January 23rd, 2013

с луной

Детдомовские дети.

Здравствуйте!

Я работаю преподавателем русского языка. Верней, только-только начинаю им работать. До этого у меня был опыт репетиторства, но это совсем иное: общение с учеником один на один.
Сейчас же буду преподавать группе. Самое первое моё занятие произойдёт в этот четверг. Причём, работать я буду с группой детдомовцев пятого-шестого и седьмого классов.

Я совершенно не знаю, как себя с ними вести. Не льщу себя мыслями, что мы с лёгкостью установим контакт и всё пройдёт весело-задорно, но у меня возникают вопросы с чего начать, есть ли темы, которых лучше не касаться, как себя подать: более отстранённо или наоборот.

У меня вообще не было опыта проведения занятий в группе, а тут ещё и группа не совсем простая. Все вокруг говорят, что это будет сложно, но в чём конкретно? Может быть, кто-то имел опыт общения с детьми из детдома? Что делать, как себя вести, чего ожидать?

Неадекватное поведение старшей сестры

Здравствуйте. Пишу в сообщество первый раз. Мне 18 лет, я живу с родителями и старшей сестрой, ей 23 года. Основная проблема состоит в том, что мне мешает полноценно жить поведение моей сестры. Возможности съехать у меня нет и не появится в ближайшие пару лет.  Сама она съезжать не хочет.  Живем мы в одной комнате. Перейду непосредственно к сути.

Collapse )

Поговорите со мной

Сейчас мне так плохо, как никогда.
Мою историю все, кто читает сообщество, более-менее знает.
Любимый второй день в больнице. Положили его вчера. Причина -- очень низкое давление.
Он очень не хотел в больницу. Накануне говорил мне, что соглашается на госпитализацию только для того, чтобы показать мне и его маме, что с его давлением ничего уже не поделаешь. Приехал туда после бессонной ночи. Сразу все раздражало, готов был уехать сразу. Особенно когда выяснилось, что курить теперь можно только на улице. Сейчас холодно, у него болит рука (амилоидоз,защемление нерва, отдельная история, с этим тоже надо разобраться там, в больнице). Сказал, что уезжает домой. Что здесь он либо получит пневмонию, либо у него начнутся истерики, а "истерики для него смертельно опасны" (это правда -- у него больное сердце). Я позвонила его матери, она его как-то убедила остаться, после чего он выгнал меня. Потом я вернулась -- его мама сказала, что надо забрать его паспорт. Сказал, что "попробует, но не уверен, что получится".
Сегодня говорили с его врачами. Сделают все возможное. Он рвется домой. Курит на улице неодетый. Говорит, если он простудится, это будет ответственность врачей, которые упразднили курилку. Общался в основном со своей мамой (мы были с ней вдвоем).
Я знаю, что если он внушит себе, что госпитализация принесет ему только вред, она действительно принесет ему вред. Я не хочу убить его. Я не знаю, не поздно ли одумалась. Правы были те, кто говорил, что насильно спасать нельзя. Ему пойдет на пользу только его собственное решение лечиться.
Но я не знаю, стоит ли сейчас менять тактику. Заявить ему, что не буду больше тащить его за шиворот в рай, а все он будет решать сам? Готов ли он к таким разговорам, когда он в больнице и ему плохо? Его мама считает, что если он сейчас выпишется, то "только умирать", и она не так уж неправа.
Я завтра еду к нему. Буду у него одна. Все его эмоции по поводу пребывания в больнице достанутся мне. Я боюсь этого визита.
Я в отчаянии. Я хочу умереть. Я чувствую свою страшную вину перед ним -- все это время я на самом деле решала за его счет свои проблемы, и этим, возможно, нанесла ему непоправимый вред. Я чувствую себя убийцей -- хотя грешно так говорить, он жив.
С тех пор, как я последний раз сюда писала, я села на диету. Вернее, у меня пропал аппетит. Совсем. Еле заставляю себя съесть тарелку гречи утром -- и выпить стакан кефира вечером. От пищи тошнит. При моем избыточном весе это большое благо -- но воля делать еще что-либо у меня тоже пропала. Сплю на феназепаме и грандоксине, иначе не заснуть.
Обиды на него -- за то, что выгнал меня -- нет. Была еще сегодня утром. Увидела его -- и обида прошла.
Я знаю, что здесь есть люди, которых мои посты раздражают. Которые считают мою позицию неправильной и вредной. Сейчас я готова с ними согласиться. Но писать сюда только для того, чтобы сказать мне, какая я дура -- не надо. Не бейте лежачего.

Живущие м е ж д у

Есть люди, живущие м е ж д у.

Между двумя женщинами. Ну да, сколько угодно. Человеку кажется, что их две, и это много и круто. Некоторые даже страдают от этого, ибо нужно напрягаться, успевать, обеспечивать, помнить. Но на самом деле у них нет ни одной, а есть только пространство между двумя полюсами. И у каждого полюса женское имя. Но ты никогда не добираешься до этого полюса, потому что чем ближе ты к нему, тем дальше от другого, тем сильнее его притяжение, тем больше чувство вины перед ним. И ты попадаешь в новое м е ж д у, между уйти и остаться, между прийти окончательно и приходить иногда.

Между успехом и неудачей. Быть неудачником плохо. Про успешных снимают фильмы, пишут в журналах, судачат в курилках. Куда ни глянь – сплошные поводы для черной зависти неудачника. И ты ищешь биографии успешных людей в интернете и пытаешься понять, в чем разница, почему ты – не они. И понимаешь – или чувствуешь, подозреваешь – что быть успешным тяжело, опасно, ответственно. Что за все нужно платить, а плата за успех – это отказ от того, чем ты живешь сейчас. Ты не хочешь быть неудачником и боишься быть победителем. И жизнь в пространстве м е ж д у начинает казаться тебе не такой уж абсурдной идеей.

Между дракой и покоем. Между счастьем и горем. Между правдой и ложью.

Кому-то может показаться, что это попытка сидеть между стульями. На самом деле нет. Нет. Это попытка жить между жизнями. Настоящими жизнями, чтобы весь, без остатка, без страховки, без сожалений.

Потому что боимся.

Боимся, окончательно выбрав одну, убить шансы прожить все остальные. Боимся жить именно эту, без вариантов, и отвечать за результат, когда невозможно представить ее черновиком, который можно бросить и перейти к другой, что уже наготове. Боимся, что не выйдет. Что вложимся в одну без остатка, а получится пшик.

Куда проще и легче м е ж д у. Считая себя просто нормальными людьми. Нормальные – это ведь те, кто без крайностей? То есть – м е ж д у ними? А может и не между вовсе, а в ц е н т р е?!

Только вот слово «жить» выпадает из фразы.