April 21st, 2013

безполезность

Здравствуйте! Дело том, что ни одно занятие не приносит мне удовольствия. Мне 24 года. Я работала на разных работах или меня выгоняли, или я сама уходила. Я всю жизнь тормозом была, я очень невнимательна, то есть у меня проблема с концентрацией внимания. Я работала помощником официанта, меня даже официантом не ставили – боялись, что я что-нибудь напутаю. Меня постоянно одёргивали – не так стоишь, не так несёшь. На меня нападали большинство – начиная с посуд мойщиц, кончая старших менеджеров и, конечно, официантов, хотя были те, кто с добром относился ко мне. Когда работала официанткой, параллельно стажировалась на менеджера по подбору персонала, но меня не трудоустроили, видимо, не подошла.
После того, как меня уволили, я пошла на дневной стационар психиатрической больницы. Там мне поставили диагноз «шизотипическое расстройство».
После этого, я хотела устроиться воспитательницей. У других воспитателей дети слушались, а меня – нет. Я не могла их собрать для занятий, уложить спать и т.д. В итоге я всё время сидела в стороне, ничего не могла придумать, хотя посмотрела много информации по программам для детей. Видя всё это, заведующая постоянно мне делала замечания и в итоге вернула документы. А я просто не знала, как с детьми заниматься, ничего не могла придумать.
Через некоторое время я устроилась менеджером по подбору персонала в кадровое агенство. У меня не получалось находит людей на вакансии, там я проработала 2 месяца и ушла, так как поняла, что не моё. Когда я ещё там работала, мне одна девушка посоветовала устроиться работать в кафе «синабон» официантом, даже не знаю, из каких соображениях она это сказала.
Потом я устроилась офис-менеджером, проработал там 3 месяца и снова ушла. Начальник, хоть и хорошо относился, но часто делал замечания. Я ушла, так как работы хватало на 2 часа из 8-ми в день. Я поняла, что на этой работе я не развиваюсь, было просто скучно. Примерно в это время, я начала посещать психотерапевта, благодаря ему, у меня исчезла подозрительность. Я ходила на психологическую группу по психодраме, которую вёл этот специалист, но это не помогало мне. Сейчас по его рекомендации веду дневник чувств и эмоций, посмотрю, что из-за этого выйдет. Он говорил, что у меня алекситимия, из-за того, что когда он меня спрашивал часто, что я чувствую, а я реально ничего не чувствовала. Теперь не знаю, стоит ли мне ходить к нему в дальнейшем.
Я устроилась работать копирайтером - писать тексты для сайтов. Мне дали задания, и им понравилось, как я его сделала. Я проработала там 1 месяц, так как мне это посоветовала знакомая женщина-психиатр. Была лень, апатия, я постоянно импульсивно ела, наверное, заедала тревожность, поэтому я согласилась.
В больнице я пробыла 4 месяца, один мне добавили для инвалидности, так этого хотел папа, мол, меня не будет, у брата своя семья, кто меня кормить будет.
В итоге, мне на комиссии поставили 2-ю группу, однако сказали, что работать не смогу из-за воздействия таблеток. После больницы прошла тревожность, но осталось равнодушие ко всему. Я вернулась на работу, где была копирайтером. Я начала часто делать грамматические ошибки, из-за этого чуть опять не выставили, но когда я рассказала своей руководительнице, что мне дали группу и я не совсем психически здорова, и она оставила меня на работе, однако на этой еделе руководительница написала мне, что от меня пахнет мочой. Я подумала, может и правда я что-то упустила. Но и после более тщательной гигиены она опять мне написала мол, иди домой, пока не решишь проблему с запахом. Я запаха не чувствовала, и дома мне тоже ничего не говорили, я спросила рядом сидящего, пахнет ли он от меня чем –либо, человек удивлённо посмотрел и сказал, что не чувствует.
В последнее время, с марта, я начала заниматься волонтёрством. На собраниях и на самих работах чувствую себя ненужной, от меня нет никакой пользы. Чем я хуже других? Я постоянно чувствую себя какойто ненужной, бесполезной. Все что-то обсуждают, придумывают разные идеи, а я как будто лишняя. На занятиях с детьми от доброволческого центра чувствую себя плохо, скорей бы это закончилось.
Мне даже на открытии добровольческого центра сказали, мол, как будто я не туда попала, так как очень без эмоциональна.
Друзей у меня нет. Мама умерла 2 года назад. Я училась на психолога и на переводчика. На последней работе пыталась переводить сайты на английском, но их непонимание вызывало у меня раздражение. Психологом мне не стать, ни ума, ни вчуствования у меня не хватит, переводчиком тоже – знаний не хватит. Вообще чувствую себя какой-то необучаемой.
Боюсь, что если найду работу, мне опять начнут делать замечания, и расстроюсь и не смогу нормально работать вообще.
У меня почти не целей в жизни, кроме одной – похудеть, для этого записалась в тренажёрку, стараюсь ограничивать себя в питании. Я часто злюсь на себя, так как у меня ничего не получатся, но почему-то сил в себе не чувствую. Меня бесит моё безразличие. Как мне понять то, что я хочу? Я уже пробовала просто ничего не делать , а прислушиваться к себе. Такого времени у меня было достаточно в больнице, в итоге ничего не пришло в голову.
Как тогда мне поставить себе ориентир, ведь дя корабля, который не знает куда плыть, ни один ветер не будет попутным.

