September 20th, 2013

  • 31yet

Острый стресс, мне плохо.

Я пережил измену, у меня нет сил не жить, ни дышать, меня колбасит уже 3 дня, я не сплю 3 дня, у меня давление зашкаливает, впервые я чувствую как бьётся мое сердце. Не нахожу места.

В мае блуждая по интернету, я оставил комментарий одной девушке, которая плакала в интернете, что её бросил парень. Что она не ест. У нас завязалась переписка. В итоге мы встретились. Мне 31 год, ей 25 лет. Я влюбился, просто я был готов сделать всё для неё. Она была очень красива, мы гуляли часами, ночами. Я дарил цветы, конфеты, водил по ресторанам. Я добивался её. Я не поехал в отпуск, лишь что бы гулять с ней. Мы гуляли раз в неделю, каждую субботу. А так она сидит в интернете вечно. И сколько я не добивался её, вниманием, подарками, походами по разным мероприятиям, она всё обещала и обещала. Близости не было, как таковой. Она позволяла себя только обнимать или целовать в щёчку. Она постоянно говорила что не готова, не сейчас. Я всё лето убил на неё. Всегда дожидался её ответов в интернете, на форумах. В половине дней подвозил её на машине. Я всё лето убил на ухаживания за ней.
Она ходит на курсы по фитнесу, и неделю назад её не было в он лайн ни в 22 часа (как обычно) ни в 23 ни в 2 ни в 5 и на телефонные звонки она не отвечала. Я волновался где она?. Она объяснила что была уставшая после первого дня в зале, поэтому сразу заснула.
А на эти занятия ходит один мой знакомый, и как я только с ним списался, он мне прямо в лоб и сказал, что мою девушку в первый день занятий, стал лапать тренер. А потом она осталась там, после занятий. В пустом зале она и тренер. А все ушли.
Я нашел во вконтакте этого препода-тренера, а он мне так и написал прямым текстом
Да ни че так девка, сразу дает. Че ты паришься, радуйся. 11:01:23
Меня повело, я не мог, я в туман ушёл тогда. Еле дождался её, поехал встретил около подьезда, купил цветы.
Она обрадовалась, но домой не пустила, а в подъезде я прям в лоб сказал.
Она вначале отрицала, а потом начала на меня кричать.
-А что мне было делать? Что просто стоять? Я всё ночь провела в зале, и опять пойду.

Я просто не поверил, я 3 месяца за ней бегал, сопли ей подтирал, кучу денег угрохал. В отпуск не поехал на море в санаторий, а она на первом же занятии у незнакомого человека. Мне просто сейчас так плохо, если б я пил, я бы сейчас напился бы до смерти. Я не могу, мне очень плохо.
  • b1w0lf

Ушел от жены что дальше .

Это мой второй пост в сообществе первый был http://ru-psiholog.livejournal.com/4151296.html
С тех пор все кардинально поменялось
В один прекрасный момент я решил а ну его и вместо дома пошел к другу.
Когда мне не позвонили не вечером не с утра я понял что дома я вроде как и не нужен и решил все менять.
Сказано сделано
В банке рефинансировали ипотеку за что огромное спасибо кредитному менеджеру теперь я должен 11500 каждый месяц 25 лет
Отключил карту жены решил давать на ребенка 30 тысяч переводом
На работе попросился в Питерский офис
Слетал в эмираты позагорал отдохнул
Снял квартиру забрал кота и познакомился с молоденькой студенткой .
Вроде все хорошо но на душе паршиво паршиво
Мой перевод на ребенка не взяли с женой по телефону был грязный скандал сказали что развода мне не дадут и посадят .
Вопроса собственно 2
Я понимаю что с этой женщиной я общаться не хочу и не буду но я хочу общаться с дочкой как это лучше сделать
Ну и как раз и навсегда забыть жену

