June 27th, 2014

malanec_ya

Права я или он?

Здравствуйте! Мне 19 , моему молодому человеку 35, мы встречаемся уже почти год, он говорит что очень сильно любит меня. Но на днях мы с ним гуляли и у нас зашел разговор о том, что я могу общаться и встречаться с другими парнями, по-скольку он женат и мы рано или поздно расстанемся. После чего я сильно расстроилась, по-скольку решила, что он меня не любит на самом деле... Он не понял моей возмущенной реакции, а я не поняла, почему он так легко об этом говорил... Помогите разобраться с его чувствами ко мне... Права я или он?

Разводиться или оставаться с мужем

Здравствуйте, уважаемые читатели! Обращаюсь к вам скорее за взглядом со стороны, но и за советом тоже.

Я не знаю, стоит ли мне продолжать жизнь с моим мужем…

Расклад такой. Мне 30 лет, два года назад вышла замуж. До этого встречались примерно 1,5 года. Мужу 36. До этого оба официально зарегистрированы не были. Детей ни у кого из нас нет. Он хороший человек, умный, добрый, заботливый. Я его люблю, он меня тоже. Основная причина для моих колебаний относительно нас - это выпивка.
Collapse )
green

Девушка не знает быть со мной, или расставаться.

Уважаемые, нужна помощь, совет. Что делать, и как поступить в этой ситуации.
Мы вместе уже 3 года. Мне 23 ей 21. Последние недели 2 она мне говорит, что не знает, хочет ли со мной дальше продолжать быть, не знает любит ли меня. Живём вместе около 2.5 лет. Недавно переехали в новую квартиру, выбирали всё для ремонта, радовались, строили планы. Я ни чего плохого ей не делал, ни как не обижал, ни то что бы изменял.

Говорит, что не чувствует той любви, что была раньше. Запуталась, не знает расставаться или нет. Говорит что я не уделяю ей внимания, не даю нужных эмоций. А она человек живущий ими. У нас были планы на свадьбу, семью, рождение ребёнка, совместный отдых.

Сейчас всё как в тумане. Неизвестность. Скоро она поедет к матери в другой город, и говорит, что на расстоянии ей будет все понятно. Будет скучать или нет, потянет ко мне или же нет. Тогда и скажет своё решение.
Я же ее сильно ее люблю. И хочу что бы всё было хорошо. Через многое прошли вместе. Много плохого было, справлялись и любили друг друга.

Сейчас, такое ощущение, что от меня с моей любовью и заботой, просто отказываются и выбрасывают в мусорное ведро. Очень тяжело и больно на душе. Не хочу её терять. Это не просто ерунда для меня, а действительно важно. Она для меня всё. Абсолютно.

Отвечу на вопросы в комментариях.

Не дружу со своим телом

Всем привет!
С пустого аккаунта.
Вопрос у меня несколько странный, но все же меня это беспокоит. Решила спросить здесь, и может, если не по адресу, посоветуете, куда обратиться или подраздел психологии, книжки, фильмы, передачи и т.п.
Дело в том, что я не дружу со своим телом. Я его не чувствую, периодически наношу ему вред, все потому, что я не чувствую и не слышу его. В студенческие годы я довела себя расстройства желудка, тк я просто не могла понять, что мне плохо, что не подходят какие-то продукты и ела все то, что мне есть было противопоказано. Недавно то же самое произошло с опорно-двигательной системой, я занималась спортом и не понимала, что мне все хуже и хуже, в итоге болезнь, длительное лечение и восстановление. Как научиться себя слышать? Как подружиться со своим телом? Может, йога, пилатес, капоэйра или какие-то другие красивые слова. Как-то страшно признать, что сама себе наносишь ущерб и даже не отдаешь себе в этом отчет. Вот, например, с головой дружу :) Я чувствую, какая деятельность мне приносит удовольствие, какая выматывает, как я могу отдохнуть и расслабиться, забыть о чем-то неприятном, у меня есть приемы психологические и просто набор действий, которые нужно сделать, чтобы достичь конкретных целей, а с телом пока не получается. Заранее благодарю.

