Сами себе психологи

[sticky post]Коротко о главном в сообществе
Петрович
ru_psiholog_zam
Наше сообщество действует как аналог открытой психотерапевтической группы. Большинство правил ориентировано на поддержание атмосферы, в которой человек может быть честным с самим собой, говоря откровенно и открыто о важном, сокровенном, интимном и болезненном. Мы настоятельно рекомендуем прочесть полный текст правил сообщества прежде, чем начать писать и комментировать в нём.

Смотритель сообщества Евгений Красноштейн (3_14pi).
ru_psiholog_mod– вспомогательный аккаунт, созданный для управления сообществом. Кроме того, в сообществе с начала 2013 года действует электронный помощник - Петрович (ru_psiholog_zam), чьи функции постоянно расширяются. Он в режиме реального времени "читает" и архивирует все появляющиеся в сообществе посты и комментарии и помогает модеративной команде поддерживать необходимый сеттинг. Просьба не писать личные сообщения на эти вспомогательные аккаунты, а обращаться к одному из модераторов.
Модеративная команда состоит из официальных модераторов и ко-модераторов. Все, кто в ней состоит, имеют возможность банить нарушителей, используя комментарии специального формата, которые Петрович воспринимает как команды и исполняет их. Со списком людей, наделённых правом бана, и команд Петровичу можно ознакомиться здесь. Каждый участник имеет право сделать другому замечание, начав свой комментарий с ключевого слова NOTE (оформленное таким образом замечание будет запомнено в базе данных Петровича).
Важные подробности...Collapse )
=============== Петрович ===============
Лента всех комментариев
  Лента открытых комментариев
  Статистика
  Нарушения и санкции за сутки

Желание убегать
entry is in top500 rating
crystalbells
Уважаемое сообщество, интересно ваше мнение по одному моему свойству характера.
Во всех отношениях я сталкиваюсь с такой ситуацией... Мне очень легко общаться сначала. Я люблю новые знакомства, собеседования, публичные выступления (единичные). Но чем дальше я продвигаюсь в знакомстве, взаимодействии с коллегами или в дружбе, тем больше мне хочется все бросить и сбежать.
Если сперва я чувствую себя легко и свободно, то в дальнейшем моя социальная персона каменеет и превращается в маску. Меня в общении становится очень мало (люди, кстати, это чувствуют, что я неприветливая).
Я вроде тянусь к людям, к какой-то аутентичности, но не могу ее выносить. Легче всего у меня получается скрывать. Я бы не сказала, что это обман, скорее, умолчание. Все мои долгосрочные отношения построены на этом умолчании. Как танец.
Тянет уйти с работы, уехать из страны, поменять круг друзей и т.д. Кстати, пробовала - не помогло.
То, что я пишу неоднократно в одно сообщество - для меня редкость. И доказательство того, что мне хочется присутствовать в отношениях целиком - ну, и в своей жизни тоже.
Я знаю, что никому не нравится быть уязвимым. Но мне кажется, что я слишком часто чувствую себя уязвимой и мгновенно прячусь.
Есть ли у вас мысли, что с этим можно сделать?

20 лет "дружбе", а у меня на душе кошки скребут
entry is in top500 rating
oliva_35

Доброго дня, уважаемое сообщество. Очень хочу написать сюда, ибо мучаюсь уже не первый месяц. Исходные данные таковы — есть подруга со студенчества, дружим с 17 лет, с первого курса университета. Сейчас нам обеим по 38. В последний год нашего «общения» меня очень беспокоит внутренний дискомфорт — вроде никаких ссор, никакого дележа, выяснения отношений не было, но вот ощущение какого то обмана и лицемерия не покидает. Я спрашиваю себя — что же не так? 

Ее лицемерные тосты на встречах, желательно в большой компании для красного словца « ах, 20 лет вместе, столько прошли всего», а по факту я вспоминаю наши редкие встречи, в основном по моей инициативе раз в полтора-два года. Т.е., за последние 10 лет мы виделись 10 раз, живя в остановке друг от друга. Вспоминаю, что ее никогда не было рядом, когда мне это было нужно, что она всегда отдалялась от меня, держала дистанцию, давала понять напрямую « у меня нет подруг»,а я «липла» по молодости.

В более зрелом возрасте, она немного изменилась, по крайней мере на словах. Всегда лезла с объятиями и признаниями в вечной дружбе и преданности, даже звонила по ночам, чтобы признаться в своей дружеской любви. Ну, наверное, это неудивительно — за столько лет роли «преданного» коврика, который и утешит и поможет и денег займет, «заслужила.»

Read more...Collapse )

Соционический клуб: Дуальность - те самые "половинки"?
entry is in top500 rating
CA_style
a11eyc4t
Привет участникам соционического клуба и интересующимся!

Сегодня не хотелось писать длинный информационный пост, а скорее поговорить.
Как уже отмечалось ранее, среди 14 типов отношений в соционе, дуальные отношения считаются самыми благоприятными.
Дуал имеет общие с тобой ценности, искренне восхищается твоими сильными сторонами, обладает компетенцией в нужных и важных вопросах, легко обходит острые углы и твои любимые "мозоли".

