda_bl
Здравствуйте! Хочу узнать ваше мнение во в таком вопросе. Сейчас очень популярно позволять детям выражать любые эмоции, не сдерживаться (в разумных более-менее приделах). В мое время умение сдерживать эмоции как раз считалось одним из важнейших в воспитании детей. Даже когда радостно, никаких воплей и прыжков до потолка. А уж если что-то не нравится... в общем некое такое прохладное "английское" воспитание, которое должно было помочь в будущем лучше чувствовать себя в обществе и быть им принятым. Наверняка, это у многих вызывало "побочные явления" в виде ощущения, что никто не понимает и конфликта внутреннего с внешним. Но в то же время, кажется, именно умение вести себя в обществе называется социализацией?
Как вы думаете, хорошо или плохо позволять выражать любые эмоции, или же стоит учить навыку сдерживать себя?

Нет своего мнения.
Октябрина
ok_tyab_rina

Я только и делаю, что соглашаюсь с мнением других. Словно хочу
быть хорошей для всех и показать, что их решение или просьба,
или предложение для меня значимо.
А внутри я совсем этого не чувствую.
Свои желания загоняю куда-то внутрь, их даже если и оглашаю, то
быстро от них отказываюсь в пользу мнения окружающих:
родных или друзей, или знакомых, неважно.
Я хочу жить в ладу со всеми, и мне кажется, именно таким способом я
расположу людей к себе. Но на самом деле это, конечно, не так, я это чувствую. И мне не даёт это морального удовлетворения, возникает
раздражение и недовольство собой. Но нет, видимо, силы воли что-то изменить, или это что-то другое...


Возможная потеря друга из-за его жены
chuchundra
Здравствуйте! В жж очень давно, иногда читаю ваше сообщество. Возникла проблема, которую никак для себя не могу решить.

Нас большая группа друзей, дружим еще со школы. Дружбе уже более 20 лет, настал момент прорватся давно назревшему конфликту. Простите, много текста.Collapse ).
Простите, теги не проставляются.

Продолжая тему френдзоны...
3991duality

Бытует мнение, что если мужчина хочет завоевать женщину, то после знакомства процесс этот не нужно затягивать, т.к. в противном случае даже при изначально благоприятных условиях (наличие интереса с той стороны) есть вероятность, что запоздалый завоеватель окажется для женщины неактуален. Насколько я понимаю, это можно объяснить тем, что пик эмоциональных впечатлений, связанных с мужчиной, у женщины приходится именно на первое время после знакомств, а со временем этот мужчина то ли приедается ей, то ли женщина ставит на нём клеймо неактивного и незаинтересованного (а значит, и ненужного ей самой).

Однако каждый, наверно, слышал чьи-то рассказы и истории, в которых люди сходились после нескольких лет сугубо дружеских или даже формальных взаимоотношений. Хотелось бы поинтересоваться, как вы смотрите на такую противоречивость. 


Эмпатия, выражение эмоций, что-то ещё...
gryzmosh
gryzmosh
Добрый день, уважаемые участники сообществва!
Вопрос про эмпатию и что-то еще... не знаю как сходу сформулировать, просто приведу несколько примеров:

1. В компании один человек на костылях с переломом ноги. Не слишком серьезным... мы немного поговорили об этом. Уже когда я ушел, то вспомнил, что не пожелал ему скорейшего выздоровления. Вроде мелочь, но я себя корил. Я ему этого желал в душе, просто не произнес этого, не догадался сказать...

2. В гостях у семейной пары. Мило беседуем... рядом в коляске их малыш, около года. Я - ноль внимания. Как будто там никого нет. Как будто это пустое место. И пусть я спокойно отношусь к детям, своих нет... но ведь можно было хотя бы из уважения, симпатии к родителям, сказать что-то вроде "ути-пути, какой милый малыш..." и что-то в этом же духе. И если бы я догадался об этом, то сказал бы не смущаясь...

