June 9th, 2014

Как брать на работу молодежь, если они не готовы работать?

Прочел статью в известном журнале, которую расшарили десятки моих френдов в ленте Facebook (ссылку давать не буду, т.к. в сообществе это не приветствуется). Статья, о том, к каким выводам пришли сотрудники HR-департамента крупной компании-оператора относительно "нового поколения сотрудников" (в статье его обозначили "поколение Y").
Обратил внимание, потому, что повсеместно вижу, как работодатели и HR-специалисты при поиске сотрудников акцентируют в вакансиях уже ставшее шаблонным пожелание - "молодые", "энергичные", "амбициозные", "целеустремленные", и т.д.
Collapse )
В связи с этим возникает вопрос: если у "поколения Y" все так плохо с организованностью и отношением к работе, то почему рынок труда сегодня так жаждет отдать вакантные места этим самым молодым людям? Что это, желание угробить свой бизнес, следование за какой-то общей тенденцией, или, может, попытка соответствия каким-то трендам, из серии "как на Западе"? Судя по описанию, это же какой-то детский сад, который может только развлекаться, а не работать.
Хотелось бы свободной дискуссии по теме.
любовь это

Побег от чувств или от самой себя?

Люди, которые не являются моими близкими друзьями и не слышат моих откровений, думают, что у меня идиальная жизнь - я молода (21 год), симпатична, у меня отличная фигура, шикарные длинные волосы. Я всегда ухожена и стильно одета. Туфли на каблуках - мои верные соратницы. У меня полно друзей, особенно парней, которые не прочь ухлестнуть за мной, ко всему прочему я не сплю с кем попало и веду себя прилично. Моя семья достаточно обеспечена, у меня своя квартира и машина, да и деньги, в принципе есть всегда. Я веселая, компанейская, могу поддержать разговор практически с каждым. Всегда улыбаюсь и смеюсь, для окружающих у меня не бывает плохого настроения. Со стороны - абсолютно счастливый человек. Но... Нет, я в принципе счастлива на самом деле... Но чего-то не хватает. И я знаю точно чего - нормальной личной жизни (и еще мозгов, чтобы нормальных парней выбирать, а не козлов). За мной ухаживают отличные мальчики - воспитанные, красивые, целеустремленные (в перспективе с которыми можно построить хорошую семью), но я их отшиваю, либо пренебрежительно отношусь, а чаще - просто дружу и не позволяют им большего. Просто к ним нет чувств, не екает, не тянет. Но, зато, когда на горизонте появляется самовлюбленный урод и бабник - сердечко отчаянно бьется. И начинается - я бегаю, он позволяет мне бегать. Я знаю, что все идет из семьи, и у меня лично бешеная любовь к отцу, я его практически боготворю. Поэтому если я влюбляюсь, то сразу в омут с головой и для своего мужчины готова на все. А вот только влюбляюсь постоянно не в тех... И вот не знаю, что с этим делать. Я хочу в будущем семьи с нормальным человеком, который будет ценить мою любовь и искренность, но и чтобы я его любила.

тревога и ипохондрия в декрете

Добрый день! Пишу с пустого аккаунта, хотя ситуация, думаю, нередкая.
Итак, женщина в 30 лет, меньше года назад родила ребенка и, не сразу, а месяцев с 3-5, наверное, началось. Депрессии в обычном ее понимании - плакать на подоконнике, нет, но нормальным состояние не назовешь. Во-первых, запустила себя: надеть чистое на улицу - это максимум, надо худеть, но составить себе меню и придерживаться его - непосильная задача, дом тоже не в лучшем состоянии и т.д.
Во-вторых, жуткая ипохондрия и онкофобия. Родинка, раздражение слизистой рта, покалывание в боку - все, паника, бесконечное чтение медицинских форумов и энциклопедий. Правда, и реальные небольшие проблемы со здоровьем есть. При этом читать художественную литературу не получается, хотя всю жизнь была маньяком в этом отношении, теперь смотрю в книгу - вижу фигу. Ну и паника накатывает с потными ладошками, слабость часто, сердце в горле бьется и т.д. Еще боюсь что-то планировать, только: "...В августе, если мы все будем живы и здоровы..."
В связи с этим страдает и семейная жизнь, муж говорит, что ему очень тяжело на меня смотреть, я его очень понимаю.
Вопрос такой: подобные состояния можно снять без медикаментов, - беседами, например? Так как ребенок на мне весь день, ездить с ним на приемы мне сложно, поэтому хотелось бы найти себе психотерапевта (или психолога?) по скайпу (платно), ну или в ЗАО или центре (Мск).
Всем заранее спасибо и прекрасного дня.

