March 27th, 2014

(no subject)

Здравствуйте! Скажите, как можно научиться не обращать внимание на всякие мелочи, из-за которых возникают проблемы? Я имею в виду те мелочи, на которые можно было бы закрыть глаза или промолчать, а из-за них возникают ссоры и споры. Как можно себя сдерживать?

поделитесь опытом

у меня сейчас нет денег на психолога, но очень нужна помощь. я звонила в анонимную службу поддержки, в ответ получила "такое по телефону не решается"
моя жизнь превратилась в ад. мне скоро 30 лет, живу с депрессивной матерью, работу не могу найти больше года, нет друзей. чтобы хоть как-то пропитать себя работаю посудомойкой. в голове постоянные мысли о суициде, что жизнь моя закончилась. замкнутый круг. я одежду уже три года не покупала, любви тоже, адекватной моему образованию работы тоже. все собеседования проходят по принципу "вы нам не подходите, нет опыта и квалификации". я устала так, что хочу умереть, все болит. после работы не хочу домой, катаюсь до 12 ночи на метро с одного конца на другой конец.
дорогие участники сообщества, приходилось ли вам быть в аналогичных условиях и как поменялась ваша жизнь?
спасибо всем

Сложности в выборе

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!

Почему решил обратиться за советом. Чуть больше 2 лет назад я развелся с супругой. Оставшись предоставленным самому себе, плюс, находясь в некой депрессии после разрыва отношений, я активно занялся «самокопанием». Начал с литературы и общих тем, типа, «познай себя» и «как сделать, чтоб все было хорошо, когда все плохо», устал от избитых бесполезных фраз и перешел к более «профессиональной» литературе по психологии. В частности, очень заинтересовал гештальт-подход, я ознакомился с работами Ф.Перлза и его последователей, заинтересовался вопросами психосоматики, обратил внимание на идеи восточных религий. В итоге у меня стало формироваться осознание того, что я хотел бы попробовать себя в качестве психолога, и я начал задумываться о получении второго высшего образования. Однако до сих пор до дела не дошло. И отсюда как бы вытекает одна их моих проблем. Думаю, все это можно смело назвать прокрастинацией. Я с детства такой человек: слишком рассудительный, любящий до всего докопаться, «разложить по полочкам», довести до идеала. В целом, это, конечно, неплохо, плохо, когда процесс поиска идеального решения замыкается на себе, откладывая принятие решения как такового. На этом и буксую. Другой бы уже давно начал действовать. В итоге я пришел к такому выводу, что, возможно, мое желание получить образование в области психологии — это желание профессионально подойти только лишь к своим собственным проблемам. Но в этом случае куда как быстрее, эффективнее и дешевле обратиться к уже готовому профессионалу. Ведь если я прав, скорее всего, решение своих проблем будет отложено до получения «корочки», после чего я, видимо, решу, что у меня недостаточно опыта и опять отложу свои проблемы до мифического момента его получения. А понятие «опыт» — весьма растяжимое, так, возможно, я и продолжу топтаться на одном месте в ожидании идеальных условий, которые никогда не наступят.

А вот эти самые проблемы (или не проблемы вовсе) мне бы и хотелось порешать с помощью профессионала, а дальше, если желание не пропадет, можно и пойти учиться. Только вот сами проблемы довольно сложно сформулировать. В целом, я не вижу ничего критичного в себе (хотя и есть недостатки, с которыми борюсь с большим или меньшим успехом), однако присутствует какое-то состояние неудовлетворенности на фоне вроде бы общего благополучия, не покидает ощущение, что что-то идет не так...

В связи с этим ряд вопросов. На ваш профессиональный взгляд, не слишком ли поздно или неразумно в 30 лет становиться психологом-любителем? Исходя из ситуации, вряд ли я расстанусь с текущей работой ради полного посвящения себя новой карьере. Как вам, профессионалам, ваши знания помогают в анализе себя самого? Далеко не каждый хирург сможет оперировать себя или близкого человека, верны ли такие аналогии? Порекомендуйте, пожалуйста, специалистов (исходя из собственных предпочтений, желательно, в области гештальт-терапии), с которым можно будет поработать за умеренную цену.

Спасибо!