Договариваться с подростком

Дорогие друзья-сообщники! Снова к вам с актуальным вопросом. Мне не удаётся адекватно договориться с сыном-подростком. Приведу один пример. У нас есть дежурства по кухне. График дежурств установил сам сын. И мы нормально долгое время их соблюдали. График такой: я мою посуду в первой половине дня, до 14.00, сын моет с 14 и до вечера, папа наш моет посуду два выходных дня. График этот очень удобен, учитывая то, что раньше я постоянно истерила из-за горы посуды и периодически бунтовала на тему. Выглядело это так: "Да помойте же кто-нибудь посуду в конце-концов сколько ж можно я вам что ёжик тут или служанка или миллион раз вам говорилось не ставить чашки от чая в жирные сковородки в раковину и ножи в стаканы с водой!!!" На что папа тут же включался и кричал: "Сын, пойди помой посуду!" И тут уже включалась снова я: "Почему всё время сын и сын? Давай и ты иногда!" Ну вобщем дежурство решило эти все проблемы :)
А теперь сын стал хитрым образом филонить, оставлять посуду на утро и быстренько убегать в школу, из школы он приходит после 15 и два раза в неделю ходит в театралку. По итогу утром приходится мыть посуду мне. По договору пропустивший свою очередь моет посуду за другого. Таким образом сын накопил мытья посуды уже на неделю :) Его это накопительство устраивает. Меня - нет. Я отобрала шнур от его компа. Он не сильно расстроился, стал сидеть в интернете за телефоном. Вчера папка отключил ему интернет (после моих продолжительных воплей на эту тему в течение трёх дней), и тогда сын пошёл на диалог. И плакал, и возмущался, и смотрел так, что чуть дыру на мне не прожёг своей яростью. Он считает, что с ним поступили несправедливо. Я сказала, что это сделано для того чтоб его организовать и для того, чтобы он почувствовал что такое нарушение договора.
Мне так поступать неприятно, и что-то есть в этом не то. Как будто таким образом знаете, формируется преступное сознание, человек боится только силового наказания, а не поступает согласно договору, по-хорошему. Я ему это озвучила. Рассказала что мне и обидно, и я очень злюсь и что тоже нуждаюсь в заботе. Но мне эту заботу приходится вот так требовать и заставлять проявлять. И что я этого не хочу. И что очень плохо, когда человек поступает нечестно и не выдерживает договор. Предложила ему как свободному человеку принять решение - как быть в этой ситуации. Он сидел и тупо морозился. Молчал и всё. Вот эта тактика очень меня выводит из себя. Он применяет её и в решении скажем задач по геометрии. Он будет сидеть, молчать, иногда даже плакать над задачей. В итоге бывает что досиживает до того что нам это надоедает и как-то пытаемся ему помогать. Всё равно кто-то один не выдерживает. Сын обычно досиживает часов до 12 ночи, и естественно его надо отправлять спать уже, а не решать задачу. Мы оба с мужем конечно же отвечаем на его вопросы, объясняем задачи, законы и всё такое, но он сидит и тупо хочет чтобы за него решили. И он таки высиживает это. Бывало такое, что задача не получалась, и муж ему задачу объяснял, разбирал с ним, но давал ему решить аналогичную, чем вызывал бурю ярости и возмущения.
Я очень устаю от этого противостояния. Подскажите пожалуйста. Может быть я сильно давлю на сына или как-то не так исполняю свою роль. Мне кажется, что своим поведением я прививаю ему какие-то плохие навыки...

Проблемы профориентации.

Всем добрый день!

Мне 27 лет, за плечами неплохой технический ВУЗ, в который поступала из провинции в начале 2000-х, выбор специализации был весьма отфонарен, т.к. ни к чему особенному душа не лежала, а техническое образование было выбрано по принципу "в жизни пригодится, без работы точно не останусь".

Работала в сфере 1С-программирования и тестирования ПО, работ сменила уже довольно много, на каждой из них сталкивалась с тем, что мне было скучно/сложно/нудно/лень и еще что-нибудь. Но в сфере я уже довольно давно, поиск работы трудностей не доставляет, опыт значительный, ЗП в IT тоже радуют, но каждый раз вот это "скучно/сложно/нудно/лень и еще что-нибудь" начинается, причем все раньше и раньше. Спустя 10 лет нашла в себе силы признаться - IT - не мое, на этот раз не ищу оправдания в духе "я ошиблась, я же хотела такую-то и такую-то работу, а оказалось что тут все вот так", я отдаю себе отчет - с выбором профессии я ошиблась. Надо что-то менять.
Но что?

Меня, как и 10 лет назад, ничего особенного не привлекает, от IT уже тошнит, хотя демократичность сферы, уровень ЗП, и беспроблемное трудоустройство более чем устраивает.

Что можно придумать в моей ситуации?
Как спрофориентироваться? Тесты ничего интересного не дают.
Как вообще определиться, где взять энтузиазм и с чего начать?

Замкнутый круг

Некоторое время назад я думала, что все ситуации, которые складываются у меня в личной жизни, но теперь мне кажется, что это одна общая картина.

