May 2nd, 2014

Оля
  • m_d_n

Processing

70 постов за 5 дней.

Модеративный пост, в комментариях к которому участники группы обсуждают то, что вызвало у них сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Насилие в семье

Добрый день! Пишу с пустого аккаунта - нет душевных сил писать со своего. Проблема: маленький сын (11 мес) видит насилие в семье. Сегодняшняя ситуация (типичная): я не выспалась (сын мало и чутко спит, у нас совместный сон), поэтому как-то в момент раздражения на мужа (он что-то требовал от меня, у меня был сын на руках) я сказала "п**дец". Я вообще не матерюсь, но вот в моменты особой выжатости бывает вылетает или словцо или еще как-то сказывается раздражение. Муж подошел ко мне и начал трясти за волосы. Потом начал требовать, чтобы я отдала ему сына. Я не согласилась, он стал меня трясти (сын у меня на руках). Я попросила не подходить, а сына посадила на диван, т.к. у мужа были бешеные глаза и я боялась отдавать ему ребенка. Муж повалил меня на пол и начал выкручивать руку с требованием, чтобы я извинилась. Сын уже заплакал, сидя на диване. Потом муж взял его на руки, но сын хотел ко мне и плакал. Я старалась ходить за ними и разговаривать с сыном, чтобы он не плакал. Попутно муж что-то мне говорил (я уже не могу вспомнить, т.к. состояние аффекта было, меня трясло и было страшно за сына), и я, видимо, не очень лицеприятно ему отвечала, помню что что-то было про развод - он снова тряс меня за волосы, валил на пол (сын у него на руках был и плакал) и требовал, чтобы я ушла из дома (я в домашней одежде была). Я смогла остаться. Потом муж извинялся, плакал, стоял на коленях, говорил, как нас любит. Я уже спокойным тоном сказала, что мы калечим психику ребенку и что надо разводиться. Муж категорически против. Сказал, что будет судиться за сына и что найдет ему новую маму. Потом опять говорил, что не надо развода...
У меня много вопросов.
1. Ужас уже случился на глазах у сына. Я испытываю огромное чувство вины перед ним и страх. Мало ли как это скажется - может, заикание, нежелание разговаривать... Как работают с детьми, чтобы снизить посттравматический эффект?
2. Каждый раз после унижения я клянусь себе, что разведусь. И каждый раз, измотанная, после слез, я попадаю в ловушку, что так не хочется что-то менять, ведь муж сейчас виноватый, а идти и разводиться - это такая неизвестность... как определиться с решением? Если развод - как не попадать в то состояние? Муж еще умеет вымаливать-требовать прощения.
3. Как спокойно поговорить о разводе? Какие доводы привести? Не в момент после ссоры, а когда все адекватны?
4. И еще есть страхи. Сейчас идет какая-то государственная пропаганда против матерей-одиночек. Вобщем, разные страхи, связанные со статусом одинокой женщины с ребенком. Но не боязнь одиночества - тут я развод воспринимаю как свободу, как глоток свежего воздуха и избавление от унижений и страха.
Мысли путаются, видимо, от стресса. Очень прошу помощи и поддержки.
  • akk404

Проблемы и проблемки

Всем добрый вечер. Пишу с пустого акка. Как и у каждого человека у меня есть проблемы, которые нельзя назвать критичными, но которые мешают жить.
1. Всё началось в три года, когда меня кинул отец. Да, я пишу, что он кинул МЕНЯ, а не мою маму (мама сама от него ушла). У меня есть отчим, у которого две родные дочери. Одна жила с нами какое-то время, вторую я не знаю, но отчим постоянно перечисляет алименты. Мой же папаша за 16 лет ни разу не появился в моей жизни. Поэтому он кинул меня. Если честно, мне на него давным-давно наплевать, но иногда всё же находит тяжелое состояние. Потом в 14 лет я влюбилась. Он жил далеко, мы общались через интернет. И он был моим лучшим другом. Четыре года этой дружбы, куча слез, нервов с моей стороны. Я помогла ему поступить в мой город, несколько раз мы виделись. А потом он пропал. Просто пропал. Еще через полгода (мы всё это время не общались) я, наконец, избавилась от этой зависимости. Но, видимо, кактус был очень вкусным и я снова влюбилась. Снова в лучшего друга. Почти сразу, как я поняла это, я ему сказала (вообще не умею долго молчать по поводу таких вещей). Он меня мягко отверг, сказал, что пока не собирается иметь отношений вообще. Я на него не в обиде. Но всё-таки... Если все мужчины, которых я искренне любила меня кидали, то может я недостойна любви? Я не красавица, да и мой характер сложно назвать хорошим. Я чувствую себя щенком, который кидается к людям с добром, а в ответ получает лишь пинки.
2. Я ничего не делаю. Ну, почти ничего. Я учусь в серьезном техническом вузе, но в течение семестра я делаю только то, что может повлечь серьезные проблемы. Всю домашку я переписываю перед зачетной неделей (у нас многие преподы её проверяют), хотя я знаю, что моих способностей было бы достаточно делать всё постепенно и размеренно. И результаты были бы лучше. Даже в сессию я трачу на подготовку меньше времени, чем могла бы. Т.е. допустим, что я сплю 8 часов, остается 16. Пусть даже 6 на еду, отдых и прочее. Остается 10 часов, которые я могу потратить на учебу. Но трачу я от силы 6 часов. Но чаще всего даже меньше. При этом, за полтора года я ни разу не была на пересдаче (тройки да, бывали). И я бы простила себе это, если бы я занималась хобби. Но и этого я не делаю. У меня лежит много разных материалов для увлечений, но они лежат мертвым грузом. Я думаю: "О, вот это клевое дело, надо им заняться", но на следующий день либо забываю, либо покупаю что-то для этого дела и снова забываю. Я даже хуже задротов. Они хотя бы играют, им это нравится, это их дело, они достигают хоть каких-то результатов. Я же просто тыркаюсь по интернету до самой ночи, потом ложусь спать с головной болью. Я не знаю как заставить себя делать хоть что-нибудь.
3. Я жру. Я не могу пройти мимо макдака, ростикса, иного заведения с мусорной едой. Я бываю там каждый день, иногда даже 2 раза в день, трачу кучу денег, нажираю себе задницу, но пройти мимо не могу. Я живу в подмосковье, учусь в Москве. И расписание моего транспорта такое, что в 80% случаев у меня после пар есть час-полтора лишнего времени. И я иду жрать. При этом, я возвращаюсь домой и могу вообще не есть, даже если где-то в глубине чувствую голод, но в мак я зайду, даже если не хочу есть и что-нибудь сожру. Пока что это не сильно отражается на моей внешности (хотя себе я кажусь коровой, потому что я всегда была худая), но я понимаю, что всё может измениться. Но я не могу остановить себя.