?

Log in

No account? Create an account

Сами себе психологи

[sticky post]Коротко о главном в сообществе
Петрович
ru_psiholog_zam
Наше сообщество действует как аналог открытой психотерапевтической группы. Большинство правил ориентировано на поддержание атмосферы, в которой человек может быть честным с самим собой, говоря откровенно и открыто о важном, сокровенном, интимном и болезненном. Мы настоятельно рекомендуем прочесть полный текст правил сообщества прежде, чем начать писать и комментировать в нём.

Обратите внимание, что больше половины постов публикуется "под замком" и видима только членам сообщества

Смотритель сообщества Евгений Красноштейн (3_14pi).
ru_psiholog_mod– вспомогательный аккаунт, созданный для управления сообществом. Кроме того, в сообществе с начала 2013 года действует электронный помощник - Петрович (ru_psiholog_zam), чьи функции постоянно расширяются. Он в режиме реального времени "читает" и архивирует все появляющиеся в сообществе посты и комментарии и помогает модеративной команде поддерживать необходимый сеттинг. Просьба не писать личные сообщения на эти вспомогательные аккаунты, а обращаться к одному из модераторов.
Модеративная команда состоит из официальных модераторов и ко-модераторов. Все, кто в ней состоит, имеют возможность банить нарушителей, используя комментарии специального формата, которые Петрович воспринимает как команды и исполняет их. Со списком людей, наделённых правом бана, и команд Петровичу можно ознакомиться здесь. Каждый участник имеет право сделать другому замечание, начав свой комментарий с ключевого слова NOTE (оформленное таким образом замечание будет запомнено в базе данных Петровича).
Важные подробности...Collapse )
=============== Петрович ===============
Лента всех комментариев
  Лента открытых комментариев
  Статистика
  Нарушения и санкции за сутки

Ожидания к себе
entry is in top200 rating
nat_ura
Здравствуйте!

Я вчера убиралась в сумке, и рассортировала банковские и скидочные карты на две кучки -- "часто нужны" и "реже нужны", положила в разные кармашки (с визитницами не дружу как-то).
Потом заметила одну оставшуюся карту и стала думать, куда её положить. Решила, что в кучку "реже". И когда я её туда положила, я отследила в теле сильную судорогу страха и стыда (я стала последнее время замечать травматические реакции тела, которые раньше просто шли незаметным фоном).

Я попробовала вернуться и отследить мысль, на которую тело так отреагировало. Мысль была следующая:
"А если я приду в X в ближайшее время, и полезу за картой, и замечу, что я ошиблась и не смогла предугадать, что её надо было положить в кучку "чаще используемых"-- мне станет очень стыдно в тот момент, когда я буду доставать её из кармашка "редко используемых".

И я немножко, мягко говоря, удивилась таким бредовым мыслям. Но особенно я поразилась реакции тела -- это была жгучая паника!

Я не хочу, чтобы "внутренний родитель" ругал меня за выбор, в какой кармашек положить кусок пластика, -- это как-то совсем печально. И мне страшно, что он меня ругает за такие мелочи, а я даже и не знаю об этом (то, что отследила в этот раз -- повезло).
Не знаю, чего хочу от сообщества, просто я несколько в шоке, поговорите со мной, пожалуйста. Конечно, хочется, чтобы стало по-другому, но как с этим работать, если всё это так вытеснено. Ужасно жаль "внутреннего ребенка".

Не могу начать худеть
80 position in rating
solonayndervyde
Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Моя проблема - не могу почему-то найти в себе моральных сил и мотивации для борьбы с лишним весом. Пару лет назад у меня в жизни был тяжелый период: развод, переезды, суды с бывшим мужем по алиментам и т.п. Я по назначению врача пила гормональные препараты для борьбы с депрессией, плюс просто постоянно заедала стресс. В итоге поправилась более чем на 10 кг.
Я никогда не была худой, но индекс массы тела в основном был в норме. После родов поправлялась, но довольно быстро приходила в форму, правильно питаясь и занимаясь в тренажерном зале.
Сейчас моя жизнь наладилась, и пора бы снова взяться за себя. Но не могу! За последний год сотни попыток. Даже банально отказаться от хлеба не получается - срываюсь в тот же вечер. То же с физической активностью. Пробую хотя бы делать зарядку - хватает меня на пару дней, потом просто отвращение к ней. Хочу купить карту в фитнес-центр, но боюсь, что просто впустую истрачу деньги и не стану ходить. Раньше я бы такого не допустила, но сейчас уже не берусь утверждать... Раньше я бы и питание смогла взять под контроль...
Может быть, у кого-то подобное было? Или господа психологи подскажут, почему вдруг у меня такое отвращение к попыткам привести себя в форму? Буду очень благодарна за отклики.

Страх разочароваться в себе: причина прокрастинации №7
a2016
nika_kraynova

Сегодня в 11.15 по мск поговорим о седьмой причине прокрастинации - о страхе разочароваться в себе
🔸Откуда берется этот страх
🔸Как он проявляется
🔸Что с ним делать, как себе помочь

📽Начинаем в 11-15 по мск.