Детская фантазия

Добрый день, участники сообщества!
Вопрос у меня о детях, если был опыт, не могли бы посоветовать чего?
[Суть]
Моему сыну 3 года. Он недавно научился говорить, поэтому пока что болтает без умолку :) Он у меня мальчик активный, очень любит играть, бегать и изучать природу (живем загородом). Все его интересы поддерживаем, придумываем вместе игры. И еще раз - фантазия у него замечательная. Любимый фильм - Властелин Колец. "Ты не пройдешь!" - чуть ли не самая повторяемая фраза)
И все бы хорошо, но он безумный любитель спорить! Птичка - не птичка, суп в тарелке - не готов, хлеба дома нет, трава синяя, а не зеленая. Ладно бы он спорил, что бы добиться чего, но нет, он спорит ради спора!)
Вот например, идем гулять, говорю, мол пойдем проверим, есть ли детки на площадке. Он говорит, что детей там нет. Но все равно идем проверять. Приходим на площадку - куча детей играют. Говорю, видишь, сколько детишек, иди поиграй с ними. Они идет играть, но продолжает говорить, что детей нет! Улыбается, и повторяет, что он тут один.
А если у него плохое настроение, то он все говорит наоборот. К каждому слову приставляет "не". Не-Миша не ест Не-кашу. Не-кошка не идет по не-крыше.
Часто говорит, что он сам плохой, хотя от взрослых он такого ни разу не слышал. Что не любит маму-папу-бабушку-дедушку. И опять, не со злобой, а с улыбкой, то есть он знает, что так он хулиганит, что это все понарошку.
Конечно, это не какая-то страшная проблема, он у нас фантазер, довольно непослушный, но веселый и активный мальчик. Но этот постоянный спор уже не веселая игра для взрослых, а выматывающее каждодневное испытание. Сейчас мы решили включиться в его игру, стали расспрашивать, мол если это не птичка - то кто? - но ему это не интересно. Он нервничает, что мы ему не противоречим. Отвечает обычно "нет, ничего, я устал". Или смеется и убегает :) И через 5 минут придумывает новую тему для спора.
Где-то с 1,5 лет он начал делать то, что запрещали, проверяя, как далеко он может зайти. Мы думали, что как он заговорит, это закончится, мелкие хулиганства прекратяться. Но вот они переменились в "спор".
Так вот вопрос - как долго это может продолжаться? Можно ли как-то свести эти споры к минимуму, а то иногда начинает потряхивать уже :) И во что это может перейти с возрастом?)
PS: Если его спросить, Миша - ты кто, он отвечает "Нигилист!" :)

Муж ограничивает моё общение

В браке 2 года. Сначала был против друзей мужчин - прекратила общение. Начал запрещать ходить гулять, посещать кино, о дискотеках и ресторанах даже речи быть не может. Придирается к одежде, прическам, не позволяет выглядеть ярко. Проверяет все мои соц сети, пока я на работе, телефон, когда я дома.. В присутствии него страшно слово лишнее сказать, не дай бог не так поймет и снова устроит истерику.. Вздрагиваю от каждой смс, не отвечаю на телефонные звонки при нем..нервы на пределе( я всегда отличалась повышенной коммуникабельностью и была центром внимания. Тяжелый выбор жить во имя семьи, потакая во всём мужу или потерять его но вернуть улыбку на своём лице.
P.S, муж домосед, пассивный, общения с коллегами на работе ему хватает за глаза. Пойти куда то вдвоём через скандалы или недельные упрашивания.
Может кто то выходил из подобной ситуации. Подскажите, как реагировать.

Как же все-таки забыть измену?

