July 30th, 2014

Отношения мужа со свекровью

Здравствуйте. Мы с мужем вместе уже 20 лет. Он не идеален, я очевидно тоже, но мы уже, что называется, притерлись друг к другу.
Иногда к нам приезжает погостить свекровь. Недели на две.
У меня с ней никогда не было конфликтов, всегда ровные и хорошие отношения. Я ее уважаю. Она очень сильный человек, хотя и несколько своеобразный. Привыкла всю жизнь жить одна и рассчитывать только на себя. До 80 лет работала. Сейчас ей 85, но она в ясном уме и здравой памяти, правда здоровье немного подводит, но пока не критично. С отцом моего мужа она рассталась еще до его рождения. Ребенка воспитывала одна, сильно помогали бабушка с дедушкой.
Когда она у нас, мы с ней много разговариваем, она мне помагает по хозяйству по мере сил и я эту помощь принимаю, хотя бы потому, что ей это нужно.
Но вот с моим мужем (ее сыном) у нее периодически возникают конфликты. Первый день-два после ее приезда все идеально, а потом начинается.
По-моему она до сих пор пытается его воспитывать, а он отстаивает свое право быть взрослым и жить так, как ему нравится. По его словам, он все время чувствует себя виноватым. Они ругаются, потом мирятся и опять ругаются. Потом она запирается в своей комнате, отказывается есть и наконец требует, чтобы ее отвезли домой. Муж нервничает, ищет моего сочувствия. Я уговариваю его потерпеть и не обострять отношения. Объясняю, что в таком возрасте человека уже не переделать. Он старается, но напряжение все равно остается. Во время их разборок я стараюсь уйти, просто из деликатности. Но потом мы все равно встречаемся. Ей видимо неудобно, да и мне тоже. Не понимаю, как себя вести. А оттого просто отстраняюсь.
Пишу это после первой ссоры в новом сезоне. Свекровь приехала вчера и все было идеально. И сегодня до вечера все было хорошо. После обеда я легла отдохнуть, а когда проснулась, они уже успели поругаться. Причина – он проводил время с соседом, который лично ей неприятен. На самом деле она никогда с ним лично не общалась, а просто слышала о нем нелестные отзывы. В итоге она отказалась ужинать. Боимся, что завтра зхочет уехать. Отпускать ее в город в такую жару просто неразумно. Что делать не знаю.
Посоветуйте что-нибудь!
Alisa v strane chudes

чужие дети в гостях

Ко мне приехала в гости подруга со своими 2умя детишками (9 дочь и 11 сын). Моя дочка ( 8 лет) с ними дружит. Но....они совсем непослушные :(((( совершенно другое воспитание ( а точнее отсутствие оного).
Как пережить этих гостей и не испортить отношения с подругой из-за ее безбашенных деток?
Стоит ли молчать, или надо говорить что-то когда дети ломают правила нашего дома?
Например: девочка полезла по вещам моей дочки, когда дочь пошла спать.

мне очень, очень одиноко

Добрый день, дорогие участники сообщества. Давно Вас читаю, у самой накипело, решила обратиться к Вам за помощью.
Мне 31 год, я живу в Москве, у меня хорошая работа, нет особых проблем с деньгами, но есть другие проблемы... Мне очень одиноко :( я не замужем, детей нет, уже 1.5 года общаюсь/встречаюсь с мужчиной, он женат и точно никогда из семьи не уйдет... Первое время все было просто супер! Мы кайфовали от наших отношений, через пол года после нашего знакомства, я решила, что не готова его больше ни с кем делить, тогда и начались размолвки, ссоры, выяснение отношений... Сейчас уже практически не осталось былых чувств, былой романтики. И я уже смирилась с тем, что мне надо как-то отвязываться от этого человека.
У меня мало друзей, у меня есть приятели, коллеги, какой-то небольшой круг общения.
Месяц назад я переехала в новую квартиру, и чувство одиночества обострилось до невозможного! Я плачу каждый день, я постоянно думаю, что у меня нет мужа, нет даже бойфренда! У меня мало друзей, я вообще одна в этом мире! Мне страшно оставаться одной в квартире, мне грустно и тоскливо. А ведь мне уже 31 год! В моем возрасте у всех знакомых семьи, дети... а я совсем одна...
Что мне делать? Я понимаю, что с таким настроением и внутренним состоянием я только оттолкну людей. Но я не могу сама себе помочь, не могу встряхнуть головой и с улыбкой взяться за новое дело. На работе я могу отвлечься, но потом это темное облако депрессии, тоски и чувства одиночества накрывает снова....
Что мне делать?
Помогите, пожалуйста...

