July 21st, 2013

"объективный критерий" в психиатрии...

У Личко (психопатии и акцентуации характера у подростков) в описании истероидной психопатии нашёл тему, которая мне не вполне понятна, но примеры существования которой в реальной жизни я видел. :)
Очень интересен ряд следствий из этого эффекта.

"Реальный мир для человека с истерической психикой приобретает, по П.Б. Ганнушкину, своеобразные причудливые очертания, объективный критерий для них утрачен, что часто дает повод окружающим обвинить такого человека в лучшем случае во лжи или притворстве. Из-за отсутствия способности объективно воспринимать реальность истерики одни события оценивают как необычайно яркие и значимые, другие — как бледные и невыразительные; отсюда для них вытекает отсутствие разницы между фантазией и действительностью." (с) Личко

Тогда возникают вопросы:
1. А как тогда организованы высшие чувства у таких людей? Способны ли они на них в понимании "нормального" человека?
2. А нормы морали? Получается, они вообще глубоко индивидуальны и могут с высокой вероятностью не иметь отношения к общепринятым нормам?

Ведь если реальность постоянно изменчива или существенно отлична от разделяемой другими, то невозможно доверие (как уверенность, которая есть способность предсказать поведение), а тогда невозможны профессиональные, дружеские и семейные отношения..?
Кстати, именно это ведёт к социальной неадаптированности (неспособность создавать и поддерживать отношения с людьми)?
Так же невозможна честность в обычном понимании: человек способен оставаться искренним в каждый момент времени, но информационное наполнение этой искренности может прямо противоречить предыдущим искренним проявлениям (восприятие реальности-то уже изменилось..).

3. При каких ещё отклонениях есть этот эффект? Точно: шизофрения (все ли формы?), истероидная психопатия (из описания которой узнал об этом эффекте). А ещё?

Спасибо за ответы.

Эмоциональная незрелость

Парень, 23 года, растила одна мать. Всё чаще меня стала беспокоить мысль, что в сравнении со своими ровесниками, я остановился в развитии своего взрослого Я. Я абсолютно не самостоятелен:привык, что всю работу по дому за меня делает мать (самому лень). Я до сих пор смеюсь над глупыми шутками с бОльшей долей черного юмора, меня легко рассмешить. Испытываю постоянное чувство тревоги и обиды, к примеру за то, что несамостоятельный, за то, что несостоятельный, трачу в пустую время (по выходным и вечером играю в доту, кс, пытаясь проявить себя там). С другой стороны меня тревожит, то, что я умру(как и все мы), не могу свыкнутся с этой мыслью, тем самым убивая всю мотивацию, заниматься чем-либо трудоемким, даже тем, что мне нравится. Я боюсь боли, поэтому чаще всего не конфликтую, с тем кто, может побить меня, как правило уступая. Боюсь публики, разговоров с незнакомыми людьми, к примеру совершенно не могу завести разговор с незнакомой девушкой - я стесняюсь. Нет своего окончательного мнения - меня легко, как убедить, так и разубедить, постоянно изменчивый характер, в основном подавленное состояние. Очень редко остаюсь наедине со своими мыслями, боюсь говорить сам с собой, в дороге постоянно слушаю музыку. Самоубийством не помышлял.
Продолжать нет смысла, писать можно еще очень много и долго. Знающий суть поймет и надеюсь поможет.

Получилось несвязно и хаотично как-то, надеюсь будут наводящие вопросы. Спасибо за внимание.

А жизнь-то налаживается...

