September 26th, 2013

delfina

Двигаться маленькими шагами

Добрый день,
у меня проблема в том, чтобы делать что-то регулярно.
Я знаю, что многие вещи эффективнее делать понемногу, но каждый день. Например, что-то изучать, заниматься спортом, делать уборку, да даже высыпаться надо каждый день, а не раз в неделю по полдня. Есть много вещей, в которых результат не получить с наскоку.
Но у меня так не получается. Если я читаю - то запоем до конца книги, если рисую - то до середины ночи, если начинаю что-то изучать - то все свободное время, если уборка - то глобально. Мне нравится такой режим тем, что я сразу могу видеть прогресс и получаю кучу удовольствия в процессе.
Но проблемы начинаются там, где такой подход невозможен, где нужна регулярность. Тот же спорт, например. Да и изучение нового может застопориться, потому что я сперва "переедаю" информации, а потом остываю. У меня чередуются периоды активности с периодами полной пассивности, когда даже что-то простое делать сложно. Понимаю, что надо каким-то образом перераспределять усилия. Но варианты типа 50 минут делать, потом перерыв или каждый день делать по чуть-чуть разного меня угнетают. Кажется, что только настроишься, втягиваешься в процесс - уже пора прекращать. Это как только начал читать интересную книгу - а уже пора спать, так и не узнав чем все кончится. И еще очень сложно из-за видимости отсутствия результата. Я пробовала и систему флай-леди, и писать расписание дел на неделю - но не получается следовать.

не могу определиться с работой

Добрый день
Специально создала аккаунт, чтобы написать в сообщество. Давно читаю. А тут накопилось столько всего....
Сперва, наверное, то, что волнует в данный момент больше всего

Я работаю в компании уже около пяти лет. Доработалась до должности, выше которой уже не пойду. Т.е. дальнейшего продвижения не планируется. Работа в целом не слишком унылая, каждый день что-то новое. Зарплата неплохая.

Что меня "гонит" с работы: отсутствие перспективы роста; периодические (да почти постоянные) задержки до 7-8-9 часов (иногда даже без особой надобности); нежелание начальства проводить какие-то изменения/улучшения в работе (т.е. я предлагаю методы, как облегчить/улучшить работу, но слышу в ответ "мы 20 лет так работали и дальше будем", при том что проблемы в компании есть и решить их действительно можно); отсутствие соцпакета и полное презрение к людям, желающим его получить. наверное, это основное.

Что меня пугает: что я какое-то время буду без работы и без денег (у меня есть мч, но я не привыкла сидеть у кого-то на шее и предпочитаю тратить свои деньги), что я не смогу найти интересную работу, да еще и хорошей оплатой (тут еще такой момент, что я в любом случае на новом месте первое время получать буду меньше, чем сейчас).

Я уже практически официально уволена. Меня периодически уговаривают остаться, но при этом на мои условия не идут.
Первое время мне предлагали интересную работу, но в итоге никуда не взяли (не прошла конкурс). И вот уже перед самым уходом меня (как всегда) терзают сомнения и страхи. Ведь я ухожу в никуда и кто его знает как оно там будет.

В голове, если и честно, полный бардак. Вроде и возраст уже такой, что 1 - либо что-то свое пора делать (а что - не знаю; интересует много всего, но решиться не могу ни на что); 2 - начинать в новой компании опять же практически с нуля - не поздновато ли. Но и сидеть здесь до пенсии - тоже ведь не вариант.
Боюсь, что сейчас уйду отсюда, а потом на новой работе буду жалеть, что "такое место потеряла".
В общем, боюсь. Жутко боюсь и не решаюсь что-то предпринять.

Что делать с этой нерешительностью?

Муж пьет. Что делать?

Все начиналось прекрасно! И сейчас не плохо, когда не пьет. Вышла замуж за человека, зная, что он алкоголик. Любим друг друга... Когда-то пообещала себе, что никогда не стану связываться с алкоголиками, а вот связалась. Познакомились по интернету. Понравились друг другу. Все развивалось так быстро, и через 1 год виртуального общения с ним мы встретились. А через 10 месяцев совместного проживания, мы сыграли свадьбу. Думаю про себя, если бы я знала вначале, во время нашего общения в интернете, что он алкоголик, наверное, не допустила бы развитий дальнейших отношений. А ведь узнала случайно, когда прибыла в его страну. Он признает, что он алкоголик. Посещает собрания алкоголиков, где один алкоголик помогает другому алкоголику. Есть алкоголики со стажем 25 лет не пьют и готовы помочь остальным.

