?

Log in

No account? Create an account

Сами себе психологи

[sticky post]Коротко о главном в сообществе
Петрович
ru_psiholog_zam
Наше сообщество действует как аналог открытой психотерапевтической группы. Большинство правил ориентировано на поддержание атмосферы, в которой человек может быть честным с самим собой, говоря откровенно и открыто о важном, сокровенном, интимном и болезненном. Мы настоятельно рекомендуем прочесть полный текст правил сообщества прежде, чем начать писать и комментировать в нём.

Обратите внимание, что больше половины постов публикуется "под замком" и видима только членам сообщества

Смотритель сообщества Евгений Красноштейн (3_14pi).
ru_psiholog_mod– вспомогательный аккаунт, созданный для управления сообществом. Кроме того, в сообществе с начала 2013 года действует электронный помощник - Петрович (ru_psiholog_zam), чьи функции постоянно расширяются. Он в режиме реального времени "читает" и архивирует все появляющиеся в сообществе посты и комментарии и помогает модеративной команде поддерживать необходимый сеттинг. Просьба не писать личные сообщения на эти вспомогательные аккаунты, а обращаться к одному из модераторов.
Модеративная команда состоит из официальных модераторов и ко-модераторов. Все, кто в ней состоит, имеют возможность банить нарушителей, используя комментарии специального формата, которые Петрович воспринимает как команды и исполняет их. Со списком людей, наделённых правом бана, и команд Петровичу можно ознакомиться здесь. Каждый участник имеет право сделать другому замечание, начав свой комментарий с ключевого слова NOTE (оформленное таким образом замечание будет запомнено в базе данных Петровича).
Важные подробности...Collapse )
=============== Петрович ===============
Лента всех комментариев
  Лента открытых комментариев
  Статистика
  Нарушения и санкции за сутки

Старые страхи и противопоставление общественному порядку
entry is in top500 ratingTop 500
..
rrayrjay
В детстве понемножку хулиганил, было что сильно хлопал дверью и уходил из дома ненадолго.

Позже - другое похождение, более впечатлившее. Убежал вдаль из некоего заведения, тем нарушив закон.

Глоток свободы и страхов и обошлось, по поимке ситуация решилась удивительно мягко без сурового наказания, а даже с послаблением. Везло.
Давным-давно, много более десятка лет назад. Казалось бы там всё закрыто, завершено и сдано в архив, этот случай должен быть неважен, подзабыт.Read more...Collapse )

Processing
entry is in top500 ratingTop 500
3_14pi
Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Поскольку процессинг является открытым постом, в котором мы, в том числе, говорим о топикстартерах и комментаторах в третьем лице, то важно помнить и соблюдать два специфических для такого обсуждения правила:

1. Говоря о подзамочных постах, стараться не передавать сути запроса и связанных с ним подробностей. Мы должны уважать желание авторов ограничить круг осведомлённых о его проблемах и по возможности не привлекать к ним внимания не-членов сообщества.
2. Быть тактичными при обсуждении авторов постов. Это правда, что процессинг создан для того, чтобы высвободить эмоции и мысли, переполняющие читателей сообщества, которые неуместны в самих темах, т.к. "не работают на топикстартера". Но это не отменяет первого и главного правила ру_психолог об уважении к другим участникам и о неприемлемости директивного и оценочного стиля комментирования.
Совершенно недопустимо препарировать топикстартеров, они такие же полноправные участники процессинга, как и все комментаторы.


За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе было опубликовано: постов - 25, из них под замком - 9

Не будешь учиться - пойдешь работать грузчиком!
entry is in top500 ratingTop 500
troll_lol_o
В моем детстве этого было много. Я подавал надежды как пианист, и поэтому моя мама всё делала для того, чтобы я вырос музыкантом и играл на хороших роялях в тысячных залах сонаты Моцарта и прелюдии Шопена. Я сидел за пианино по много часов в день, я регулярно бывал в Консерватории на концертах (обычно - в компании пожилых учителей музыки и искусствоведов), и при том, что музыку я искренно любил - вот это всё утомляло.
Но мама была непреклонна: "Не будешь учиться - пойдешь работать грузчиком!", восклицала она при любом удобном случае, и на слове "грузчик" делала страшное лицо.
Read more...Collapse )

(no subject)
panikerka
Рада, что нашла это сообщество.

