April 4th, 2013

мм?

(no subject)

Здравствуйте, уважаемые сообщники.
Пишу со своего аккаунта, но по просьбе близкой подруги, которая сама за психологической помощью никогда не обращалась, но сейчас моими уговорами согласилась, что такая помощь ей как минимум не повредит.
Т.е. в общем и целом мы ищем для нее психолога в Москве, скорее всего с возможностью консультаций по скайпу, поскольку мобильность ее весьма ограничена.

Collapse )
Итог: помогите, пожалуйста, найти адекватного психолога, который работает с такими проблемами. Она хотела бы разобраться в своем отношении к ребенку и к себе, и скорректировать все это до приемлемого результата.
Она не против обсуждения здесь данной ситуации, т.е. она или сама ответит (у нее пустой аккаунт, жж только читает и иногда комментирует, но не пишет), или попросит меня написать, почему-то сложности возникли у нее вот с изложением этой проблемы, всякое бывает...
Модераторам: если я этим постом нарушила какое-нибудь правило сообщества, прошу меня поправить.

Дикая обида и злость на бывшего мужа

Здравствуйте, уважаемое сообщество! Я уже писала сюда некоторое время назад http://ru-psiholog.livejournal.com/3479487.html спасибо всем за комментарии, сейчас опять возникла потребность обсудить происходящее.

Ситуация развивалась таким образом. Он ушел, я через некоторое время предложила вернуться, но он сказал, что у него там все серьезно, и возвращение ему не нужно. Прошло уже 3 месяца. Мы живем порознь. Он приезжает к детям или забирает их на выходные. Сначала я очень хотела его возвращения, старалась быть хорошей девочкой, чтобы он оценил и понял. Но ничего не помогло. Он слушал меня, сочувствовал, успокаивал, но не вернулся. Наконец я осознала, что это конец, и теперь я дико зла на него. Меня бросает в дрожь от злости, когда я вспоминаю его уход, его признание, когда думаю обо всей той лжи, в которой мы жили последний год. Когда думаю о том, что он предпочел другую мне. Он хранит ее имя в секрете, боится, что я устрою разборки, видимо, защищает ее от неприятностей, что мне вдвойне больно. Мне значит можно сделать больно, а ей нет. Сегодня я получила подтверждение своим догадкам относительно ее персоны. Более того, я узнала об очередной его лжи в момент, когда мы еще были вместе. Конечно, это не новость, что он с ней встречался, обманывая меня, но когда и как это происходило, я не знала. А сегодня я узнала, что однажды, когда он поехал на дачу к другу якобы помочь, она была там с ним. Во-первых, ощущения унижения от того, что друг был в курсе положения, а во-вторых, в момент, когда бывший муж "отпрашивался" на эту дачу, я чувствовала, что что-то тут не  так, спросила, не обманывает ли он меня, и конечно он ответил, что нет. Как я узнала, что она была там? Интернет, как вы знаете, штука коварная, сопоставив некоторые ее записи в жж с датой этой поездки, я и поняла, что он в очередной раз воспользовался моей душевной добротой - как же, друзьям надо помогать, и использовал друга как прикрытие для своего очередного свидания. Я зла ужасно. После почти месяца молчания и спокойного общения с ним написала злобное, оскорбительное смс, в котором описала, как я его ненавижу, и что я знаю про дачу и про то, кто она. В порыве злости даже написала угрозы в ее адрес, чтобы он теперь оберегал ее получше, потому что в темной подворотне... и тд.  На смс он не ответил, что в его духе вполне. Думаю, он теперь еще больше уверится в правильности своего решения о разрыве со мной. Ну и черт с ним! Мне это все равно по большому счету. Я хожу к психологу, и она советует мне не держать мои чувства в себе, а идти навстречу эмоциям, потому что только так возможно пережить их и избавиться от всего этого груза. Я пишу ему "письма гнева", которые складываю в ящик дома и потом отдаю ей на встречах. Однако, мне кажется, что эти письма провоцируют еще большую агрессию и "раскачивают лодку" слишком сильно. Как результат - сегодняшний мой выплеск. Я боюсь слететь с катушек, боюсь повести себя слишком агрессивно и наделать делов. В голове мысли о встрече с Ней, фантазии о физической расправе. Конечно, увечья я ей не нанесу, но побила бы с удовольствием. Ну или хотя бы написать ей что-нибудь мерзкое и очень оскорбительное. Знаю, что скорее всего не буду ничего делать, не хочется пасть в глазах бывшего и в своих собственных да и слишком я благоразумна для этого. Но как бороться с приступами, подобными сегодняшнему? 
Оля
  • m_d_n

Мильон просмотров

"Мильон просмотров"
Подражание И.А. Гончарову
Сообщество "Сами себе психологи" держится каким-то особняком в Живом Журнале и отличается атмосферой и правилами от других коммьюнити.
Collapse )
Прага

Как сделать пробуждение более радостным?

