October 28th, 2014

  • 3_14pi

Восстановленные комментарии к посту "Счастливы вместе " 1

Восстановленные комментарии к посту "Счастливы вместе "

amazonetta 23/08/14 15:23 #!NOTE
Банальный, банальный.
Кроме того, десантники - это, как правила, нечто по умственным способностям.
И да, в 18 лет серое вещество уже не должно быть зелёным

    ===vovap 23/08/14 15:49
    NOTE пункт правил 1

[Spoiler (click to open)]amazonetta 23/09/14 14:51 #!NOTE
Конечно, и думать тут нечего - звони, слезно проси прощения и рожай! Ведь ты же уже скоро будешь старородящая! А если ещё встретишь большую любовь, так он тебя и с ребенком полюбит. Но вряд ли встретишь, а так у тебя хотя бы ребёнок будет, всё не одной в старости куковать

    ===ivolgaye 25/09/14 00:43
    NOTE

    Смените, пожалуйста, юзерпик. Правила сообщества просят комментировать с "одетыми" картинками.

lallali 09/10/14 08:56 #!NOTE
Мужа выгнааать!!!
Я вас уверяю! Соазу появится время, появятся деньги, появится всё!!
Даже мужик новый появится, если захотите!!
Верьте мне!! Я знаю!!)))

    ===oxanchik 09/10/14 13:59
    NOTE Пожалуйста, постарайтесь при комментировании в сообществе воздерживаться от директивных комментариев-указаний. Расскажите о своем опыте, выводы и принятие решений - ответственность ТС.
    Также в сообществе принято общение на литературном языке без сленга.

lallali 14/10/14 09:24 #!NOTE
ой!
ну вы даете!!
1. соседка 33 года, сыну 8, выходит замуж, мужу 28, сколько у нее любовников было между двумя браками не счесть
2. подруга, 28, два мальчика, 10 и 6 лет, вышла замуж, родила третьего, сколько у нее любовников было между двумя браками не счесть!
3. много-много схожих примеров

100. я, 33 года, дочери 6 лет, собираюсь взять себе в сожительство любимого мужчину, 30 лет, а в последствии выйти за него замуж и родить ему ребенка.
по поводу любовников - у меня посчитано))) бхахаха))) но озвучивать не буду))

но тут надо сказать, что послебрачный период почти у всех моих примеров проходит следующим образом: полный вакуум от месяца до пары лет, потом годик безудержного траха, а потом приходит Он, и всё становится на свои места.

расслабьтесь и живите в свое удовольствие.

ах да! первый комментатор чудесен, правда! он правильно сказал, что мужская аудитория разношерстна, и вы должны изначально принять, что будут мужчины, которые исключают возможность серьезных отношений с женщиной с детьми, для них мы "брошенки с прицепами", проходите мимо, ну можно перепихнуться, но оно того не стоит))

    ===eoloa 14/10/14 09:33
    NOTE: Пункт 1 правил сообщества: литературная речь. Слово "тра*" относиться к стилистически сниженной лексике.

lallali 20/10/14 07:02 #!NOTE
Меня тоже интерескет вопрос домашних обязанностей. Как они распределены?
И дело знаете не в том кто сколько зарабатывает, а в стремлении. Если он у вас водитель и зашибает с трудом тридцатку и его устраивает жрать доширак вместо стейка, то это одно, а может он у вас сотку получает и впахивает и развивается.. Мы же не знаем.

Если он ленивая скотина, то будущего нет, если работяга со стремлениями, то держите и любите.

    ===oxanchik 20/10/14 08:02
    NOTE п.1 Правил сообщества -литературная речь, "зашибает, жрать, ленивая скотина" не приветствуются в сообществе.

lallali 25/10/14 08:32 #!WARNING
А вы не хотите, пока он там, написать той бабе, что если она еще раз напишет ему, то вы напишете ее мужу?
Ну вот мне кажется, что если началась такая свистопляска, то надо играть. Если пока у вас нет сил его выгнать, то стоит накалить ситуацию до предела, до абсурда, отослать интимную фотку ее мужу например или хотябы пригрозить..
Вместо того чтобы плакать, начать смеяться!

    ===oxanchik 25/10/14 09:05
    WARNING п.1 Правил сообщества, литературная речь.

konst_kuzmin 25/10/14 13:20
Только не надо кричать о любви
Может, пускай кричат себе о любви на здоровье?

    ===ТС 25/10/14 16:30
    на мой взгляд, это нелепо)

    • ======kuzmin_lj 25/10/14 16:31
      А я поведение других людей не оцениваю ))

      ======kristina777 25/10/14 16:39
      Ну, это их выбор - вести себя именно так. Разве нет? Вы вот в этом посте кричите, что "нельзя кричать о любви". Тогда чем вы отличаетесь от них? :)


kristina777 25/10/14 13:22
:) И-эхх, где мои 19 лет...

Вот скажите на милость, а зачем вы обобщаете?
Такое ощущение, что вы по вашим знакомым-подругам сделали вывод, что "все женщины такие". А далеко не "все" - "такие". Наоборот, большинство здравомыслящих дам встречаются с мужчинами не "шоб булО", а в ответ по велению сердца+с прицелом на длительные теплые отношения и на взращивание "великого чувства".

В общем-то, могу только порадоваться, что жизнь вам впереди готовит еще мноооожество открытий.


    ===ТС 25/10/14 16:35
    а речь идет не только о женщинах, как вы могли заметить. Да, сделала вывод на основе своих наблюдений и ничего страшного в этом не вижу. А вы любовь к своей маме (или другому близкому человеку априори) взращивали?) С чередой разочарований?) С возрастом мы костенеем, не замечали? В этом-то вся и беда.

    • ======kristina777 25/10/14 16:37
      Да, мне долгие годы приходится взращивать в своем сердце любовь к своей маме. Еще вопросы? :)


rationem 25/10/14 13:25
Но ведь люди не узнают друг друга в один миг! Раз - и любовь. Люди постепенно сближаются. Сначала понравился человек, захотелось узнать его поближе. Начали встречаться, притираться, узнавать о недостатках (идеальных ведь нет). Для этого люди и встречаются. Мне показалось, что вы описали любовь как нечто, сваливающееся на голову. Ждать любовь, не начиная отношений? Отношения нужно начинать. И я не говорю о любых отношениях, лишь бы были. Я говорю об отношениях с человеком, который интересен, с которым приятно быть вместе. Надеюсь, я вас неправильно поняла, иначе вы рискуете всю жизнь ждать. ))

    ===natoushe 26/10/14 12:08 --П.11--
    Как хорошо вы это сформулировали. "вы описали любовь как нечто, сваливающееся на голову. Ждать любовь, не начиная отношений? Отношения нужно начинать."
    Совершенно согласна. Есть такая позиция, очень невзрослая, выращенная, наверное, на книжках и фильмах про то что вот оно сразу понятно, раз и навсегда, и тд, надо только дождаться.

    • ======linn_leit 26/10/14 13:00 --П.11--
      Согласна.


hamsteress 25/10/14 13:30
А откуда она появляется - та самая настоящая любовь?

    ===ТС 25/10/14 16:20
    она посылается свыше)

    • ======katka_rom 26/10/14 08:48 --П.11--
      с потолка падает?


dvorami 25/10/14 13:32
Такое приходит лишь однажды или никогда.

Как трогательно, такой прекрасный максимализм юности :)

К счастью, любовь - не разовое явление. И каждый раз она новая и прекрасная. И не всегда она приводит к браку, и это тоже неплохо. Любовь такая разная и ее форм так много. Ради этого вполне стоит жить.

    ===empty51 25/10/14 18:11 --П.11--
    тоже растрогалась, прочитав)


going_river 25/10/14 13:33
Прочитала 2 раза, поняла только, что Вам скоро 19 лет и Вы рассматриваете теорию любви и теорию брака. Выводов не поняла. А Вы можете рассказать подробнее, в чём проблема?

    ===going_river 25/10/14 20:58
    Вы, видимо, деиствительно мужчина. Потому что вот это:
    "Любовь - это когда дети не потому, что уже лучшая подруга Лера родила, а потому что хочешь именно от него (человека)." - я бы сказала, что это мужское заблуждение. Думаю, что большинство женщин рожают детеи, чтобы дети родились), чтобы они были), а не от кого-то ценного)) Акцент делается на детеи, а не на их биологическом родителе.