Иду по тонкому льду!

Добрый день!
Пишу как водится с пустого аккаунта, ситуация такая, месяц назад я вышла замуж, а неделю назад мой муж сказал мне, что не любит меня. Краткое описание: мне 27, ему 30, вместе почти три года, из них 2,5 года живем вместе, у каждого первый брак и такие долгие отношения. Надо сказать, что последние полгода были ужасные, и у меня и у него жуткие напряги на работе, подготовка к свадьбе. Я хотела небольшую свадьбу, муж хотел наоборот, и началась масштабная подготовка… Думаю не стоит говорить, что споры были постоянные, крики, ругань и постоянное нервное напряжение, у меня случались просто истерики несколько раз. Надо сказать, что мы вообще оба очень вспыльчивые и неуступчивые люди, нас называют очень эмоциональной парой. Причем мы настолько хорошо знаем друг друга, что в спорах можем задеть за самое больное, а потом конечно жалеем об этом, но в пылу эмоций остановиться уже не можем. В момент самого сильного напряжение незадолго до свадьбы я задала себе вопрос: а нужно ли мне все это, готова ли я меняться и люблю ли я этого человека настолько. Когда я успокоилась, я сама себе на все эти вопросы ответила утвердительно и настроилась на свадьбу и отпуск, думала вернемся и вместе постараемся все наладить, ведь мы же так любим друг друга. Тут стоит сказать, что практически за день до отпуска (уже после свадьбы) мы чуть поругались, причем в доме его семьи при его родственниках, я пыталась его переубедить в одном моменте (пустяковый вопрос с документами) а он начал орать. Потом мы успокоились и поговорили, он сказал, что на грани, что очень устал, что уже ни в чем не уверен, что хочет просто в отпуск и все обдумать. Отпуск прошел скомкано, медового месяца не вышло, мы больше не ругались, но особого запала не было. Мы вернулись домой и через несколько дней муж сказал, что понял все, что больше не любит меня, что он несчастен, он не хочет меня обманывать и хочет расстаться. Наши родители, и мои и его, в разводе и он не хочет, чтобы все закончилось так же, но уже кода будет ребенок. Мы просидели на балконе до утра, очень много разговаривали (мы кстати всегда очень много разговариваем, мы можем рассказать друг другу все, мысли переживания, страхи, заботы т.е. не отмалчиваемся каждый сам по себе). Мы говорили о том, как каждый из нас был не прав, о том, как мы не дорожили тем, что было, о всех, по сути, бессмысленных спорах. Казалось бы, все проблемы вскрыты, делай работу над ошибками и живи дальше счастливо, но муж уже не хочет, говорит, что что-то внутри сломалось, что он знает себя и что уже не сможет относиться ко мне так, как раньше. А надо сказать, что относился он замечательно, заботился всегда, был щедрым, добрым, ласковым, (просто было столько поступков, ежедневных проявлений этой любви, что словами и бесполезно описывать). Я тоже его любила очень сильно и показывала это как могла (старалась быть доброй, ласковой, заботливой). Единственное, что в силу своих характеров ругались и спорили часто, в основном по пустякам, в глобальных вещах мы согласны на 100%.
Так вот после его признания на следующий день мы сидели и не понимали, что нам делать, то ли кидаться вещи собирать (живем на съемной квартире, своего жилья нет, только у родителей), то ли квартиры искать, то ли что. И он сам предложил все-таки съездить к моим родственникам в другой город через пару недель (поездку планировали давно, они нас очень ждут, у них с моим мужем прекрасные отношения). А пока никому ничего не говорить и делать вид на людях, что все хорошо, я согласилась. При этом чисто визуально у нас дома все так же, мы так же разговариваем (благо никогда не было недостатка в темах для разговора), так же засыпаем вместе, он меня так же поддерживает, даже сексом занимаемся. Но уже больше не держимся за руки, не обнимаемся, не целуемся. При этом, когда я говорю, что давай еще раз попробуем, дадим нам время измениться, дадим нам и мне шанс, то получаю жесткий отказ. Я понимаю, у меня сейчас есть это время, он сам мне его дает, а наверное точнее дает его себе в первую очередь, но еще прекрасно понимаю, что без его веры в то, что все еще может получиться все бесполезно, он очень упрямый и когда решает, что та или иная мысль правильная, переубедить его очень сложно, пока сам не захочет. Для себя решила, что буду просто жить и любить его, просто стану такой женой, какой и хотела быть: спокойной, любящей, понимающей, не спорящей по пустякам, при этом никаких щенячьих глаз и заискиваний перед ним, а там будь что будет. С трудом, но у меня это получается, но передо мной все равно стена, стена его решения, что так будет правильно, и вот когда я вижу эту стену и думаю о том, что времени у нас осталось мало, хочется орать, биться в истерике, но я этого не делаю. Так вот вопрос в том, как правильно себя вести, где взять силы, потому что я сейчас как будто иду по тонкому льду, еще шаг и провалюсь под лед, а там совсем нечем дышать, как-то так. Извините, что много и сумбурно, в голове каша просто.
Сорри, не знаю как добавить метки