Очень нужен взгляд со стороны и советы ибо дошла до точки. Вчера показала фак девочке лет 13. Девочка хамила и смеялась в лицо на очень мягкое и супервежливое замечание, и я не выдержала. Девочка впала в ступор и даже перестала хамить. Но я тут же пожалела об этом, потому что взрослому и достаточно разумному человеку не стоило опускаться до такого уровня. У меня был очень трудный период,нервы на пределе и я сорвалась,но она в конце концов всего лишь ребёнок, и я должна была быть умнее. Знаю  что меня это не оправдывает, но что случилось то случилось и изменить я это не могу. И теперь второй день я занимаюсь самоедством, обвиняю себя в поступке, представляю как она переживает, хотя скорее всего не так как я, обдумываю как вести себя если еще встречусь с ней (живем в одном районе) или с ее семьей, как вести себя если с их стороны поднимется крик, готова чуть ли не переехать от стыда, но это невозможно. Это гложет меня настолько, что ночь я практически не спала переживая.

Проблема в том, что я по жизни совсем не конфликтный человек (можете называть тряпкой), всегда разруливаю ситуации по хорошему. Если очень редко случается с кем-то поссориться изначально ищу причину в себе, пытаясь оправдать второю сторону. Это идет на подсознательном уровне, умом я понимаю, что в конфликте виноваты обе стороны, но винить начинаю себя и довожу себя чуть ли не до нервного срыва. Согласитесь, что это переходит за рамки разумного и страдаю от этого не только я, но и мои родные. Им же видно мое состояние, хоть я и пытаюсь его скрыть. Я не могу понять в чем причина такого поведения. Недооценка себя, слабость (хотя в жизни я сама преодолела очень серьезные проблемы, которые многим не по силам), расшатаные нервы? Я только знаю, что так больше продолжаться не может и если я не хочу окончательно угробить здоровье, надо что-то делать.Как выйти из состояния самоедства и постоянного стресса после конфликтных ситуаций? Помогите мне взглянуть на ситуацию со стороны, потому что с близкими, я это уже не могу обсуждать.Извините за каламбур,и да, я постоянно извиняюсь.

Плохая дочь
entry is in top1000 ratingTop 1000
охота
mar_rus_ka
Ну вот, да. Как-то так (
За последнее время вокруг умерло очень много людей: разных - родных и просто знакомых. У матери подруги, например, инсульт. Она теперь лежачая. Я постоянно думаю на эту тему. И ловлю себя на мысли, что случись что с матерью, я особенных чувств испытывать не буду. Я все сделаю, что должна: буду ухаживать, пока жива, похороню, когда умрет. Но на этом все. Никаких сожалений, а тем более глубокого горя я испытывать не буду. Это я понимаю абсолютно четко. И вот тут меня накрывает чувство вины: как же так! Я вижу, как горюют вокруг меня люди по ушедшим родственникам, сочувствую их утрате. Но почему-то на собственных родственников это не распространяется.
Живем в одном городе. Отношения у нас хорошие, ровные, но не близкие. Встречаемся регулярно. Я стараюсь, каждую неделю либо навещать, либо звонить. Даже не знаю. Стыдно как-то (

Отношения с коллективом
osenniy_li

Доброе утро! У нас сегодня выпал первый снег)))

У меня давно назревал вопрос про отношения в рабочих коллективах. Мне 31 год, и сейчас у меня третья работа. По этому мне нужен взгляд со стороны.

Итак, я юрист. В структуре учреждения я стою в прямом подчинении у директора. В таком же подчинении есть три зам директора и глав бух. Все женщины.

С самим директором и глав бухом отношения не плохие - разногласия возникают, но все решается без пренебрежения друг к другу, гнобления, оскорбления и т.д.  И к слову сказать - такие отношения у меня со всем коллективом.

Чего я не могу сказать о замах.
Вот пример - зам с которым я работаю теснее всего может очень грубо ответить.  Допустим - делаю обычный рядовой приказ, с согласование как положено. И тут ей кажется, что ее тоже нужно было включить, так как приказ касается ее отделения. Естественно - грубый тон.
Другой пример- пришла женщина на собеседование, в отделение где зам курирует, но ее почему то отправили ко мне.  Я иду к заму и уточняю - куда женщину вести - к ней, в отдел кадров или к заведующей. Супер грубый ответ - что это не мое дело и женщина должна была прийти к ней.

Второй зам - при человеке говорит хорошее, за глаза поливает грязью. Все, кто у нее в отделениях - с ее слов - бестолочи, не ответственные, ленивые.  Бывает, делаем с ней проект, ее все устраивает. Несем на согласование и если что то директору не нравиться - сваливает все на меня. Я не против отвечать за свои недочеты, но за ее - нет.  Последний раз  просто дошло до края - раз в год мы проводим проверки отделений. Дошло до проверки одного из ее отделений. Прихожу до проверки согласовать время, и тут я слышу - да вы разве не знаете, что отделение по факту не работает, что там только совместители, что они не могут прийти, да вы что с луны свалились?   Я таких нюансов не знаю, когда согласовывали первоначально - все было хорошо, тут как человека подменили.

