March 17th, 2014

Скандал с подругой

Добрый день!

Серьезно поссорилась с подругой на почве того, что она передавала мне гадости, которые обо мне говорят общие знакомые. В том контексте, что "представляешь, какие злобные завистники, вот бесятся".
Речь шла о супружеской паре, в которой муж неоднократно пытался со мной завязать отношения, а жена ревновала. Получив грубо от ворот поворот, после того как пьяным и физически зажал меня в углу, он меня невзлюбил. Супруга поддержала.

Эти рассказы носили регулярный характер. Обычно я посмеивалась и переводила тему. Но вот сегодня сердце мое дрогнуло - ибо речь пошла уже о моей дочери, о моей материнской несостоятельности и проч.
Collapse )

UPD: благодарю всех откликнувшихся на мой пост за прекрасные советы и пояснения! Вы мне очень помогли прояснить ситуацию. Спасибо!

Найди себе другую любовь...

Вчера почти первый раз в жизни, моя сестренка попросила решить ее проблему. В течение последнего времени, ей названивал человечек (парень). Она попросила меня сделать что нибудь, чтоб он ей больше не звонил. Убить его, - это, конечно, стопудовый вариант, но увы уголовно наказуемый. Поэтому я ему позвонил, представился и входе разговора договорились о сегодняшней встрече. Диалог встречи ниже под катом. Вопрос: Не показалось ли вам, что диалог получился обидный, по отношению к парню. Парень вроде нормальный, романтик такой. И обидеть такого человека очень легко, что я сегодня походу и сделал. 
Collapse )

не клеятся отношения с прекрасным полом — я «лузер»

Добрый день!

Я — молодой мужчина, мне 38. У меня не клеятся отношения с прекрасным полом — я «лузер».

Проблема в моём прошлом («скелеты в шкафу») и настоящем поведении (выбалтывание, лёгкая логорея, неумение молчать и скрывать «скелеты в шкафу»).

Из «скелетов в шкафу» основной — то, что я в прошлом побывал в психиатрической больнице (1 раз в «серьёзном» отделении и 4 раза — в «санаторном»). Изменить этот факт я не могу. Научиться молчать и скрывать, возможно, научусь.

Сейчас моё здоровье под контролем, раз-два в неделю я принимаю прописанный мне препарат «Заласта». Я ходил 8 месяцев к психологу-частнику за свои деньги. Основное, что было обнаружено и выявлено — это ННС (невроз навязчивых состояний). Основная причина — невралгия и травмы детства плюс лёгкая гипертония. Проблема была в том, что всё это вместе вызывало бессонницу, а она — помутнение рассудка. Сейчас я научился котролировать здоровье, уже 12 лет как не попадаю в психиатрическую больницу, и надеюсь, не попаду уже никогда: я сам себе реабилитолог, летом езжу на пляж, иногда занимаюсь йогой и медитацией. Обидно то, что если бы я знал причины моей болезни сам, то на психиатрическое лечение мог бы и не попадать. А так — как вышло — мне только «нагадило» в плане обретения невесты.
Collapse )

Поговорите со мной, пожалуйста

Здравствуйте! Я специально создала аккаунт, мне очень необходимо с кем-то поговорить. У меня есть близкие и друзья, которые меня слушают, но я не могу тревожить их каждый раз, как на меня накатывает. А накатывает очень часто. Последнее время, я просыпаюсь с этими мыслями каждое утро.

Сама история очень проста: я не могу забыть мужчину, с которым встречалась уже почти 5 лет назад. Не стану вдаваться в подробности-- просто скажу, что когда-то я ушла сама, чувствуя недостаток заботы (мнимый ли, настоящий ли, сейчас уже неясно), пыталась вернуть отношения (привело к "дружескому сексу" минус собственно дружба, я знаю, что это было в корне деструктивно и неверно), а теперь всё, конец. Никакого общения.

Я ещё с самого начала встречалась с другими, на том основании, что незачем гнить в своём болоте неразрешённых чувств, когда молодость, и прекрасные мужчины вокруг. Но, конечно, влюблённость (а может и любовь) в того, бывшего, никуда от этого не делась. Сейчас, у меня отношения с практически идеальным партнёром, в которого я никак не могу влюбиться, так как меня не отпускают те старые отношения.

