March 14th, 2014

возник вопрос

здравствуйте!
я девушка, мне 25 лет, пишу с пустого аккаунта
произошел со мной инцидент, оценивая который я просто теряюсь и прошу помощи со стороны, чтобы увидеть то, чего, может быть, я не понимаю
Collapse )
в общем, помогите разобраться - не понимаю, а мне это важно, ибо может быть я была в чем-то не права, и на будущее, конечно, хочется исправить свою ошибку, а я ее просто не вижу?
Скучаю..
  • v_elen

Зависимость от еды?

Добрый день, уважаемые участники сообщества!
У меня немного нестандартная ситуация, возможно, немного комичная... На самом деле это одна из проблем, которые меня интересуют в моем муже. Это попытки понять другого человека, в чем-то наверно оправдать его непонятный и истеричный характер, найти психологические причины.
Итак, одна из особенностей поведения- мужу 37 лет, склонен к полноте генетически, пока виден небольшой пивной животик, в общем, можно сказать, в норме. Перед едой ( особенно когда готовлю какое-то новое блюдо), появляется возбуждение, начинает радостно бегать по комнате, подбегает несколько раз к плите, заглядывает. Человек нереально радуется, больше в жизни такую радость он не проявляет ни в чем. Когда ест, начинает мурчать, вот прям как кот, торопится, ест неаккуратно и глазами бегает по той еде, которая стоит на столе. Я свожу все это в шутку, говорю, спокойно, ничего не убежит, все успеешь съесть.
При этом у нас нет недостатка в еде, готовлю я регулярно, питаемся мы выше можно сказать среднего. Раньше ( если окунуться в его детство), его семья не бедствовала и всегда была хлебосольна, всего было сполна, не голодал никогда)).
  К написанию поста сподвигли выходные - мы зашли перекусить в макдональдс днем, там она также начал урчать, есть, бегать глазами по столу. Мне неприятно, с нами была мама, она это тоже замечает. Говорит, со стороны конечнео некрасиво. Иногда мы обедаем с друзьями и если еще они это заметят, то совсем печально будет.
Такое чувство, что у человека все счастье в еде. Да, и в магазине накупает много всего лишнего... половина потом портится и отправляется в мусорный бак. Накопительство прям какое-то. При этом, еще раз напомню, человек всегда жил в достатке.
Может, кто-то сталкивался с подобным или имеющиеся здесь специалисты объяснять возможные причины такой странности?

Самореализация против родителей

Добрый день. Пишу сюда, чтобы попробовать разобраться в ситуации... Помогите пожалуйста...