Охладел к жене.

Добрый день, уважаемое сообщество! Читая вас, убедился, что люди здесь опытные и отзывчивые, надеюсь поможете советом. Я сам по натуре человек закрытый, не люблю обсуждать свои личные проблемы с другими, но анонимный аккаунт позволяет затронуть самые интимные темы.

Мне 33 года, с женой знаком 8 лет (5 лет в браке), двое детей (3,5 года и 1 год). Жене - 27 лет. Семейная жизнь складывается замечательно, хотя и есть трудности, связанные с воспитанием маленьких детей, но проблем они не вызывают, справляемся вместе. В отношениях стараемся всегда приходить к компромиссу, взаимопониманию.

Проблема в том, что жена перестала вызывать во мне сексуальное желание. Я её люблю, уважаю, ценю её человеческие качества, но секса не хочу. До рождения детей секс занимал в нашей жизни очень важную роль, он был регулярен, страстен, мы ждали его с нетерпением, придумывали и воплощали новые практики и виды секса. Инициатором чаще всего выступал я, но жене нравились мои эксперименты - сексуальная жизнь была насыщенной, в этом плане мы раскрыли друг друга.

Что же изменилось? Первое, что предательски лезет в голову - это полнота жены после рождения детей, она сильно поправилась, практически потеряв женственные формы. Я не вправе её винить в этом, т.к. она кормит грудью, и ребёнок у нас сейчас на первом месте. Но мужской физиологии это не объяснишь, она требует ярко выраженных женских форм.

Был также послеродовой период около полугода, когда по медицинским причинам мы воздерживались. Да и не до секса было обоим, на жене домашние дела, маленький ребенок, на мне заработок и старший ребенок.
Но эти причины мне кажутся оправданиями. Я "увиливаю" от секса с женой, занимаюсь самообманом. Говорю, что устал на работе, хотя не устал. "Случайно" засыпаю с ребенком, когда укладываю его спать. Даже когда всё складывается - выходные, дети спят, есть располагающее настроение, жена всячески намекает, я пытаюсь уклониться от исполнения "супружеского долга". Иногда совесть во мне просыпается и я честно удовлетворяю жену, делаю всё "как она любит", но это я делаю из уважения, из любви к ней, из понимания необходимости супружеского секса, а не из зова плоти. Самому смешно :)

Также отмечу, что с сексуальностью, с потенцией у меня всё нормально. Меня влекут другие женщины, эротические фантазии, я регулярно мастурбирую, снижая градус сексуального напряжения. Вопрос о поиске партнерши на стороне вообще не возникает, для меня это однозначное предательство и тяжкий грех, тут я принципиален.


Вопрос лишь в том, как вернуть пыл сексуальной страсти к человеку, с которым планирую прожить остаток своей жизни? Даже если я смогу подавить свои инстинкты, я буду нечестен по отношению к жене, ведь она будет лишена полноценной половой жизни.

Если я решусь на разговор, то вероятнее всего она воспримет мою откровенность, как попытку к бегству или вызовет подозрения и ревность. Но даже если поймет меня, что она сможет изменить?


Метки: секс_отношения в постели

Проблемы с доверием и альгинофобия

Здравствуйте. Пишу сюда, потому что нуждаюсь в совете более опытных людей относительно нескольких проблем, вытекающих одна из другой.
Collapse )
А теперь, непосредственно, проблема.
Прошу прощения, что так долго, но теперь я, наконец, могу сказать о том, в чем дело.
А дело в том, что у меня есть мужчина, с которым я вместе уже четыре года. И, не смотря на это, я все еще девственница. Может, это следствие его инфантильности, но, скорее, сюда плюсуется и мое недоверие к людям плюс боязнь боли, с которой я ничего поделать не могу: я никогда не плачу, всегда сдержанна, но стоит порезаться или удариться, или же мне банально берут кровь из вены - я на грани обморока, меня подташнивает, на меня наваливается "все и сразу" и выплескивается такой внезапной бурей эмоций, будто я истерю за все годы жизни сразу. Радует лишь то, что приступы такой паники, если боль внезапная и проходит быстро, не длятся больше десяти минут. Но вот от продолжительной боли я откровенно зеленею и падаю в предобморочном состоянии (в обморок не падаю, так как заранее в случаях с забором крови или с лечением зуба предупреждаю врачей, и рядом со мной ставят нашатырь и периодически его используют во время процедуры).
И в этих условиях девственность уже стала моей проблемой, вот честное слово. С человеком все серьезно, близится к свадьбе, но мамины наставления о том, "как больно в первый раз и в последующие, пока не привыкнешь", сидят так глубоко, что я ничего не могу с ними поделать, не смотря на то, что знаю, откуда корни проблемы. Я боюсь боли и даже мужчину рядом не могу полюбить так, как он того заслуживает, потому что каждый раз мне сознательно приходится убирать тот "запретительный блок" от эмоций перед общением с ним.
В связи с этим я не понимаю, кого мне искать - психотерапевта или сексолога? Если я пойду и проведу хирургическую операцию по удалению девственности - это поможет мне наладить личную жизнь и не бояться, или окажется бессмысленным? И как мне научиться доверять людям, как вы все вообще это делаете, когда все вокруг лгут друг другу и предают друг друга?

