April 13th, 2013

Дао

Одиночество (женщины)

Ну, вот и я решил написать, скорее, ради интереса.
Мне 42. Женился рано, рано родился ребенок, ребенку уже 20, с бывшей женой разведены, не живем вместе уже 3 года. Живу один, с собакой.
Collapse ).
Такая вот ерунда.
Интересно услышать, кто что по этому поводу думает?

Избегание

Добрый день, уважаемые сообщники.
Ситуация глупая, но обидная: сделала стрижку и теперь муж со мной не разговаривает.
К слову в стрижке нет ничего эпатирующего- простое каре длиною почти до плеч (а он говорит, что теперь я некрасивая. Чудовище аж).
Во-первых муж в принципе не поддерживает мои эксперименты (в рамках разумного) с внешностью. Он консерватор с этом вопросе. При всем при этом, относительно своего внешнего облика - далеко не воинствующий эстет.
Во-вторых, и эта главная проблема, его реакция на любые конфликты - это уход от контакта.
Если возникает проблемная ситуация он просто уходит из контакта до тех пока я сама не возьмусь вести диалог за двоих.
При всем при этом он замечательный муж (да и как человек он отличный), но наши с ним отношения - это как болото.
И эта ситуация с волосами - что-то вроде триггера. И с каждым разом багаж обид и недомолвок копится.
Вот как тут быть?
Буду рада любым мыслям по этому поводу

Невозможнось остановиться

Добрый день
У меня вот какая проблема
Я не могу остановиться на достигнутом. Находя работу, я начинаю почти сразу оглядываться в поисках еще более лучшей
Встречая мужчину, я также начинаю озираться и видеть что есть еще лучше
Находя друзей и круг общения, я ищу новых и новых, еще умнее, еще интересней
Моя жизни словно покорение вершин. Мне всегда мало.
Это сформировалось, думаю, в условиях, когда изначально природой дано очень много ресурсов-много энергии, много ума, много везения.
Но одновременно я начинаю понимать, что эти ресурсы могут начать заканчиваться и надо остановиться и работать уже с тем, что есть, тем паче что то что есть-очень даже неплохо

Имея в Москве хорошую работу, круг общения и мужчину, я сорвалась и уехала в Краснодар. Почти уже нашла отличную работу и тут (по краснодарским меркам-просто звездную), уже складывается хороший круг общения, да и мужчины неплохие начинают мелькать в жизни-только выбирай. Казалось бы, все, остановись, живи счастливо, наслаждайся подарками судьбы

А мне все кажется, что я могу выбирать и менять до бесконечности. А мне уже 32. Еще несколько лет и работодатели уже не будут так легко брать меня на работу, люди уже не будут так ко мне тянуться , и мужчины будут смотреть на более молодых
Но с другой стороны гложет мысль, что моя свобода выбора зависит не от таких очевидных вещей, как возраст и внешность. Скорее все это мне дается в обмен на духовный рост и развитие, которое с возрастом только укрепляется и набирает обороты.

И вот имея уже в Краснодаре почти все, я снова думаю о Москве, потому что лучшая работа-там, лучшие мужчины-там, самые интересные люди - там и запасы всего этого поистине неисчерпаемы.

И я снова не могу остановиться. И боюсь остановиться, обнадежив людей, потому что знаю себя-через полгода максимум я снова сорвусь за лучшей долей. И скорее всего ее найду и это опять уверит меня в том, что я могу до бесконечности импрувить свои жизненные обстоятельства. И это не выражается в материальном-тут у меня скорее стагнация-мои доходы особо не растут , машины дорогие я не покупаю, банковский счет не множится. Но это никогда и не было моими приоритетами.

А вот люди вокруг становятся все умнее и душевней, работа становится все интересней и интеллектуальней, человеческой отдачи все больше, радости от жизни все больше ощущение счастья все глубже, самореализация все лучше, осмысление и понимание все глубже

А я ненасытна. Какое то духовное чревоугодие

Как быть? Что думаете, друзья?

Столичная жизнь

Не буду особо разглагольствовать, ведь талант - брат краткости. Ситуация в целом не такая уж и катастрофическая (хотя некоторые всю жизнь существуют в таковой и вполне этим довольны). Но меня, особенно в последнее время, она немного начинает коробить.
Я молодой человек, 26 лет от роду, человек с высшим экономическим, всю сознательную жизнь живу с родителями.
"И что же тут такого?" - спросит большинство из вас. "Как что?" - отвечу я - "ведь мне не 15-16 лет!" Да, мы практически не скандалим, и вообще плохого ничего сказать не могу о своих родителях, НО я не ощущаю полноценной свободы, которой бы мне действительно хотелось бы! Как результат, появилось препятствие, заключающееся в трудности элементарно найти себе девушку. Многие знают, что современные девушки чересчур требовательны, но в данной ситуации я для девушки просто, мягко говоря, бездомный человек; ведь привести ее к себе домой нет никакой возможности (думаю, не стоит объяснять, почему). А девушек, которые любят приглашать исключительно к себе в гости можно найти только на сайте т.н. фей!
"Сними себе отдельную квартиру" - скажете вы. Квартиры в Мозгве даже в съем, как ни трудно догадаться, стоят недешево! Так что этот вариант, к сожалению, пока невозможен.
"Сними себе комнату, в конце концов" - предложите вы. Но это практически ничего не изменит в сравнении с настоящей ситуацией. Ведь я буду так же проживать в относительной неволе, да к тому же неизвестно с какими жильцами.
"Да ты просто неудачник" - исподлобья скажете вы. Да, возможно это и так в какой-то степени. Но ведь именно поэтому я и обращаюсь сюда!
Да, со временем конечно я смогу обзавестись приличной работой и снять квартиру, а не комнату. Но пока это всё несколько туманно.
Как бы Вы поступили?