3. На всех групповых фотографиях, особенно старых, я стою немного поодаль ото всех. Даже если группа разреженная, то я все равно на чуть большем удалении. Это не так заметно в момент съемки, но при рассмотрении фотографии бросается в глаза. Лишь в последние годы начал вспоминать это заранее и порой весьма комично сгребать в объятья рядом стоящих или приближаться к ним впритирку... может, на этот раз сильнее, чем этого требует этикет и обстоятельства))

4. Компания людей разного пола. Мы что-то обсуждаем. Знакомая (не первый месяц) дотрагивается до меня - до руки, плеча в какой-то эмоциональный момент. Для меня это слишком интимно. Я понимаю, что не замечаю переходов, оттенков. Это почти приглашение на секс. Что делать после этого? Понимаю, что сам не сделал бы так. Я уважаю чужое пространство... в итоге, рой идиотских мыслей в голове. А ведь она всего дотронулась до моей руки.

5. К п.5 - дружеская беседа, где хорошо знакомые люди могут любя друг с другом пособачиться, сказать что-то вроде "ну ты и г***юк". Именно дружески, не со злобы. Лет в двадцать я стал замечать что со мной таких "вольностей" никто не позволяет (равно как я с другими). Тогда я был рад, мне это казалось знаком уважения. Сейчас вижу, что это всё тот же вопрос дистанции.

6. Какие-то многодневные мероприятия, где встречаются поначалу незнакомые люди. Например, курсы. Сначала все чужие, поглядывают друг на друга с опаской. Потом уже группами по два-три человека шушукаются... А там смотришь - кто-то с кем-то пошел в кино, на пиво, еще куда-то. Бывает, между некоторыми уже и секс случился... а я как в первый день такой отстраненный, только пришел и ушел. И постоянно один, в своем смартфоне, за исключением случаев, когда надо кого-то попросить о мелочи из разряда "передайте соль".

.....................

Вот самые характерные случаи.

И что интересно, есть люди, которые мне симпатичны, интересны. Но я не знаю как к ним подойти.
К счастью, я не такой одинокий волк, как может показаться из примеров. У меня есть довольно много знакомых, с которыми я периодически встречаюсь и провожу время. Есть даже (кажется) друзья. "Кажется" - потому что для меня это какие-то недостижимые высоты и я чаще не уверен чем уверен - могу ли назвать человека другом. И чаще меня называют другом, чем я кого-то. Есть любимая женщина.

Вопрос - как замечать детей? Взрослых?
Как говорить с людьми, высказывать им свои добрые пожелания, не держать внутри?
Как не бояться контакта, иметь смелость подойти к человеку? Высказать интерес.
Как контактировать с людьми физически? В качестве дающего и принимающего... не забивая голову мыслями о том, было ли это приглашением к сексу или просто прикосновением...

В общем - как стать ближе к людям?

P.S. На всякий случай - я не склонен к саможалости и не воспринимаю жизнь как трагедию. За последние лет пять я сделал довольно много, чтобы уйти от подобных эмоций. Поэтому прошу не жалеть меня :-)

Processing
3_14pi
Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Поскольку процессинг является открытым постом, в котором мы, в том числе, говорим о топикстартерах и комментаторах в третьем лице, то важно помнить и соблюдать два специфических для такого обсуждения правила:

1. Говоря о подзамочных постах, стараться не передавать сути запроса и связанных с ним подробностей. Мы должны уважать желание авторов ограничить круг осведомлённых о его проблемах и по возможности не привлекать к ним внимания не-членов сообщества.
2. Быть тактичными при обсуждении авторов постов. Это правда, что процессинг создан для того, чтобы высвободить эмоции и мысли, переполняющие читателей сообщества, которые неуместны в самих темах, т.к. "не работают на топикстартера". Но это не отменяет первого и главного правила ру_психолог об уважении к другим участникам и о неприемлемости директивного и оценочного стиля комментирования.
Совершенно недопустимо препарировать топикстартеров, они такие же полноправные участники процессинга, как и все комментаторы.


За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе был опубликовано всего 28 постов, под замком - 14

Встреча сообщников в Санкт-Петербурге
agra_ra
Товарищи!

Прошел месяц с прошлой встречи и вот мы встречаемся в очередной раз.
В это воскресенье, 11 ноября, состоится новая встреча участников ru_psiholog в Питере.

Когда: 11 ноября, 18-00.
Где: сбор в районе станции метро Площадь Восстания.

Все явки, пароли и контакты, детали о месте встречи и отчеты о предыдущих встречах — в сообществе
meeting_piter

Вступайте, чтобы не потеряться.

