Петрович

Коротко о главном в сообществе

Наше сообщество действует как аналог открытой психотерапевтической группы. Большинство правил ориентировано на поддержание атмосферы, в которой человек может быть честным с самим собой, говоря откровенно и открыто о важном, сокровенном, интимном и болезненном. Мы настоятельно рекомендуем прочесть полный текст правил сообщества прежде, чем начать писать и комментировать в нём.

Обратите внимание, что больше половины постов публикуется "под замком" и видима только членам сообщества

Смотритель сообщества Евгений Красноштейн (3_14pi).
ru_psiholog_mod– вспомогательный аккаунт, созданный для управления сообществом. Кроме того, в сообществе с начала 2013 года действует электронный помощник - Петрович (ru_psiholog_zam), чьи функции постоянно расширяются. Он в режиме реального времени "читает" и архивирует все появляющиеся в сообществе посты и комментарии и помогает модеративной команде поддерживать необходимый сеттинг. Просьба не писать личные сообщения на эти вспомогательные аккаунты, а обращаться к одному из модераторов.
Модеративная команда состоит из официальных модераторов и ко-модераторов. Все, кто в ней состоит, имеют возможность банить нарушителей, используя комментарии специального формата, которые Петрович воспринимает как команды и исполняет их. Со списком людей, наделённых правом бана, и команд Петровичу можно ознакомиться здесь. Каждый участник имеет право сделать другому замечание, начав свой комментарий с ключевого слова NOTE (оформленное таким образом замечание будет запомнено в базе данных Петровича).
Collapse )
=============== Петрович ===============
Лента всех комментариев
  Лента открытых комментариев
  Статистика
  Нарушения и санкции за сутки
м

Бабка

У нас что-то среднее между коттеджным поселком и садоводством. Изначально СНТ с пенсионерами, но потом начали покупать и строить дома для жизни круглый год. Руководство в поселке - пенсионерская мафия со своей группой поддержки. Их принцип - лучше, чем в СССР - значит хорошо. Много лет я просто делал всё, что мне надо, за свой счёт, и потратил кучу денег на общие коммуникации. Все соседи это видели, все меня очень любили и хвалили (на словах). Потом потери времени на общие дела стали критическими, и я задумал всё автоматизировать: сместить бабок из правления и тратить деньги более эффективно (для этого не нужно повышать взносы, а просто прекратить воровать).
Как только благотворитель стал претендовать на власть, друзья стали превращаться во врагов. Бабки написали коллективное заявление в органы, какой я нехороший, собираюсь (!) сместить нашего дорогого председателя. Здесь интересный психологический момент. Видимо, доносчик по умолчанию считает, что чиновник меня пропесочит, а источник неприятности останется в тайне. Потому что доносчицы продолжали мне улыбаться, здороваться и заискивающе смотреть в глаза. И вот про одну из них мой вопрос. Я ей позвонил и задал прямой вопрос: вы вообще видели, что подписывали? Она «ой, мне Х принесла, а я не глядя подписала, она сказала, это против переизбрания председателя». Я говорю: ну если не глядя, то сейчас я вам пришлю, и почитаете. И вот теперь она ходит, отводя глаза, делая вид, что меня не видит. Это что за реакция? Мне были бы понятны два варианта поведения: либо «я против вас, и всё сделала правильно», либо «простите, подсунули, не проверила, я вас люблю». А тут значит улыбалась, её уличили, и она же от меня отворачивается, будто это я на неё донос написал, или чем-то оскорбил. «Предатель ненавидит преданного» - заметил один писатель. Я напоминаю ей о низком поступке. Но почему не повиниться, если совесть мучает? А если ты права, то почему отводишь взгляд? Что у неё в голове?
Гипноз

Психическая травма - метод экстренной помощи МААСЕ (Израиль)

Как бы вы помогли человеку, у которого на глазах только что произошло что-то ужасное? Многие из нас захотели бы обнять такого человека и поддержать его. Кто-то предложил бы ему лечь и отдохнуть. Кто-то попытался бы его отвлечь от происходящего. А кто-то заявил бы ««Да, ты же мужик. Ты такое прожил! Ты выкарабкаешься!». Это обыденные и житейские способы поддержки и в этой статье мы разберем, почему все они не работают и даже являются вредными, а также поговорим о том, как следует оказывать психологическую помощь в экстренных ситуациях.
Collapse )

(no subject)

Добрый день.

