June 12th, 2013

победа

про нас, мужчин

А то чего-то девушки, в основном, сюда пишут.

В чём предназначение мужчин ? В проф. самореализации и зарабатывании многих денег ? Но такие часто себя сжигают, не доходя и до 60-ти . А потерпев где-то временное фиаско или проявив чрезмерное чувство локтя с товарищами, уходят в алкоголизм, пьянство и наркоманию, сокращая себе жизнь. Почему в бОльшей части наши мужчины, например, НЕ УЧАТСЯ быть отцами ? И нет каких-то институтов, стимулирующих в этом познании. Ведь это с одной стороны наука, а с другой - самореализуясь в этом качестве, совершенствуясь, работая над ошибками - рано или поздно ты получишь творческое удовлетворение , несравнимое иногда с результатами любой другой работы. Почему особенно в нашей стране вопросы воспитания на 90 % взвалены на и экспроприированы женщинами ? Ведь это множит сущности бесхребетных мужчин и подавляет настоящее мужское начало социума в следующих поколениях ?

Правильно ли я поступаю?

Никогда не выясняю отношения. Раньше пыталась и поняла, что людей невозможно исправить и переубедить, хоть головой об стенку бейся. Сейчас такая ситуация, я работала\работаю в одной фирме как фрилансер, куда я устроилась и начальница там знала, что чтобы пойти к ней я отказалась, не без конфликта, от другого стабильного и выгодного предложения, которое, правда, требовало переезда. И также она знает, что у меня сложное мат. положение. В начале все было хорошо, она была так рада, куча наполеоновских планов, разве что в десны с ней не целовались. Потом начались ожидаемые (для меня) трудности, фирма совсем молодая. И несмотря на то, что фирма молода и заказов мало и есть проблемы с их выполнением, эта мадам предпочла не работать над проблемами и доводить проекты до конца, более активно работать с заказчиками, а нанимать всё новых и новых людей, в надежде, что найдет гения, готового работать у неё за 3 копейки. В итоге я уже 3 неделю не получаю никакой работы, хотя новички у неё заняты. И, не смотря на все уступки и компромиссы, на которые я шла, так как искренне болела за это её (как мне казалось общее) дело, именно я стала тем человеком, интересы которого учитываются в самую последнюю очередь. Я несколько раз в достаточно мягкой форме спрашивала нет ли работы для меня, и чем могу помочь. Один раз она хотела дать мне работу, но в итоге дала её другому человеку, во второй раз вообще проигнорировала. Теперь я просто ищу новую работу, потому что бесполезно же спорить и что-то пытаться доказать. Или нет, надо как-то в более настойчивой форме потребовать... Потребовать чего? Чтобы дала мне работу? В общем, как думаете, как лучше, с точки зр. психогигиены? Фокусироваться на новых возможностях, искать новую работу и не тратить нервные клетки на конфликты. Или всё-таки как-то отстаивать свои интересы (только как?) Или хотя бы выпустить своё недовольство?

апд. это НЕ фриланс как таковой, она сказала, что на пике сезона будет работа на 35 часов в неделю, но у неё не срастается, в итоге в целях экономии я все стала делать на дому и в более короткие сроки и получился фриланс. Я понимала, что она сама ещё только начинает, поэтому и входила в её положение и не давила на неё.

Как забыть?

Подскажите как забыть женщину с которой не может быть будущего, и ничего общего.

я с ней познакомился в интернете пару лет назад, она взрослее на 20 лет есть сын взрослый,есть муж, мы встречались в реале пару раз проводили время вместе я шёл наперекор родителям ради встреч.

прошло 8 месяцев не могу забыть, каждый день мысли о прошлом, без конца смотрю страницы её в соц.сетях.

МНЕ ПЛОХО , я боюсь что я застрял в прошлом.

Зациклился.

Его образ будоражит меня

Здравствуйте, дорогие психологи! Давно думала написать и вот решилась.