Начну с вводных, так сказать, данных. Мне 23 года, у меня есть стабильная, достаточно хорошо оплачиваемая и любимая работа (сфера - журналистика). Есть мама, которая меня воспитывает (и очень заботиться) одна с момента, когда мне исполнилось три года (папа от нас ушел). Есть мой парень, с которым я седьмой год встречаюсь и пол года живу совместно. У меня в семье всегда был средний (временами ниже среднего) заработок и я всегда думала, что когда вырасту, то смогу обеспечить себе такую жизнь, какую захочу. Точнее даже не думала, а мечтала. И вот теперь мне хочется реализовать эти мечты.
В конце школы, когда я рассказала маме, что хочу поступать учиться на журналиста, она была против. Сейчас она объясняет это тем, что не ожидала, что у меня получится. Например, она говорила мне, что не видела, что я так уж хорошо пишу… или когда я в детстве показывала ей свои стихи, она не верила, что их написала я (тут имеется в виду не восхищенное: «Неужели это ты написала?!», а действительно человек не верил, отмахиваясь и посмеиваясь). Мне было обидно и хотелось доказать, что я лучше, чем она думает. В общем, перед поступлением, она описывала мне все негативные стороны этой профессии, пыталась уговорить (и я не могу забыть эти разговоры((( ), но я настояла на своем. Поступила, мне повезло найти очень хорошую работу и оказалось, что у меня получается это делать. Сейчас она очень мной гордится, восхищается, хвастается перед друзьями и коллегами, подбрасывает темы для материалов и т.д. Кстати, мне очень приятно, что я могу ей помочь деньгами (может небольшими, но все же), у нее зарплата намного меньше моей и больной дедушка на руках. После того, как я съехала к парню, я не хотела, чтобы им не хватало денег и теперь горжусь тем, что несмотря на то, что жилье мы снимаем, что зарплаты наши все равно «государственные», среднего уровня, я имею возможность хоть как-то помогать семье. Но у нее до сих пор иногда проскакивает: «А я и не думала, что ты так можешь». Эту фразу слышать обидно до сих пор.
Сейчас история повторяется. Я захотела открыть свой маленький бизнес. Тут оговорюсь, что мой парень о своем бизнесе тоже думает. Сейчас он работает «на дядю», но хочет работать сам на себя, но пока не смог ничего придумать подходящего. В общем, пока он думает, у нас все так же очень… средний достаток и меня это не устраивает. (Объясню, что это значит понятие «очень… средний»: то есть поехать, например, даже просто куда-то отдыхать хотя один раз в год в самое-самое дешевое место мы себе можем позволить с большим трудом. И пока вот вовсе не смогли себе этого позволить, потому что покупали что-то в новый дом). В общем, пока мой парень думает, я решила попробовать сделать что-то сама. Долго думала над идеей (начального капитала ведь нет) и решила создать новый для нашего города вид услуг. Мама говорит, что это глупо. (После разговора с мамой даже стесняюсь тут анонимно написать, какой именно это вид услуг, потому что боюсь, что-то кто-то напишет, что он и правда глупый и я окончательно разуверюсь в себе(( ). Мне казалось, я так здорово все придумала, все просчитала, поняла, что при определенных условиях могу и прогореть, но это не страшно, потому что кроме времени я ничего в него не вкладываю. Зато если все пойдет по более удачному сценарию, у меня будет свой дополнительный доход и почти без моего личного участия (я смогу работать на прежней работе и дальше, почти ничего не делая по бизнесу, но получая от него деньги).
Единственный для меня больной вопрос – это то, что весь мой небольшой город будет меня видеть, то есть видеть мою попытку бизнеса, то есть все коллеги, друзья, а также те, у кого я брала интервью… И я… не знаю.. я стесняюсь. А если не получится, то вообще застыжусь. Вот еще вопрос. Как мне побороть это чувство?
Рассказала маме про все (кроме последнего абзаца). И тут на меня обрушилось. «Бизнес должен делать мужчина. Скажи ИМЯ, чтобы он занялся делом, а не сидел на диване, а сама рожай детей. Тебе надо рожать детей, а то потом будет поздно. У тебя со здоровьем проблемы и срочно надо рожать, когда ты еще будешь это делать? Хочешь остаться бездетной? Сконцентрируйся на другом. Думай лучше о свадьбе. Но даже если ты не выйдешь замуж, я помогу тебе с ребенком, главное - роди. У тебя нормальная работа, зачем тебе что-то еще? Многим и так не платят, как тебе, зачем ты еще что-то хочешь? И это бизнес смешной. Найди лучше подработки по журналистике, это у тебя получается. А такие услуги никому не нужны, потому что у нас маленький город. Ты только потратишь время, силы. Все на тебя будут смотреть как на дурочку, когда ты будешь этим заниматься (на фоне моих стыдливых опасений – это совсем больно ударило). И на работе твоей это могут не одобрить. Ты не разбираешься в экономический вопросах»… Ну в общем, еще много чего.
Я растроилась и сказала ей что она меня не поддерживает, она тоже расстроилась и сказала, что это не так... Она стала вспоминать, что ездила со мной в университет поступать - хотя и не сразу одобрила мой выбор, но в итоге поддержала... (Но ведь в том вопросе мне ее поддержка больше нужна была раньше, когда я выбирала будущую работу, а не в саму поездку в университет).
...Я доверяю ей, обычно ее мнение по большим вопросам, действительно, оказывалось верным (кроме поступления на журналистику). И тут она уверена, что я прогорю. И я не знаю… Так хотелось попробовать. А вдруг она ошибается опять, как в тот раз? А вдруг нет, как во многих других случаях? А вдруг она права в другом, что если я и не прогорю и увлекусь своим делом, то разочаруюсь на этом фоне своим парнем, который пока в этом вопросе отстает и останусь одинокой, бездетной "карьеристкой"? В общем, она рисует мне только безрадостные перспективы. Я понимаю, что нужно поробовать, чтобы узнать, как будет, но...
В общем… Я не знаю, зачем тут выкладываю все это… Может, чтобы мне кто-нибудь написал, что у меня все получится. И понимая это, я чувствую себя жалкой – прошу поддержки у неизвестных людей из интернета… А мне хочется на самом деле, чтобы меня поддержала мама. Мне теперь не хочется пробовать, чтобы узнать, как бы в итоге все получилось… Чувствую себя ужасно… У меня пропала уверенность в своих силах...

