May 8th, 2013

Тревога, и ничего, кроме тревоги

Товарищи, помогите, пожалуйста, советом.
Тревожность была всегда, с подросткового возраста, но периодически. Накатывало в духе "я не живу, а если и живу, то чужой жизнью, жизнью пустой, и всё проходит мимо меня". Но волны эти проходили и я продолжала быть самой в себе, местами даже жёсткой, но у меня что-то было в голове. Со стороны я казалась (всегда и всем, мне это говорили) волевой, холодной и невозмутимой.
А сейчас мне самые близкие люди заметили: "Ты потеряла внутренний стержень".
И это так и есть.
[куча подробностей]Я интроверт, очень склонна к меланхолии, да ещё и немного к истеричности. Мне тяжело общаться с людьми. Хотя я это умею... но всё происходит неестественно, чувствуется какая-то напряжённость, хотя я стараюсь быть милой и всегда отзываюсь на контакт. Мне 25, я работала дома. А потом встретила одного человека, который впервые разбудил во мне чувство. Впервые! В 25 лет. Не влюблённость, влюблялась я часто и раньше. Я люблю его. И я у него вызвала интерес, уважение, доверительное чувство. И симпатию тоже. Но он - из тех, вокруг кого крутится мир. Весёлый, умный, блестящий экстраверт. А я, увы, в обществе весёлых людей напрягаюсь. На самой ранней стадии отношений у меня проявилась даже не замкнутость, а хуже... я стала обидчивым ребёнком, который дуется и считает, что ему должны, но он не позволит делать себе ничего хорошего (т.к. "он потерял право делать мне хорошее, когда заигрывал с другими девушками"). Я с ним стала впадать в состояние, которое до этого себе позволяла только с родителями. Пока ещё даже не встречаясь с парнем, я стала вести себя, как жена, с которой он 30 лет в браке и которая только и знает, что его пилит. Я этого не хотела, пыталась себя сдерживать, но меня просто накрывало. А ему такие отношения с такой малоадекватной девушкой, которая когда-то была очень даже милой, не нужны. Сейчас мы немного общаемся..
Но я не об этом, прошу прощения за многословность. С ним, пока я не стала впадать в "состояния" (т.е. пока отношения были просто дружескими), я почувствовала себя такой, какой меня видели окружающие. Сильной и волевой. Я почувствовала уверенность в себе и у меня даже появилась нормальная самооценка. И я устроилась на работу. Думала, всё, буду ломать себя, учиться общаться с людьми (мне это нужно, я этого очень хочу) и вообще быть членом человеческого сообщества.
Потом наши отношения стали чуть ближе, и страх, что он не испытывает ко мне чувств, и страх его потерять превратили меня в раздражённую зануду и убили зарождающиеся отношения. Убили его уважение и симпатию ко мне. Отношений нет, а я была ими полностью поглощена и стала зависима от него - но н думаю, что он мог это заметить. Я не умею проявлять чувства, даже с родными. И я теперь совершенно опустошена, самооценка - а что это такое? на работе очень тяжело, вокруг люди, для меня каждая минута стресс, хотя я со всеми "нормально" общаюсь, я симпатичная и неглупая девушка, но есть неестественность, напряженность. У меня ни с кем нет близких, дружеских отношений.
И вот сейчас я поехала к родителям, думала, всё немножко успокоится. Но стало ещё хуже. Я себя чувствую никаким человеком, с отсутствующей личностью, я осталась в подростковом состоянии, и мысли об этом не дают мне дышать. Я негативно отношусь ко всяким таблеткам, но где-то месяц назад всё стало очень плохо, и я решилась попить афобазол. Это скорее всего совпадение, но стало намного хуже. Я ни о чём не могу думать, мне просто очень страшно. Я не курильщик, но мне теперь не хватает пачки в день, особенно на работе. Я знаю, такое бывает, но у меня это на протяжении месяца каждый, каждый день: я просыпаюсь утром, и у меня тут же - страх, сильное сердцебиение, тревога: господи, как мне жить этот день? а всю оставшуюся жизнь? Мне кажется, утренние часы сокращают мне жизнь больше, чем курение))
Я готова к тому, чтобы обратиться к психотерапевту. Если посоветуете кого-нибудь в Питере, буду признательна. Но сегодня вечером у меня поезд, потом на работу, и мне нужно выдержать неделю без психотерапевта, на работе. Я просто не знаю, как мне это выдержать. Я совершенно измотана, могу расплакаться в любой момент, сердце стучит, голова болит :) И главное, я по натуре вообще-то не нытик. У меня и правда был внутренний стержень. А теперь он раскрошился на мелкие кусочки и у меня период полураспада..

