June 13th, 2014

Имеет ли смысл оставаться вместе?

Постоянная участница сообщества, в этот раз - со специально созданного аккаунта, для анонимности. Вопрос про отношения с мужем. Прошу мнений и рекомендаций специалистов, может быть рекомендации литературы на тему. С осени, видимо, буду искать себе терапевта, так что рекомендовать себя (в качестве оного) тоже можно.

Ситуация такова. Замужем за ним 25 лет... Первый мужчина, сошлись на удивительной душевной близости и общности интересов. Он старше, красивый, яркий, умный. И - любитель женщин... Начал увлекаться другими дамами где-то через 2,5 года брака, когда я была с годовалым нашим первенцем (у нас 2-е детей было). При этом "изменял" всегда странно - всячески меня уверяя, что меня тоже любит и никогда ни к кому от меня не уйдет. И правда - совсем не уходил, просто на время увлечения очередной дамой терял интерес, почти не замечал, пытался даже со мной проблемы той дамы обсуждать, типа по-дружески. А я была и материально зависима тогда, и жили мы у его родителей (со своей мамой у меня тогда были очень сложные отношения, сбежать к ней возможности для себя не видела). И еще я всегда считала его круче себя (совсем недавно начало проходить) и потому во всех проблемах винила себя за несовершенство. В промежутках между дамами - всячески восхищался мной.Collapse )

Как поверить и принять, что я не нужна мужчине?..

Доброго дня всем!
Для общей картины - я молодая, симпатичная, благополучная девушка.
Моя проблема - я не могу отпустить. Не могу выкинуть из головы, перестать завоевывать человека-манипулятора. Человека, которому я, по всей видимости, не нужна. Я теряю себя, свою гордость, достоинство. Я не знаю, как мне побороть себя, чтобы перестать бегать по кругу за тем, чего нет.

Мы познакомились пол года назад - флирт, заигрывания, общение. Эмоции от него невероятные! Человек сразу сказал, что он очень сложный по-характеру (по соционике Жуков - почитав, полное совпадение).. что много работает, для него это на первом месте. Видимся на работе, вне работы - кафе пару раз в месяц. Все выходные - он на второй работе. Интимных отношений у нас нет. Говорит - ты мне очень нравишься. Так мы и существуем последние пол года... я хочу большего, хочу внимания, отношений, секса. И бьюсь головой о стену. Изменений видимо не предвидится...Обещания, которые не выполняются, манипуляции, которые я вижу, отношение ко мне, которое неприемлемо. Я в подвешенном состоянии, он мне безумно нравится, он и не гонит и не дает то, в чем я нуждаюсь. Иногда мне кажется, что ему нравится смотреть на это процесс - смотреть как я хочу его, но не получаю. Почешет немного за ушко, а пото больнющий щелбан по-носу. Я уже на гране - постоянная ругань с ним, я много плачу, у меня апатия. Даже, сейчас - выходной, а я сижу дома и все дума-думаю-думаю.
Понимаю, что ничего хорошего не будет. Понимаю, что сколько бы времени не занимала работа, было бы желание - нашел бы возможности наладить хоть как-то отношения. Значит данная картина его устраивает.

А я не могу его выкинуть из головы. Я все думаю.. ну может получится что.... Уходила на три недели от него, один его звонок и снова все по-новой.
Как мне принять и поверить, в то, что Я не нужна? Как мне любить себя, а не его? Как мне найти гордость и перебороть свое желание быть с ним, быть хорошей, стараться... стараться еще лучше...

Спасибо за внимание.

Запретная любовь

Здравствуйте!
Пожалуйста, не проходите мимо и помогите мне разобраться в себе!
Я очень хочу выкинуть из своей головы одну девушку! Далее будет очень много текста...

Началась моя история в далёком августе 2009ого года, когда мама попросила меня отвезти ягоды нашим родственникам. Там я познакомился со своей троюродной сестрой, назовём её - А.
Много пообщаться вживую нам тем летом не довелось т.к. она с семьёй уже собиралась уезжать домой в город М, но мы успели обменяться контактами и весь следующий год зависали в ICQ. Общались абсолютно на разные темы практически каждый день по 1,5 часа вечером.

Прошёл год.

А. закончила школу, я 3 курс. Близились летние каникулы и мы договорились подгадать наш отдых так, чтобы вместе в одно и то же время оказаться в моём городе.

Вместе мы провели потрясающие 8 дней. Гуляли в основном вечером (днём я помогал маме: дрова поколоть, забор покрасить и т.п.): то на велосипедах катались, то просто пешком прогуливались, то на рыбалку (я со спиннингом ловил рыбу, А. сидела и наблюдала), то вместе с моими друзьями вечером на дискотеку ходили...