Третий зам - просто сваливает работу на меня. Может это и не недостаток. Больше знаю. Но иногда, когда нужен совет, она говорит - а я не знаю. Если потом что то идет не по плану, виновата я одна.

Но мой главный вопрос - что делать с первыми двумя? Как себя вести? Как вообще не допускать незаслуженной
грубости? Или как у вас было в практике?
Может начать общетьмя с ними теснее, хотя они меня на 30 лет старше, или наоборот - только по делу, только по работе?


Попытка завиноватить или я всё-таки не прав?
studentus
Такая, значит, история. Мне 41, немаленький уже дядя.
Последние семь лет живу у родителей. Отношения с отцом спокойно-ровные, с матерью каждый месяц мини-скандал, который инспирирует она. Каждый раз пытается меня в чём-то завиноватить.
Вот случай с позавчера. Отвожу мать к терапевту, и уезжаю. Она мне звонит и говорит, что терапевту не нравится её кардиограмма и она направляет её  в больницу( забегая вперёд, могу сказать, что точь- в -точь повторилась история пятилетней давности, причём с абсолютно тем же самым терапевтом). Я еду за ней обратно в поликлиннику и еду с ней в больницу. Ещё до того как приехал, она просит меня заехать домой и кое-что взять для неё, я говорю, что это займёт минут десять-пятнадцать и мы решаем, что я еду прямиком к ней, а домой не заезжаю,т.е. не беру с собой еду, питьё и зарядку для мобильного для больницы.
Забираю её из поликлинники и мы едем  в больницу. Состояние, насколько я вижу, у неё нормальное, ничем не отличающееся от повседневного обычного, этот же врач её так же 5 лет назад туда же и направлял. Пульс и давление в норме.  А я в этот день должен работать пару часов в послеобеденное время. Я ей говорю, что у меня ещё есть часа два,  я могу покрутиться пару часов где-то возле больницы(нормальной парковки там нет) и она мне сообщит, что и как, а после работы к ней приеду или я или отец( хотя я практически на 100 уверен, что её отпустят через пару часов). Она говорит, что за два часа ничего не решится , так что я могу уезжать. Подчеркну, что состояние у неё самое обычное, абсолютно  не требуется сопровождающий  каждую минуту.
Финал:  через пару часов её освобождают без каких-либо особых рекомендаций   , как и 5 лет назад, и говорят, что терапевт перестраховывается.
Ну, а уже вчера она устраивает мне скандал, насколько я бессердечный и неблагодарный сын, что , де, продал её ради пару часов работы и платной парковки, на которую нужно было машину ставить чтобы зайти в больницу( об этом нужно отдельно писать). Что, де, оставил её там одну, в голоде и в холоде. Кстати, сестра издалёка( расстояние 100 км) тоже пыталась завиноватить, слала смс-ки и просила с матерью остаться.
Я действительно не прав? Хочу посмотреть на ситуацию со стороны. Речь не идёт о случае, ещё раз подчёркиваю, когда требуется ежеминутное сопровождение(  и очень хорошо, что так).
Если бы, не дай бог, её бы там оставили на дальнейшее  обследование , я бы вечером приехал ещё раз, конечно же, без всяких вопросов.

Близкие отношения и личное пространство. Эфир 18 октября в 11.15
a2016
veronikakraynova.info


- Всё так хорошо начиналось, мы были почти всегда вместе. А теперь он уходит к друзьям, говорит что им надо пообщаться мужской компанией... а я сижу дома одна, мне одиноко

- Муж против того, чтобы я встречалась с подругами. Вчера хотела с подругой сходить в кино, так он целый скандал устроил

- Супруги должны везде быть вместе! Что это за семья, если один едет в отпуск а второй в это время работает?

Знакомые ситуации?
Read more...Collapse )

Соционическая беседка. Сенсорно-этический интроверт (Дюма)
mark_virtus
Здесь не собирательный образ. У моей матери такой тим, так что я писал портрет с нее.