Трансляция будет на Ютубе и в инстаграме @veronikakraynova⠀⠀⠀⠀
Ссылка на Ютуб-трансляцию https://youtu.be/ic9HoNmycx4
⠀⠀⠀⠀
Можете сейчас перейти по ней, нажать «Напомнить» - и Вы получите напоминалку, что эфир начался.⠀⠀⠀⠀
В инстаграме эфир просто начнется, и можно будет присоединиться.⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
До встречи в эфире :)⠀

Популярный паблик и тревожность
йож у окошка
incarcerous_fic
Здравствуйте, уважаемые сообщники!

У меня не особенно критичный на сей раз вопрос, но меня он беспокоит, а значит, надо бы как-то проработать проблему.

С сентября меня пригласили модерировать (и практически быть админом - со всеми вытекающими, так сказать) одного популярного паблика во Вконтакте. За это время количество подписчиков увеличилось почти на три тысячи человек (это важно, ниже поясню почему). Но есть две проблемы (которые собираются в итоге в одну):

1. Мне кажется, что я иногда забываю, что паблик - это не мой личный журнал, и начинаю публиковать важные именно для меня записи (по теме паблика, но с какой-то конкретной позицией по тому или иному спорному вопросу) и зачем-то очень активно общаться в комментариях.

2. После таких записей и моих "излияний" количество подписчиков обычно снижается на 3-5 человек, и это меня выбивает из колеи просто, что особенно смешно на фоне всех прибавившихся подписчиков за это время.

Вопросы, соответственно, такие:
- как мне перестать выплёскивать личное в 150-тысячное сообщество?
- как перестать остро реагировать на даже минимальное снижение количества подписчиков?

Думаю, здесь можно свободную дискуссию попросить у модераторов. Заранее благодарна за любые размышления на тему!

Скотская жизнь
Алиса Котикова
Здравствуйте, уважаемые участники! Простите, пожалуйста, если я буду говорить много лишнего. Просто накипело, а на вас последняя надежда. Спасибо большое, что читаете.

До 16 лет жила с родителями в пригороде. Лето проводила в Питере. Мечтала вырваться из маленького городка. Мама сказала, что если я пойду в медицинский, то они оплатят мне учебу в Питере, но сумма оказалась неподъемная для простых людей, нас. Пришлось идти по целевому в самарский. Ох, как я плакала, как ныла. Три дня подряд. Школу окончила с экстерном, умная была. Так никого никогда не оплакивала, как свою жизнь. И не зря.
Первые два года оказались адом. Я убила свое здоровье. Но родители помогали как могли, много денег на меня тратили. Я жила как маленький божок. Кучу денег тратила на себя, на свой внешний вид, на развлекушки-побрякушки. Но вовремя очухалась, пошла работать продавщицей в магазин косметики. Там-то я узнала, почем нынче хлеб. И после благоговения со стороны мальчиков-зайчиков, с которыми я гуляла по паркам и кофейням, я столкнулась с травлей. Персонал (парни, неудачники, в 25 лет работающие охранниками за 17 тысяч) пытался подшучивать надо мной, издеваться. Я нажаловалась руководству, но потом мне предложили место в клинике, и я уволилась из магазина. Но комплексы остались.
Сейчас я работаю медсестрой, зарплата никакая(10 тысяч), но дают баллы для поступления в ординатуру. Призрачная надежда на еще одно целевое... Работаю по ночам, часто не высыпаюсь, но терплю, чтобы получить баллы. Коллектив - аналогичный тому, что в магазине, но еще более жестокий, без управы. Научилась гавкать в ответ, но как же я не люблю гавкать... Устроилась работать удаленно. Пишу хорошо. Теперь нет времени на внешний вид, на цацки, на развлечения. Денег достаточно, чтобы не голодать, но выгляжу ужасно. Плюс образ жизни такой, что толком не приоденешься, не накрасишься. Хожу как чушка. Никакого маникюра, растолстела, кабаниха.
У меня сформировалась идея фикс. Я хочу машину. Хочу, чтобы не залезать с утра в общественный транспорт, не толкаться с людьми, которые на всю жизнь в этой душегубке. Мне плакать хочется от этой давки, от грязных сапог после выхода. Пару раз даже плакала. А недавно узнала, что бывшая жена моего парня купила себе Лексус. А она всего на 6 лет меня старше. Просто разрыдалась. Парень не знает, что я за ней слежу. Он врач, обеспечен, но на меня не тратит денег, чего делать не обязан. У нее дорогие сумки, путешествия, работа.. У меня тупое отсиживание пар в универе, скотовозка, одежда из масс-маркета. И пренебрегающий мною парень.
Но я вот чего боюсь. Что он меня тоже считает такой бедной студенткой, с которой можно потерпеть пару годков, пока ему не встретится кто-то получше, повыше статусом. А на эту дворняжку можно даже внимания лишний раз не обратить. Хотя когда познакомились, дарил дорогие подарки, ходили в рестораны. А я была папина дочка, избалованная, хоть и красивая. Но на ней-то он женился когда-то, а я - так, мяско.

Я учусь на пятом курсе медицинского, хочу быть психиатром. Бесплатную ординатуру отменили, платная - кредит. Который будут брать либо мои родители пре-пенсионеры, либо я со своей ДНищенской зарплатой. Иначе буду терапевтом сидеть на участке или за 15 тысяч "Свободная касса" кричать. Потому что мои желания вообще никогда не сбываются.

Простите, пожалуйста, если где была резкой. Я никого не хочу оскорбить. Со мной можно разговаривать жестче. Лучше услышать правду.

