August 14th, 2010

Это всё, что останется после меня


Вы когда-нибудь слышали о крестьянине Федотке-копыто, жившем в деревне Киржачи под Псковом в XII веке? «Копытом» его прозвали из-за шрама на лице – в детстве лягнула лошадь.

А про Гретхен-молочницу из Кёнигсберга? Она умерла в 1615 году, бездетной, и никто из родственников до наших дней не дожил.

О Хосе, хозяине табачной лавки в Чьяпосе, что-нибудь слышали? О хромом сотнике Абдулле, воине Хазарского каганата?

Вряд ли вы знаете об этих людях. И никто не знает, поскольку ничего после них не осталось. Ни детей, ни вещей, ни даже памяти.

А что останется после нас? Задумывались над этим вопросом?
Collapse )

2 проблемы

Здравствуйте! Хочу спросить совета по поводу 2х моих проблем, которые очень мешают жить.

1) Я не принимаю свою внешность. Не так давно один друг спросил меня, какая часть тела мне в себе больше всего нравится, я перебрав в мыслях все свои части тела, пришла к выводу что никакая и будь такая возможность, я бы переделала абсолютно всё (другу "для отвода глаз" все таки что то ответила, уже даже не помню что, глаза вроде). И похудела бы килограммов так на 10 (сейчас если что вешу 61 при росте 167 - не катастрофа но и не идеал), и грудь бы уменьшила на 1-2 размера, и волосы бы сделала прямыми, и форму носа и подбородка бы изменила и так далее по списку. Я ненавижу фотографироваться и 90% своих фотографий хочется порвать или удалить.
Все эти заморочки начались где то лет в 10. Вообще, в детстве я была очень красивой девочкой, с густыми (и прямыми!) светлыми волосами почти до пояса и огромными карими глазами. Особо худенькой правда никогда не была. Я занималась в кружке эстрадного танца и когда нам стали шить костюмы, руководительница кружка при всей группе сказала что я самая толстая (по просьбе одной девочки). А где то годам к 14 от былой красоты не осталось и следа - я резко за короткий срок прилично набрала в весе, волосы стали виться и торчать в разные стороны, сильно испортилась кожа. И до сих пор (сейчас мне 25), что я только не делала, красивой для себя стать никак не получается.

2) Как стать позитивней? Очень часто слышу от знакомых людей через третьи лица о себе, что я "мрачная", "депрессивная", что от меня "веет негативной энергией". У меня есть дневник на другом ресурсе, на днях стала перечитывать записи - одно сплошное нытье и негатив. Действительно, я очень раздражительна, ворчлива, ревнива, завистлива, люблю критиковать и обсуждать других, любая неприятная мелочь может выбить меня из колеи на весь день. В долгожданный выходной пошел дождь - у меня весь день плохое настроение, хожу швыряю вещи, на всех срываюсь. Автобус стоит в пробке - раздражаюсь, ругаюсь матом про себя. Подруга не захотела пойти со мной на вечеринку - сильно обижаюсь, начинаю грубить. Если кто то из знакомых чего то достиг, чего хотела бы достигнуть я, но не получается, начинаю искать недостатки. Парень, который от меня ушел нашел девушку - обязательно буду всем говорить какая она страшная, тупая и тд. Причем чаще всего непосредственно причине гнева, раздражения, ревности или обиды я ничего не скажу (из страха испортить отношения или ещё чего то), а буду переживать молча.
Главное что вроде и сама все понимаю, но как решить проблему не знаю. Негативные эмоции и чувства появляются постоянно и по любому поводу. Возможные физиологические причины проверяла - все ОК, значит дело все таки в мышлении.

Что со всем этим делать? Буду рада советам, особенно от тех, кому удалось справиться с подобными проблемами.

Ничего, кроме смерти

Я почти ничего не чувствую, кроме страха смерти… Нет смысла что-то делать потому что я скоро умру. Нет сил, нет желаний, нет смысла… И не так страшно, что жизнь закончиться, как то, что она никогда не начиналась…
Мне 33 года и у меня нет ничего. Ни одного близкого человека. Нет никаких дел. Не происходит никаких событий. Нет ничего, что привязывало бы меня к жизни. Жизнь - она отдельно от меня, я к ней не имею никакого отношения… Живу до сих пор с родителями… У меня никогда не было своей компании – везде чувствовала себя чужой… Я стараюсь придумывать себе занятии, стараюсь общаться – но за всем этим стоит смерть и никто не верит, когда я улыбаюсь и делаю вид, что мне радостно… Пустота и страх… И ничего впереди, кроме близкой смерти…