Processing

Модераторы ру_психолог по субботам создают пост, в комментариях к которому каждый участник может поделиться мыслями о динамике работы группы.

Ссоры с мужем, его ревность.

Я создала аккаунт в ЖЖ, для того что бы написать в ваше сообщество) Мне очень нужно, что бы на мою ситуацию посмотрели со стороны. Буду очень благодарна за ваши мысли и комментарии.
В самом начале совместной жизни со своим мужем я совершила две ошибки. За несколько лет до знакомства с мужем у меня были отношения с человеком, они быстро закончились, и мы остались очень хорошими друзьями. Потом, после переезда в тот город, в котором я сейчас живу (где я с мужем и познакомилась), мы продолжали иногда перекидываться сообщениями, о том, как у кого дела и какие новости. Муж, в первый же месяц, как мы стали жить вместе, спросил, кто это, от кого я получила смс, я ответила, что это просто друг. Муж также спросил, были ли у нас с этим другом близкие отношения, и я, думая, зачем в новые отношения тащить давнее прошлое, сказала, что нет, честное слово, нет. Параллельно с этим моментом произошло еще одно - на меня пристально посмотрел другой мужчина– и я при своем муже (у меня было такое хорошее настроение, казалось что могу покорить весь мир)))) состроила ему глазки))) вот такое преступление я совершила! Или это действительно преступление? Я видела, как мужу стало это неприятно, я извинилась за это сразу, сказала, что это ничего не значит, что просто дурость. И все, вот с этого все началось, у мужа сразу зародились всякие подозрения на мой счет, у меня скайп и почта были без пароля, и муж нашел старую переписку с тех времен, когда мы с тем моим другом были близки, и понял, что я ему не правду сказала, и что я общаюсь с бывшим парнем, когда уже нахожусь в браке с ним. Были страшные скандалы, что он мне не доверяет, что я вру. И смотрю на других мужчин. У меня еще работа такая – вокруг одни парни, так он думал и думает, вероятно (где то в глубине души), что кто-то из них мой любовник. Он меня какое то время в этом подозревал. Эти события произошли год назад весной. С тех событий наша каждая ссора не обходится без припоминания тех двух моих ошибок. И без разговоров о том, что он мне не доверяет, и что то, что я сделала, его оскорбляет. Я многократно говорила, что только он мне нужен, что я никогда ему не изменю, что я просто не хотела говорить ему о том, что с тем парнем у нас когда то давно что то было, так как я уже сама об этом забыла, ведь мы много лет после этого были друзьями (У меня за всю жизнь наверное было два человека, которых я могла по праву назвать настоящими друзьями – это одна моя подруга и этот друг, который был когда то больше чем друг. Мне поэтому после замужества и в голову не пришло с ним прекратить общаться. После скандала с мужем я прервала все контакты с этим свои другом). Но муж не верит мне, и взрывается до сих пор, и в каждой нашей ссоре есть одно ядро, к которому он постоянно приходит – это эти два моих поступка. И любая ссора, начавшись с разных причин приводит снова к разговору о моей предполагаемой неверности. Из за его грубости я несколько раз уходила к родителям, я и сейчас у них. Ухожу от обиды на его слова, а он не понимает, что из-за обиды, и даже в этой ситуации думает, что ушла к любовнику. Буду рада услышать какие-то советы, мнения, что делать? Муж взрывается, ругает меня, брак летит под откос, что мне делать?

Не пришел ночевать

Я в смятении. По пятницам и в целом в выходные мы всегда проводим время с любимым мужчиной (вместе больше года, ему 34, мне 30, планируем жить вместе, но пока по финансовым причинам не получается). Но обычно я освобождаюсь в 6, а тут у меня было дело и я освобождалась в 10. Договорились что встретимся в 10 или он заедет позже. А дело в том, что мы частенько злоупотребляем алкоголем (я не исключение). И вместо того чтобы пойти ну не знаю в библиотеку, он пошел в кафе смотреть футбол и там набубенился. Когда я услышала в телефоне его что-то вроде "му", то не удержалась чтобы не поинтересоваться, что ж он до такой степени нажрался. И он дико обиделся (он вообще когда пьян очень обижается если ему об этом говоришь), сказал, что приедет тогда завтра трезвый. Но я сказала что буду его ждать и он сказал что приедет. Потом он перезвонил мне, но звонок был очень короткий и после этого его телефон перестал отвечать. После часа ночи я, естественно, стала переживать. Ну да, может от обиды поехал таки домой, но ведь телефон выключил! До пяти утра не спала, все пыталась дозвониться... Хотела позвонить его маме, узнать, дома ли он, но звонить ночью было как-то не супер.
Сегодня звонил уже он. Естественно, написал что очень напился и что отчего-то был злой и поехал домой. Простить просит. Да, и завтра у него день рождения. Я весь день не беру трубку, потому что не знаю что сказать. Раньше такого не было.

Вчера я просила помощи по поводу суицида...

С разрешения модератора сообщаю о развитии событий тем, кого это волнует.
Только что вернулась домой - трясёт до сих пор!
Сразу скажу: не плачу, не буду плакать, валерьянки напилась, поужинала, дома всё в порядке:)
Collapse )