Приходите, познакомимся))

Третья причина прокрастинации. Сегодня в 11.15
a2016
nika_kraynova


🔺По-прежнему чувствовать себя ребенком "в мире взрослых людей"
🔺Действовать, но как бы не всерьез, по детски,
🔺"Я не настоящий сварщик, я каску на стройке нашел" - известный мем, и примерно так человек себя может ощущать.

Это третья причина прокрастинации - не брать на себя ответственность за свою жизнь, за своё движение вперед, за свои результаты.
И именно о ней мы поговорим сегодня в эфире.

Read more...Collapse )

Поговорим о Тени и вытеснении?
Ид
luchnivik
Здравствуйте, уважаемые сообщники!

На прошлой неделе в свободных дискуссиях обсуждался один из архетипов - Анимус. Предлагаю подговорить в этом топике про Тень.

Поиск по записям соо на запрос "тень" выдал мне 126 тем. Среди них большинство не имели отношения к юнгианским идеям, но нашлись и такие, которые предлагали поговорить именно про Тень как архетип. Например, здесь есть пост, что такое Тень, как её распознать и в обычной жизни, и в сновидениях, как представление о Тени связано с представлениями о "зле" и т.д. Есть игровой пост от Ники Крайновой про Тень.

Вот определение Тени из поста Ники: "Тень — это грань нашей личности, которую мы в себе не принимаем, отрицаем. Но она всё равно есть и живет в нас." Наверно, на своём обывательском уровне я воспринимаю идею о Тени примерно так же. Поскольку дух юнгианства мне близок, я часто думаю о том, что отвергается и отрицается, но не прекращает от этого существовать: во мне, в моем собеседнике...



Что я хочу предложить для обсуждения в этом топике?
Предлагаю в этой теме поделиться опытом того, как подобные взгляды мешали или содействовали работе над какой-то жизненной проблемой.

В моей жизни одним из примеров работы с собственной тенью (и вообще с юнгианскими архетипами) был опыт работы заместителем у женщины-руководителя. Я был единственным заместителем, и вместе мы часто походили на доброго и злого полицейского. Размышляя над беседами с подчиненными о том, как ведёт себя начальница, и ощущая в себе какую-нибудь сильную эмоцию, например, гнев на несправедливость, я направлял свои размышления в сторону того, на что я на самом деле злюсь, на что злится мой собеседник. Часто это было собственное бессилие в изменении мнения начальницы, в осуждении её аргументов, в оценке их как несущественных. И принимая в себе этот отказ в значимости чужих доводов, я часто находил успокоение и переключался с размышлений "как переубедить" на "как совместить её взгляды и мои на благо общей работы".

Поскольку часто в свободных дискуссиях комментаторы спрашивают, зачем ТСу обсуждать эту тему, расскажу сразу. В себе я вижу две потребности в данной теме и обсуждении: 1) обратить внимание на то, как я наблюдаю за своей Тенью, 2) узнать, как на идею о Тени смотрят те, кого я читаю в данном соо, с кем обсуждаю интересное и важное для себя. Почему именно Тени? Просто именно упоминания этого архетипа сегодня несколько раз попались мне на глаза и, видимо, откликнулись обсуждения Анимуса с прошлой недели. Думаю, в этом архетипе есть отклик и моих размышлений о проблемах соционики, и о методике "Окно Джохари". Возможно, что-то ещё актуализируется в процессе беседы.

Хочу обратить внимание на следующее обстоятельство. В связи с тем, что сама идея Тени предполагает проявление в человеке таких качеств, как категоричность и принципиальность, предлагаю остерегаться попыток переубедить собеседника в верности его позиции, но попробовать услышать разные точки зрения, увидеть их многообразие и понаблюдать за собой в этом многообразии мнений.

Желаю всем приятного чтения и интересной дискуссии!


Про френдзону
psycho_socio

Сегодня мне хотелось бы поговорить с вами про френдзону. Я уже писал здесь пост про отличие любви и дружбы, но теперь мне хотелось бы обсудить это конкретнее.

Итак, френдзона. Такие отношения, когда один человек влюблен в другого и хотел бы любовных отношений, а второй говорит, что между ними только дружба и ничего кроме этого быть не может. Сталкивались ли вы с этим? 

Как вы думаете, что это? Почему френдзона может тянуться годами?