Давно пытаюсь написать этот пост, но довольно сложно сформулировать свое непонимание.

Чем дальше, тем больше я вижу нытья и желания брать ответственность за свою жизнь – в социальных сетях, среди знакомых, в целом я вижу такое настроение в обществе.

«Я не могу быть счастливым или успешным, потому что мне не (родители, муж/жена, общество, работодатель) не дали чего-либо». Но ведь счастье и успешность получаются только если ты сам их добьешься?

Вкратце о своей жизни, чтобы не быть голословной: семья с алкоголиком-отцом, который бил мать, иногда и мне доставалось, авария и инвалидность только ухудшили эту ситуацию. Он неплохо зарабатывал временами, но в целом настроения в семье всегда были скорее пессимистичные. Родители не купили мне квартиру, не дали денег на бизнес, из-за собственного раздолбайства я не получила высшего образования. 2 изнасилования, одна авария и плюсом сложная травма, когда мне все врачи говорили, что ходить я не буду никогда и вообще – радуйся, что выжила. Несколько откровенно абьюзных отношений.

Хотела бы я променять свою жизнь на какую-то другую? Нет.

В 17 лет я ушла из дома и с нуля начала зарабатывать деньги – хорошие деньги, совсем не тем, на что пыталась учиться. Не сразу, были и периоды откровенного голода, и жизнь в морозы в дачном фанерном домике без туалета, отопления и водопровода. Когда лафа закончилась – переехала к почти-мужу, но там не заладилось и после аварии я поняла, что такая – неходящая, инвалид – я никому не нужна. Нет, конечно, я могла бы вернуться к родителям, но мне было бы стыдно в 22 года от них зависеть. Нашла (сама) хирургов, которые собирали по частям травмированные конечности, нашла программу реабилитации – выкарабкалась. Мне больно, постоянно, круглосуточно, но я хожу и радуюсь жизни. И тогда, выходя из-под наркоза звонила сначала на работу и решала срочные вопросы, а потом уже близким сообщала, что со мной все хорошо. За 2 года больничных листов по-настоящему я не работала и не жила полной жизнью, наверное, неделю.

В 25 без денег и языка уехала в Таиланд, где вполне успешно опять же работала – опять же без чьей-либо помощи. Прорывалась сквозь английский, тайглиш, что с учетом того, что я не аудиал вообще, мне давалось тяжело – прорвалась. И если бы не болезнь матери, может быть я там и жила до сих пор. Но пришлось вернуться и снова начинать все с нуля. Это был самый сложный период, когда с трудом получалось заработать, когда вокруг болеющая мама, партнер-абьюзер, беспросветность. Но опять же – сам себе не поможешь – никто не поможешь. И тут потихоньку все наладилось с работой. Партнер одним днем пошел лесом, маме стало гораздо легче, а я наконец-то нашла того, за кого была согласна и замуж и на край света.

Наверное, у меня не самая простая жизнь, но вполне успешная и счастливая. Мне никогда и в голову не приходило обвинять родителей, что мне в детстве недодали тепла и любви, а в юности – квартиру. Недодали – значит, не смогли и неважно по какой причине. У меня не было зависти к сестре, когда я узнала, что ей как раз с квартирой помогли. Ну помогли – и прекрасно, одной проблемой меньше. Зато у нее не было тусовок, вписок, и связанных с этим приключений.

