June 18th, 2014

реабилитация очень взрослой тунеядки

Уважаемые сообщники, посоветуйте, как вытащить себя за уши из пропасти, если не хватает сил? Есть ли у вас живые примеры людей, мотивирующие книги или фильмы, которые помогли бы взглянуть на ситуацию с неким флером надежды на реальную возможность сдвигания мраморного умывальника? Мне уже больше 40 лет. Теперь о гнезде.

Детей нет. Обеспечивает любимый муж. Таких тунеядцев как я общество активно осуждает, и недаром, раньше их вообще сажали за решетку. Но от самобичевания нелегче. Не работаю уже 5 лет. Всю мою "молодость" с 19 лет я работала неофициально, а потом точно также в другой стране, получая зарплату в конверте, соответственно пенсия мне не светит никакая (кроме социалки разве что), т.к. стажа в трудовой нет. После увольнения в годы кризиса с превосходной высокооплачиваемой работы с бизнес-ланчами и выходами в Большой театр на корпоративах я так и не смогла оправиться.

Работу, где я каталась как сыр в масле 7 лет в офисе в качестве творческого планктона не могла заменить поначалу никакая другая работа: то условия не подходили, то зарплата, то коллектив. А теперь... не до жиру, быть бы живу, но уже никто не берет. Опыт потерян за время перерыва, резюме выглядит жалко, и годы, комплексы-годы! С другой стороны у нас есть частный дом далеко за городом, который нужно периодически строить, туда выезжать и быть прорабом. Это занимает время и на это уходит масса средств и душевных сил.
К тому же, мне прилично обрыдла прежняя специальность, и хотелось исполнить мечту детства - подвязаться в журналистике, в писательстве или стать учителем русского языка и литературы. Но когда тебе больше 40?! Стоит ли получать второе высшее по совершенно другому профилю? Это учиться на гуманитария еще 5 лет! Возможно ли стать "молодым специалистом" в незнакомой сфере? Кто возьмет такого на работу? Меня страстно влечет гуманитарная область, но так вышло, что всю жизнь я проработала в технической сфере, и могу разобраться, вникнув, по сути с любой тех. проблемой.

Пробовала заняться фрилансом, работала копирайтером. Это копейки. Максимум 150 баксов в месяц. Бросила после 5 месяцев работы, хотя были уже постоянные клиенты. Но было невыносимо больше бороться за каждый "кусочек хлеба" в качестве копирайтера среди массы других конкурентов. Не видела смысла. Времени уходило много, денег получалось мало, а перспектив вообще никаких. Пошла учиться в формате "Повышения квалификации" - полтора года. Через пару месяцев сдача диплома, нужно было начать писать еще в марте, а у меня опустились руки: я не верю в свои силы, не верю, что то, что я делаю, о чем пишу, хоть кому-нибудь нужно. Причем текст для диплома должен быть творческий, самостоятельный, на тему, которую фактически выбрала тоже я сама. Но... мне не нужна эта тема, только потому, что за ней стоит неинтересный автор - я. Тогда зачем продолжать? Осознаю как никто другой всю мелочную пустоту своей души и ограниченность своего разума, как это ни прискорбно звучит. И выложить все эти низкопробные рефлексии на бумагу, вложить как автор в свое произведение такое ничтожество - становится невозможным. Меня что-то сдерживает и заставляет взять паузу, чтобы разобраться в первую очередь в себе, но надо ли это действительно делать? Может быть проще просто начать писать, и эта физика пера всколыхнет динамику духа?

Мне в свое время мама говорила: "Ты только закончи школу, а потом делай что хочешь. Ты только закончи институт, а потом поступай как знаешь". И вот, все никому ненужные школы закончены, ненужный институт тоже. Прошли десятилетия, а что делать и как поступать, чтобы быть нужным людям - ума не приложу.

Я ощущаю дикую невостребованность в обществе. Ведь для общества ценны только те, кто приносит им пользу. А впереди маячит старость. Но идти волонтером, нет, это занятие не для меня. Я хочу приносить пользу только за деньги. И желательно хорошие.

Мы путешествовали как-то за рубеж, и там, прохаживаясь по улочкам я горячо завидовала каждому молодому китайцу или индусу, когда думала о его возможности трудоустроиться там по сравнению со мной, богатой пустоголовой руссотуристкой, поселившейся в пятизвездочном отеле.

О крыльях, точнее о силах. Их просто нет. У меня повышенная утомляемость. Болезнь - гепатит С с самым ужасным генотипом B. Уже почти 9 лет как знаю об этом. Это еще одна причина депрессивных состояний, кстати, это доказано научно. В лечение соврем. препаратами я не верю, к тому же оно слишком дорогое и очень бьющее по организму. Так что ждем новых препаратов, лет через 5-7 буду лечиться, если получится.. Но время идет, и задача его не упустить.

Буду благодарна вашим советам касательно в целом вышеописанной ситуации!

