August 24th, 2013

Выход из треугольника

Здравствуйте.

Я, видимо, по молодости и неопытности (мне 23) попала в треугольник. У меня был молодой человек-ровесник (назовем его Андрей), в начале отношений с которым появился еще один человек (назовем его Сергей). При этом Сергей знал про мои отношения с Андреем и, разумеется, желал их разрыва. Я же не смотрела вперед, жила сегодняшним днем, общаясь с обоими. В итоге чувства к Андрею сошли на нет, в то время как чувства к Сергею росли. Я не могу сказать, что люблю его, но чувства сильны. В такой ситуации я прожила полгода, мне надо было уходить от Андрея, который любит меня (с его слов), но я никак не могла на это решиться. В итоге решилась. Неделю назад.

Я ожидала испытать чувство облегчения, радость от перспективы отношений с Сергеем, но меня просто поглотило чувство вины перед Андреем (я понимала, что без него не обойтись, но не ожидала, что оно будет настолько сильным), а также чувство, что я совершенно ужасный человек. Я всегда понимала, что поступала неправильно, встречаясь с обоими, что так нельзя, но сейчас меня просто охватило ощущение, что я во всем виновата, что сделала и делаю больно обоим, что совершила ошибку, попав в этот треугольник. Мне очень-очень плохо. При этом я не ощущаю ни капли облегчения, Сергея видеть не хочу.

Что со мной? Почему нет того желанного облегчения? Как прийти в себя? Как быть с Сергеем? Я боюсь, что он теперь всегда будет ассоциироваться у меня с этой бурей отрицательных эмоций, что я сейчас переживаю.
в галстуке

Здравствуйте

Несколько дней назад в посте с таким названием я обратилась к вам за помощью под именем sana_ahara, с пустого аккаунта.
Я писала о преступлении, совершенном против меня много лет назад группой лиц. О стыде, который испытывала, вспоминая эту ситуацию, о бессилии и злости на себя.
Мне многие советовали обратиться к психологу, я же хотела разобраться сама. И, кажется, разобралась.
Для того, чтобы поставить точку, большую и жирную, я хочу сказать спасибо всем, кто помог мне. Со своего аккаунта, с открытым лицом и сердцем я благодарю вас, люди.
И - да, мне больше не стыдно )

Я не умею с ним говорить

Товарищи, подскажите пожалуйста, как мне быть.
Мы с мч вместе уже около 3 лет. За это время было все: и счастье, и слезы, и предательство, и воссоединения. Но последний год был просто ужасным. Сплошная черная полоса с редкой белой рябью. Недопонимания, упреки, ревность, бессилие какое-то. Я вошла в стадию постоянной депрессии. Насчет него ничего не могу сказать. Не знаю, моя ли это вина, но он мне не открывается. Собственно, за 3 года он открывался мне раз 5. Не такой он человек. Когда я пытаюсь с ним поговорить по душам, он сразу закрывается, психует, уходит. Даже если я начинаю совсем издалека, он это чувствует. Из-за этого я ощущаю себя ужасно. Потому что я четко понимаю, что проблемы у нас есть, но я не могу решить их одна, без него. Самое ужасное то, что я начинаю все чаще и чаще думать о невозможности продолжения наших отношений отсутствии будущего. Его же все устраивает (по его словам).
Подскажите пожалуйста, что же мне делать? Как вывести его на разговор, или не стоит этого делать? Оставить или бороться?