Здравствуйте, друзья!
Я вам еще не надоела? Предыдущие советы и комментарии мне очень помогли. Спасибо вам! Я довольно спокойно прожила длительный отрезок времени. Но! Я все-таки не могу избавиться от дурных мыслей. Такое впечатление, что я схожу с ума и эта тема стала навязчивой. Я не помню ни одной минуты, когда бы я не думала об этом. Я прокручиваю в голове сюжеты, ситуации, сопоставляю факты, что-то додумываю. Другое дело, что такие мысли раньше вызывали адскую боль в груди, а сейчас я отношусь к ним более спокойно. Но они не уходят!!!!
Муж внимателен, нежен. Мне кажется, что он действительно меня любит. Но! Меня не отпускает чувство, что он недостаточно наказан за свой поступок. Я не хочу ему зла. Я хочу, чтобы он точно так же мучился и страдал морально, как я. Чтобы стыдился и стыдился!!!! Да! Я хочу равновесия! Разве это плохо? Сейчас тема практически ушла, мы вообще не разговариваем об этом. Но так хочется иногда напомнить, уколоть, упрекнуть. Мне приходится сдерживаться. Со временем у меня это стало получаться, но еще не всегда. Желание остается.
Я ненавижу ту женщину. Жажда мести никуда не делась, увы! Хочется зайти на ее страничку в соцсетях и написать гадость. Опять же сдерживаю себя.
То есть, я живу в постоянном напряжении. Я держу лицо, сдерживаю желания и эмоции. Мне хочется стать свободной - от мыслей, от переживаний, от жажды отомстить.
А они живут нормально! Муж счастлив, что я не напоминаю ему об измене. Он перелистнул эту позорную страничку и спокойно живет дальше. Та женщина, думаю, вообще не вспоминает об этой истории. Им хорошо. Плохо только мне!
Я понимаю, что мне надо опять идти к психологу. Но идти надо с каким-то посылом... А он как-то не формулируется...
Хочется одного - зайти и сказать: "Сотрите! Сотрите у меня из памяти, из головы этот момент! Я устала об этом думать и помнить это!!!!" Но ведь это же бесполезно! Как быть?
P.S. После предыдущего поста мне писали в личку с предложениями и обещаниями помочь. По техническим причинам потеряла контакты. Но я все еще жду!
Так-то

О пользе и вреде коллективной психотерапии.

Здравствуйте. Некоторое время назад я была активным читателем этого сообщества, иногда даже что-то комментировала. Как и у многих из здесь собравшихся, у меня было желание разобраться со своими психологическими проблемами, которых у кого только нет. Сообщество давало богатую пищу для размышлений... и еще более богатую почву для тревог.
Надо сразу скказать, я не отношусь к категории людей некритичных и легко внушаемых. Т.е., дай мне подумать чутка, и я отсекаю свои собственные мысли от привнесенных извне и снова могу мыслить более-менее критично и аналитически. Тем не менее, сложилось так, что я - человек очень эмоционально чуткий, это мое слабое место, моя брешь. Что приводит к тому, что первая моя реакция обычно все-таки не размышление, а сочувствие, сопереживание, а как следствие - переживание. Поэтому многие истории из сообщества, которые хоть в чем-то находили отклик в моей душе, немедленно примерялись на меня саму, чтобы понять, прочувствовать...
Не сразу я поняла, как опасен подобный метод.

Collapse )

Не хочу.

Писала ранее в сообщество о проблеме с сексом и молодым человеком.
Проблема за это время никуда не делась, ещё и развитие получила - точно такое, как я и предсказывала.

В общем, секса теперь не хочется мне. Категорически. С молодым ли человеком, самой по себе, в мыслях - по нулям. От мыслей о сексе противно до тошноты.
Зато грызу себя за плохую фигуру (недостаточно фигуристую и ногастую), неправильные лицо-волосы-кожу, за нетемпераментность, и.т.д. Если натыкаюсь на фотки симпатичных полуголых девиц, то часто бывает, что "пробиваюсь" и закрываюсь, не отвечаю/отворачиваюсь потом от поцелуев, от секса тем более отказываюсь.

В голове вертится, что такая (некрасивая, пассивная, ничего не добившаяся) я ему (или кому-то другому) не нужна, и что лучше бы поскорее свернуть отношения, пока не начались измены и прочие чудеса.
Как будто живу в долг, получаю то, что мне не положено, то, чего я не заслуживаю.
И боюсь, что вот-вот придут кредиторы и я заплачу за всё с процентами.

Помогите мне разобраться, пожалуйста.