Я думаю, что здесь, с одной стороны идет некая манипуляция, когда чувства человека начинают использоваться ради выгоды («Ну он же влюблен в меня, пусть придет, шкаф соберет, диван починит» — недавно услышал я обрывок какого-то диалога).

А с другой стороны — это нежелание осознать свою ненужность человеку (в любовном плане). Что тот, кого ты любишь, не воспринимает тебя как партнера и не хочет от тебя ничего, кроме дружеского общения.

Человеку кажется, что еще немного, и он «докажет свою любовь», что вот-вот и «она одумается и поймет, как сильно я люблю ее».

Как вы думаете, что это? Проблема с самооценкой с одной стороны, и манипулирование — с другой? Или что? Почему люди попадают во френдзону   и потом им так тяжело выйти оттуда?


Поговорите со мной, пожалуйста
kirareitz1

Три года я борюсь с депрессией. а может и больше. Какое -то время меня вытаскивал мой мужчина. Какое-то время все было хорошо. Последний раз я утопала в ужасе в апреле 2017. Резала вены. Потом все в порядке, новая работа, все прекрасно. пока не сломала позвоночник. не могу ходить уже 2 месяца, дальше лучше, я не инвалид, но все равно сложно. Начала пить. Мужчина меня бросил но продолжает быть рядом. А я не могу ничего с собой сделать. С одной стороны не хочется умирать, нашла работу, себя в ней. Научилась хотеть жить. А сегодня все сломалось. Не знаю, почему. Хочется просто все это прекратить. Кажется, даже смогу. Осталось только помочь лекарствами.

Пытаюсь зайти на форумы алкоголиков, но там только осуждение.

пытаюсь измениться, но там только боль. Не думала о смерти давно, но, может, пора?


P.S. Психиатры были. Все закончилось выздоровлением. может, зря.


Конфликты с бывшим мужем из-за ребёнка
balakynya
Уважаемые сообщники, опять пришла к вам за помощью. На этот раз хочу понять, как вести себя с бывшим мужем. Не получается наладить нормальное общение.

Сегодня я узнала, что сына бьёт помощник воспитателя. Ладонями и кулаками по голове. Когда он шумит на тихом часу (ребёнку 6 лет, а днём он не спит с 2-х) и в других ситуациях. Я просто в шоке просто и очень зла. По словам ребёнка, это происходит постоянно.

До этого были вопросы с агрессией со стороны одного мальчика в группе - он бьет ребёнка до синяков, обзывает, дразнит. Я поднимала этот вопрос с воспитателями. Но БМ меня совершенно в этом не поддерживает.

Read more...Collapse )

Соционический пост. Родственные отношения
WV
taabat
ххх: как человек с ролевой этикой, я втыкаю ее туда, где она мне кажется уместной :)
ууу: Аналогично))
ххх: угу, поэтому иногда у нас с тобой получаются замечательно смешные диалоги
- ты зачем?
- что?
- вот это?
- ну это, подумала, что это правильно по отношению к тебе?
- правильно по отношению... а... типа спасибо?
- наверное
- ага. ясно.

Итак, продолжаю писать про свой опыт разнообразных соционических отношений, должны же у экстравертности быть какие-то преимущества)) И сегодня речь пойдёт о родственных. Как обычно, я не буду повторять то, что можно нагуглить на разных сайтах, буду только цитировать, а рассказывать скорее о своих ощущениях. Поэтому постараюсь делать скидку на свой тим (Джек Лондон) и тим партнёра (Штирлиц). В моём окружении родственных пар не слишком много, но возможно они есть в сообществе)) Те мои друзья, что приходятся друг другу "родственниками", как-то не замечены в близком общении, хотя это само по себе показательно.
ПодробностиCollapse )

Тучи на душе.
Октябрина
ok_tyab_rina

Как неприятно  бывает зарождающееся во мне, внутри, чувство
обиды. И неважно на кого: подругу, родственника, чужого ли человека.
Но с чужими всё понятно. Хамство и личные проблемы, выплёскиваемые
на головы других людей - это приметы нашего времени .
А вот с близкими людьми не всё так просто.

Read more...Collapse )

Здравствуйте.
malek_136_167

Я живу в криминальном районе и всё боюсь, что на меня наедут. Скажите, как перестать бояться этого? А то я мелкий доходяга, меня же каждый может побить (после школы, правда, ни разу не били). Заранее благодарю за советы. 