Сложное

Здравствуйте,
Читая откровения других, я понимаю, что у меня не самая тяжелая ситуация, возможно, и у каждого свой ад. Однако, мне кажется, что пренебрегая посторонней помощью я совсем завел себя за грань. Поэтому решил написать сюда. Прошу воздержаться от советов: убейся, за все надо платить. Итак, позвольте поделиться. По правде, я надеюсь узнать, что моя ситуация не безнадежна, и есть простые решения, которые лежат на поверхности, а я просто не могу их увидеть в силу того, что не могу посмотреть на ситуацию извне.
[Spoiler (click to open)]Ситуацию обья снить очень сложно, но надо как-то начать, потому что, правда,кроме "запасного выхода" за последние полгода мне ничего не приходит в голову...Будет сумбурно, но, надеюсь в комментах смогу прояснить.
Сейчас мне 32, с 20 живу самостоятельно, несколько городов, с 2005 в Москве. я коммуникабельный, умеющий расположить к себе других(тут стоит заметить, что скорее Был таким)несмотря на хорошее образование, - с карьерой толково не получалось. хотя были периоды когда зарабатывал хорошие деньги. За это время были зависимости- алкоголь, наркотики, игра,- одно сменяло другое, все было практически до упора иногда все вместе, - то есть играть мог 2 суток, пить несколько дней.
В 2010 остановился почти полностью. Без игры/наркотиков, и алкоголь умеренно. Появилось интересное предложение по работе. Которое я принял.
Только удалось вдохнуть за несколько лет воздух свободы, независимости, я случайно познакомился с девушкой. К слову, на тот момент у меня была семья,-жена и ребенок, но жили не вместе несколько месяцев. Не смотря на ссоры, я всегда воспринимал и воспринимаю жену, как очень близкого,родного человека, никогда не сомневался в ее порядочности ни на секунду. А ребенок был и есть главный человек в моей жизни.
Встреченная девушка, через какое-то время вышла на связь и закрутился роман. Она младше меня была на 10 лет, -образ - сама невинность, скромная студентка, с кучей проблем в семье, но не по ее вине, при этом достаточно сообразительная и милая, -такая, что глаза опускает, краснеет, и читает литературу 19 века. я повелся и влюбился. Влюбился ужасно. Перестал уделять внимание в должной мере чему бы то ни было- как результат- разрыв с женой усилился, бизнес начал скатываться в минус. все ресурсы в том числе моральные я тратил на нее.
Старался как-то зарабатывать, -не так чтобы много, но на перелеты, аренду квартиры, гостиницы 2-3 раза в месяц хватало, но все же это была не работа.
Осенью позапрошлой она встретив своего пред. молод.человека, решила вернуться к нему, я об этом не знал, в какой то момент она просто стала мне хамить и оскорблять,не брать телефон, Это совпало с первым кризисом на работе, я остался впервые за долгое время фактически без денег, то есть после ресторанов пересаживался на ролтон и чай в пакетах.-спустя 2 месяца, когда я вырулил по делам,подарил ей кольцо и отвез погулять в другой город, ее чувства вернулись. с лета она приехала ко мне, на тот момент с бизнесом стало снова плохо, кредитование закончилось, остался минус в сто долларов и нервные разговоры.
За эти три года от меня отвернулись почти все друзья, так как я не уделял им должного внимания и залез в долги. К нынешней зиме ситуация в делах накалилась ужасно,- так, кроме всего прочего еще появились проблемы с МВД, в то же время у нее дела развивались, напротив, хорошо, в мск, она устроилась на работу, в институт, все проблемы которые у нее появлялись я решал всегда и безоговорочно, бросая все. На самом деле не могу не заметить, что она по-настоящему трудолюбивый, целеустремленный и умный человек, и,да, я конечно помог ей стать на ноги, и многому научил, но она бы и без меня встала, правда не так высоко и не так быстро. Но все это делалось, потому что мы вместе и навсегда. Зимой она уехала, написав мне, ненадолго к себе а через три дня прислала три слова, что между нами все кончено. За 3 дня до этого, меня совсем прижали, как мне тогда казалось, хотя по факту, -сейчас я это понимаю, - это была просто ситуация, а никакая не проблема, просто я напугался слишком) В общем, остался со всем г"вном один и просто растерялся. я звонил ей каждый день, пытаясь вернуть, спрашивая почему, за что, у меня была огромная зависимость, она