March 15th, 2014

я только учусь..., Я не волшебник

противоречивые чувства от посещения психолога

http://ru-psiholog.livejournal.com/4879347.html кому интересно здесь причина похода.

Мы ходили вместе с мужем. Психолог мужчина, задавал вопросы, напрвлял диалог.
Муж сидел растроенный и такой сдержанный. А я говорю всегда больше, чем надо.
Ощущения во время общения нормальные, а после переваривания не очень. Выяснил, кто у нас лидер, что я амбициозная, борюсь за власть, конкурирую с мужем, а муж не уверен в себе не лидер, не гордый, а я гордая, высокомерная.
Поступила такая информация, я впадаю в мамочку, которая пилит и строит мужа, он злится пасивно, что выглядит, как то что не реагирует на мои просьбы. Потом он накапливает злость и выдает в виде насилия. В большей части он говорил, что я мужа не воспринимаю, как мужчину, а как ребенка, а значит не уважаю, и он поэтому ведет себя как ребенок. У мужа спросил про его семью, но после того, как я рассказала о своей маме, которая мне установки передала о то что все мужчины..Выяснил, что муж во мне видит маму свою и доигрывает, то что не проиграл в детстве. Мама мужа якобы черезчур его опекала.

В итоге я ощутила еще больше чувство вины, мне показалось, что психолог не смог быть в нейтралитете. Он сказал такую фразу, раз муж не смог говорить о своих чувстввх и был сдержан, то он скажет что чувствует - он чувствует злость! Потом была еще одна фраза женщину, которая ведет себя по отношению к мужу, как мама вызывает желание ПРИБИТЬ, но не все это реализовывают насилием.

Вообщем анализируя все сказанное, ощущение у меня не хорошее, оказалась я своим поведением вызываю у мужа проявить насилие. Но предположим, что это так, но наверное это не правильно дать мне почувствовать чувство вины за все происходящее.Я почувствовала отвественность которую на меня взваливают. Я это озвучила, на что он мне сказал это потому что я веду себя, как мама. Вообщем я согласна с этим, но ощущение такое, что значит я заслуживаю, чтобы на меня руку подняли. может это первая встреча и дальше было бы лучше, но идти второй раз не хочется.

Выбор

Мне не очень много лет. У меня есть несколько любимых дел, и они все ресурсоемкие. Я пытаюсь их совмещать, но не хватает времени и сил. И браться за все сразу не получится. Есть несколько путей, кем бы я хотел стать. Есть большое желание и возможность стать пилотом (не гражданская авиация). Есть также большое желание развиваться в математике и комп.технологиях. Также есть небольшое свое дело, которое тоже хочется довести до совершенства. Есть еще несколько интересов, не буду вдаваться. Когда я думаю о каждом из этих дел, мне их одинаково сильно хочется продолжать делать, нет такого, чтобы что-то больше, а что-то меньше.
Мир такой огромный, всё такое интересное, как сделать выбор?
Может, есть какие-то методики? Тесты на профориентацию, которые мне встречались, какие-то плоские.
  • dmanec

Вред современных технологий

Мы с супругой живем вместе более 10 лет, встречались до этого еще 3 года. У нас прекрасная дочь.
В целом отношения нормальные, безусловно, со своими тараканами.
Но вот в последнее время тараканы стали усиливаться...Супруга устроила мне тотальный контроль, несмотря на то, что совесть моя чиста, у меня даже мысли никогда не было об измене...
Ситуация дошла до того, что я сейчас не могу спокойно работать, общаться с коллегами и друзьями.
Есть такая программа WhatsApp, которая позволяет значительно сократить расходы на общение с коллегами, знакомыми и друзьями. Она проста, и ее используют все, не зря ее недавно продали за 16 миллиардов долларов.
Но вот не знаю кто вбил моей супруге в голову эту фишку, она стала контролировать время моего посещения этой программы. Идут постоянные обвинения в том, что я оставляю круглые,красивые цифры. Типа 15:15, 14:10, 14:41 и т.п.
И это при том, что программу использую только как месенджер и даже в голову не придет следить за временем, у меня на это времени нет)) Мне пишут,я отвечаю, периодически перечитываю переписку, ищу необходимую инфо.
Но сейчас мне это труднее делать, поскольку мне постоянно идут обвинения, меня заставляют присылать скриншоты экрана из WhatsApp.
Нервы на пределе...постоянные перепалки при ребенке..
Прихожу домой...мне сразу - "Дай телефон, буду его проверять..."
По моему мнению это сумасшествие какое-то, мне очень стыдно писать этот пост, стыдно за то, во что зашли отношения....не хочется ребенку портить жизнь, тем более, что развод это не решение проблемы, человека жалко...
Или я не прав, и правда существуют такие способы общения в современных программах, которые именуются по мнению супруги "морганиями"...
Хотелось бы услышать ваше мнение.