Ночные страхи у сына

Здравствуйте, в этот раз пишу со своего аккаунта.
Сын (11 лет) уже насколько лет боится темноты. Но до этого справлялись простым ночником. Теперь же пришлось перевести его спать в комнату младшей сестры, и все равно ему страшно- он с трудом засыпает (в то время как его сестра засыпает под чтение, он может слушать книгу 25 минут и все равно не уснуть), он просыпается ночью, часто приходит ко мне в спальню сказать, что боится (и тогда я иду, проверяю, что под столом никого нет и укрываю его) ,он рано встает и больше не может уснуть. Вчера вынул папки из-под стола в их спальне, сказал, что все понимает, знает , что там никого нет- но ночью ему кажется. (я его понимаю, у меня был такой период, и этот страх выматывал ужасно). Я с сыном говорила, спрашивала, может что-то случилось, может его обижают в школе (до этого пару раз жаловался)- отвечает, что все в порядке.
Пока пообещала купить ему большую плюшевую собаку (сечас спит с маленькими плюшевыми зверьками, но они же "не могут защитить, они, мама, у меня для радости"). Просится к психологу, но наша, через больничную кассу, которая "вытащила" его сестру из сложного состояния занята чуть ли не на год вперед. Есть другая- там очередь через месяц, пойдем. Но ребенок страдает уже сейчас.
Если важно- у ребенка явно синдром нарушенного внимания, психодидактический тест показал маленькую оперативную память, но высокий ай кью, и никаких особых проблем в эмоциональной сфере, но это было 2 года назад.
Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать, чего не делать, как успокоить ребенка, может, какие-то игры? Лекарства-травки? Из-за чего вообще возникают такие страхи?

запуталась в себе

Добрый день. У меня возникла некая путаница в голове и сердце. Нуждаюсь в помощи сообщества и мнении со стороны. Возможно описание ситуации будет сумбурно, но у меня каша сейчас в голове полная. За ранее огромное спасибо всем откликнувшимся. В мае месяце будет год как у меня развалились отношения , меня предали и завели роман со своей бывшей. Пока я готовила документы на оформление брака и все остальные детали мой бывший встречался и удачно решал свои проблемы личной жизни без меня. Было много лжи, обмана, в общем не красиво мы расстались , да еще к тому же вспоминая его письма по мэйлу и торжество ситуации о том ,что у него будет ребенок от нее и хочет и любит он только ее и знать меня он не хочет и все в таком стиле. Было больно ,плохо  и реально очень плохо. Я трудно выкарабкивалась со всего этого, много работала над собой , над ситуацией. Уехала жить в другую страну и начала все с начала. Но ощущения завершенности ситуации не было. Пока мой бывший не начал мне писать снова. В общем детей наделали и отношения там тоже развалились. сам написал что ничего не устроил . Большая и светлая любовь закончилась так же быстро как и началась, но с последствиями. Мне трудно было простить и забыть все это и очень хотелось закрыть старую тему. Я простила как мне казалось.... решила что  пока будет обида и внутренний конфликт отношения не будут закрыты. У нас сложилась ''дружеская переписка''. Но на какой то момент я поняла что мои чувства все же к нему остались, они другие сейчас, но они есть.  Мои попытки узнать реальность их ситуации и отношений не к чему не привели, ответы в стиле все очень сложно и так сложилось...и нечего конкретного. Однажды лишь он мне написал, что он нечего и с ней так не устроил... И к своему ужасу я очень негативно отношусь к женщине которая должна родить ребенка и может уже родила где то в этих сроках. У меня на сердце много злости и боли и возможно даже ненависти к ней . Я понимаю что ребенок не имеет отношения не какого , но и к нему меня полный негатив. Иногда у меня даже срывается с языка  ругательные слова об этом ребенке и этой женщине... Я буквально в ужасе, одна моя половина понимает что это не нормально, но вот та обиженная и преданная женщина  видимо и говорит во мне в этот момент. На сегодняшний день я плавно закончила и дружескую переписку и хочу разорвать совсем все отношения и просто исчезнуть, но мне реально очень плохо и больно все еще.  Я с ужасом понимаю что чувства все еще есть и остались, но все так запуталось в голове. Со стороны бывшего МЧ тоже вроде как и нет не каких попыток  возобновить отношения, но мы переписывались, он советовался со мной, я много его поддержала в поисках работы, учебы сейчас. Старалась максимально поддержать и вернуть уверенность в себе , в том что он хорош в своем деле и может быть успешен . Похоже у него с работой и с учебой все наладилось и и есть твердая уверенность в себе и в своих силах. Но сейчас как раз и настал тот момент когда должен появится ребенок и уже появился, я закрылась , перестала писать и решила что нужно разорвать даже дружеские отношения в виде переписки. Мы живем сейчас в разных странах. Для меня это как некая илюзия отношений, но мне плохо и больно, меня раздирают очень противоречивые чувства и я не знаю как правильно поступить дальше. правильно для всех и для себя . И что делать с собой и с тем негативом который есть и к этой женщине и этому ребенку...
1

конфликт с женой на ровном месте

Стали часто конфликтовать с женой по мелочам. Краткое описание нашего бытия: живем втроем с ребенком 1,5 лет. Ребенком занимается жена, в выходные я гуляю 1-2 раза, играю, в будни иногда купаю, играю. Почти каждый день делаю по дому: мою посуду, кухню, покупаю продукты. В выходные мою полы и пр. уборка. Жена работает удаленно с 00 до 03 ночи. Я работаю 9-18 в офисе.