ничего не обьясняла, просто хамила в ответ. и обьяснять ничего не намерена повторяя аргументы: что я веду себя недостойно, что 2 раза напился за почти три года, и не развелся. а с марта, у нее появился другой молодой человек, (о нем я узнал лишь 2 месяца спустя)и хамство уже переросло в просто унижение,- что мною двигало, почему я позволял себя так унижать ей, так как никогда и никому, и почему она это делала, зная все, что у меня творится,этот вопрос мучает до сих пор, наверное,- потому что никак не могу поверить что все было ложью. тем не менее я продолжал унижаться и выпрашивать внимание. она в ответ лишь проявляла все больше холода, я стал пить.много, ситуация с каждым днем становилась все хуже.Через три недели после ее отьезда я перестал нормально спать, то есть реально 2 - 3 часа в сутки, при том, что на работе я должен выглядеть ухоженно, иначе все теряет смысл. когда я ей говорил, - она в ответ лишь смеялась, потом была встреча через 2 месяца, она сказала мне что ей не просто не мил, а неприятен. Как я узнал в последствии, у нее просто появился другой молодой человек, который познакомился с ней на улице) . Со сном до сих пор, - если сплю 4-5 часов, то хорошо, хотя я соня, и спать мог раньше часов по 11.
Все это не прекращается до сих пор.каждый день я возвращаюсь к этому дерьму и не могу отпустить, причем я понимаю, что это все фактически убивает меня.
Ярость и агрессия сменяется отчаянием от беспомощности.
Ситуация описана очень грубо и предвзято,- есть миллионы дополнений и пояснений, я просто сейчас с трудом все формулирую.
Да, еще один момент, лет до 20 у меня не было отношений серьезных, то есть девушки были, и несколько одновременно, и секс с 14 лет, и тд и пр, Но отношений не было, - как только появлялись какие-то душевные муки, я словно бежал от них. И всегда высмеивал ребят, которые влюблялись и переживали из-за отношений. Потом встретил будущую жену и после года просто секса и дружбы, я понял, что люблю ее, и за все время, что был с ней я ни разу не изменял.
У меня что ли было какое-то внутреннее табу на предательство, то есть, как бы сказать..несмотря на весь кажущийся зви"дец, я никогда не сделал ни единого подлого поступка по отношению к кому-либо, за который мне бы было стыдно по-настоящему.
А потом я предал самого близкого человека. В ответ получил всю ту боль, которую получила она, только еще хуже. (Она узнала об измене, но без подробностей).
И я понимаю, головой, что все просто, - была, так сказать, дама с большими ожиданиями, но пришли трудные времена, и надо идти вперед,и она ушла, так бывает... но принять, что человек который клялся в любви два года взял и просто выбросил меня на свалку,человек, не знаю чего тут больше- жалость к себе/незрелость/ неспособность пережить предательствo/ слабость? скорее всего последнее.. Я просто сам не могу себе объяснить - как я смог дойти до такого состояния, как я мог позволить случится тому, что случилось, как мне все это принять и объяснить, неужели я такой дурак, что мог так слепо ошибиться в человеке?
С женой бывшей, - почему я не могу наладиьт контакт, - у меня в голове какой-то стоп-, что я словно грязный для нее, что не достоин, т.е. помочь всегда и во всем готов, но сказать ей что я люблю ее, у меня язык не поворачивается, как я, прошедший всю эту ложь, могу попробовать быть с этим светлым человеком?
Вопросы, которые я хотел бы задать вам, скорее практические:
1. Что делать, фактически как расставить приоритеты?
2. Как мне выжить, вернуть себя, -улыбающегося, энергичного?
3. Как мне вычистить из себя всю грязь, которую я так долго копил в себе?
Вот.
С деньгами сложно, поэтому к психотерапевту хорошему, я пойти сейчас не могу, за 500 р к студентам идти не хочется, и к тому же у меня ужасная мания, я просто не могу никому доверять. То есть я и раньше доверял, но проверял, а сейчас реально, прямо, в каждом слове и жесте сомневаешься. Пару знакомых, видя, как изменился за это время, настойчиво советуют церковь, но там попы, они вроде тоже через одного жулики...
скорее всего, тут нужна все-таки работа психотерапевта и кодирование, но на первое нет денег, а второе я боюсь меня совсем сорвет, и вроде как понимаю, что если увижу выход, то смогу тормознуть.
сори за путаницу.
Спасибо заранее.