Слишком послушная

В детстве я была необыкновенно послушным ребенком. Если родители требовали - брось книгу или другое занятие, садись за дополнительные занятия (просто делать уроки требовать не надо было, это было свято, как и отличная учеба все годы), для меня текущее занятие теряло всякий интерес, даже самая интересная книга больше не тянула. Не то чтобы появлялось горячее желание заниматься, но и не сесть за занятия было невозможно, в мозгу включалась какая-то кнопка: обязана, сейчас же ! Как добились этого родители ? Не знаю, не ругали, не давили, была такой, как себя помню.
Какой была, такой и осталась, уже в своей семье не могу позволить себе никакое приятное занятие,например, поваляться с книжкой, пока не выполнила все домашние обязанности, не занималась с детьми, не...короче, позволяю только ночью.
Но это полбеды. От отсутствия развлечений днем еще никто не умер
Но вот на работе, работы много, и я не всегда успеваю...и задерживаюсь на работе. И муж приходит раньше, и очень не доволен, что я не дома, твердит - мать должна заниматься с детьми (дети не маленькие, но с дефектами обучения...а он, естественно, заниматься не умеет, хотя по дому все делает)...
Какой результат. Мой послушный мозг реагирует: обязана быть дома, обязана быть с детьми, обязана, обязана...А нельзя, работать надо. Но не работается, две обязанности вступают в противоречие и напрочь выключают рабочие способности. А работа не такая, чтобы делать ее механически, думая о другом. И думая о другом, я делаю меньше и хуже...и должна задерживаться..
Заколдованный круг, короче.
Не работать или работать меньше не могу, по деньгам не получается. И главное, я хочу работать. Но достаточно двух слов о недостатке внимания семье, чтобы у меня это желание начисто исчезало
Ну как сделать, чтобы мои желания/ не желания не зависели от чужих слов ?
п.с О том, чтобы изменять мужа, спорить с ним, речь не идет: он и так очень мягкий человек, а
говорить имеет право, что хочет, в моих силах пропускать мимо ушей или возражать, но я реагирую
точно как на слова родителей в детстве (он старше на 10 лет). Речь лишь о том, как изменить
себя

Со мной никто не общается кроме пары "аутсайдеров"

