June 24th, 2014

мои отношения. Бред и реальность

Доброго времени суток!
Следуя "славным традициям" сообщества пишу с пустого аккаунта.
Как Вы прекрасно понимаете, со стороны любая проблема не стоит выеденного яйца. А когда в ней окажешься сам... Лучше не оказываться. Сразу предупреждаю: будет много букофф. Но начну издалека
Collapse )
  • unter

Надуманная ущербность.

Доброго времени суток, уважаемые сообщники.
Пишу сюда первый раз, так что если что не так - поправляйте.

Мне 44 года, инженер-производственник.
Лет десять назад я стал замечать, что у меня как-то "интересно" работает память: не могу сказать, что она феноменальная, так как я начисто забыл расчет двутавровой балки на прочность и решения XXII съезда КПСС, но прекрасно, вплоть до мелочей, помню очень и очень многие вещи и эпизоды из моего "щенячьего детства" - вплоть до типа защелки на двери кладовки, форму крючка для моего полотенца в ванной комнате, внешний вид и ТТХ настольной лампы на бабушкиной тумбочке, цвет трусиков неудачно присевшей на корточки одноклассницы..., то, что две паркетины в большой комнате отличались по цвету, а на моей парте в кабинете русского языка и литературы какой-то чудик из старших классов нарисовал крылатую ракету с нейтронной боеголовкой, летящую в Анголу... и прочее-прочее-прочее...

Само собой (правда, не знаю - нормально это или нет) какое-то мимолётное воспоминание тут же цепляет за собой связующую - и понеслась цепочка, вытягивающая на поверхность всё, что только можно выкопать из недр памяти.

Это присказка, а вот...

Collapse )

И как, господа сообщники, от ЭТОГО можно избавиться? Или, как поэт Рюхин, скорчиться над рыбцом, пить рюмку за рюмкой, понимая, что в этой жизни уже ничего нельзя исправить, а можно только забыть?

PS: Не пью вообще, и забыть не получается: не так распределены ячейки памяти.
Оля
  • m_d_n

Processing

80 постов за 7 дней.

Модеративный пост, в комментариях к которому участники группы обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Помогите спасти жену...... и семью

