April 23rd, 2014

Устал быть толстым и неудачником!

Что Вы думаете о толстом человеке, который идет Вам навстречу? Наверное ничего хорошего. В голове могут проплыть мысли, что этот человек не следит за собой, слишком много ест или что-то еще нехорошее. Взгляд от такого человека почти сразу уходит куда-то в сторону, лишь бы его не видеть. Я уже не говорю о девушках, в их глазах меня нет совсем. И это не смотря на «богатый внутренний мир», как пишут в некоторых книгах). Кому же интересно будет смотреть на складки и потный следы на одежде при минус 20 на улице), мне тоже не интересно, но приходится каждое утро.

[Spoiler]
И я не знаю что мне делать. Сейчас я вешу 107 , и «мешок картошки» в виде лишних  килограмм давит на меня физический. Этот груз начал меня преследовать уже давно, с класса 10, сейчас я на 4 курсе, но я не обращал на него внимания до тех пор, пока он не стал для меня психологическим грузом. Трудно осознавать, что тебе ничего не подходит. Испытываешь дикий стресс и дискомфорт, что ты не такой как все - нестандартный.
И вроде казалось бы, решение простое, похудей, простая математика,но тут у меня возникает парадокс: каждый день я думаю о своём лишнем весе постоянно пока я в движение, трачу много интеллектуальных сил, на счет того, что нужно что-то делать, что так не пойдет, пора все менять. Но вот стоит мне дойти до работы/учебы/дома, сесть, вся мотивация, все желания просту улетучиваются в небытие, как будто ничего и не было и меня якобы ничего не беспокоит. Я понимаю, что мне не хватает мощного пинка, но вот где его взять?
Обычно я всегда стараюсь что-то сделать хорошо для кого-то, но для себя почти некогда.
При этом я уже устал тратить свою з/п на джинсы, они просто  протираются за очень короткий срок.

Данный момент, по факту обобщает первый пункт и мои два обращения в сообщество до сего момента (первое, второе). Меня все время преследуют какие-то необычные проблемы, которые не свойственны большинству. Все время приходится тратить множество сил на их преодоление, тогда как на главные цели попросту не остается сил. Даже если смотреть, в любом обществе на учебе/ работе я занимаю отношусь к меньшинству, либо сохраняю нейтралитет. И я никак не могу понять почему так происходит, что же я делаю не так?
Это моё третье обращение в сообщество. Постепенно я решаю свою проблемы с Вашей помощью. Спасибо всем  за помощь.

Как наладить отношения с родителями?