Вопрос такой: я сама могу объяснять себе, что всё нормально, что я нормальная, что я могу вести себя естественно и не чувствовать себя под микроскопом, что не надо сейчас быть букой - но не когда я в таком состоянии, как сейчас. Мне нужно немного ослабить страх перед жизнью (который у меня вызывают самые незначительные жизненные ситуации) и общую тревогу (у меня пульс уже, как пулеметная очередь), и дальше я уже буду разбираться... можете что-нибудь посоветовать?
PS прошу прощения за многословность, но это я ещё не всё написала :)

Тупик...

Решил сюда обратиться, так как, собственно, уже не знаю, кто мне и чем может помочь.

Суть: тупик в понимании жизни. Я человек логического типа мышления. Эмоционально я уже давно ничего не решаю для себя. И вот логика натворила чудес: жизни не имеет смысла, так как мы - не более, чем биологические создания. Соответственно, все цели вторичны. Они могут быть, а их может и не быть. Ну, вот, банально семья. Мне она не нужна, так как я не вижу ни одной причины ей обзаводиться. Меня это не тревожит, не испытываю душевных терзаний. И так по многим другим фронтам.

Можно сказать, что я ВООБЩЕ ни о чем не переживаю. Моя психика наглухо блокирует любые эмоциональные терзания(в детстве я усиленно работал над этим механизмом). Не поел? Все равно, холодно?Все равно и так далее( ну то есть, я могу ходить в летней одежде зимой - и не переживать по поводу, что слегка замерз). Мне кажется, что если бы меня выбросили на северном полюсе, то я бы не сильно переживал на этот счет. Отморозок, так очевидно называют подобных.

Когда я задаюсь вопросом, как мне жить, то не нахожу ответа. Нет причин, почему я живу. Просто живу, как и просто родился по причине неких обстоятельств. Как муравей или любая бактерия.

Мне 28. У меня хорошая работа, я добился, наверное, максимальной зоны личного комфорта, избавив себя от всех возможных ощутимых проблем(я не миллиардер и не миллионер, просто вырезал из жизни все проблемы). Но, знаете, когда я посмотрел фильм "Духлесс", то очень хорошо понял главного персонажа. Днем работа, вечером упоролся. И так день за днем.

Я как бы осознаю, что такая жизненная позиция нездоровая, но альтернатив ей не вижу.
lady night

Сновидения о бывшем молодом человеке

Добрый день!

На этот раз я обращаюсь к сообществу по поводу повторяющихся сновидений. Они все связаны с моим бывшим молодым человеком (назовем его С.). Collapse )

Но подсознание периодически "показывает" мне С., его жизнь и иногда сводит нас вместе. Эти сновидения очень запоминаются, в них много "реального" - цвета, краски, ощущения. Collapse )

Чем это может быть обусловлено? На "сны-воспоминания" это тоже не похоже, ибо многого из того, что я вижу во сне, наяву не происходило.

