August 29th, 2014

социальные навыки

Здравствуйте! Читаю ру_психолог, собственно говоря, довольно давно. Регулярно открываю для себя что-то новое и полезное, за что огромное спасибо сообществу и его участникам.
Перейду к своим вопросам: 1. Я уже очень давно хочу стать переводчиком китайского языка. У меня высокая усидчивость, работоспособность, но с социальными навыками не очень. Что входит в социальные навыки? Это общение, умение находить общий язык с людьми, выступать на публике, мимика, сила голоса. Очень бы хотелось это все развить и поддерживать в должном состоянии, что очень важно. Порекомендуйте, пожалуйста, какие-нибудь действенные способы, которые можно применить в моей ситуации. 2. Бывают ли люди, у которых вливание в коллектив вообще никаких проблем не вызывает? Как развить этот навык?
Помогите пожалуйста, очень хочется исполнить мечту...

Психолог в Москве

Не подскажите психолога в Москве, который по скайпу работает? У меня вот-вот родится второй ребенок, поэтому на очные консультации выбраться возможности нет... Есть непроработанная обида на мужа за его измену (поясню, что изначально у нас с ним была договоренность насчет свободных отношений, это было нужно больше мне. через пару лет я успокоилась и остепенилась, сейчас абсолютно уверена в том, что люблю мужа и хочу быть с ним и не разбрасываться по мелочам. а он на 5 году брака вдруг засомневался и увлекся, продолжалось это увлечение пару месяцев,при этом каждый день мы разговаривали и плакали, пытались разобраться, что делать. никто уходить не хотел, но и жить в таком формате я не хотела. в итоге, с этой девочкой он теперь дружит, а я до сих пор пытаюсь разобраться в своих двойных стандартах: я думала, что меня такое не задевает, но в реальности эти два месяца просто выбили почву из-под ног) мне с ним через месяц рожать, хочется быть свободней к этому моменту.

Плюс, у меня вообще сложные отношения с мужчинами. В три года умер папа, безумно его любила, на кладбище пол юности провела. Однажды подруга позвала на холотроп, подышать с ней. Я была в шоке от увиденного, вылезла моя обида на отца за его смерть. Выражалась она в криках на полчаса "как ты мог нас оставить, как ты посмел умереть" (папа умер от астмы на репетиции, он был барабанщиком. просто не было лекарств под рукой) после сеанса стало легче, но спустя пару лет начало опять вылезать через мужа. А я сейчас еще и сыном беременна, ох)

боюсь я этих мальчиков, как огня (первый ребенок - дочка) Посоветуйте, пожалуйста, толкового специалиста? А то у меня такая каша в голове, спасибо