Почему же все-таки ушла няня?
alieky84
Здравствуйте. Вчера произошла ситуация, которую я никак не могу понять.

Мы около 3х лет сотрудничали с няней. Она все время находилась с ребёнком 2, потом 3х и теперь 4х лет соотвественно. В начале ее роль заключалась в присмотре за ним в квартире в наше с супругом отсутствие, прогулках и посещении детского клуба в шаговой доступности от дома. Обед и уборка в ее обязанности не входили.

С этого года у ребёнка появились некоторые более серьезные занятия. Он посещает секцию в одной серьезной спортивной школе (3р в неделю) и занятия в одном известном в нашем городе детском хоре. Оба эти места довольно-таки «фанатичные» и требует высокого уровня родительской вовлечённости. Няня часто возила ребёнка на эти занятия, ожидала его там. Такая работа, конечно, более «выматывающа», чем нахождение дома.

Однако, она никогда не высказывала никаких «недовольств», хотя мы и в мае прошлого года и летом ещё раз проговаривали с ней, что график поменяется со спокойно-домашнего на разъездной, требующий стояний в пробках, одеваний/переодеваний, необходимости носить с собой сумки с переодеванием и пр. И все же она подтверждала, что ее это не пугает.

Вчера к нам должен был приехать рабочий по вопросам, связанным с некоторыми ремонтными работами (в рамках разумного). Мы с мужем недооценили эту ситуацию. Рабочий пробыл у нас дольше, чем ожидалось, оставив больше мусора в квартире, чем нам думалось. Няня пробыла с рабочим в квартире около 4 часов, из них примерно час они с ребёнком гуляли.

С рабочим у них произошёл некий конфликт, о котором я косвенно знаю со слов рабочего.

Когда я приехала за ребёнком, Няня разговаривала со мной впервые за три года очень по-хамски, была преисполнена обид и негатива. Потом перезвонила мужу и сказала, что уходит. Никаких объяснений она не дала и была настроена просто сверхагрессивно.

Уточню, что никаких конфликтов за все время ее работы у нас не было. Никаких финансовых задолженностей с нашей стороны в том числе ни разу не случалось.

Что же случилось? Неужели единственный дискомфорт, связанный с этим рабочим так повлиял на ее решение? Почему она просто не сказала нам, что эта ситуация ей не нравится и она просит больше не подвергать ее встрече со сторонними людьми? Почему такая агрессия? Даже если она расценила сцену с рабочим недопустимой, почему не попрощаться с нами в спокойном тоне? Просто сказав, что не готова больше сотрудничать?

Или же причины совсем в другом, а этот злосчастный рабочий стал просто последней каплей? Накопившаяся усталость? Проф выгорание? Или просто нужно почаще менять работающих у тебя людей?

Чувствую себя ужасно. Благодарю за отклики.

UPD Сегодня утром пришёл ответ в вотс апп:
..., доброе утро! Я хочу извиниться, не понимаю, что это было, вероятно, я переживала из-за ребёнка, он только уснул и пришлось его будить. Всё время играла уголовная музыка, на мою просьбу выключить или сделать тише, было сказано: не нравиться, не слушай, а я привык работать под музыку. Когда, я пыталась подмести, чтобы грязь не тащилась в детскую, мне было сказано: нечего тут бегать с веником и мешать. Я не собиралась уходить и хочу вернуться, подумайте над этим, пожалуйста. В любом случае, я вам благодарна.


Спасибо большое сообществу за поддержку.