Отношения с начальником

Всю мою сознательную жизнь меня преследует страх,что ко мне домогаются в сексуальном плане.Это происходит со стороны знакомых молодых людей,незнакомцев в транспорте,только плечом дотронулись и все-мне кажется,домогается!Гигантский плюс,что в итоге можно изолироваться от этого.Но наступил кошмарный момент в моей жизни,мне кажется,что ко мне пристает мой начальник,об этом ниже.
Я устроилась работать в фирму.Это не первое место работы,я достаточно уверенно себя чувствую на этом месте и все нравится.Я пока на побегушках у начальства,помогаю подготовиться к открытию,помогаю во всем,чем только можно.Когда я только пришла,начальник был ко мне очень строг,делал замечания на ровном месте,вообще относился явно предвзято,я не принимала это близко к сердцу,ну думаю,как откроемся,пересекаться будем мало,буду сидеть совершенно в другом месте.
И тут,так сложилось,что мы разговорились о том,о сем и постепенно я заметила,как девушка,некоторые знаки внимания.Он стал очень мягок со мной,начал очень спокойно разговаривать со мной,мог на ходу взять меня за руку и повести куда-нибудь,что-то рассказывая;обнять за плечи,вообще находиться как можно ближе ко мне,принести шоколадки,конфетки.Я очень вежливый человек,при встрече всегда говорю "Здравствуйте" и улыбаюсь,стала замечать что как он видит мою улыбку,начинает сам улыбаться и спрашивает почему улыбаюсь я(раньше он просто жал руку и уходил). Если я прощаюсь он может прибежать с другого конца работы только ради того,чтобы попрощаться.
Проблемы: мне это приятно и у него ребенок мой ровесник.
Я здраво понимаю,что необходимо держать дистанцию,никаких отношений разумеется не планирую,умею думать головой,а не сердцем.
Я себя накручиваю?Что это отцовская забота или желание пообщаться поближе с молоденькой девочкой?
Как себя вести,ибо в последствии именно от него будет зависеть мое рабочее место.
сепия

Сетевая псевдонаука от "системно-векторной психологии".

Современные психология и психотерапия – явления довольно сложные. Много разных теорий и концепций, масса исследований, споров, опровержений. Здание психологии и психотерапии еще не выстроено, процесс идет полным ходом. Контуры здания уже проступают: например, между различными направлениями в психотерапии намечается (а кое-где идет полным ходом) сближение.

И вдруг на «стройке» появляется человек, который заявляет: «Ребята, стройка закончена. Я уже все сделал». Когда масса народу с недоумением смотрит вниз, на этого человека, он, приосанившись, продолжает: «Это сделал я! Юрий Бурлан!»

Кто этот человек? Не известно никому. Однако он и его команда широко пропагандируют свое «великое открытие», довольно активно – в Живом Журнале: несколько сообществ, множество аккаунтов (среди них – даже блогер-тысячник), некоторые посты периодически вывешиваются в «промо». В различных психологических сообществах, в том числе и этом, раздаются советы обратиться к Бурлану и его учению.

Collapse )

Народная медицина калечит

Здравствуйте, уважаемы участники сообщества.
Проблема моя следующая. Моя мама обожает народную медицину. Примочки, настойки, травки - это её конек. Помню, в детстве, я боялась ей говорить о том, что простыла, так как знала, что при этом меня будут ждать париение ног в кипятке и горчичники на всю ночь. Ей было пофигу на мои крики и слезы, на мою боль - ведь это старый проверенный метод, так лечились наши бабушки, значит надо и меня было так мучить. Благо, я выросла и живу теперь от нее отдельно. Но морально легче от этого не стало.  Как только она узнает о том, что я чем то болею, она начинает кричать о том, чтобы я выбросила все таблетки, начала засовывать себе во всевозможные места мед, всякие растения, мазаться непонятного происхождения мазями и жирами. Я не против народной медицины, если ее использовать с умом. Иногда я действительно прислушиваюсь к ее советам и они помогают. Но сегодня чаша моего терпения была переполнена...
У меня есть сын, ему 2,5 года. Я уезжала на сессию на неделю, сын в это время болел (кашель, насморк). Перед отъездом я проинструктировала мать о том, как и чем лечить, оставила лекарства, современный ингалятор. Через три дня я ей звоню и интересуюсь, как там продвигается лечение и не закончились ли препараты. На что полчаю ответ: ой, напомни, как там это все принимать". Ну ладно. Терплю. Все таки сидит с моим ребенком, мне же помогает. Услышав как и что надо принимать, она заявляет: "Я его своими методами вылечу, ты не переживай, таблетки твои все фуфло". Ну, думаю, меня ж вырастила, вроде живая здоровая, пускай занимается дитём. Так вот, лечить она его собралась горчичниками на икры. Сегодня забираю ребенка, собираюсь купать, снимаю штаны, а там... Боже мой! Огроменные волдыри на ножках, мокнущие, надутые... Я в шоке, начинаю звонить маме, насколько это возможно спокойно пытаюсь ей высказать, чтобы она завязывала со своими методами, рассказываю про волдыри. На что получаю гневные восклицания о том, что теперь она вообще его брать не будет к себе, и что раз я такая умная, то сама его должна лечить, и то что горчичники тогда вообще не грели и она не знает откуда это взялось. И после этого вообще трубку бросила...
короче, я в шоке. Я злая на нее просто не передать как. И вот как донести до 45летнего человека, что мы живем в 21 веке, что сейчас масса способов лечиться безо всяких экстренных методов??... С одной стороны, хочется позвонить, разругаться в пух и прах, все высказать, что я о ней думаю, с другой, я понимаю, что она мама моя, очень многое для меня делает, кругом помогает, но медицина эта ее...
В общем я запуталась,я  уже не знаю, как общаться с ней по теме болезней, медицины... Самое обидное, что она виновата с данной систуации, но не хочет этого признавать, еще и трубки бросает, обижается. Ну как так можно?((