У меня есть проблема. Почему-то со мной не хотят общаться "обычные" люди, у которых все хорошо, а только "аутсайдеры", которые так же как и я являются изгоями. Я могу понять почему от меня дистанцируются какие-нибудь богатые знакомые, к ним и так все в друзья набиваются. Но я в упор не понимаю почему от меня шарахаются люди одного со мной социального положения, с одинаковыми увлечениями, схожим образом жизни, работой и т.п.
В детстве все было хорошо. В старшей школе со мной никто не хотел дружить, правда не травили, как других изгоев, потому что на агрессию я отвечала дракой и от меня вежливо держались подальше. Дружить со мной желали только те кого дразнят, искали защиты, но кроме обидчиков нам было нечего обсудить. Школа кончилась, в институте все повторилось как под копирку, только лица другие. Тогда все мои однокурсники повально увлекались тусовками по клубам, и вот парадокс- я хорошо выгляжу, ходила в те же клубы, но однокурсники меня "случайно не узнавали в темноте", даже не здоровались, в институте только по делу общались, дружить со мной стали опять изгои. И нам с ними так же было не о чем говорить кроме их обидчиков. Если вдруг был какой-то бойкот то всегда мне, в любых конфликтах виноватой считали именно меня, в мирное время вежливый игнор. После института я работала в двух местах, опять то же самое, коллеги держались от меня подальше, хотя вообще . Причем меня отправляли на обучение, повышение квалификации, там были взрослые люди, сбивались в кучки и общались, со мной никто общался кроме одинокого странного мужика, который меня окликал и молчал, у нас совсем не было общих интересов. Я случайно слышала разговоры других в столовой, у этих "обычных" людей такие же интересы как у меня и вообще много общего,но мне как всегда вежливый игнор. Потом я вышла замуж, родила, сейчас в декрете. Заметила что все молодые мамы друг с другом знакомятся и общаются- на площадках, в поликлиниках, в интернете. Я попыталась, меня как всегда поганой метлой- вежливый, но твердый игнор. Я не удивлюсь если и здесь меня начнут подкалывать и писать гадости что я самадуравиновата, без вопросов о моей жизни, а просто виновата и все.
Вопрос - что со мной не так? Мне и самой от этого плохо и ребенку не хочу передать это вот больное нечто, что отталкивает от меня людей.

Муж мне не доверяет

Муж долго собирался купить новую машину взамен старой. В итоге вместе со своими родителями, в тайне от меня выбрал и купил автомобиль. Через некоторое время я выяснила что машину он оформил на своего отца (предыдущее авто было куплено до брака и оформлено на мужа). Мне было очень обидно, что он не включил меня в круг близких людей, с которыми он принял решение о покупке. Но еще большей трагедией для меня стало оформление на отца, это при том, что я сама предложила при покупке автомобиля нотариально оформить, что я не буду иметь материальных претензий к нему.
Объяснить моему мужу, почему это так меня обидело и разочаровало – я не могу, он меня не понимает и считает, что это разумный поступок.А для меня это вопрос доверия!Я не пыталась получить никакой выгоды! Как можно теперь быть вместе с человеком, который мне не доверяет и в наши отношения не верит, я не знаю!



Collapse )
lady night

Слова других

Здравствуйте!
Есть одна проблема.
Меня очень задевают слова и реакции других. Не близких людей, не коллег и даже не просто знакомых, а, как говорится, "людей с улицы".
Обязательно найдётся парочка-тройка "городских сумасшедших", подростков или просто подвыпивших товарищей, которые что-либо откомментируют по поводу моей фигуры или внешнего вида.
Я мужественно "не обращаю внимания", делаю "личико кирпичом", иногда ругнусь в сторону такого "откровенного" персонажа, покажу им нецензурный знак, но настроение остаётся ухудшившимся.
Ещё - я люблю бегать. На улице, в парке, на природе. Могу 1,5-2 км. пробежать с нормальной скоростью, не останавливаясь. Заниматься у себя дома или в душном зале не люблю. При том, что я девушка, мягко говоря, не худенькая (в стереотип длинноногой худощавой атлетки или накачанной спортсменки не вписываюсь), это со стороны наверняка смотрится довольно забавно. Благодаря "добрым" и "весёлым" окружающим я уже знаю, насколько весело и забавно меня созерцать в процессе бега. В итоге, я мужественно "не обращаю внимания", твержу себе, что это "всего лишь дети" или "просто невоспитанные и глупые люди с психическими проблемами", но осадочек-то остаётся... И мотивацию из далеко не худенькой девушки становиться стройной они отбивают. Из-за этого я и побаиваюсь идти в зал - тренер испугается, народ будет пальцами показывать - кто их знает? Остаётся заниматься дома на коврике под ролики с ю-тюба.

