June 28th, 2014

Жизненные идеалы

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Мне очень интересного, есть ли у вас в жизни некие "идеалы", ролевые модели, к которым вы прямо или косвенно стремитесь, которые на вас повлияли. Подразумеваю под ролевыми моделями конкретных людей (живущих или ныне умерших), возможно, каких-то героев художественной литературы, фильмов, мультипликации, комиксов.
Обсуждала не так давно сей вопрос с приятельницей, она была очень удивлена, что для меня в жизни важны подобные личностные ориентиры.
И это правда. Сколько себя помню, всегда была одержима стремлением достичь некого идеала. Меня могут вдохновить как реальные люди, так и герои книг, фильмов, комиксов. У меня тут же возникает пламенный интерес не столько к самому герою, сколько к его занятиям, увлечениям, пристрастиям. Я быстро загоралась и вскоре остывала (хотя иногда интерес держался дольше года, некоторые "идеалы" остаются со мной и сегодня). Но именно благодаря непостоянству в своей любви я приобрела разного рода знания и увлечения. Однажды, вдохновившись, прочитала огромное количество книг о Германии времен Третьего Рейха. Потом научилась спортивной стрельбе. Повлияло и на мой стиль в одежде. Можно говорить, что меня эта одержимость развивает.
А как у вас? Есть ли что-то похожее? Кто был вашими "идеалами"? (Для меня была разношерстная компания: Аттикус Финч ("Убить пересмешника"), Чацкий, Базаров, Профессор Икс ("Люди Икс", комиксы), Шельма и Китти Прайд (оттуда же), Лу Саломе, Цветаева и многие другие :))

я им все - они мне ничего

Доброй ночи!В этом сообществе часто бывают посты о том, что нет друзей/не могут общаться/хотят, но не получается. У меня проблема иная: я люблю общаться, часто и много безвозмездно помогаю, искренне, без расчетов "вот я им сейчас, а они мне потом". Если моему знакомому-другу-приятелю что-либо нужно будет от меня, я кинусь тут же помогать, оставляя свои дела, отдавая последние деньги, тратя время и ресурсы. Так было всегда. Но только сейчас осознала, что обратной реакции-то нет, спустя годы и годы, те люди, кому в 3 ночи искала сигареты, занимала деньги и готовила еду - вдруг исчезли, в один день, так как оказалось, что звонила всегда я, а не они. Могу назвать десятки случаев, когда рвалась на амбразуру, в порыве идеальной дружбы, а в сухом остатке выходило минус ноль. Как такое могло произойти? Пытаясь быть полезной людям, внимательной, доброй, отзывчивой - для меня (когда нужна была элементарная помощь) все исчезали? Я очень много сил вкладывала в развитие отношений, в ущерб себе (думала, ну нужно же работать "над дружбой" - просто так она не появиться) - и что мы имеем теперь? Мне некому позвонить просто поболтать, выпить кофе, меня никуда не зовут, на мои приглашения не откликаются. В чем же причина, как такое могло случиться?
Буду рада любым комментариям.

Стоит ли всегда идти до конца?

Никогда не сдавайся! Звучит прекрасно. Возьмём 1 из вариантов. Есть 2 объекта им сказали, что в конце пути их ждёт награда. Алмазы например. Один объект идёт до конца и ему миллиметра не хватило, чтоб дорыться до алмазов, а второй пёр и пёр. В итоге получил вознаграждение. Но бывает и тот случай, когда ты можешь всю жизнь рыть и рыть, рыть и рыть. В итоге твоя дорога не ведёт к алмазам. От этого страшно. Ты умрёшь так и не получив алмазов. Да, может о тебе будут говорить "вот молодец, не сдавался". Но нужно ли было это ему. А если бы сдался сразу, не потратил бы силы зря. Может реально есть ситуации в которых лучше сдаться?