Read more...Collapse )

Организационное: Если ли желающие побыть топикстартером в соционическом клубе на следующей неделе? Если есть - пожалуйста, не стесняемся озвучивать.

Предыдущие посты, посвященные соционике:

Вступительный пост
Тонкости типирования
FAQ по соционике
Чёрная этика, белая логика и другие
От аспектов к функциям (информационный поток, аспекты, функции)
Об аспектах, знаках функций и некоторых группах социона (квадры, клубы; знаки функций; проявление аспектов на 1÷4 функциях)
Модель А без претензий на психоаналитичность (о горизонтальных блоках)
Проблемы типирования
Социон по квадрам - признаки и ценности
Об интертипных отношениях
Признаки Рейнина
Интуиты и сенсорики

Про вину и ответственность
oroxille
В связи с обсуждением в процессинге о распределении вины между участниками семейных отношений захотелось написать о том, что такое вина и что такое ответственность.

Вина - это негативное социальное чувство, которое возникает в отношениях между двумя людьми, когда одному из них кажется, что он нанёс другому урон. Вина обычно ведет к попытке компенсировать урон или получить прощение у другой стороны (прощение означает "я тебя не виню больше", т.е. "ты не должен восполнять ущерб" или "ущерб скомпенсирован").
Вина очень распространена в семейных отношениях и оттуда выливается во все межличностные, потому что родители часто винят детей за то, что их рождение и воспитание принесло ущерб, поэтому дети должны его компенсировать. Отсюда чувство долженствования, которое многие дети несут по отношению к родителям, если поверили, что добровольное решение оставить и растить ребенка самим и правда принято под давлением младенца, а не собственных страхов и ожиданий. Эту вину детей часто называют "благодарностью за то что вырастили", хотя благодарность - это положительное чувство, которое может появиться в конце процесса, в котором кажется, что ты что-то получил. Благодарность не требует компенсации сделанного. На фоне хорошего расположения в будущем вы можете сделать больше чем сделали бы в других обстоятельствах, однако это может происходить на фоне любых положительных чувств к человеку, и вовсе не обязательно.
Read more...Collapse )