Я и мать. Созависимость и раздражительность.

Растила она меня одна + я поздний ребенок (ей было 35). С отцом она развелась, когда мне было 3 года, потому что ударил. А вообще пил. Пропивая и пособие, и деньги на еду. Как она мне рассказывала. после развода меня отвели к психологу, который запретил мне видеться с отцом, т.к. мне постоянно казалось. что пьяный дядька в дверь стучит, и ночью просыпалась от кошмаров. Она меня естественно опекала, защищала и уберегала от всего чего можно. Вроде как в самом детстве она встречалась с разными мужчинами, но ни к чему серьёзному эти встречи так и не привели. А потом и вообще мужчин не стало - дескать, не нужны они ей. Так и до сих пор.
Из детства я помню, что летом меня отправляли к бабушкам (поочередно). где друзей я себе не находила, а самой большой летней радостью был приезд мамы. В остальные времена года я очень любила когда к ней приходили подруги, или мы к ним. Вы не подумайте, я не была совсем уж забитым ребенком. До школы друзей у меня не было никаких. В начальной школе подружкой стала девочка, которая, как я сейчас понимаю. явно главенствовала в наших отношениях, но я была рада, что у меня есть такая подружка, которая в классе была одним из лидеров. Потом мы поссорились и подружкой стала одна из самых забитых девочек класса. Короче до 9-го класса с друзьями было не очень. Сейчас я понимаю, что в школе я не испытала тех безумных радостей, которые связаны с одноклассниками - я даже гуляла только с подружками. Во дворе я тоже ни с кем не дружила. И по сути мне было очень скучно.
Но мама моя профессиональный режиссер массовых мероприятий, и всегда старалась сделать мне подарок, устроить праздник... (даже с классом моим спектакли ставила). Она и до сих пор этим грешит - если приходит в гости - обязательно с презентом."Я увидела, мне так понравилось!" И дарит. А если не отреагировала как-то: "Нравится? Ну ведь правда классная штука!?" И конечно, мне было весело и радостно с ней. Но это не было теми подростковыми радостями, которые переживает ребенок с друзьями. Это было что-то совсем другое.
Когда я чуть повзрослела, и у нас начались конфликты на фоне моего взросления, она стала периодически попрекать меня тем, что я отношусь к ней не как к маме, недостаточно уважаю. Что всем моим одноклассникам она нравится, а я бывает даже стыжусь её(она бывает очень эмоциональна, громко засмеётся где-то или начнём учить разуму ругающихся матом подростков на улице). И другие дети своих мам любят, а она в моей любви не уверена. Но упреки были конечно не всегда, больше было хороших моментов, но её слова я очень хорошо запомнила.
Стала я ещё старше. Институт, первые свидания и т.д. Конечно мне было не до неё. Жил вместе, и по сути неплохо. конечно ругались, но... не было дискомфорта внутри, как сейчас. Сейчс мне 24, у меня муж. ребенок, полученная вышка и своя семья. Может я просто стала больше задумываться об отношениях - не знаю. Но эти переживания внутри не дают мне покоя.
Да, я перестала говорить ей, что люблю её. Как-то естественно это произошло. Я даже не заметила. Я была так увлечена неразделенными любовями и перепетиями собственной жизни, что не помню момента, когда мы отдалились. Помню, что ещё до грандиозных скандалов, год или полтора, а может больше, меня очень раздражали периодически разговоры по телефону с ней. После них я была недовольная, расстроенная агрессивная. Мне казалось (да и до сих пор так), что каждый разговор похож на допрос. Не "как дела?", а "Что сейчас делаешь?", не "Как съездили?", а "А ты что, больше не хочешь чтобы я звонила?" Да какого черта? Почему ты спрашиваешь эту ахинею? Почему мы просто не можем спокойно поговорить. Мне постоянно казалось и кажется, что половина моих поступков её обижают, ранят, я лишнее слово боюсь сказать, чтобы она не обиделась.