опять про море (подругу)

так получается, что с мужчинами у меня все гладко, а вот с подругами... писала здесь же год назад о подруге, щас вот опять. Чувство вины. Короче, представьте, что вы болеете, грипп, температура 38. Вы сидите дома и лечитесь, вам надо вылечиться, вам на работу.

тут звонит подруга с курорта и рыдает пьяная в трубку, с парнем рассталась (там, на курорте), едет домой. Вы выслушиваете оооочень долгий (полупьяный) разговор, признаетесь в любви другу, говорите, утешаете, отговариваете покончить с собой. Наверно стоит упомянуть, что вы не разделяете линию поведения подруги изначально с этим парнем, но друг есть друг, поддержать нужно. Все это продолжается весь день. Смс-ки и тд. Она знает что вы валяетесь с температурой.

И тут, вечером, "приезжай за мной в аэропорт, я хочу умереть".  И тут я чувствую себя бездушным сухарем, потому что мне плохо, со всех дыр течет, башка раскалывается и никуда я ехать не собираюсь. Вопрос в студию: адекватна ли просьба подруги? И нужно ли забить на себя и ехать?

Надо наверно сказать, что конечно никто не собирается умирать, и что я не вижу ничего смертельного в расставании с придурком (по мне, так радоваться надо). С другой стороны, понятно что человеку плохо, и вроде надо поддержать и тд. Поездка в аэропорт чревата многочасовыми соплями слезами, жить не хочу, я не такая как все, я ужасная никто не любит. И естественно, моими многочасовыми контр-аргументами, уговоры и тд. А сил нет. Никаких!
  • iallit

Как выявить и победить страх не понятно чего

Доброе время суток. Очень нужен совет как мне быть. У меня где-то внутри есть страх, но я не могу сказать чего. Он проявляется иногда в разных ситуациях - например я захожу в трамвай, не успеваю заплатить и вижу контролеров. Объективно я не виновата, но меня обливает холодным потом и пульс подскакивает. Или если человек незнакомый начинает наезжать, я тоже с перепугу могу нагрубить и сильно. И я не могу сказать, чего я боюсь, я не могу вспомнить инициирующие ситуации, ничего. Просто при столкновении с ситуацией это проявляется.

Раньше у меня было больше страхов, но я много работала над собой и часть ушла. Я боялась ходить по льду, если подо мной вода. Лед толщиной в метр, а все равно боялась, вплоть до дрожи в коленках и желании сбежать, в холодном поте и диком пульсе. Боялась звонить по телефону, мне приходилось себя час настраивать, я жутко потела, дрожала, уговаривала себя звонить и звонила, потом, как будто вагон угля разгрузил, вся энергия туда уходила. Теперь я льда не боюсь и звоню, хоть и не люблю это делать. Еще было что-то, уже и не помню. Вроде все стало лучше, а тут опять накатывает :(

Думаю, телесно у меня это тоже проявляется, потому что часть мышц зажата на "рефлекс красного света" и они с трудом разжимаются, а ночью все равно обратно зажимается, даже если днем растянул.

Что мне делать? Как достать этот страх и убрать? Пожалуйста помогите!
май 2011
  • m_d_n

Проективная психодиагностика

Моё любимое дело.
Один и тот же стимул (одна и та же картинка) вызывает у разных людей разный отклик. В тесте Роршаха исследуют перцепцию: предъявляют кляксы и спрашивают "Как это выглядит, что бы это могло быть?". В тесте ТАТ исследуют апперцепцию: предъявляют чёрно-белый рисунок и просят придумать рассказ по картинке. По сути, это один и тот же процесс:
сканирование стимульного поля - извлечение из памяти возможных наименований - сортировка, отбрасывание неподходящих вариантов - формулирование ответа вслух,
вернее, один и тот же процесс, дезорганизованный работой эмоций и цензуры (что рассказывать экзаменатору, а что нет).