Базовая БС
Это для меня было самым сложным - описать, в чем и как у матери проявлялась белая сенсорика, - и всё, что вспоминалось, так это только общее впечатление какой-то легкости. Легкости от того, когда она находилась где-то поблизости, и ощущение легкости, когда она чем-то занималась по дому. Сейчас поясню. Я никогда не видел мать «в трудах» по дому, чтобы она как-то напряженно и сосредоточенно наводила где-нибудь порядок, что-то там начищала-намывала, протирала пыль, не видел ее усердствующей на кухне, что-то там неистово намешивающей в кастрюлях. Нет, я конечно видел - и когда она готовила, и когда прибиралась, но в этом не было никакой напряженности, усилий, было такое впечатление, что вот вроде мать зашла в комнату с веником, через минуту ее уже нет, вот она где-то вроде с тряпочкой протирает пыль, но она как будто и не протирать и не подметать сюда заходила, а так - мимоходом заглянула и исчезла; потому что ее действия не сопровождались такими вещами - «пересядьте, ноги поднимите, это уберите, мне тут надо подмести», она как бы незаметно огибала всех, а чаще всё делала, когда никого в комнате не было, не доставляя никому дискомфорта, не отрывая от дел, не привлекая внимания к тому, что она сейчас здесь и занимается хозяйством, в общем была «невидимой».
Read more...Collapse )

Коммуникация с начальниками и не только.
balio
Вопрос к сообществу, про коммуникацию. Но сформулировать я его четко не могу...
Никак не могу выровнять субординацию, кто планирует проект- коммерческий директор (он) или ведущий специалист (я). И вот мы там конкретно выезжаем в психологию. Потому как попытка донести информацию, о реальных возможностях наших приборов, а заодно и прилагающихся к ним сотрудников, воспринимается то ли как попытка доминирования (тьфу), то ли еще как то. Ну, там люди хотят красиво за идеологию с лозунгами. "Мы сделаем! Мы решим!" И тут мрачная я с новостью, "не... мы так сдохнем и разорим фирму"
Причем в эти грабли я въезжаю регулярно...
Собственно, в личной жизни есть похожий момент. Есть моя зона ответственности женская, есть мужская.
Собственно, вопрос, к сообществу. Регулярно имею дело с людьми с «доминантной» жизненной позицией. Вот на чем оно вообще держится? Почему люди не могут признать свои некомпетентность в некоторых вопросах и договориться о совместном рулении.  В принципе, вот это «всегда сверху», всегда в доминантах оно к чему прикреплено?
Мне собственно не про комплексы детства и воспитание. Скорее, к чему апеллировать при общении с такими людьми, что бы до них дошло?
Вариант меняй людей, как ответ не подходит. Это повсеместная ситуация. На ведущих должностях оно всегда примерно одинаково.
Ответ подстраивайся под них то же не подходит. Тогда это будет делай, как они говорят, а говорят они неправильно. (К слову, одна из бывших фирм разорилась через год после моего ухода.)
Понятно, что «как грамотно поругаться с начальником» мне никто не скажет. Но с точки зрения психологии… На чем там конструкция держится?

Женщина выше мужчины на 5 см
maximborodin
Read more...Collapse )

Как уехать от мамы
muzameduza
Мне 46 лет у меня 2 непростых ребенка. Много хлопот и забот. После развода ко мне приехала жить мама и последние 10 лет, я предпринимаю разные планы жить отдельно, но при этом сделать это мирно без комфликтов. Она непротив, если я уеду с одни из сыновей, а другой останется жить с ней в моей квартире, т.к. он на съемную ехать не захочет. Мы несколько лет жили отдельно со старшим, потом пришлось венуться.
Сыновья и правдв к бабушке и дому привыкли и не особо хотят уезжать. Бабушка заявляет, что жить одна не может, хотя она, конечно, все прекрасно может, манипулятор, афторитагная, активная. В общем, только мои интересы и желания всем мешают.
Есть более радикальный способ перевести все бабушкины веши в нашу вторую однокомнатную квартиру через двор и сменить замки в той, где мы живем. Но честно ли это по отношению к человеку, который все эти 10 лет помогал мне с детьми, к своей маме?
Основное, из за чего не могу с ней жить, - она подрывает мой авторитет в глазах детей и у меня нет своего дома, где я хозяйка, сложно строить отношения живя с мамой.

Лень, апатия, депрессия
Ekaterina K
Всем привет.

Пару месяцев назад муж ушел в какое-то апатичное состояние. Ничего не хочется делать, хочется лежать и втыкать в ноут. Сил нет, практически из дома не выходит (работа позволяет не выходить, если нет никаких командировок).

Ходил по врачам, сдавал анализы. Выписали лекарства, но они не убрали вот это амебное состояние. Что-то еще выписали пару недель назад. При этом он понимает, что от этих же прогулок ему легче становится. Но не хочу-не буду-хочу лежать в кровати.

