June 23rd, 2014

Как жить если боишься всего?

Здравствуйте.

Долго не решался писать в ваше сообщество, но сил носить все в себе уже попросту не осталось.  Не знаю даже с чего начать, но постараюсь начать с начала.

Когда мне было 10 лет у меня умер отец. Отец был для меня всем. С мамой они были в разводе но я жил с отцом. С тех пор все в моей жизни изменилось. Я вернулся в семь к матери, но там было по большому счету не до меня. При этом я маму очень любил, но с потерей отца очень долго не мог смириться. В 13 лет я поступил в Суворовское училище. Там было очень здорово. Новые друзья, интересная учеба, но именно тогда я впервые заметил что у меня появились страхи. Страхи навязчивые и не выходящие из головы. Мне постоянно казалось что я должен бросить училище потому что мама может умереть а я из за казармы не провожу с ней время. И это при том что маме на тот момнт было чуть больше 40 лет и она была совершенно здоровой женшиной.

Училище я закончил, пошел учится дальше. Но чем дальше я жил, тем больше страхов появлялось. Страхи совершенно беспочвенные и абсурдные.  Доходило до того что я боялся ездить на машине из за того что она может сломаться. И самое ужасное что в мозгу как раздвоение. То есть я понимаю что страх совершенно необоснованный, но какая то внутренняя сила все равно стоит на своем.

7 лет назад наконец то я встретил девушку, которая стала для меня всем. Это великолепный человек который понимает и принимает меня таким какой я есть. Все стало налаживаться. У нас родился ребенок. Великолепная девочка. Но при этом я стал замечать что у меня фобии обостряются. Меня лихорадило всю беременность жены. Постоянно казалось что что то пойдет нетак. Что она может умереть при родах и весь мой мир рухнет.
Потом появились страхи на счет ребенка. Любая простуда дочьки выбивает меня из колеи. Все время паника, и все выгорает изнутри. При этом внешне я свои переживания никак не показываю.
По прошествии 5 лет совместной жизни, супруга стала намекать что пора бы и второго ребенка. Я очень хотел, но страх недает мне ни малейшего шанса. Ничего не могу с собой поделать. Откладывал на потом, а на самом деле просто не мог смирится с тем что может что то пойти не так.

Вобшем чем больше мы обживались, тем больше у меня ехала крыша.  И вот, пришла беда. Два месяца назад жена заболела и неделю назад врачи поставили диагноз - ЛИМФОМА (РАК).

Что со мной происходит сейчас я тут писать не буду. Ни есть ни спать ни думать ни о чем нет сил. Все силы прилагаю что бы не подовать вида. Поддерживаю жену как могу, ездим по врачам. Она при этом держится молодцом. Совершенно спокойна. Начиталась интернета и уверена что ее вылечат, так как лимфомы лечат весьма успешно.  Но мне почему то в интернете попадаются совершенно другие статьи.

К Психотерапевту идти категорически не хочется. Во первых нет на это время, во вторых как то стремно что ли.  Здоровенный мужик будет плакаться со своими проблемами с чужим человеком.

Простите что так сбивчиво и сопливо получилось. Если пошлете меня с моими проблемами, я пойму.  А если сможете помочь советом, буду благодарен. 

Ревную его к ребенку. Как быть?

Оригинал взят у margarita_008 в Ревную его к ребенку. Как быть?
Всем здрасте!!!

Посоветуйте что-нибудь!!! История следующая.
Познакомилась с очередным парнем, ну или мужчиной, посмотрим как проявит себя в дальнейшем. И все бы ничего, но.... Так как живем мы достаточно далеко друг от друга, то часто встречаться не получается. Точнее он не может, я то могу в принципе. Но созваниваемся регулярно и не по разу в день.
Но вот что меня бесит.... Он в разводе. Есть маленький сын, который живет с мамой. И каждый божий день он с ним гуляет. То есть со мной некогда, а с ним есть когда. Я конечно понимаю, что ревновать к ребенку нельзя, но.... Такое ощущение, что мама занимается ребенком меньше чем он - папаша. А еще периодически он говорит, что бывшая такая б... совсем не следит за сыном. Блин обидно, да не то что обидно, а бесит даже. Я так поминаю, что он просто не испытывает такой потребности видеть меня. Так получается? Хотя говорит, что со мной ему хорошо (не только постель я имею в виду) и такую не встречал, и т.п. А я такая всегда на позитиве, всегда с улыбкой, своими проблемами его не напрягаю... Может зря...
Даже не знаю как себя вести, может наоборот психануть разок, что скажете? Ну не говорить же мне "Ты с сыном гуляешь чаще чем со мной". Глупо этим попрекать... Короче, подскажите как быть!!!