Дружить с бабником

Есть у меня один знакомый. Разведен уже лет семь. Был долго женат, не изменял, растил детей. Ушел из семьи когда младшему исполнилось 14. Даже не ушел, а "эмоционально выключился". Ушла жена. Он не возражал.
С тех пор он меняет женщин как зубные щетки. Ищет их на сайтах знакомств, закручивает роман на пару месяцев и прощается. Он утверждает (и верит в это) что ищет настоящую любовь. Любовь для него это эмоциональная привязанность, физическая привлекательность и сексуальная страсть. С первыми двумя все понятно, а вот третью можно понять только после секса. Ну и не везет ему уже лет шесть... Начинает встречаться и угасает через несколько недель. Потом пишет им: "Ты заслуживаешь большего.... Прости давай дружить". Некоторые матюками посылают, он очень обижается.
Что интересно, в жизни он стремится быть высоко-моральным человеком. По профессии он известный адвокат, работает в сфере защиты прав человека. Был мэром, никогда не брал взятки. Никогда никому не изменял. Всегда разрывал отношения прежде чем начинал встречаться с другими.
Еще он очень любит ходить к психологам. Ему нашли детскую психологическую травму, и эта история прекрасно объясняет ему почему он себя так ведет. Его до трех лет воспитывала бабушка, а потом мама с ребенком съехала к мужу и он потерял связь с бабулей. Теперь он бросается психологическими терминами и рассказывает об этом своим пассиям, снимая с себя ответственность за свое поведение :"Да, нехорошо, но травма же у меня! И я лечусь, хожу к психологам, но не помогает пока!"
Он мне во многом нравится. Нервозный, но очень умный и приятный человек. Я хочу с ним дружить. Но его романы - это ужасно. Вызывает у меня диссонанс. Я пыталась объяснить ему что женщины обычно привязываются к мужчинам до того как ложатся с ними в постель, И то что он делает - это по сути обманывает их в том что дает им надежду на долгосрочные отношения, хотя никаких обязательтсв при этом он не делает. Он не согласен. Говорит что он пытается и хочет стабильности, но вот "страсти же нет... Тогда почему я должен??" "Почему я должен оставаться в отношениях если у я не чувствую страсти??"
Я хочу с ним дружить, но эта тема вызывает у нас ссоры. Простое решение - это или принять его каким он есть, или перестать общаться. Меня ни тот ни другой вариант не устраивает. Что вы думаете?

Как научиться учиться?

Не смогу пересказать суть прочитанных в детстве "Властелина колец" и "Девяти принцев Амбера". Не отвечу, о чем Half-Life и Fallout. Не впомню прочитанные несколько месяцев назад рассказы Эдгара По (даже имена главных героев забыл).
Collapse )

на 50 оттенков страннее

Я не хочу быть госпожой своего мужчины!
Мы встречаемся 2 года, все шло хорошо, даже подозрительно хорошо, но теперь стало понятно, где подвох. С самого начала отношений мой мужчина говорил мне, что увлекается садо-мазо (рассказал он про это стыдливо, потому что ему казалось это чем-то постыдным и ужасным) - на деле это садо-мазо проявлялось только в прелюдии "ты такая плохая девочка, давай я тебя сейчас отшлепаю!", ну и отшлепываением, собственно. Мне это не казалось особенно возбуждающим, но, впрочем, не могу сказать, что совсем не нравилось. Ну, т.е. есть - хорошо, нет - ну и тоже неплохо.
Мой мужчина меня старше, поэтому мне, в каком-то смысле понятна это его игра в наказывание плохой школьницы.
Непонятно мне стало, когда он стал делать и говорить какие-то не особенно приятные вещи в повседневной жизни, а когда я начинала возмущаться, он отвечал мне: "Ну а ты накажи меня!" Ну, хиханьки-хаханьки - раз я его наказала, два... А потом поняла, что его это заводит гораздо больше, чем все остальное: и больше, чем играть в "плохую школьницу", и больше, чем просто секс со мной. Вернее, мы продолжили играть в "плохую школьницу", только ей уже был он, а не я. И мне это было странно - и, если честно, я от этого удовольствия не получала никакого.
Но все усугубилось после одного случая.
У нас есть такая игра - когда мы не вместе (например, он в отъезде) мы переписываемся и шлем друг другу периодически всякие эротические картинки в контексте "а вот когда я приеду, то мы вот так!". И однажды он прислал мне картинку, которая повергла меня в шок, хотя я и не считаю себя ханжой. На ней госпожа наказывала своего сабмиссива большим страпоном. Я решила, что мой мужчина шутит, и написала ему - тоже в шутку: "Хочешь, чтоб и я тебя так же? :)" На что я получила сообщение "Да!!" И дальше последовало долгое объяснение, что его тайная фантазия - это чтоб его девушка вот так его унижала и использовала, но ему было стыдно признаться, я первая девушка, которой он смог об этом сказать и блаблабла. Я сидела и офигевала. Да, он с самого начала что-то намекал про то, что в садо-мазо он любит и садо, и мазо. Но я даже не могла подумать, что он имеет в виду вот это!! Меня эта мысль не то, что не возбуждала, мне от нее становилось настолько тошно, что не передать словами. При этом я понимаю, что это то, что его возбуждает больше всего - и уже просто нежным или страстным сексом он со мной занимается нууу постольку поскольку. Мы замяли, вроде, эту тему со страпонами, но при этом он то и дело ее пытается поднять (причем так, как будто это я предложила и как будто этого изначально хотела я).
Я не знаю, что мне делать. Я понимаю, что у нас, вроде, доверительные отношения - и он мне доверил этот свой большой и, как он сам считает, постыдный секрет. И на самом деле, я не обязана выполнять эту его прихоть. Но мне так противна сама мысль о том, что мой мужчина хочет этого, что мне стало сложно воспринимать его как мужчину, как потенциального отца моих детей и т.д. Я ханжа? Мне надо сходить к психологу, чтоб у меня сняли отвращение к подобного вида занятиям? Поговорить с мужчиной, сказать, что мне неприятна сама идея (но он и так не настаивает)? Продолжать делать вид, что ничего не было и терпеть то, что со мной занимаются любовью без особенной страсти? Расставаться с мужчиной, потому что ни себя, ни его не переделать? Что мне делать??