У нас все хорошо. Финансовых трудностей нет. Работам вместе. Я ему помогаю. Он безумно любит меня и я его тоже. Он меня балует и не в чем старается не отказывать. На все маленькие женские прихоти откликается, все покупает. Правда характер у него упрямый... У нас с ним разница в 27 лет. Я моложе. Но это никого не пугает: ни меня, ни его, ни друзей и не родителей. Все за. Все поддерживают. Видят, как мы любим друг друга... В последнее время начал выпивать вечерами. Пьет каждый день, а я пьяных не выношу. Теперь это оказалось большой причиной наших больших ежедневных скандалов. Он пьет, но ничего плохого не делает: сам не ругается(если только я начну), не дерется, работает. Но если я начну упрекать за пьянство, тогда уже ругань начинается. На вопрос "почему пьешь" отвечает, что он алкоголик и это его проблема. Просит не делать НАШЕЙ проблемой. Говорит, сам разберется... Таки ругаемся. И никто из нас не может остановиться. Оба упрямые. Никто никому не уступит... Не знаю, что делать и как быть. Думаю о разводе. Но решение принять такое не могу. Очень уж люблю его. Он не обещает не пить в дальнейшем. Говорит, что если захочет пить, никто его не остановит. Это его проблема и что он сам должен разобраться.

Поиск работы, неуверенность в себе и инфантилизм

Здравствуйте! Последнее время так зачитывалась этим сообществом, комментариями и спорами, что решилась тоже написать о своих проблемах. Их вообще воз и маленькая тележка. Но не буду вас перегружать. Начну с насущного. Толкнуло меня к очередному витку депрессии и непонимания как дальше жить, очередная ситуация с потерей работы и необходимостью искать новую.

Но для начала наверное, коротко обо мне. Мне 25, не замужем, детей нет, парня нет, по образованию журналист, пытаюсь более-менее работать по специальности. Полгода назад таки осуществила свою мечту – переехала жить в славный город Санкт-Петербург. Здесь все стало гораздо лучше, чем в родном городе, хотя и более одиноко и трудно, но как-то более осмысленно, что ли? Но настал кризис – надо искать новую работу. Причем, увольняюсь не из-за ошибок, а потому что проект тупо закрывается. Печально, но выхода нет.

Я сейчас не буду о том, что я не уверена в своей профессии, не знаю чего хочу, у меня нет хобби и ничего мне давно уже всем сердцем не нравится и не радует итп. Я думаю это для отдельного поста. Я для начала конкретно – о неуверенности в себе.

[прочитать всё]Я довольно долго занималась с психологом по методу символдрама в родном городе. Наверное все-таки перемены во мне были серьезны, раз я смогла уехать, живу тут вдали от мамы и все непросто, но я справляюсь. Но порой мне кажется, что все было коту под хвост и трансформация личности, которая была – ничтожна по сравнению с тем, что необходимо для того, чтобы быть нормальным человеком, т.е. не чувствовать себя дискомфорта от самого факта необходимости жить на этой планете. Да, я бы хотела чего-то иного))

В общем, я в психологии довольно подкована, кучу всего перечитала и передумала. Но все равно прихожу в тупик. Может быть здесь есть кто-то, кто знает больше и видит глубже? Или хотя бы (а даже и не хотя бы) – посоветует психолога в Петербурге, который смог бы помочь реально, практически, не на уровне болтологии? Или какие-то практики работы с подсознанием, упражнения?

Итак. Значит, пишу я запросы работодателям. Хорошо хоть сумела заставить себя начать это делать. Рекламирую, значит, себя как положено – креативно, оригинально, а потом сижу в ужасе и в панике. Мне становится страшно, а вдруг они позвонят – а окажется, я не соответствую. Мне просто необходимо финансово предлагать себя на крутые должности, но в душе мне кажется, я на них совсем не подхожу. И мне страшнее всего услышать – девушка, вы куда суетесь вообще, где вы, а где мы??? Вот, никогда этой фразы не слышала, но именно ее (с вариациями, разумеется) так боюсь!

А при этом, ведь тысячи людей без зазрения совести так делают, у них есть цель, они должны создать впечатление, чтобы их взяли. И на практике работа может оказаться не такой сложной, да и как еще развиваться, если не делать то, что ты еще вчера не умел? Но я  же начинаю париться, и, кажется, одними своими мыслями отпугиваю работодателей. Это уже проверено. Если у меня этот бред в голове – никто даже не перезванивает. Если я не сомневаюсь, что смогу или удается отключиться – все удается.