треугольник2

Вдогонку к этому http://ru-psiholog.livejournal.com/5053596.html

В общем я поставил ультиматум, она ушла к Д, через неделю написала "я уверена в себе и в нас, я хочу быть с тобой".
Вернулась, но какая-то не радостная.
На следующий день ездила с Д "расставаться".
Неделю было всё хорошо, начали искать квартиру, чтобы жить вдвоём, я купил ей билеты на родину, ходили на балет. Начала плакать.
Посмотрел и точно - не расставалась она с этим, а типа поругалась.
Collapse )
май 2011
  • m_d_n

Уж замуж невтерпёж

© Бермант-Полякова О.В., 2014

- Следующий!
Очередь расступилась и дала ей приоткрыть дверь в небольшую комнату. За столом в проходной комнате сидела усталая грузная женщина, которая отвлеклась девушки в уютном кресле и дежурным голосом произнесла:
- Проходите, куда решили.
Выбор был между "Хочу замуж" и "Не хочу замуж", она преодолела волнение и направилась к двери, обещавшей замужнюю жизнь.
Collapse )

Отношение окружающих к моему одиночеству

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!
Обращаюсь к вам со своей проблемой. Она не ахти какая, но периодически отравляет мне жизнь.
Мне 31 год, не замужем, детей нет. Я старший ребенок в семье, у моих младших брата и сестры уже есть семьи и дети. У двоюродных-троюродных тоже. Я одна. Меня это совершенно устраивает, по темпераменту я интроверт, у меня маленький круг общения, и одной мне проще, чем с кем-то. Тем более что семья у нас большая, общения хватает, и с детьми в том числе. На работе тоже много общаюсь с коллегами, так что искать дополнительные источники как-то не хочется. Выходные предпочитаю проводить дома за книгой или в спортзале. Редко хожу в кафе/кино, так как не люблю толпы людей и шум.
Но проблема вот в чем. Меня напрягает, что мои родственники, друзья, коллеги периодически обращают внимание на это мое одиночество. Особенно в семье. Говорят, что я не такая, как все, предпочитаю сидеть дома, вместо того, чтобы пойти куда-нибудь на свидание, и мужчины у меня нет, а лет-то уже вон сколько, и когда я ребенка собираюсь рожать, и т.д. Я очень терпеливый человек, практически никогда не конфликтую ни с кем. Но и у моего терпения есть предел. Когда я пытаюсь объяснить, что мне так хорошо, что мне никто не нужен, и детей я не хочу, то люди воспринимают это как оправдание с моей стороны, и начинают давить еще больше. Даже помощь предлагают, типа «Давай мы тебя с кем-нибудь познакомим». Я в прошлом году начала учиться в ВУЗе, на что моя тетя сказала «Бедняжка! Теперь у тебя совсем личной жизни не будет! Так и замуж никогда не выйдешь». То есть то, что я хочу состояться профессионально, сделать карьеру, реализовать себя в жизни – это все ерунда, а вот пеленки и борщи – это да, это «верным путем идем, товарищи!».
Сейчас ситуация опять обострилась. Жена брата родила второго ребенка, сестра через месяц выходит замуж. На свадьбу понаедет вся родня, и начнется…Я уже жду этого с содроганием. Хочется залезть в какую-нибудь нору и не появляться, пока это не закончится. Я пытаюсь вести себя прилично, но иногда накипает, и я высказываюсь по этому поводу. Мою точку зрения понимать никто не хочет, все как заговоренные, только головой кивают и жалеют, мол, несчастная я какая, вон как переживаю! А меня это жутко бесит. Даже обидно до слез бывает, чувствую себя маленькой девочкой, которую взрослые ругают за плохое поведение. Понимаю, что проблема во мне, значит, меня задевает каким-то образом мое одиночество, хотя бы с точки зрения отношения к нему окружающих.
Вопрос – как изменить свое отношение к этому? Как перестать злиться на близких людей? Может, есть книги какие-нибудь почитать на эту тему. Или кто аналогичным опытом поделится. Спасибо за внимание!
strawberry