Месяц назад заявил, что хочет вести антисоциальное поведение. Сидеть дома, ни с кем не общаться, хочет попробовать наркотики и банки грабить. Вот если с банками сложнее, то наркотики все-таки проще достать в наше время. И меня эта ситуация уже начинает пугать.

Мне не хватает внимания, за последние 1,5 месяца мы только один раз выбрались на длинную прогулку в выходные. Остальные мы просидели дома, а потом я плюнула и 2 выходных подряд проводили с другом. Прогулялись по барам, посмотрели фильм, спланировали следующие мероприятия. И я понимаю, что у меня с этим другом планов больше, да и вообще чаще провожу выходные с ним.

Мне кажется это странным и ужасным. Пытаюсь растормошить мужа. Прогуляться хотя бы в соседнем парке. Но и опять не хочу-не буду. Сегодня снова попыталась, потратила много энергии на разговор, а в итоге - давай через полчаса.

От всего это устаю и даже не понимаю, что делать в этой ситуации. Я не могу постоянно подпинывать и заставлять. Хочется и от него внимания и действия. А у него апатия.
Может быть кто-то подскажет, что с этим делать?

Муж недоволен мной, я ничего не успеваю
ext_5209307
Крик души. У нас восточная семья, выросшая в рамках определенных стереотипов. Но при этом муж воспитывался в нестандартных для нашей среды семье (его мама - тягловая лошадь, которая всю жизнь тащила на себе семью и своего мужа). В идеальном представлении мужа - жена занимается домом, муж работает. Столкнувшись с реальным миром муж решил, что его жена должна непременно работать. И не просто работать, а работать вместе с мужем, на равных. Я была вовсе не против этого, пока мы довольно быстро не столкнулись с одной проблемой - я не справляюсь с объемом работы и уходом за семьей. Мы оба работаем (две мини-гостиницы и небольшая ферма). Извиняюсь за занудство, чтобы вы понимали как состоит мой рабочий день. Утром готовлю завтрак и обед, мониторю между делом букировочные сайты, переписываюсь с сотрудниками по текущим вопросам. Дальше едем контролировать работу сначала в одну гостиницу, потом в другую. Между этим заезжаем на ферму проверить хозяйство и работника. Между проверками я продолжаю мониторить букинги, переписываюсь с сотрудниками, веду текущую мелкую бухгалтерию. Заезжаем домой на обед. Довольно часто после обеда возникают еще текущие дела, куда-то едем или еду я одна (чаще всего). Вечером готовлю (чаще всего наспех) ужин. Все это время я в телефоне и на телефоне. Трансферы, экскурсии - все надо тоже отслеживать, чтобы вовремя. После ужина свожу бухгалтерию, принимаю заказы на фермерскую продукцию, выкладываю на сайтах объявления, мониторю почту, отвечаю мессенджеры. Загружаю-выгружаю стиралку, мою посуду. Это уже время 12 ночи. Если остались силы, то мою пол/глажу/стираю (чаще ночью, либо между дел днем).
Кроме всего прочего, муж настоял, чтобы я закончила-таки ординатуру, потому что в свое время я не доучилась. Так что два-три раза в неделю я учусь, но это не исключает того, что в эти дни я также всегда на телефоне. Кроме этого, у нас ребенок 4г, в сад не ходит, потому что муж против детсадов. Водим по развивашкам (чаще муж возит, потому что я в текущих делах либо на учебе). Но ухода за ребенком всё это не отменяет. Глажка, стирка, уборка - на мне. Во время моей учебы муж иногда готовит обед.
Если до рождения ребенка я еще успевала делать домашнюю работу, то сейчас я просто зашиваюсь. Иногда я действительно два-три дня как бы «сижу» дома, но при этом я в телефоне, в ноутбуке (звоню, пишу, отчитываюсь, заказываю, выкладываю, наполняю сайт) в такие дни я тоже не всегда могу успеть все перегладить, прогенералить. Муж периодически срывается на меня и орет, что что-то не поглажено, что-то непостирано, где-то грязно. Обзывает грязнулей, неряхой. Мне и самой стыдно, что лежит гора вещей неглаженных, но в час ночи я очень хочу спать, могу погладить несколько вещей и ложусь. Бывает, что недогляжу и ребенок выходит в футболке с пятном. Пол мою два раза в неделю. Постель меняю раз в неделю. Конечно, надо бы чаще. Муж звереет и орет, что я неопрятная, что я не меняюсь, что я плохая хозяйка. Я много раз ему предлагала нанять бухгалтера, секретаря, курьера, а я буду сидеть дома, на что он еще больше звереет, говоря, что я набиваю себе цену и ничего такого не совершаю великого, чтобы так плохо вести хозяйство. Да, признаюсь честно, я могу между делами (это час-два в течение дня) вместе глажки провалятся с ребенком или даже потупить в интернете, чтобы разгрузить мозги. Но я просто очень сильно устаю морально. У меня как таковых выходных нет. Мы можем сходить в кино или парк, но я не отключаю телефон, постоянно на созвоне, переписках. В отпуске то же самое.
Наверное я действительно неряха, у опрятной женщины ребенок никогда не выйдет в пятнах, а пол всегда будет чистый... Недавно опять дома был скандал из-за очень грязного пола в кабинете. Ко мне иногда приходят родственники стричься (это мое хобби), и в последний раз приходили женщины с детишками, те бегали во двор и обратно и наследили сильно. Я замоталась, т.к. в перерывах постоянно отвечала на звонки, закончила, убрала волосы, а прихожую от песка не подмела. На следующий день муж попросил его постричь, а там куча песка на полу. Он побагровел, так кричал. Мне было жутко стыдно, я попыталась сказать, что провожала женщин, а потом побежала в гостиницу пересчитывать продукты, забыла доубираться, на что муж сказал, мол, это не поэтому, а потому что ты неряха. Я опять его попросила отставить меня от прочих дел, дать заниматься только домом, он разозлился, наговорил гадостей, сказал, что я вечно только оправдываюсь и прикидываюсь сильно важной. Сказал, что живет со мной только из-за ребенка, если бы не ребенок, то он бы с такой грязнулей развелся бы уже давно.
Я в полном раздрае сейчас(( я не знаю как быть, как организовать себя, чтобы было время на всё, и на отдых тоже. Я не понимаю как успевать вести хозяйство, и ищу ли я себе оправдания или это правда не возможно с таким ритмом жизни.. Просто прошу совета и ваших мнений.