Комплекс неполноценности

Здравтсвуйте.
Тема, которая тревожит меня с юности - это большая грудь. В школе, конечно, мальчики и девочки неадекватно реагировали на тертий размер девятиклассницы. На медосмотре девочки хихикали, хотя и дружили со мной, физкультуру я просто стала прогуливать, чтобы избегать взглядов в раздевалке. От занятий танцами я не могла отказаться, но эта грудь, он не влезала в концертные костюмы, да и белье красивое молодежное купить было невозможно (это сейчас в торговых центрах на любой вкус и размер).

Время прошло, я привыкла в взглядам, тем более, что теперь окружена не школьниками, а взрослыми адекватными людьми. Грудь стала 5 размера. И вообще, мне 25, я яркая натуральная блондинка с естественным золотым отливом, у меня прекрасная фигура, идеальные пропорции, красивое лицо, я получаю комплименты и слышу восхищенные вздохи. И каждый раз, когда мужчина в очередной раз рукоплещет моим формам, в моей голове возникает одна и та же мысль: "ах, стоит тебе меня раздеть, ты испугаешься".

Меня мучает комплекс моей груди. Она натуральна и с возрастом как я не старалась, потеряла форму. Я уже третий год живу мыслью об операции по подтяжке с уменьшением. Я не могу расслабиться во время секса, мысль о том, что моя грудь не упругая и растекается по телу, когда я лежу заставляет меня чувствовать скованность. Когда партнер прикасается к ней, я поднимаю глаза к верху и думаю :"Боже, о чем он сейчас думает? наверно о том, что это за желе такое?"...

Комплекс подогревают мои знакомые мужчины. Есть друг, так он когда видит фото обнаженной девушки с вполне так красивой грудью говорит :"фуууу, сиськи висят". Хотя он по природе своей стоять не могут, если больше тройки. И он такой не один. А у меня в такие моменты очередная мысль: "что же он сказал бы если б мою увидел". У меня никогда не было серьезных отношений, я довольно-таки поздно простилась с девственностью, потому что безумно стеснялась. И вообще, мне очень сложно согласиться на близость, именно по этой причине.

Помогите, под нож не хочу! Что нужно переключить в голове? Заранее спасибо.
yu_tayna: еж
  • kzoom

вакуум

Привет.

Вот уже два месяца как не живем с мужем вместе. Инициатор я. До этого жили вместе 10 лет. Мне 31, есть сын почти шести лет. Это предыстория своего рода)
Я всегда была общительным человеком, всегда вокруг было много друзей, приятелей , знакомых. Потом я встретила будущего мужа и ему мой круг общения очень не нравился, ну и как то так постепенно вышло что я полностью ушла из своей компании в его.
А его компания постепенно сошла на нет, последнее время общались только с его семьей: родителями, братом и его женой, бабушкой.
И вот теперь когда мы больше не вместе его родственники меня знать не хотят
И я как в вакууме, мне безумно одиноко.
У меня есть любимая работа, где я много общаюсь с людьми, но на рабочие темы понятно. Я пыталась перевести общение с некоторыми людьми в более приятельское, дружеское. Но замечаю что на меня стали "посматривать". Понимаю что стоит остановится, не навязываться. Видимо уже слишком. Есть пара человек с которыми я вроде как могу сходить попить кофе или на обед, в рабочий день, но и только.
Мне не с кем пойти в кино, просто посидеть в кофейне, пригласить на день рождение.
По началу ничего, но сейчас я понимаю что меня "накрывает", я впадаю в отчаяние от того что просто некому позвонить-поболтать.
Я работаю по выходным когда бывший муж забирает сына, просто потому что не могу больше быть одна.