    • ======katyant_design 26/10/14 00:20 --П.11--
      Ну нет, не согласна, я однозначно хотела детей от конкретного человека, а детей абстрактных не хотела совершенно, пока его не встретила. Так что это не мужская привилегия )

      • =========going_river 26/10/14 06:23
        Думаю, что Вы исключение)
        Человек, любои, хочет продолжить свои род, а по сути - себя, в детях. Понимая, что точная копия не получится, ищет партнёра для этого продолжения, желательно с хорошеи генетикои. А иногда - как получится. Некоторые (тоже не все) мужчины почему-то считают, что женщина хочет продолжить не себя, а его в детях). Как будто эгоизм и инстинкт размножения присущ только мужчинам).

        • ============sei_vin 26/10/14 07:48 --П.11--
          Ну, предположим, не любой - не все хотят детей. Я иногда представляла себя с ребенком, и это всегда был мальчик, похожий на любимого мужчину. Другие варианты даже как-то не возникали. У многих знакомых то же самое - абстрактные дети им не нужны.

          • ===============going_river 26/10/14 09:17
            Ну что ж, вы c katyant_design показали мне мир с неожиданной стороны))
            Мне никогда в голову не приходило вкладывать свои ресурсы в то, чтобы продолжить кого-то другого, а не себя.)

            • ==================sei_vin 26/10/14 09:46 --П.11--
              Все люди разные :) Я на данный момент вообще не понимаю, зачем вкладывать ресурсы в кого-то, кроме себя, будь то мужчина или ребенок.



          ============katyant_design 26/10/14 15:00 --П.11--
          По-моему это нормально, я не исключение. Женщина встречает мужчину, от которого хочет детей, мужчина если очень любит женщину, подчас хочет ее детей даже вопреки здравому смыслу и обстоятельствам. А уж потом по-разному складывается жизнь, но у такой пары есть все шансы воспитывать этих детей в полной семье.
          А вот насчет продолжения рода, эта тема актуальна у династии Виндзоров, а у обычного человека я такого мотива не понимаю. Положить 25 лет своей жизни на абстрактную идею продолжения рода? А если мой брат или сестра уже продолжили мой род, зачем тогда это нужно?

          • ===============going_river 26/10/14 15:03
            Положить 25 лет своей жизни на абстрактную идею продолжения рода?
            Это не воспринимается как идея, а ощущается на уровне потребности, имхо. Потребность продолжить во времени свой род и себя как часть его. Инстинктивная потребность, я бы сказала.

            • ==================katyant_design 26/10/14 15:14 --П.11--
              То есть инстинкт? Но мы же отличаемся от животных тем, что нам свойственно обдумывать свои идеи и просчитывать последствия.
              Потребность продолжить свой род есть только у тех, у кого в семье принята "клановость". И в этих семьях детей воспитывают не в одиночку, а всем "кланом". А если такой поддержки нет, то эта идея (родить детей для себя) по-моему отдает безумием. Это слишком сложно.
              А вот "продолжить" себя и любимого человека, которому это очень нужно и который будет любить и женщину и ребенка, а потому помогать и защищать это нормально.





      ======linn_leit 26/10/14 13:02 --П.11--
      Согласна с вами. Дети - это дети, муж - это муж.


amazonkal 25/10/14 13:36
Штамп и дети - это не показатели любви.

    ===sei_vin 25/10/14 16:48 --П.11--
    Вот-вот. Равно как и отсутствие штампа и детей - не показатель отсутствия любви.

alena_nadich 25/10/14 13:50
Как мило ) и по юношески максимально ) так и хочется спеть песню Черепахи Тортиллы:" вот и я была такою триста лет тому назад." )
Все что Вы пишете - это теория. Многие бы хотели так, но жизнь/практика не так радужны увы.)

ideal_lady 25/10/14 13:56
а почему вы в женском роде пишете? вы же мальчик, - разберитесь сначала с этим)

    ===ТС 25/10/14 16:29 #!WARNING
    ну, во-первых, указывать на такие вещи не тактично... во-вторых, нет, не мальчик)

    • ======ideal_lady 25/10/14 19:14
      а молодому человеку, который учится на журфаке, тактично писать внезапно от женского лица в психологическое сообщество, запрашивая трату ресурсов участников на вашу пробу пера?
      • =========ТС 25/10/14 19:32
        так, мужчина, я прошу покинуть просторы этого поста)


      ======oxanchik 25/10/14 20:11
      WARNING Уважаемая (-ый) ravilzakharchuk, это Вы заморозили комментарии в этой ветке?
      • =========ТС 25/10/14 20:14 #!BAN_REQUEST
        да

        • ============oxanchik 25/10/14 20:21
          Загляните, пожалуйста, прямо сейчас в правила сообщества и обратите внимание на п.5 относительно манипуляций с комментариями. Замораживание комментариев также запрещено и приводит к бану. Вы по совокупности замечаний на грани бана.

          ============velori 25/10/14 21:10
          <Петрович, бан>
          п.5 правил сообщества

          У вас бан на месяц.



      ======linn_leit 26/10/14 13:04 --П.11--
      Равиль Захарчук - девочка? :)


    ===revolt_as_sense 25/10/14 19:17 --П.11--
    На мой взгляд, пол автора никак не связан с его мировоззрением и взглядом на любовь, то есть затрагиваемую проблему. Разберется, не переживайте))

    ===sarmanna16 25/10/14 19:23 --П.11--
    Я думаю, это не имеет большого значения, пол не мешает высказывать свою точку зрения, каким бы он ни был)

librari 25/10/14 14:01
Вам, кажется, очень нравится осуждать других) Не хотите задуматься, почему?

xalaimka 25/10/14 14:14
Не понял... А почему обязательно нужно встречаться только с тем, за кого собираешься замуж?? А если вообще замуж не собираешься, что, за ручку нельзя походить ? А если обоим в кайф от этого простого действа ?

    ===ТС 25/10/14 16:18
    я же написала: "Надо вам с кем-то греть ложе - грейте. Надо вам за ручки держаться - держитесь. Только не надо кричать о любви, обсасывать друг друга до мозга костей, показывая свое великое чувство, не надо НЫТЬ в конце концов, когда весь этот фарс оканчивается." Это не табу, просто не надо кричать о любви. О том, что это навсегда, хотя прекрасно понимаете, что вы просто так "кайфуете" )

    • ======bcn_amor 25/10/14 18:09 --П.11--
      А я за свободу выбора и действий, если они не несут вреда окружающим. Хочется людям греть ложе и кричать о любви - да пожалуйста, мне от этого ни горячо, ни холодно. Я бы на вашем месте задумалась, почему вас лично это задевает.
      • =========ТС 25/10/14 18:13 #!NOTE #!NOTE
        вы как вообще текст читаете?.. по-диагонали? сквозь пальцы?

        • ============bcn_amor 25/10/14 18:38 --П.11--
          Мне не очень понятен ваш тон. Здесь вообще предполагается уважительное отношение к участникам.

          ============kristina777 25/10/14 19:23
          NOTE: п.1 правил сообщества - доброжелательность.
          Общаться в таком тоне в ру_психолог не принято.
          Правила - в профайле.
          • ===============ТС 25/10/14 19:24
            так, интересно) а где вы увидели недоброжелательность с моей стороны?)

            • ==================kristina777 25/10/14 19:26
              Ваш тон.
              • =====================ТС 25/10/14 19:29
                если вы проведете лексический анализ, то убедитесь в обратном)

                • ========================kristina777 25/10/14 19:31
                  Позвольте еще раз призвать вас прочитать правила сообщества. Здесь замечание от смотрителя - не повод для дискуссии, а настоятельное требование принять замечание к сведению.
                  Топикстартеров здесь банят с той же скоростью, что и комментаторов; исключений ни для кого нет.
                  А ваши комментарии бывают резковаты и обесценивающи.

                  На этом давайте свернем дискуссию, чтобы не нарушать п.11 правил - флуд не по теме.
                  • ===========================ТС 25/10/14 19:34
                    почему-то вы не заметили, как меня пытается задеть какая-то дамочка в комментариях(






          ============velori 25/10/14 19:52
          NOTE п.1 правил сообщества
          Прочтите правила.Вдумчиво.
          Правила в профайле. Они обязательны и для комментаторов и для ТС.




julka995 25/10/14 14:19
вы мальчик или девочка?
"такое" приходит не однажды, я вас уверяю.
а про "отношения ради отношений" я с вами согласна, этим занимаются не только подростки, но и вполне себе взрослые тети и дяди, и да, это бывает смешно и нелепо, но это их дело, пусть делают что хотят, это же их жизнь, их выбор.

