September 3rd, 2013

Раскаивание

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Последнее время замечаю в себе психологическую проблему: я постоянно раскаиваюсь в своем прошлом, раскаиваюсь в своих поступках, мне кажется, что я упустила какую-то возможность. Что бы я ни делала, меня после мучает раскаивание, кажется, что я, отказавшись от чего-то, упустила что-то важное.
Например, часто это проявляется при просмотре социальных сетей. Например, видя, что мой бывший ухажер женился, я постоянно думаю, что на месте его жены должна была быть я. Даже если того ухажера я видеть не могла, мне кажется, что он то и был моим принцем.
Другой пример: когда мне было 17 лет, я одновременно поступила на экономический и медицинский факультеты. Выбрала экономический и весь год ходила с раскаянием. Дошло до того, что я пошла к декану в конце 1 курса и сказала, что хочу забрать документы. Когда декан согласилась, я тут же представила, что ушла с эконома и опять почувствовала раскаяние.
Кроме того, такие ситуации окружают меня постоянно. При этом, если это важно, я не могу сказать, что я неудовлетворенна своей жизнь. Я сама сознательно выбрала себе дорогу, и умом я понимаю, что в том, от чего я отказалась, я не могла бы быть счастлива, что это не мое. Но раскаяние, мысли о том, что бы было, если бы я тогда выбрала другой путь, не покидают меня.
Мне очень трудно сделать выбори для меня это мучение, пусть даже это покупка чая. Я могу часами стоять выбирать чай, потом уйти домой и подумать там, вернутся, еще подумать и наконец-то купить. При этом я ни скряга, но ситуация, когда мне надо что-то выбирать, меня просто убивает.
хотелось бы услышать советы, как преодолеть мучение выбора и последующее раскаяние при этом.

Я боюсь милиции

Здравствуйте! Немного о себе: мужчина почти 39 лет.
У меня есть проблема: я боюсь милиции. Не в том смысле, что за мной придут (оснований для этого никаких нет, преступлений я не совершал), а что остановят где-то в общественном месте (или остановят гаишники, когда я за рулем).

Что касается причин этого страха, то лет 15-18 назад меня несколько раз останавливали патрули на улицах родного города и на входе в метро, хотя я был нормально одет и не был пьян (не пью вообще). А самый травмирующий случай произошел в 2001 году, когда я возвращался домой на Украину через Москву. На выходе из метро «Курская», практически на вокзале, меня остановил патруль. Мне предложили пройти в комнату для досмотра (у меня с собой было несколько сумок, выглядел типичным челноком, хотя вез личные вещи жены и подарки от тещи). Спросили, есть ли валюта. Когда сказал, что есть, стали стращать, что на меня заведут дело за незаконные валютные операции и т.п., при этом открытым текстом давая понять, что если я с ними поделюсь, то смогу быть свободен и успею на свой поезд (билет у меня уже был). В общем, половину денег я им отдал, тогда выпустили. Сел в поезд, приехал домой без происшествий, но всю дорогу думал о том, что произошло, и не отпускало ощущение, что надо мной надругались.

С тех пор я боюсь милиции, таможенников, пограничников, гаишников и других «официальных лиц». Жена два года назад ездила в Израиль, хочет, чтобы в следующем году мы вместе поехали туда в гости к друзьям, а у меня все мысли о том, что я из-за своего страха провалю все проверки и досмотры — просто буду дрожать от страха и тем самым вызову подозрения. Когда я путешествую или еду за рулем, то прекрасно знаю, что все мои документы в порядке, что я не в розыске, что у меня все в порядке с правами и страховкой, что я не пил за рулем, но если меня остановит на улице или на вокзале патруль (или ГАИ, когда я на машине), у меня холодеют руки, внутри я начинаю весь дрожать, цепенею — и понимаю, что выгляжу неадекватно и подозрительно. Именно так было в 2001 году в Москве — милиционеры увидели, что я испугался проверки (у меня реально дрожали руки), и воспользовались представившейся возможностью.

Собственно, вопрос: как мне от этого избавиться? Возможно ли это сделать самостоятельно? Хочу жить нормальной жизнью, путешествовать и водить машину и никого не бояться. Заранее спасибо за советы.

Самокопание

Здравствуйте, мне сложно описать свою проблему, наверно, вообщем и целом это что-то типа недовольства собой. Но в последнее время оно настолько отравляет мне жизнь, что думаю, пришла пора что-то делать и что-то менять, надеюсь услышать конструктивные советы как же это сделать. Если что, мне 26, замужем, детей нет.
Трудно начать с чего-то конкретного, т.к. недовольна я практически всем, куда ни плюнь. Я стала завистлива.

Collapse )

Боюсь, что эти чувства будут развиваться и скоро я превращусь  в злобную тетку недовольную всем и вся. Все чаще задумываюсь о том, чтобы пойти к психологу, но в каком-то смысле стыдно, там люди с депрессиями и серьезными проблемами приходят вроде как, а я. Ну и перед собой стыдно: вроде как вот оно, доказательство того, что сама с собой поладить не смогла, еще и по такому ерундовому поводу. Хотелось бы услышать ваши мысли и советы. 