Помогите разобраться/вернуть/смириться

Добрый день, обращаюсь к вам со своей проблемой. На самом деле все достаточно банально, но вдруг вы сможете подсказать, то, чего я не вижу. Вообщем ситуация такова. Познакомился с девушкой, очень понравилась, ухаживал, бегал, предлагал встречаться, но натыкался на стену молчания. Однако через две недели в ней что то изменилось кардинально. Она стала называть меня лучшим мужчиной на свете и мы зажили душа в душу. Жили мы у неё на квартире, которая досталась ей от родителей. Нежно ухаживали друг за другом, строили планы о доме и детях, делали вместе ремонт. Так продлилось два года. Все это время я был в ней абсолютно уверен и считал, что вскоре мы поженимся и проживем вместе очень много лет. В ней всё было точно также, на поддерживала меня, любила, всем говорила, какой я замечательный. А потом наступил третий год нашего совместного проживания. К этому моменту мы уже купили ей машину, завели собаку. Создали ей бизнес, который начал приносить доход. Полностью признаю свою вину в том, что я расслабился. Я перестал ухаживать, дарить подарки, да и вообще стремиться к чему либо, т.е. я продолжал мечтать, но ничего не делал для этого. И как бы к этому времени у нас произошла подмена, она в семье стала мужчиной, которая ездит на машине, больше зарабатывает и т.д., а я стал женщиной, которая прибирается дома, готовит, постоянно брюзжит, ходит на мелкую скучную и не любимую работу, а по вечерам пьет пиво. Она мне указывала на это, а я как то пропускал мимо ушей. Пол года в ней это копилось. Она все также называла меня любимым, но чувства внутри угасли. И вот в один прекрасный момент она пошла на встречу со старыми друзьями и там пересеклась с молодым человеком, вообщем слово за слово, они поцеловались.Потом неделю она ходила сама не своя и в итоге заявила, что нам надо расстаться. Сказала, что полюбила другого, что не может мне врать и не хочет. Я по началу в это даже поверить не мог, так это было невероятно для меня. Она посидела, сутки поревела и все, больше не было никаких эмоций. снова та же холодная стена, которая была вначале отношений. По началу я уговаривал её вернуться, говорил, что все осознал, что изменюсь. Но в ответ слышал нет, нет и нет. - "Я все для себя решила, ни будущего, ни шансов, ни чувств больше нет". Я съехал к друзьям, жил у них две недели, в итоге самым гениальным что пришло мне в голову это сделать ей предложение. Купив кольцо и придя к ней под предлогом сбора оставшихся своих вещей, я толкнул речь, о том, что она во всем права, что я изменился и осознал, встав на одно колено, я протянул ей кольцо, а в ответ услышал - Нет!. Она сказала, что с другим уезжает жить в Санкт-Петербург, что бросает здесь все, берет с собой собаку и уезжает. Там она будет по началу снимать квартиру и работать продавцом. И со временем все наладится. Во все это вот совсем не верится Почему? Как такое вообще возможно? зная другого человека три недели, вместе с ним поменять полностью свою жизнь. а главное зачем? Ведь через какое то время с ним, все вернется на круги своя, будет все та же бытовуха от которой она так бежала. Вообщем вот такая банальная история. Честно говоря, пока не знаю, как с этим со всем жить. Знаю, что надо идти вперед и не собираюсь опускать руки, знаю, что если не изменюсь, то со следующей девушкой будет тоже самое. Просто не понимаю, возможно ли вернуть её.

Предсвадебный синдром!

Привет всем!
Ну что, осталось две недели до моей свадьбы. И начался "свадебный синдром". Я начинаю дико нервничать и паниковать. Все почти готово, но паника раздувается из ничего! Я не могу спать, я не могу есть. Отвлекаюсь от дел и думаю о свадьбе. Всегда кажется что что-то забыла купить или сделать) Постоянно продумываю как все будет происходить...А сейчас испортилась погода. И вот..опять нервы)
Завтра девичник....надеюсь отвлекусь!
Свадьба это такое важное событие! Мой жених тоже волнуется и весь страх переводит на нервозность.
Вот сестра перед свадьбой от нервов начала курить! Но после свадьбы все стало хорошо.
Хочется чтобы все было идеально, но нервы мешают)
Расскажите, пожалуйста, как вы вели себя перед свадьбой и как справлялись с нервами)
Спасибо!

Потребность в одобрении

У меня чрезмерная для взрослого человека потребность в одобрении со стороны окружающих. Знакомых и нет, приятных мне и противных. Если мне не дадут понять, что принимают, ценят или хотя бы не осуждают, то жизнь мне не мила. Слезы, апатия и ощущение "все кончено" гарантированы. Я уже стала избегать общения, чтобы не наткнуться на чье-либо неодобрение. Стала бояться телефонных звонков, аж подпрыгиваю, как услышу.
Что это за дичь? Как с этим бороться?