Люди, у меня огромная проблема. Раньше я думала, что справлюсь сама, но теперь понимаю, что чем дальше, тем становится хуже. Начну издалека. Когда я училась в школе в младших классах, мои родители казались мне самыми хорошими. Меня не били, и особенно сильно не ругали. Да, собственно, было не за что. Я была спокойным и послушным ребенком, хорошо училась, не доставляла никаких хлопот. Проблемы начались в середине девяностых, когда я перешла класс в 6-7. Тогда в школах начали собирать деньги "на шторы", "на охранников" и т.д. И именно тогда у меня начались разногласия с родителями. В первую очередь с папой. Он всегда очень сильно возмущался и кричал, что в школе собирают очень много денег. Не знаю почему, но я воспринимала все на свой счет, мне было стыдно. Я стала стараться как можно реже просить деньги для школы, экономя на завтраках набирала на оплату охраны и других школьных нужд сама. Школа закончилась, я поступила в институт. Обеспечивать родители меня перестали практически сразу. Вернее, можно сказать что они особо и не начинали меня обеспечивать. Одежду изредка покупала бабушка, а я в основном донашивала мамины вещи. А, помню в секонд-хенд ездили, купили мне там толстовку и джинсы. При этом семья была совсем не бедной, если что:) Но это ладно, это я сейчас знаю, что многие родители своих детей балуют и наряжают, а тогда я думала, что так и надо. Было не обидно:) В институте начала работать со второго курса, и работала до окончания института. Через месяц после получения диплома вышла на работу и сняла квартиру, стала жить отдельно. Отношения с родителями стали идеальными - для них. Виделись раз в месяц, денег я не просила. Жизнью моей никто не интересовался, я тоже не особо стремилась делиться тем, что происходит. В общем, вышла замуж, появился ребенок. Через полтора года после рождения дочки муж погиб в дтп. Мне стало физически сложно оставаться в той квартире, где мы жили все вместе. Я попросила родителей пожить с ними какое-то время. Через неделю после приезда случайно услышала разговор мамы по телефону с подругой. Она жаловалась, что я ничего не хочу, работать не иду, и почему вообще она должна помогать мне с ребенком. (Блин, пишу сейчас, и слезы текут, хотя времени с тех пор много прошло...). А тогда со смерти мужа прошел месяц. Мне нужна была поддержка, а маме - спокойная жизнь без напрягов. В общем, после услышанного я собрала вещи и вернулась обратно, в квартиру, где жили с мужем. Начала работать на фрилансе, дочку отдала в развивалку на полдня. Тяжело было, но ничего, выжили. Самое сложное было пережить отсутствие общения с друзьями и возможности хоть иногда побыть одной. С ребенком моим никто сидеть не собирался, родители приезжали на два часа пару раз в месяц. При этом я всегда пыталась наладить контакт, спрашивала, как дела. Но говорили мы мало, они всегда спешили. Но, собственно, так бы и жили, если бы не последняя капля:) Моя жизнь нормализовалась, я хорошо зарабатываю, занимаюсь написанием текстов для заказчиков. На зиму вместе с дочкой уезжала в Тай. С родителями за все время (с января по апрель) списывалась пару раз в соцсетях. В эту пятницу я прилетела, мама встретила меня в Шереметьево. По дороге домой в такси пыталась у нее спросить, как дела, но она сказала, что ее укачивает и т.д... "Потом поговорим", как обычно. Приехали домой, занесли чемоданы. И через пять минут родители уехали. Я хотела поговорить с ними, рассказать, как мы жили, чем мы жили, как дочка себя вела, показать фотографии в конце концов... Узнать, как у них дела... Но им ПОФИГУ... У меня истерика случилась, честно. Я не понимаю, что я делаю не так, что делать дальше... Почему так происходит? Очень жду советов, может кто-то справился с такой ситуацией? Или просто забить на все, и прекратить общаться совсем? Были такие мысли:(
мяв
  • koddey

Как смириться с тем, что я женщина?

Серьезно, сколько себя помню - больно от того, что я не мужчина.
В детстве - дралась и играла с мальчиками, дружить с девочками или иметь девочковые интересы было для меня позорным. У многих так было, скажете вы.Collapse )
LadyBug

О любви к чистоте и /или порядку

Здравствуйте, я может быть страдаю хоардингом. Collapse )

Считаете -ли вы что внешний порядок всегда соответствует внутреннему? Или может быть некоторых хватает только на то чтобы идеально организовать внутренний мир и узкое пространство вокруг, а на внешний сил уже и нет или это лишнее для них.
Совпадает-ли у вас стремление к чистоте со стремлением к порядку?

Хорошо бы если можно свободную дискуссию, но если нельзя, то ладно..
с рыбой

Рабочие моменты и жалобы

Здравствуйте, дорогие участники! Давно не писала - соскучилась :)

Долго пыталась сформулировать проблему, но кроме наречия "тошно" в голову ничего не идет. Дело касается профессиональной деятельности. Крайне благодарна за ценные советы пару месяц назад - в результате я переборола страх нового и неизведанного, теперь я гордо говорю, что работаю тестировщиком ПО, да и более того - за эти 4 месяца на новом поприще мне уже выдали подчиненную. Но речь не об этом.
Collapse )

Как полюбить себя?