Поэтому начну от печки. Я росла в семье без отца, поэтому в юности мне нравились только мужчины, которые были намного старше меня. Таким был мой 1й мужчина, который был старше меня больше, чем на 30 лет. Естественно, он был женат, а я изводилась и сходила с ума. Эта ситуация не прекращалась несколько лет, и мне становилось всё хуже, потому что уже даже рядом с ним я не выходила из состояния депрессии.

Collapse )

Новая полу-начальница и комплекс "консьержа"

У меня сложилась внезапно крайне неприятная дискомфортная ситуация.

Сотрудницу 4 дня назад сделали "старшим менеджером" и если до этого мы нормально общались, почти дружили, и ее внезапные проявления гонора воспринимались нормально и как результат "этих дней". То тут она, почувствовав "каплю власти" начала вести как извините п:?%%;да с комплексом консьержа : пытается всё и всех контролировать, садится за рабочий стол каждого за спиной , чтобы понаблюдать! как кто работает, говорит (кричит) раздражительным "властным тоном, дерзит, стала употреблять фразочки типа "значит так!" , " я не поняла почему ничего не сделано!" ипр. лексику недоначальников. в общем меньше чем за неделю сумела создать невыносимую атмосферу, в которой крайне не комфортно и невозможно работать, всех это раздражает, а меня в особенности. она просто мешает работать.
Причем до нее, работу все выполняли качественно и никто никого не "контролировал" атмосфера работы была просто великолепной более того ни директор ни соучредители -хозяева никогда и близко не допускали ни такого тона ни такого поведения.

если быть откровенным то если бы такая атмосфера была когда я сюда устраивалась то уже через неделю я бы искала другую работу.

Уходить из за одной зарвавшейся курицы мне не хочется так как место в целом не плохое, я в хороших теплых отношениях с руководством, к моим идеям прислушиваются да и з-п достойная.
но я вижу что во-первых уж чересчур она меня бесит, я плохо умею скрывать эмоции, а значит проблема не только в ней а и в моем отношении, во -вторых в идеале лишить ее подобных полномочий кого то контролировать, пусть себе тихонько выполняет непосредственно административную работу и к коллегам не лезет, к тому же ее поведение никого не устраивает .вопрос: какой может быть максимально выгодный выход из данной ситуации, какую выработать стратегию поведения, как лучше себя вести чтобы не принимать огонь и ее бешенство на себя да и в идеале убрать ее с этого назначения или успокоить. С ней говорить бесполезно, тк как это воспринимается ей как зависть, как я не знаю как еще, но в общем своего поведения она не замечает и не собирается

Интернет-зависимость

Здравствуйте, меня зовут Аня, мне 28, и я алкоголик интернет-зависима.
Как и полагается в таких случаях, я начала с того, что осознала это. И полезла в интернет искать решение проблемы. (Иронично, да? Ну а где мне ещё искать информацию?) И поняла, что интернет забит однотипными статьями на эту тему. В этих статьях льётся одна и та же вода, но ничего конкретного не сказано.
Или я плохо ищу? Или что-то не так понимаю? В общем, непонятно, что с этим делать теперь.
Ситуация примерно следующая. Я считаю себя законченным неудачником. Самое неприятное, что от природы я амбициозна, очень ревниво отношусь к чужим успехам. Но вместо того, чтобы что-то делать, я ложусь в кровать, съедаю себя за тупость и лень, и впадаю в депрессию. Так было раньше. Теперь я вместо кровати использую интернет. Я сутками сижу Вконтакте (я ещё и администратор одной из групп по теме аниме), и в других соцсетях. До этого несколько месяцев играла в онлайн рпг, но такие вещи мне, к счастью, надоедают, как только это становится обязаловкой (кто играл или играет, тот поймёт, о чём я).
Говорить мне о том, что я инфантильна, безответственна и прочие правильные вещи можно, но это на меня не действует, я сама себе каждый день это говорю.
Говорить мне замужбытебеиребёнка лучше не надо, я не собираюсь замуж. А ребёнку я такую маму не желаю.
Сама не знаю, зачем сюда пишу. Видимо, надеюсь, что кто-нибудь поможет сменить угол зрения, что в итоге приведёт меня к решению проблемы. Ну или просто поныть.
2

Как быть?