Я практически с первого дня нашего совместного времяпровождения понял, что эта девушка мне нравится. Она очень интересная! Умная! Добрая! Красивая! С красивым голосом...Целеустремлённая... Продолжать список её положительных качеств можно до бесконечности...

Но никак не решался сказать... Да и стрёмно это... Как ни крути она моя троюродная сестра.

Под конец 8 дня я осмелел и во всём ей признался. Мол так и так...Ты мне очень нравишься и мне бы хотелось, чтобы мы были вместе...

Она была слегка шокирована. Сказала, что ей, конечно, льстит моё внимание, но она не может принять мои ухаживания хотя бы потому что, что она воспринимает меня исключительно как друга. И это если не говорить о том, что мы родственники.

Потом так сложилось, что ей надо было уехать из города... Мне пора было возвращаться к работе в другом городе... Мы не общались какое-то время совсем, я старался принять, что отношения между нами невозможны...

В сентябре 2010, меня отправили с работы на курсы повышения квалификации в город к А., т.к. жилье не предоставляли ( мама договорилась, чтобы я пожил у бабушки А. ). Разумеется А. приезжала в гости к бабушке и мы немножко общались. Она делала вид будто никакого разговора между нами не было.

Таким образом мы опять вернулись к дружбе по переписке, но уже пару раз в месяц.

Прошёл год.

Мы встретились на пляже, где были с разными компаниями. Я был очень рад её видеть, подошёл - пригласил вечером погулять. Она согласилась. Встретились. И вы знаете... было такое чувство, будто никакого года не проходило... будто мы только вчера расстались! Мне никогда ни с кем не было так интересно общаться, как с ней. Хотелось ловить абсолютно каждое сказанное ею слово!

Но тут я вспомнил как мне было больно год назад и решил больше никогда не общаться с этим человеком.

Но... близился день города и А. позвонила... говорит... не хочешь составить компанию? А я как раз собирался поехать на него с братом и лучшим другом.. Отказать ей не мог... Позвал её с нами, но... сбагрил её на своего брата. Получилось, что она весь день провела с ним. За время праздника мы с другом изрядно выпили... В общем, вечером я наговорил А. кучу гадостей вперемешку с признаниями в любви!

После того дня я твёрдо решил, что общение с А. мне не нужно! Никакое и ни в каких дозах!

А. предпринимала попытки связаться со мной... но я их пресекал. Через пару недель безуспешных попыток ей видимо надоело навязываться и она не стала мне ни писать, ни звонить...

Я решил идти дальше. Учился, работал, встречался с друзьями, построил отношения ( с Ю., я с ней и по сей день),по выходным ездил к маме... Так подходил к концу ещё один год... И на моём горизонте отчетливо вырисовывались окончание ВУЗа вкупе с походом в армию...

Я решил, что не могу уйти на год в армию не увидев А. Как раз нужно было поехать в её город по делам. Позвонил ей и попросил составить мне компанию. Она согласилась. Мы провели вместе практически целый день пока ездили до города П. и обратно. И снова это чувство, что нет в мире человека, который меня понимал бы лучше, чем она. Она, конечно, изменилась... Но только в лучшую сторону... Уже ей было 19 лет, а не 16... Как когда мы познакомились... Я рассказал ей о своих отношениях с Ю.) Она обрадовалась за меня и было видно, что это искренне...

Я подвез её к дому. Мы попрощались. Она поблагодарила меня за день, пожелала удачной службы и ушла.

За всё то время, что я служил она ни разу не вышла на связь... Я даже выложил фотографию с Ю. дабы посмотреть на реакцию А., но её не было. Никакой. Ни комментария. Ни лайка. Ничего.

Прошлым летом я демобилизовался и ещё один раз видел А., когда вернулся в свой город и ходил выбирал маме платье на свадьбу своего брата...

Мы даже не разговаривали.

Сейчас снова близится то время, когда мы снова можем встретиться в моём городе... Я уже без пяти минут женат, но мне боязно встретиться с А. Она мне по сей день не безразлична. Но я знаю, что между нами никогда ничего не будет.

Как мне себя вести, если я её встречу? Как выкинуть все эти мысли о любви к ней? Как перестать постоянно отслеживать страничку А. в ВК? Как, чёрт возьми, как мне сосредоточиться на чувствах к девушке с которой я живу???

И объясните мне ещё...почему А. согласилась встретиться со мной перед моим уходом в армию, если когда я рассказал ей о своих отношениях с Ю. она была рада? Я думал, что если согласилась... в общем, в моей душе теплилась надежда на то, что я ей всё-таки не безразличен...

Спасибо, если вы всё это прочитали.