Что делать, не могу больше так жить..

Здравствуйте, я в полном тупике, и не знаю, что делать, прошу совета..
Живу я вместе с мамой, бабушкой и отчимом, которого привела мама 10 лет назад. И для меня и бабушки эти 10 лет стали ужасными. Мама и отчим постоянно пьют, орут, не дают нам спать, куча переживаний, баба стала болеть из-за всего этого, давление. Да и у меня сердце стало колоть. Что уж говорить про маму, про ее здоровье после 10 лет пьянки с небольшими перерывами. Она уже давно не работает, уже 2 года, как она стала забывать то, что происходило недавно. Много плохого было за эти годы, но я опишу то, что творится сейчас.
Главная сейчас проблема в том, что мама в пьяном виде совершенно сумасшедшая, не оставляет в покое отчима ни на секунду, боится, что он уйдет, лезет к нему, буквально "выносит" мозги. Он от этого иногда не сдерживается и ударяет ее, чтобы отстала. Когда они не пьют, то все хорошо, никаких проблем. Но отчим не может долго не пить, а она не может сидеть в стороне, когда пьет он... Будь отчим один, он бы просто пил, спал и работал, как многие другие в нашей стране.. Но с моей пьяной мамой спать невозможно, ни ему, ни мне с бабушкой..
Вот 10 лет мы так с бабушкой живем, как в страшном сне, чуть что, соскакивая ночью с постелей.
А выходов-то нет! Отчим у нас в квартире не прописан, но его никак не выгнать, потому что мама не хочет без него жить. Вот выгоним мы с бабушкой и полицией его, так она его сразу обратно пустит. Квартира у нас трех-комнатная (слава богу, а то в маленькой мы бы и эти 10 лет не продержались). Но если ее продать, на две однушки не хватит!
И вот буквально неделю назад, уже и бабушка стала болеть, кружится голова и давление. Но она все-таки уехала в Уфу на месяц к родственникам. Я остался с этими алкашами один. Прошло два дня, и я уже не могу с ними находиться в одной квартире, ни минуты покоя, одни переживания. Я могу тоже уехать в деревню к родственниками на электричке (в 300 км). Но бабушка говорит, что если я уеду, то отчим мамку вообще прибьет. Ну вот как мне быть сейчас...
Квартира в собственности у бабы и мамы, мне 20 лет.
И в глобальном плане тоже никаких выходов нет.. По сути тут только два варианта:
1. Жить всегда трезво (для отчима это невозможно)
2. Разойтись мамке и отчиму, что тоже невозможно.
Получается ничего сделать мы не можем, остается только ждать плохого конца, когда бабушка от такой нервотрепки и возраста умрет, а мама от постоянной пьянки умрет, и останусь я один?...

Как победить в пивном бою?

Здраствуйте, уважаемые сообщники, пишу первый раз, надеюсь на понимание и моральную помощь.Проблема с мужем и его тягой к пиву, исключительно.
Это не навсегда! Да брошу! Куда я денусь!придется завязать! А через пару дней уже: "мне нравится вкус пива, от него не откажусь, зачем меня выбрала, какой из меня отец..", - и такое словоблудие и доширак на уставшие уши, лет пять как.
Его папа ушел, когда мальчику было 6 лет, тоже пил, но водку, навереое - наследственное, вроде к 40 завязал. Моему мужу 37 - есть призрачная надежда на повторение сценария, но не уверена, что доживу. Я постоянно на нервах, пьет до полного вырубона по 6 литров в день. Потом может проспаться и опять за пойлом, причем покупает в огромном количестве, больше чем может выпить, иногда даже выливает закупленное, типа, *все завязываю*. И пьет, пока есть деньги, закнчились деньги - другой человек, трезвый, заботливый. Но тут он уже кредит взял и квасит с перерывом на работу.
Я сама когда-то без алкоголя шага сделать не могла, но как-то справилась с тягой, старалась не контактировать с пьющими и пр., а он даже не старается, хотя уверял меня, что мне просто не видно какие он усилия прикладывает для завязки, но зашиваться опасается. Как мне спасти семью? я же очень люблю мужа, верю в него, а в себя уже не очень. Подскажите, пожалуйста, какие-нибудь витамины, успокоительные, ведь не выпивая около трех дней, он становится агрессивным и придирчивым, чувствую ищет повод укушаться. Такая жизнь крайне тяжела для меня, полезли разные болячки, которые провацирует вся эта нервотрепка. Не знаю, что еще сказать, простите за сумбур.