Добрый день!
Проблема такая: тяжело рано вставать на работу. Сама работа мне нравится, и то, что рабочий день начинается в 8.30, устраивает - в шесть часов я уже свободный человек. Но момент пробуждения и первые полчаса даются тяжело. Будильник звонит в 7 утра, и каждый будний день начинается у меня с мрачных мыслей ("боже, как все надоело, идите к черту, ненавижу, не хочу", итд.) и отвращения к жизни, которые проходят только после кофе и душа.
Ложиться раньше не получается, да мне и не заснуть. Вообще, сон у меня плохой, рваный. Снотворные пить не хочу - я от них весь день буду ходить обалделая.
Наверное это пустяки, но не вредно ли начинать каждое утро с отрицательных эмоций? И как сделать пробуждение более радостным?

*Доктор, а это нормально, что у меня всё нормально?*

Я не сильно влюбчивая - это правда. За мои сорок с лишним, "сильно и продолжительно" случилось всего четыре раза. Но тем легче проследить закономерность.
Первый раз - 11 лет. Мощнейшее потрясение. Просто шквал, буря, новое рождение. И практически в этот же период, параллельно с эмоциями, условно назову их "плюсовыми", первое в жизни настоящее переживание смерти. По яркости и силе вполне сопоставимое с влюбленностью. Но обратное по знаку.
Второй раз - 16 лет. С влюбленностью как-то все было очень похоже. Но опять совпадение с совершенно нехарактерным для меня "минусом". На этот раз я одновременно влюбилась и возненавидела (это были разные люди). Хочу пояснить - я человек весьма дружелюбный. Ни до, ни после ничего похожего, так чтобы до скрипа зубов не хотела видеть человека, со мной не случалось.
Третий раз, хорошо за тридцать - очередные вариации на тему "уравновесим плюсы минусами". Правда на этот раз первичным был минус, а амплитуда была не столь широка, но зато очевидней прослеживалась связь. На меня обрушился кризис среднего возраста в виде острого ощущения проживания НЕ СВОЕЙ жизни, несвободы, необходимости оправдывать чужие ожидания. Меня гнуло уже физически, сжимало как пружину. И так же физически отпустило - "выстрелило" любовью, которую я встретила совершенно неожиданно. Честно скажу, не искала, не ждала, не надеялась и вообще считала себя однолюбкой.
И вот опять.. но теперь всё "подозрительно" складывается. Может я чего-то не заметила? Куда делся мой теневой человечек?
Я понимаю, это как-то немножко шиворот-навыворот, что ищу ответ сейчас, когда всё хорошо, а не тогда, когда кидало из огня на лёд. Но в том то и дело, что где-то фоном маячит: именно "широта замаха" давала ощущение полноты жизни.
Нда... /чешу репу/. Разумеется, я не собираюсь нарываться на приключения, искусственно придумывать себе проблемы и жалеть об отсутствии негатива. Я очень дорожу своим нынешним спокойным и счастливым. И всё-таки. Есть в этом что-то. Слегка глянцевое.
Наверное, я пишу вам, чтобы услышать - да у тебя всё нормально, ты просто взрослеешь!)))

Детская тема - как успокоиться?

   Здравствуйте!
Мне через неделю 34 года. Я никогда не была замужем. И детей нет.
Если первое не особо волнует (отношения разные были, просто не сложилось), то второе - очень.
И чем я старше становлюсь - тем больше волнует.
Я не отношусь к чайлдфри, детей люблю, считаю, что это счастье для женщины и все такое...  Но у меня нет какого-то всепоглощающего материнского инстинкта - чтобы я наплевала на все обстоятельства и решилась родить..
Поэтому никак не могу решиться попробовать забеременеть.
............

Спасибо всем большое за комментарии!
Collapse )