При конфликте я срываюсь, начинаю кричать, зачастую матом, оскорбительно, часто при ребенке, потом жалею. Теперь мое видение конфликтов (причины обычно бытовые и незначимые):

у меня одна претензия (а у нее одна проблема), только в одном, но это самое главное. она никогда, ни при каких обстоятельствах не признает, что может быть в чем-то не права.
Collapse )

"Снимайте обувь, не топчите душу"

Продолжение этой истории: http://ru-psiholog.livejournal.com/4832209.html
Около 2-х недель назад он вдруг пришел ночью. Пьяный. Позвал поговорить.
Говорили, гуляли, потом пошли ко мне. Секс был. По его инициативе.
Утром: "Как я здесь оказался?".
Ушел. Нигде не разбанил.
Могу ли я считать, как некоторые люди писали там в комментариях, что меня предали? Или это просто громкие слова?

Считаю, возникла необходимость апдейта.
Поверьте на слово, дело здесь было не в сексе.
Пока говорили на улице, повторял: "Что я здесь делаю? Зачем я пришел?".
Говорил, что не хочет со мной враждовать (я и не враждую, кстати).
Не хотел домой идти, поэтому пошли ко мне и просто уложила спать. Сначала...
глаз горит

Моя бабушка ненавидит моего отца

Писала уже в сообщество про свои проблемы в общении с мамой. Пытаюсь меньше реагировать на ее выпады, общаться меньше не получается физически пока. Всем спасибо за участие!
Collapse )

Ревность к другим девушкам и недовольство собой

Добрый день!

У меня проблема ревности, которая иногда переходит в зависть к другим девушкам – тем, которые, как мне кажется, умнее, красивее, стройнее, смелее, успешнее, общительнее, доброжелательнее и т.д. и могут «украсть» моего парня, как бы это смешно ни звучало.

Я понимаю, что это совершенно глупо (и это не устает мне напоминать мой парень) – видеть в каждой девушке «соперницу», потому что на самом деле у всех свои интересы и стремления, которые вряд ли пересекаются с моими. Но в критические моменты, когда у меня плохое настроение или разговор зашел о знакомых моего парня, либо я вижу, что мимо нас прошла красотка в короткой юбке, рациональность моя просто улетучивается, я начинаю обижаться, думать, что я ему не так уж и нужна, что он влюбится в другую. При этом у меня в душе рождается желание стать той самой красоткой, которую каждый раз провожают восхищенные взгляды. И это началось не так давно, потому что большую часть моей жизни (мне 22) я хотела быть успешной и умной, а не той, которую все хотят.

На деле успешной я пока не стала (надо доучиться в универе, остались последние месяцы; работаю удаленно, общения не совсем хватает, но уже привыкла, надо сидеть дома – и писать диплом). Считаю себя умной, но хотелось бы быть гораздо умнее, чтобы понимать многие вещи и уметь поддерживать диалог на глобальные темы. Я себя считаю очень симпатичной, парень говорит, что я красивая, но почему-то до конца ему не верю, глядя на фото, в зеркало и сравнивая себя с другими на снимках из фотосессий, выложенных в соцсетях. Для многих людей я закрыта, хотя у меня и была «бурная молодость» в виде большого (как мне кажется) количества парней, с которыми у меня были те или иные отношения в разное время. Сейчас общаюсь в основном с парнем, семьей и несколькими подругами, хотя парень считает меня болтливой – ему вообще в последнее время достается самая большая порция моих эмоций.

Но вернемся к проблеме. Дело осложняет еще и тот факт, что я у моего парня первая и мне кажется, что он (согласно стереотипам) захочет «наверстать упущенное». Согласно тем же стереотипам в моей голове (но это меня беспокоит намного меньше, а больше – мою маму), его возможная теоретическая избранница №2 будет младше (т.к. у нас разница в год – не в мою пользу), стройнее (у нас с моим парнем практически одинаковый вес) и с другими пропорциями фигуры (у меня маленькая грудь). Короче, улучшенная копия меня почти по всем статьям.