К слову об отключиться – на первую работу здесь я устроилась поле дикой вечеринки с похмелья и не спавши. Просто пошла туда по приколу, на спор, для галочки. Я не парилась ни о чем – а меня взяли. Это была не идеальная работа по интересу, но хотя бы были деньги, которые мне были нужны. Т.е. такое возможно, но, видите, в каком экстренном состоянии. Ну не могу же я на собеседования пьяная ходить!! Вообще, если выпить - много становится возможно, но это же не выход...

И вот, я стала анализировать – почему этот страх. Я выявила – я боюсь быть разоблаченной. И этот мотив повторяется и в других сферах жизни. И даже снится периодически. В очень важных сферах, от которых у меня одни проблемы. Например, на очень многих работах (а тем более в журналистике) важна коммуникабельность, а еще часто – умение делать звонки, холодные ли, теплые ли, по продажам, по журналистике – у меня был опыт всего этого, кончавшийся нервным срывом.  Я уже просто решила, что у меня телефонная фобия.

Но не только же телефонная, выходит! Та же история, я не могу даже трубки поднять, ожидая, что вскроется моя, как я считаю, некомпетентность, меня обнаружат – и все, конец света. Да, я боюсь панически, что меня банально пошлют. Боже, причем мне кажется, я могла бы быть таким офигенным продажником, потому что я могу убеждать людей, у меня есть обаяние, у меня могли открыться такие горизонты.. но если бы не этот мерзкий страх.

Это ни что иное как неуверенность в себе. Механизм ее в том, что я считаю себя никакой и ничего не достойной, и при этом панически боюсь, что это обнаружится. Это надо сказать, проявляется и в том, что я никуда вообще не могу пойти одна. А если пойду, то буду очень напрягаться и не получу удовольствие. В клуб, в кафе, в студию обучения чему угодно, в музей, я не могу даже одна на улице сделать какое-то минимально выходящие за рамки действие – даже прилечь на травку с книжкой я уже побаиваюсь. Я не могу встать и долго стоять одна, наслаждаясь облаками – хотя хочется.

Мне кажется, что все меня видят и все думают. И тут уже вскрывается более глубокое – всем видно, что я как бы псих. Все меня разоблачают в этом. Моя психолог почему-то сказала, что это не так, и у меня не осталось никакой детской травмы от этого. А мне кажется, что все-таки осталась, я просто недостаточно погрузилась в это. А дело в том, что меня бабушка часто называла психом и уродом, а так же УО. ну и так далее…а может, и не в этом дело...

И вот. Выходит, я живу с оглядкой на других. Постоянно. Я все думала, что я такая творческая и независимая, а на самом деле мне так архи-важно, что обо мне подумает какой-то неизвестный мне человек. И его мнение, абстрактного лица, мне важнее даже мнения друзей, близких… Знаете, разумные доводы и объяснения, что это  глупо и нелогично мне не помогают абсолютно. Хоть как-то мне помогала работа с подсознанием. Может быть нужны новые методы? Так хочется влезть в свою черепную коробку и разложить все там как надо…

Да, и еще момент, я очень многое не могу абсолютно вспомнить из детства до 16 лет. Прямо пробелы в памяти.  Дело в том, что жизнь тогда круто изменилась и я сама решила вычеркнуть все, что было до из себя, я решала, что я умерла и родилась заново. Короче, я умудрилась поставить сама на себя блок. Теперь жалею, конечно, потому что я, может помню какие-то факты, но я не помню себя – чего я хотела? что чувствовала? что любила? к чему стремилась? как относилась к маме, папе? как переживала отношение одноклассников? я не помню этого вообще. и это очень, надо сказать больно. и я не могу теперь взять какую-то ситуацию и обработать толком.

Психолг говрит - зачем это тебе? Тебе лучше не будет, от того, что вспомнишь. Но боже мой, если я так сильно хочу, то почему бы нет? наверняка и эта фобия «застукали» имеет в прошлом какую-то болезненную историю. но я вообще никак этого не могу вспоминить. Мама у меня тоже, увы, все повычеркивала из своей головы :(

Еще мысль от моей подруги, тоже подкованной в психологии: когда самооценка отсутствует, т.е. заменяется оценкой других людей – это подростковая психология, поведение ребенка. Хоть меня эти слова бесят до скрежета в зубах, до желания разбить монитор, но нельзя не признать, это правда. Я большой ребенок. Мне трудно понять, зачем вообще взрослеть, кроме того, что это вынужденная необходимость – иначе не будет ни того, ни сего… Инфантилизм. Ну, допустим.

Но и тут тоже же тупик – а как взрослеть-то тогда? Если не под влиянием внешних обстоятельств? Она высказала такую гипотезу, что для этого надо познавать себя, свои глубинные мотивы, желания, прорабатывать все травмы… Но как тогда? Где и с помощью чего это делать и с чего начать?....