Ревную его к друзьям

С мои молодым человеком мы знакомы около года. Вместе живем 8 месяцев. У него прекрасный характер - он спокоен и невозмутим в отличие от меня. Я вспыльчива. Но он терпит сама не знаю как.
Все дело в том, что он - человек компанейский и дружелюбный, а я из тех, кому достаточно общества одного-двух самых близких. По жизни ближе мамы и его у меня нет и мне больше не надо. А он очень любит своих друзей, к которым вот сейчас уехал погостить в другой город на две недели на время отпуска.
Я ужасно ревную его к его кругу общения. Поводов подозревать его в чем-то у меня нет. Дело в другом... Меня ужасно расстраивает то, что ему там весело с друзьями, а я сижу тут одна и дожидаюсь его две недели. Мне ужасно его не хватает. Он пишет время от времени, но я понимаю, что он занят и ему весело ТАМ а я как бы отошла сейчас на второй план. Любая мелочь меня способна довести до слез. Вот он был ВК в сети в 4 дня и мне не написал - и мне охота плакать. По сути какая глупость. Но все это настолько гнетет, что мое сознание делает из любого пустяка повод разрыдаться и пожалеть себя.
Меня бесит все - что он уехал больше чем на 2 недели, что редко пишет, что ему там весело и он там гуляет и веселится, а со мной дома он сидит в компе и общается с теми, к кому он поехал сейчас. Получается, что мне в его жизни места как бы и не хватает, а я хочу внимания. Я не знаю, любит ли он меня так же сильно, как и я его и от этого мне еще больнее. Он не гуляка, не пьет. Он спокойный и даже ласковый со мной. По крайней мере от него никогда не было никаких претензий. А я... А я просто сыпала ими. Сейчас, в одиночестве, у меня появилась возможность оценить свое поведение со стороны и для себя я приняла решение, что мозг по пустякам я ему сношать не буду. Но как быть с тем, что я ревную его ко всем на свете?
Я понимаю, что он - не моя вещь и что он имеет право на необходимое ему человеческое общение. Что надо быть поспокойнее и не иметь ему мозг по пустякам. Но наша разность в плане востребованности общения с другими людьми меня ставит в тупик. Получается, что мне хватает только его, а ему меня - нет.
Я бы хотела ему это объяснить, он способен к конструктивному диалогу, но я не хочу ставить ему рамки и говорить "сиди со мной, никуда не ходи". Это клетка и после таких слов вряд ли ему будет в радость мое общество.
Собственно совет, каоторый мне нужен - это как воспринять действительность, как перестать волноваться и ревновать и как ив каких словах объяснить ему доходчиво, что меня волнует все то, что происходит.
Спасибо всем тем, кто откликнется. Не судите меня.

Вставлю небольшую ремарку: прозвучали советы, в которых рекомендуется занять себя чем-то, отогнав таким образом тревожные мысли и вытеснив из головы переживания.
Друзья, все дело в том, что пока не удовлетворена моя первая потребность в общении с ним, я не смогу заняться чем-то другим. Это получится забивание проблемы, а не решение ее. Я могу пойти куда-то одна, что-то сделать. Но все равно моя голова будет забита не тем, чем я занята в данный момент, а им самим.
На данный момент он - основа моего душевного равновесия, и если равновесие потеряно, то никакие занятия не спасут меня от тоски, страдания и переживаний.

старо как мир - мама и я

Здравствуйте, уважаемые члены сообщества!
Не могу сказать что проблема, просто может поразмышляем над моей ситуацией, вдруг у меня какие новые мысли появятся.
Есть мама, есть я и моя семья: я и муж.
Мама, как мне кажется ревнует к тому, что у меня семья. Точнее, к тому, что она не единственный важный человек в моей жизни.
Пример: к мужу в субботу приезжают гости, я звоню маме и говорю, что мы с ней в магазин поедем не в субботу, а в воскресенье ( мы с ней договаривались на выходные, на любой день). И все бы ничего, но она спросила: а что у тебя случилось? ( мол почему не можешь в субботу) я говорю: к мужу гости нагрянули, так что принимают гостей.
Она: а, ну друзья мужа это важнее чем мать в магазин свозить. Я конечно улыбнулась про себя и ответила: так ты поедешь в воскресенье? Она: ну поеду, да, тебе ж важнее друзья мужа чем мать в магазин отвезти ( продолжает давить на то, что мол тебе чужи люди дороже матери). Я отвечаю: ну чудесно, едем в воскресенье, пока!

Кто как видит ситуацию, поделитесь?
Это не единичная ситуация. Везде красной строкой: ты моих советов не слушаешь, мать тебе неважна. Ты других ставишь вперед матери и тп. Понятно что это глупость, но это у нее постоянно.
Это попытки доказать, что она главная и это моя огромная вина, что в моей жизни есть муж и семья и наши дела?
Это крик о помощи, ибо ей одиноко?
Попытки вернуть власть надо мной, которая в детстве была неограниченной?

