June 26th, 2013

Право на эмоции и о чувстве вины

Здравствуйте!
Очень нуждаюсь в Вашей поддержке/помощи/совете.

Дело в том, что я постоянно сталкиваюсь с агрессией со стороны внешнего мира на любое проявление моих эмоций.
Подростковую несчастную любовь переживала под обвинения родителей а-ля "сама дура, у тебя таких будет ещё сто пятьдесят" и так далее. Когда мне было 15, и я не могла смириться с тремя смертями близких (2 из которых родственники), и иногда вечером, закрывшись в своей комнате, начинала плакать (чтобы никто не видел конечно), ко мне периодически вбегали мама с папой и начинали кричать о том, как всем, кроме меня тяжело и что я должна думать о тех, кому нечего, извините, жрать. Права получить четверку по математике (школьные годы), заболеть (к этому еще вернусь), опоздать на 5 минут, влюбиться, заплакать, разозлиться у меня никогда не было.
Закалившись со временем еще большими потерями и привычкой, отточив характер, я наконец встречаю мужчину, с которым мне хорошо. Но здесь, как назло, начинает включаться моя оборонительная модель поведения. Будучи сильным человеком, я мечтаю о том, чтобы чувствовать себя слабой, но словно не позволяю этого себе т.к. знаю, что вот-вот меня в чем-то начнут обвинять.
Последнее, что стало пиком, почему я здесь сейчас пишу, это вчерашний день. Обострение хронического тонзиллита, которое диагностировал утром врач, плавно перетекло в повышенную температуру вечером. Я студентка, сегодня экзамен, позаботившись о том, чтобы не было не явки, открыла днем справку. (Один экзамен у меня также уже пропущен в эту сессию по болезни - нервы) Голос сел напрочь, поэтому я решила отправить смс-сообщение своей маме о том, как обстоят мои дела, не зная еще о том, что температура будет иметь место, сказала, что обязательно приеду к ней завтра, а экзамен потом обязательно сдам. Она сейчас проходит курсы химиотерапии, в данный момент перерыв, она на даче с младшим братом (ему 12), отец работает и уезжает в командировку. Помочь некому, никого уже нет в живых. Хотя есть замечательные мамины подруги, с которыми она болтает по телефону часами, и они действительно настолько чудесные, что меня постоянно заставляют чувствовать себя виноватой лишь только потому, что я не любитель утешений и фразочек "все будет хорошо". В общем, с мамой завязалась переписка, после которой я усвоила несколько тезисов из ее позиции: 1) На экзамен идти надо в любом состоянии 2)Приезжать ко мне не надо, отдыхай. 3)Бросай все и работай. 4)В конце августа свяжемся. 5)Разбей свой телефон, ты достала. 6)Я одна-одинокая, мне плохо, мне некому помочь, я бедная-несчастная, а тебе плевать.
Быть может я жестока, но есть же какая-то неувязка между утверждениями "Отстань"(когда ты предлагаешь свою помощь) и "Мне помочь некому". Вечером, уже с 38.8 пыталась нашептать ситуацию в трубку отцу, чтобы он успокоил маму. Ночью в течение 5-6 часов не чувствовала рук-ног-губ, онемело все, температура огромная, глотаю, и в мозг отдает боль, слезы катятся - самая ужасная ночь в моей жизни. "Скорая", приехавшая в 5 утра, которую мы вызвали по настоянию МЧ, диагностировала паническую атаку. Не помню как, но под утро все-таки заснула. Сейчас конечно немного легче, но вопрос в другом. Написала вновь маме узнать о ее делах, на что получила сухое "у меня все хорошо" (Типичная женщина, которая это пишет, обычно рыдает в таких ситуациях). Написала еще, но ответа нет. О себе не говорю. Скажет, что я ее расстраиваю. Да и никто не интересуется моими делами. Если скажу, что со мной было ночью - не поверят. Мне никогда никто не верил, что у меня что-то может болеть.

Как итог постоянное чувство вины, которое я пытаюсь выплеснуть хоть на кого-нибудь кроме себя и страх выражать свои эмоции в сочетании с дикой необходимостью.
Что делать с этим "букетом"? Как достучаться до близких, что я живой человек? Я неоднократно раньше говорила о том, что меня волнует, говорила мягко и очень тактично, но это воспринимается либо агрессивно, либо никак. Со временем я практически закрылась, но от этого только растут бесконечные болячки (о которых, если я говорю маме, слышу в ответ "у меня здоровья на тебя никакого нет")
Постоянно чувствую обиду. Невозможно жить с этими чувствами и таким отношением со стороны. Помогите.
please_knowte, smile

Образование за рубежом

Тут сравнительно недавно был пост с комментариями об образовании в психиатрии, психотерапии, психологии, о различиях и позиции с точки зрения закона в нашей стране.

Могут ли уважаемые участники поделиться советом того же плана о том, куда идти и что делать за границей? В США, Европе, Азии, может, даже в Австралии? Какие там есть тонкости и подводные камни? Работают ли специалисты с таким образованием в России? Представляют ли они ценность для российского профессионального сообщества?