любовь ушла

Мне 26, моему молодому человеку 30 (С.), мы вместе уже почти 4 года и у нас есть малыш. Ребенку1,6. Ребенка хотели вместе, планировали, в общем была большая большая любовь. И он и я уже хорошо нагулялись к тому времени и четко понимали что ребенка рожаем не для галочки а потому что и он и я этого хотим.

Я напишу немного отступления, чтоб можно было четче представить картинку. Когда мы познакомились я реально сошла с ума от любви. Я готова была любить, заботиться, дарить нежность и ласку и мне даже не нужно было ничего в замен. Он меня конечно же тоже любил, но может чуть меньше, а может мне так кажется.
Потом родился малыш и глаза у меня открылись. Он  хороший отец, он любит малыша, он хорошо зарабатывает. но он всегда на работе. В выходные, вечерами.  И когда родился ребенок то первый год я этого не замечала. Первый внутренний вопрос : Почему он совсем не участвует в жизни ребенка? я задала себе когда Малышу было 11 месяцев. Тогда были какие то выяснения отношений и я была точно уверенна что надо уходить, что это не тот человек с которым я хочу прожить жизнь. НО весь тот кризис закончился тем что он сделал мне предложение и родить второго малыша. Сказал что любит и жить без нас не может. Мы оставили все  без изменений. И стали жить дальше.

Мы не спали вместе, он спал в другой комнате наверно месяцев 6 после того случая, хотя наверно должно быть все наоборот . Он это объяснял что не высыпается и все такое (но первые 10 месяцер ребенка мы спали втроем и все были довольны) Я все чаще думала о том что не хочу так жить. Секс всегда был в моей жизни на важном месте, а у нас даже секс наверно разв 2 месяца. Последний месяц он стал ложиться с нами.
Неделю назад я съездила на семейное мероприятие в другой город. Одна. Малыш оставался с мужем и его матерью. Я провела чудесных два дня , было очень весело. Там было много наших родственников, мои родители .Я не выезжала никуда 4 года. Я смотрела на всю свою родню и понимала как мне не хватает какого то семейного общения. Дело в том что С. не любит когда к нам кто то приезжает из моей родни (родители приезжают раз в полгода на неделю и пару раз приезжает сестра). Пишу это для того чтоб было понимание что к нам никто не ездит и так
. В его же семье понимание такое, что если ты приехал в другой город, то останавливаться надо в гостинице. и не чего тревожить. Я понимаю, то с одной стороны это так, но с другой стороны это выглядит так: я росла так, мы останавиливались у родственников, всегда были веселые семейные праздники, были какие то шутки и если собирались за столом то никто не молчал. В его семье все по - другому. И я понимаю что его семья для меня чужая. Да и он чужой. Просто моя любовь как то постепенно ушла и растворилась. Сейчас я живу с ним потому что понимаю что я не знаю куда мне идти. Я боюсь выйти из "зоны комфорта". Я боюсь сделать ошибку.

Финансовая сторона вопроса такая: я работаю удаленно с тех пор как малышу исполнился год. У меня есть няня и оплачиваю я ее сама. Работаю я не для семейного бюджета т к основые деньги зарабатывает муж, но на что то хватает. Но сейчас с работы ухожу т к договаривались с работодателем, что с сентября я выйду в офис а ребенок пойдет в сад, но мне не нравиться это место, работодатель, да и ребенка в сад в сентябре я не отдам. Поэтому мы расстаемся.
Пока были деньги я начала работать над свои маленьким делом: я сделала сайт, вложилась в рекламу и уже было пару заказов, но я понимаю чтоб оно вышло на какую то прибыль должен пройти не один месяц и даже не два. Т е стабильного заработка у меня нет. Мы с С.так и не расписались. Вторым ребенком я не забеременела.