Мне непонятно, когда что-то не дает работать. У меня перед глазами муж, который с нуля без денег и блата поднял хороший бизнес. И его партнер, с которым они начинали вместе, который ноет постоянно, что нет денег, что нет девушки/жены, что нет ремонта в квартире (а мы тем временем сами после работы вечерами сделали неплохой ремонт, начиная от укрепления перекрытий, заканчивая косметикой и частично мебелью). У меня перед глазами мой друг и мой бывший, которые занимаются одним и тем же. Один активно работает и получает неплохую отдачу. Второй спит до обеда, пьет и ноет, что его услуги никому не нужны. Приятель с тяжелым ДЦП также работал, через боль и неприязнь, заработал на свой бизнес, который сейчас активно развивает. Я сама половину жизни все время болю, обезболивающих уходят тонны, но это не мешает мне обеспечивать свои желания.

Мне непонятно, когда жалуются, что родители недолюбили – кого они долюбили-то? Для нашего поколения эта недолюбленность скорее норма. Пили и били родители – ну стань успешным им назло? Не отдали в муз школу или на кружки – кто мешал сходить и записаться самому туда, куда хочется? Не было друзей? Их можно было поискать в других местах. Не устраивает партнер – меняй партнера. Страшно? Жить вообще страшно, но очень хочется и очень интересно.

Я не понимаю, откуда такое поголовное желание переложить свои неуспехи на других? В своем собственном «недотянул», в своем собственном отказе от полноценной жизни винить других людей. Почему плохо живешь ты, а виноваты в этом все вокруг кроме тебя?
Bobroslo

Работа и нарушение границ

Всем добрый день! Работаю в IT. Поскольку у нас организация большая, и "все занимаются всем", приходится самостоятельно заниматься установкой границ. Например: это я не делаю, этим занимается другой специалист или другая команда. Если этого не сделать - можно за всех работать и при этом все не успевать. Указанные границы основываются на договоренностях, на прецедентах и т.п.
Также аналогичные границы приходится выстраивать насчет того, кто может мне отдавать распоряжения (начальства у нас много и каждый рвется порулить), насчет моего рабочего графика (я не работаю по выходным и по вечерам, мне подходит удаленная работа).
Проблема в том, что установленные границы периодически нарушаются начальством, под лозунгами "это особый срочный случай". Ну, у нас все случаи срочные и особые, поэтому если такое принимать без сопротивления - скоро будешь за всех работать 24/7.

Увольняться не хочу, поскольку зарплата и работа в общем устраивает. А главное - на новом месте работы может быть то же самое. Поэтому, текущую работу рассматриваю еще и как полигон, где можно обкатывать выстраивание отношений на рабочем месте.

Что пробовал:
1) Обсудить ситуацию. Не работает, начальство играет в игру "уклонение от ответа". Никто не скажет четко, что я это делать обязан, но и не скажут, что я имею право этого не делать. Если проявить настойчивость, можно получить обещание "в будущем с этим разобраться", то есть - никогда.
2) Шантаж увольнением. Работает, но месяца через 3 все забывается и происходит рецидив. Каждые 3 месяца шантажировать увольнением - перебор, да и угроза может потерять значимость, если она постоянно не осуществляется.

Что думаете?

Нервное перенапряжение. Как предотвратить.

Добрый день. Поддержите советом, опытом или добрым словом, пожалуйста. У меня хроническая бессонница, которую я вылечила. Но осталось от неё осложнение. Когда накапливается недосып, у меня случается нервное перенапряжение и долго потом прихожу в норму. У меня ребёнок младшешкольник и две работы, поэтому есть, конечно, дела. Вот ситуация. Первая неделя в школе, нужно налаживать график, параллельно, мелкие дела. Я пытаюсь все делать потихоньку спокойно, но накапливается недосып, и снижается воля тоже. Я уже чувствую, что я нервная, что все плоховато, нужно убрать лишнее, но... муж настаивает, что нужно поехать ещё по делам. Дело срочное, но не такое, чтобы не подождало три дня. Но... я еду. И соответственно последствия, не успеваю вечером ребёнка в школу собрать, забываю куда положила вещи, купленные летом, и у меня случается нервный срыв. Потому что я понимаю, что если бы дала себе отдохнуть, все бы прошло спокойно. Но, это случается раз за разом, когда я в недосып не чувствую, не могу остановиться и отдохнуть и поддаюсь на давление, что нужно что-то сделать вместо отдыха. Это похоже на опьянение, только пьяный, он запускает процесс спиртным, а я не знаю где этот триггер. Мужа бес толку винить, он сам тревожный и любит дел в день напихивать, не чувствует время. Он ещё мне предлагал сгонять в тур.поездку в выходной, а то что мы дома сидим (мы только вернулись из поездки неделя не прошла). Мне ещё его нужно осаживать в этой жадности. Помогите найти этот триггер, где останавливаться, в каком моменте? Потому что чувствую когда, что плохо, остановиться уже не могу.