Болезненная любовь
sonrisajr
Пожалуйста, помогите.
Скоро мне 29 лет. Разошлись с любимым человеком, сказать, что я очень тяжело переживаю это - ничего не сказать. Ощущение, что я просто умираю. У меня тревожное расстройство и панические атаки. Через неделю должно быть 2 года как мы вместе (если не считать последние 4 месяца, так как мы расстались, сошлись месяц назад и вот опять расстались)
С самого начала, первый месяц, мы были очень счастливы. Никогда мне не было так спокойно и никогда не было такого ощущения, что со мной настоящий мужчина. И до сих пор я держусь за то, что мне так хорошо было с этим человеком. Но все продлилось недолго.
Одна из огромных проблем с самого начала было то, что он разошелся с девушкой с которой встречался 8 лет. Изначально я его поддерживала в этом, и постепенно влюбилась. И когда мы начали встречаться первые полгода он не знал с кем быть (точнее знал, но привычка к ней была сильная, и мы постоянно были на этой карусели, но он оставался со мной всегда). Она ушла от него сама и изменяла, но потом начала намекать что хочет все возобновить, однажды он сказал ей что любит ее, потом что меня, в итоге остался со мной и ей говорил, что все закончилось. Но я долго не могла это все отпустить, постоянно возвращала к этому в разговорах и тд. Почти через год он ей позвонил, когда мы в очередной раз поругались сильно. Просто поговорить, это стало для меня просто ужасом. Он извинялся, хотя написал что не может полностью отказаться от этого человека, но как девушка она ему не интересна, и со временем любой интерес уйдет. Сказал что у меня сильно неадекватная реакция на какой-то звонок, хотя меня больше задело письмо его после звонка, в котором много делало больно. Я встретилась с ней тогда, пообщалась. У меня поднялся очень уровень пролактина и после этого даже на таблетках он уже не опускался, полгода лечения коту под хвост. Следующие три месяца мы ссорились еще больше, пока не разошлись в конце августа. Он сказал по телефону, что так больше нельзя и это конец. После этого я ему говорила что работаю над собой и тд, никаких шагов на встречу не было. Однажды увиделись в компании общей, и он написал что рад был меня видеть, но мы не общались. Я сказала что мне надо привыкать жить без него, и он все выкрутил что это уже я якобы не соглашаюсь на отношения. Он сказал что ушел потому что с ним мне было хуже, и он хотел чтоб я стала самостоятельной. В итоге мы поругались как всегда обвиняя кто в чем виноват.
Через месяц они с бывшей девушкой все-таки встретились, он написал ей снова и предложил увидеться ненадолго. Я чувствовала что это скоро произойдет и встретилась с ней еще до того как он написал ей. Она мне рассказала сразу, перезвонила после встречи, говорит что прошло все очень нейтрально, пообщались как бывшие одногруппники. Она спросила про цель встречи, он сказал «просто пообщаться, пусть твой парень не переживает», она сказала что он и так не переживает. Также сразу сказал что у него мало времени, минут 20. Говорили о работе, родственниках, здоровье. Прошлись минут 40. Говорит вначале было более теплое спокойное общение, а под конец он уже начал торопиться, что якобы надо уже ехать. Очень хочу сакцентировать, что ей нужно было по делам и он за ней заехал и подвез, а там уже они прошлись. Когда покупалась машина больше года назад, я сказала чтоб ее здесь не было, он сказал каким бы образом она тут появилась, а я сказала «ну мало ли, чтоб знал». Для меня такие мелочи очень важны. Это мое эмоциональное личное пространство. Я это не могла принять больше всего. Я понимаю что он хотел как-то себя показать просто как все еще успешного и так далее, скорее всего, но для меня это табу.  С одной стороны, даже с многих, я рада что встреча произошла. Это был запрет самый большой и он это получил. Перешел эту запретную зону, больше рычагов нет. И мне больше нечего бояться с этой точки зрения. А так я все время была в ожидании. Потом он написал, что встретились, что хочет сам это сказать, и что эта встреча ничего не значит. Эта встреча меня очень подкосила, во мне что-то сломалось, что-то во что я верила. Хотя я понимаю что причин для этого как таковых нет. Но мое общее психическое состояние было и есть плачевным и я не справилась с этим должным образом. Было ощущение что я истекаю кровью прямо.
Еще важная деталь в этой истории: с самого начала была также проблема в том, что я жила у бывшего парня. По разным причинам я не могла съехать, и полгода назад это наконец произошло. Это был для меня тоже стресс, так как я жила там 7 лет и они стали для меня семьей (жили с родителями). Но конечно его это тоже задевало. С этим бывшим парнем мы отлично общаемся и сейчас. Вообще мы все раньше были в одной компании. О ситуации как так произошло, что я там жила, и как я не могла решиться съехать, я писала 4 года назад: https://ru-psiholog.livejournal.com/5088889.html. Собственно спустя некоторое время после тех событий, мы сблизились с человеком, о котором сейчас пишу.
Месяц назад, как я уже писала, мы сошлись. Он боялся и сказал, что не знает как тут можно что-то продолжить, но надо что-то делать.
В итоге все вернулось с чего начиналось. Я вспоминала ему эту встречу с бывшей девушкой. Он был холодным, так как привык быть один и боялся до конца раскрыться. Я его просила, что если хочешь закончить, то заканчиваем полностью, не пиши и не звони, не спрашивай как у меня дела, иначе я живу иллюзией и не могу принять, что мы разошлись. Вчера он написал, что больше не может так, что он не видит как дальше продолжать отношения, что ему не хватает от меня позитива и легкости, и знает что давал мало тепла, но что он стал эгоистичным и у него опустились руки, так как все становится только хуже и хуже. Говорит, что я сильно закапываюсь в отношения и не развиваюсь в других планах. И вроде как он согласен больше не писать.
Я не знаю как это пережить. Как принять. На данный момент уровень пролактина вообще нереально большой, почти как в норме для 3 триместра беременности.
Самое сложное для меня это просыпаться, я просыпаюсь где-то в 4 утра, и задыхаюсь. Просыпаюсь уже от того, что не могу дышать. Так было и те два месяца, которые мы были не вместе недавно. Не могу представить, что больше он меня не обнимет и так далее.
Постоянно плачу и очень сложно все переживаю. Кажется что все можно исправить, что мы не попробовали ничего делать иначе, и от этого так больно. Мне вообще просто очень сильно больно.
Ощущение что я не смогу с этим справиться. Я не знаю даже в чем вопрос у меня, мне просто сильно тяжело.

Путешествие с Гарри Поттером 1
puhova_opushka

Всем доброго дня! Я тут такую штуку задумала. Предлагаю сообщникам библиотерапевтическое путешествие по книге « Гарри Поттер и философский камень ». 

Библиотерапия бывает разной. Она бывает « рецептурной », когда клиент рассказывает библиотерапевту о своих трудностях, а терапевт « выписывает » книги как лекарства, в зависимости от характера трудностей. А бывает активной, включенной, когда терапевтический эффект не связан с подбором книги под проблему, а вырастает из способов взаимодействия с текстом. Я практикую второй вариант.