Живу с любимым мужчиной 5й год. Беременна — 6й месяц. Рада очень, он говорит что тоже счастлив. Все замечательно! Одно «НО» - гражданский брак (и меня это сильно убивает). Всегда переживаю, задумываясь об этом. Не могу строить далекоидущие планы. Мне всегда кажется-есть подвох со стороны мужчины, раз не женится, неискренность и т. п. (а уверяет, что сильно любит).Задумываюсь. Куда прописывать ребенка? Вписывать ли мужчину в свидетельство о рождении? Оставлять ребенку свою фамилию и как сказать «мужу» об этом? Решила, что фамилия будет моя, отчество его, в графе отцовство прочерк, скажу все потом после рождения малыша.

Для меня гражданский брак - иллюзия семьи. Не буду лукавить — однажды он мне делал предложение — на втором году жизни, но с оговоркой (брачный договор!!!) я опешила (а как же любовь и искренность, зачем ему защищаться от меня бумажками), потом долго ничего не могла ответить, а однажды мы поссорились сильно, и он сказал в порыве, «теперь точно никакой женитьбы, только принципиально через бр. договор». Я обиделась. Далее все как-то рассосалось самой собой (любовь). На вопросы друзей отвечал всегда— скоро поженимся! (когда построим дом, наступит весна и т. п.). Весна прошла, дом построили, строится еще один, а время идет...

Я все это могла бы пережить легко. Но сейчас мы будем родителями. Семейные ценности превыше всего. Не хочу быть сожительницей. Хочу иметь полноценную семью и честные отношения.

Если я сейчас буду разговаривать на тему женитьбы с мужчиной, это будет выглядеть как затаскивание в ЗАГС. Мне так не нужно. Я не знаю как с ним об этом говорить. Хотелось бы,чтобы он сам понял. А если нет? Как быть? Расходиться? (все чаще и чаще задумываюсь об этом). Если оставить все как есть, я всегда буду жить в напряжении. А может все оставить так, как есть и наслаждаться жизнью (пересилить себя, но получится ли?).

Не могу разобраться в себе

обрый день! Мне 26 лет, и мне кажется, что у меня есть большая проблема - я не могу разобраться, что со мной происходит.
Год тому назад я ушла от мужа, детей нет, он старше меня на 2 года, мы вместе были 5 лет: полная идиллия, жили сначала у меня, потом я предложила, так как он хотел сменить работу, уехать и попутешествовать. Работал он программистом, а я в отделе кадров.
Collapse )

Мы всё время были довольно активные, ходили в походы, катались на велосипедах.
Иногда, конечно, было немного скучно, так как и у меня, и у моего бывшего мужа было мало друзей.

Вообщем в 2011 году, мы весной в первый раз съездили в Азию, и всё: загорелись.
Начали копить деньги, я сдала свою квартиру, мы купили билеты. В октябре уехали с билетом в один конец.
Это было здорово, где-то трудно, конечно. Но мы думали, что вернемся от силы через полгода, в результате вернулись через 8 мес., и то по обстоятельствам, которые от нас не зависили.

В поездке, конечно были моменты, когда мы ссорились, в основном, потому что я очень хотела, чтобы он выучил англ. язык и перестал пить пиво. У него была такая проблема: он немог жить без пива, а меня это раздражало. Были моменты, когда он еду готов был променять на бутылку пива. Даже уговор у нас был такой, типо я разрешаю ему бутылку пива.

Вообщем я давала ему задния по англ., всё таки было свободное время, но он иногда просто забивал на это.

И еще у нас была проблема с сексом. Ему хватало 1-2 раза в неделю, а мне нет. Инициативу приходилось брать в свои руки.
Мы вернулись в Украину, и решили вдвоем, что попробуем работать на фрилансе. У меня начало получаться, но тут произошла такая неприятность, у него не пролучалось найти себе работу, заказчиков. И он начал опять много пить пива, сидеть на диване и просто смотреть футбол. Когда мы вернулись, мы продолжали сдавать мою квартиру, и я жила со свекровью. Мне же хотелось накопить денег, и опять куда-то уехать, пускай не сразу, но когда есть цель, легче к ней двигаться.
Хочу еще оговориться, что мужа своего бывшего я очень любила, и мы всегда везде были вместе, даже в магазин вместе ходили, дверь туалета, простите за подробность, могли не закрывать.