как узнать есть запрос на совет или нет?
человекпланеты
pikcel
здравствуйте!
если можно, дайте совет по теме "давать советы"
вот раньше если подружка (например) пришла излить душу, то сам этот факт ее прихода и был запросом: пожалеть, посочувствовать, успокоить, обсудить, разобраться, посоветовать что делать дальше
именно в такой последовательности!
конечно диапазон от условно "ну ты дура так нельзя!" до "можно попробовать" широк и зависит от глубины отношений, это понятно
сейчас психотерапия пришла и в нашу жизнь, многие знают всякие термины оттуда
и вот теперь я часто читаю/слышу: он/она лезет с советами хотя запроса не было!
упс(
а в чем он должен выражаться, этот запрос?
как это выглядит?
мне конкретно должны словами сказать чтото вроде: что ты думаешь? что ты скажешь? что посоветуешь?
а если такое не произнесено? боюсь если ктото мне в жилетку к примеру поплакался а я просто молча покиваю, или скажу какието общие слова ...
точно знаю, на меня обидятся многие, решат что я бесчувственная и мне на них наплевать(
я запуталась(
тут еще в чем дело(
исторически сложилось-при таких ситуациях я привыкла что раз пришли-значит всегда надо помогать!
что я должна кудато бежать, чтото делать, выручать...я работала над этим, уже научилась справляться, да и возраст берет свое, не набегаешься особо(
но все равно глубоко внутри это до сих пор екает и первый порыв -мчаться и лететь(

помогите, пожалуйста! как понять- есть это самый запрос или нет?
и как себя вести, чтобы не обидеть никого ни непрошеными советами ни равнодушием(

спасибо!

Безработная неудачница и мысли о суициде
malenkoe_imya

Всем привет. Поговорите со мной. У меня просто опустились руки.

Read more...Collapse )

Как вы относитесь к сексу на первом свидании?
glupostilyubvi
( You are about to view content that may only be appropriate for adults. )

Processing
3_14pi
Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Поскольку процессинг является открытым постом, в котором мы, в том числе, говорим о топикстартерах и комментаторах в третьем лице, то важно помнить и соблюдать два специфических для такого обсуждения правила:

1. Говоря о подзамочных постах, стараться не передавать сути запроса и связанных с ним подробностей. Мы должны уважать желание авторов ограничить круг осведомлённых о его проблемах и по возможности не привлекать к ним внимания не-членов сообщества.
2. Быть тактичными при обсуждении авторов постов. Это правда, что процессинг создан для того, чтобы высвободить эмоции и мысли, переполняющие читателей сообщества, которые неуместны в самих темах, т.к. "не работают на топикстартера". Но это не отменяет первого и главного правила ру_психолог об уважении к другим участникам и о неприемлемости директивного и оценочного стиля комментирования.
Совершенно недопустимо препарировать топикстартеров, они такие же полноправные участники процессинга, как и все комментаторы.


За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе был опубликовано всего 33 поста, под замком - 18

Ищу нарколога в Москве или МО
dari_lovespring

Добрый день всем

Кратко - ситуация следующая

Мой папа , 46 лет, находится в сильном запое вторую неделю

<lj-cut text="Read more">

Искать клинику в интернете на практике почти невозможно - куча рекламы, «оставьте номер мы перезвоним»

Если кто может порекомендовать врача или клинику, желательно с выездом на дом и стационаром , буду очень благодарна.


Экологичная помощь третьему лицу
viceversa16
Почти каждую неделю возникает вопрос от третьего лица: "Мой знакомый - травматик\зависимый... Как мне лучше помочь ему?"
И каждый раз сообщество колеблется с выбором запятой: "Помогать нельзя оставить одного".
И при любом выборе остается сильное сомнение: "а может не так надо было?". Где баланс между экологичностью и эффективностью?
Сколько людей решало дилемму: "Подобрать бездомного котенка или не выдержишь ответственности за того кого приручил?" Ну или взять домой щенка, которого безумно жалко? Или просто подкармливать его у двери? Привыкнет, будет ждать, а там - зима, надежды...
А если подобрать, то сколько? может еще одного? Сколько сможешь?