Отношения со взрослым сыном
dariafinclel

Здравствуйте участники сообщества.

Очень нужна помощь коллективного разума. Проблема со средним сыном, ему 30 лет, живет с нами, уходить не собирается. Девять лет назад вышел из армии начал учиться и стал подрабатывать у меня. Я тогда открыла свой бизнес и его работа заключалась в том, что он должен был заниматься продажей и развозкой товара клиентам. Через несколько месяцев его поймали пьяным за рулем. До суда права не забрали. Суд был назначен через несколько месяцев и права до этого времени не забрали. За месяц до суда его ловят пьяным за рулем второй раз. Суд присудил два года лишения прав, штраф и год условно. Он продолжает работать у меня, я плачу его друзьям, чтобы они его возили и продолжает учиться.

Read more...Collapse )

Жизнь - отношения - асоциальность
forrupsyanon

 Лет  десять хотел написать сюда пост, с тех пор он видоизменялся и  разрастался, часть проблем разрешалась, часть появлялась. Наконец  время-желание-необходимость совпали. 

Много сумбурного исторического контекста для понимания проблемы

Read more...Collapse )

Немного описания меня

Read more...Collapse )

Теперь, собственно, о моих проблемах.

Сейчас я встречаюсь с девушкой и дело не спеша шло к совместному  проживанию. С девушкой я онлайн был знаком несколько лет, и она  полностью меня устраивала по характеру и внутреннему миру. После онлайн  знакомства мы встречались год и всё было так же хорошо, но потом  начались проблемы (Я бы назвал это по окончанию “рекламного периода” но  это мне кажется несколько неуважительным и сексистским, но это очень  точное описание того что произошло). После года она начала внезапно  играть в социальные игры связанные с доминированием и пытаться  манипулировать мной, причём манипуляции идут на крайне банальном уровне  вида “Я хочу чтобы ты поступал/думал вот так иначе я обижусь”. Я же, в  свою очередь, очень не люблю, когда на меня обижаются, чувствую свою  вину и выхожу из комфортабельного состояния. Но вместе с этим я и не  люблю, когда мной так по-глупому пытаются манипулировать, меня это жутко  раздражает. 

Её попытки поступать таким образом я сначала пытался пресекать путём  прямого противостояния, но, как можно увидеть из моих историй выше, я не  способен на длительный прямой конфликт, мне становится некомфортабельно  и я “сливаюсь”. Последний кейс моего сопротивления, после полугода  вялых баталий, после которого я опустил руки, выглядел примерно так:

Я хочу сходить на мероприятие, которое неинтересно ей. Она говорит,  что раз мне интересно то и она пойдёт. Но её работа и доставка её до  мероприятия приводят к тому, что она опоздает на полчаса. Говорю – ок,  подходи попозже, твой билет отдам заранее или встречу на входе. Она –  нет, встреть меня на остановке, я не найду дорогу. А ещё, я буду  голодная после работы нужно будет перекусить (ещё минимум +30 минут к  уже совместному опозданию). Я сообщил ей об этом, и она сказала, что  тогда поест орешки или что-то в этом духе на месте. Я, поняв что в  последствии я буду обвинён в том, что у неё из-за орехов заболит живот  или что она не наестся или в любом произошедшем в последствии косяке,  просто сказал – ок, всё отменяем, мне не так уж и интересно сходить. 