Спасибо за внимание! К сожалению, не умею писать о важном коротко. Надеюсь, у кого-то хватит сил это прочесть, к тому же многие мысли и цепочки причин и следствий могут оказаться полезными людям с подобными проблемами.
  • emata

Психотерапевт в Москве

Здравствуйте, уважаемые сообщники!

Несколько раз уже порывалась к вам обратиться с различными своими проблемами (а их, похоже, у меня немало), но каждый раз когда начинала хотя бы одну формулировать, все остальные накатывались снежным комом на нее и получался жуткий сумбур, который вряд ли кто-то смог бы осилить.
В общем, кажется, настала пора мне пообщаться с профессионалом, т.к. жить по-прежнему сил моих больше нет.
Загвоздка в том, что я никогда не общалась с психологами и даже не могу себе представить, как это общение происходит и на что оно похоже. Прошу, порекомендуйте, к кому можно было бы обратиться в Москве так, чтобы еще цена вопроса не вызвала ужаса и отторжения с самого начала, т.к. я еще только хочу попробовать.

Проблемы с самооценкой, самоидентификацией, на работе, в личной жизни и даже со здоровьем (уже неоднократно появлялось мнение, что это может быть обусловлено психосоматикой).

Заранее огромное спасибо.

P.S. может быть кто-нибудь порекомендует психолога, проверенного собственным опытом, кто помог вам?

Увольнение

В большую кучу обвалившихся на меня негативных событий добавилось увольнение, точнее нежелание продливать со мной контракт. Аргументация обычная - слишком плоха в коммуникации, слишком мало делает в среде, где требуется постоянное общение. Наши дороги с фирмой разошлись - они хотели робота, который ртом общается и одновременно пальцами программирует, а я им могла предложить только болезненную девушку-интроверта, которая от чрезмерной коммуникации чувствует себя еще хуже и работает медленнее. В общем на том и разошлись.

Все бы ничего, будут социальные гарантии, идеи для дальнейшего развития есть. Хочу попробовать поработать из дома, но меня беспокоит, что для фрилансера общение тем более выходит на первый план. Причем в самой ужасной форме - прямое общение с клиентами. Боюсь.

Просмотрела обычные вакансии - везде требуется коммуникативный фанат своего дела. На данный момент я не фанат никакого дела. Идея заняться фрилансом меня правда здорово воодушевила. Вообще я со студенческих времен мечтала быть бизнесвумен, но конечно из-за здоровья никакой полноценный бизнес сейчас не потяну, но думать мысли вполне могу и буду, потому что они греют душу.

Вопрос в том, как выжить в ближайшие пару лет. Как выживают другие интроверты? Как выживают другие приболевшие люди? Женщины с маленькими детьми без чьей-либо поддержки? Я только и умела, что сидеть на зарплате, но теперь больше не справляюсь и не хочу. Мне полагается небольшая социальная помощь, чтобы покрыть медстраховку, итд. Я как бы одновременно верю, что все будет супер. И одновременно очень боюсь очередной волны кризиса, своей болезни и будущего, итд.

В глубине души больше всего хотелось бы сейчас посвятить этот год самообразованию в интернете - просто проходить интересующие меня курсы и думать о будущем и о том, какую фирму я бы открыла. Но мысли о том, что надо выживать, что скоро закончатся больничные деньги, что социалка будет невысокой, что надо как можно скорее научиться зарабатывать "без дяди", меня также нагружают, как раньше нагружала боязнь потерять работу. В общем я уже для себя стала жестоким боссом.

С кем обговариваются все эти вопросы? У меня мало друзей, начавших свой бизнес, а если и есть, то они все какие-то замкнутые, как будто отпочковавшиеся от общества. И у меня ни одного друга, ставшего фрилансером непосредственно в Германии. В общем я один в поле воин.