Страх конфликтов

Добрый день. Хочу попросить помощи у сообщества в таком вопросе.
Я боюсь и избегаю конфликтов любого уровня. Я осознала несколько причин, которые стоят за этим страхом и хотела бы совета насчет одной из них.
Я боюсь мести от тех, с кем вступаю в конфликт. Мести в виде как физического вреда, так и возможных других негативных действий со стороны человека.
Проблема усугубляется еще и тем, что моя профессия связана с конфликтами (юрист) и этот страх мне очень мешает.
Что может быть причиной такого страха?
Благодарю за помощь.

Созависимые отношения

Уже четвертый человек подряд, с кем пытаюсь строить отношения (есть чувства, конечно), отвечает, что я ему надоела. Это звучит как: "Я устал от тебя. Мне нужно от тебя отдохнуть". "Тебя слишком много". "Тебе нужно найти себя". "Найди то, чем хочешь заниматься", "Мы разошлись по скорости". А мне уже ничего не хочется, кроме как любить и быть любимой. Я скатываюсь в созависимость. Растворяюсь в человеке, хочу быть рядом и делаю всё для этого. Если у меня будет какое-то иное занятие, то мы отдалимся, перестанем видеться.

Я не заставляю своего партнера отказываться от хобби или работы, я подстраиваюсь. Жду дома, хочу ходить вместе на мероприятия, которые он хочет посетить. То, что нравится мне, неинтересно ему, и это отдаляет нас друг от друга. Поэтому я и задвигаю свои желания на задний план, чтобы избежать ссор. Ибо, если я хочу посмотреть мой любимый фильм с ним, а он не хочет, возникает конфликт. И если я хочу куда-то поехать с ним, а он - нет, тоже конфликт. Проводить и рабочее, и свободное время поодиночке - это уже не отношения, даже если жить вместе.

Меня убивает равнодушие партнера. Хочется, чтоб обнимал, согревал, и то же самое делать для него. Душевной близости, а не просто бытовой. И когда у него есть какие-то подруги, с которыми он разговаривает по душам, а со мной нет, мне становится обидно. Я думаю, что мне сделать, чтобы меня замечали, ценили, любили, чтобы со мной хотелось делиться, чтоб было интересно и не хотелось в свободное время рассматривать фото подруг. Чтобы он видел будущее со мной. Не избегал и не отдалялся.

Когда я одна, мне не хочется ничего. Я лежу, пока не захочется в туалет, потом снова лежу, ем, смотрю что-нибудь на ютюбе, если нет острой необходимости работать, платить за жилье и я не голодаю. Есть мотивация жить и делать что-либо только ради любимого человека.
Гипноз

Ученье о душе: психотерапия против церкви, кто победит?

Что является камнем преткновения между терапией и психотерапией? Душа. Существует ли она? Какая она?
Привести материальное доказательство существования души все еще сложно.
Поэтому медицина отказывается признавать ее существование. Другое дело – психология. Как наука о том, что нельзя увидеть и тем более потрогать, она допускает возможность существования души и даже предполагает, что ее можно изучать уже сейчас. Собственно, то, что греки называли "psyche", а сейчас мы называем душой, и является предметом изучения в психологии.
Collapse )