В сети есть много выстраданных правил "Как помогать созависимому при отношениях с зависимым" (вот одно из них от Облздрава). Хотелось бы обсудить в сообществе - можно ли (нужно ли) адаптировать эти правила к нашему случаю?
Ниже, наколенке, сокращен один из текстов, адаптированно под задачи сообщества, (кто сможет сделать понятнее, пусть предложит варианты)

(Изменено по результатм обсуждения, UPD )
Тому, кто хочет помочь зависимому\проблемному знакомому\Другу (далее - Он, Ему Д.)
1. Никогда не Как можно меньше выказывайте сомнения Д. в том способе (или в том темпе), каким он решает свою проблему.
(Критика может негативно повлиять на его отношение\доверие к вам)
2. Прямое вмешательство в дела Д. только затрудняет приобретение им собственного опыта, поэтому сведите свои советы, вопросы и меры принуждения к минимуму.
(Выращивание его внутреннего взослого поможет ему самому себя поддерживать и совершать конструктивный выбор)
3. Когда Он задает вопросы или просьбы, не принимайте мгновенные, спонтанные, эмоциональные решения.
(Обдумайте все варианты и примите спокойный взвешенный вариант. Если же вы не знаете как поступить, лучше оставить все как есть. Желание и способности манипулировать вами может спровоцировать его на возврат к его вредным привычкам)
4. Старайтесь избегать поверхностных, формальных проявлений заботы о Нем.
(настоящее проявление заботы - это беспокойство о его душевном покое, когда вы избегаете эмоционального дисбаланса опекаемого. Люди с такими особенностями крайне болезненно воспринимают неискренность и безразличие, подозревая везде, что их отвергают)
5. Радуйтесь встрече с Ним Старайтесь встречать его в доброжелательном настроении, и так же доброжелательно прощайтесь при расставании.
(Лучше не встречаться, чем начинать встречу с неприятных слов или оставлять в расстройстве, даже если вы делаете это "из лучших побуждений". По опыту сообщества считается что разговор с человеком, к которому испытываешь симпатию имеет для него больше смысла, чем когда ты сбрасываешь на человека свои негативные эмоции, даже если они на 100% оправданы )
6. Не нарушайте Его Всегда помните о его личной свободе, не переходите его границы. И мягко не позволяйте ему нарушать ваши.
(Если допустить его на слишком близкое расстояние, а потом "выгонять" его за свои границы, это создает ощущение отвергнутого и очень болезненно для таких людей)
7. Не навязывайте ему свое присутствие и свое общение.
8. Боритесь с собственными страхами и паническими эмоциональными реакциями, когда у него происходят срывы или перепады настроения.
(улучшения и временные ухудшения - нормальный процесс)
9. Бесконтрольная материальная помощь Ему является провокацией к осложениям.
(чрезмерная опека не позволяет развиться его собственным силам сопротивления и опыту преодоления трудностей)
10. Не требуйте от Него четкого выполнения обязательств или обещаний. Верьте в Его собственный путь к решению проблем.
(различная скорость восстановления душевного здоровья - нормально. Даже застревания на длительный срок это нормально. Важно чтобы он больше опирался на собственную ответственность за свою жизнь)
11. На первом месте для Него стоит ваш собственный путь решения проблем. Наиболее эффективен для него успешный пример его знакомых. (обычно людей в таком положении больше всего интересуют позитивные примеры: как и какими способами другие выбирались из подобной ситуации)
12. Будьте осторожны и для своей безопасности.Чем больше вы с ним общаетесь, тем больше вы можете стать становитесь созависимым и тем больше привязываете его к себе.
Ваш "монополизм" в отношениях с ним - провокация к зависимым отношениям. Лучше, если у Него будет еще кто-то, где он сможет получать поддержку и помощь. Например - группа или профессиональный психолог.
13. Избегайте ожиданий какой-то платы за свои дествия. Такие ожидания часто являются причиной выгорания.
(добавить или убрать, ваши предложения)

А что если посмотреть на проблему не с точки зрения того, кто хочет помочь?
А с точки зрения того, кто нуждается в поддержке?
Что бы вы изменили? Что вызывает неприятные эмоции, что внутренний голос говорит?

(Примечание: Просьба не воспринимать этот пост как вмешательство в работу модераторов и сообщества, это только мнение и желание услышать мнения сообщников, также, если возможно, попробуйте взглянуть на проблему независимо от личности автора этого поста :)

UPD. Добавлено и изменено (курсив) по результатам обсуждения.