Я стараюсь себя совершенствовать, но сейчас в этом процессе наступила пауза, единственное – это пробежки вдвоем, которые начнутся со следующей недели. На женских сайтах советуют резкую смену гардероба, но сейчас это мне не по карману. К тому же у меня боязнь слишком коротких юбок и я не могу носить шпильки – это для меня просто каторга.

На тех же сайтах пишут, что причины ревности две: неуверненность в себе или страх потерять любимого. Мне кажется, у меня обе, причем в запущенной форме. Хотя я вполне могу себя представить без парня в будущем, бывали периоды полного затишья, когда я довольно долго ни с кем не встречалась, но быть одной для меня – все же намного менее радостное развитие событий. Как раз в эти периоды я думала о том, что если не выйду замуж до 35 лет, нужно рожать ребенка, а если не выйдет – взять из детдома. Подобные мысли просто ужаснули мою маму, когда я решила ними поделиться.

Так вот, я очень люблю и хочу быть вместе со своим парнем, это самый замечательный мужчина, который вообще когда-либо мне встречался и я не хочу его потерять. В том числе, по причине собственной глупости-ревности-зависти-эгоизма и еще многих других неприятных вещей.

Посоветуйте, как мне избавиться от них?

как вы общаетесь с начальством на нерабочие темы

Обычно нервничаю при общении с начальством или клиентами, вдруг покажусь некомпетентной. Раньше такое было, когда разговор из обсуждения хорошо знакомой темы переходил в сферу "придумать что-то новое, набросать идей".
Сейчас с прибавлением опыта работы на этом этапе чувствую себя хорошо. Но. Иногда мы с начальством ходим обедать. Плюс бывают встречи с клиентами. И я совершенно не знаю, чем занять разговор, который "не по работе", в голове мысли, а вдруг спросят моего мнения о какой-нибудь политической проблеме (а у меня именно готового мнения нет) или о каком-то важном лице в бизнесе, а я даже не знаю, кто это. Бывает, настолько нервничаю, что не чувствую вкуса еды, как картон жую.
Есть ли у меня собратья по проблеме?  Как выходите из ситуации?
Свободную дискуссию, пожалуйста.

Советы действительно помогают, если их дают знающие люди.

      Не давно записался в ваше сообщество и написал пост о том, что не могу ладить с людьми, теряюсь в обществе, не могу даже заговорить с противоположным полом. Мне прислали несколько десятков советов, я их прочитал, старался  им следовать. И в итоге в жизни ни чего существенного не поменялось, однако я стал себя чувствовать себя более уверенно, понял, что у меня есть поддержка и меня в обществе ни кто не отвергает. Спасибо  всем, кто отозвался на мою просьбу о помощи в советах, надеюсь в будущем на вашу помощь. 
  • oly_x

Самооценка

Общалась я с психологом и он мне сказал, что у меня очень заниженная самооценка.
Не знаю почему так, возможно я человек слабый - и при каждой неудаче себя корю и принимаю близко к сердцу.
Не знаю в чем причина, но знаю, что так больше нельзя! Нужно себя менять.
Но как это сделать?
  • miafea

(no subject)

