October 18th, 2013

Трихотилломания

Доброго времени суток.
Трихотилломания - это когда волосы вырываешь. Уверена, многие сейчас не поймут, как это вообще, зачем?? Но представьте, что это такая странная зависимость.
Очень сложно написать что-то внятное, так как эта проблема мучает меня уже много лет. Но я попробую.
Началось все еще в школе, в девятом классе. Я училась в тогда в математическом лицее с почти неприличной нагрузкой на отдельно взятый мозг. Учиться было действительно тяжело, но о переходе куда-либо еще и речи не было. В первой школе у меня были плохие отношения с одноклассниками, а в этом лицее я, можно сказать, стала человеком. Социолизировалась.
Был 9й класс, год перед экзамены, нервы укорачивались в день на сантиметр, +неудачная первая любовь, и вот, однажды я вышла с урока без ресниц. Как-то даже и не поняла, как это случилось. Это стало началом конца.
РОдители накричали.
Дальше это не остановилось, я начала выдирать волосы. До этого они были красивые и по пояс, а после...
РОдители сперва ничего не понимали, кричали,ругались, называли уродиной, требовали включить волю, потом попытались повести к врачам - невропатологу и ! окулисту, проверять глазное дно, чем мне так ресницы не нравятся. Ничего не нашли. Невропатолог удивился и назначил ноотропил.
Позже догадались и до психолога.
Психолог в первый же прием мне рассказала, что болезнь редкая, лечится тяжело или не лечится, а ещё скорее всего это из-за проблем с родителями. Чем довела меня до слёз и отбила всякое желание приходить к ней вновь. А еще она уходила в отпуск, и следующая встреча должна была быть месяца через два. Позже я пришла, снова повыдавливала из себя мысли про проблемы с мамой и больше к ней не пришла никогда.
Я не была готова к тому, что после психолога становится еще паршивее чем до психолога.
Потом я сходила еще раз, к другому. Психологномердва не смогла сдержать своего недоумения по поводу ситуации, и, как предшественница, начала копать в сторону родителей и была покинута навсегда
Сейчас мне 21, прекрасный период жизни, я чуть-чуть научилась себя контролировать и теперь, в общем-то, проблема с первого и даже со второго взгляда незаметна. Для меня это прогресс. Но малейшее нарушение душевного равновесия, не говоря уж о больших потрясениях, вызывает бурный отклик в руках, и снова на голове проплешины, хоть и не всем видные, ресниц не досчитаться, и снова я смотрю в зеркало с мыслью "ну я и урод". Хоть другие могут этого и не замечать.
И про маму: в какой-то момент мне показалось что я поняла. Моя мама часто говорила мне что я не худенькая, что у меня комплекция плотная и одежду на меня подбирать сложно. И ноги у меня не те, и пальцы странные. И на олимпиаде не первое место. И по алгебре не пять. И единственное, что она отмечала во мне всегда хорошо - это мои золотые волосы по пояс. И мне кажется что болезнь была чем-то вроде знака:"А смотрите-ка, тут еще человек есть, кроме волос-то. И ничего-себе-человек, между прочим!". А может я и не права. Одна фигня - не помогает. Что с этим дальше делать - я не знаю. Мне нужна помощь. Одной мне не справиться.
Оля
  • m_d_n

Может, проведём день без гостей?!

Мы рады гостям, заглядывающим в сообщество, - вы каждый день бьёте свои же рекорды, сообщники.

Просмотры октябрь 2013

Это модеративный пост, который напоминает сообщникам, что в связи с наплывом посетителей в коммьюнити вчера, сегодня и завтра действует модерация "как в первые годы", любого нарушителя правил коммьюнити без предупреждений сразу отправляют в READ ONLY.

Мужик-истеричка

Ситуация у знакомой. На новой работе она познакомилась с сотрудником. Общались дружески, ничего большего. В какой-то момент мужик захотел отношений. Знакомая дала ему понять , что только дружба. Тот начал жаловаться ей на свою тяжелую жизнь (в детстве мама била), угрожать ей что что-то с собой сделает. Подруга теперь шарахается от него. Мужик каждый день приходит обдолбанный на работу,говорит "Это из-за тебя,ты в этом виновата" ,пытается манипулировать.В дурке не лежал,но у невролога на учете стоит, таблетки и корвалол пьет. Он достает ее на работе-с разговорами, работать мешает. Ведет себя так, как-будто она ему чего-то должна.
Истеричный как баба, он даже плачет. "Из-за нее" один телефон выкинул, другой утопил.Подруга пыталась по-хорошему, но он не понимает, своими истриками, неадекватным поведением пытается чего -то добиться. Она сначала поддавалась на это, утешала, успокаивала его, но потом ей надоело. После работы, он заваливает ее смсками с угрозами.Сейчас полный игнор, но атака продолжается. Как вести себя с таким товарищем? Работу менять не вариант.