    ===mariauvara 25/10/14 17:41 --П.11--
    Прошу прощения, но какая Вам разница кто автор: мальчик или девочка?
    Я не думаю, что это тактично спрашивать у человека. Кроме того, перед Вами текст и автор и все. Не знаю как Вы, но лично я прекрасно справляюсь без этого знания.
    Лично я увидела в тексте немного другую проблему, что многие люди встречаются только потому что у всех друзей есть пары, им, соответственно, тоже надо. И порой встречаются с теми, кто может и нравится то не сильно. Конечно, разговора о свадьбе и дальнейшей совместной жизни быть не может. И на мой взгляд, это не правильно.

    • ======julka995 25/10/14 18:42
      А Вам разве есть дело до того, есть ли мне разница?
      Несмотря на Ваше непрошенное поучение отвечу: мне есть разница. Девочки, их разнообразные комплексы и этапы взросления мне близки и понятны, т.к. я сама женского полу. А мой восемнадцатилетний сын для меня загадка и другой мир. Как-то так.
      Не ищите подстекст там, где его нет :)




  • 3_14pi

Восстановленные комментарии к посту "Счастливы вместе " 2

Восстановленные комментарии к посту "Счастливы вместе "

    ======linn_leit 26/10/14 13:04 --П.11--
    Равиль Захарчук - девочка? :)

    ===revolt_as_sense 25/10/14 19:17 --П.11--
    На мой взгляд, пол автора никак не связан с его мировоззрением и взглядом на любовь, то есть затрагиваемую проблему. Разберется, не переживайте))

    ===sarmanna16 25/10/14 19:23 --П.11--
    Я думаю, это не имеет большого значения, пол не мешает высказывать свою точку зрения, каким бы он ни был)

[Spoiler (click to open)]librari 25/10/14 14:01
Вам, кажется, очень нравится осуждать других) Не хотите задуматься, почему?

xalaimka 25/10/14 14:14
Не понял... А почему обязательно нужно встречаться только с тем, за кого собираешься замуж?? А если вообще замуж не собираешься, что, за ручку нельзя походить ? А если обоим в кайф от этого простого действа ?

    ===ТС 25/10/14 16:18
    я же написала: "Надо вам с кем-то греть ложе - грейте. Надо вам за ручки держаться - держитесь. Только не надо кричать о любви, обсасывать друг друга до мозга костей, показывая свое великое чувство, не надо НЫТЬ в конце концов, когда весь этот фарс оканчивается." Это не табу, просто не надо кричать о любви. О том, что это навсегда, хотя прекрасно понимаете, что вы просто так "кайфуете" )

    • ======bcn_amor 25/10/14 18:09 --П.11--
      А я за свободу выбора и действий, если они не несут вреда окружающим. Хочется людям греть ложе и кричать о любви - да пожалуйста, мне от этого ни горячо, ни холодно. Я бы на вашем месте задумалась, почему вас лично это задевает.
      • =========ТС 25/10/14 18:13 #!NOTE #!NOTE
        вы как вообще текст читаете?.. по-диагонали? сквозь пальцы?

        • ============bcn_amor 25/10/14 18:38 --П.11--
          Мне не очень понятен ваш тон. Здесь вообще предполагается уважительное отношение к участникам.

          ============kristina777 25/10/14 19:23
          NOTE: п.1 правил сообщества - доброжелательность.
          Общаться в таком тоне в ру_психолог не принято.
          Правила - в профайле.
          • ===============ТС 25/10/14 19:24
            так, интересно) а где вы увидели недоброжелательность с моей стороны?)

            • ==================kristina777 25/10/14 19:26
              Ваш тон.
              • =====================ТС 25/10/14 19:29
                если вы проведете лексический анализ, то убедитесь в обратном)

                • ========================kristina777 25/10/14 19:31
                  Позвольте еще раз призвать вас прочитать правила сообщества. Здесь замечание от смотрителя - не повод для дискуссии, а настоятельное требование принять замечание к сведению.
                  Топикстартеров здесь банят с той же скоростью, что и комментаторов; исключений ни для кого нет.
                  А ваши комментарии бывают резковаты и обесценивающи.

                  На этом давайте свернем дискуссию, чтобы не нарушать п.11 правил - флуд не по теме.
                  • ===========================ТС 25/10/14 19:34
                    почему-то вы не заметили, как меня пытается задеть какая-то дамочка в комментариях(






          ============velori 25/10/14 19:52
          NOTE п.1 правил сообщества
          Прочтите правила.Вдумчиво.
          Правила в профайле. Они обязательны и для комментаторов и для ТС.




julka995 25/10/14 14:19
вы мальчик или девочка?
"такое" приходит не однажды, я вас уверяю.
а про "отношения ради отношений" я с вами согласна, этим занимаются не только подростки, но и вполне себе взрослые тети и дяди, и да, это бывает смешно и нелепо, но это их дело, пусть делают что хотят, это же их жизнь, их выбор.

    ===mariauvara 25/10/14 17:41 --П.11--
    Прошу прощения, но какая Вам разница кто автор: мальчик или девочка?
    Я не думаю, что это тактично спрашивать у человека. Кроме того, перед Вами текст и автор и все. Не знаю как Вы, но лично я прекрасно справляюсь без этого знания.
    Лично я увидела в тексте немного другую проблему, что многие люди встречаются только потому что у всех друзей есть пары, им, соответственно, тоже надо. И порой встречаются с теми, кто может и нравится то не сильно. Конечно, разговора о свадьбе и дальнейшей совместной жизни быть не может. И на мой взгляд, это не правильно.

    • ======julka995 25/10/14 18:42
      А Вам разве есть дело до того, есть ли мне разница?
      Несмотря на Ваше непрошенное поучение отвечу: мне есть разница. Девочки, их разнообразные комплексы и этапы взросления мне близки и понятны, т.к. я сама женского полу. А мой восемнадцатилетний сын для меня загадка и другой мир. Как-то так.
      Не ищите подстекст там, где его нет :)





      ======vivaerotica 25/10/14 22:20 --П.11--
      Если это неправильно на Ваш взгляд, то не факт что на чей-то другой взгляд это вполне допустимо.
      Вам неправильно - не встречайтесь. Но разве возможно решать за других что им делать, я что нет?


aliceliddelle 25/10/14 14:22
Вы знаете, если бы в 19 лет мне бы задали такой вопрос - я бы ответила примерно то же, что и ваши "девочки, сидевшие рядом". Сейчас мне 30, и мы с моим мужем (тем же самым, который и был моим молодым человеком в 19) недавно отметили пятилетие свадьбы. При этом я не сомневаюсь ни на минуту, что если бы мы поженились тогда - давным-давно бы развелись, потому что тогда это было совершенно неуместно и несвоевременно. Кто-то готов к собственной полноценной семье в таком возрасте, но большинство - нет. Всему свое время.

    ===ulla_fed 25/10/14 17:55 --П.11--
    Вот плюс много. Я бы в 18 лет тоже сказала бы "нет". Мне это не помешало 10 лет прожить с человеком, выйти за него замуж и ребенка завести. Почему не рассматривается готовность/неготовность человека к браку в данный конкретный момент времени, на данном этапе отношений?
    • ======ТС 25/10/14 17:56
      что вы подразумеваете под "неготовностью"?

      • =========aliceliddelle 25/10/14 18:58
        да очень много чего. Во-первых, мало кто в этом возрасте в состоянии жить автономно. Как и мы: нам было негде и не на что жить самостоятельно, а строить собственную семью, сидя на шее у родителей - очень плохая идея. Да, это материя и низменное - но из этого состоит жизнь, и почему-то почти все мои знакомые, считавшие, что любовь выше этого и женившиеся в 18-20 лет - очень давно в разводе.
        Во-вторых, крепкие отношения - это труд, а семья - тем более, и брак очень многое меняет. Если вы пока этого не понимаете - то вы тоже явно не готовы.
        К тому же, нет ничего плохого в том, чтобы в таком юном возрасте еще не хотеть или даже не думать о том, чтобы брать на себя такие обязательства. Даже если любовь-любовь, судьба, ниспослано свыше и на всю жизнь.

        • ============sei_vin 25/10/14 20:10 --П.11--
          Очень понравились ваши комментарии. Позвольте спросить, вы живете в России?) Для нашей страны подобная точка зрения не очень популярна - мы с мужем встречались 9 лет перед тем, как поженились, и на нас смотрели как на ненормальных, потому что все остальные за это время успели не только поставить печать в паспорт, но и обзавестись детьми, а кое-кто даже развелся)) Теперь же, когда у нас в планах и детей нет (в возраст "уже" под 30), люди и вовсе не понимают, зачем мы вместе)) Считается, что после года-двух отношений "пора" жениться, а после свадьбы в течение нескольких лет "надо" обзаводиться детьми. А уж если люди много лет вместе, но ни потомства, ни штампа нет, это вызывает подозрения))

          • ===============aliceliddelle 25/10/14 20:24
            Да, в России. Тоже сталкивались с непониманием, а когда наконец женились, все спрашивали "ты беременна?"))) А мы просто как-то дозрели до этого шага к этому моменту. Ребенок у нас через 2,5 года после свадьбы родился, но он просто появился, мы не планировали и не планировали бы еще очень долго:)



        =========ulla_fed 25/10/14 19:17 --П.11--
        Во-первых, действительно не все готовы жить автономно. Учеба опять-таки не располагает к большим заработкам, на которые можно позволить себе снимать жилье.
        Во-вторых, важно хорошо знать человека, с которым планируешь провести жизнь. Не повстречаться полгода, а пожить вместе, понять, что готова принять его какие-то недостатки.
        В-третьих, с моей личной точки зрения основная причина брака - желание родить ребенка. Я в 18 детей еще не хотела даже в ближайшей перспективе.
        В-четвертых, психологическая готовность связать свою жизнь с одним конкретным человеком.

        • ============aliceliddelle 25/10/14 20:28
          В пунктах 2 и 4 Вы очень четко и лаконично сформулировали все то, что мне не хватило сил расписать:)
          О детях я в то время в принципе еще не думала.



      ======bcn_amor 25/10/14 18:13 --П.11--
      А я бы наверное сказала "да", когда мне было в 18. Потому что каждая влюбленность была на столько полная и поглощающая, что мне казалось, я готова до конца жизни быть с этим человеком. Была бы несколько раз уже разведенная.. :) А сейчас есть понимание, что брак это немного серьезнее и дольше, чем страсть и симпатия.

      • =========aliceliddelle 25/10/14 19:00
        Мы к 18 уже 2 года были вместе, так что период безбашенной всепоглощающей влюбленности уже прошел. Уже можно было включать мозги и пытаться начинать мыслить разумно:)

        • ============bcn_amor 25/10/14 19:23 --П.11--
          Здорово:) Для того, чтобы понять на сколько это твой человек нужно время.


        =========linn_leit 26/10/14 12:57 --П.11--
        Я бы тоже сказала "да", а теперь если вспомню о них, думаю - где же были тогда мои мозги...



from_spb_2012 25/10/14 14:24
Бескомпромиссная молодость)))
А мне вот хочется позанудствовать. В стиле бабушек на лавке.
Замуж надо выходить не за того, с кем хорошо, а за того, без кого плохо.
Ну и штампы-дети-обязательства - это не суть брака, а просто... дополнения, что ли. Кстати, опциональные. Не обязательные.
Замужем 10 лет, есличо.

vovap 25/10/14 14:31

Значит сценарий примерно такой:
Играют котята в комнате. Входит уважаемая ravilzakharchuk. Подает команду - Котята, стройся! Котята строятся. Котята, равняйсь, смирно! Котята вытягиваются в струнку.
Котята! С сего дня вам надлежит прекратить пустопорожнюю бегатню! Выгибыть спину, шипеть, бежать боком надлежит только при нападении супостата угрожаещего вашей жизни! Только если вы собираетесь драться не на живот а до последней шерстинки! Прекратить всякое мутузинье и наскоки друг на друга! Бегатню за ленточками и прыжки не перышко! Вы атакуете лолько ту добычу, что собитраетесь съесть! Вопросы?
Котята радостно - нет вопросов!
Приступить к исполнению!
Котята - яволь господин групенфюрер!
Котята - вольно, разойтись!
Котята расходятся и возвращаются к своим играм, ибо в голове, разумеется не держат - ибо это котята.

    ===lady_taell 25/10/14 16:49 --П.11--
    Кратко, емко, наглядно и по делу.
    После этого коммента и писать уже ничего не хочется))

    ===ТС 25/10/14 17:28
    не все в этом мире упирается в межполовые отношения.

    • ======vovap 25/10/14 23:30
      Разумеется. Поучить других жизни мы любим совершенно независимот от пола. И своего - и их.

      • =========ivolgaye 26/10/14 00:59
        :-))))



    ===shahius 25/10/14 22:56 --П.11--
    vovap, вы - лучший!

famiak 25/10/14 14:50
Люди встречаются потому, что вдвоем лучше, чем поодиночке.

    ===kristina777 25/10/14 16:38
    Это с каких пор, позвольте полюбопытствовать? :) На планете множество людей, которые прекрасно себя чувствуют и абсолютно счастливы, живя одни.

    • ======famiak 25/10/14 18:04
      Множество != все.
      Я бы даже сказал, множество != большинство.


    ===bcn_amor 25/10/14 18:18 --П.11--
    У некоторых людей действительно присутствует нетолерантность к одиночеству. И в этом случае встречаются для галочки, чтоб было. Но я бы сказала все-таки таких не большинство. Часть от встречающихся. Многие же выбирают партнера по принципу симпатии, а не лишь бы был.

    • ======famiak 26/10/14 08:55
      Я не очень понимаю, как вы связали мою фразу с "лишь бы было".


hipparion 25/10/14 15:06
Вы совершенно точно не хуже тех, кто встречается с кем-то, только оттого, что не встречаетесь ни с кем. Но это не значит, что они - плохие. И вы, и они одинаково хороши, и это здорово, что все разные. Еще лучше и приятнее, когда эту разность люди признают и принимают, не казня друг друга за инаковость.

tamara_bella 25/10/14 15:13
совершенно согласна с мнением автоопа о сути отношений. Хотя мне уже давно не 19-ть! Из поколения 20-30 летних мотивация отношений та же, оказывается, что и среди современных студентов... для меня это немного шок. Мотивация "чтобы было не стыдно" меня убивает... потому что в итоге вся жизнь проходит под тем же лозунгом, под аккомпонимент "чтобы не хуже, чем другие"и "как у людей"... Проверено на опыте моих родителей...

klonik_z 25/10/14 15:23
Вы во многом правы, по-моему :)
Но посмотрите на это с другой стороны. Для настоящей любви и брака надо дозреть, повзрослеть, научиться. Как это сделать? Мало кому это удается путем просто саморазвития, размышления, чтения книг и тд. В основном люди это делают в отношениях. Чтобы человек в отношениях чему-то научился, он должен относиться к ним серьезно, а не как к развлечению. Чтобы человек относился серьезно к своей "любви", включаются в дело гормоны. Ну а дальше вперед - получать болезненный зачастую опыт и как вы пишете "кричать о любви и ныть" :)
Вы не правы в одном. Настоящая любовь не приходит сама и не сваливается на голову в нужный момент. Ее строят между собой два человека, которые умеют любить и чем-то притянулись друг к другу (и тут возвращаемся к вопросу - откуда они это умеют)
Но, конечно, вот еще век назад люди ничему не учились заранее, а строили отношения и учились любить прямо в браке, из которого уйти было уже невозможно. Так тоже можно.

    ===ТС 25/10/14 17:19
    Видите ли, я убеждена в том, что любовь = высший дар. Для меня его "строительство" абсурдно... Мы ничего не можем знать наверняка, поэтому посмотрим, что будет дальше в жизни каждого из нас)

    • ======klonik_z 25/10/14 17:23
      :) Моя жизнь в этом смысле уже давно сложилась. А как будет у вас - время покажет, конечно.
      Но интересно в этом случае ваше мнение - почему же вокруг так много неудачных браков, разводов, несчастливых семей? чем одни заслуживают "высший дар", а другие нет?
      • =========ТС 25/10/14 17:40
        Причин неудачных браков множество, но всех их объединяет отсутствие истиной любви. все в этом мире неслучайно. И мы с вами - тоже. У каждого есть свое предназначение. Кому-то суждено что-то сотворить по дуновению любви, кому-то - от ее отсутствия. Вспомните великих гениев. Скажите, многим ли досталась любовь? Конечно, есть те, кто скажет: "да, они любили!". Но! Для кого-то любовь - это держаться за ручку в кайф, как тут ниже писали, а для кого-то - самоотречение во имя кого-то. Все понятия относительны лишь потому, что глубина разума и души у всех разная.