угрозы брата - отчаяние и страх
Боже!
yzhara
Здравствуйте. Простите, но история моя будет длинной.
Итак, мой брат в общем отсидел около 19 лет (с редкими перерывами). Понятно, что все передачки, телевизоры, телефоны и так далее? тянули мы с мамой, а потом, когда мама вышла не пенсию – я одна. Я многое давала его сыну (с женой мой брат развелся, но племянник часто бывал у нас), водила по музеям, свозила в Прагу и Рим, дарила дорогие подарки, говоря, что это от папы (мы маленькому не рассказывали, где его папа находится, потом он, конечно, все узнал). Шесть лет назад брат освободился. Сначала он два года жил с женщиной у нее дома, но поскольку оба не работали, мы с мамой всячески поддерживали их, понимая, как трудно бывшему ЗК найти работу. Потом эта женщина умерла от передозировки (о том, что они принимают наркотики мы даже не подозревали) и брат вернулся к нам. Через какое-то время он познакомился с другой, которая (спасибо ей не смотря ни на что) отучила его от наркотиков. Но зато они стали пить в два раза больше. Первый звоночек прозвенел на 9 мая, три года назад. Мы с мамой и моим мужем были на даче. Брат привел эту женщину к нам домой. Вечером он позвонил мне и сказал, что у него гости, он нашел в моей комнате, в шкафу, бутылку коньяка и забирает ее. Я очень просила его не трогать дорогой коньяк, потому что он был куплен в подарок очень важному для нас человеку. Брат бросил трубку. Когда мы вернулись домой, конечно вся компания разошлась, брат тоже ушел (на мой взгляд трусливо удрал). За те три дня, что нас не было, они уничтожили двухнедельный запас еды, разумеется выпили эту бутылку (кроме нее было выпито еще несколько бутылок водки и пива, но здесь ужасает только количество). Мало того, они занимались любовью в НАШЕЙ постели (хорошо, если только они, а не их гости). Про пропавшее колечко и серьги (простенькие, серебряные) я даже не говорю, может быть потерялись просто… Через две недели на нашей даче в гостях были наши с мужем родственники. Когда все уже стали расходится, брат начал требовать у мамы еще водки, когда она посмела возразить, он послал ее в одно интересное место. Я не выдержала и наорала на него, попутно обозвав еще и крысой. Да. Я знаю, что такое «крыса» в уголовном мире, я иногда смотрю и читаю детективы. Я сделала это осознано именно потому, что он обокрал своих, тех кто старался делать для него все, чтобы облегчить его жизнь на зоне. Конечно он схватился за нож, но родственники брата оттащили его. Через полчаса пришла мама и сказала, что он требует, чтобы я пришла извиняться. Причем в присутствии свидетелей. Я сделала это только ради спокойствия матери, попутно рассказав свидетелям всю предысторию оскорбления. Он заявил, что очень рад, что «научил меня жизни» и «чтобы я побереглась, а то никто не знает, откуда и что прилетит» После этого практически до зимы мы с мужем жили на даче (мало приспособленной для постоянного проживания), но холода нас оттуда выгнали. Как-то все утряслось. Прошло три года. Эта женщина живет с нами, они пьют, бесконечно приводят компании, ругаются. В прошлом году брат избил своего сына за то, что тот посмел сделать ему замечание (парень готовился к экзаменам в институте). Женщина не делает в доме ничего, кроме как пару раз в месяц протирает пыль на столе у них в комнате, бесконечно хамит и чувствует себя хозяйкой. За продукты, квартиру плачу я. Сигареты ему покупает мама (а потом мы с мужем покупаем сигареты и лекарства ей). Правда, зимой этого года брат с женщиной устроились на работу, но проработали всего три месяца и с мая опять «гуляют». Откуда у них деньги на выпивку даже не спрашивайте.
Мама живет летом на даче, мы с мужем и племянником так долго терпели эти бесконечные гулянки, что даже перестали обращать на них внимание. Но, отмыв ванную комнату от нагадившего в ней гостя, туалет от блевотины и очистив кровать племянника от клопов (иногда мы втроем уезжаем к маме и не знаем, кто ночует в кровати племянника. На двери нашей комнаты стоит замок) поняли, что больше так не можем и надо разменивать нашу квартиру. Поскольку брат все время пьян – а утро у него начинается с баклажки пива, а потом гулянка где-нибудь и возвращение домой в мало вменяемом состоянии, поговорить не удалось. На дне рождения мамы нам все-таки удалось собраться всем вместе, но мама попросила отложить разговор. И тут я допустила ошибку. Спросила у своего дяди, который только что продавал-покупал квартиру про риэлтора и сказала, что мы хотим разъезжаться и надо смотреть варианты. Вариантов, на самом деле всего два. Брату однокомнатную квартиру, нам с мамой и племянником – двухкомнатную (если хватит, то и трех) Муж у меня прописан временно и ни на что не претендует. Мой дядя, к сожалению, националист и терпеть не может моего мужа-армянина (и плюс в нем еще и ревность говорит, он все время пытается приставать ко мне). И выдал моему брату рассказ про то, что мой муж хочет все захапать себе. Понятно, что у нас и в мыслях такого не было и мы все время говорили о том, что в любом случае вся недвижимость отойдет нашему племяннику.
Через пару дней сильно выпивший брат, еще и заведенный своей женщиной, устроил в доме погром. Пару раз ударил мужа, когда мы заперлись в комнате, чуть не разнес дверь, крича, что убьет и его, и меня, и всех наших гостей. Утром мы уехали: я на дачу, муж на работу. В Москву приехала мама, которой по телефону он орал то же самое. Когда мама пыталась с ним поговорить, рядом сидела женщина брата и подзуживала его. Он орал, что я никто, а он хозяин квартиры (собственник и ответственный квартиросъемщик – я, плачу за квартиру – я). И что он свернет мне шею, если я не перепишу квартиру на него и его сына. После того, как маме стало плохо и племянник принес ей капли, женщина брата заявила, чтобы мама не разыгрывала перед ними тут спектакль… Маме опять было заявлено, что нас убьют. Что ему бояться нечего, а нас не будет и очень хорошо.
Честно говоря, я испугалась его бешенства и его угроз, он слишком силен. Мы с мужем съехали и сняли комнату. Мама уехала на дачу, сказав, что сына потеряла и ей все равно, что с ним будет. Племянник вчера даже напугал меня словами «Я никогда, оказывается, не знал, что такое ненависть, теперь знаю. Я его ненавижу».
Я хочу спросить у вас, что нам делать? В полицию сразу я не обратилась из-за мамы, думая, что ее убьет его очередная посадка (теперь уже ей все равно). Да и предъявить мне ему нечего, кроме слов. Мой телефон, на который я писала весь его крик, он сломал. Да и потом, он «штатный свидетель и понятой» в нашем отделении. Его вызывают на задержания, опознания, платят ему за свидетельства деньги. Понятно, что в нашем отделении у него куча приятелей, которые просто замнут дело.
Простите, что так много написано, но посоветоваться мне больше не с кем . ЧТО ДЕЛАТЬ?

Избавиться от одиночества. Найти хобби.
loveandpray
Недавно поняла, что у меня нет хобби. До этого поняла, что у меня нет друзей. Зато очень много одиночества.

Одиночество проще всего заливать алкоголем - бутылка вина чуть ли ни каждый вечер - вот и не чувствую себя одиноко.

Думаю, не только у меня есть эта проблема. Где вы ищете друзей? Как найти хобби, если ничего не интересно кроме работы, например?

В 20 это решается проще, а если вам 30+?

Можно свободную дискуссию, пожалуйста?

Боюсь потеряться в жизни
secret2017
Уважаемые форумчане, помогите разобраться... Мне 31 год, два года живу без личной жизни. В последнее время замечаю за собой, что меняюсь. Стало раздражать внимание противоположного пола, появилось обостренное восприятие запахов, звука, новые привычки возникли, постоянно анализирую эмоции коллег, делаю выводы их их поступков, стала уставать от общения с людьми. За последние полгода накопилось много обид, в основном из-за отношения начальства, что зарплату не прибавляет, только дополнительную работу скидывает, отец постоянно докапывается по личным вопросам. Не выдержала, написала заявление на увольнение. Думала, что почувствую вкус свободы, радости, как это было раньше, когда меняла работу. По факту получила временное облегчение и понимание того, что сама деятельность мне нравится, и особо уходить не хочется...Нет никакого желания искать новую работу, двигаться дальше, боюсь впасть в депрессивное состояние и потеряться...