Мне проще пожертвовать своими интересами, чем бороться за них. И с  этих пор я с одной стороны решил что “Всё, мы расстаёмся, как только у  неё закончится сложный период (ещё где-то месяц)”, с другой стороны  перешёл в режим полного согласия в совместном времяпрепровождении. 

А теперь вопросы.

1. Как расставаться с девушками? (Да, 29 — самое время понять как) Как это вообще правильно делается?  Единственная девушка, с которой я расставался, предположительно  покончила с собой. Текущую девушку мне всё ещё жалко и хочется сделать  это максимально мягко для неё. Мне не хочется, чтобы у неё падала  самооценка, чтобы это было кризисом, поскольку сейчас, она, как и  предыдущая находится в режиме “Люблю, не представляю жизни без тебя, ты  единственный и т.д.” 

2. Смогу ли я найти родственную душу? Я в целом склонен валить всё на  себя, и анализируя ситуацию и прошедший жизненный опыт, я пришёл к трём  вариантам

2.1. Девушки в целом склонны к “социальным играм в доминирование” и  пытаются сначала понять кто в паре главный, и, видя что ты отказываешься  играть, назначают главным себя. Звучит сомнительно, но возможно так и  есть? Мне просто кажется что отношения – это попытка совместного решения  проблем, а не борьба за главенство. 

2.2. У меня ужасная и очень ограниченная выборка, связанная с моим  бэкграундом, я нахожу именно тех девушек, которые хотят жить в режиме  “жуткой любви” и попыток тотального контроля и изменения меня, такая  “нездоровая созависимость”. Но я себя вполне устраиваю, да и вроде  объективно норм по отношению к другим, и мне сложно представить  человека, ради которого я захотел бы как-то радикально измениться. 

2.3. Самый неприятный для меня, но его нельзя не рассмотреть. Я –  причина того что мои девушки испытывают дискомфорт, что их поведение  переходит к ненормальному. Возможно, я делаю что то не так, если 2 из 2  моих девушек начали вести себя как безумные упыри, но при этом  утверждают что любят меня, и это моя вина. Как тогда вести себя  правильно?

Пока я склоняюсь к тому, чтобы попробовать ещё раз найдя радикально  отличающийся тип девушки от предыдущих, но меня очень смущает вариант  2.3. Какие возможные меры можно предпринять, чтобы его исключить? Как  действовать, чтобы с одной стороны не жертвовать своими интересами (Хотя  бы не больше чем на 50%), а с другой, чтобы не нанести ущерба другим  людям?

3. Какие есть методы для борьбы с асоциальностью? Как заинтересовать  себя другими людьми? Недавно была ситуация, когда я оказался на  длительное время в окружении 100 незнакомых людей. Мы познакомились,  начали общаться, они оказались прекрасными и хорошими людьми. Но стоило  мне вернуться домой, как после недели общения с ними с моего левого  аккаунта в ВК, я перестал туда заходить, потому что словил перегруз от  онлайн-общения. Как это изменить?

Заранее, большое спасибо за ответы и комментарии. 


Жизненный ресурс
rodnik2009

Осень. Прошедший развод. С судами и скандалами. Совсем нет желания ничего делать. Работа - интересная, требующая высокой самоотдачи и внимания. Соответственно, проседает. Человек, который для меня была другом и звездой в тумане, больше не хочет меня знать... Куда деваться...


Processing
3_14pi
Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Поскольку процессинг является открытым постом, в котором мы, в том числе, говорим о топикстартерах и комментаторах в третьем лице, то важно помнить и соблюдать два специфических для такого обсуждения правила:

1. Говоря о подзамочных постах, стараться не передавать сути запроса и связанных с ним подробностей. Мы должны уважать желание авторов ограничить круг осведомлённых о его проблемах и по возможности не привлекать к ним внимания не-членов сообщества.
2. Быть тактичными при обсуждении авторов постов. Это правда, что процессинг создан для того, чтобы высвободить эмоции и мысли, переполняющие читателей сообщества, которые неуместны в самих темах, т.к. "не работают на топикстартера". Но это не отменяет первого и главного правила ру_психолог об уважении к другим участникам и о неприемлемости директивного и оценочного стиля комментирования.
Совершенно недопустимо препарировать топикстартеров, они такие же полноправные участники процессинга, как и все комментаторы.