«Из Америки с любовью» или «Честность – лучшая политика»

История настолько абсурдна, что этот пост с моего реального аккаунта ничего к общей картине уже не добавит, а, надеюсь, мне чем-нибудь поможет.
Итак, предыстория, в которой все вполне нормально. У меня есть муж, которому в июле будет 37. Нашим отношениям около 13 лет, а браку - 10. Есть дочка четырех лет, а сейчас я жду еще одного ребенка. Второй ребенок, как и первый, желанный. Семейной жизнью мы, вроде, довольны - неразрешимых проблем у нас до недавнего времени не было. (Ну конечно, мне бы хотелось большей помощи и внимания со стороны мужа, но едва ли в мире найдется жена, которая этого не хочет, так что это - мелочи жизни). У нас схожие, хотя и не на 100% интересы, есть много общего. Мы оба очень давно работаем в одной крупнейшей IT-корпорации, хотя и в разных отделениях; наши зарплаты позволяют многое.
Последние несколько лет у мужа явный кризис - он хочет "выкупиться из рабства и начать жить", то есть, организовать какой-нибудь проект, приносящий деньги без его участия, «уйти с надоевшей работы», да и вообще из отрасли, и, сохраняя текущий уровень жизни, заниматься интересными ему, но не приносящими денег вещами – например, философскими теориями – полностью изменить свою жизнь. Я, как могу, стараюсь ему помочь, но результата пока нет - если бы это была простая задача, то, наверное, мало кто оставался бы на работе :) Кстати, "рабством" нашу работу назвать трудно - она творческая, с почти свободным графиком (так, муж раньше часа дня на работе не появляется), да и занимает явно меньше 8 часов в день. (И не завидуйте, муж - специалист в своем деле, каких в мире - считанные единицы. По сравнению с ним я, кстати, - специалист, каких в мире только сотни, - полное ничто.)
В апреле муж едет на неделю в командировку в США, а по возвращении начинает просить меня разрешить ему поехать в то же место в отпуск на майские праздники, мотивируя это тем, что ему понравилось там кататься на горных лыжах и катке (муж, кроме всего прочего - отличный фигурист), и еще очень интересными планами, которые здесь не привожу. Хотя до этого, начиная с момента знакомства, мы все отпуска всегда проводили вместе, почему-то (как я сейчас думаю, скорее всего, потому, что на тот момент я уже была беременна, хотя и не знала об этом), я его легко отпускаю – ну хочет человек, так пусть едет. Даже когда перед поездкой я узнала и сообщила мужу про беременность (кстати, он очень обрадовался), у меня не возникло желания его поездку отменить - мечты должны сбываться.
А по возвращении мужа и начинается для меня эта история.
Collapse )

Не состоявшийся человек?