Я девушка, 22 года, сейчас живу молодым человеком уже 2,5 года. С ним я счастлива, развиваюсь во всех отношениях. Мы с ним в первую очередь самые лучшие друзья, вместе занимаемся творчеством. Конечно были у нас проблемы, но они недавно стали сами пропадать. Иногда он начинал дико загоняться по поводу того, что он не успеет реализоваться и не может думать не о каких отношениях и что терять меня не хочет, но разъехаться стоит. Я, конечно, очень переживала и уже искала квартиру, но сейчас (тьфу-тьфу) чувствую внимание и заботу, которых во время его загонов очень не хватало. Он как будто что-то понял и стал ценить меня сильнее.

Во время таких разговоров о возможном разъезде я стала меньше думать о нашем совместном будущем, научилась просто радоваться рядом с ним, заботиться и ничего не ждать. И это сработало! Только вот меня стали чаще посещать мысли об одном недозабытом мной человеке.

Первая любовь у меня случилась 5 лет назад. Влюбленность была очень яркой и сильной, парень казался идеалом внешне, внутренне. Казалось, что мы оба немного безумные и понимаем друг друга просто без слов. Но в том возрасте я очень комплексовала по поводу того, что он такой идеальный, из очень богатой семьи, а я из очень необеспеченной, а родители пьют. Из-за этого я не давала себя любить. Могла его даже оскорблять и выносить сильно мозг - сейчас понимаю, что это была защитная реакция. И тогда я была уверена, что мы просто созданы друг для друга и он все равно будет со мной. Конечно, я вела себя по-детски и он однажды он не выдержал и написал смс о том, что нужно расстаться. Был шок, потом на протяжении полу года я совершала серию безумных поступков чуть ли не с перфомансами чтобы его вернуть, но не получилось, хотя он тоже не мог меня забыть и когда начинал приближаться, я могла его опять послать, вспомнив, что он слишком хорош и я не могу ему рассказать о том, какая у меня семья.

И однажды я увидела, что он встречается с девушкой. Не могу передать ту боль, которая у меня была, но я просто выла. Депрессия была года 2 плюс проблемы в семье и у меня были бессонницы, панические атаки, энурез и многое другое.

Прошло уже пять лет и сейчас я другой человек, у меня все прекрасно - работа, отношения, творчество, душевное состояние. Как-то пол года назад он мне написал и мы поговорили, пошутили немного, а у меня колотилось руки и выпрыгивало сердце весь вечер. Он мне снится в романтических снах, а в кошмарах его девушка (та самая - уже его жена). Чувство сильной с ним связи, иногда я мысленно с ним разговариваю. Это как мой тайный скелет в шкафу. Я не могу сказать, что хочу его вернуть. Но те чувства, они были такими сильными и когда я думаю о нем, могу немного погрузиться в то состояние.

Иногда хочется встретить его в городе уже не такого идеального, растолстевшего и чтобы он, увидев меня прекрасную, понял кого он тогда потерял. А иногда мне просто нравится вспоминать те безумные времена и его образ в моей голове - такой загадочный и вдохвновляющий... А иногда просто думаю, что его жене никогда не понять его так, как я понимаю и они обязательно будут несчастны.

Мне не нравится это, я хочу полностью и навсегда забыть этого человека и никак не могу. Ведь пока у меня будут такие левые мысли, я не смогу по-настоящему быть счастлива в моих настоящих. Но я как будто зависима от этих переживаний и чувств. Очень хочется чувствовать их к тому с кем я рядом, но время безумной влюбленности у нас было только первые пол года, а сейчас такого уже нет нам просто вместе весело, спокойно и хорошо.