прилюдно бить ребенка

Здравствуйте.
вчера в очередной раз увидела как мать прилюдно бьет своего ребенка
- мать лет 30 тащит за руку плачущего сына лет 4-5 , тот рыдает и кричит что-то типа "не хочу к бабушке" , мать его лупит и орет и продолжает тащить, ребенок падает, перестает двигать ножками и повисает на руке матери,  и мать волочит его за руку, как куклу. бьет и орет на всю улицу. утро. центр города. народ идет мимо , все оборачиваются, но никто не вмешивается.
лупит она его довольно жестко... по   рукам, попе, голове
кончается тем, что мальчик вовсе закатывается в истерике и не может ничего говорить, просто захлебывается .
мать сопровождает побои выкриками типа - "ты такой же козел как твой отец ... ", "как ты мне надоел ... , всю жизнь тебе отдала, ... говнюку" и т.д. то есть видно, что мать отыгрывается на ребенке за отношения с его отцом.
на вид мать - довольно пропитая особа, синяки под глазами, речь с матом, грязная майка.  может с похмелья?

сцена длится минут 3-5 , пока она не скрывается за углом дома.

я не вмешалась.
никто не вмешался.
просто стояли обалдевшие и смотрели.

я просто не знаю, что можно сделать, остановила мысль, что если она так мстит мальчику за отца, то вмешайся я, она на время ребенка оставит, но потом еще сильнее отыграется.

я думаю, с этим сталкивались многие.  мой муж всегда категорически запрещает мне вмешиваться "в чужую семью", но смотреть на такое тоже невозможно.
хотелось бы понять - как правильно себя вести в такой ситуации.

Позвоните родителям, или Мама, не нервируй меня.

В последнее время, а длится это уже больше года, у моей матери появилась странная привычка. Если я 2-3 дня ей не звонила, она звонит мне сама и начинает распекать меня. Смысл примерно такой:"Тебе мать совершенно не нужна, ты совершенно обо мне не думаешь, я тут подохну, а ты и не в курсе будешь, что матери больше нет..." и все в таком же духе.
Ей совершенно не важно, чем я занимаюсь, нахожусь я дома или на работе, если ей приспичило отчитать "плохую девочку". Особенно неловко чувствую себя, когда подобный звонок застает меня на работе. В помещении вместе со мной находятся семеро сотрудников, поэтому увидев на мобиле слово "мама", хватаю телефон в охапку и выскакиваю на лестницу, чтобы спокойно поговорить. Мои слова "Мам, я на работе сейчас" на нее совершенно не действуют. Закончив гневную отповедь на тему "я тебе не нужна", она начинает грузить меня своими житейскими проблемами. Для начала мне приходится выслушать, с кем она встретилась, выгуливая утром собаку. И что ей сказала тетя Маша с пятого этажа. И куда поехал сосед Женя с третьего. И в каком районе дача у Новиковых из соседнего подъезда, хозяев ротвейлера Банди. С обсуждения соседей она плавно переходит к обсуждению просмотренных телепередач. Потом идет рассказ о ближайших магазинах, где она побывала, что купила и по чем, ну и дальше в том же духе. Ни разу наш "разговор"(правильнее: мамин монолог) не длился менее получаса, чаще это занимает час плюс/минус 10 минут. Если учесть, что работаю я на сделке, то можно себе представить, какими глазами смотрит на меня начальство.
Чтобы вам не показалось, что я жуткая злыдня, бросившая одинокую старушку на произвол судьбы, сразу оговорюсь, что живет она не одна. Вместе с ней в квартире проживают ее "бойфренд"(мужчина, на 10 лет ее младше, и мой взрослый сын(ему 21 год, тоже отдельная тема для разговора "ах, уже 9 часов вечера, а мальчика все еще нет дома, я так волнуюсь, а ты никакая мать, тебя ничего не волнует"; соответственно, все мои робкие попытки объяснить ей, что мальчик уже вырос, имеет право на личную жизнь и не обязан отчитываться перед мамой или бабушкой, натыкается на стойкое непонимание с ее стороны.)
Я много раз пыталась напомнить ей, что сама она в мои годы не горела желанием общаться со своей матерью ежедневно, звонок раз в месяц был нормой, да и навещали мы мою бабулю пару-тройку раз в год, по праздникам, живя в одном городе. Ее ответ:"Ну и что? Раньше время было другое." Заметьте, я у своей матери бываю как минимум два раза в месяц, даю ей деньги, привожу в порядок квартиру, выслушиваю ее рассказы. Но часто бывает такое, что проведя у нее целый день, доезжаю до дома, и тут снова звонок "Как ты доехала?.." И снова трепотня на целый час...
Подскажите, как можно объяснить маме, что у меня тоже есть личная жизнь(я замужем), и выслушивать ее разговоры "ни о чем" мне не всегда удобно и комфортно, они крадут мое личное и рабочее время, которое я могла бы потратить на себя, на своего мужа, свою работу и т.д.? Портить с ней отношения мне совсем не хочется, но и мои нервы не железные, уже почти на пределе.