Collapse )

Обесценивание

Пишу с левого аккаунта. Мне и моему молодому человеку по 30 лет. Вместе 2 года.
Вчера я была в командировке. Это была первая моя командировка по моему бизнесу и для меня это было важно. Я встала в 5 утра и вернулась в 11 вечера. Мой жених написал смс, по поводу когда меня встречать у метро, около 9 вечера. Потом около 10 перезвонил и сказал, что он вышел куда то с коллегами и если он выйдет через 15 минут, то может и успеет меня встретить, но не факт. Я ответила, что не надо встречать, я не умру от этого (у меня нет тяжелых сумок и я не инвалид). Приехал домой, я обнаружила, что его нет. Я подождала до часу ночи, и начала звонить. Телефон был отключен, я начала злиться и дозваниваться по 2 телефонам, потом дозвонилась, и мне он совершенно пьяным голосом сказал - а я в ресторане, мы тут с казначеем холдинга сидим. Якобы он мне отправил смс. Я ничего не получала. Я не знала где он. Я была вне себя от ярости, потому что это, как мне показалось, высшая степень проявления неуважения ко мне и моей работе, обесценивание меня. Я согласна, что хорошо, человек может задержаться, даже в пятницу выйти с коллегами, но прийти домой в хлам в 4 утра, когда я его ждала, когда я вернулась из тяжелой поездки, это низко.
Главное - это не предупредил. Просто поставил перед фактом, да еще и пришел домой под утро.
Когда он пришел, я сказала, что не люблю его больше, раз он так поступает. И он не то чтобы извиниться за свое поведение, он сказала - ну и хорошо, убирайся. Типа он строит карьеру, а я этого не понимаю.
И я не понимаю - как это расценивать? Вообще любит ли он меня, если так поступает? Разве ему бы понравилось, если бы я так же себя повела? Потом он скажет, что это я его спровоцировала на скандал, а он такой душка строит карьеру, напиваясь с казначеем, а я не ценю таких порывов.
Стоит ли карьера того, чтобы забывать о том, что рядом есть еще человек со своими желаниями?
Сил нет с ним ни о чем разговаривать.
подснежники

Посоветуйте книгу

У нас сложилась ситуация, как я полагаю, вполне банальная. Моему племяннику 10 с половиной лет. Начал спорить с отцом, не хочет делать уроки, начал обманывать, приходить домой позже, чем положено. Ничего особенного, в общем. Раньше всеми вопросами контроля и воспитания занималась его мама (моя невестка), а отец выполнял функцию контроля и авторитета. В декабре моя невестка скончалась. Брат сейчас просто не может обеспечить сам контроль за неугомонным (всегда таким был) мальчишкой, они постоянно ругаются, всё в доме делается только через скандалы. И чем дальше, тем хуже становится.
Посоветуйте, пожалуйста, книги по взаимодействию и построению отношений с детьми такого возраста. Как объяснить ребенку, который всегда был окружен гиперопекой со стороны мамы, что теперь надо самому отвечать за некоторые вещи?

непростые отношения на расстоянии.

Здравствуйте. Прошу вас помочь мне разобраться в моих отношениях. Я совсем запуталась и не знаю, как мне быть.


Пожалуй, начну с самого начала. У меня был друг, мы с ним 3 года очень тесно общались, но он жил в другом городе, поэтому виделись редко. Но у меня из мужчин никого роднее его по духу не было. Я из Москвы, а он живет на расстоянии 1000 км. И вот однажды он приехал, и начались бурные отношения. Дело было в начале лета. Все было хорошо, никаких разногласий и проблем, но будущее мы не обсуждали: мы условились поговорить об этом зимой. Вопрос о моем переезде туда не стоит, ибо перспектив никаких, да и отношения были непроверенные. Зимой он сказал, что к сентябрю переезжает, поступает, и мы дальше вместе идем по жизни. И тут проходит январь, февраль, наступает март, а все одни разговоры, а он ничего не предпринимает. Я, естественно, давлю, пилю, говорю, что так больше не могу. В ответ он молчит.Collapse )

Затяжная депрессия неудачника.