Здраствуйте! Прошу помощи или совета. Давно читаю сообщество ru_psiholog , но никогда не писал ничего в жж. Просто нужно выговорится и узнать ваше мнение.
Написал много и сразу прошу прощения если скомконо и не связно, так как в голове полный бардак от переживаний и эмоций. И это мой первый пост.
Проблема в том , что супруга пристрастилась к алкоголю, а последний год стала пить ежедневно с редкими перерывами на пару дней. И ситуация зашла в такой тупик, что наш брак на грани распада.
Начну сначала. Мне 36 лет. Мы с женой ровестники и вместе уже 18 лет. У нас был ранний брак, в 20 лет. Есть дочь 15 лет. Жили мы всегда не сказать, что бедно, но и не богато, как принято говорить средний класс. Оба работаем. Нужно сказать, что на протяжении этого времени мы были любящими друг друга людьми. Со своей стороны могу сказать, что с самого начала наших отношений она была и остаётся для меня любимым человеком, она всегда была моим лучшим другом, опорой и смыслом жизни. И сейчас я эту опору теряю. Практически вся моя жизнь была ради моей семьи. Я всегда так считал и слепо в это верил (возможно в этом и ошибка). О супруге ничего плохого сказать не могу, она очень хороший человек. Она не карьеристка, но как жена и мама достойна всяких похвал. Дома у нас всегда порядок, она любит готовить разную еду. Когда строили дачу, она старалась помогать мне на равных.
Теперь попытаюсь объяснить как мы пришли к этой ситуации. Как я уже писал выше, мы с супругой по большей части нашей жизни жили дружно и ссоры у нас если и были, то по мелочам и совсем короткие. Мы ни разу не скандалили. У нас было какое-то негласное правило, что бы ребёнок не видел, что родители ссорятся. Я вырос в семье с отчимом алкоголиком и видел его постоянные пьяные концерты и скандалы. В прошлом году он окончательно спился и умер. У супруги папа тоже употреблял, в связи с чем, у неё дома тоже были скандалы. И вот я всегда думал, что не опущусь до такого и что в моей семье не будет пьяных скандалов и моему ребёнку не будет стыдно за своего отца. И ни как я не мог ожидать, что алкоголизм придёт в нашу семью только с другой стороны.
В молодости отношение к алкоголю было лояльное. Выпивали на праздники или когда с друзьми встречались. Со временем проблем в жизни становилось больше и на встречи с друзьми времени становилось меньше. Стали компенсировать это бутылкой вина за ужином в пятницу, а потом и в субботу. Но 2 года назад я заметил, что усилилась, и такие бутылки стали появляться и в среду (потому что это маленькая пятница), и в аванс и в получку и по любому поводу лишь бы повод. А после совместной поездки с друзьями в отпуск (там не было шведского стола, но застолья были каждый день) это стало нормой. Это не создавало каких-то проблем у нас в семье, но я стал беспокоится. И с этого момента наша жизнь перешла в другу плоскость. Я стал потихоньку намекать, что можно было бы сбавить обороты. На что получал обиды и упрёки в банальной жадности.Я стал стараться не пить алкоголь вообще, что бы не давать ей лишней раз повод. А с её стороны начались хитрости. В чём это выражалось. Например покупалось две бутылки вина(одна вроде как на всякий случай). За вечер выпивалась бутылка, а вторая открывалась и вроде как оставалась начатой. На следующей день. Когда я приходил с работы, то видел, что супруга уже выпимши, а на мой вопрос, отвечала, что там же осталась открытая бутылка. Не пропадать же добру. Я стал выливать в раковину что бы не оставалось. (На самом деле из открытой она выпивала только бокал, а большую часть стала пить втихаря из спрятаных бутылок).Парралельно с этим я уговорил купить её карты в спортзал. Купили. Я надеялся занять её хоть чем, лишь бы у неё не было мыслей выпить. Походила она пару месяцев и перестала. Сказала скучно. Захотела ходить в бассейн. К тому моменту я уже открыто выражал ей своё недовольство по поводу алкоголя.
Все эти попытки изменить её образ жизни как оказалось привели к тому,что она решила, что я назло ей бросил пить и занялся спортом, что б показать ей какой я правильный и какая она плохая. Она стала замыкаться в себе.
Начала пить скрытно, вместо вина начала пить коньяк. Уходя вечером в бассейн, она возращалась уже в попитии. Каждый день начались какие то уловки, что бы где то тихо выпить и что бы а её не заметили пьяной дома. Забыл сказать,что она работает с моей мамой. Мама стала мне жаловаться, что она в обед на работе уже выпимши. Она практически перестала общаться со всеми. Зимой она полностью стала терять над собой контроль. Каждый день стала пить коньяк. В один день я стал обыскивать квартиру и нашёл спрятанные бутылки и чекушки буквально повсюду. Даже в бутылку из уксуса был налит коньяк.
После серьёзного разговора договорились поехать к доктору. Это была середина февраля. Неделю до поездки к доктору нужно было провести в трезвости. Всё было хорошо, она пила таблетки с витамины. Я со своей стороны старался не тревожить и раздражать её ни по какому поводу.(Хотя к этому вреиени я сам стал очень нервный). И вот за день до врача, она сказала что очень боится ехать к нему и что попробует бросить сама. Вроде как неделю продержаться ей далось легко. Уговоры не помогли. Договорились, что попробует сама, а если не получится, то съездим. Прошло десять дней трезвости, всё было хорошо. В выходной мне нужно было на пару часов отъехать на работу, договорились когда вернуст пойти погулять. А когда вернулся обнаружил её в сильном подпитии. Меня не было всего 2 часа!
Так как последнее время из-за этой обстановки в семье сам стал нервным параноиком, сорвался, выговорил ей своё недовольство. (Хотя наверно должен был сдержаться)Она сказала что ей нужно время, что так сразу не бросить. Всё вернулось на свои рельсы. Я стал совсем нервным . Каждый день домой возвращался с ожиданием опять увидеть её пьяную. Прошёл, март, апрель. В мае стал опять пытаться уговаривать её лечиться, на что стал получать отпор, обвинения и ненависть. В начале июня после очередного разговора, она чётко дала мне понять, что лечится не будет и что это единственная радость в её жизни. Что это я виноват что довёл её до такой жизни и что я её не понимаю и не хочу понять. После чего мы не разговарием уже месяц (правда и до этого мы могли пару дней общаться, а потом неделю молчать) и только делаем вид что у нас семья. (Хотя семью мы изображаем уже давно). В пятницу договорились поехать на дачу, вечером она была уже пьяна. Приехав на дачу я вынул из её вещёй бутылку коньяка и спрятал. После чего получил такую обиду, что живём теперь в разных комнатах.
Как мне ей помочь? Я понимаю все мои действия, только всё усложняют. Она сама страдает от своей завмсимости и просит меня помочь ей. Вместе с тем лечится не хочет, говорить на эту тему она отказывается, а если и говорит, то только в состоянии опьянения. Сами понимаете, какой в такой ситуации диалог. Мне на всё это смотреть очень больно. Вся наша жизнь уже давно остановилась, и превратилась в борьбу. У меня руки ни на что не поднимаются. Такого бессилия я в жизни не испытывал. Она меня уже ненавидит и винит в том что я ей никак не помогаю и бросил её. Как я могу ей помочь? Я на неё уже не чем не могу повлиять. Она сильно закрылась в себе... Не знаю,что ещё сказать..... Помогите.