Мне 29 лет. Я до сих пор живу с родителями. Был неудавшийся и глупый брак с другом, после которого я потеряла и друга, и т.н. мужа. Я так и не нашла себя  в работе. Все,чем мне приходится заниматься - это быть разными менеджерами в разных компаниях. Разными - потому что мне абсолютно неинтересно то, чем я занимаюсь. Ни экономика, ни юриспруденция, ни бухгалтерия, ни продажи, ни закупки, ни кадры, ни логистика - ничто не принесло мне ту нишу, в которой хочется остаться навсегда. Все мои работы длились максимум по полгода, пока это было интересно и ново. Затем резко уходит интерес, причем настолько,что я начинаю постоянно болеть, не вылезаю с больничных, меняюсь в отношениях с коллегами и все приводит ко взаимному расставанию. Последние несколько месяцев я не работаю вообще, у меня есть человек, который меня понимает и как-то поддерживает, это мой двоюродный брат. Мне несколько неловко, но только несколько, потому что я окончательно разуверилась за 9 лет,что смогу чего-то достичь - хотя бы спокойной и стабильной работы на одном месте. В трудовой мелькают частые переходы, это отпугивает работодателей. В личной жизни давно полный ноль, за исключением нескольких интрижек на раз. Но это не так сокрушительно меня убивает,чем какая-то беспомощность в финансово-материальном плане. Я сижу и верю в какие-то чудеса, которые вдруг со мной могут приключиться, нахожу миллионы разных хобби - некоторые пристают надолго, некоторые отваливаются. Одним из хобби я пыталась зарабатывать на жизнь, и вроде бы сначала неплохо пошло, но потом застопорилось, потому что я совершенно не представляю как себя продавать. Пыталась и так и сяк, и посещала лекции, слушала и смотрела вебинары. Пока не очень. Притом, в жизни я очень позитивный человек, никому не жалуюсь и не люблю ныть, мои знакомые не знают ничего о том,что со мной происходит, я что-то вру, как-то изворачиваюсь, и вроде все верят, потому что всем плевать, по большому счету. И у меня есть какой-то комплекс на этот счет, потому что я никогда не прошу помощи, ни у кого. Ни на работе, нигде. Иногда думаю, если мне станет плохо, не дай Бог, на улице,я просто тихо умру, потому что мне стыдно попросить помощи. Я должна все смочь сама. Но так получилось, что я ничего уже не могу сама, и начинаю всерьез задумываться, а стоит ли так продолжать жить. Не упоминала - детей нет, и вряд ли будут. И не от кого рожать, и со здоровьем не особо. Может быть, кто-то знает как выдернуть себя из заколдованного круга и убежать от своей жизни,став кем-то другим? Потому что быть мной меня порядком утомило.

Сны о умершем бывшем МЧ

Здравствуйте.

Мне 22. С 17 до 20 лет встречалась и жила ГБ с мужчиной на 10 лет старше. Классическая наверное история - девочка из "приличной семьи" с золотой медалью и престижным ВУЗом, любовь-морковь с мужчиной из неполной семьи, средним-специальным образованием и постравматическим сидромом после израильско-ливанской войны

Расстались потому что на второй год отношений я прозрела - его работа оказалась байкой (оказывается работают только хомячки, а те, у которых хорошее наследство марать руки не будут о такое "грязное" дело), алкоголизм, постоянная ложь, придирки к тому как я веду быт в 19( я на то время училась на дневном, работала парт-тайм и еще обслуживала любимого взрослого мужчину, который сидел дома и требовал первое-второе на завтрак, обед и ужин).


Дальше кат. Опишу многое, чтобы была понятна предистория и мое отношение.

Collapse )
Прошло полгода.

Он мне снится. Каждый раз снится его приступ, он истекает кровью, тянется ко мне и говорит: "Я умру, спаси меня, пожалей меня, поцелуй меня, я люблю тебя", я отталкиваю его, оставляю в крови и говорю о том, что он выбрал сам, смерть заслуженна, а я люблю другого. И так каждую неделю.

Эти сны выматывают, чувствую себя после них разбитой и обессиленной. С любимым мужчиной не обсуждаем,понимает, просто ночью успокаивает.

Я не оплакивала бывшего, ставлю свечки, молюсь, но мне его не жаль. Он прожил мало, но ярко, как и хотел.

Как же избавиться от снов и чувства вины, что я его не спасла, не пожалела, не ответила на звонок?

Психолог? Психотерапевт? Гештальт-терапия?

Спасибо.

UPD1: Понимаю, что делала глупости. Созависимость проработала с психотерапевтом за полгода еще в 19. Благодаря этому, наверное, в 20 и оставила отношения. Сейчас не понимаю какого я так долго терпела. На данный момент имею здоровые, гармоничные, обоюдные отношения.
  • sxxxc

Что это было? Это тип сна?

Здравствуйте! Сложно сказать, мешает ли мне мое состояние, является ли это проблемой, нормой или наоборот хорошо? В первую очередь хотелось бы понять, что это. Поэтому и обращаюсь к вам.

Пожалуй единственная реальная проблема - это то, что я боюсь один спать, думаю, это не самое страшное качество в человеке, тем более, что основания есть, поэтому пишу с реального аккаунта. Но обо всем по порядку.

Collapse )