Почему не отпускают? Знаете, у меня всегда была низкая самооценка, закамуфлированная масками, достижениями и показным цинизмом. Тот мужчина, на самом деле, каким-то образом раскрыл все мои комплексы, все мои потаённые желания "быть кем-то ещё." Он тот, кем я хотела бы быть, а его отношения со мной лечили мою самооценку. С ним я чувствовала себя (уже по окончании отношений, во время редких встреч) абслютно счастливой, несмотря ни на что, и могла принимать себя. Без него, я держусь на защитах, или и вовсе не держусь и скатываюсь в депрессию, "зубами к стенке."

Мой партнёр знает об этой проблеме. Она ему не нравится, мягко говоря, но он видит её, как проблему моей самооценки. Мне кажется, что если бы я себя принимала и была собой довольна, мысли о бывшем уже улетучились бы, и я была бы счастлива в своих счастливых отношениях. Но я не знаю, что мне с собой делать, как принять себя и не думать всё время, "а что бы на это сказал бывший?" Мне кажется, что если я была недостаточно хороша для него, я недостотачно хороша для того, чтобы быть счастливой.

Со своим мужчиной сейчас, я предельно (или даже запредельно) честна, но я не жалуюсь и не вешаю на него свои проблемы. Он просто о них осведомлён, и готов помогать мне справляться. Да, у меня возникают мысли "зачем ему это нужно? неужели нет нормальных женщин вокруг?" Мы шутим о том, как ему со мной "подвезло," смеёмся над ситуацией. У него очень-очень здоровая психика, но иногда я боюсь, что его не хватит на возню со мной. Я делаю со своей стороны всё, что могу, чтобы нам было хорошо и радостно вместе. Просто далеко не всегда я что-то могу.

Что мне делать? Кончится ли это когда-нибудь? Пожалуйста, поговорите со мной.

"Потяну" ли брата?

Здравствуйте, написать в сообщество меня сподвигла весьма и весьма неприятная ситуация, и мне очень хотелось бы услышать советы со стороны. История будет грустной, длинной и неприятной (как любые семейные истории) и заранее спасибо всем, кто откликнется.
Collapse )P.S.: Отец мальчика в воспитании не заинтересован от слова "совсем". Доверенность на выезд за границу отдаёт за деньги. Пока жил с моей матерью измывался как мог. Живёт бедно, не работает. Сказал по поводу ребёнка не обращаться к нему, пока "его мать не сдохнет".  Родственники же считают, что он должен и может с ним справится, потому что онмущщина же, а я должна своей жизнью заниматься.

Коммуникативный ступор

Здравствуйте! Я - девушка, мне двадцать лет, моя проблема в том, что я регулярно испытываю замешательство при общении с людьми. Мне хочется узнать: а) все ли со мной в порядке; б) в чем возможная причина; в) что можно изменить.
Ситуации повторяются следующие:
1. Некто страстно хочет со мной общаться, допустим, присылает мне сообщения "что делаешь?", "как провела выходные?". Я отвечаю односложно -- мне неинтересно это обсуждать, и я не представляю, что вообще можно ответить -- и общение постепенно сходит на нет. Человек может быть мне искренне интересен, но я не знаю, за что "зацепиться", о чем можно и допустимо спросить.
2. Что-то неожиданно приходит на ум, я озвучиваю мысль (например, однажды я вспомнила об отношениях Франца Кафки с Фелицией Бауэр, когда мы говорили о "невыносимых мужчинах"), в ответ человек смотрит на меня пустым взглядом, открывает рот и отвечает что-то вроде: "Ясно", "Окей", "С чего ты вдруг об этом заговорила?" Мне приходится объяснять, что я имела в виду, и так каждый раз.
3. Из-за этого меня появилась дурная привычка огрублять свои мысли. Я отвечаю односложно, избегаю ответа или же даю "среднее мнение", даже если думаю по-другому. Когда я говорю откровенно, то регулярно натыкаюсь на стену между мной и собеседником.

Я в растерянности. Мне кажется, что у людей вокруг меня общение получается легко, без внутренней напряженности. У меня бывали такие случаи, но с очень ограниченным кругом людей. Очень утомительно постоянно держать лицо.
Предполагаю, что источник моих проблем в том, что я неосознанно отметаю собственные мысли как "слишком сложные", "неинтересные", "они не поймут", "скучные", "заумные", "грубые" и т.п. В детстве, когда я с увлечением рассказывала своим близким о своих интересах, они либо игнорировали меня (резко меняли тему на "обыденную", вроде "поела ли я?", "как в школе дела?", делали вид, что вообще не слышали меня, снисходительно смеялись), либо, если я настаивала, начинали ругаться ("не говори об этом, это никому не интересно", "держись всем понятных тем", "все будут считать тебя заумной, занудой", "тех, кто умничает, никогда не любят").
Каждый раз, когда встречаю похожую ситуацию, это меня очень ранит. Мне хочется перестать общаться с человеком и все. А на "обыденные" темы я так и не научилась разговаривать. Мне искренне неинтересно, что человек делал на выходных и что он думает о предстоящем экзамене. О чем говорить, куда бечь.

