May 30th, 2013

деревянное кольцо на безымянном

"да,бывает" подумала я когда узнала что мой парень, с которым у нас 2 года отношения, договорился подписать контракт о 3 годовой службе.
"может одумается" решила я, когда услышала от него, что свадьба, дети,все, что мы планировали еще рано. что ему надо отслужить,а потом он хочет поступать на вышку, немного поработать в родном городе, встать на ноги, и потом, возможно, нам стоит пожениться. И луче МНЕ вернуться назад в провинцию, и жить с ним, в его (где помимо него еще бабушка 76 лет и сестра 15)живут. К черту 7,5лет учебы, к черту свое жилье в столице. к черту, все вклады родителей в мое будущее...
Разве так можно поступать с близким человеком? 2 года говорить люблю, строить планы,а потом в один день принимать такие решения самостоятельно. Стоит ли после этого быть с человеком? когда он вернется мне будет 25. а сколько еще пройдет лет пока он решится на замужество???

Думаю о смерти мужа

Живем вместе 15 лет. Начали встречаться, когда обоим было по восемнадцать, через четыре года поженились. Есть ребенок 6 лет. Уже где-то лет семь я зарабатываю в разы больше него. У меня по жизни все структурировано и рассчитано, есть планы, которые я постепенно реализовываю. работаю на двух работах. У него вечно все через пень-колоду, нигде не работает больше года. Получает копейки, ни о чем не мечтает, ни к чему не стремится. Ну разве что к новой машине. Какие-то инициативы: пеерехать в новую квартиру, сделать ремонт, съездить отдохнуть - постоянно исходят от меня. Соответсвенно я и принимаю решения. Материально я абсолютно независима.
Люблю ли я его? Не знаю, после стольких лет трудно судить, но он мне, безусловно, не чужой. Гадостей не делает, не гуляет, не изменяет, не пьет. Хотя, мне, наверное, все равно, от его поступков ни жарко, ни холодно. Он не плохой человек, а, возможно, даже лучше меня. Очень любит дочку. Я на нервяках вечно, замотанная, злая, а он спокойный. Недавно он сказал мне, что плохо себя чувствует: усталость, головная боль, слабость, отстутсвие аппетита. И вот после этого я стала ловить себя на мыслях о его смерти. Представляю, как прихожу домой, а он мертвый. Или как мне звонят и говорят: ваш муж погиб в автокатасрофе. И я представляю, что было бы дальше....Как бы я продала его машину, рассчиталась с кредитом, начала бы строить дом для нас с дочей...
Наверное,я и сама все понимаю. Нужно разводиться. Но моя мама умерла, и свекровь мне ее заменила. Я не хочу ее терять. У меня на свете нет никого, кроме семьи мужа - его мамы и папы. Еще дочка, конечно, но она пока ребенок.

Нужно ли шизофренику знать диагноз?

Речь идет о психиатрии. Не буду вдаваться в подробности моей истории, расскажу в общих чертах. Год назад обратилась за помощью к специалисту, острое состояние, терапия пока не показана, назначены лекарства, от госпитализации отказалась. Отдельно отмечу, что опасности для себя и окружающих не представляла и не представляю. Совместными усилиями с врачом, на таблетках за 2 месяца я справилась с ситуацией и начала психотерапию. Только тогда врач озвучила мне мой диагноз: невроз, обсессивно-компульсивный синдром. Не знаю, почему она не сделала этого на первых встречах, ведь все сразу было очевидно и тогда я ее об этом спрашивала. Мне было любопытно и казалось, что если я буду знать название расстройства, это меня как-то дополнительно успокоит и у меня будет больше контроля над собой. Наверное, она еще не так хорошо меня знала и опасалась, что я впаду в ипохондрию, начитаюсь страшилок и начну неосознанно симулировать симптомы, которых у меня нет. Теперь она видит, что я реагирую на это адекватно.

Вот уже 8 месяцев я хожу на консультации раз в 3-4 недели к моему врачу из отделения неврозов. Мне легче, в жизни больше светлых красок, то, что меня тогда беспокоило, совсем ушло. Но во время наших сеансов начали вскрываться мои "тайники", какие-то мелочи, которые я считала просто своими особенностями. И все они начали складываться в не совсем радужную картину. 2 месяца назад мой врач предложила мне проконсультироваться у ее коллеги из отделения психиатрии. Надо сказать, что она сама по образованию психиатр, и у меня нет оснований думать, что она таким образом перестраховывается, она просто видит. Но я не хочу. Я боюсь услышать страшный диагноз. Я не знаю, что такое серьезные отклонения и не хочу вникать. Мне кажется, это приговор. И лучше жить в неведении и не заморачиваться. Конечно, если у моей предполагаемой шизофрении появятся новые симптомы, которые будут мешать мне или окружающим, я не стану их скрывать. Потому что я доверяю своему врачу и нашей психиатрии в принципе. Просто что хорошего в том, что я буду знать свой диагноз сейчас? Никаких опасных проявлений у меня нет и неизвестно, появятся ли когда-нибудь. А вот чувство, что я какая-то "не такая", изрядно подпортит мне жизнь.

Что мне делать? Я не знаю, что для меня лучше. Субъективно мне кажется, что лучше не знать. Объективно "предупрежден - значит вооружен". Мой врач на меня не давит, она не ведет себя так, словно со мной уже все понятно. По-прежнему выслушивает, поддерживает и, когда надо, встряхивает. Найти другого терапевта и снова пройти через то же самое? Но ведь тесты не врут, и если я пройду их снова, они покажут то же самое. Я знаю, что со мной не все в порядке. Что такого, если я не хочу знать, что именно?