Имеют ли ценность такие отношения?

Когда мы познакомились с мужем, мы были просто друзьями. У него до этого была жена. Мы разговаривали с ним на разные темы, в том числе и об отношениях. И он говорил,что изменял своей жене, и считает это нормальным,главное,чтобы она не узнала. Поэтому у него никогда не было длительных отношений на стороне. Однократные встречи с разными девушками.
Потом постепенно наши отношения стали более близкими. Мы стали жить вместе. Я полагала,что поскольку у нас все отлично в интимном плане, вопрос измен нас не коснется. Не то,что бы я была наивна в этом плане. Я понимаю,что некоторых людей ничто не изменит. Но все же убеждена, что во многом ситуация зависит и от отношений внутри пары.
Примерно через год наших отношений у нас начались конфликты, все началось,как бывает, с бытовых проблем. И вылилось в проблемы с сексом. Он нашел решение своих проблем на стороне. Я об этом узнала. Был скандал. Он ходил за мной, просил прощения,плакал, говорил,что поступил так, потому что думал, что я его разлюбила, сама изменяю и отсюда якобы наши проблемы. В итоге мы помирились. Не знаю,права ли я была, но по жизненному опыту знаю,что разовые измены - это не самое страшное в жизни. Если это именно один раз.
Потом была ситуация,когда я была беременная на сохранении. И по возвращении домой обнаружила на компе его переписку с какой-то случайной женщиной. Сейчас точно не помню,что-то типа сайта для знакомств. Они обменивались телефоном для встречи. Он заявил,что он все же никуда не ходил, и они не встречались. На тот момент мне важнее всего был ребенок. И помимо этой фигни было еще куча тяжелых событий на тот период времени. И я не стала этим забивать голову.
И вот сейчас. Маленький ребенок, нет свободного времени. В отношениях, что не день, то мелкие конфликты, споры, недовольства. К вечеру уже нет сил и желания на общение, тем более на секс. Это не значит,что его нет. Есть, при этом я никогда ему не отказывала. Другое дело,что он стал другим. Между нами исчезла близость в принципе. Я не один раз пыталась с ним поговорить, чтобы мы вместе попытались решить наши проблемы, наладить отношения. Все наши разговоры проходят,как правило, в двух вариантах: либо взаимные обвинения (я начинаю рассказывать,что хотела бы видеть с его стороны,чтобы наши отношения вновь стали теплее, он сразу воспринимает все в штыки, начинает орать "а вот ты", "а ты сама" и прочее... ), либо он просто уходит от разговора, ложится спать или говорит,что не хочет сейчас разговаривать. причем инициатором секса сейчас,как правило, всегда являюсь я. До этого он будет сидеть и делать вид,что ему ничего не надо, хоть несколько дней, хоть две недели.Проверено.Это он якобы обо мне заботится, вдруг у меня другие дела или я хочу отдохнуть. Ощущение,что бьюсь головой об стену.
В итоге уже не в первый раз вижу в истории на компе, что он заходит на различные сайты со знакомствами, и именно в нашем городе, ищет встреч. Не удивлюсь, что уже встречался. Вместо того,что пойти мне навстречу и как-то наладить нашу жизнь, он опять ищет решение на стороне. Удалить историю, видимо, не хватило мозгов, он не особо разбирается в компах, если честно. Не подумал,наверное.