Спасибо, что прочитали.

Отношения на расстоянии

Не уверена, что мой вопрос по профилю сообщества, но хочется обсудить отношения на расстоянии и некоторые особенности подобных отношений.
Что нужно делать/говорить в обязательном порядке, а чего лучше избегать? Как сохранить и усилить близость, если любимый человек далеко?

Отношения на расстоянии у меня были, два раза, и в обоих случаях распались по моей инициативе. Я вдруг поняла, что с этими мужчинами можно нормально жить и обсуждать бытовые проблемы за ужином, но общаться, писать письма и вести долгие разговоры по скайпу мне с ними скучно, т.е. кроме секса и быта нас мало что связывало.
В нынешних отношениях наоборот, очень много общих интересов и хочется общаться обо всем на свете. В то же время мне не дает покоя мысль, что эмоциональная близость это еще не все, и что гораздо приятнее и проще быть с человеком, которого можно обнимать и целовать каждый вечер, готовить вместе ужин и тому подобное.

Обстоятельства таковы, что я на несколько лет привязана к своему месту жительства, а у мужчины устоявшаяся жизнь в другом городе, в 300км от моего. В данный момент все хорошо, насколько это возможно - мы переписываемся, ездим в гости, не ссоримся и очень довольны друг другом. Но я паникер-перестраховщик, и все время думаю - а что дальше? Как правильно поступить? Нужно ли, допустим, обговорить планы на будущее, например, встречаемся год, а потом решаем, кто к кому переезжает? Когда и как лучше это сделать? (отношениям всего несколько месяцев)

Пост получился сумбурный, я влюблена и очень хочу сохранить эти отношения; основной вопрос - какие особенности у отношений на расстоянии, и как их развивать и поддерживать?
л

отсутствие воли

здравствуйте, уважаемые односообщники и администрация. хочу рассказать вам о своей проблеме в надежде получить пару советов (ну, или немного больше, чему буду очень рада :) немного предыстории для начала. дело в том, что я, как надеюсь, уже перенесла астеническую депрессию, а не страдаю ей до сих пор. по-крайней мере, на данный момент больше не ощущаю никаких академических признаков этого заболевания. история с депрессией началась еще два-три года назад, но к специалистам я обратилась только в январе 2013-го, когда стало вовсе невмоготу. с начала 2013 и где-то до середины мая были предприняты не особо успешные попытки поправить мое психическое здоровье, в связи с чем, так получилось в итоге, я легла в клинику неврозов на территории нашей психиатрической больницы на лечение. отмечу, что лечили меня только медикаментозно, никакой психотерапии. так же отмечу, что лечение было частично успешным. почему частично? - мне полностью убрали тревожность и беспокойство, а остальные симптомы, характерные для анергической депрессии, рецедировали через (примерно) полгода целиком и полностью. в итоге, та психиатр, что курировала мое лечение на стационаре, отменила прежние медикаменты и назначила новые, которые я принимаю до сих пор, которые полностью нейтрализовали всю мою депрессивность и апатическое бессилие. если все так замечательно, то зачем же мне писать сюда, верно? просто есть одно большое и глобальное "но". я утратила волю. из обязательного и ответственного человека я превратилась в "раздолбая", не могущего заставить себя сделать что-либо для своего же блага. я вылетела из университета, где училась на специальности, на которой всегда хотела, на которой мне нравилось учиться, хотя это было и сложно (медицинский фак.). что и говорить, я не могу заставить себя почистить зубы по утрам, привести себя в порядок. мне приходится заставлять себя заниматься любимыми делами! все через заставлять, лейтмотив моего существования "заставлять". сейчас мне необходимо готовиться к поступлению на творческую специальность, а значит ежедневно рисовать. я, правда, очень люблю рисовать, но заставить себя не могу. я всегда была "с ленцой", мне нужно было предварительно раскачиваться, но сейчас эти минусы возведены в нечетную степень. я чувствую, как из-за своего бездействия, медленно, но верно деградирую. как будто теперь какой-то блок в голове на любую деятельность. внутренне я ощущаю себя овощем, безликим комочком ваты. я чувствую, что во мне нет прежнего внутреннего стержня, который позволял мне вести научные работы в школе, который позволял следить за своей фигурой и внешностью. к тому же, я стала рассеянной (как мне сказали, у меня пострадала кратковременная память, но я пью уже полгода ноотропы), я стала плаксивой, хотя раньше никогда не плакала. я писала в ru_psychiatry по этому вопросу, там мне посоветовали обратиться к психотерапевту. я тоже разделяю подобное решение проблемы.