Возможно, это кризис тридцати лет, но я никогда еще не чувствовала себя таким ничтожеством.
Мне не нравится в себе все.
Я никогда не была шибко красавицей, но раньше при марафете иногда себе очень даже нравилась. Сейчас ничего не помогает: я и накрашенная страшная, и не накрашенная страшная. Серая, рыхлая, с мешками под глазами, которые не исправить ни сном, ни консилером. Волосы очень редкие и плохие, и никакие маски и крутые парикмахеры не помогают. Лоб огромный, нос огромный, щеки огромные, зубы кривые, желтые. Зимой я раскоровела и решила взяться за себя, думала - похудею, буду выглядеть приличнее. Сейчас мой вес находится на нижней границе нормы BMI, но я все равно вижу пласты жира на бедрах, целлюлит и растяжки, зато грудь, и без того не царская, обвисла и превратилась в жалкие мешочки. Надеваю на себя красивое платье, гляжу в зеркало: "Платье было прекрасное, принцесса была ужасная".
Характер у меня мерзкий. Раньше я считала себя смышленной, образованной, в чем-то немножко талантливой. Сейчас я понимаю, что я - глупая, "блюда из гречки намного полезнее, чем мой диплом о высшем образовании", а мои рисуночки и рассказики яйца выеденного не стоят и никому неинтересны. На бывшей работе меня метко окрестили "Мисс Негатив", потому что в моей голове постоянно роятся плохие мысли. Я всё и всех вижу в негативном свете, мне все вечно не нравится, у меня постоянно плохое настроение, я не вылезаю из пассивной (а иногда и активной) депрессии. Я ленивая, апатичная, злая, эгоцентричная, капризная, упертая.
По жизни я ничего не добилась. Карьеру не построила, и не построю уже, ведь я понятия не имею, чем мне хотелось бы заниматься. Любое занятие теряет свою привлекательность при мысли о том, что может превратиться в работу. Так и сижу офисным хомячком за скромную зарплату. Замуж не вышла, не звал никто, да и врядли позовет, кому нужна замороченная, капризная, невзрачная тридцатилетняя баба, когда вокруг столько красивеньких, веселых, энергичных и молодых девушек? Друзей у меня почти нет, так как друг из меня паршивый.
Раньше у меня еще оставались какие-то иллюзии относительно собственных достоинств, теперь же я испытываю только стыд и зависть. Стыд за себя, за все свои проявления и стороны. И зависть к другим: кто-то стройный и красивый, кто-то модный и стильный, кто-то успешный и богатый, кто-то энергичный, кто-то путешествует, кто-то любим. А мне хочется замотаться в паранджу и спрятаться в самом темном углу, тогда никто не увидит, какое я ничтожество, как я некрасива, что снаружи, что внутри.

Разногласия по поводу отдыха

Ещё до серьёзных отношений у меня было представление, что пара должна проводить свободное время вместе. (может не всё, но выбираться куда-то на выходные). Мне всегда нравилось смотреть на пары, которые ездят на природу, ходят в гости, на концерты и пр. Но в конце концов у меня не получилось создать такую идиллию
Так получилось, что с молодым человеком совершенно разные интересы. Мне нравится ходить, ему нет, мне нравится рок, джаз, ему барды. Мне нравится провести в движении выходные, ему лучше посидеть дома или сходить к друзьям.
Ну вот не сложились отношения с его друзьями, я не прочь сходить/встретиться с ними, но это не те люди, с которым хочется проводить достаточно долгое время.
Молодой человек, вроде и знаком с искусством, что-то нравится, но до музеев мы дошли один раз. Предлагала хотя бы раз сходить на концерт (музыка ему вроде как понравилась) - не сходили. Но самое обидное то, что я пыталась понять бардов (походили на концерты/послушала), пообщаться с друзьями его, посмотреть его фильмы. А мои интересы - нет, не пойдём, я знаю, что не понравится.
Предлагала посидеть вместе в интернете, найти то, что нам обоим бы понравилось. На что мне рассказали какую-то историю, что в прошлый раз при подобном были вопли-визги (никак не могла вспомнить)
Я, конечно, понимаю, что лучше найти людей, которым это интересно. Но хочется что-то вместе поделать, а не вместе смотреть в экраны ноутов.
Последнее, что меня вывило из себя. Пошли гулять (по моей инициативе), зашли в кафешку. Заказали себе, после чего достаёт телефон и начинает читать новости. Мне скучно! А затем пошёл разговор о том, что у нас нет тем для разговора
Честно, уже надоело, что не хочет принимать идеи мои, а потом указывать на то, что ничего не предлагаю
xray

Свобода «для» и свобода «от»

Меня тут пост молодого человека, который с девушкой расставался и не расстался, зацепил.