без названия

Здравствуйте! Пишу сюда от безысходности, наверное. То, что происходит сейчас в моей жизни, не редкость для многих, но как выйти из сложившейся ситуации я не знаю.
Дело в том, что моя мать пьет. Да, мне 22 года и такие вещи не должны быть для меня вновинку, но я шокирована этим. У нас с ней всегда были очень близкие отношения, но в какой-то момент я поняла, что это не просто минутное увлечение, а годами медленно формировавшаяся зависимость. Вся сложность в том, что ее реакция на алкоголь довольно необычна: после небольшого количества выпитого она становится полностью неадекватна. Так, например, мне приходилось ночевать у друзей, потому что она напивалась и спала так крепко, что не открывала мне дверь. Или однажды она пропала и мы искали ее всю ночь, а утром она заявилась вся в синяках и слезах. А еще полтора года назад она выпила какую-то техническую жидкость, после чего ей полностью удалили желудок. Как бы страшно это не звучало, но я вздохнула спокойно в тот момент, думая, что наконец-то она бросит свою жуткую привычку. Реабилитация после подобных операций длительная, целый год, однако спустя это время она снова вернулась к алкоголю. Тут стало понятно, что ее уже ничто не остановит.
Сейчас с ней живет бабушка, но она уже довольно старенькая, нервы не выдерживают. Да плюс у нее еще и сынуля тоже злоупотребляет. Я живу отдельно от них с молодым человеком, у нас скоро свадьба, а я только и думаю о том, что мама будет всю жизнь меня позорить. Я даже не хочу знакомить ее с родителями жениха, они серьезные и воспитанные люди, они просто не примут меня, если узнают. Проблему мать не признает, каждый раз находит какие-то оправдания своим поступкам (перенервничала и т.п.). У меня работа и дипломы на носу, я не могу ее постоянно контролировать, но от мысли, что кто-то увидит ее в таком состоянии становится тошно.
Может кто сталкивался с подобными ситуациями? Может знаете какое-нибудь действенное средство? Я буду рада любому совету. Спасибо!

Боязнь лечить зубы и желание стать психиатором

Очень хочу получить от участников сообщества дельные советы по двум вопросам, касающимся моей сестры. Для начала коротко о ней. Школьница (10 класс), 16 лет, живет в небольшом городе в Центральной России, родители разведены (почти не общаются), живет то у папы, то с мамой, учится хорошо, считает себя умной и всезнающей, как многие в этом возрасте, друзей-подруг нет, основное времяпрепровождение вне школы - возле компьютера в интернете и играх. Отношения с родителями нормальные, мама - человек очень мягкий, отец наоборот - суров.

1. Лет 6-7 назад лечили сестре зубы в городской поликлинике. Врач-стоматолог попалась грубая и, когда сестра испугалась укола обезболивающего, то та просто дала ей пощечину или оплеуху. В общем с горем пополам и диким ором полечили ей тогда зубы, можно сказать в первый и последний раз. С тех пор панически боится идти к стоматологу (а уже очень надо, так как кариес виден даже невооруженным и непрофессиональным взглядом), но вот ничего и никто пока не смог сестру заставить это сделать. Говорит, что боится укола заморозки. Все объяснения и увещевания, что пойдем теперь в другу и самую лучшую клинику, где все сделают небольно и быстро не помогают. Понимает, что останется без зубов (а это вполне реально уже в ближайшие годы, учитывая наметившуюся тенденцию), но идти отказывается. Что делать? Как быть? Как помочь девочке перебороть этот страх?

2. Поскольку сестра учится в 10 классе, то встал вопрос о профориентации и будущей учебе в институте. Кем она только не хотела стать, но все желания были в основном вокруг медицинских профессий. В итоге остановила свой выбор на профессии психиатра. Как она говорит: "нравится "копаться" в чужих мозгах". Ну не знаю, я все профессии считаю важными, нужными и т.д. И отговаривать не собираюсь, только вот меня смещают две вещи: 1. все-таки работа не из простых - общение с душевнобольными людьми, 2. есть ощущение, что сестра не до конца представляет с чем ей придется столкнуться во время, ну а главное после учебы (работа в психиатрической клинике и т.д.). Я ей говорю: "Если хочешь стать таким врачем, то нужно начинать с себя, учись решать свои проблемы, учись преодолевать страхи (это я про боязнь лечить зубы. в первую очередь) - что же ты будешь как сапожник без сапог?" Она молчит. Пожалуйста, посоветуйте, может быть какую-нибудь литературу или фильмы, которые бы могли немного раскрыть суть профессии психиатра. Наверняка ведь есть такие. Может сестра их прочитает, посмотрит и сделает для себя какие-нибудь выводы, прежде, чем придет время поступать в ВУЗ.

Спасибо!