Processing
3_14pi
Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Поскольку процессинг является открытым постом, в котором мы, в том числе, говорим о топикстартерах и комментаторах в третьем лице, то важно помнить и соблюдать два специфических для такого обсуждения правила:

1. Говоря о подзамочных постах, стараться не передавать сути запроса и связанных с ним подробностей. Мы должны уважать желание авторов ограничить круг осведомлённых о его проблемах и по возможности не привлекать к ним внимания не-членов сообщества.
2. Быть тактичными при обсуждении авторов постов. Это правда, что процессинг создан для того, чтобы высвободить эмоции и мысли, переполняющие читателей сообщества, которые неуместны в самих темах, т.к. "не работают на топикстартера". Но это не отменяет первого и главного правила ру_психолог об уважении к другим участникам и о неприемлемости директивного и оценочного стиля комментирования.
Совершенно недопустимо препарировать топикстартеров, они такие же полноправные участники процессинга, как и все комментаторы.


За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе был опубликовано всего 41 пост, под замком - 22

Как начать общаться близко?
0_fromthesoul_0

Здравствуйте, хотел бы узнать, как знакомиться, чтобы найти себе пару, и как это происходит вокруг. Складывается ощущение, что того, как я себя веду, недостаточно, и я не делаю чего-то такого, что необходимо, как бы не иду напрямую, а выискиваю окольные тропки, которые не работают. И не совсем ясно: именно каких-то конкретных моих действий не хватает, или сам я какой-то не такой, что не представляю ценности.

Что я знаю точно - это то, что чтобы завести с девушкой роман, нужно, чтобы с ней было общение тет-а-тет. И в немалом количестве. Где целевые фигуры - это именно вы двое, а не какие-то посторонние (друзья, коллеги, единомышленники) люди или коллективные дела. Обязательная стадия, без которой ничего не возможно.

Но я так и не понял, как же "добывать" себе такое общение, вытаскивая девушек в поле нас двоих. В общем случае получается так, общение затрагивает исключительно "общеинтересный" или коллективный в виде отдельных диалогов либо вообще формальный чисто характер. Получается такое рваное и эпизодическое общение, которое и намека не имеет на переход в более близкую, взаимноориентированную плоскость. Даже не френдзона, а какая-то недофрендзона. Что самое обидное, девушки не подают никаких знаков, никакой обратной связи, как будто они вообще не знают, не догадываются о том, что противоположному полу свойственно ими интересоваться.

Read more...Collapse )

Страх и отвращение к приобретённой профессии
cat
sensitizer
Добрый день, уважаемое сообщество!
Добралась наконец и до фактора своей нестабильности.
Я спокойна, пока не начинаю думать об ЭТОМ.
Потому что надо-надо-надо что-то решать. Read more...Collapse )

Лето=отдых и как с этим быть
WV
taabat
Меня натолкнул на эту тему похожий пост и размышления, которые, может быть, напрямую с этим не связаны.

Если вкратце. Я всегда подозревала, что лето не любимое моё время года. Но сейчас я начинаю понимать, что мало того, я вообще его не люблю.
Казалось бы, в чём проблема, но проблем с этим связано для меня много.
вот оно какое наше летоCollapse )

Должна ли семья помогать алкоголику?
levrax

Я пытаюсь самостоятельно бросить пить и, к сожалению, не нахожу поддержки в семье.  Сразу скажу, что члены моей семьи по большей части непьющие и моя увлечение вызвывало у них сильный негатив. Тем странее, что когда я пытаюсь покончить с этой зависимостью, вокруг меня образовалась пустота.
Что конкретно меня удивляет.
Как известно, алкоголизм это не только физическая тяга к спиртному. но и определенной бытовое программирование. Долгие годы я без фляжки коньяка не выгуливал собаку, не готовил пищу без глотка-другого, не смотрел фильмы и тд..
По сути я сейчас учусь все делать заново, на сухую. Это достаточно мучительно, скажу честно. Но в принципе дело идет по-тихоньку.
Иногда ты чувствуешь, что сейчас сорвешься.
Я говорю жене: надо сходить в магазин, я сам не хотел бы.
Потому что могу сорваться. Сегодня матч, оле-оле и тд.
Жена тоже не хочет, хотя я ей объясняю, что к чему. Иду сам в итоге.

Аналогично с готовкой. У нас с ней разные столы и готовит каждый свое. Если я ее прошу помочь побыстрее покончить с провоцирующей проедурой, вижу, что она оч. не хочет, ищет поводы отказаться.
Получается, что тратить время на изматывающие лекции о вреде алкоголизма родне было не лень, а реально подставить плечо не досуг.
Сразу скажу что бросаю я ради себя а не других, просто хочу жить как раньше, нормальной жизнью, без алкоголя, принципиально выбирая трезвость. А не потому что кому-то мешаю или подшил "торпедо".
Могут ли такие как я рассчитывать на поддержку или выбирайся сам как хочешь?