        • ============klonik_z 25/10/14 17:49
          То есть вы считаете, что:
          а) способность любить посылается человеку свыше
          б) настоящая любовь одна (в виде конкретного человека) и она тоже посылается свыше?
          Ну, я как верующий человек не могу с вами опять же во многом не согласиться :) Но с такими поправками:
          умение любить заложено в каждом потенциально. Развивается ли оно или нет, сильна любовь или нет - это уже складывается по-разному. Но даже хорошие изначальные данные можно загубить неправильным поведением. Свободного выбора человека никто не отменял.
          Точно так же с отношениями. Я тоже думаю что люди притягиваются друг к другу не случайно (да и психология говорит о том же самом). Но вот как вести себя в отношениях - быть ли бездумным потребителем, капризным инфантилом, или наоборот играть роль "папочки" и тд, отыгрывать ли друг на друге свои комплексы и психологические проблемы, строить ли нездоровые созависимые отношения - это уже абсолютно свободный выбор каждого. А выбор мы делаем каждый день, каждым поступком и даже мыслями.

          ============ulla_fed 25/10/14 18:02 --П.11--
          А еще браки рушатся из-за уверенности, что любовь это что-то что само приходит свыше и для чего не нужно работать и прикладывать усилия. И когда период подъема сменяется спадом и нужно впахивать, все летит к чертям, потому что впахивать-то не готовы.

          • ===============bcn_amor 25/10/14 18:26 --П.11--
            Вы прямо мои мысли читаете. Любовь это несомненно дар, что посылается свыше. Чудо, магия, которая рождается между двумя людьми. Но его надо оберегать и взращивать, да. Нежно и трепетно за руку, а потом уже сквозь огонь и медные трубы. Бывают, кстати, случаи, когда любящие люди расстаются, потому что не смогли договориться о том, как жить вместе. Автор правильно сказала выше - есть вещи и помимо отношений. Иногда любовь и отношения на столько людей поглощают, что ничего кроме этого и не остается. И людям становится тесно и невозможно находиться рядом, хотя и любовь, но вот душат друг друга.. И получается уже зависимость, и надо расходиться.

            ===============nezh05 25/10/14 20:08 --П.11--
            Не мешайте автору ходить в розовых очках :)
            Она очаровательна в своих романтических теориях.



            • ==================ulla_fed 25/10/14 20:42 --П.11--
              Да я бы и рада помешать, но шансов мало, позиция мощная)


            ===============sei_vin 25/10/14 20:18 --П.11--
            То же самое хотела написать. Многие не понимают, что любовь - это не что-то перманентное и незыблемое. Это - костер, который погаснет, если в него не подкидывать дрова и не убирать старые, прогоревшие поленья. И это труд.
            Многие еще принимают влюбленность за любовь, а когда оказывается, что совместная жизнь - это не только цветочки-лютики, некоторые оказываются не готовы.
            Я уже молчу о тех, кто женится "потому что надо и пора".

            ===============linn_leit 26/10/14 13:09 --П.11--
            Золотые слова!


          ============ril_ana 25/10/14 19:12 --П.11--
          все в этом мире неслучайно. И мы с вами - тоже. У каждого есть свое предназначение. Кому-то суждено

          Какой прекрасный образчик религиозного детерминизма)))
          Я вот только не пойму - причем тут посторонние люди, которые всю эту метафизику считают чушью?
          Знаете, для вашего возраста у вас все-таки слишком некритичный взгляд на собственную жизненную позицию. Вы сконструировали себе некую идеальную модель, и сейчас активно сообщаете нам свод правил, в рамках которых сами пребываете. И вам очень возмутительно, что есть люди, которые по этим же правилам играть не хотят, они просто глупые, до них надо донести правила, и тогда они все поймут и исправятся, ну или им в их судьбе аукнется. Но проблема не в том, что они не хотят или не знают, а в том, что у них вообще другая система координат.
          • ===============ТС 25/10/14 19:37
            но прошу заметить, я не страдаю и слезы не лью, в отличии от них) значит, моя система координат по-удачнее их будет

            • ==================555b 25/10/14 19:44 --П.11--
              Вы не думали о том, что некоторые удовольствие в подобных страданиях находят и даже специально ищут? А потом захлёбываясь могут рассказывать подружкам как она всю ночь рыдала в подушку, а они ей Ой и Ах и обнимают и молчаливо потупляют взгляд...романтика такая понимаете ли.)
              • =====================ТС 25/10/14 19:49
                ахахаха девушкам действительно необходима драма в жизни) вы правы!


              ==================ril_ana 25/10/14 19:49 --П.11--
              Во-первых, поудачнее лично для вас. Во-вторых, как вы сами сказали ранее, это только жизнь покажет, да и то не факт. В 19 делать столь глобальные выводы несколько преждевременно. Лет эдак на тридцать, как минимум.
              Кому-то надо лить слезы и страдать, кому-то надо в 18 "взамуж" и родить, кому-то надо учиться, убиваясь параллельно на двух работах, и строить карьеру, пропадая в офисе по 12 часов в сутки, кто-то от подобной перспективы лучше сам застрелится... Люди разные, и единственный реальный показатель их удовлетворенности и правильности в выборе позиции, который я в этой жизни замечала - это отсутствие желания всех вокруг научить срочно делать то же самое. Отсутствие нытья, кстати, совершенно не показатель.
              Я вот человек не эмоциональный, любовь считаю литературно-мифологической выдумкой, которой в большинстве случаев называют гормональную бурю, отключающую мозг. Слез не лила, страданий не страдала. Лучше ли и счастливее ли моя жизнь, чем жизнь моей близкой подруги, у которой каждая любовь - до гроба и сама настоящая, и было их уже с десяток? А фиг его знает. Живем, общаемся, дружим. Местами друг с другом мы меняться точно бы не захотели.
              А вам хочется на их место? Если нет, то в чем проблема?
              • =====================ТС 25/10/14 19:53
                слушайте, а если я до 30 не доживу?)) мне что, теперь и вовсе выводов не делать?) Мне не хочется на их место, но читать нытье в ленте твиттера, выслушивать какие-то байки про любовь - неприятно. не терплю притворства

                • ========================ril_ana 25/10/14 20:06 --П.11--
                  Делать-то можно, но хорошо бы понимать их ограниченность вашим личным опытом, довольно скромным.

                  Ну так не читайте. Зачем вы читаете людей, которые вам неприятны, и жизненные приоритеты которых вам претят? Чего ради вы с ними общаетесь, тайно надеясь донести свет истины ваших собственных убеждений? Даю подсказку - одногруппницы не означают "друзья", данный статус не накладывает на вас обязательств по выслушиванию их любовных историй, и собственный круг общения, как виртуальный, так и реаловый, вполне можно и нужно фильтровать от людей, которые вызывают у вас фрустрацию. Ну или разбираться с собой на предмет того, почему вызывают, и можно ли это откорректировать или проще послать в сад и не тратить нервы.
                  И потом, про притворство - это опять ваши личные оценки и проекции. Люди могут быть вполне искренни в своих заблуждениях. И не в заблуждениях тоже. Откуда вы знаете, что конкретно сейчас конкретной девочке не снизошло великое чувство? Только потому, что вы сами так решили? Но вы ведь не тот, кто, в рамках вашей концепции, раздает благодать в виде великих чувств? Так почему вы судите?



              ==================vivaerotica 25/10/14 22:25 --П.11--
              Страдать и лить слезы - это тоже своего рода бесценный опыт. Не познав разочарований, невозможно оценить счастье



          ============kristina777 25/10/14 19:25
          "Причин неудачных браков множество, но всех их объединяет отсутствие истиной любви" - а как насчет браков, распавшихся из-за алкоголизма\наркомании\игромании, где "истинная любовь" абсолютно никуда не делась, а иногда даже и выросла? Просто брак стал угрозой для жизни одного из его участников?

          Далеко не всегда в "отсутствии любви" дело, поверьте.