Хочется заботы мужа

Спасибо всем, кто прокомментировал предыдущий пост. Вы помогли мне немного разобраться в себе, теперь я могу сформулировать проблему конкретнее. Наверно, мне действительно не хватает не столько формальных проявлений "ухаживаний", сколько поддержки, внимания. Муж считает, что я сильная, что я сама справлюсь. Если я попрошу, конечно, он поможет, но только если эта помощь практическая (шкаф переставить или отвезти куда). Например, если я попрошу его как-то подвинуть дела просто ради того, что мне грустно или плохое настроение, он этого делать не будет. А мне этого очень хочется! Вот сейчас, например, он уехал на выходые к другу, причем сообщил мне об этом по телефону (встретился с другом, я у него на выходные останусь, он попросил помочь, заодно и пообщаемся). И его не особо волновало, что я приготовила ужин и тд.. вроде нормально позвонил, сказал, предупредил, но всё равно обидно ужасно.
Тоже самое, наверно, лежит и в основе моего желания погулять по парку в юбочке ОБЯЗАТЕЛЬНО С НИМ. То есть с подругой мне этого не хочется. Видимо, прогулки для меня имеют какой-то символический смысл, может потому, что когда только познакомились, мы много гуляли.. не знаю точно.
Что делать с этим всем? Не буду пересказывать много примеров, но вот хотя бы случай с другом.. я уже сорвалась, написала смску, что мог бы хотя бы на ночь заехать. Я знаю, что он на это обидится, хоть и не покажет виду скорее всего. А мне одной, в пустой квартире очень одиноко. И если я начинаю какие-то свои чувства высказывать, он это воспринимает как истерики на пустом месте. При мне он это просто терпит, но общий друг говорил, что вот мол, он от этого очень устает, от моих типа истерик.
Как и самой не переживать из-за мелочей, и не ссориться, но при этом чувствовать себя любимой?
  • smazano

Влюбленность как помеха исцелению

Добрый день уважаемому сообществу! Решилась и я попросить у вас совета. Заранее извиняюсь за некоторую сумбурность текста. Пишу с пустого аккаунта во избежания возможного деанона.

Все дело в том, что некоторое время назад я обратилась со своей проблемой к психотерапевту. С этим человеком я была знакома довольно давно, еще в то время, когда он заканчивал мединститут. Тогда я ходила на терапевтические группы и собрания психологического клуба, которые он проводил. Этот человек еще тогда завоевал мое доверие тем, что своим вниманием и чуткостью помог мне справиться с тяжелым разрывом отношений. Через год, когда он стал дипломированным специалистом, я снова обратилась именно к нему, поскольку в плане психотерапии у меня довольно тяжелый анамнез, от меня отказалось три врача. В период нашего клиент-терапевтического общения я и сама не заметила, как меня с головой накрыли чувства к этому человеку. Я влюбилась буквально до такой степени, что все остальное в принципе перестало меня интересовать, во время наших сеансов моя концентрация понизилась до предела, единственное, чем я занималась - жадно впитывала в себя детали его одежды, фрагменты лица, жесты. Как раз в это время он с радостью начал отмечать, что в моем состоянии наметилась положительная динамика. Но на самом деле я ощущаю, что все покатилось кувырком. Я отдаю себе отчет в том, что с  учетом всех сопутствующих моему чувству факторов, эффективность нашей работы сведется к нулю. Например: я больше не могу общаться открыто, обнажать душу, расслабляться. Я постоянно напряжена по двум причинам - страх быть раскрытой в своих чувствах и инстинктивное желание предстать перед объектом страсти в наиболее выгодном свете. О каком же раскрытии своих проблем может идти речь? Более того, я стала нарушать его рекомендации, бросила пить прописанные мне препараты из боязни прогресса в моем лечении и последующего прекращения сеансов. Меня терзают два противоположных чувства - ужас быть обнаруженной и какая-то нездоровая эйфория от предвкушения нашей встречи, от его СМС и сообщений в соцсети, от ожидания его звонка. Я уже могу провести параллели с какой-то наркотической зависимостью - ломка-доза-непродолжительный кайф-снова ломка. Все мои деньги теперь уходят либо на поездки за ним по пси-фестивалям, либо на материалы для рукотворчества, с помощью которых я делаю ему подарки. Я совершенно запуталась и не понимаю, как мне быть теперь. Пожалуйста, поговорите со мной. И большое спасибо за возможность выговориться.

Отсутствие времени

Уважаемые "сообщники"!

Я очень, очень-очень не хотел писать этот пост, поскольку я замучил тут всех своими текстами (это уже какой пост будет? Седьмой? Страшно подумать), но. Я впервые задумался как о психологической проблеме о вещи, которая стала проявляться где-то в последний год или полтора.

Дело в том, что у меня ни на что не хватает времени!

Collapse )