Читать будем по главам, сегодня - первая глава, если затея вам понравится, то продолжу вешать задания по вторникам.

Read more...Collapse )

Не могу проснуться по утрам
_m00n_ch1ld
Здравствуйте! Мне 14 и я бы хотела рассказать о своей проблеме... Постоянно не могу проснуться по утрам. Учусь в школе, занятия начинаются в 8:45, а встаю я в 8 часов. За 45 минут не всегда успеваю проснуться, одеться, позавтракать и придти в школу. Раньше всё было хорошо, до класса 7, я спокойно вставала в 7 утра, а иногда и раньше. Сейчас же я не могу встать даже в 8. Часто не хожу на первый урок, а если просплю до часов 12, вообще не хожу в школу. Идти на последний урок смысла мало. В школе (пока что) на это не обращают внимание, но когда-нибудь начнут спрашивать, почему не хожу на первые уроки. Конечно, я часто успеваю, когда просыпаюсь в 8, но этого времени мне мало, чтобы хорошо собраться. Иногда ложу не те учебники, и чаще всего по утрам не кушаю. На счёт питания. Кушаю я всегда, хоть и телосложение и вес у меня маленькие, но кушаю всегда. И у меня нет какого-либо расписания для трапезы, ем тогда, когда захочу. Спать ложусь обычно в 24:00-2:00. Может конечно обычное недосыпание, но даже если я высыпаюсь и ложусь рано, всё равно не могу встать. Надеюсь поможете с этой проблемой)

Processing
3_14pi
Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Поскольку процессинг является открытым постом, в котором мы, в том числе, говорим о топикстартерах и комментаторах в третьем лице, то важно помнить и соблюдать два специфических для такого обсуждения правила:

1. Говоря о подзамочных постах, стараться не передавать сути запроса и связанных с ним подробностей. Мы должны уважать желание авторов ограничить круг осведомлённых о его проблемах и по возможности не привлекать к ним внимания не-членов сообщества.
2. Быть тактичными при обсуждении авторов постов. Это правда, что процессинг создан для того, чтобы высвободить эмоции и мысли, переполняющие читателей сообщества, которые неуместны в самих темах, т.к. "не работают на топикстартера". Но это не отменяет первого и главного правила ру_психолог об уважении к другим участникам и о неприемлемости директивного и оценочного стиля комментирования.
Совершенно недопустимо препарировать топикстартеров, они такие же полноправные участники процессинга, как и все комментаторы.


За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе был опубликовано всего 36 постов, под замком - 24

Дентофобия
Анна
zceire
Здравствуйте. я ищу совета. У меня фобия удаления зубов (лечить не боюсь). Я понятия не имею откуда этот животный страх взялся, но он есть. Сейчас у меня ситуация неизбежного удаления. При мысли об этом меня тошнит, бросает в пот и темнеет в глазах. Я понимаю что миллионы людей ежедневно это делают и все с ними хорошо. Как мне преодолеть это. Пока я  вижу только выход удалять под общим наркозом, но естественно все окружающие говорят "да ты что это же так просто раз и все, а наркоз это опасно" а у меня в глазах темнеет от этих слов и ком в горле Очень боюсь что если наступлю себе на это самое горло и пойду удалять традиционно потом заполучу себе нервный срыв.
Вообще по жизни я не сказала бы что я трусиха, в роддом шла без страха совсем (там видимо гормоны какие то вырабатываются), других страхов (фобий  уменя нет), не боюсь крови (и своей тоже), собак, высоты. Сейчас пью афобазол (первый день) а то и аппетит пропал на прочь. 

Не уступили место.
iktash72

Здравствуйте. Я пенсионерка, но еще подрабатываю мойщицей посуды в ресторане. Мой вопрос в следующем. Как не злиться, не осуждать, не выходить из себя когда тебе не уступили место в общественном транспорте. Я конечно понимаю все, но я думаю что молодой человек с зелеными волосами обязательно уступил бы мне место если бы не спал в этот момент. И еще я говорю про тех кто собственно видит, но все равно не уступает.


Мода быть психом
psycho_socio

Как вы думаете, с чем связана нынешняя «мода» у младшего поколения на выискивание у себя различных психических заболеваний?

Я заметил, что сейчас набирает популярность странный тренд. Многие молодые люди (чаще даже подростки) очень любят выставлять напоказ свои болезни, зачастую даже придуманные — ОКР, МДП, биполярные расстройства и проч.

Как вы думаете, это просто мода такая странная, такое «меряние» болезнями, кто кого круче переболеет? Но в чем тогда смысл бахвальства своими проблемами (и псевдо-проблемами)? Зачем показывать себя с такой невыгодной стороны? С каких пор быть больным перестало быть некрасивым и сама болезнь превратилась в культ?

Подростки на полном серьезе в соц.сетях обсуждают, какие антидепрессанты пить, делятся опытом приема препаратов, спрашивают совета!

Ведь раньше подростки хвастались какими-то более материальными вещами: у кого шмотки дороже и моднее, у кого первее тачка появилась (пусть даже это старый дедов жигуль), у кого девчонка/парень красивее. А сейчас? Выставлять на всеобщее обозрение свои болячки (которых нет) — это круто?