Помогите, пожалуйста.
Русская песательница
  • lyuka

Самодисциплина

Скажите, многоуважаемые сообщники, а не знаете ли вы каких-нибудь техник-книжек по развитию самодисциплины? Сидя в декрете, все-таки пришла к выводу, что одна из главных моих проблем в том, что я разваливаюсь, проводя все дни дома, лишенная внешней дисциплины в виде хождения на работу. То есть я, конечно, понимаю, что присутствующий в моем характере шизоидный радикал не способствует совершенной собранности, но хоть какую-то я могу наработать?
Вяло читанные мною книги по тайм-менеджменту как-то не пошли: моя проблема не в том, чтобы правильно распределить время на дела, а в том, чтобы начать его распределять хоть как-то. Пока я только один метод знаю: списки дел писать.
  • blv26

Здравствуйте!

Здравствуйте, не знаю что меня сподвигло сюда написать, нужен совет.
В общем и целом моя жизнь прекрасна и я это осознаю. Но последнее время надо мной как Домоклов меч висят несколько вопросов.
Начну по порядку.Collapse )

Основной вопрос - что я делаю не так?

самосаботаж и чувство собственной ничтожности

Мне уже 32, а я не умею ничего доводить до конца, очень многие проекты в моей жизни брошены на половине, в тот момент, когда я начинаю немного больше разбираться в вопросе, и все то что уже было сделано кажется мне ужасно неправильным, мне стыдно за то что сделано и становится очевидным, что все нужно переделывать.

вот сейчас это происходит с моей диссертацией - вроде и написаны несколько глав, сданы экзамены, но когда я начинаю разбираться с результатами становится очевидно, что все надо было делать не так.
Это кстати, вторая моя попытка написать диссер, первая с треском провалилась на начальном этапе, после чего я полностью сменила область работы.

Плохое качество свое знаю - излишняя самоуверенность на начальном этапе - я с видом большого знатока берусь за неподъемные вещи, однако, долго обманывать всех не получается - и приходится либо хлопать дверью либо растворяться в тумане)

Работа моя связана с научными исследованиями, но сейчас у меня уверенность, что занимаю я не свое место, возможно это связано с организацией рабочего процесса - слишком много самостоятельности, которую я использую не на пользу(((

В отношениях с людьми те же проблемы, наверно поэтому друзей нет, людьми не особо интересуюсь, а если интересуюсь, то предпочитаю со стороны наблюдать.
Год назад закончились семилетние отношения - самый травматичный нереализованный проект, отлично подкрепивший мою жизненную установку неудачницы)

Планирование не помогает, так как при подведении итогов хорошо умею себя оправдать за невыполнение планов.

Боюсь начинать новое. Боюсь не успеть.

Мои проблемы стары и неоригинальные. И даже как-то неудобно о них говорить. Потому что не такие уж и проблемы. Дело только в том, чтобы начать действовать. Но действовать почему-то не получается.

Collapse )
жизнь странная штука

(no subject)

Мне очень больно. Последние два дня выбили меня из колеи. Пузырек с таблетками валерианы (50 т.) кончился. И самое страшное, что я не заметила: когда? В груди постоянно давит, вчера просыпалась и не могла уснуть от этого ощущения. Время от времени то апатия то приступы ярости. То слезы, то крик.
Что случилось?
Много причин, мелких, противных слились и придавили. Я гуляла с малышкой (1,5 годика девочке) и все думала, думала: что же это? Отчего так давит, почему так больно и плохо? И потом поняла, что просто я одна, что никому не нужна.
Глупости? Комплексы подростка в 36 лет?
А может быть. Помогите разобраться, пожалуйтса. Помогите выйти из этой ситуации, подскажите что делать то?
Итак сейчас будет много букв, простите постараюсь объяснить внятно и покороче.
Мне 36, старшей дочери 16 вот вот исполнится, младшей полтора года, муж с которым я в супружестве почти 17 лет. Я до декрета бессменнно учитель в школе искуств преподаю ИЗО. Муж был продавцом в культовом для нашего города рок магазине, теперь работает дома фрилансером в интернете. Я дома с лялькой. Старшая дочь на перепутье в 10-11 или в коледж.(Перепутье обнаружилось недавно- вчера).
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )