June 29th, 2014

Как жить со страхом смерти?

Как и все великие философы, каждый из нас хоть раз задумывался о том, что такое смерть и, главное, что будет после нее. Нас пугает неизвестность. Страшно от того, что это явление находится вне нашего контроля. На деле же, мы все живем и радуемся каждому дню, думая, что нас-то это еще нескоро коснется. Понятно, что никто умирать не хочет (ну в большинстве своем, конечно).

К чему я все это, собственно? Хочу обратиться за помощью. Речь пойдет не обо мне, о моем близком человеке. Человек не может спать ночами, потому что его мучает страх смерти. До этого я никогда не сталкивалась с таким. Днем он ясно понимает, что да, мы все когда-нибудь умрем, и это вполне естественно. Но ночью просыпается в холодном поту и начинает паниковать.
Никакие уговоры не помогают, я просто не знаю что делать. И как правильно поступать? Может, у кого-то был похожий опыт?

Не могу найти следующую цель в жизни

Здравствуйте.
У меня в жизни наступил тот момент, к которому я шла на протяжении последних 12 лет. Учитывая, что мне сейчас 23, это довольно большой срок - почти вся моя сознательная жизнь.
Начну с начала.
Родилась я в небольшом моногороде, в провинции, воспитывала меня одна мама инженер, работающая на государственном заводике, были 90-ые.
В результате, как ни странно, я росла очень самостоятельной, достаточно умной и очень целеустремленной. И действительно, с 6 класса я точно знала, что я хочу закончить хороший ВУЗ в областном центре по востребованной специальности, получить интересную работу и получать достаточно денег, чтобы иметь определенный уровень жизни, которого у меня не было в детстве.
И я точно помню, что я именно поэтому хорошо училась в школе и в университете. Я помню, что для меня все экзамены всегда были очень важным шагом, которые могли или приблизить, или отдалить меня от моей цели. Конечно, это влияние моей мамы, которая всегда для меня была ориентиром и другом, и я ей благодарна за это. Потому что очень не многие из этого города имеют такие цели и такую возможность вырваться.
Я сама поступила и закончила хороший физ.-мат. лицей, поступила в тот самый ВУЗ, переехала в общагу в большой город, и уже даже закончила этот универ с красным дипломом.
Последние два года учебы работала, и сейчас могу сказать, что имею хорошую работу, такую, которую представляла себе тогда, которая дает мне перспективы развития и роста.
И даже с личной жизнью у меня все хорошо. Рядом есть надежный человек, которого я люблю, который любит меня, с которым я вижу свою совместную жизнь в дальнейшем.

И теперь, меня мучает вопрос - что делать дальше? Вроде остается жить, так как хотела, и радоваться жизни. Но я привыкла, что есть цель, что надо все время идти к ней, что-то делать, двигаться.
И сейчас я понимаю, что мне снова нужна цель, следующая большая цель в жизни, но ничего не могу придумать. Все идеи кажутся не такими масштабными и, необходимыми что-ли, как те, которые у меня были в течении последних лет. Не знаю что делать.
Буду рада услышать ваши советы по поводу, не знаю, целеполагания, что-ли...
И просто, любое мнение.

Бросать ли пить??

Здравствуйте! Пишу в это сообщество впервые, нужная рука временно недееспособна, так что возможны всяческие отчепятки... В этом году закончил ВУЗ, на протяжении всей учебы пьянствовал как боженька, гораздо сильнее, чем может быть приемлемо для студенческих лет. Тем не менее проблемы из алкоголя никогда не делал, в семье у меня выпить любят, но бутылки никогда никому и ничему у нас не мешали, работа работалась, никаких конфликтов на почве бутылки не имелось. Семья даже можно сказать эдакая образцово-показательная, но со своеобразным отношением к алкоголю. Так и я во время своей учебы не любил находиться в трезвом состоянии, пил до пар и после (хотя правилом это не было), до каких-либо научных конференций и после, пару раз даже доходило до того, что оставался в институте ночевать, а когда как-то меня отказались туда впускать, какой стыд... По делу меня должны были, конечно, отчислить, но се ля ви, благо дело пьянки эти редко бы запойными... Учёбе-работе это не мешало, напротив, казалось, что без бутылок всё провалится к чертям. Не видел бы я проблемы и далее, но последние месяца два - просто сумасшествие и стыд... При таком образе жизни я не заметил как остался без работы, денег, друзей... Меня всё же всегда любили в группе, в институте, друзья и знакомые меня всё же всегда считали честным и порядочным человеком, но этой весной-летом я повёл себя по отношению ко всем как полное г.. В институте студенты частенько заказывали у меня ВКР, курсовые etc., работы я делал всегда довольно качественно, а вот недавно просто взял и скопипастил ряд работ с сети своим одногруппникам, которые собственно с успехом и провалились, я же просто пропил деньги. За несколько дней до защиты мне звонили, ах исправь нам эту кипу плагиата, меня же не допустят до защиты, я же просто пропивал своё время, как собственно пропил и защиту собственного диплома. Старая совковая хрущёвка моего друга стала для меня неким алкогольным санаторием, из которого выходят только за лекарствами. Несколько дней назад в этой квартире ко мне впервые пришла "белочка", я никогда не верил тем, кто божится, что не помнит, что с ним происходило по пьяни, происходившее тогда я практически не помню или помню смутно. Я проснулся в каком-то коттедже за городом, на своей правой руке я увидел заштопанный большой палец, а в заднем кармане джинс справку от травматолога. Оказалось, что прошлым вечером я брался за нож и вот такой вот был итог. До травмпункта мы добирались окольными путями, денег не было даже на автобус, какой-то водила решил нам помочь, а довезя нас до нужного места был просто послан... Травматолог мусульманин зашивал мне палец, а в это время я посылал его н..., глумился над ним и над его религией... после чего, как оказалось, поехал на выпускной к своим одногруппникам, предоставив им возможность оплатить моё такси. Тем утром я шёл по загородной трассе, в окровавленной одежде, с видом спившегося маргинала, да так оно и есть, но пить я продолжаю. Вчера мама дала мне 5 т.р. на моё вот такое вот состояние, собственно было куплено несколько бутылок водки, а остальное просто потерялось. Я не знаю для чего всё это здесь я пишу, наверное просто хочу выговориться... Стыдно безумно, стыдно перед тем травматологом, друзьями (которых, кажется, уже и нет), родителями, боже, я докатился до того, что пропиваю их деньги. Послезавтра у меня экзамен на грант, т.е. чуть более суток, чтобы научиться писать левой, далее поступление в аспирантуру, а я сижу дома у компьютера, рядом почти допитая бутылка водки, от которой на самом деле уже тошнит... Но, мне страшно быть трезвым, мне стыдно смотреть в глаза близким мне людям, у меня не осталось денег даже на еду, а я к тому же вновь начал курить, я подумывал сбежать в армию, но рука не успеет зажить до 15 июля. Я не смогу бросить пить, т.е. смогу, да и это очень легко, но если бросить пить совсем, то я знаю, что будет плохо, я замкнусь и уйду в себя, ведь я даже с девушками не могу общаться без бутылки. В то время, когда мои сокурсники торжественно получали диплом, я валялся на полу в квартире друга. Сокурсники думают о своей карьере, будущем, я же думаю, что будущее моё с теми ребятами, что просят мелочь у магазина.

Помогите разобраться.

Всем доброго дня. Вчера я встречалась со своей подругой, и она заявила мне, что скоро выходит замуж. Я, конечно, обрадовалась и спросила ее, как давно он сделал ей предложение. На что она ответила мне, что никакого предложения не было, она просто поставила своего благоверного перед фактом, сказав, что он должен вложить 50% от суммы затрачиваемой на свадьбу. Парень, вроде, согласился.

Вместе они уже 3,5 года, и ждать его инициативы она устала, потому решила брать быка за рога. Были ли до этого прозрачные намеки с ее стороны, мне не известно.

Как вы считаете, может ли женщина позволить себе подобное поведение, или все же это чересчур? Если она хочет замуж, а мужчина никак не желает об этом догадываться или тщательно скрывает, что уже догадался, как поступить? Поговорить напрямую или пустить в ход всю женскую хитрость и заставить его самого произнести заветные слова?

Естественно, интересно мнение как женщин, так и мужчин)

Нужна помощь

Как водится, журнал пустой... Слишком много друзей и родственников в ЖЖ

Нужна помощь. Я - алкоголик. Нет, не запойный, не из тех, что под забором и так далее. Я, что называется, представитель выше среднего класса. Очень хорошо оплачиваемая работа, на которой я хороший проффи. При этом пью каждый день. К моему счастью (или несчастью) у меня не бывает похмельных синдромов и до достаточно большой дозы по мне вообще не скажешь, что пил. Пью не банку пива в день. За вечер могу выпить 0.7 водки в виде коктейля... Как водится, каждый раз обещаю себе с понедельника все бросить. И каждый раз опять

Поводы не нужны.

Причина изначальная была, но она давно прошла и даже в памяти не сохранилась, не волнует меня. Так что ссылаться на нее оснований нет. На работу хожу каждый день, и вообще с виду вполне респектабельный успешный мужчина. Содержу семью, очень правильно воспитываю ребенка. И вообще днем я - идеал любой женщины (сорри, это не бахвальство, скорее сарказм).... Но как наступает вечер... Коктейль за коктейлем перед компом, пока не вылакается вся бутылка...