И ведь эта мода только в последние годы набрала обороты. Может, подростки просто копируют манеру поведения друг друга, даже не задумываясь? Раз у всех ОКР — то и у меня ОКР. Даже создают сообщества в соц.сетях, где открыто обсуждают, кто кого больнее. Вот и идет волна по накатаной?

Read more...Collapse )

Страх выбрать не тот путь и прокрастинация
a2016
nika_kraynova


Друзья, приглашаю на традиционный пятничный эфир в 11.15 по мск

🔺Выбрать не тот путь и зря потратить время/силы/другие ресурсы
🔺Начать действовать, предпринять ряд шагов - и пожалеть об этом
🔺Или не действовать, не двигаться никуда, оставаться на месте

Если эти вопросы для Вас актуальны, приходите на сегодняшнюю трансляцию.Read more...Collapse )

Люблю бывшую жену
Tony
roadcop
Добрый день.

Ситуация, наверное, стандартная, как мне говорят многие.

Мне 40 лет. Был женат 12 лет, два сына 12 и 5 лет; жене бывшей 35 лет. Семейная жизнь казалась безоблачной, у меня была хорошая должность, я всегда был добрым и надежным мужем, много времени посвящал детям и жене, семья была на первом месте (относительно работы и собственной жизни). Любовь к жене была (и остается) одной из сильнейших моих эмоций. До жены у меня не было отношений.

Вкратце – расстались мы с женой более года назад, из-за ее измены. Она не стала сохранять семью, а продолжила встречаться с любовником еще несколько месяцев (потом он с ней порвал). В тот же период мы развелись. Сейчас у бывшей жены уже новый мужчина, и она вроде бы собирается замуж, познакомила его с детьми и т.п.

А я последние 14 месяцев, примерно с момента нашего разрыва, испытываю чудовищно сильные эмоции, от которых не могу избавиться, и моя жизнь совершенно разрушена. Причем все эмоции однотипные. Я испытываю острейшую тягу к моей бывшей жене – периодически принимаюсь писать ей СМС, сообщения в соцсетях, просто электронные письма. Иногда звоню. Периодически, когда срываюсь на оскорбления или надоедаю ей, она меня блокирует. Общения между нами полноценного нет, даже по вопросам воспитания детей. Были попытки у меня игнорировать бывшую жену, держусь недолго. Самое большее – 2 месяца (но это было, пока дети были в отпуске, и нам не было необходимости с бывшей женой общаться совсем). Иногда вижусь с ней, в школе, детском саду - сразу хочется к ней подойти, обнять, погладить по волосам... Но мы даже не здороваемся.

Неоднократно обращался во всем этом периоде к психологам. Сначала в попытках сохранить брак, потом в попытках преодолеть свое состояние. Бесполезно. В течение большей части этого времени, бывшая жена периодически говорила, что возможно ее возвращение в какой-то жизненной ситуации (если я изменюсь, если ее вынудит жизнь или какая-то непреодолимая сила и т.п.). Это дополнительный фактор, не дающий мне выйти из нынешнего состояния.

Новых отношений у меня не возникло, я не могу, при попытке даже просто общаться с другими женщинами возникает четкое ощущение предательства, как будто я предаю свою семью (бывшую жену??? Детей…).

Я постоянно печален, практически весь год не могу веселиться, не получаю удовольствия от каких-то праздников, встреч с друзьями и т.п. Единственное, что меня радует – это встречи с детьми, но после встреч с детьми наступает жесточайшее состояние грусти. Кроме того, жена периодически использует детей как инструмент для давления на меня – попросту в каких-то ситуациях не отдает мне их (ну, какие-то причины придумывает, конечно).

Все эти сильнейшие эмоции, грусть, печаль, почти физически ощущаемая боль, сильно мешают жить и работать. С бывшей женой отношения можно охарактеризовать как крайне конфликтные. Последние два месяца, с появлением у нее постоянного мужчины, конфликт обострился стократно: добавился конфликт с этим мужчиной, с которым я пару раз общался в очень резкой форме. Кроме того, после появления мужчины бывшая жена стала заявлять мне, что собирается сделать его новым отцом наших детей, а моя помощь с детьми ей теперь совсем не нужна.

Фактически сейчас любое общение с бывшей женой сводится в итоге к конфликту. Сама бывшая жена, когда разговаривает со мной, общается крайне жестоко, оскорбляет и унижает, обвиняет меня в собственной измене и дальнейшем разрушении семьи, вообще не говорит ничего хорошего о семейной жизни…

Я хочу как-то выйти из этой ситуации, начать жить, потому что в нынешнем состоянии я просто физиологически существую, а жить – не живу. Главное, что меня пугает – это то, насколько долго затягивается это все. Ну и острота конфликта с бывшей женой совершенно не уменьшилась, а то и увеличилась. Притом в период, когда у нее не было мужчины, наши отношения улучшались.

По сути, я люблю бывшую жену и не знаю, что с этим делать.