Что хочу от вас: не знаю, может рецепта как не сойти с ума и свыкнуться с теперешним положением дел. Может объяснения что со мной не так. может просто поговорить )

Инфантильность и как с нею бороться

Всем хорошей субботы!
Перейду сразу к делу. Моя проблема банальна: мне скоро исполнится 26, а я до сих пор очень инфантильна. В то время как мои ровесницы и девушки младше пишут в сообщество о семейных проблемах, я расскажу вам о том, что... ни разу не пробовала секс. Да и вообще весь мой романтический опыт полностью исчерпывается объятиями-поцелуями в подвыпивших компаниях.
И при столь бедственном положении, обо мне никак не скажешь, что я 24 часа в день думаю о том, как решить свою проблему или, хотя бы, грежу о солидном и надежном муже, умильных детях, семейном счастье и обустройстве быта. Большую часть времени меня интересуют вещи, типичные скорее для подростков: книги, общение со сверстниками (впрочем - сейчас это часто люди помладше), спорт, компьютеры и т.п. Это, конечно, благоприятно сказывается на моем настроении, но проблема-то так не решится!
Что еще я могу о себе рассказать? А, ну да. В магазинах одежды я последовательно игнорирую женственные вещи в пользу подросткового стиля - именно поэтому, а не потому что я суперхорошо ухаживаю за собой, сторонние наблюдатели оценивают мой возраст лет на 18-20, а при покупке алкоголя частенько требуют паспорт.
В работе мне тоже недостает взрослости и лидерства - во многом из-за этого я работаю рядовым специалистом в то время, как ровесники часто занимают посты начотделов и даже директоров.
И самое главное - у меня не хватает мотивации все это изменить. Мне кажется, что такое положение дел для меня в какой-то мере удобно: больше удовольствий, меньше ответственности. Да, я осознаю, что "все хорошие девочки" уже имеют и семью и карьеру, но мне очень сложно примерить эту роль на себя - у меня это вызывает удивление пополам с ужасом, а взрослые проблемы кажутся какими-то очень далекими. Типа "это я должна стать той женщиной, которая постоянно занята бытом, каждый день думает, как угодить мужу? - нет, это не я. Это я должна сейчас быть той, кто не спит по нескольку суток не имея возможности спустить с рук младенца? - Тоже не похоже". И так далее и тому подобное.

И, собственно, вопрос к сообществу: есть ли среди вас те, кто сумел побороть аналогичные проблемы и воспитать в себе "взрослые мысли"? Как заставить себя решать проблему против своего желания, где взять мотивацию? Сейчас моим единственным мотивом является стыд ("все хорошие девочки уже" и. т.д.) и понимание, что я сильно разочаровываю маму, для которой очень важно мое счастье. Но даже этого, увы, не хватает.

Полюби себя такой (3 раза)...., какая я есть))

После того как написала в сообщество, поняла, что чтобы быть популярной и интересной, нужно быть интересной самой себе. Я интересна себе на 50%, я середнячок, я липучка. Я могу восхищаться многими и заглядывать им в рот, а собой не восхищаюсь пока, ставлю себя с человеком всегда на 2 место. Теперь я каждый день решила хвалить себя, благодарить и делать комплементы. Посоветуйте какие еще способы есть, чтобы полюбить себя, начать уважать, чем можно занять себя интересным, чтобы было с собой интересно, какие могут быть хобби ?(готова на эксперименты, про результаты буду отписываться)