Вот я сижу и думаю. И чего теперь делать? Разговаривать - бесперспективный вариант: обвинения в мою сторону, либо я ничего не делал. При этом на сегодняшний день, я наверное уже понимаю,что человека не исправит ничто. Для меня подобные отношения неприемлемы. Мне важно разговаривать с человеком и вместе решать проблемы. При этом во всем остальном он заботливый отец,муж,много времени проводит с ребенком, после работы домой, если куда-то ехать, спрашивает мое мнение.
Не знаю, что делать. Желания разговаривать на эту тему с мужем уже нет. Оставить все как есть, не хочу. Не представляю,что ближайшие 20-30 лет буду жить так. Предлагать развод, без вариантов, куда уйти и на какие деньги жить без работы...
При этом он далеко не олигарх, и даже состоятельным человека не назовешь. И я во многом себя ущемляю,живя с ним, считаюсь с его желаниями, иду на уступки. А у него какие-то вот такие решения вопросов. Главное,чтобы самому было отлично и не напрягали лишний раз.
Я,правда, уже не знаю, как поступать в такой ситуации.
Прага
  • kototuj

Страх перед будущим

Мне недавно исполнилось 54 года, живу с мамой и мужем. Мужу 47, маме 79. Есть еще две кошки. Взрослые дочери живут отдельно, внуков пока нет.
И вот, я все чаще ловлю себя на мысли, что впереди не ждет ничего хорошего, и лучше бы мне умереть пораньше.
Боюсь овдоветь, как моя мать, свекровь и мать первого мужа: мой отец умер в 67 лет, отец мужа - в 62, отец первого мужа - в 70, все трое от сердечно-сосудистых заболеваний. Я хоть и старше мужа, но он - в группе риска: наследственность, лишний вес, да и образ жизни нездоровый - а я не курю и практически не пью. Боюсь, что мать станет совсем немощной, и за ней потребуется постоянный уход - на пенсию я не собираюсь, а сиделка - дороговато для нас. Боюсь пожара в квартире, боюсь несчастного случая с дочерьми, боюсь, что кошки состарятся, заболеют и умрут. Боюсь перемен в стране - я живу в России, и у нас дело идет к фашистскому режиму. Боюсь потерять работу - кто меня возьмет на другую в моем возрасте?
Казалось бы, впереди есть радость - внуки. Но этого я тоже боюсь - не справлюсь, да и мать уже сейчас требует много заботы и внимания, куда мне еще маленьких детей.
В общем, всего боюсь, и своих мыслей о смерти тоже - хотя её-то как раз совсем не боюсь, а из суеверия: Бог накажет и пошлет несчастье в семью, отнимет кого-нибудь из близких.
Тревожность снимаю афобазолом, но мрачные мысли остаются. Они уходят, если отвлечься на работу, книгу, или какое-нибудь интересное дело, но стоит остаться наедине с собой, они вылезают снова.

уныние...

Говорят, "вселенная" не дает испытаний тяжелее, чем человек может вынести. Спорное, на мой взгляд, утверждение. Откуда тогда самоубийцы? Вот проснулась сегодня со стойким желанием Объяснить "вселенной", что с меня хватит! что я больше не могу! что у меня нет сил, в очередной раз, начинать с начала! Бороться! - за что? ради чего? зачем? Что за жизнь в борьбе с самой собой? Эта ВСД и ПА, довели уже до полного отчаяния.
У меня есть подруга, мы часто смеемся над тем, что у людей жизнь как зебра - черно/белая, а я катаюсь на черном ослике))) Последнее время, даже чувство юмора не помогает... Вчера, была в гостях у подруги, пришла смотрю на столе виски - ну я приободрилась))), а виски Black Horse - спрашиваю: Специально для меня брала? Так смешно стало, а потом так больно... Сидела и ревела часа 2. Обсуждали с подружкой, как она поедет в отпуск... Мой отпуск! Отпуск, которым я жила последний год! А теперь я не еду. Не еду, потому что ВСД и ПА - уничтожили мою жизнь - опять. Не еду, потому что теряю сознание при походе в магазин, куда там самолет и перепады температуры(((
Чувствую себя некчемным существом, бестолковым и бесполезным созданием. Зачем? Зачем существую я, когда уходит много молодых и не очень людей, у которых есть семьи, дети, любимые, работа, смысл жизни? Почему они уходят, несмотря на то, что хотят жить? А тут существую я? Существую, просто потому что еще не умерла. Бесполезно. Безрадостно. Бесперспективно. Безнадежно.
Уныние - смертный грех? Ну да, ну да. Надо верить и надеяться! Во что? На что? Эта вселенная, не дала мне за 12 лет НИЧЕГО. Вообще, ничего. Ни одного шанса, ни одной возможности. Только те крохи, которые я смогла вырвать зубами сама. В чем тогда радость жизни? В вечной борьбе? Зачем это нужно?
Болит душа - постоянная ноющая боль... и пустота... и нет от этого лекарства.