Соционический клуб: типирование персонажей.
Kawaii small
kiskara
Проект Смешарики.
Короткие мультипликационные зарисовки о жизни, приключениях и взаимоотношениях группы персонажей-животных. Не то, чтобы идеальных “сферических в вакууме”... но они действительно “шарики” :) и все вместе живут в Долине Смешариков :)
Все персонажи изначально имеют свои чётко заданные типажи, проявляющиеся как в собственном поведении, так и во взаимодействии с другими членами группы. Изначально создатели планировали проиллюстрировать отличия и особенности разных знаков зодиака (ДР каждого смешарика точно известен, и они в принципе похожи на свои прототипы). И понятно, что при наличии целого набора типажей, взаимодействующих друг с другом, и огромного пласта информации (10 лет создания короткометражек, несколько полнометражных фильмов, игры и т.д.) соционики тоже не “выдержали”. Попытки протипировать Смешариков были с момента их первого появления на ТВ, не прекращаются и сейчас.
Да, я предлагаю участникам клуба тоже попробовать!


Кроме ярко выраженного характера и манер, у смешариков ещё и разный возраст, что накладывает, конечно, свои ограничения. Как на проявление тимных признаков, так и на интертипные отношения.
Впрочем, хватит сухой теории! Представляем наших героев!

Для Крошей нетерпеливых - просмотр нескольких серий (они всегда короткие, 3-4 минуты, не соскучитесь). И сразу можно типировать!


Для неспешных и основательных - информация по героям (на имя нажать - больше инфы).Collapse )

Предположения о типах - в комментариях, я заведу на каждого смешарика отдельный тред со своими предположениями :) Добавляйте!

АПДЕЙТ
Дорогие все! Присоединяйтесь к обсуждениям! У нас ещё есть кого дообсудить :)

На сегодня более-менее понятны следующие типы (но вы можете поспорить!!!):
Крош - Джек.
Нюша - Наполеон
Бараш - Бальзак (?)
Ёжик - Дост (?)
Панди - Жуков

Кар Карыч - Гамлет (предполагаю, не уверена, но никто не спорит :( )
Совунья - вроде прицел сместился на Штирлица

Лосяш - более-менее Дон
Копатыч - Габен? Макс? неясно пока
Пин - начали с сенсориков, но много спорили... теперь я за Доста :)

робот Биби - надо по интертипным смотреть!

Чем может быть полезна зависть
puhova_opushka

Иногда ко мне приходят клиенты и ругают себя за зависть. Они описывают себя в самых черных красках, потому что считают зависть страшно неблаговидным чувством. О зависти не принято говорить вслух, её принято стыдиться, и клиентки говорят, что « все » (и кто эти все?) считают их добрыми, замечательными, а на самом деле… они завидуют.

Обычно в ответ на это я задаю неожиданный вопрос. «А вы знаете, чего хотите?». Очень часто ответ: « нет… ». И тогда я предлагаю, на сессии, или после, дома, написать список – но совсем не людей, которым завидует клиент или клиентка, а всего того, что вызывает зависть. 

Чаще всего это оказывается хорошим началом терапии… 

Иногда нам бывает трудно чего-то хотеть. Потому что нас воспитывали родители, не видевшие, не признавшие наших желаний. Потому что наши желания кто-то из близких считал неправильными. Или потому что слишком долго в жизни не было никакой возможности обрести желаемое, и мы теряли надежду…  Желать чего-то, что есть у другого, и потому вроде бы реально, но при этом — не мое, недостижимо, может ощущаться как более безопасное. Да, зависть тяжелое чувство, но иногда только через зависть мы «дотягиваемся» до своих желаний…

А иногда зависть указывает нам на то, какими мы хотели бы быть. Или НЕ хотели бы… такой индикатор нелюбви к себе…

Разговор о зависти может быть хорошим входом в процесс психотерапии, но многое можно сделать самому.

Предлагаю вам прямо сейчас сесть и сделать такой список: чему вы завидуете?

Read more...Collapse )

Метафора
foxxlake

Добрый день, уважаемые сообщники!

В ходе очередной сессии у психолога выяснилось, что я представляю и ощущаю жизнь как поток горной реки с холодной, не очень чистой водой и быстрым течением. Причём себя я вижу стоящей примерно посередине русла лицом навстречу течению. И свою задачу вижу в том, чтобы вскарабкаться наверх, против течения, потому что "так надо и правильно".

В связи с чем стало любопытно: представляли ли вы себе когда-нибудь жизнь и своё место в ней в виде какого-нибудь образа? И если да, то что это за образ?


Колыбельные - уходящая традиция?
волшебная
skazki_detkam
Здравствуйте! У меня очень короткий вопрос. Наверное, девочковый, извините за гендерное.

На днях знакомая (детский и мамский психолог с многолетним стажем) рассказала, что в последнее время среди молоденьких мамочек, приходящих к ней, нет ни одной, которая поёт колыбельные своему малышу, они вообще не знают колыбельных, сталкиваются с проблемами при укачивании. Что десять лет назад количество поющих колыбельные было больше, хотя чаще малышам пели бабушки, и уже много было малышей, засыпающих под аудиозаписи колыбельных или другой музыки. А двадцать лет назад почти все её клиентки пели колыбельные или какие-то другие подходящие песни. Мол, уходит традиция. А ведь это так важно!

Конечно, к психологу приходят с проблемами. И всё же... Как вам кажется, действительно ли "уходит традиция"?Скажите, вы укачиваете (укачивали, когда дети были маленькими)? Поёте (пели)? Какие именно колыбельные (другие песни)? Ставите музыку? Укачивает бабушка? Является ли это семейной традицией? Сколько вам лет? Бывают ли укачивающие и поющие папы (дедушки)?