как жить счастливо вместе, оставаясь при этом собой?

Уже голова пухнет от всяких дум. Поэтому после долгих сомнений решила спросить совета у посторонних людей.
Проблема в отношениях. Мы с моим молодым человеком встречаемся 3 года. Живем вместе года 2. Отдельно с мая месяца. Мы с ним оба сложные, упертые и упрямые люди. У нас разные интересы.
Небольшая предыстория. Начали встречаться в универе, на 4м курсе. Он мой одногрупник. До этого момента общались, гуляли, целовались, но все только в университете. После – у каждого своя жизнь и проч. Для меня это была первая взаимная влюбленность. Я была счастлива т.к. не испытывала никогда ничего подобного. Было куча прогулок, цветов, киндерсюрпризов и прогулянных вместе пар. С сексом тоже все было замечательно.
За это время было очень много проблем, ссор, истерик, обид. Но было и много хорошего, милого, счастливого временами. В настоящее время некоторые острые углы подзатупились (не знаю, правда, надолго ли)
В данный момент для себя я вижу несколько проблем:

Collapse )

p.s. чтобы на меня сразу не напали, обвиняя непонятно в чем - я его очень люблю, я его ценю. На него находит и он может приехать ко мне на работу, просто чтобы поцеловать меня. Дома обязанности у нас разделены – я готовлю, стираю, глажу и мою посуду в будни. Он моет посуду в выходные и делает в квартире уборку. Мне просто нужна помощь в этих 4х вопросах.

Как полюбить себя?

Решила написать в это сообщество, так как жить в такой депрессии просто невозможно. Надеюсь услышать хороший совет. В общем, начну сначала. Меня зовут Катя, мне 19 лет. С раннего детства я слышала про себя только то, что я самая красивая, самая талантливая, самая умная девочка во дворе и на свете. Все бабульки меня обожали, мамины подруги восхищались, в начальной школе хвалили. С возрастом у меня стали появляться комплексы. Больше всего во внешности. Я не Джоли или супер модель какая нибудь. А так хочу быть как тогда в детстве лидером, лучшей. В связи с этим я многое в себе задавила. Характер, эти самые таланты. Перестала заниматься любимыми вещами, всячески развиваться даже книги читать, за что мне стыдно ужасно. Поправилась на лишние 10кг и не могу похудеть, потому что единственная радость она же ежедневная это «сладенькое у компьютера или за любимым сериалом». В общем, так и живу в лени и комплексах. Но я захотела сделать небольшие изменения во внешности, сделать пластику носа и изменить чуть форму глаз. Но пока меня гложет другое, я всю жизнь буду жить, зная что моя внешность не природная а искусственная хоть и убеждаю себя что все звезды на пластике но, видя девочек моего возраста с неземной ПРИРОДНОЙ красотой, которым предлагают модельные контракты (нет, я им не завидую черной завистью и не злюсь на них),просто обидно за себя и это все больше вгоняет меня в депрессию и тормозит мою жизнь не давая развиваться. И больше всего я себе простить не могу то что я та самая настоящая внутри, не могу показать себя миру, я забила себя внутрь и запустила внешне. Как мне быть?

Снежный ком

Вечер/день/утро/ночь.
Так получилось, что выхода, как ни странно, нет.
О суициде я конечно не думаю (в 17 лет была попытка), но сейчас у меня, похоже, как будто нет права выбора.

Collapse )

Что, собственно, делать? Пренебречь мамой и делать по-своему или идти у нее на поводу и учиться еще 3 года (учеба отнимает практически все свободное время, с работой совмещать невозможно)? Дистанцироваться от нее полностью или как-то научиться жить со своими детскими обидами?
Может есть какой-то другой выход? Но я его просто не вижу.
Буду искренне признательна за любые ответы.
Хотя конечно хотелось бы услышать как можно больше всего конструктивного, по делу. И, да, "работа с психотерапевтом" рассматривается, но пока я не могу себе это позволить с материальной точки зрения.
Спасибо.

Разводиться или нет ?

У меня следующая проблема .
Я почти 30 лет состою в браке . Женился не по большой любви , а из за того , что привязался .
Всю совместную жизнь мне было нелегко с женой . Она властная , любит манипулировать , бескомпромиссная , не терпит критику , не считается с моим мнением . Контролирует меня и считает , что мы постоянно должны быть вместе . Ревнует меня к моим независимым от неё отношениям с кем то . Collapse )

У меня возможны следующие линии поведения .
1. Вернуться в прежние отношения и смириться с тем , что терпел и раньше .
2. Сказать некоторое минимальное количество правды , которое бы не столь сильно травмировало бы её . Объяснить , что я интроверт , и мне надо отдыхать от чрезмерного общения . Может ещё что добавить . В итоге искать примирения .
3. Уйти из семейного бизнеса и попытаться заняться другим делом . Тот , что есть , разделить нельзя . Но новый , стОящий , интересующий меня придумать весьма нелегко . Добавить п.1 или п.2 .
4. Предложить пожить раздельно , раз не получается жить мирно . Можно добавить п.2 или п.3 .
5. Сказать всю правду ( или только часть , чтобы не делать слишком больно ) и разойтись .

Какой вариант предпочтительней ?