Попрыгушки

Всем привет.
Почему то мне ни в одном городе спокойно не сидится. Вообще нигде, куда ни приеду - отовсюду хочется убежать. Везде ощущение, что я на чужбине и жизнь проходит далеко от этого места. Где я ещё более-менее нормально себя чувствую, это в больших городах. >1млн.
Collapse )

Как перестать зависеть от чужого мнения?

Добрый день!

Пишу к вам с такой проблемой:
Я очень переживаю из-за чужого мнения.
И считаю себя недостаточно хорошей.

Всегда, когда я что-то делаю (на работе, дома), я переживаю о том, что подумают другие. Если я пишу письмо по работе, я тяну до последнего, стараюсь с кем-то посоветоваться, и жутко переживаю, что подумает шеф / получатель / ещё кто-то. При том это абсолютно не обоснованные переживания. То есть на самом деле шефа это письмо интересовать не будет, получателю без разницы, как там написано и т.д. Или, например, у меня есть идея, но мне страшно, что кто-то подумает обо мне что-то не то, хотя это нормальная идея, и ни у кого вопросов она не вызовет. Точно так же, если у меня появляется какое-то рабочее задание, и я его делаю (при том делаю хорошо), я постоянно оглядываюсь, постоянно думаю, что вот что-то не так может быть, вдруг кто-то имел ввиду что-то другое, а вдруг не понравится что-то. Может дойти до полнейшего идиотизма. Я могу сделать сложный анализ, и переживать, что шеф посчитает, что цвет линии тренда подобран некрасиво.
При этом на меня ни кто никогда не ругается, не высказывает недовольство или негатив, наоборот все довольны и считают меня хорошим сотрудником.

Второй пункт пересекается с первым. Но тут я считаю, что я сама недостаточно хороша. При том не для чего-то конкретного, а сама по себе. То есть для соответствия каким-то чужим ожиданиям я должна быть худее / одеваться в другую одежду / краситься по 2 часа утром и т.д. При этом действительно проблемы с весом есть (65 кг при росте 167), одежда могла бы быть лучше, а не джинсы/футболки и т.д. Но всё не так уж прямо критично. Но мне стыдно за себя. Мне стыдно знакомиться с новыми людьми. Мне кажется, что они ожидают стройную девушку в платье, которая затмит собой весь свет. При этом я начитанная, умная, с хорошим чувством юмора, но при этом не могу избавиться от того, что раз я не соответствую этому какому-то стандарту, то обо мне будут думать что-то не то. То есть я хочу быть идеальной, что бы другие считали меня идеальной, и вот как с этим бороться мне не понятно.

Со стороны я всё понимаю. Понимаю, что мнение других людей не важно и т.д. Но как перестать это ощущать?

P.S. Исправила опечатку в весе, ошиблась единичкой.

Улыбка

Всем здравствуйте. Заметила вот какую интересность: я человек улыбчивый, причём иногда мне кажется, что черезчур. В любых волнительных для себя ситуациях я улыбаюсь, если я разговариваю с кем-то, я тоже улыбаюсь, причём не важно нравится мне человек или нет, я все равно улыбаюсь! Более того, людям, которые мне не приятны, я ещё больше улыбаюсь. Это не заискивающая и не высокомерная улыбка, я реально расплываюсь в улыбке, довольно искренней и простой.

Дальше ещё интереснее, когда я попадаю в неприятную ситуацию, когда чувствую обиду, страх, боль я все равно улыбаюсь! Когда я рассказываю о каких-то травматичных для себя вещах, то я опять же улыбаюсь.

Заметила, что окружающие, особенно когда впервые общаются со мной, удивляются, чего же это я радуюсь так по поводу и без. Такое чувство, что у меня <<улыбка без причины признак понимаете чего>>. Было несколько раз, муж меня просил меньше улыбаться. И действительно, я со своей гримасой произвожу впечатление дурочки с переулочка. Меня можно долго и упорно ругать, а я буду наивно лыбиться. Я бы хотела избавиться от этой привычки улыбаться постоянно, мне бывает стыдно за это, но у меня не получается контролировать свою мимику.

Почему, чем травматичнее ситуация, тем шире я улыбаюсь, почему именно улыбка. Внутри кипит ярость, обида, злость, слёзы в глазах, а на губах улыбка?!

Поиск психотерапевта

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, контакты психотерапевтов, специализирующихся на отношениях внутри пары. В идеале - на основе личного позитивного опыта взаимодействия с ними. Город - Москва. Если требуются какие-то уточнения, то прошу указать на это в комментариях. Спасибо.