Терапевтические отношения

Я уже писала тут вопрос по поводу влюбленности в терапевта, теперь хочу послушать мнения на смежную тему.

В общем, у меня идеальный терапевт. В смысле, для меня идеальный. Вот прям с первой встречи я точно знала, что выбрала именно своего врача. Доверяю ему больше даже, чем порой себе. Говорить с ним легко даже о трудном, он всегда очень живо реагирует на мои слова. Проще говоря, как по книжке все. И внешне, и как собеседник он очень приятный и располагающий. Не верится, что такое счастье привалило)

Собственно, к чему я это веду. Плохо или хорошо, что врач стал для меня, фактически, центром нынешней вселенной? Я мысленно постоянно как бы разговариваю с ним, очень часто вспоминаю и заново переощущаю наши встречи, причем это всегда доставляет мне удовольствие, даже если все 50 минут я рыдала, как потерпевшая.

Наши сессии мне очень помогают, это да. Но тот факт, что я буквально помешалась на терапевте - это ведь не шибко полезно, верно? К счастью, я хотя бы не мечтаю заняться с ним сексом. Привязалась именно как к человеку, а не как к мужчине.

(no subject)

Просто мысли вслух... Есть очень близкий любимый человек. Есть налаженный быт. Все хорошо, но..... Не покидает ощущение, что никогда не буду для него той, кем хотела бы быть. Знаю, как он способен любить, какие слова говорить. Больно от того, что любил когда-то кого-то, но не меня. И будет ли? Знаю, что это глупо... Сама знала, на что шла. Но... надежды....

Больно и грустно... Не хочу жить всю жизнь зная, что у человека когда-то были чувства намного сильнее, когда-то он был по-настоящему счастлив, говорил кому-то слова любви, жил кем-то, дышал этим человеком, а в итоге стал жить со мной, не испытывая ко мне этих чувств.... Дал мне надежду, я сама поверила, и тоже обнадежила человека в чем-то.... А вдруг он разочаровался?... Вдруг я никогда не смогу дать человеку тех чувств, которые он может испытывать?...

Хочу, чтобы у него "горели" глаза, глядя на меня, "дрожали" руки, обнимая меня, чтобы он хотел всегда меня обнять... наконец, нежные слова, поцелуи... Или я дура? Или в 30 с хвостиком такого уже не бывает?

Ребенка не приняли в развивающий центр

Приветствую всех и прошу высказать мнение. Сегодня я столкнулась с ситуацией, которую приняла очень близко к сердцу. В нашем городе есть некий развивающий центр для малышей, в который я решила отдать своего сына. Ребенку 9го июня будет 4 года, домашний мальчик, знает половину букв, считает до десяти, складывает/вычитает с переменным успехом, имеет широкие познания для своего возраста в естественных науках. Не любит рисовать. Ходит в школу современного танца, замечаний и жалоб оттуда не поступало. Выбрала группу неполного дня для детей от четырех лет, в программе стандартные развивалки - пальчиковая гимнастика, математика, обучение чтению, подготовка к письму, ИЗО, фитнесс, английский. Сходили на пробное занятие, все понравилось, преподавательница сказала, что ребята в группе занимаются давно и моему сыну придется постараться чтоб их догнать. Потом мы уезжали в отпуск и по возвращении отправились "в школу". Рома ОЧЕНЬ этого хотел, все время спрашивал, когда наконец мы приступим к обучению. И вот сижу я, поджидаю свое чадо после занятий, и выходит преподавательница основных дисциплин (есть еще педагоги по фитнессу и английскому). И сообщает, что так и так, поймите меня как педагога, ваш сын не умеет читать и считать, тормозит всю группу (четыре человека), я не могу работать на два фронта, родители успешных детей будут против (я буду уделять вашему внимание за их счет), группы для начинающих у нас нет, потому подумайте сто раз, надо ли вам это все. Я попыталась возразить, что задачи развивающего центра вроде как состоят в том, чтоб обучать детишек, а не отправлять восвояси, что таким образом они как коммерческое предприятие теряют клиентов (на самом деле, не одна же я такая, кто привел ребенка 4х лет заниматься, а он читать/писать не умеет) и в принципе поинтересовалась, почему бы не создать еще одну группу, если уровень детей в существующей недостижимо высок. Далее последовало пространное объяснение, что это первый прецедент в их практике, она советовалась с преподавателем фитнесса и администратором, и единственный вариант для нас это индивидуальные занятия. Однако я имею целью не только развитие своего ребенка, но и социализацию в равных долях. Вобщем расстроилась я безумно, то ли сын мой, простите, тупой, то ли позиция педагога неадекватна, поделитесь видением со стороны, пожалуйста. Рассматриваю как вариант навязывание услуги, администратор обмолвилась, что "у них все детки ходили на индивидуальные занятия, прежде, чем попасть в группу", однако родители ребят эту информацию не подтвердили. Разумеется мне пришлось отказаться от услуг этого заведения, т.к. я побоялась предвзятого отношения, но сын расстроен, ему там очень нравилось. Подыскала похожую замену, надеюсь он останется доволен. В комментариях допускаю здоровую критику, мне необходимо верно оценить ситуацию если я не права, а не только получить поддержку, спасибо.

UPD посмотрела в рекламную листовку, оказывается я думала, что приведу ребенка в группу от трех лет, а что там по факту творится, непонятно
Collapse )