Потом произошла еще одна неприятность, через 2 месяца после возвращения, он заболел. Он жутко боится врачей, а его мама была в отуске, вообщем он не мог нормально дышать, в носу был гной, температура. Я пошла в аптеку, а медсестра сказала, что наверное это гайморит. Я испугалась, вернулась домой, начала уговаривать его вызвать скорую, он начал кричать на меня. Было видно, что человек заболевший (как бы пьяный чтоли или при температуре),  я вызвала скорую сама. Пришла врач, увидела его и первый вопрос у неё был: не наркоман ли он, якобы странно себя ведет. Я сказала, конечно, нет. Но врач сказала, что больной должен сам пожаловаться на проблемы, она его спросила: болит ли у него что-то?
Он ответил, что нет - всё в порядке. Вообщем врач сказала, что это ложный вызов и потребовала небольшую взятку. Так как я была на нервах, я ей дала эти деньги.
И она ушла.
Дальше он потерял сознание, а я в панике начала звонить друзьям, чтобы кто-то мне помог.

Приехал мой друг, бывший мой муж к этому времени опять пришел в себя. Друг начал уговаривать его поехать в больницу, так как меня мой муж не слушал.
Вообщем через 40 минут, он его уговорил. Я вызвала такси, и мы поехали в городскую больницу.
Возле больницы мой муж попытался бежать, мы еле уговорили зайти его во внутрь, я и плакала, и вообще мне было плохо.
Мы еле дождались врача, так как в коридоре и возле двери, он опять хотел бежать.
Врач начал его осматривать и сказал, что мы молодцы, что его привезли во время, у него таки оказался гнойный гайморит. Ему сделали МРТ, сделали проколы. и сказал, что надо лежать в больнице под капельницей.
Тогда я потратила все деньги, что у нас оставались.
Вообщем, вернулась его мама, мы поочереди дежурили в больнице, выслушивая его, как он сейчас сбежит из-под капельницы.
Прошла неделя, он вернулся домой.
Я старалсь работать, он же сидел перед телевизором, опять пил пиво, и как-то раз я сидела на диване и мы начали ссориться (я опять почувствовала запах алкоголя), он на меня замахнулся, но сил у него не было, он лишь слегка задел мой нос.
Но, я при своих небольших размерах, довольно сильная. Вообщем я разозлилась и сама ударила его в нос((((и разбила ему его. до крови. Он ушел плакать от боли на балкон, я тоже ушла за ним плакать на балкон.
И тут что-то во мне сломалось, незнаю что. Он всегда был для меня родным человеком, вообщем не хотела я ему нос разбивать.
Он пошел спать, утром я взяла сумку, свои некоторые вещи и уехала к маме.
У мамы через 2 часа, я начала за него переживать и вернулась назад. Он как ни в чем не бывало игрался в игрушку, и пил пиво.
На след. день я зарегестрировалась на сайте знакомств. Мне захотелось банально внимания, незнаю. В тот же день мне написал молодой человек.
Мы попереписывались, и утром я опять ушла, но уже с твердым намерением не возвращаться.
Я не возлагала надежд на переписку, я просто ушла.
Еще помню, он вообще не понимал, что я делаю. Просто попросил скорее возвратиться. ......
Он мне позвонил за неделю всего один раз, спросил когда я вернусь. Через неделю, я ему сама позвонила, и сказала, что ухожу от него.
Он даже не спросил почему...вообще ничего. просто промолчал в трубку.
Еще через месяц он привез мне мои вещи.
Он ни разу не спросил меня, почему я ушла.
Он не хотел со мной разговаривать, он не пытался меня вернуть, ничего.

Тем временем, у меня начались отношения с молодым человеком, которые длятся уже год, и скорее всего подходят к концу, так как я не чувствую что я его люблю, у нас разные жизненные установки, есть влюбленность, может физическая привлекательность.
Он зовет меня жить с собой, а я не могу.
Ищу ссоры, уходила от него уже не раз, но он останавливает меня, просит подумать, говорит, что мы справимся итд.
А у меня в душе КОМ! мне с ним с одной стороны хорошо, но с другой - не знаю, что с другой.
С бывшим мужем изредка переписываюсь вконтакте (раз в месяц, может два).
И мой нынешний мч, он хороший, креативный, добрый, всё такое - но он требует от меня активных очень действий, и я пасую. потому что я думаю, что не люблю его, хотя мне ужасно жалко. и мужа жалко до слёз прям.С..кой себя чувствую. работать не могу, тоска ужастная.
причем первые полгода, когда я ушла, этого не было. не было тоски, и прочего. чувствую, что мой нынешный мч меня любит, однако я как стена, об которую он просто разбивается((((.
Прошу прощения за много букв.