Инородная клетка

Здравствуйте.
Помогите мне, пожалуйста, разобраться и исправить.
С самого детства и сколько себя помню я - отвергаемый в коллективе элемент. В любом коллективе. В детских садах, в школах (родители все время меня забирали из садика в садик, из школы в школу в связи с проблемами в коллективе). Я просто не могла нормально учиться. Как только я появлялась, любой коллектив меня отвергал. Я даже не могла занять место всем понятного и извечного скучного лоха или еще какое-нибудь, но только чтоб меня оставили в покое. Нет, я не просто была изгоем. И так до самого старшего класса.
Тоже самое началось и в институте. Я-то думала, что люди взрослые и все позади. Но нет. В коллективе в институте все были новенькие. Так что дело не в "новичке". Мне пришлось идти к декану, чтобы он меня перевел в параллельную группу. Но и там началось. Бросить институт я уже не могла. С горем пополам дотянула.
Дальше работа. Все то же. Новые люди, взрослые люди-же. Надежда была построить нормальные отношения в коллективе, но быстро угасла. Коллектив меня отторгал.
Следующая работа и следующая, и еще. Нигде мне места не было в коллективе.
Я устала бегать и на последнем месте работаю 5-ый год. И теперь ненавижу людей глубоко в сердце.
На этой работе люди увольняются, приходят новые, в моем отделе поменялся полностью состав работников вообще. Так что я - старожил и старше многих вновь пришедших и опытней. Но вот беда - коллектив. Я по-прежнему инородный в коллективе элемент.
В чем все это выражается?
В садиках - драки, бойкоты.
В школах - угрозы, издевательства, бойкоты, игноры, драки, воровство моих вещей, подставы.
В институте - издевательства, игноры, подставы.
На работах - всеобщее негативное отношение, коллективное нежелание со мной общаться, подставы, издевки.
Я человек неконфликтный. Мне 30 лет. И я устала от всего этого. Хочется убежать опять, теперь от всего мира вокруг. Людям я всегда помогала, а они ко мне ж** поворачивались, да еще всем коллективом. И я не могла ни разу придумать способа, чтобы как-то это исправить. Говорить не получалось, надо мной просто смеялись при попытке наладить отношения, и с любопытством смотрели - что же я буду делать дальше, как с подопытным кроликом.
У меня нет ни одной подруги или друга. Я абсолютно одинокий человек.
Я думала.. может внешне со мной что-то не так, но нет. Внешность тоже не причина - я не хромая, не косая, не рябая и не толстая (при росте 176 вес 64). Стиль одежды деловой.
Работать часто невыносимо. Просто все чаще в последнее время опять встает вопрос уйти. Но я не хочу уходить - сложно устроиться на следующую работу. И потом, если уволюсь, то в следующем коллективе будет тоже самое. Шило на мыло получится.
Что мне делать, чтобы меня перестал отторгать коллектив?


Уважаемые участники журнала!
Спасибо за Ваши комментарии!
Некоторые вопросы ко мне повторяются и я хочу на них ответить:
1. Я догадываюсь, что дело во мне, потому и спросила, что делать мне, а не коллективу)) Я спросила, что на Ваш взгляд я могу сделать, чтобы прекратить этот замкнутый круг.
2. Про семью. В семье все ровно. Семья благополучная. Участие в ситуациях со стороны родителей было в виде советов. Отец обвинял меня в слабости. Говорил отвечать толчком на толчок, обидой на обиду. Хотя не всегда они были правы. И не всегда видели ситуацию правильно. Например, в старших классах мне было очень грустно (может, депрессия). Я похудела сильно, ничего не хотелось есть, стала ездить гулять в парк одна. Они подумали, что я наркоман и поэтому меня травят в школе и решили отвезти в наркодиспансер. Это было для меня унижение. Они мне не верили. потом просто перестали даже советовать что-то. Сказали, что надоело, разберись сама.
3. С чего начинается отторжение. Я не ненавижу людей самих по себе. Они мне не угроза никакая. Проблемы начинаются, когда люди - коллектив. Коллективы я стала ненавидеть, не сразу, а постепенно. Я в одном из комментариев приводила пример про новенькую девушку у нас на работе, которая пришла, когда большая часть была в отпусках. Мы с ней замечательно общались. А потом, вышли из отпуска коллеги и она с ними решила сходить на обед. После этого обеда она вернулась и так на меня посмотрела... Больше она со мной не общалась как раньше. Отстранилась бесповоротно.
В школе бывало начиналось все с банального "привет". Или через какое-то время, когда кто-то заводил остальных против меня, хотя я ничего дурного ему не делала. И был даже случай, когда я одному такому помогала, желая с ним подружиться, а он настроил весь коллектив против меня в итоге, видимо в благодарность.
Всего и не упомнишь.