Завтра мне исполнится 36. То есть, с завтрашнего дня я официально перейду в категорию "под 40" ))) Это уже как-то, ну, совсем не девочка. И есть что осознать.
Я вообще этот пост хотела написать как бы в поддержку тем, кто сюда пишет, тем, кто читает.
Мне вот 36, и когда я кому-то что-то о своей жизни рассказываю, то люди говорят: будто я за пятерых жизнь проживаю. Было многое, было тяжело. Нарциссическая мать, изнасилование, бывший муж-тиран, сломавший меня вконец. Это ежели вкратце. Сколько лет у меня длилась депрессия, сейчас сказать трудно. С 19 точно. Раньше - не знаю, сложно этот период вспоминать. От суицида спасла, как ни странно, именно боязнь расстроить маму. То есть, я настолько боялась причинить ей боль, что даже покончить с собой из-за этого не могла. Вот кто б ожидал, что именно то, что меня мучало, не давало мне умереть.
Так вот, 2 терапии, самоанализ, плюс постоянное чтение соответствующей литературы и... Опа, я реально живу. И мне даже хорошо. Я, если честно, не помню такого в своей жизни, чтоб это состояние вообще было. Каково было мое удивление, когда я пила афобазол, что, оказывается, без тревожности-то как хорошо. То есть, я вообще не помню жизни без тревожности. Афобазол, конечно, временно ее убирает, но это дает понять, что такое вообще возможно. Что можно из беспросветного ада выйти и начать жить.
А ведь у меня никакой надежды не было. Потому что я всю жизнь жила в этом, я другой жизни не знала. Теоретически я понимала, что такое бывает, а со мной такого не было.
И вот как интересно. Моя мать вкладывала в меня, что я ничего не могу, что я никому не нужна, кроме нее (да кому ты такая нужна). И как интересно это в тебе вырастает. Я вот, знаете ли, думала, что у меня муж алкоголик. Ну, а как же? Кому ж я нужна? Никому. А если муж хорош, то надо найти причину, по которой я смогу считать его плохим. О, он выпивает. Однозначно, алкоголик. Неважно, что он вполне может не пить неделями и легко это контролирует. Нет, я однозначно выводы сделаю так, чтоб он был плохим.
Каков же был мой шок, когда я это поняла. Что у меня хороший муж. Что я, несмотря на родительскую "обработку", выбрала себе в мужья хорошего человека. Причем до свадьбы я так думала. А после свадьбы пошел какой-то... морок.
А как я осознала, что это я не контролировать все хочу, а что на меня вешалась ответственность за все: за поведение брата, за поведение других людей, за кризис, на худой конец. И я продолжала нести эту ответственность. И брать ее. Вот сейчас об этом подумала и внутри все стало зажиматься. Фууууу....
А эмоции, которые я не имела права ощущать. Мой ужас, когда мне было плохо, когда у меня две кошки погибли. Я же не имею права на слезы и вообще какие-либо эмоции. Я не могла понять, почему я не могу спать, ведь это же не люди умерли, а кошки, говорила я. Я не могла понять, что я их люблю, что мне может быть плохо без них.
Я не привыкла что-то чувствовать. ПРобивались только очень сильные эмоции. Отсюда моя любовь к ужастикам. Да и то, мне даже на них страшно не было. До определенного периода было всего 3 фильма, на которых мне было страшно.
А уж про то, чтоб поплакать на фильме - оооо, не, это вообще нонсенс.
А теперь я рыдаю, пугаюсь.
Меня трясет после операции собаки. И мне это удивительно. Раньше я всегда так себя держала в руках, что никогда, ни одна эмоция из меня не выходила без моего контроля. Я прямо-таки гордилась своим самоконтролем. Что никто не знает, что мне сейчас очень плохо. А сейчас... я все чувствую.
И меня перестала раздражать "необходимость" физического контакта. Я раньше вообще не выносила эти поцелуи в щечку у друзей, объятья. А сейчас... Вот на днях встретилась с подругой, так мы, пока сидели разговаривали, раз 5 с ней обнимались. Я и маму стала обнимать иногда. Что вообще не бывало.

Я это все к чему говорю. К тому, что, как бы ни было плохо, это возможно изменить. Даже если прям, ну, совсем плохо. Ну, вот прям все - в окно шагнуть. В тот момент не поверишь ни за что. Но это возможно. ЭТО РЕАЛЬНО ВОЗМОЖНО. Реально после несостоявшегося шага в окно через несколько лет тебе может стать нормально и даже хорошо. Это удивительно.