А опомнилась я будучи на 9-ом месяце беременности, когда мы с мужем переехали к ней жить. Безусловно я была слишком поглощена собой и своим животом, у меня бушевали гормоны и всё такое. А муж мой привык жить с отцом, а потом со старенькой бабушкой, которым было всё равно, куда он идёт в 6 вечера и зачем. У него конечно своя очень непростая судьба была, но мама о ней знала. И вот приехали мы к ней и добавили немного своих порядков. Надо было делать перестановку для ребенка, да и привыкнув жить с бабушкой мужа, мы совершенно спокойно кушали у себя в комнате. смотря фильм и не нуждались в семейных обедах. У мамы был стресс. И это переставили её не спросив, и тут идём ничего ей не сказав, и едим отдельно - как в комуналке. А это её квартира и она здесь хозяйка. Она на эту квартиру заработала и т.д. Начались её обиды. Мужа они не задевали, он их даже не замечал иногда. Но я-то знаю, когда она обижается! И мне от этого становилось омерзительно плохо и тошно. Я ничего не могла с собой поделать. И не могла делать вид, что не вижу этого и мне всё равно. т.к. чувствовала себя виноватой по всем статьям. Итогом одного из её концертов из серии "Ничего не случилось!", стал мой срыв за неделю до родов, с рыданиями, и её паданием передо мной на коленях "Ну прости меня!"... У меня даже сейчас слёзы на глаза, а прошел уже год.
Муж до переезда к ней не понимал. почему я такая печальная после половины разговоров с ней. А теперь сказал, что понимает меня. Но его реакция была другая - он злился на неё. С каждый днём всё больше. Она ему чужая, и не даёт жить так, как он хочет, привык, он вообще не хотел переезжать... После рождения всё стало ещё хуже. Мама начала давать советы, а вернее всё делать сама - типо показывать. Муж, как коршун, стал защищать свою семью от любого вмешательства. У дочки ещё и проблемы с животом были сначала, плакала постоянно. Нас называли извергами, дескать она не позволит мучать ребенка.. и т.д. Влетала в ванную, размахивала руками. уходила со скорбным видом. Стояла в кухне опершись на стол, в позе безысходности... К моей постродовой депрессии, и нескончаемым кормлениям грудью добавились муж, не переносящий тёщу и мать, которая из-за меня была страдальцем года. Потом мама стала болеть. За пол года 3 раза пролежала в больнице. немножно сбавила пыл в отношении внучки (на отношение к ней мужа это не повлияло), но теперь я была ещё виновата в том, что недостаточно её жалею и не понимаю. насколько ей тяжело... Ну и плюс ей кажется, что я её не люблю. (в виде бонуса). Как ни странно, я обратила внимание, что не говорю ей люблю и сама задумалась "А может и правда не люблю?"...Как-то они с подругой заметили мне, что я плохо с ней разговариваю, и что это с детства. как с подружкой, не уважительно. Но ведь она действительно была моей подругой! Самой верной и настоящей... Я ей рассказывала очень много из того, что обычно мамам не говорят, проводила с ней столько времени и игр.. как ещё может быть иначе?
Закончилось всё ссорой в новогодние каникулы у неё с мужем (который вообще перестал её уважать, из-за того, что она так треплет мне нервы) и нашим перездом к его отцу за город в худшие условия (как я тогда считала). Муж меня об этом два месяца уговаривал.
С переездом стало спокойнее одной стороны. Но... она переживает, что редко видит внучку (раз в неделю). Приезжает на буднях (т.к. муж не хочет и видеть её). Каждая их встреча для меня, как пытка. Я переживаю, что муж не хочет её видеть, что у него из-за этого настроение на -100. Пытаюсь все возможные встречи свести к нулю. А она как нарочно - "ну ведь уже много времени прошло? Неужели он не успокоился?! У меня ни с кем не было никогда таких конфликтов, чтобы человек меня не переносил." "Всё с этим мальчиком понятно! Я про него всё понимаю." - ну конечно, ты же режиссёр!!! тут ещё добавилась история с наследством, от которога она отказалась в пользу меня и племянницы, уговорив бабушку написать на нас завещание, а когда узнала, что несмотря на это ей полагается 1/4, решила участвовать, и в итоге вместо 250 тыс. как я думала, у меня будет 150. Хотя я уже думаю может вообще ей всё отдать, чтобы не переживала, что она и так пошла на уступки, т.к. полагалось ей 250...

Вот такая длинная получилась история. С одной стороны я понимаю, что не могу отвечать за её эмоции, но с другой стороны чувствую себя виноватой, что муж так к ней относится, что я не защищала её перед ним с самого начала, а наоборот.. а дальше ком его отношения к ней только нарастал и его было не остановить. Наверно я мало даю ей тепла, а ей так плохо и скучно одной жить. Но ведь она сама посвятила всю свою жизнь мне и не нашла мужа? т

Подскажите, как мне обрести душевный покой, справиться с постоянным чувством вины в своих поступках и словах по отношению к ней. справиться с раздражительностью в её адрес. И возможно даже попытаться наладить контакт между ней и мужем. А может я и правда мало тепла ей даю? Я наверно всё-таки люблю её, раз переживаю по этому поводу...

Заранее спасибо за комментарии.

Как люди забывают ?

Добрый день.
Ситуация достаточно банальная, расстался с девушкой.Немного начальных данных: Я-парень,работаю в айти-компании, попутно свое дело,достаточно приятной наружности. Девушка, младше меня на 3 года (не знаю, влияет ли это на что нибудь ?), профессии нет, работает стриптизершей. Познакомились в баре. в начале отношений все было замечательно, девушка поразила меня своей способностью поддержать разговор, одинаковыми взглядами на те или иные вещи. Чувствовалась симпатия друг к другу. Особой страсти или возжелания меня как мужчины я не заметил, кроме долгих поцелуев и обьятий. Секса как такого было очень мало (для двоих молодых людей секс 1-2 раза в 1.5-2 недели).Стеснялась оказаться голой передо мной.

Через пару месяцев стал замечать полное отсутствие понимания у девушки, как это - обращаться с парнем. Большая ссора была после моего дня рождения, когда от своей девушки я не увидел ни подарка, ни поздравления, кроме "сднемражденьяуууууу" в кругу друзей.
По прошествии какого-то времени, стал замечать, что картина мира об этом человеке у меня не складывается. Грубо говоря человек постоянно (подчеркиваю) мне врал. Причем врал практически обо всем, тот человек, которого я узнавал впоследствии из социальных сетей и рассказов друзей, и тот человек, которого я знаю - две разных личности. Начиная от сказочных рассказов о своей родне или прошлом времяпрепровождении, заканчивая незначительными вещами типа фамилии, или преувеличение своего возраста на 1 год (ей не 16 лет, чтобы делать такие вещи). Соответственно самой большой ссорой стал тот факт, когда я узнал, что моя пассия-официантка в стриптиз баре, оказывается танцует. После этого я не смог отделаться от мысли, что кроме танцев были еще и измены.
Я пытался с ней разговаривать во всех наших ссорах. все разговоры приводили к тому, что я говорил и получал ответом молчание и незнание что сказать (причем это не отражалось на дальнейшем поведении) либо отмазки (как в случае лжи про возраст) либо агрессию.

Финальная история: в ссоре, когда я узнал о месте работы, по моей инициативе она ушла, имея некоторые долги, с частью из которых я пообещал ей помочь. Но в дальнейшем, я стал осознавать, что для меня отношения начинают, к сожалению, идти на спад. тут либо уходить, либо опять строить заново все, но осознание того, что я почти ничего не знаю о человеке, тем более о возможных изменах - убивает. Расстались из-за того, что с меня стали агрессивно просить денег, на что я саркастично ответил и больше на связь не выходил (Не считая пьяных сообщений, почему все так произошло и т.д)

Возможно я наивен, но я хочу понять, что я делаю не так (это не первый человек, которому я открываюсь и стараюсь сделать жизнь обоих лучше, а получаю неблагодарность)? Ну и соответственно самый банальный вопрос, как люди забывают о других людях? пробовал работать, спать с другими, общаться в большой компании-все равно не выходит из головы тот самый вопрос: почему и зачем все это было?

Почему этот мужчина так себя ведет и как пресечь это его поведение.

Я как-то давно стала объектом интереса одного мужчины (на работе). Ничего у нас не вышло (т.к. я замужем). Он женат, кстати. Но мужчина мне нравился, похоже, да и нравится сейчас (я думаю о нем постоянно и скучаю, когда его нет). Но.. Одно но. Я бы могла уже его забыть благополучно, но он мне не дает. Сам. Появляется периодически у меня перед глазами. Четыре дня его нет, на пятый (обычно это пятница) или после моего отпуска, когда я расслабилась и собралась уже начать новую жизнь без мыслей о нем. Может показаться, что он появляется случайно (мы работаем в соседних зданиях), но я-то знаю, что это не так. Раньше он звонил мне и отправлял емейлы. Естественно, я знала, что это от него, но доказать невозможно. Какая-то компьютерная телефония и емейлы через посредников или фейсбук и проч. Теперь я добилась, что этих посланий нет, но он появляется лично сам. Причем он меня провоцирует. Я как-то коснулась его один раз, теперь он иногда подставляется специально. Сядет так в кафе на улице, как раз на моем пути, ко мне спиной, очень удобно пройти и прикоснуться. Он вскрыл мой аккаунт в фейсбук, может туда заходить, я периодически там пишу. Он читает все это, я вижу по его реакции. Когда он не появляется, я не пишу ничего. Наверное, он знает, что я никак не могу его забыть и его появление у меня вызывает сильный стресс и сильные переживания. Видимо, он решил поиграть на моих нервах. Даже не знаю, что подумать. Один раз я ему написала "Хочешь опять надо мной поиздеваться?". Так он появился с повинным лицом, будто я его оклеветала или просит простить )). Мы не разговариваем. (Мы раньше говорили, но неудачно как-то). О чем говорить, если все его действия выглядят будто он просто случайно появился там, где я ). Мне это действительно действует на нервы. Не знаю, как от этого избавиться, вдруг я сорвусь опять, прикоснусь к нему опять или что-то в этом роде. Когда такое происходит, он появляется еще несколько раз. Но теперь он появляется один (раньше он всегда был с кем-нибудь). Теперь он опять изчез. Я не знаю, на работе ли он (может, в отпуске, может, появится опять). Я не знаю, как с этим справиться. Помогите.

течение жизни

Я периодически наталкиваюсь на мысль о том, что моя жизнь навязана мне кем-то свыше, и поэтому, стратегия прожить ее так, чтобы она не причинила особых хлопот, часто кажется мне верной, что я и обнаруживаю по факту.

Ассоциация похожа на обязательный экзамен по предмету, к которому равнодушен, но на котором нужно обязательно присутствовать и который нужно обязательно сдать.  Избежать никак нельзя. Совсем не требуется владеть предметом, не нужно, чтобы ответ был блестящим и запоминающимся, не нужно сразить комиссию глубокими познаниями предмета… Нет. Достаточно просто «отбыть» номер, принять участие в процессе и получить ожидаемый «зачет».

Это, безусловно, скучно, неинтересно, но нужно постараться, сделать вид, что интересно – сыграть роль заинтересованного лица. Отбыть номер. Простора для творчества, для полета души – не наблюдается, проще проплыть по течению какое-то время, которое и отмерит жизнь.

При таком подходе, ключевых жизненных задач  – две:

Первая, обязательная: «дом, дерево, сын…». На работу нужно ходить, деньги зарабатывать, продолжение рода обеспечить, родителям помочь достойно встретить старость… Все, как у всех. Выбиться из общей колеи – не получится. Нужно быть – «как все», иначе социум начнет задавать ненужные вопросы, а они не нужны. В конце концов, в этом нет ничего плохого, а многое из обязательной программы оказывается дорогим для сердца, что-то время от времени -увлекательным. До определенной степени, естественно.

Вторая, факультативная: сделать так, чтобы это было по-возможности не в напряг, а временами, даже приносило удовольствие. Это эгоистичная жизнь, направленная на удовлетворение физиологических и психологических потребностей. Секс, увлечения,  всевозможные отклонения от того, что дозволено обществом, но то, что захватывает и то, от чего кайфуешь «по-настоящему» -  записываем сюда.

А ведь можно совместить первое и второе, скажете вы. Можно, но не все и не всегда. У меня пересечение между обязательным кругом и факультативным – не более 30% (примерноJ)

Есть «особенные» люди, у которых в жизни есть третья задача. Это служение каким-то большим внешним целям, другим людям, высшим идеалам. Я с глубоким уважением и почтением отношусь к этим личностям, но между мной и ними – пропасть. Я понимаю умом, что именно так и должен жить НАСТОЯЩИЙ человек – ради ДРУГИХ, но для этого должно быть отпущено сверху нужное количество таланта и сил, чтобы его реализовать. Я у меня этого нет. Или если есть, то очень глубоко спрятано, и разглядеть, пока не удавалось.

Все, чем я ни увлекался (спорт, музыка, бизнес), ни разу не выросло во что-то стоящее. Быстро и легко идет первое время, а потом стоп. Словно планка установлена в том месте, где уровень владения/понимания начинает становиться серьезным. Или интеллектуальных сил не хватает, или физических (обычная работоспособность), либо и то, и другое. Сделать что-то такое, что можно было бы назвать достойным не получается, а находиться на средненьком уровне, «как все», получается «малой кровью» и в какой-то степени идет само собой. Жизнь, конечно, двигается по синусоиде, но средний уровень и остается средним уровнем: обязательная программа выполняется полностью или почти полностью, факультативная - частично (не настолько, насколько бы хотелось), а сверхпрограмма .....

Уважаемые сообщники, прошу ответить на два вопроса:

1.       Поделитесь, как можно отыскать что-то стоящее, ради чего хотелось бы жить в полную силу?
2.       Может и не стоит ничего искать – сосредоточиться на факультативных задачах (не забыв про основную программу), и не спеша двигаться туда, где все мы так или иначе будем?

p.s. модераторов прошу разрешить свободную дискуссию