Неконтролируемый плач
schiatzuu
Добрый день! Хочу поделиться своей небольшой проблемой для того, чтобы примерно определить вектор дальнейших действий. Отзывы мне в этом обычно помогают.

Мне очень легко довести себя до слёз. Если говорить о фильмах/книгах/музыке – там чуть только трогательный момент, как я уже сижу зарёванная. Но в подобных случаях мне это не очень мешает. Чувствительно воспринимать искусство – это вроде как не порок.

Но проблема в том, что в жизни я точно так же очень быстро начинаю плакать, если что-то меня огорчает, расстраивает, идёт не по плану и т.д. и т.п. Я не могу нормально провести выдержать ни одной конфликтной ситуации, потому что сразу же начинаю рыдать. Это нормально для 3-летнего ребёнка, а вот для тётеньки под 30 – уже так себе... По жизни я в общем-то так неконфликтный человек (может быть не в последнюю очередь из-за описанного выше)), но понятное дело, какие-то выяснения отношений периодически встречаются на жизненном пути.

Например, я замужем, и как только муж хотя бы малейшим образом меня огорчит – я начинаю плакать. Хотя, я совершенно не хочу этого сознательно, я готова к конструктивному разговору, тем более муж у меня вполне договороспособный. Но как только я к этому разговору перехожу – начинаются слёзы, у меня ком в горле, я не могу говорить, муж тоже чувствует себя полным придурком, какое-то время уходит на то, чтобы меня успокоить и только потом можно разговаривать. После такого я опять же чувствую себя просто ужасно, потому что ну же нельзя рыдать из-за каждой фигни.

Но это происходит не только с мужем. В основном с более ли менее близкими, конечно, - родные, коллеги, друзья. Чем ближе человек, тем собственно легче мне начать плакать. Но иногда я могу плакать просто из-за общей несправедливости мира или чего-то подобного. И ладно, если это происходит дома за закрытыми дверями, но я могу начать всхлипывать прямо на работе, что порой конкретно затрудняет мне жизнь.

И мне зачастую сложно себя успокоить. Я вхожу в какое-то истерическое состояние, начинаю себя одновременно жалеть и ругать, таким образом в своих мыслях и претензиях к себе хожу по кругу.

Как-то я пробовала пить успокоительные, но они мало того, что мне не помогли, так ещё и вызвали такую странную реакцию, что я начинала плакать вообще безо всякого повода и это прекратилось тогда, когда я закончила их пить. Больше я с успокоительными не экспериментировала.

Это, конечно, началось не вчера, но периодически проявляется то сильнее, то слабее. Ещё с детства и всю юность, когда меня ругали родители, я начинала плакать и тоже очень долго не могла успокоиться. Но мне это никак не помогало, а только мешало, потому что от слёз они заводились ещё сильнее и скандал только затягивался.

В общем, как-то так. Что мне хотелось бы увидеть в ответ на мой пост? Не знаю, как-то сверить свой компас с остальными что ли. Были ли у кого-то из вас подобные проблемы? Или вы знали людей с подобными проблемами? Может, это возможно как-то корректировать? Или, «фигня это всё, все постоянно плачут, не ты первая, не ты последняя»?

Приглашаю на прямой эфир в 11-00 по мск. Решение "Не чувствовать"
a2016
nika_kraynova

- Я всегда на позитиве, ни на кого не злюсь и не обижаюсь, - слышу я от своей клиентки.

Эти ее слова звучат неестественно, как будто она уговаривает себя быть на позитиве. А на самом деле...

Дальше она говорит, что уже несколько лет у нее нет сил ни на что, она регулярно в плохом настроении. Но - ведь нельзя злиться, нельзя грустить, нельзя обижаться или бояться.

Именно так и работает решение "Не чувствовать".
Человек запрещает себе испытывать определенные чувства.
Может запретить себе испытывать страх, или печаль, или гнев. Может даже запретить себе испытывать радость

Read more...Collapse )

Психотерапия
trud
lynx9
Можно свободную дискуссию ? Меня давно интересует одна тема, а тут как раз собрались люди, которые в ней понимают и при этом способны формулировать свою позицию, не травмируясь. Я о психотерапии.
Почему она меня интересует.Ну, я признаю за собой некий набор тараканов. И ещё у меня был период, когда я на кое-чем заклинилась (тема отношений) и мне добрые люди прямо советовали сходить тудыть, умотавшись работать психотерапевтом-по-дружбе. Я не пошла и в итоге расклинилась сама через некоторый срок. Возможно не без последствий, но все же. Но интерес остался.
И вот отслеживая соотв. группы я вижу, что у меня к науке психотерапия нет никакого доверия.
Я понимаю следующую схему : человек пришел к умному и обученному с тем, что сам не может сделать или понять в виду ограниченности своего опыта. Умный показал ему, где выход или вход. Может не сразу, может на это надо серию встречи как скажем у физиотерапевта. Но не годами же !
Ну или иначе: человек ходит на встречи восстанавливать ресурс. В жизни ему проблемно, а там ему помогают сбросить стресс или увидеть вещи иначе. Типа священника или консультанта. Тоже понятно, за что человек платит.
А вот когда кто-то , как говорят, "в терапии" годами и все решает проблемы... со стороны это все вызывает сомнения в эффективности метода.
Чего я не вижу?
Заранее спасибо

Соционический клуб: Признаки Рейнина
CA_style
a11eyc4t
Привет участникам соционического клуба и интересующимся!