а теперь, я хотела бы поинтересоваться в связи со всем вышенаписанным. скажите, у меня есть шансы стать прежней, учитывая то, что мое состояние было долгое время протекало без присмотра? а я хочу стать именно прежней. что мне нужно для этого? как вернуть волю, внутренний стержень? я ведь думаю, что дело в нем. а как думаете вы? поможет ли мне психотерапия, которую я в глаза не видела за весь мой стаж лечения? какой вид психотерапии мне нужен?

заранее хочу сказать большое спасибо всем отписавшимся :) мне, правда, очень нужно ваше мнение по этому поводу.

Вышла Лариса Дмитриевна замуж за Карандышева..

Добрый день, уважаемые участники, хочу рассказать вам историю.
Collapse )
Что скажете? как бы развивалась его история, если бы она перестала бы быть его женщиной, но оставалась жить?

Как быть, если стесняешься заговорить даже с незнакомыми людьми, а не то что с девушками?

    Я учусь на пятом курсе в милицейском институте, естественно мое окружение одни пацаны и взрослые мужики. Я мало разговорчив, если что то скажу, в основном это будет грубость или нелепость, за которую мне стыдно. Разговор на какую-то тему я поддержать не могу. Есть друг, он то же груб, но я его понимаю, он такой же как и я, и мы поэтому вместе ладим, к стати учимся мы оба на 4 и 5. У него есть девушка и он как-то ладит с окружающими, находит общие темы. У меня же нет девушки, и еще не было, хоть мне уже двадцать три года. Меня это сильно угнетает. Я заметил, что я не только боюсь с девушками заговорить, а даже с однокурсниками боюсь начать разговор. Обычно у меня, что-то спрашивают, тогда я только начинаю разговаривать. Да  и то, только отвечаю очень коротко, что-то вроде, "да" или "нет".
      Я с первого курса мало разговаривал, у меня даже спрашивали " ты что немой". Думал что со временем это пройдет, что я смогу находить новые темы с новыми друзьями в институте, но этого не произошло. Я как был не разговорчив на первом курсе, так  и остался на пятом. Причем не разговорчив это еще слабо сказано.
     Мне кажется это все от того, что я в десятом  и одиннадцатом классе, начал заниматься православной жизнью. Ходил в церковь,  исповедывался,причашался, постился, молился утром и вечером. Моей сестре и мн родители говорили все бросить, но мы этого не делали, мы продолжали ходить в церковь и так далее. Но потом я стал ощущать, что мой внутренний мир пуст, я стал злым по отношению к окружающим. Один раз разговаривая с отцом, вроде бы ни чего ему плохого не сказал, но он по интонации почувствовал, что я злой. Он приехал специально из Москвы ( он был на заработках а я живу в Молдавии) и сказал чтоб я перестал постится  и молится, я так  и сделал. После этого все пошло вроде легче, я перестал быть дерганным, но все равно не ладил  с окружающими. Вот это состояние длится уже более 5 лет.
     Хочется ладить с окружающими, находить интерес в общении, делится впечатлениями. А у меня все наоборот, я боюсь общества, стараюсь быть меньше на виду, даже голос у меня тихий. Меня постоянно просят повторить еще раз, то что я сказал. Хотя я милиционер и у меня голос должен быть с металлом.
      Причем я ни когда не был домашним мальчиком. Я постоянно чем-то занимался. Так с 1 по 8 класс я ходил в музыкальную школу, а с 9 по 11 в спортивную секцию по регби. В музыкальной школе занимался не лучше всех, но участвовал в концертах( играл на скрипке) . Мы со своим ансамблем часто выступали в школах,  детских садиках, больницах,  иногда в доме культуры. В спортивной секции то же были небольшие победы, играл в основе команды,  ездил   в Украину, хоть это не далеко, но для меня это была настоящая радость.
    В общем я себя описал, что бы вы меня правильно поняли, каков я, и жду ваших советов. Советы мне нужны о том, как начать общаться с однокурсниками, а не только ждать пока со мной заговорят, а так же как начать общаться и знакомиться с девушками.

Спортивный психолог

Здравствуйте.
Ищу спортивного психолога. Для взрослого, спорт высоких достижений. Очень хочется найти такого специалиста в Новосибирске, но также готова рассмотреть вариант консультаций по скайпу.