Я самый обыкновенный человек с самыми обыкновенными, присущими любому человеку желаниями и потребностями. Мне не нужно ничего сверхъестественного, меня мало тревожат вопросы богатства, денег и славы, я не имею никаких претензий на превосходство перед окружающими. Я хочу заниматься интересным и любимым делом, быть нужным просто как человек, а не потому что можно воспользоваться моими знаниями и умениями, хочу быть рядом с любимыми и дорогими мне людьми, хочу видеть и узнавать что-нибудь новое, хочу видеть в зеркале не тень трупа в шрамах и болячках. Согласитесь, все эти стандартные желания нормальны для обычного человека. Конечно, может быть я переборщил и слишком многого хочу… Но жизнь не дает мне и самой малости из этого. Я признаю, что я ною, жалуюсь, зачастую ругаюсь, но ведь при этом отнюдь не лежу, глядя в потолок, упиваясь жалостью к себе. Я много работаю, я «вкалываю» почти круглосуточно и это относится не только к работе, я пытаюсь заниматься здоровьем, решать рабочие вопросы, решать личные проблемы, вобщем, без дела не сижу, можно сказать, пытаюсь рвать когтями и зубами эту стену невезения. Так длится уже много лет. Я исключил из своего словаря слово «смирись», я не плыву по течению, я борюсь, но итогом всего имею кучу болезней, постоянно растущие долги, бесконечное одиночество и пустившее во мне корни слово «никогда». Так дошло дело и до диагноза F33 (рекуррентная депрессия). Мои обращения к психологам, психиатрам и психотерапевтам только усугубили проблему. Теперь я вообще никому не верю, а, слыша совет «изменить отношение к ситуации», я хочу просто уничтожить советчика. Я реалист и видя, простите, дерьмо, ну никак не стану убеждать себя, что это конфета. Да и как можно изменить отношение к тому, что на моем пути всегда встают непреодолимые преграды, все мои действия приводят к результату, строго обратному тому, чего я хотел достичь. Я – классический неудачник и радоваться этому ну ни в коей мере не желаю. Теперь, похоже, что мое состояние близко к критической точке. Мне очень плохо как душевно, так и физически, если честно, я чувствую, что умираю и это не только субъективное ощущение, скажем так, мои жизненные физиологические показатели все хуже с каждым днем. И пытка эта не прекращается. Сколько я еще протяну – не знаю, мыслей о суициде у меня нет, это пройденный этап, но жить так дальше нет абсолютно никаких сил. Признаюсь, я по ночам плачу, представляете себе, взрослый 35-летний мужик воет от безысходности и невозможности ничего изменить. Тяжело все это писать, не надеюсь ни на что, просто, наверное, жду чуда.
Искренне желаю всем добра!

что будет если жена узнает о ребенке

Здравствуйте! Очень нуждаюсь в помощи и совете. Пишу с пустого аккаунта. Сложилось очень сложная ситуация. Мне 50 лет, супруге столько же. В браке 29 лет, есть дочь, ей 28, живет в другом городе. С дочкой близкие, доверительные отношения, часто все вместе ездим на отдых. 4 года назад познакомился с девушкой, которая старше моей дочери на 1 год. Закрутился роман, и случайно так получилось, что девушка забеременела. Когда я узнал, стал помогать, общение с девушкой не прекратилось. Помог ей купить квартиру. Родился мальчик, признал отцовство. Продолжаю помогать. И с этой девушкой встречаюсь до сих пор. С ее стороны никаких претензий или выяснения отношений нет, она очень нежно ко мне относится. Сейчас сыну почти 3 года. И я боюсь. У нас очень маленький город, и скоро мальчик пойдет в садик, потом в школу, везде знакомые... Жена до сих пор ни о чем не подозревает. Я боюсь что будет, когда она узнает об этом. У меня вопрос к участникам сообщества - как бы вы повели себя на ее месте. Может быть лучше самому ей сказать, чтобы она не услышала это от знакомых? Боюсь, что если она узнает, то скорее всего выгонит меня, а я не хочу менять уклад своей жизни. И как все это потом объяснить остальным родственникам. Мы живем с родителями жены, будет грандиозный скандал. Как бы вы поступили на моем месте?