Сегодня хотелось бы предложить к обсуждению признаки Рейнина и их наполнение (с примерами).
На предыдущей встречи клуба участники коснулись этой темы, так что многим будет интересно, я думаю.

Итак,



Read more...Collapse )

Какие признаки наиболее полезны/интересны при (само)типировании для участников?

UPD: Добавлена общая таблица для наглядности.
UPD2: Дабавлено описание признака конструктивизм-эмотивизм.

Предыдущие посты, посвященные соционике:

Вступительный пост
Тонкости типирования
FAQ по соционике
Чёрная этика, белая логика и другие
От аспектов к функциям (информационный поток, аспекты, функции)
Об аспектах, знаках функций и некоторых группах социона (квадры, клубы; знаки функций; проявление аспектов на 1÷4 функциях)
Модель А без претензий на психоаналитичность (о горизонтальных блоках)
Проблемы типирования
Социон по квадрам - признаки и ценности
Об интертипных отношениях

Соционический клуб. Интуиты и сенсорики.
big_frog

Как известно, соционика  довольно путанное направление в психологии? Одна из причин - туманное описание и недостаточная проработанность базовых понятий.

В этом тексте я предлагаю объяснение одного из краеугольных камней соционики и базиса юнга - интуитивных и сенсорных типов.

Если Вы помните, Юнг выделил в психике две воспринимающие функции: сенсорную и интуитивную. Сенсорная функция воспринимает информацию через органы восприятия, а интуитивная из бессознательного.

Эта концепция легла в основу соционической модели.

Изучение людей сенсорного и интуитивных типов показало, что граница между этими типами пролегает по линии разделения сенсорной и абстрактной информации.

К восприятию и бессознательному это разделение имеет очень косвенное отношение.  

Теперь подробности.

Read more...Collapse )

"Вы такая порядочная, вот на вас и ездят..." (С)
Леди в голубом
senso_n

Почему я так назвала тему? Потому что именно эти слова сказала сказала мне юрист во вчерашнем разговоре. Начало моей истории с юристами здесь: https://ru-psiholog.livejournal.com/7857468.html

Меня мучает вопрос, который надо для себя решить: так я добрая или слабая? Трусливая или порядочная? Это про этичность или про никчемность?

Продолжение истории — завтра, так как завтра будет суд по жилищному спору. В этом суде мы подпишем мировое соглашение с моим братом о том, что будет определен порядок пользования нашими долями в квартире с совместной собственностью, и мне будет выделена комната, в которой я сейчас и проживаю. Я сделала это лишь с целью определить границы для брата и его жены, которая вела себя со мной как с гостьей и не слишком дружелюбно. Я не собираюсь воспользоваться своим правом и продать свои доли, забрав деньги и вложив в свою ипотеку (хотя была бы очень кстати эта сумма). Оставляю все как есть. Живу здесь еще год, а после сдачи моей новой квартиры въезжаю в нее, тогда брат сдает мою комнату и с этой сдачи выплачивает мне потихоньку какую-то сумму, как бы покупая у меня мои доли. Я ему сказала: «Ну, это лучше чем ничего». Вот об этой договоренности с братом мы поговорили с юристом по телефону. 

Read more...Collapse )

Навязчивые мысли о бывшем - уже 6 лет
your_du
Немного обо мне. 28 лет, росла без отца. Повышенное либидо (гормонально обусловленное). С 16 лет вела половую жизнь, до замужества было 2 постоянных партнера и 10 «случайных». Один из «случайных» меня очень сексуально привлекал, но сам по себе (в постеле) был неумелый и ожидания реальности никогда не оправдывали. Но, в силу того, что он привлекал меня внешне, был в чем-то похож на моего отца - я продолжала с ним общаться. Плюс ко всему, мне почему-то чесало самолюбие, что он был неопытный в постели, а я была уже развращенная. И еще мне нравилось, то что он то пропадал, то появлялся (мог по несколько мес. не звонить). И многие мелочи в нем привлекали. При этом я его не рассматривала как постоянный варант, потому что у нас был разный менталитет. Ну и он меня соответственно не рассматривал. В общем, несмотря на то, что он мне нравился, я продолжала быть в поиске. И когда познакомилась с будущим тогда еще мужем, наше общение сошло на нет. Он просто позвонил мне еще неск раз, я ему сказала, что все серьезно и тп, ну и мы перестали общаться. Далее стало проходить время, но я не переставала о нем думать. Муж мне на 100% подходил по характеру, в постеле был в миллион раз лучше, схожие интересы и цели... но почему-то мысли о бывшем не уходили. Короче говоря, прошло 6 лет - у нас родился малыш, многое изменилось, я в удовольствие работаю и периодически учусь, но через все это время тонкой нитью проходят воспоминания о бывшем. Я пыталась привязать воспоминания к внешним событиям (ссора/скука/стресс/усталость) но нет, воспоминания приходят сами по себе - жизнь идет своим чередом. Периодически приходят обострение - и мне очень охота его увидеть (любопытно как и что он там), смотрю его соцсети. Меня это морально выматывает. Поэтому ищу пути избавления от этих мыслей. Да и вообще, интересно почему мои мысли за него зацепились? Пробовала методику - писать письмо, вести как бы диалог с ним, но тщетно. Помогите, пожалуйста, разобраться со своими мыслями и понять их природу.