игра в кошки-мышки

   Доброго времени суток! Возникла на повестке дня одна серьёзная проблема, решение которой не приходит в голову. Пожалуй, начну с небольшой истории о том, что произошло за последние два месяца. Ещё в начале апреля мне пришлось перебраться в СПб, дабы решить все дела, связанные с работой. И, конечно, многим близким людям совершенно не понравилось то, что я так хладнокровно оставил Краснодар. Но особенно сильно данный шаг не понравился моей благоверной, с которой я счастливо прожил 3 года. После моего переезда всё покатилось по наклонной. Куда-то испарились все чувства и исчезло взаимопонимание. Расстояние? Нет. Ведь раньше я мог уезжать на 3 месяца и всё оставалось на своих местах. А сейчас началась тёмная полоса. Итог: я потерял всякую надежду, чтобы как-то вернуть прошлое.
   И вот я решил забыть всё старое, и начать эту никчёмную жизнь заново. Мне ничего не мешало делать то, что я пожелаю, поэтому, по счастливой случайности, моё общение продолжилось с одной прекрасной особой, к которой, увы, я совершенно не равнодушен. Что могло так сильно зацепить? Даже не знаю. Но наше общение стало настолько быстро развиваться, что теперь я нахожусь на некоторой развилке путей. Я знаю эту девушку не больше года (Инновационный форум в СПб свёл нас вместе), но только за последний месяц я осознал, что этот человек является мне более близким, чем все остальные. И печаль всего заключается в том, что она никак не может ко мне привыкнуть (это её слова). Что значит: "Я не могу привыкнуть"? Зачем вообще привыкать (ведь это вызывает зависимость). Почему же нельзя быть просто вместе и наслаждаться каждым моментом? Я не понимаю, являюсь ли я для неё чем-то ценным, или же это всё игра в кошки-мышки?
   Может кто-то поможет мне выйти из этого мимолётного состояния юности и скажет, что не стоит относится с таким трепетом ко всему. Если честно, то настолько романтичным я не был года 2-3. И мне приятна вся эта романтика (даже при таком условии, что я никогда не был сторонником всяких "конфетно-букетных" периодов). Что делать и как быть?

как перестать опаздывать и начать жить

Проблема моя не такая уж серьезная, но она меня беспокоит.
Для начала, собственно, исходные данные: живу я в Подмосковье, работаю в Москве. На дорогу в одну сторону у меня уходит от 2 до 2,5 часов в одну сторону. Понимаю, что много, но поменять ни место жительства не могу, ни работу (в ближайшем городе во-первых, работы по своему профилю я вряд ли найду, а, во-вторых, если найду, то зарплата моя будет раза в 2-3 меньше, чем сейчас).
проблема моя такова, вернее, их две. Первая: как вставать по будильнику? Из всей недели я встаю, когда планирую, примерно раз, максимум два в неделю. В остальное время я переставляю этот самый будильник раз надцать на 10 минут. И встаю либо в последний момент, когда я ни позавтракать не успеваю, ни умыться по-человечески, либо встаю в тот момент, когда я должна уже выходить. Ну и соответственно, почти опаздываю или не почти, но опаздываю. Причем вот "тупо проспать", когда не слышу будильник случается ну о-о-о-очень редко.
Ну и вторая проблема, вытекающая из первой: как спокойнее реагировать на собственные опоздания. Причем никто меня не ругает. Даже, возможно, не реагирует. Но я себя ругаю постоянно: ах, я такая-сякая, чего же я не встала на полчаса раньше, не вышла на 10 минут раньше и т.п.
Задерживаться на работе я почти не задерживаюсь - максимум минут 15-30. Связано это опять же с долгой дорогой, да и не принято это.

Ну и еще до кучи: 4 часа времени я провожу в дороге. Соответственно, получается 30-40 мин. в машине; 30-40 мин. - в электричке; 30 мин. в метро, ну и пешком (в одну сторону). У меня и книжка есть в сумке, и музыка-книжки в мп.3, но я основную часть времени чисто туплю в окно. Как себя мотивировать занять время в дороге нужными делами?
Поделитесь опытом плиз.

Четырехугольник

Здравствуйте. Мне необходимо высказаться, к сожалению, поделиться сложившейся ситуацией я ни с кем из близких мне людей не могу. Понимаю, что ответ на вопрос «Что делать?» никто не подскажет. Но мне кажется, что, рассказав анонимно свою историю, на душе станет легче.
Я затащила себя в круговорот, в котором переплелись чувства мои, мужа, мужчины, с которым стала встречаться, и его жены. Я запуталась в отношениях, в своих желаниях. Понимаю, что поступаю неверно, мне очень тяжело в такой ситуации с одной стороны, с другой стороны не хочу ничего обрывать.Collapse )