Нежелание строить семью с моей стороны

Уже много раз писала в сообщество, советы были очень интересными, спасибо большое)
Поделюсь еще одной своей проблемой, мешающей мне жить)
[суть]
О себе - 25 лет, есть ребенок, 2,5 года, воспитываю его вместе со своими родителями, отец участия почти не принимает. Это вполне устраивает всех. Отношения с родителями дружеские, прошедшие через многие испытания моего затянувшегося переходного возраста, плавного перетекшего в беременность. Работаю клерком, наполовину нахожусь на обеспечении родителей. Это их, ясное дело, раздражает :) Каждую неделю мы за разговорами о жизни скатываемся на "Когда ты замуж выйдешь"
А все дело в том, что я не хочу. Даже не то что не хочу - испытываю дискомфорт от любых серьезных отношений. Вдвоем с молодым человеком чувствую себя замечательно. Но даже банальное знакомство с родителями вызывает у меня какую-то дрожь и неприятие.
Эти вот серьезные отношения были у меня всего 2 раза, да и то скоротечно проходили. Первые - с отцом ребенка, ну тут понятно, ответственность, все дела. Да и мне было плевать тогда на родственников, общий быт, мне бы с токсикозом совладать. Вторые закончились не столь давно, причем мужчина чуть ли не через неделю встречаний переехал ко мне, познакомил с родней, отремонтировал мне в моей съемной квартире розетки и просил меня всячески участвовать в моей жизни. Как только первая влюбленность в него прошла и я осознала, куда он меня тащит - я убежала) Через полгода после нашего разрыва он уже был счастливо женат, чему я очень рада)
Были долгие отношения, год были вместе, но жили в разных городах (он в Москве, я в МО), виделись пару раз в неделю - все замечательно. Но я переезжаю в Москву после декрета, и тут посыпались претензии, мол мы редко видимся, хотя можем быть вместе каждый день. И меня тут же отрезало. Я от него ушла.
Головой я понимаю, что мне нужен муж, а главное - ребенку нужен отец. Мужчина, с которого он сможет брать пример. Что бы сын рос и видл рядом с собой любящую семью.
Сама, кстати, выросла именно в такой семье. Мама с родным моим отцом развелась, когда я была совсем маленькой и через год уже вышла за моего Папу. Папа меня любит безмерно, а еще больше любит свою жену. У него есть дети от прошлого брака и с его сыном я вполне дружна. Мы, конечно, не канонические брат с сестрой - росли в разных домах, но ценим и уважаем друг друга. Брат уже женился, у него тоже малыш, семья у них такая же образцовая)
Одна я - в семье не без урода. Мать одиночка, вечный студент, еще и личное счастье обрести не хочу.
Причем не знаю, что именно меня пугает. Ответственность? Пф, у меня ребенок подрастает, самую большую отетсвенность в жизни я взяла) Это скорее как ощущение выталкивания из зоны комфорта. Хотя же вдвоем все переносить легче.

В чем тут пожет быть подвох? Выскажете свое мнение, я себя со стороны никак не увижу..
суши
  • o_x

навязчиво боюсь и остро переживаю

добрый день, уважаемые!
проблем у меня в голове очень много, но начну с самой простой в описании.
предыстория.
11 лет назад (мне было 19) погиб мой отчим, разбился на машине. авария была страшная. мама моя, конечно, была убита горем. я старалась, как могла, поддерживать её. но сама была в ужасном состоянии.
эта внезапная смерть близкого человека была не первая в моей жизни. за пару лет до этого умер мой очень близкий друг. и я горевала очень долго. его прах, так вышло, лежал у меня дома около полугода, я с ним разговаривала, но не до сумасшествия, просто как с ангелами, например, говорят. это, возможно, помогло.
но тут оказалось всё ещё сложнее, так как мама страдала, а вместе с ней и я + мы потеряли кормильца, жизнь перевернулась.

Collapse )
я не знаю как с этим справится. простите, что так сумбурно. очень прошу советов. 

Как вернуть утраченное доверие?

Здравствуйте!

Моя проблема стара как мир - как восстановить утраченное доверие.
Мне 26 лет и я девушка. Характер среднестатистический, склонность к рефлексии, самокопанию. Как лично мне кажется - слишком высокая чувствительность к внешним раздражителям, с которой, впрочем, в последнее время удается справляться.
Суть проблемы заключается в том, как же вернуть доверие в отношения.
Collapse )