проблема общения и другие заморочки

Здравствуйте, пишу сюда первый раз, я склонна постоянно думать и все анализировать. Мне 22, но у меня нет молодого человека, не сказать что я страшная, но характер у меня видимо не очень… у меня никогда не было серьезных отношений, появлялись конечно парни ко мне неравнодушные, но для меня это все было не то. Думая о том почему же я все таки к 22 годам так и не нашла близкого по духу и взгляду на этот мир человека, пришла к тому что я боюсь ошибаться, мне всегда все нужно делать правильно, нет я не перфекционистка, разве что в небольшой степени, мне всегда и все нужно держать под контролем (что меня саму последнее время начало раздражать), я попросту не могу расслабиться, вдруг я что-то не проконтролирую???!!... Я боюсь общаться с лю, т я не глупая, и в принципе могу поддержать разговор, но опять же я начинаю думать о том что сказать, как сказать…и в итоге молчу, поэтому мне особенно сложно общаться с мужчинами, а уж тем более если он мне будет симпатичен. А самой большой проблемой стало то, что в процессе анализа всего что у меня происходит и происходило в жизни, я вышла на то, что я мало того что сама не хочу выглядеть на людях глупой и мне за себя бывает стыдно, так мне еще и стыдно и неловко за других… я не знаю откуда у меня появилось это чувство, это все вплоть до того что, когда я смотрю кино и там неловкий момент мне самой становится очень неловко..А еще плюс ко всему я последнее время злая и раздраженная. Как все это побороть, как стать добрее, стать более открытой, общаться с людьми свободнее, перестать испытывать чувство стыда и вины за других людей, даже когда ситуация ко мне не относится...

UPD большое спасибо всем комментирующим, вы очень помогаете мне разобраться

Жду второго ребенка, без мужа, я одна, морально плохо(

Добрый вечер! Я сюда писала месяц назад, но по другой теме.
Мне 35 лет, беременна, на 14 недельке. Есть дочка, ей 5,5 лет, она сейчас у бабушки. Беременна от отца дочки, в очередной раз дала ему шанс, сошлись, было все нормально, кроме того, что он не мечтает совсем о работе, нет таких мыслей. Я терпела, думала, что со временем он сам захочет работать и не жить на мои деньги. Я с 17 лет работаю, у меня есть норм работа, со средним москов достатком, честно, как всегда не хватает на нормальную жизнь. Есть нов авто, квартира в Подмосковье. Дочку помогала и помогает мама воспитывать. О втором ребенке оч мечтала, но родить в более благоплучной ситуации. В общем, коротко, он сюда к нам приехал (он живет в Украине),мы стали жить вместе, я работаю, он дома, дочка в садике.Так получилось, что я забеременела, не планировали. Мы решили, что это судьба, надо сходиться, расписаться и рожать второго. Дочку отвезли к маме, он поехал к себе "по делам на пару неделек". Мы созванивались, точнее я ему всегда звонила, он собирался приехать. Потом затишье, он не пишет и не звонит, я тоже молчала, надоело мне быть основной. Это он обхясняет, что ему мне дорого звонить. Я тоже не звонила. На билет сюда у него тоже нет,с намеками, чтобы я выслала на билет, как было несколько раз раньше. Мне надоело его тащить, не хочу быть с таким мужиком слабаком, он не изменится наверное. Обидно, что в положении, что мне морально не очень одной, хотела бы помощи мужской, ласки, заботы, Я ему написала в интернете все, что я думаю на счет его. Про лживые слова о любви, о том,:-|что я не верю ему. Написала вчера вечером в одноклассниках. Сегодня ночью в 2ч были от него звонки. Я спалаи не брала тел. Утром я ему все высказала, что так любящие мужчины не поступают со своими беременными женщинами.... Сегодня весь день обидно, больно, грустно, весь день плачу, жалею себя. Надо было съездить в Икею, там все девченки беременные с мужьями за ручку, все вместе, много семейных. Я себя паршиво чувствовала, как брошенка. Появляются комплексы, не хочу никого видеть, ни с кем общаться, ушла себя. Весь день только реву. Просто обидно, почему он со мной так? Посовейтуйте, пож, как себя жить дальше и не грустить? Понимаю,что мне нельзя грустить, тк ребенок не виноват и все чувствует.