Знаете, у поэтессы Веры Полозковой есть такая строчка: «Очень страшно не умереть молодым, мама, но как видишь, мы это преодолели». Вот когда я это преодолела и поняла, что ничео исключительного во мне такой прекрасной нет, а старость неизбежна, я стала ставить себе цели: защитить диссертацию, заработать хорошую репутацию на работе (=делать свое дело хорошо), взять из приюта и вырастить собаку, участвовать в социальных проектах, научиться водить, на будущее - купить вместе с мужем жилье, чтобы родить или усыновить ребенка. Какие-то из этих целей оказались «не моими» и нужно просто дожать, какие-то - идут от сердца, но...

Большинство этих целей - долгосрочные проекты. Они связаны со столь же долгосрочными отношениями с людьми. И я чувствую, как иду на компромиссы, на которые в иных ситуациях не пошла бы. Например, учитывая некоторые факторы (я лечилась от депрессии и вообще характер у меня очень тяжелый в близком обиходе), возможно стоило бы расстаться с мужем. Ребенка я не хочу, сама дитё психотравмами пришибленное, но мне кажется, муж может захотеть тогда, когда это будет поздно... тем более, роды - выход из зоны комфорта, развитие, задуманное для нас природой. Ради диссертации я сократила работу, частично материально завишу от мужа. Плюс у нас собака - совместные затраты. Захоти я расстаться, или переехать в шарагу ради денежной независимости, я подставляю собаку, мужа, научника, студентов... Короче, вот есть у меня свобода ставить цели и их добиваться, я взрослая, да... а дальше - «свобода - это ответственность», и чем дальше, тем плотнее будет сеть взаимных обязательств, совместных проектов, в которые вовлечена куча людей... И от этого очень душно и тесно, ты себе не принадлежишь. Свернул на один съезд и все, дальше только вперед.

Хочется все послать ради того, чтобы сказать себе: «я могу все послать». Хотелось бы всячески тусоваться, саморазрушать здоровье и заниматься чем-нибудь экстремальным, но слишком вросла в свой психотип «домашне-деловой разносторонней зануды», социальные навыки сформировала во взрослом возрасте на минимально необходимом для выживания уровне, с людьми не схожусь, спортивное ничего мне не дается. В своей жизни смысл есть, а радости особо не вижу, надеюсь прожить ее так, чтобы не было мучительно стыдно, но иногда хочется плюнуть на это все.

Как бы повзрослеть окончательно? Беззаботности не будет, а жажда беззаботности есть. Мне уже 27.

завершение.

Огромное спасибо всем за советы и поддержку. Начало истории http://ru-psiholog.livejournal.com/5026340.html. Я уволилась.  22 числа на работе управл и ее коллега долго и нагло шантажировали, угрожали , обзывали воровкой и на мои просьбы разобраться дальше лишь посмеивались , требуя написания заявления об уходе с работы по собственному желанию. Лишь к вечеру когда приехала хозяйка салона оказалось что никто уже никуда не ездил, ничего не делал и нечего не говорил. Предложили остаться и работать на прежних условиях. Отказалась.  Конечно внутреннее состояние ужасное, плакала , много . От обиды и непонимания, как как так можно подло, поступать. Извинений так и не дождалась, хотя они мне и не нужны . ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЗАБЫТЬ ВСЕ КАК КОШМАРНЫЙ СОН. А сегодня просто купила платье, давно такое хотела, а тут иду и ...))) мелочь но приятно.