Письмо в будущее
1710a
Недавно прочитала о практике писать самой себе письмо. Начала писать и расплакалась. Поняла, что для меня главное и что второстепенное.
Отпустила прошлое и шагнула к будущему.
Это невероятная практика дает осознание, что мир прекрасен и сегодня никогда не повторится.
Если в вашей жизни есть,то что мешает быть счастливым меняйте это.
Какой здоровый человек засунет руку в огонь,он знает, что рука обгорит.
Вам плохо, не стоит искать вину или оправдывать кого-то, просто шагните дальше за порог и идите как можно дальше от этого человека.
Мне стало легче на душе. Поэтому решила поделиться этой практикой с вами. Буду рада, если она вам поможет.
Мое письмо лежит на почте с пометкой "прочитать через год".
Моя цель письма понять, какая главная цель на год и полюбить себя.
Прошу свободную дискуссию.

Прежние увлечения потеряли остроту
Тени
alenadeff
Добрый день!
Мешает нормально радоваться жизни следующее.
Дело в том, что все, что в том году так меня радовало и давало энергию, потеряло эмоциональную окраску. Дело касается летних увлечений. Прошлое лето было отличным. С нетерпением ждала этого лета, чтобы испытать те же эмоции. Погулять в определенных местах, заняться танцами в парке, сходить на фестивали, и тд и тп. И вот наступило лето, и я понимаю, что и туда мне не хочется, и сюда не тянет, да и нет того уже восторга. Да, я занимаюсь другими делами. Они мне тоже нравятся. Но без щенячьего восторга. Да, я понимаю ,что я меняюсь ,что это естественно найти какие-то новые увлечения, но где-то в подсознании сидит мысль, что время летнее идет, а я ни туда ни сюда не сходила. Еще 1,5 месяца и все - опять год ждать. Такое ощущение что я что-то упускаю. У кого было подобное? Поделитесь, как уже выдохнуть и не думать об упущенном времени?

(no subject)
reset_logistics
Здравствуйте! Меня зовут Андрей и я - гей. Но не это главное в моём вопросе.

Давным-давно у меня были отношения с парнем, длительные, около 10-ти лет. Мы расстались, потому что любовь прошла, так бывает. Ну была там ссора какая-то, но всё это было, как я сейчас понимаю, вследствии усталости друг от друга, в общем я ушёл и не вернулся, а через пару месяцев с общими друзьями встретились и общались как друзья. Ими мы и остались впоследствии, созванивались, обменивались новостями. Со временем всё реже, раз в 3-4 месяца, хотя и при этом провесим на телефоне 2-3 часа. Потом перешло в переписку, так как он уехал в другой город.

Спустя 5 лет я знакомлюсь с человеком, который по некоторым деталям биографии вычислил, что знает любовника моего бывшего. То есть, когда мы ещё были вместе, у него был любовник. Я тогда приятно удивился, как же мне оказывается ВСЁ РАВНО, будь там хоть что раньше. Если бы я это узнал во время отношений или спустя короткое время, наверняка была бы буря неприятных эмоций, слёзы, "за что он так со мной", всё что угодно. А сейчас - вообще по барабану. Это какая-то прошлая жизнь, любая информация никак не цепляет, всё, перевернули страницу и уже давно.

Да и вообще - ну да, я сам не подарок. Обидчивый, капризный, в сексе далеко не ураган... я не оправдываю бывшего, просто понимание этого происходит автоматически.

С бывшим продолжал общение как ни в чём не бывало. Лишь упомянул ему в переписке, что "а я теперь в курсе", тему не развивали, зачем, мне не надо, ему очевидно, тоже.

Затем, спустя ещё 3 года, на сайте знакомств я наконец знакомлюсь с тем самым любовником. Странно конечно что мы не пересеклись раньше... ну не суть. То что любовник - тоже вычислили по деталям биографии. Я уже конечно вообще не удивлялся. Но он рассказал и некоторую дополнительную информацию. Вообще-то я раньше думал, что любовник был в последние год-два наших отношений, там действительно у нас всё уже на спад было и скорей по-энерции, и даже скорей от страха признать, что не вышло сказки "... и умерли в один день". У меня по-крайней мере, не знаю как у него. А оказывается нет, любовник был на протяжении последних 5 лет. И был ещё один, которого он скрывал и от него и от меня, хотя я его знал, "просто приятель", но теперь то некоторые паззлы и нестыковки сложились, "приятель", ага.

И вот снова - никаких эмоций по-этому поводу. Это даже забавно. И нет желания сопоставлять факты, находить нестыковки, вспоминать какие объяснения позднему приходу домой были использованы и всё такое. Ну было. Ну даже два любовника. Да хоть десять. Да хоть на протяжении всех 10-ти лет. Какая сейчас то разница? И никакой злости, ревности, обиды на бывшего. Я могу общаться с ним как ни в чём не бывало.