Мне колыбельные пели (кусочек одной помню), я детям колыбельные пела, пела вместо колыбельных и другие песни, которые казались подходящими, сочиняла что-то простенькое сама. Укачивание всегда казалось одной из самых приятных материнских обязанностей. Но у меня были записаны мною же напетые колыбельные, чтобы ставить ребёнку в неудобные для пения моменты (например, когда болела). Мне 43 года. Любимые колыбельные называть не буду, чтобы не повлиять на ваши ответы, но у меня их штук десять – народные, авторские, мои собственные.

Processing
3_14pi
Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Поскольку процессинг является открытым постом, в котором мы, в том числе, говорим о топикстартерах и комментаторах в третьем лице, то важно помнить и соблюдать два специфических для такого обсуждения правила:

1. Говоря о подзамочных постах, стараться не передавать сути запроса и связанных с ним подробностей. Мы должны уважать желание авторов ограничить круг осведомлённых о его проблемах и по возможности не привлекать к ним внимания не-членов сообщества.
2. Быть тактичными при обсуждении авторов постов. Это правда, что процессинг создан для того, чтобы высвободить эмоции и мысли, переполняющие читателей сообщества, которые неуместны в самих темах, т.к. "не работают на топикстартера". Но это не отменяет первого и главного правила ру_психолог об уважении к другим участникам и о неприемлемости директивного и оценочного стиля комментирования.
Совершенно недопустимо препарировать топикстартеров, они такие же полноправные участники процессинга, как и все комментаторы.


За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе был опубликовано всего 23 поста, под замком - 13

В отсутствии детского этапа принятия реальности
glampron
Снова всем здравствуйте.
Я все еще борюсь с депрессивным расстройством. Пока не отчаиваюсь, но в процессе появляется много вопросов, о которых, увы, я нигде не читала, потому не знаю методов.
Возникла потребность поработать со своим внутренним ребёнком на принятие некоторых вещей. Есть ли какие-то книги или методики по работе с установкой "Все или ничего" и с проблемой столкновения придуманного мира и реального (как принять реальный мир, вырасти из эгоцентризма или что-то в этом духе). Без знаний работы с подобным не могу продвинуться дальше. Заранее благодарна за любой отклик.

Пятая причина прокрастинации
a2016
nika_kraynova


Сегодня в прямом эфире поговорим о том, как связаны прокрастинация и отсутствие внутреннего права занимать место, быть собой, заявлять о себе

Если Вы
🔹Сначала должны стать лучше, а только потом что-то делать
🔹Считаете что не вправе занимать место под солнцем
🔹Недостойны открывать рот и заявлять о себе

То возможно сегодняшняя тема про Вас и для Вас.
Read more...Collapse )

Всегда ли у травмы есть последствия?
puhova_opushka

Пока я наблюдала за различными дискуссиями в интернете и оффлайн, мне захотелось поразмышлять даже не о травме, а о том, как эта тема обсуждается в русском интернете. Потому что иногда увлекательные дискуссии, затрагивающие важные темы, бывают столь бурными из-за путаницы в терминах, которую мне и хочется поисследовать. 

О чем вы в первую очередь думаете, когда слышите слово «травма»? Если человек совсем далек от психологии, скорее всего, мысль будет, скажем, о переломе. Если же человек знаком с психологией: интересуется, посещает психолога, или сам консультирует, то начинается путаница. В английском и французском языках существует различие между терминами, обозначающими само травмирующее событие, травму, и его последствия. По-французски последствия травмы называются «traumatisme». Однако в русском языке слово «травматизм» означает совсем иное: совокупность травм, возникших в определенной группе населения за определенный отрезок времени. По-английски чаще говорят о пост-травме. Существуют также терминологические различия в разных направлениях психологии, но в эти дебри я углубляться не буду. Меня интересует не то, как понимают психологическую травму психологи разных направлений, а то, как наиболее общепринятое понимание термина «травма» влияет на нас всех: как на помогающих специалистов, так и на клиентов психолога.

Read more...Collapse )

Нет ничего тайного...
Моне5
aneitis
Добрый вечер, уважаемые сообщники!

В рамках литературно-кинематографического понедельника хочу порекомендовать вам французскую психологическую комедию "Имя" (Le prénom, 2012).



В доме супружеской пары среднего возраста, Элизабет и Пьера, собирается небольшая компания близких родственников и друзей, чтобы отметить скорое появление ребёнка в семье брата хозяйки Венсана и его жены Анны. Элизабет, Пьер, Венсан и ещё один гость, музыкант Клод, дружат с детства и уверены, что знают друг друга как облупленных. Но дурацкая шутка Венсана, обожающего розыгрыши на грани фола, приводит всех в такое взвинченное состояние, что одна за другой начинают открываться вещи, которые оказываются неприятным сюрпризом для кого-то из присутствующих. Каждая следующая сцена приносит новое потрясение: муж и жена, брат и сестра, друзья детства выясняют, что они далеко не всё знают друг о друге - зато Анна, относительно новенькая в этой компании, оказывается в курсе кое-каких секретов, неизвестных остальным, несмотря на их близкие отношения в течение тридцати лет. Что произойдёт с этими отношениями после того, как на свет вытащены большие и маленькие тайны, тщательно скрываемые столько лет, и каждый наконец позволил себе откровенно высказать остальным, что у него на душе и что он о них на самом деле думает?

Read more...Collapse )