      ======ril_ana 25/10/14 19:00 --П.11--
      А зачем вы экстраполируете свое мировоззрение на все население планеты, объявляете всех, кто имеет другие впечатления и опыт, в несерьезности, и указывает, кому можно о чем кричать, а кому - нельзя?
      К примеру, мягко говоря, не все считаю, что есть какие-то мифические "высшие дары", раздаваемые неведомо кем под расписку. То, что вы лично убеждены в обратном - ваше право, но причем тут все остальные и почему они должны отчитываться в своих чувствах и мотивах?
      Молодость молодостью, но понимание того, что другие люди вольны жить так, как считаю нужным, пока это происходит в рамках действующего законодательства и не причинят вреда окружающим, не спрашивая при этом вашего бесценного мнения, уже должно бы начать формироваться.
      Большинство людей встречаются и строят отношения потому, что по тем или иным причинам испытывают в этом потребность, и желание не выбиваться из общей массы, действительно довольно глупое, лишь одно из великого множества возможностей. И не вам или другим посторонним решать степень истинности их побуждений, это просто не ваше дело и компетенция. И тут гораздо интереснее, почему вас это волнует до такой степени, что вы не единожды проводите подобные соц.опросы и довольно резко общаетесь с теми, кто пытается донести, что нет единственно-правильного мнения по данному вопросу, просто потому, что все люди разные.

      ======eskimozzz 25/10/14 23:46 --П.11--
      А как вы отличаете "высший дар" от невысшего? Высший дар любви может сам угаснуть?


epivtsaykina 25/10/14 15:25
А почему в Вас это находит такой отклик? Ну лобызаются, встречаются, гормоны, кричат о любви - да на здоровье! На то и 19 лет или сколько там?:) Вас это чем так задевает? Это же их жизнь :)

houseofmysoul 25/10/14 15:34
Ничего страшного нет в отношениях, которые не нацелены на продолжение, и это не значит, что в них нет чувств, теплоты, привязанности...
А жизнь - она настолько оттеночна, в 19 ее принято делить на черное и белое, позже поймете, что даже у серого больше 50 оттенков, а красок еще много-много...

scarlett_today 25/10/14 15:40
Как глупо трогательно.

А в чем вопрос?

sei_vin 25/10/14 15:42
Когда люди хотят принадлежать друг другу, это не любовь, а зависимость. Любовь не имеет ничего общего со штампом или детьми. Это расхожий стереотип - если люди любят друг друга, значит они хотят брака и детей, а если не хотят, значит не любят. Можно любить и не хотеть классическую семью, а можно не любить, но быть в браке и рожать одного за другим. Жизнь гораздо многообразнее, чем думают многие.

madam_kuku 25/10/14 16:00
так а чем вы в 9 классе занимались?

p.s. у некоторых независимо от уровня гормонов мозги всегда присутствуют

solnce_moe 25/10/14 16:06
учитесь на журналиста? возникает такое ощущение при прочтении вашего текста: написали статью и решили сюда забросить.

kr0cus 25/10/14 16:17
Звучит, как обыкновенный снобизм.
Только почему вас так сильно задевают чужие отношения?
А может, беспокоит как раз то, что у других кто-то есть, а у вас всё еще никого?
Конечно, у вас всё будет не так, а только в соответствии с вашими идеалами. Вот только когда это будет? Так можно много лет прождать своего принца. А он, возможно, уже давно был рядом, но не осмелился подойти и завязать разговор. Некоторые девушки отпугивают высокомерием, неосознанно демонстрируя недоступность.

    ===chasovaya 25/10/14 18:13 --П.11--
    "Быть лучше одному, чем с кем попало", Омар Хайям. И никакого снобизма и высокомерия. Каждому свое просто.

    • ======kr0cus 25/10/14 19:34
      В словах О.Хайяма, безусловно, нет надменного высокомерия, он обозначил свою позицию и всё.
      А вот у автора просматривается - в отношении к тем, кто с ее точки зрения не претендует на высокую духовность.
      Это выражено в таких фразах как:
      "сплошная бренность", "тупые подростки", "неумеренный пыл", "все убого", "не всем дано"..
      А сама позиция обозначена неясно. Никак не понять было, что не устраивает автора. Не рассуждение получилось, а раздраженное нравоучение.

      Думаю, это и повернуло ход обсуждения в соответствующее русло.


nikkie_ever 25/10/14 16:18
Хм, а почему бы просто не получать удовольствие от общения? Зачем сразу декларировать какую-то любовь или в ЗАГС бежать?
В конце концов, кто ж знает, что такое эта самая любовь?

bekkie_tetcher 25/10/14 16:32
"Мне девятнадцать через каких-то два месяца, мне что, теперь закопаться? Ну не было у меня никогда никого. "

Так будет еще, и вы сами не сможете себя сдерживать, как вам захочется кричать о своей любви.
А девушки-ровесницы, которые не хотят замуж за своих молодых людей - просто еще очень юные и легкомысленные. А вы хоть и юная, но видимо глубокая и нелегкомысленная, и наверняка в вас рискует влюбиться кто-то такой же, глубоко чувствующий.

lubly_jenu 25/10/14 16:37
Любовь вообще не предусматривает избирательности и выдержанности, такие вещи предусматривает только расчет. Это все равно как говорить я люблю за то-то и то-то.

fascinatik 25/10/14 16:39
Ахахахах! А что заставляет вас думать, что подружки не врут вам, пытаясь показаться "сильными независимыми в себе женщинами", которые на самом деле по уши влюблены и уже напланировали кучу детворы и домик в деревне? Что-то вас, душенька, заносит других жизни поучить...
Может быть дело в том что пока не встретился "тот самый"?...
А вообще да, в 19 лет я тоже очень хорошо знала как всё просто устроено в этом мире и что никто никогда не лукавит и говорит правду, особенно соседкам-сплетницам по парте, ага. Ну и разумеется, все мы лучше знаем, как другим жизнь строить, а со своей разобраться никак не получается.

    ===mariauvara 25/10/14 19:20 --П.11--
    Ну, "может" слово хорошее, но в условия представленной задачи не входит момент, что они врут.

    • ======happy_pelment 26/10/14 00:58 --П.11--
      Значит, задача поставлена некорректно ;)

      ======fascinatik 26/10/14 12:23
      Ну "может" слово не к вранью относилось. А к тому что автора сподвигло сей опус свой представить широкой публике :) А относительно вранья абсолютно никаких "может", адназначна так и есть, барышни народ лукавый и свистят, как дышат. Особенно о своём нежелании замуж за любимого идти (не без исключений, разумеется)
      Да и задачи тут никакой не стоит. Сплошной "плэйстейшн атстой". Ведь оно как, автор рассуждает о том, чего пока не познала (у неё ведь, исходя из текста, любви неземной пока тоже не случилось). По условиям задачи : Предположительно, существует некий дар, познать который в принципе не всем дано... , Что само по себе наводит на мысль о том что и дара-то никакого не существует... На мой взгляд как-то странно рассуждать о том, чего не знаешь и предлагать другим тоже ждать того, что существует только в твоём воображении, вместо того, что бы наслаждаться тем, что чувствуешь и переживаешь сейчас, отрица и обесценивая свои переживания и опыт.. Так что с условиями задачи у автора никак, с логикой тоже, с религиозными (эзотерическими?мистическими?) убеждениями и какими-то внутренними запретами и блоками психологическими вот полный порядок, да.


    ===ТС 25/10/14 19:22
    сколько эмоций

    • ======fascinatik 26/10/14 12:11
      Спасибо у вас тоже...


chasovaya 25/10/14 16:39
Мне текст очень понравился. И автора я понимаю на 100%. Вокруг себя я вижу не любовь, а лишь физику или желание быть хоть с кем-то. Порой смотрю на девочек и думаю: "Зачем вы себя растрачиваете ради пустоты, фикции? Вы не любите своих парней и расстанетесь с ними очень скоро." Грустно, когда ей 20 лет, она перевстречалась с огромным количеством молодых людей, а так и не любила.

    ===vovap 25/10/14 16:41
    Э- ей грустно или Вам грустно?

    • ======chasovaya 25/10/14 18:13
      Мне за нее грустно.

      • =========vovap 25/10/14 23:18
        Т.е. ей на грустно. А отчего Вам тогда - если человеку хорошо? Вот Вам - хорошо?



    ===maggierafinad 25/10/14 17:36 --П.11--
    А почему все так уверены в "пустоте и фикции"? Иногда нам нужен не один год, чтобы узнать человека, и неужели стоит запираться в себе и ждать невероятного озарения, которое так и не произойдет? Я считаю, что любовь - это не один момент всплеска эмоций, и путь к ней лежит через пробы и ошибки, что нужно многое испытать и измениться самой, прежде чем найти ее.

