April 8th, 2013

Хочу взаимной влюбленности...

Здравствуйте!
Мне в этом году будет 31 год. Я замужем, есть ребенок.
С мужем знакомы уже 10 лет. Муж хороший отец ребенку, мне с мужем интересно разговаривать, люблю с ним гулять, путешествовать. Но
Collapse )

Мысль материальна?

Мне 30 и я пессимист. Сколько помню себя, всегда все вокруг казалось злым, серым и хмурым. Вначале это казалось правильным.

Противоречивость внутреннего мира и все такое. Ну это когда подростком был.Там же еще надо родителям доказать, что ты крут, циничен и т.д.

Это вот доказывание превратилось в самоцель незаметно. Мне все твердят, что мысль материальна. Я не верю в это. Ну как же - подумал про апельсин и вот он в руке? Фигня. А получается, что таки материальна. Жена ушла с ребенком к другому, вечно улыбающемуся. На работе проблемы. Все валится из рук. Казалось бы, думай о хорошем и все постепенно начнет выправляться. Вернемся к началу: я пессимист. Получается, что я сам себя еще глубже и глубже вгоняю в эту яму. Проблема в том, что я не могу даже на секунду подумать о чем-то хорошем. Ведь все плохо. Как заставить себя. Сил уже нет.

Как донести до человека, что он деградирует?

Всем хорошего дня! Я долгое время нахожусь в ситуации, из которой пока не вижу выхода, который бы мне понравился. Ситуация такая. У меня есть мама, с которой у нас очень близкие дружеские отношения. Но дело в том, что в последние годы она деградирует, а все мои попытки ее взбодрить напарываются на стену непонимания - от "мне и так хорошо" до "у меня все в порядке с мозгами". Мне уже тяжело с ней общаться, кроме банальных сплетен о знакомых и обсуждения фильмов-детей-мужей ничего не осталось.
Детальнее ситуация такая. У нас очень маленькая разница в возрасте, и она всегда была моим другом и наставником. Я взрослела, стала сама из себя что-то представлять, так сказать шел прогресс - как личности, специалиста. Мама тоже долго была "на коне" - получила второе высшее, стала по нему работать, ясно что это требует шевеления мозгом и хорошо бодрит. Через некоторое время она разочаровалась и в этой работе тоже, все было как всегда - коллеги ж..олизы у начальства, начальство -с..и распоследние и вообще ее зажимают, не уважают, все уроды. Теперь она несколько лет не работает. Она занимается - уходом за собой, поддержанием порядка в доме, заботой о муже и собаке и регулярно, почти каждый день, посещает свою маму, мою бабушку 80 лет, а так же говорит по телефону со мной и своей подругой, в умственном уровне которой у меня большие сомнения. Она не работает, не читает (на это она мне однажды ответила, что читает аннотации лекарств!), не общается с разными людьми, в моем понимании она находится в полном информационном вакууме и скатилась до просмотра сериалов. Она молодая женщина, до официальной пенсии ей жить и жить, т.е. на маразм, старость и прочее списать это невозможно. У нее возраст зрелости и расцвета и мне больно смотреть, что свои годы она тратит на протирание пыли и приготовление ужинов. Все этим занимаются, но не считают ужин делом дня! А она считает. Любой выход из дома - событие, общественный транспорт - проблема, соседи - уроды, хочу частный дом. У меня ощущение, что "мы его теряем". Она довольная всем - говорит, что ее достали все и она достаточно в своей жизни работала и терпела общество людей. Читать - "я никогда не любила".
У меня вопрос к аудитории - как мне быть?! Признать, что я потеряла подругу и у меня осталась только любящая глуповатая мать, и не мучить ее своими идеями? Стучаться к ней дальше - авось хоть как-то это ее будоражит и не дает заснуть и утонуть? Или может тут проблема, которую я не знаю (в здоровье/гормонах и пр.) или это возрастное и достигнув такого возраста все хотят только расслабления?
Про себя не хочу очень рассказывать, но естественно это может заинтересовать отвечающих, поэтому обозначу, что у меня все близко к стандарту - муж-дети и прочее. Единственно что меняет ситуацию - я интроверт и у меня кроме моей матери одна подруга, коллег по работе практически нет - работаю удаленно, т.е. моя мать - это большАя часть моего круга общения, которую терять мне жалко.
Спасибо терпеливым ))

Любить или не быть?