Не могу научиться доверять миру :(

Здравствуйте, участники сообщества.
Пишу с левого журнала и с не совсем обычной проблемой.
Моя беда в том, что я никак не могу примириться с миром. Я считаю, что мне многое недодали за все мои страдания. Да, у меня было очень тяжелое детство и юность, как на мой взгляд, (сейчас мне за 20), которые очень исковеркали мне психику. Если кого интересует – могу расписать более подробно. И как бы сказать, проходя через все эти неурядицы и будучи помладше, я наивно верила, что мир «вознаградит» меня за мои страдания кучей плюшек. Пусть не сразу, пусть постепенно, но тем не менее. Это сродни вере в чудо, наверное. В то чудо, которое происходит само по себе, типа выигрыша в лотерею. Вкратце это можно сформулировать как «Почему другим дали что-то, что не дали мне? За какие заслуги? Так нечестно!» с последовательным бурным возмущением и обидой на мир.
Я в курсе что «мир никому ничего не должен», «начни с себя» и «проблемы индейцев шерифа не волнуют». Иначе сказать – я сознаю, что проблема, скорей всего, во мне и моем восприятии мира. И я работала над этим. И с психологом, и сама. Ну вот даже по простому – вспомнить приятные моменты из прошлого, порадоваться что они были. И я не могу таковых вспомнить. Ну или там – найти что тебе удалось или в чем ты лучше кого-то другого. Такого или нет (может я плохо ищу), или контраргумент «да, но…» намного весомее.
Умом я понимаю, что вроде бы надо заставлять себя двигаться вперед (Ради чего? Куда? Ради самой жизни? От которой не было ничего хорошего? Не факт, что и будет вообще) – и не могу себя заставить это сделать. То есть – я хожу на работу, общаюсь по мере нужды с людьми, стараюсь баловать себя вкусняшками. Но делаю это на автомате, потому что «нужно» или «надо». Не потому что «хочу». Но у меня полностью пропало желание делать это что-то. Даже имея четкий план действий, по пунктам – я не хочу его воплощать, ибо заранее уверена в неудаче. При чем не со стороны себя или конкретных людей (если мне надо – я горы сверну), а со стороны мира – как бы глупо это не звучало. Что он все равно мне ничем никогда не поможет, и будет только делать хуже или на зло. Вариант цели «Научись любить мир» провалился в самом начале из-за контраргументов и старых обид. Да, я в курсе, что это скорей всего моя заниженная самооценка, неверие в себя и свои силы, что надо отпустить старые обиды и не жить пришлым и прочее бла-бла-бла…
В общем, мне надо как-то вправить мозги. Я никак не могу переубедить себя или поверить в мир, что от него можно ждать чего-то хорошего. При чем, наверное, больше мозгами, чем душой – не могу поверить. Вариант «Ну и загнивай в своем болоте» не предлагать, ибо проблему я сознаю. Только решить ее сама не могу. Поэтому я тут :)
  • matsea

Что делать если у коллеги поехала крыша?

Очень буду благодарна всем психологам и не психологам за совет, что делать когда у рядом работающего человека вот буквально за глазах за несколько месяцев что-то такое развилось – ну то ли МДП, то ли шиза, я ж не специалист.  С мужиком всегда было непросто, самолюбие гипертрофировано, самомнение выше некуда, характер отвратный. Ну, мы все же ладили. Я формально его начальник, но мы были всегда скорее коллеги. Он периодически с кем-то ругался и кого-то обижал, но как-то это все было в пределах нормы и плохого характера. Он очень неплохой специалист, но очень сильно себя переоценивает, видит себя просто гением, и совсем им не является, от этого куча проблем. Живет один, детей нет, мужику за 50, женат был давно и очень недолго. Следит за внешностью, стиль несколько хиппи, но любит дорогие вещи. Считает, что все бабы в него влюблены, ну пускай. Мы работаем вместе четыре года, и я его всегда всячески поддерживала, разруливала время от времени конфликты, время от времени занималась с ним доморощенной психотерапией, в общем как-то все было мирно, и для дела от него была какая-никакая польза. И вот месяцев пять назад что-то у него почему-то куда-то съехало. Ну, раньше у него была пара-тройка конфликтов в год, стала пара-тройка в месяц. Раньше было хоть как-то понятно, чего он пытается добиться, во всех неприятностях, им устраиваемых была какая-то логика. Стало просто все непонятно, каждый конфликт развивается без предела и вредит ему самому больше всех. Я ничего уже разрулить не могу, и вообще я теперь враг номер один. Логики никакой в действиях нет, но есть явная мания величия. Т.е. есть какая-то логика сумасшедшего, у мужика в голове развился явно какой-то его собственый мир, в котором он непризнанный нобелевский лауреат, а все прочие – гнусная мелочь, загораживающая его великий путь. Очевидно, тут надо либо инициировать его увольнение, либо... другого либо как-то не видно. По хорошему, человеку надо лечиться, но он же сам не пойдет – он считает, что с ним-то как раз все в порядке. Близких нет. Мне его где-то жаль, все же столько вместе работали, но терпеть это нет никакой возиожности. Если у кого-то был похожий опыт – пожалуйста поделитесь! И если кто-то может подсказать на что это все похоже и какой тут прогноз – тоже буду очень признательна. Заранее спасибо.