Помрачение

Одиночество, грусть (или боль?), обида (или недоумение?) и тоска, тоска. Угодил в нечто случайно, потом прикипел, потом ушел с болью и негодованием - и вот не проходит второй год, несмотря ни на что. Как избыть – не знаю. Т.е., знаю, конечно, в книжках читал – но не получается.
Ей – 30, выглядит моложе; мне – на 20 больше, выгляжу на 10-12 моложе.
Когда встретились с К., я не искал новых отношений – отходил от старой многолетней связи, тихо себя изжившей. Она, увидев в публичном месте, подошла познакомиться. Решил отвлечься, да и приятно было – девушка жарко на меня завелась. В любви не объяснялся (объяснялась она), обещаний не давал (давала она), но через какое-то время сказал, что мне с ней хорошо, можем пожить вместе, а там видно будет.
Стали жить. Я взял на себя все материальные заботы и немало хозяйственных (она потом говорила, что мало – возможно, что так, и водить ее маленькую девочку в садик и забирать, когда у мамы была работа, можно было чаще, равно как и ходить в магазин и т.п.).
К. была постоянно, без выходных, занята работой. Работа была как бы творческая и состояла в основном из придумывания проектов в жанре «как нам обустроить Россию». За это почти ничего не платили, но было много «творческих командировок» и «встреч с интересными людьми». Натура увлекающаяся, К. делала много дел сразу, пребывала в постоянной запарке, никогда не имея времени качественно доделать свои проекты, подобрать предметы дамского туалета с полу или одеть девочку по погоде и иметь в кармане платок, чтобы вытирать ребенку нос. В критические моменты я помогал с проектами; посмеиваясь и ужасаясь – что такое выпало на старости лет – подбирал «предметы» с пола и ходил с платочком, чтобы вытирать ребенку сопли, которые текли столь часто, что обе дамы к ним привыкли и не обращали внимания.
Меня это удивляло, временами забавляло, временами угнетало, иногда раздражало. Довольно быстро стало ясно, что к семейной жизни К. не приспособлена. Бардак и ложно понятую богемность (читай: неряшливость) она принимала за непременные составляющие творческого образа жизни. А я, поражаясь внутри себя – во что это такое я встрял – привязывался все больше. Прям как папик – с заботливой нежностью по отношению к малолетней дурехе. Хотя какая он малолетняя! Если такой образ жизни не изжит после студенческих лет – это, пожалуй, навсегда.
Но главное не это. Где-то через год я узнал, что в деловых поездках она стала заниматься сексом со случайными коллегами. Было отвратительно, но я пожил немало и знаю, что человек слаб, в поездках часто бывают провоцирующие ситуации – в общим простил и раз, и два. Но это стало продолжаться и в нашем городе – в какой-то изумительно бесстыдной форме. В ответ на мой шок была целая гамма чувств: от попыток сказать «А че тут такого?» (она сама, кажется, верила, что ничего такого особенного – ведь я-де люблю только тебя, а это просто так) до истерического взрезания вен (тупой нож оставил розовую вмятинку на коже) и обещаний, что больше никогда ни с кем ни за что (немедленно нарушенных).
Я ушел. Было погано. Но не было чувства ненависти или злобы – только замаранности, изумления (я в общем-то сильно изменил ей качество жизни – не буду расписывать) и… жалости. Она пустилась во все тяжкие – с одним, другим, третьим, со всеми одновременно. Что-то рассказывала, рыдая, о чем-то писала (литературная барышня), о чем-то я узнавал от знакомых, которые были в ужасе. Я предложил модус дружеских отношений – сказал, что буду заботиться и гладить по головке.
В течение этого года я занимался душеспасительными беседами, носил еду (и готовил – самой ей такими глупостями заниматься некогда), привозил разные стильные одежки, давал понемножку деньги на жизнь. Недавно, когда я был с месяц в одной далекой стране, я узнал, что она страдает от одиночества и каких-то невнятных страстей, позвал ее на неделю развеяться. Был полный восторг, умиротворение, благодарность… Потом она рассказала, что на обратном пути в ночном самолете имела секс с соседом. Потом еще всякое-разное, абнормальное. Потом я за руку отвел ее сдать анализы – обнаружилась какая-то мерзость сразу по трем позициям. Похоже, она совершенно слетела с катушек и не может остановиться. А я не могу остановиться о ней думать, жалеть, взывать… Какая-то даже патология с моей стороны – взрослый мужик, многого достигший и пользующийся немалым признанием в профессиональной сфере, одержим желанием помочь падшей женщине – прям, достоевщина какая-то, тьфу. И чего делать? – Плюнуть с отвращением и забыть не получается. Для себя я, разумеется, ее не хочу – жить с ней невозможно. Но жалеть и думать перестать не получается… и желать помочь...