Первый раз в жизни пишу в ЖЖ..Здравствуйте!
Получилось так что на ногах проходила с вирусом, до тех пор пока не смогла встать...Приползла в больницу.Назначили кучу обследований и как результат обнаружили доброкачественную опухоль...Состояние-шок. Collapse )Назначили операцию, сейчас собираю все анализы, узи, заключения..Ещё не всё прошла, но уже другой специалист назначил другую операцию, после удаления опухоли.. И это я ещё не всё обследовала.Мне 31 год-а я в один миг развалилась.Анализы хорошие, но я чувствую себя разбитым корытом...Сегодня сменился терапевт, она стала говорить со мной-как с симулянткой, типа вирус-грипп вылечили, а я всё на больничном торчу. Стала мерить давление: раз 6 на одной руке и 5 раз на другой...Тут же сменила гнев на милость.Ничего не сказала, а я и не спросила, так как чувствую себя тяжело больной и обессиленной. Это не то, что типа я внушаю себе такое состояние, я реально так себя чувствую. Вообще я сильный человек, многое пережила, от чего другие бы сломались, но тут я стараюсь держаться и не получается...Новое обследование - новый пинок от жизни...Мои родные в панике и депрессии..Мама -рыдает, сестра разговаривает так, как будто я уже собралась умирать. Подруги? Честно говоря я не ожидала такого от них: две-сказали держись и пропали, одна-постоянно звонит, но все разговоры о её жизни и потом, в конце разговора она поинтересуется как я...Даже в тот день когда мне поставили диагноз-опухоль и я сидела опухшая от слез, позвала её что бы поддержала-поговорила со мной...И в итоге я сидела и смотрела на нашу "беседу" как со стороны, с мыслью-когда же ты дашь мне вставить слово. И это знаете не отвлечение меня от грустных мыслей, её реально волнует только своя жизнь и всё..Все люди по нашей сути эгоисты. Видимо я эгоистка, что хочу поддержки, подруги эгоистки, что ставят свои бытовые проблемы выше поддержки. Единственный человек который меня поддерживает-мой муж, веселит как может.
Вообщем моё состояние-нервной истерии, я то рыдаю, то злюсь, то чувство дикого страха, что найдут ещё что нибудь. В теле чувство адреналина при полном бессильном физическом состоянии...Появилась мысль пропасть от всех пока всё это не закончится, а то обижаюсь на подруг за безразличие и обижаюсь на родных-за их депрессивные мысли...Правильно ли это????Они все по разному, но добивают меня...Может я слишком много хочу от людей...Надо взять в себе силы-быть сильной!!!Но где их взять-непонятно!)))Спасибо, что выслушали...

Раздвоение личности? Шизофрения?

Добрый день!

Произошла какая-то фантастическая для меня история, в связи с чем хотелось бы попросить совета специалистов.

История следующая:
Год назад у меня завязалось знакомство с парнем-венгром 28 лет, он учился по обмену в Москве. Сначала все казалось совсем несерьезным, но постепенно сложились очень близкие и теплые отношения, регулярно нарушаемые мелкими недопониманиями. Он хотел остаться в Москве, нашел тут работу. Затем, через полгода после нашего знакомства, его перевели на полгода в Германию с дальнейшим возвращением на работу в Москву.
Сразу после отъезда его поведение стало очень странным, на мой взгляд, что списывалось на его независимость.
Затем, через 2,5 месяца после его отъезда, с небольшим интервалом случились два события:
1. В одной социальной сети со мной начал общаться парень из Норвегии. Он никогда не раскрывал своего лица, и в целом был относительно немногословен о себе, но с удовольствием выслушивал меня. Постепенно общение развивалось в очень доверительном ключе, у меня всегда была возможность поделиться с ним моими переживаниями и т.п.
2. Мой друг, уехавший в Германию, сообщил, что у него обнаружили опухоль головного мозга. Это было перед Новым годом. Для меня это стало большим ударом (несколько лет назад пришлось пережить настоящую семейную трагедию, связанную со смертью от рака). Затем мы вместе встречали Новый год. Он сказал, что у него закончились таблетки, которые ему выписали, и принимал витамин С. Все было как обычно - интим, отдых, развлечения и т.п. После нового года ему стали делать химиотерапию.

Месяц назад он приезжал в Москву навестить меня, мы провели вместе 10 дней. Никаких явных признаков рака головного мозга не было заметно, хотя один раз он ездил в Европейский медицинский центр на химиотерапию (во всяком случае, так он говорил). Мы катались на коньках, занимались сексом, гуляли, отдыхали и т.п. Когда он вернулся обратно в Германию, врачи сказали ему, что придется делать операцию по удалению опухоли. Ее должны были сделать в прошлую пятницу.

Так получилось, что у меня была поездка в Германию как раз в эти числа, и, конечно, хотелось навестить его в госпитале. Он обещал написать адрес и часы приема, писал теплые слова. Затем, в день моего приезда, это было накануне операции, он не ответил на сообщения. И потом больше уже не отвечал на сообщения и на звонки тоже. На фейсбуке больше не было новых постов от него и в принципе никаких признаков жизни не было.

Зато мне писал норвежец в соцсети. Узнав о происходящем, он посоветовал подождать пару недель, и, если не будет никаких вестей от моего друга, просто жить дальше, ведь нельзя же цепляться за парня, о котором даже ничего неизвестно, что случилось после операции на головном мозгу.

Вроде бы не такая уж и сложная история, да?

Collapse )