Когда я рассказываю об этой проблеме окружающим людям, они просто не понимают - и что из того, что какой-то "городской сумасшедший" или школьник тебе чего-то сказал? Ты должна быть выше этого, "проблемы индейцев шерифа не касаются", и вообще, оскорбления куда больше говорят об оскорбляющем, чем об оскорбляемом. Головой я это понимаю - действительно глупо злиться на "странных людей" и вообще какие-то эмоции испытывать по поводу их выкриков, но всё равно злюсь.

Я бы не сказала, что я сильно не уверена в себе. Скорее, себя оцениваю объективно. Есть свои недостатки, есть достоинства, есть достижения, есть промахи. Замечания близких, критика и даже "троллинг" в интернете меня совсем не задевают. А вот это - да. Почему-то.

Вот что делают в такой ситуации?

(no subject)

Добрый день! Про пустой аккаунт смысла объяснять нет.
Мы обычная семья, нам по 33 года, в браке 11 лет, вместе — 18, есть ребенок 10 лет.
Collapse )

Ничего не подарил на восьмое марта

Хотелось бы услышать мнения о ситуации со стороны и советы по разрешению конфликта. Рассорились с молодым человеком восьмого марта на почве того что я не получила от него ничего (ни открытки, ни цветочка). Повод вроде глупый, но обидный. В общем восьмого он меня поздравил на словах, поздравил и все. Я долго думала имею ли я вообще право обижаться на него за отсутствие материальной составляющей поздравления. Понимаю, мол какая разница, все равно я расстроилась. Попыталась поговорить с ним на эту тему. Он объяснил, что подарок задерживается и будет когда-нибудь в другой день. Вроде выходит, что не он такой плохой, а так сложились обстоятельства. Но можно было предупредить, чтобы я не чувствовала себя обиженной. О чем ему и сказала.
На это мне было сказано: А чего ты ожидала? Волшебства какого-то? Ты уже взрослый человек!
В общем я расстроилась до слез. На следующий день он попытался извиниться, я не отреагировала. С тех пор мы не разговариваем, хотя и живем на одной территории.
У меня осталось ощущение, что произошло нечто непоправимое и я не знаю какой должен быть логический конец у этой ссоры. Мне обидно от того, что всех вокруг поздравляют, на улице множество женщин с цветами, а меня вот так вот прокатили и сделали вид, что ничего такого не произошло. Да еще и отругали. Как-будто на новогодней елке всем детям раздали подарки, а мне нет.
Как перестать обижаться?

Помогите вернуть доверие к жене

Мы в браке уже 15 лет. Когда у нас родился второй ребенок, у нас начались проблемы в отношениях. На сексуальном уровне, на эмоциональном. У жены полностью пропало сексуальное влечение, меня не привлекали похождения на стороне. Секс был по принципу "ну да, я же должна" раз в месяц в лучшем случае. Началось отчуждение. Мы жили как соседи по комнате - я играю, уткнувшись в компьютер, она серфится в айпаде. Очень часто общались по скайпу, сидя в разных комнатах.

Collapse )
Оля
  • m_d_n

Психическая структура по ОПД-2

В продолжение разговора о "структурной уязвимости", начатого в комментариях к подзамочному посту Жизнь после травмы,

рассказ о IV оси, описывающей когнитивные способности, по книге
Операционализированная психодинамическая диагностика. Руководство по диагностике и планированию терапии. М: Академический проект, 2011. 454 с.

Чтобы было интересней читать, я изменила "пациент" на "топикстартер" и пояснила в скобках после знака равенства, с каким понятием обыденного сознания соотносится то, что описали немецкие психоаналитики.
Enjoy!

Collapse )
Искренне ваша,
Ольга Викторовна