Я научилась не винить себя за такие выпады, понимаю, что это ее боль какая-то, но она взрослый человек и не имеет право внушать мне вину.
Но все же: на что это больше похоже, ее поведение?
Маму люблю, но научилась не винить себя за наличие в своей жизни других дел, людей, любимых. Не обижаюсь на нее. Хочу понять.
Ну и как реагировать? То, что я игнорирую ее завуалированные претензии ее очень раздражает, я это вижу. Но тратить душевный ресурс на разборки я больше не хочу, не изменится ни она ни я, я научилась почти принимать ее такой.
Но маленькая обидка все же грызет меня, видимо.

lonely

Крики о помощи на улице - что делать?

Друзья, как страшно жить. Ситуация произошла со мной впервые, поэтому очень напугала, поэтому несколько дней уже не могу ее отпустить - все думаю, что нужно было сделать? Мучает чувство вины, стыда за себя и за общество и главное- если все повторится - как действовать? Подскажите, давайте вместе решим. Но обо всем по-порядку, ниже.
Несколько дней назад примерно в 4 ночи под окнами раздались душераздирающие крики о помощи. Кричала молодая женщина, громко, отчаянно и без остановки: Помогите! Помогите! Раз 8 или 10 подряд. На улице шел дождь, но в ночной тишине ее было хорошо слышно. Я сплю чутко, услышала сразу, плюс сейчас достаточно тепло, у всех открыты окна/балконы, у нас в том числе, к тому же живем на втором этаже. Я подскочила к окну, но без линз ничего толком не увидела, плюс дождь, заметила только силуэт этой женщины с двумя пакетами из супермаркета - она бежала к нашему подъезду и кричала. Если бы не маленький ребенок, я бы закричала в окно хотя бы "что случилось?", но побоялась испугать и разбудить младенца. Разбудила мужа, рассказала, он очень рано встает, устает после работы, поэтому сон очень крепкий, с просонья он и толком не понял и не придал значения. Я вышла на балкон-подъезд с него не видно, доносились только приглушенный мужской голос и женский плач. Мне показалось, что этот мужчина вышел из побьезда и спас женщину, показалось, что он успокаивал ее, а она рыдала навзрыд, всхлипывая. Потом долго не могла уснуть, колотил мандраж. Думала, как же это возможно - у нас хороший район, дом рядом с оживленной развязкой, приличный дом с видеонаблюдением и консьержем, хорошее освещение двора, причем дом огромный 16-этажный буквой "П", 4-подъездная свечка - женщина бежала как раз во внутренний дворик, ее крики были слышны точно не одному десятку людей - и НИКТО не пошевелился, не закричал ей в ответ, не выбежал, не поднял на уши милицию и т.д.!!! Даже просто не выдал какую-то реакцию, чтобы напугать насильника или убийцу. Кровь стыла в жилах от ужаса, ведь ее реально могли убивать. Потом я вспоминала ее плач и мужской голос - в принципе те же самые звуки могли быть и при изнасиловании, если он например, пригрозил ей и запретил кричать, а сам что-то говорил приглушенным голосом. Потому что звука открывающейся двери я не слышала, уличный домофон тоже не сработал (при открывании). Я думала, наверное, можно было отправить на улицу сонного мужа, но если это маньяк с оружием, насколько безопасно отправлять к нему безоружного мужа? В общем, тысячи мыслей и ни одного ответа. Утром я спросила у консьержа, в курсе ли она того, что было ночью. Она ничего не знала, но сказала, что я не первая (!) у нее спрашиваю, что какая-то женщина вызывала милицию, но приехали они или нет и что произошло-тайна покрытая мраком (ночным питерским ливнем). Камеры конечно тоже не покажут.
В общем жуть жуткая. И самое страшное знать, что если тебя будут убивать вот так под дверью многоэтажки с приличными людьми, никто тебе не поможет, хоть закричись((((

"Домашний" ребенок и детский сад

Пожалуйста, прошу статей по теме или личного опыта.
Как наилучшим образом адаптировать к детскому садику ребенка? Человечек застенчивый, боится чужих, "мамочкин". Возраст - всего 2 с небольшим.
Также буду благодарна за аргументированное авторитетное мнение в ту или иную сторону (что детский сад и социализация необходимы, или напротив, может быть, что 2 года - это очень рано).
Сердце разрывается при мысли о таких переменах в его жизни. И о том, что ему будет плохо...