Здравствуйте.Недавно я писала сюда.С тех пор перелопатила гору информации и поставила даже сама себе "диагноз".Очень похоже на БАР.До врачей дойти не могу и думаю,что знаю теперь,почему.
Я поняла,что уже очень давно испытываю окружающих на "любовь" ко мне.Я постоянно вполне сознательно прокрастинирую,не выполняю взятых обязательств.Не отдаю долгов, даже если есть возможность это сделать.Я как бы выжидаю,что из этого всего получится.Отвернутся от меня семья и друзья,знакомые и клиенты?Или останутся со мной?И когда из этого получаются какие-нибудь неприятности,то я как бы даже радуюсь.И теперь я вижу,что и мои нервные срывы-это проверка моих близких на любовь и принятие меня.Вот и с врачами так же.Ну не могу я туда пойти.Жду,что кто-то близкий "возмёт меня на ручки" и отнесёт туда,где меня "починят".И не верю,что починят.А если и удастся,то что потом?Как я потом буду жить со всем этим прошлым?Неужели вообще возможно жить,не доказывая ничего и никому?
Скажите,пожалуйста,это вписывается в картинку БАРа? Или это отдельная какая-то неведомая х..нь?Я почти не сплю,ем как-то странно,в основном сладкое.Общаюсь сейчас только с мужем,детьми и одной семейной парой-моими друзьями.А вообще стараюсь из дома не выходить.Не могу никого видеть.А с врачом всё грустно,да.Я сознательно лишила себя медицинской страховки.А теперь и бизнес свой сама загубила.И теперь мне самой к врачам не попасть.Вот что это такое?

Насилие

Снова здравствуйте.
Сначала хотела бы сказать спасибо всем, кто комментировал предыдущий мой пост - до психологической консультации я пока не дошла, времени нет, но уже стало как-то спокойнее, я "оперативнее" отслеживаю свои эмоции и лучше могу их разобрать и проконтролировать. Это очень здорово.

Но в процессе самокопания я заметила, что одна моя особенность меня нервирует. Не сильно, жить не мешает, я с ней в гармонии, если можно так сказать о пристрастии, но сам факт наличия такого пристрастия заставляет задуматься, нормально ли это.

Суть дела:
Collapse )
Флоренция

Близкие люди - рэкет или потребительство?

Здравствуйте уважаемые сообщники.
Заранее благодарю всех, кто дочитал мою историю до конца.
Мне – крепенько за 50, с мужем моим живём 17-ый год. У меня есть дочь от первого брака, с которой у моего мужа всегда были прекрасные отношения. В 22 года она эмигрировала – уехала от своих ужасов столичной жизни в страну, где жил уже 10 лет её отец со своей новой семьёй и 3-мя детьми. Помогать её он особо не помогал, но приютил на первое время.[Spoiler (click to open)]
Первый её брак оказался не очень удачным – разрыв был очень болезнен, остался сын, сейчас ему 11. А где-то в конце своих отношений она стала обрабатывать меня, что надоело, мол, снимать, нужно своё жильё. А у меня была кооперативная двушка, которую я купила нам с ней, когда она была школьница, собирала я эти деньги ОДНА, пахала – и в командировки самые страшные, и в отпусках работала .... никто не помогал. А у мужа моего нынешнего – так сложилось – его бедные родители пытаясь спасти его брак (первый) разменяли свою прекрасную трёшку на 2 квартиры, а к тому времени их уже не было на этом свете, т.о. он являлся собственником двух небольших московских квартир.
Доченька просит – мы не без труда продаём мужнину квартиру, дачу, которую мне мама подарила и – в последней судороге за пол этой суммы покупаем квартирку в новостройке за МКАД. 125 тыс долларов тем не менее переводятся на счёт дочери... На тот момент она одна с маленьким сыном, большая ли нужна квартира?, вполне бы хватило этой суммы, но судьба распоряжается по-другому – новый муж – мгновенная беременность – все доступные по цене квартиры отвергаются – наконец в наше отсутствие покупается боольшая, бестолковая квартира в центре города с немаленькой ипотечной ссудой.... Я забыла сказать, что мы к этому времени уже тоже переехали в эту страну и обустраивали эту квартиру и покупали всё необходимое - ну, само собой разумеется.
Уфф. Почти подошли к сердцевине. Нам ( и всем неравнодушным) было понятно, что с грудным ребёнком и неработающей мамой они не справятся со всеми выплатами, но через год и 2 месяца они родили ещё одного ребёнка.... ну какая ж сволочь скажет, что дети – это плохо, дети – это прекрасно, их надо много... извините за ёрничанье, короче вот уже 4 года мы с мужем живём в этой стране на съёмной квартире, не стоит м.б. говорить, что оба на инвалидности, и в возрасте, работать не возможно, есть доход от сдаваемых ТАМ квартир – и вот кошмар – мы на 5-м году жизни здесь тоже захотели купить свою квартиру. Маленькую, в дешёвом (обстреливаемом) городе, но СВОЮ. Ох. Ещё немного информации придётся. Дочка, когда покупала квартиру, умяла меня на то, чтоб та была оформлена на меня, типа «я лишусь многих льгот и выплат», я и поверила и всё так оформила (точнее она по моей ген. доверенности). Теперь – они не платят ипотеку по несколько месяцев, мы НЕСКОЛЬКО раз вбрасывали приличные суммы денег чтобы отодвинуть крах.... т.к. квартира на мне и в 2-х банках долги – кредитная история у нас испорчена на многие годы, мечты о своей квартире ( а платить за аренду тоже немало и чётко в срок) отодвигаются каждый год.... а дочь заявляет, что «надо перераспределить ресурсы», т.е все наши деньги ухать в них, ну как же, дети! Муж её работает дай Бог 6 месяцев в году, они любят спать до 12 часов, не справляются, жалко их..... НО как же вся эта маленькая страна пашет по 10-12 часов в день за минимум....они этого понимать не хотят и квартиру продавать не хотят! Хотя она за эти годы здорово подорожала и они бы наварили – я на эти деньги не претендую ни на копейку, дочка говорит, а могу я продать свою комнату!!!? Т.е. в Москве, в моей кооперативной квартире, половину за которую я давнооо ей выплатила....
Вы понимаете, у меня правда едет крыша. Мой изумительный муж (много ли вы таких найдёте, чтобы от своей квартиры отстегнул половину чужому в общем ребёнку) говорит уже, что это натуральный рэкет, что я пасую перед ней и каждый раз, обещая, что это – ПОСЛЕДНИЙ, через некоторое время опять башляю и башляю.... Мы экономим на всём, никуда не ездим, одежда – с чужого плеча, внука берём на 2 летних месяца на одоровление, на нём конечно не экономим. Они – покупают всё дорогое, отмечают дорого дни рожденья, электро и водо счётчики у них крутятся... эти компании уже подавали на них в суд, живут в столице при этом в УЖАСНОЙ для детей квартире....
Я не прошу советов типа «не давать больше ни копейки», уж извините; мне моя родная мама, которой 84 года очень пеняет, что я развратила собственную дочь, я просто пытаюсь сжиться с мыслью и не могу – им плохо, они добровольно «залезли на кактус», нам – по большому счёту хорошо, мы довольствуемся малым, живём в прекрасном городе на берегу моря, и... не хотим залезать на кактус! Имею ли я право? Или должна вынуть печень, селезёнку, переехать в этот их ужас....? А как же муж? Он тоже мне родной и стольким жертвовал....а сейчас вдруг сопротивляется...
Со стыдом признаюсь, что я боюсь звонить дочери. После этих звонков я не сплю неделю, меня внутри разрывает на части... Вот только в конце февраля вбросили огромную по нашим меркам сумму, залезли в долги....и опять «мама, где взять денег?», на моё – «работать или продать квартиру» – тяжёлое молчание. Да, нашим «молодым» - 36 и 37 лет. Помощь с детьми типа «посидеть» мгновенно оказывается мною по первому свисту – еду в неблизкий их город и сижу с ночёвкой сколько надо.
Зачем всё это я пишу. Как-то, немного во хмелю, моя дочь призналась, что эта жизнь превратила её в чудовище. Но я-то знаю, что внутри – она прежняя – добрая, умная, нежная девочка....А вот с этим чудовищем я не знаю как общаться, перед её матерным напором я действительно пасую, все заготовленные речи мгновенно забываются.... А, самое интересноее, что ни родной отец, ни родители мужа не подвергаются...ну как бы помягче сказать...выкачиванию денег, т.е. мы какие-то "лохи", "овцы", которых можно доить бесконечно, дочка же мне говорит, ну ты же самый близкий мне человек...