    Но в 19 лет мир видится совсем инначе, чем в двадцать или тридцать, и хочется во всем дойти до самой сути. Любовь, безусловна должна быть Любовью, самым прекрасным и вечным чувством, и не следует смешивать ее ни с чем другим, в этом с автором нельзя не согласиться.
    • ======ТС 25/10/14 17:54
      Вспомню "Колыбель для кошки". Два человека из одного карасса притягиваются друг к другу без личных усилий. То есть, вы можете встретиться со своей любовью в магазине, в который вас буквально "потянуло", а он/она может придти туда за молоком, потому что в соседнем магазине лишь 6% жирности, а надо 3%. Фатум. с годами мы костенеем! мы начинаем довольствоваться тем, что есть, сетуя на быстротечность жизни.

      • =========revolt_as_sense 25/10/14 19:25 --П.11--
        Человек из магазина может оказаться редкостной сволочью) Любовь просто так в один момент не возникает, на мой взгляд. Она возникает не сразу, она строится с трудом) Нужно пробовать, но очень-очень аккуратно) Согласна с Вами, автор, что не стоит растрачиваться.

        =========milandra 26/10/14 05:00 --П.11--
        Позвольте не согласиться с "костенеем")). Бывает строго наоборот: в 19 - вся зависишь от мнений окружающих и собственных тараканов, и даже любовь воспринимаешь через эти очки, а с возрастом -хоп, и узнаешь себя-истинную. И учишься отделять, что вот это - мое, это - не мое. А становишься мягче и радостнее, потому что нашел свой путь.

        =========tanuwa77 26/10/14 13:18 --П.11--
        Колыбель для кошки - все-таки художественное произведение. На мой взгляд, одна из самых больших ошибок, которые может сделать романтически настроенная девушка - это путать мир худ.произведения и реальность, а также считать, что "то, как оно должно быть" и "то, как оно есть" - одно и то же. Сама такая )
        Другое дело, что я тоже считаю, что нормально, когда отношения одни и на всю жизнь. Но вот насчет фатума... если верить именно в фатум, это очень осложняет жизнь. Лично мне осложнило, поэтому никому не рекомендую :)


      ======chasovaya 25/10/14 18:22
      В этом-то и смысл статьи. Девочки, которых опросил автор, не собираются работать над отношениями со своими молодыми людьми, создавать нечто крепкое, настоящее. Они даже замуж за них не собираются. Тогда ради чего эти девушки с ними? Ради пустого осознания, что они не одни.

      • =========revolt_as_sense 25/10/14 19:23 --П.11--
        Так уж вышло, что мне тоже был задан такой вопрос... Не думаю, что я встречаюсь с парнем ради "фикций" или чего-то там... Просто сейчас рано говорить о свадьбе. А если все сложится, дойдет дело до брака, я буду только счастлива!) а загадывать - плохая привычка вообще) Обычно случается именно то, чего меньше ожидаешь.

        • ============chasovaya 25/10/14 20:51
          Прекрасно, если ваши отношения перерастут в действительно нечто крепкое. Но важно, чтобы вы этого хотели. Мечтали об этом. А не жили сиюминутной "приятностью" отношений.


        =========empty51 25/10/14 19:43 --П.11--
        не обязательно ради пустого осознания. Все-таки им всего по 19 лет.
        Помнится когда у меня в 18-летнем возрасте замаячила перспектива замужества - была отрицательная реакция "я слишком молода чтобы умирать". Брак - это быт, дети , а мне хотелось хотя бы университет закончить. Причем чувства к МЧ были, не "истинная любовь" конечно , но и не страх одиночества.
        • ============ТС 25/10/14 19:51
          а я в 17 влюбилась так, что готова была и детей родить, и в огонь, и в воду) брак мне не представлялся концом

          • ===============empty51 25/10/14 20:16 --П.11--
            все люди разные)



        =========sei_vin 25/10/14 20:23 --П.11--
        Ради секса, например. Или просто приятного времяпрепровождения с человеком, который вызывает симпатию. Да масса вариантов, на самом деле.

        • ============chasovaya 25/10/14 20:35
          Только любовь тут не при чем. А именно об этом чувстве говорит автор. Не хватает глубины в отношениях.

          • ===============kr0cus 25/10/14 20:55 --П.11--
            Пожалуй, вы лучше автора знаете, о чем он хотел сказать.
            Похоже, нам коллективно морочат голову.

            ===============sei_vin 26/10/14 07:54 --П.11--
            Кому не хватает? Автору? Ну так это его проблемы.





  • 3_14pi

Восстановленные комментарии к посту "Счастливы вместе " 3

Восстановленные комментарии к посту "Счастливы вместе "

    =========happy_pelment 26/10/14 01:01 --П.11-- Что значит "даже замуж"? Мне кажется, сначала отношения надо вывести на приемлемый уровень - а потом уже замуж. И вуз закончить, работу найти. А то как они в общаге или у мамы на шее с этим "замужем" будут?
    • ============sei_vin 26/10/14 07:54 --П.11-- А никто об этом и не думает. На постсоветском пространстве это классика жанра - жениться и рожать в том возрасте, когда ни мозгов, ни жизненного опыта, ни подходящих условий нет.

    =========linn_leit 26/10/14 13:18 --П.11-- Как можно делать такие выводы из 5 минутного разговора и каких-то наблюдений? Кто может знать, что и как сложится? Я с мужем когда начала встречаться, не думала, что поженимся, просто человек заинтересовал как личность.
    ===ТС 25/10/14 17:48 приятно, что вы правильно трактуете мой посыл )
    ===linn_leit 26/10/14 13:15 --П.11-- Откуда вы знаете, что не любила?
[Spoiler (click to open)]
maiorova 25/10/14 16:51
Уважаемая ravilzakharchuk, здравствуйте! Кто с чем, а я с цитатой:

Блажен, кто смолоду был молод,
Блажен, кто во-время созрел,
Кто постепенно жизни холод
С летами вытерпеть умел;
Кто странным снам не предавался,
Кто черни светской не чуждался,
Кто в двадцать лет был франт иль хват,
А в тридцать выгодно женат;
Кто в пятьдесят освободился
От частных и других долгов,
Кто славы, денег и чинов
Спокойно в очередь добился,
О ком твердили целый век:
N. N. прекрасный человек.


faja_dar 25/10/14 16:53
Понравились Ваши взгляды.

    ===ТС 25/10/14 17:23 я рада )
    ===mariauvara 25/10/14 19:18 --П.11-- Я соглашусь с автором. Может соседки и наврали, как говорили в комментариях выше, но я очень часто вижу пары для которых отношения лишь галочка. Их не интересует любовь, и ее "взращиваение", им хочется одиноким подругам сказать: "а у меня есть молодой человек!"
    • ======faja_dar 25/10/14 19:20 Да, мне кажется автор права:очень неплохой вариант_присмотерться, понять что к чему, свои потребности, вкусы. Поучиться на чужом опыте в конце концов)
      • =========mariauvara 25/10/14 19:28 --П.11-- Согласна



kr0cus 25/10/14 16:58
А вот представьте такую ситуацию. Мать и ребенок. Полез он, допустим, на какую-нибудь лесенку и упал. И плачет и кричит, что ему больно. А ему мать говорит: ты сам хотел лезть - пожалуйста, только не надо ныть и кричать, что тебе больно.
Почему вам хочется запретить другим выражать свои чувства, даже если они с вашей точки зрения и ошибаются?

    ===555b 25/10/14 17:09 --П.11-- Неет. Тут надо было бы сказать: "Зачем ты лез??? Я тебе сколько раз повторяла, что упадёшь?! что все эти лесенки, горки-ерунда и не стоят твоего внимания. А вот когда для дела нужно будет залезть на лестницу, тогда и полезай, не чего тут понимаешь, дурью маяться, лазить без толку." :)))
    • ======ТС 25/10/14 17:20 ::::))) мило
      ======kr0cus 25/10/14 17:28 правильно) так нагляднее. "но мама, ведь когда надо будет залезть для дела, наверняка окажется, что я не умею этого делать, потому что не натренировался и даже не знаю, что могу навернуться, т.к. в свое время шишек не набил".
      • =========ТС 25/10/14 17:42 вы даже в своем комментарии приравниваете любовь к горке... духовность к материи. Пошло.