За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе было опубликовано: постов - 18, из них под замком - 9

Слишком хорошая
autumnunits

Девушка 34 лет. Несколько раз при знакомстве в интернете молодые люди писали мне фразу «ты хорошая». И было даже «ты слишком хорошая». Что они имели ввиду? 

Тег «свободная дискуссия»


Что такое уверенность в себе?
yolkbag
Мне тут один человек сказал, что я не уверена в себе. Эти слова я отмела как незначимые (и обсуждать себя я не хочу), но вот вопрос о том, что такое уверенность в себе у меня остался. Это слово вообще не из моего словаря, я даже не характеризирую им других людей, и не думаю им.
Уверенность в себе это способность предсказать, как ты поведешь себя в той или иной ситуации? Я уверена, что я никогда не//всегда... Или уверенность в себе - это спокойная, но высокая оценка своих возможностей//способностей? Как вообще живёт и чувствует этот уверенный в себе человек? Для чего нужна уверенность в себе?
Прошу у модераторов свободную дискуссию.

Здоровые отношения: что это. Эфир в пятницу 11.10.19 в 11.15
a2016
veronikakraynova.info


- Вероника, Вы так много рассказали по проблемы в отношениях, а бывают ли здоровые отношения? Как это, когда отношения здоровы? Как такие отношения создать, что для этого делать?

Так спросила меня читательница. И она права, это важный вопрос.

Цикл моих эфиров про отношения был бы неполным без этой темы.
Ведь действительно, мы много говорили о проблемах и о том, почему не получается создать отношения:
- 3 причины одиночества
- когда нет места своей семье
- когда постоянно недовольны партнером
Read more...Collapse )

«Терапия эмоциональных схем и будущее когнитивной терапии» Роберт Лихи | Перевод от АКПП
Гипноз
hypnosismoscow

Роберт Лихи (Robert L. Leahy) — доктор психологии, директор Американского Института Когнитивной Терапии в Нью-Йорке, профессор клинической психологии отделения психиатрии Медицинского колледжа Уэйл-Корнелл, Экс-президент Ассоциации когнитивно-поведенческой терапии, экс-президент Международной ассоциации когнитивной психотерапии, президент Академии когнитивной терапии. В этом интервью Роберт расскажет об истории появления своего ответвления когнитивной терапии – терапии эмоциональных схем и сравнит его с другими направлениями. Лихи честно говорит об эффективности разных направлений терапии и о том, что ждет когнитивную терапию в будущем. Перевел и озвучил психолог Павел Авдеев, идея - психолог, гипнотерапевт Геннадий Иванов.

Связь сказок и возникновения психологии.
balio
Добрый день, участники сообщества!
Хотела поделиться мыслью по мотивам Юнговской психологии и мифологии массового сознания.
Мифы и сказки являются отражением массового сознания и изучая их можно многое узнать о восприятие людей того или иного племени и времени. Архаичные мифы, так же как сказки не являются носителями концептов добра и зла, в отличие от возникших позже Христианских (и прочих религиозных) мифов и предлагающихся к ним легенд. В мифах- обычно отражена расстановка приоритетов, система ценностей и принцип взаимоотношений в обществе. Правила чтения достаточны просты:
Read more...Collapse )

Неизученные факторы, влияющие на эффективность социального взаимодействия
delta_teta

Хочу поделиться мнением. В своей жизни люди думают только о материальных составляющих взаимодействия. О том, что в их поле зрения. О том, что можно видеть, слышать, тактильно ощущать. Так удобнее. Точно так же и в психологии – рассматриваются только материальные механизмы взаимодействия человека с другими единицами социума. Так, положение человека (эффективность) в этом социуме определяется: 

^его поступками

^его словами

^его внешними атрибутами в самом широком смысле (внешность, социальное положение, материальная состоятельность).

Эти 3 составляющие дают полный охват, четвертой просто не существует, и соответственно ЛЮБОЕ событие во взаимодействии конкретного человека с социумом объясняется и детерминируется работой этих 3 параметров. Их можно сравнить с трехмерной системой координат: четвертое измерение вроде бы явно лишнее и непонятно что должно из себя представлять.

Однако многолетние (начиная с детского возраста и заканчивая настоящим моментом) наблюдения за своим становлением в обществе заставили меня убедиться в том, что это не так. 

Read more...Collapse )