Заранее спасибо, если все прочитаете и ответите.

Вопрос психологу

Уважаемые участники, как думаете, что с психологической точки зрения может стоять за фактом выбора в партнеры, в приятели, в собеседники мужчин, у которых в жизненной истории обязательно присутствует подавляющая мама? Заметила, что что-то часто я нахожу интересными для себя персон мужского пола, которые, как потом выясняется, так или иначе стараются побороть в себе заложенные в детстве проблемы с матерями. Я как будто их локатором каким-то выслеживаю:) Хотелось бы понять для себя, что это может значить. Или же таких людей в принципе много сейчас и это издержки российского воспитания. У меня у самой, напротив, претензии скорей к собственному отцу, подавление я больше испытывала от него, а не от матери. И в целом от мужчин сейчас мне хочется получать мудрое отеческое отношение, нужна поддержка и внимание. Но вот  не удается этого достичь, и интересными нахожу тех, кто продолжает "бороться с матерью" и в себе, и во вне.

Как обрести "талант"? Личные наблюдения о развитии в искусстве.

Добрый день, уважаемые читатели сообщества!
Дисклеймер: возможно, некоторые помнят по моим комментариям, что я не психолог и не имею никакого отношения к психологии как науке с какой-либо стороны. Кроме того, я не претендую на звание специалиста или какой-либо абсолют своих утвеждений в этой и других публикациях.
По сугубо личным и эгоистичным причинам, я давно заинтересован в поиске практичных и работающих приёмов, которые способны помочь повысить качество моей жизни и решить конкретные (и чаще - распространённые) психологические проблемы в вопросах, связанных с профессиональным развитием.

Благодаря отчасти личному опыту, отчасти чужому, за последние несколько лет у меня накопилось много наблюдений, касающихся профессионального развития в искусстве. На мой взгляд, это одна из наиболее интересных сфер для дискуссии о профессиональном развитии, потому как исторически обросла значительным количеством стереотипов. Сегодня я хочу написать о главном из них.
Кроме того, я знаю не понаслышке, насколько деструктивными бывают компромиссы, на которые идут люди из-за того, что по их мнению к сфере их интересов у них "нет способностей". Я надеюсь, что они найдут здесь ответы на многие свои вопросы.


Существует немало точек зрения на вопросы оценки искусства. Для единства дискуссии я предлагаю:
- признать искусство ценным в той или иной мере только в том случае, если оно нужно кому-нибудь ещё, кроме автора;
- определить желаемый результат творческой деятельности как тот, который при соответствии субъективным критериям качества самого автора, найдет одобрение у наибольшего числа других людей в желательной аудитории.

На повестке у нас несколько простых вопросов:
1. Что такое "талант"? Почему при равных затратах усилий и времени одни люди достигают лучших результатов, чем другие?
2. Что с этим можно сделать?

Collapse )

(no subject)

Добрый день!

У меня типичная ситуация для тридцатилетних людей.
Мне 29, я работаю Главным бухгалтером в одной небольшой международной компании на время декрета основного работника с декабря прошлого года. Работать приходиться очень много, остаюсь по вечерам, на выходных.Начались проблемы со здоровьем, я перестала спать, много нервничаю, пропадает голос. Поэтому у меня все чаще и чаще возникают мысли сбежать отсюда,серьезно подумываю о кулинарии (курсы, стала много готовить для друзей, читаю блоги, статьи, участие в Ресторанном дне). Мне приносит раздражение мысль, что завтра опять на работу, что сегодня я опять взяла сделать финансовый отчет на дом  для головной компании и т.п.
Но меня мучает мысль, что если я сейчас брошу все, то сильно подведу людей, ведь они меня взяли временно, им придется заново искать сотрудника уже на год. Или бросить все и думать о себе? Начать что-то новое и не бояться.
Поделитесь, пожалуйста, кто сталкивался с такой дилеммой. Может кто-то через такое тоже проходил.