Но потом я задумался. А не является ли это моей проблемой? Что я так легко могу простить то, что, вообще-то на секундочку, меня обманывали, предавали, держали за дурака. И сейчас я готов как ни в чём не бывало общаться с этим лжецом и обманщиком никак не воспринимая его таковым. Стокгольмский синдром какой-то, простите. Может, по-этому то у меня и проблемы с личной жизнью (с тех пор я так и не был в отношениях)? Что я с такой лёгкостью обижаюсь на всякую ерунду (типа "прочитал но не ответил"), зато на то что следовало не то чтобы обижаться, а надавать по щщам и уж точно вычеркнуть человека из круга общения навсегда, не доверять ему - а это как "божья роса", ничего страшного, подумаешь. Как считаете? Это нормально "не поминать старого, что было то прошло" или наоборот - "нельзя забывать предательство и обман"?

(no subject)
qwerty112233445
Здравствуйте, уважаемые сообщники!

Наверное, мой вопрос не вполне психологический, а больше "житейский". И тем не менее, я себе всю голову уже изломала, что же делать, и так ни к чему не пришла.

А дело, в том, что мне 28 лет, а я до сих пор профессионально никто. При этом для меня эта сторона жизни значима: я никогда не хотела быть домохозяйкой или содержанкой, всегда была за совместный равный или почти равный вклад в семейный бюджет, всегда мечтала заниматься делом жизни.

В юношестве и лет до 21 мечтала стать *одна творческая довольно редкая профессия*, все время посвящала подготовке к поступлению, горела этим, пыталась поступить в соответствующий в Москве ВУЗ с огромнейшим конкурсом, почти прошла, но на последнем туре слетела, на второй год результаты были хуже, опять не поступила. И как-то за год полностью разочаровалась в себе, да и в профессии. Сейчас для меня это пройденный этап, совершенно угасла к этой отрасли. Поступила на PR просто так, зачем-то отучилась, не вдохновляло и не мое совершенно. Не хотела работать по специальности после выпуска, случайно попала в удобный офис (рядом с домом, хороший начальник, отдельный кабинет). Зависла там на 5 лет. Зарплата маленькая, но стабильная, перспектив повышения никаких, болото. Компания закрылась, я устроилась в другой офис, все тоже самое. Работаю год. И понимаю, что это дно. Как сказал бы один блогер - в ресурсе дыра. Зияющая. В моем возрасте у людей уже более 5 лет стажа по специальности, хорошие зарплаты и карьерный рост. У меня же "профессиональная депрессия" (в принципе, все хорошо, но именно в этой области уныние, отсутствие сил и руки опускаются).

Своей остальной жизнью я довольна. Счастлива замужем за самым прекрасным человеком. Есть друзья и семья с вполне хорошими отношениями. Есть свое жилье, хоть и очень не очень (его надо продавать, добавлять еще почти столько же и покупать нормальное). И есть несколько любимых хобби (велотуризм, походы, выезды на природу, волонтерство с животными), которые не монетизировать, но они дают море радости. У мужа ситуация с работой лучше: зарплата в 2-2,5 раза выше, но она не на всю жизнь,так как сопряжена с серьехными физ.нагрузками, а у него не идеальноп здоровье. Думали, о бизнесе, но оба не предприниматели по натуре и стартового капитала неоткуда взять.

Вот скажите, пожалуйста, что вы думаете о моей проблеме? В моем возрасте с отсутствием возможности получения 2 высшего, а необходимостью работать, куда мне можно пробовать двигаться? Не слишком ли поздно? Есть ли надежда гуманитарию без нормального профессионального опыта в 28 со временем начать зарабатывать прилично? Как выкарабкаться из этого болота? Были ли у вас подобные ситуации и как вы из них выкарабкались?

Отношения и секс
soufflement

Доброго времени суток )

Я уже задавала здесь вопрос — зачем нужны отношения. И очень думала над этим вопросом и над советами и ответами, которые мне дали.

И я поняла, что у меня есть одна проблемка. Хотя для кого-то это будет огромная проблема. Я не могу сочетать в одном человеке мужчину для секса и мужчину для отношений. Для меня это как-то отдельно идёт.

Если мужчина просто для секса. Мы можем хорошо общаться, обсуждать различные вопросы, в том числе и фантазировать на тему секса. Но вот отношений с ним не будет. Да, будут яркие эмоции и может быть даже влюбленность. Но дальше ничего не зайдёт. Мы можем вообщем раз в несколько месяцев встречаться или встречаться часто, но без переписок между встречами.

Если мужчина для отношений. То мне становится трудно обсуждать вопросы секса. Я начинаю стесняться и даже отдаляться. В большинстве случаев будет обычный секс, который со временем перестаёт приносить эмоции. А когда мужчина начинает предлагать эксперименты, я начинаю думать — да как так? такое нельзя... или что подумают другие, если он будет обсуждать наши отношения с другими мужчинами, своими друзьями. И если так получается, что мы достаточно долго вместе, то секс через полгода сходит на нет и мне даже как-то неприятно им заниматься.

В последнее время меня все это больше напрягает. Весной общалась с одним человеком, на втором свидании он спросил — можем ли мы быть вместе? И я начала представлять с ним секс. И не получилось. Он какой-то слишком правильный....

Read more...Collapse )

?

Log in

No account? Create an account