Что мне делать? Ходить по всяким обществам ААА - значит погубить репутацию. Кому-то открыться - тоже самое... Предвижу тут вполне разумные и правильные советы, сам их себе твержу. Но бесполезно... А выход нужен, иначе край...

Подскажите какие поставить метки....

Увезла брата, но что теперь с ним делать?

Я уже обращалась с моей проблемой в http://ru-psiholog.livejournal.com/4899270.html
Если кратко, у меня есть младший брат (разница 11 лет, ему 11, а мне 22) и из-за семейных проблем я забираю его жить к себе в другой город.
Мальчик достаточно проблемный и недавно возник эпизод, который вызывал волну вопросов и переживаний.
Collapse )
цветок

Мучитель стареет

Здравствуйте, дорогие сообщники.
Я поняла, что мне таки надо это с кем-то обсудить.

Мой отец - абьюзер. Я даже в целом понимаю, когда он таким стал - когда мама уехала за ним в другой город, родила меня и оказалась привязана. Когда отец начал её избивать, семья не приняла её назад и даже не поддержала. А он понял, что может делать с ней всё. Когда я подросла, это перекинулось и на меня.

Тотальный контроль (включая взлом почты и прослушку разговоров), постоянное чмырение, физическое насилие - в общем полный набор "прелестей" жизни с абьюзером. На самом деле даже это сложно обсудить с кем-то из друзей.
Но было ещё кое-что, о чём я рассказала двум людям. Да и о том уже жалею.


Collapse )

И вот как? Как можно заставить себя помогать такому человеку? И как быть с родственниками, у которых только одно: он же твой отец!
  • 27let

Что сделать с собой, чтоб перестать срываться на сына

Здравствуйте!
Аккаунт, как водится, пустой.
Примерно полгода назад у меня появилась проблема - я стала срываться на ребенка. Срываться - это значит, кричать (без обзывательств и характеристик, если это важно), время от времени шлепать по попе, и, что самое плохое, когда сильно злюсь, могу до боли сдавить ему руку, 2 раза даже укусила. Я понимаю, что все это звучит дико. Я сама в шоке. Меня в детстве наказывали ремнем, я до сих пор помню, как это обидно, я вообще была уверена, что никогда ничего подобного не сделаю. Я и сейчас уверена, что взрослый он на то и взрослый, чтоб уметь решать конфликт мирно, а не путем избиения слабого. Но что-то явно идет не так. Из подсознания лезет какая-то "неведома фигня", и мой вопрос сообществу уже озвучен в заголовке: "Что сделать с собой, чтоб перестать срываться на сына?".
Вот, что имеем в условиях задачи. Я не замужем, но не могу сказать, что воспитываю сына одна - живу с родителями и братом, папа ребенка появляется пару раз в месяц (живет в другом городе). Сыну вот-вот исполнится 3 года. Он очень живой, активный мальчик, чем-то спокойным занимается не часто. Активность его, правда, временами может раздражать. Он разбрасывает вещи, может швыряться едой по кухне, лезет на подоконники. Периодически что-то ломает. Я понимаю головой, что это нормальное поведение для активного трехлетки, который заперт в по факту однокомнатной квартире. Мы гуляем, конечно, но я, похоже, не в силах гулять столько, чтоб ему хватало. Раньше я то ли как-то справлялась с раздражением, то ли просто не раздражалась, а теперь вот могу и наорать, если, например, я занята какой-то готовкой, а он в это время лезет на подоконник (это абсолютный запрет, у нас 12 этаж). Если дитеныш при этом начинает расшвыривать какие-то вещи (это могут быть его игрушки, или вообще что найдет), я сначала говорю, потом кричу, а потом стучу по попе. Причем предварительно даже никакого внутреннего диалога, просто делаю, будто это само собой разумеется, а потом стыдно, конечно.
Самое ужасное, если не удается его уложить спать. У нас укладывания могут растянуться часа на три. И вот примерно после 2го часа уже может начаться эта дичь с покусами. Но с укладываниями у нас вообще отдельная песня. Почти кто угодно может уложить его спать, а вот у меня в половине случаев не получается. Я даже думаю, что он понимает, что я кровно заинтересована в его дневных снах, потому что другого времени на себя у меня нет.
Надо сказать, что как раз полгода назад сын пошел в сад. Это частный сад, там все мягко. Я на 95% готова утверждать, что его поведение после того, как начался сад, не изменилось. Как раз примерно в это время поменялось в такую сторону мое к нему отношение. Может быть, имеет значение то, что я вообще не хотела водить сына в сад? Отдала только тогда, когда почувствовала, что совсем загниваю дома без какой бы то ни было социальной жизни. Ещё, наверное, нужно сказать, что последние месяца три мальчик все время болеет. Он не говорит.
Ещё раз хочу подчеркнуть, что я хочу скорректировать не его поведение, а свое.