Но я смотрю на него и понимаю что мы разные. Чужие. Да, он отец нашего ребенка и если я уйду то значит малыш будет расти в неполной семье. Я этого не хочу. Но и жить только потому что тут комфортные условия - я тоже не хочу.
Если задать вопрос: " Ты его любишь". утвердительного ответа с уверенностью сказать не могу. Не хочу превратиться в недовольную тетку лет через 5-10 и понять что надо было что то менять.
Уважаемые сообщники написала сумбур, но в голове каша.

Моя мама сейчас как раз находится в том городе где было мероприятие и зовет меня туда с ребенком (если мы не приедем, то она сама приедет к нам но чуть позже). Я очень хочу поехать. А он против: нечего ребенка таскать; ему это не надо; ты думаешь только о себе. вот подрастет и поедете. С нами он не может поехать из-за работы. Да и просто он избегает всех моих родственников.

Как теперь открыться опять

У меня есть подруга. Мы знаем друг друг очень давно и даже называем друг друга sister. Всегда очень близки и дружны. Но вот как то мы решили собраться у меня с подругами в пятницу. Т.к. в субботу мне рано вставать , я попросила придти пораньше. В итоге опоздали на час. И это уже не первый раз. Меня это немного разозлило и я была чуть раздражена.
Но дело даже не в этом... В одном из разговоров, когда моя Подруга-sister рассказывала о своей совместной работе с другой нашей подругой, меня немного возмутили ее слова, и я эмоционально отреагировала на ее фразу: "на работе мы не друзья она мне коллега". Я эмоционально сказала,что "так нельзя, нужно друг друга поддерживать". Подруге-sister это, конечно, не понравилось и, заметив это, я попыталась смягчить ситуацию, и сказала :- "ну извини что так эмоционально, ты же знаешь что я псих".
В общем, вечер закончился вполне нормально. Но потом я стала замечать, что что-то изменилось. Она перестала звонить. Когда я ей звонила довольно сухо разговаривала. По skype тоже была немногословна. Я уточнила у мужа: может я тогда перегнула палку??? Не думайте, что раз он муж-то не объективен, нет он всегда мне прямо скажет. Но тут он сказал, что ничего такого из за чего стоило бы обидеться, что я всего лишь попыталась защитить нашу общую подругу....

И вот как то, в очередной раз я пригласила ее в гости по skype:
"Я: - ты в последнее время категорически отказываешься ко мне в гости приходить, что случилось ты что на меня обижаешься?
Подруга:  - душевные посиделки - это уже не наш конек..... так зачем тратить время и портить впечатления
Я: - почему душевные посиделки - это уже не наш конек.
Подруга: - не знаю почему, но это факт.....может устали друг от друга?

Я:  - слушай ты, смотрю  и впрямь обиделась на меня за тот вечер???  слушай ну я совсем не хотела тебя обидеть. Извини если что. Я от тебя не устала тем более, что я, в последнее время, не так часто выхожу куда то. Я чувствовала что, что то не так. Ну, если надо, отдохни от меня.."
Прошел месяц с этого разговора, за это время мы не виделись, не созванивались а только могли перекинуться пару слов в skype. Потом мы встретились, мало того что во время встречи мы пробежались по нашим подружкам ( кому то что то отдать, что то забрать) т.е. поговорить нам нормально не удалось, но и разговоры наши были  "приятельские".
Я не умею быть открытой со всеми, и это была единственная подруга которой я могла рассказать почти все.. Теперь я не знаю как мне быть. Она меня просто "забайкотировала" из-за того вечера, из-за какой то мелочи, как мне теперь с ней общаться. Я так не умею.. что это за дружба раз "душевных посиделок не получается".. Мне не хватает ее и нашего душевного общения. Об этом я ей сказала перед встречей, она ответила, что все ок. Но я же вижу... Что делать?? Посоветуйте.