Как жить после 35

Здравствуйте! Я пишу с пустого аккаунта, специально зарегистрировалась. Я долгое время читаю ваше сообщество, и сегодня наступил день, когда мне тоже нужна помощь. Я не знаю как мне жить дальше. Мне скоро 36, у меня никогда не было любимого мужчины, две юношеские влюбленности не в счет (это детство), у меня нет детей и нормальной работы. Есть только два высших образования, отсутствие личной жизни и внешность крокодила. Живу со своей семьей в маленьком провинциальном городке. Куча материальных и бытовых проблем. Я даже уехать в другой город не могу. В последние несколько дней меня просто накрыло. Я осознала наконец, свой возраст, что для женщины это конец и полная личная неустроенность. Понимаю, что уже не сделаю карьеры, как когда то мечтала. Понимаю, что уже наверное не встречу свою половинку, о чем так мечтала всю жизнь. Я читала много псих. литературы, и вроде бы есть какие цели, я пытаюсь заниматься своей внешностью, т.к. понимаю что это сейчас самое главное для меня на данный момент.
НО. Такая безысходность. Последние три дня я просто плачу постоянно (не поверите, даже сейчас пишу и льются слезы), пью горстями валерьянку, меня ТАК не накрывало никогда в жизни. Такое ощущение, что это конец всей моей жизни.
Поговорите со мной, пожалуйста, помогите мне, или я сойду с ума от отчаяния.
Если неправильно оформление, поставьте метки и т.д. сами, пожалуйста. У меня сейчас просто невменяемое состояние.

P.S. Сегодня третий день моей новой жизни )) Уже который раз перечитываю всю ветку, и думаю, думаю... Я очень благодарна ВСЕМ мне ответившим, даже не ожидала что мой крик души найдет отклик. Мне это очень приятно и очень важно для меня. Не хочу писать много букв))) Спасибо вам огромное.

Просьба к модератору, поставьте пожалуйста замок, не умею этого делать...)))