(no subject)

Здравствуйте!
Никогда не думала, что окажусь в столь дурацкой ситуации. Мне 27, прошлой весной закончились долгие и не сказать,что плохие отношения, живу одна. Временами тягощусь одиночеством, временами погружаюсь с головой в какое-нибудь дело и забиваю. Попытки завязать новые отношения не складываются. Периодически хожу на свидания, но дольше ,чем месяц ни с кем не продержалась. Дружба, секс, то се, но никак не вспыхнет пламя страсти. И- у меня есть друган. Знакомы мы с сопливого студенчества, были времена- трепались по скайпу по полдня, проедали последние 100 рублей вдвоем, спали вместе и ссорились из-за одеяла.Потом оба завязали отношения, стали встречаться редко( мой бывший был тот еще ревнивец), но связи не теряли. Прошлым летом, вскоре после обретения мной статуса сингл, наши встречи как-то опять участились- мне тупо нужно было с кем-то поговорить, да и дома уже никто не держал. Занимались вместе спортом, бегали, катались на лыжах- ничего особенного. Он давно уже живет с девочкой, классической такой блондинкой, губки бантиком. Она ему борщ варит и вроде как все хорошо, он ни разу не жаловался. Но как-то по осени он ляпнул, что я сильно похорошела и стала его привлекать как девушка. На 9 ый блин год знакомства. Я очень удивилась и высказала неудовольствие, даже в шутку предложила как-нибудь некрасиво постричься, чтоб этого не было. Общение в основном осталось прежним- пробежки по морозу, взаимный стеб и сарказм,я занимала позицию "своего парня". Но ..он как-то по мелочам начал очень по мужски себя вести со мной, проявлять заботу, приносить какие-то нужные мелочи, ремонтировать машину,кормить, когда я болела. А на фоне повторяющихся фейлов в личной жизни это оказало предсказуемый эффект. Я не то чтобы влюбилась-начала испытывать влечение и страсть. Мы видимся часто, перекидываемся обыденными сообщениями вконтакте о погоде и железках, а если остаемся наедине, то...дальше пообниматься сквозь одежду дело не заходит.И у него девочка. Он в силу врожденной порядочности не хочет ей изменять, да и я, испытывая влечение к нему,не горю особым желанием в этом участвовать. В общем, ситуация противоречивая. Есть дружба,которую хочется сохранить-я интроверт и с трудом сближаюсь и расстаюсь с людьми. И есть взаимное влечение при наличии третьего человека, подавлять которое все сложнее. Уводить его у нее я не хочу, не в моих это правилах, перестать общаться- тоже не вариант.
В общем, расскажите,как это выглядит со стороны? Что это у него-мужское б...во или? И как бы оптимально все разгрести, чтоб никому не было плохо?

Мой молодой человек некрасивый. Боюсь, что дети будут у нас некрасивыми.

Вот что мне делать с этим страхом? Мой молодой человек заботливый, верный, добрый, чуткий, уверена он будет идеальным отцом. Сам детей хочет и зовет замуж. Живем год вместе. До этого целый год он меня добивался. Я сначала ни в какую не хотела отношений, именно потому что он был некрасив. Низкий рост, большая лысина в свои 25, лицо довольно специфическое, сгорбленный, ввиду этого довольно неуверенный в себе. Вела себя с ним тогда довольна резко и некрасиво. Но он, не смотря на это, весь год участвовал в моей жизни, ухаживал, помогал и в итоге стал родным. Я очень тепло к нему отношусь, и на недостатки внешности уже не обращаю внимания. Но остаюсь реалистом, и понимаю, что он по общепринятым меркам некрасивый. Себя я тоже красоткой не считаю, хотя и откровенных недостатков не имею. Поэтому, меня постоянно гложет мысль, что дети у нас будут некрасивые. Я среднячок, он некрасив, что унаследуют дети? Не хотелось бы портить жизнь невинному сознанию, выводя его на свет некрасивым. Чувствую свою ответственность в этом. Помогите мне справиться с этой мыслью. Только не говорите, что красота внешняя не важна, а важен как наполнен сосуд. Важна внешность, есть и исследования на эту тему. Красивые люди больше нравятся окружающим, даже детям, и добиваются большего успеха. А будет некрасивым - это и проблема в самооценке, и неуверенность, и вечная борьба за доброжелательность людей, не очень приятная жизнь.