    ===ТС 25/10/14 17:21 вы не те параллели проводите) без чувств начинают встречаться, а потом ноют, что ничего не вышло. Забавно.
    • ======kr0cus 25/10/14 17:41 А как же найти своего человека? начинают встречаться не без чувств, а с чувством симпатии, интереса, поближе узнают друг друга. И иногда понимают, что с этим человеком не по пути. Если ничего не вышло, ноют, т.к. расстроены, чувствуют боль, что в общем закономерно. Кто-то более сдержанный и не ноет, а кто-то кричит во весь голос. Люди все разные. Ну и еще со стороны чужие ошибки видны лучше, но каждый имеет право на свой опыт, даже если вам очевиден финал, это их жизнь, и они имеют право ошибаться и пробовать.
      ======nezh05 25/10/14 18:38 --П.11-- А вы считаете, что чувства вот так сразу появляются? Как это... любовь с первого взгляда? :)
      • =========eskimozzz 25/10/14 23:51 --П.11-- Ага, только потом такииие разочарования наступают, что даже удивительно, где был нюх, когда впервые встретились.


nastennnnnnnka 25/10/14 17:41
Другие люди действуют, думают, дышат, живут по-другому. Примите это. И не пытайтесь менять других людей, меняйте отношение к этому.

    ===ТС 25/10/14 17:47 Разве вас никто и никогда не вдохновлял? А вдруг, в моих словах истина? Вдруг, кто-то пересмотрит свои взгляды... Я в своем очерке не призываю меняться, я лишь прошу сохранять человеческое достоинство, оберегать великое чувство от пошлости и обесцениванию, понимаете?
    • ======nastennnnnnnka 25/10/14 17:52 Как раз и призываете меняться, причём достаточно напористо. Вряд ли кто-то, прочитав то, что вы написали, задумается о чём-то и пересмотрит свои взгляды. На комментарии посмотрите. Есть хотя бы согласные с вами? У меня были отношения с теми, за кого я не планировала замуж. И любовь была несколько раз. И каждый раз я думала, что всё, вот это точно навсегда. Но когда замуж, то это не любовь. Это что-то совершенно другое. Этот человек тоже я только в другом теле.
      • =========ТС 25/10/14 17:55 Вообще-то есть) Я заметила, что задела вас за живое. Не нужно всех равнять по себе;)
        • ============nastennnnnnnka 25/10/14 18:05 А в чём я равняю?


      ======ulla_fed 25/10/14 18:10 --П.11-- В таком снобистском самодовольном тоне вдохновить кого-то будет проблематично.
      • =========bcn_amor 25/10/14 18:33 --П.11-- Но попробовать то можно:)
        =========linn_leit 26/10/14 13:22 --П.11-- Я пишу, стираю, пишу, стираю. Не могу понять, дойдет ли мой посыл до автора, или все же нет.

      ======nezh05 25/10/14 18:40 --П.11-- У вас не может быть истины в словах, т.к. у вас нет совсем никакого жизненного опыта. Извините, без обид. Есть только юношеский максимализм. Ничего, переболеете, пройдёт.
      • =========ТС 25/10/14 18:48 а разве недостаточно того, что я любила?
        • ============librari 25/10/14 19:20 --П.11-- Нет, совсем недостаточно. Мало ли кто любит, это только часть огромного опыта, который дает жизнь.
          • ===============ТС 25/10/14 19:23 вот о таких, как вы, я и пишу
            • ==================librari 25/10/14 19:25 --П.11-- Нет, вы пишете о каких-то своих представлениях, которые, возможно, только у вас в голове) Но точно не обо мне.
              ==================linn_leit 26/10/14 13:23 --П.11-- Хамить людям совсем необязательно.
              • =====================kristina777 26/10/14 13:29 от ко-терапевта топикстартер уже забанен за недоброжелательность на месяц.



          ============nezh05 25/10/14 19:57 --П.11-- Для истины? Конечно недостаточно. Ваши чувства и эмоции еще незрелые, наивные и идеализированные. Не обижайтесь. И еще - вы на полном серьёзе написали этот трактат для кого? Вы хотя бы понимаете, что большинство аудитории этого сообщества старше вас и имеют свой жизненный опыт, которого у вас нет, и для них ваши теории - милы очаровательны но не более того? :)
          • ===============ТС 25/10/14 20:00 «Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом» (1 Кор. 3: 19) Поэтому иногда взрослым полезно послушать детский лепет)
            • ==================nezh05 25/10/14 20:17 --П.11-- О, почитала ваш журнал. Врать-таки не хорошо, молодой человек.
              • =====================ТС 25/10/14 20:45 я в процессе мне пола. надеюсь, вопросы подобного характера будут исчерпаны. надоело.
                • ========================nezh05 26/10/14 11:35 --П.11-- Ну как бы надо быть готовым к таким вопросам, когда в вашем журнале вы пишите от парня, а тут представляетесь девушкой.






      ======solnce_moe 25/10/14 21:30 --П.11-- ваши слова банальны. непонятно, зачем это вообще писать
      • =========eskimozzz 25/10/14 23:54 --П.11-- Это потому, что человек только сейчас вкусил банальность, и думает, по неопытности, что это и есть "истина", скрытая от других. Ну ничего, поиграется и успокоится, годы-то идут.


nushenak 25/10/14 17:48
Шаблонов столько - "стаааашно, аж жуть!"

Во-первых, как было уже отмечено выше: кто сказал, что "любовь бывает лишь раз"? Вы тоже верите в красивую сказку о "половинках"? И даже не допускаете в голову мысль о том, что на Земле уже 7 миллиардов человек, которых судьба заносит в течении жизни по разным городам и странам, и что если б каждому реально нужно было найти лишь "своего предопределенного" - то задача эта могла бы решиться лишь ЧУДОМ? благодаря счастливой случайности?

Во-вторых, одна фраза другую сожрать готова. В первом абзаце "вы бы вот вышли замуж за своих молодых людей?", во втором - "Только не надо кричать о любви". А они что - все, как одна, кричали? Кто сказал, что они со своими парнями живут потому, что любят? Может, им просто нужен хороший партнер для секса, пока не нашлась та самая "любовь всей жизни"? Совсем не допускаете такого варианта, или он для вас каким-то кощунственным звучит?

И наконец, в-третьих и в-главных: кто сказал, что любовь должна быть с первого взгляда? С первого взгляда чаще бывает только влюбленность... которая выветривается за месяц-три. А иногда не выветривается, и переходит в любовь. А иногда любовь возникает БЕЗ взлюбленности - просто между людьми, которые близки друг другу, давно встречаются, делают какое-то общее дело, может быть даже вместе живут и вместе спят, и лишь через сколько-то месяцев понимают, что другой жизни уже представить себе не могут! Вы об этом не знали? Ну, теперь знаете. Или, как минимум, попробуйте поверить: Так Тоже Бывает.

Не, максимализм - штука нормальная... в юности. Но все ж чем раньше он уступает место пониманию многообразия мира и толерантности - тем лучше.

    ===pani_kazimira 25/10/14 20:09 --П.11-- прямо в точку, согласна с вами по всем пунктам. Раньше я тоже думала, что любовь - это дар свыше, теперь склоняюсь к тому, что 1) идеальных во всех смыслах отношений не бывает 2) любовь бывает не одна, а две, три, сто... 3) над любой любовью надо работать, иначе она завянет.
    • ======ТС 25/10/14 20:16 хочу и дальше так думать(
      • =========pani_kazimira 25/10/14 20:31 --П.11-- естественно, хотите! это и не удивительно, ведь в таком случае 1) ничего для любви делать не надо - она сама придет, это ведь "дар свыше" (а потом оказывается, что до 40 лет просидели на диване, прождав свою любовь, не дав шанса неприметному парнише, влюбленному в вас уже давно, или еще кому-нибудь, кто показался вам не "посланным с небес") 2) ничего не надо делать для того, чтобы любовь сохранить - год-три продержитесь на эмоциях, а потом страсть пройдет, и что останется? Получится так, что одну-единственную свою великую любовь вы потратили зазря, от нее остались руины, ведь отношения построить не удалось. Может, это все звучит слишком жестко, но я не пытаюсь на вас нападать. Я прекрасно понимаю, что вы чувствуете, и сейчас эта мысль кажется вам сумасшедшей, но хочется верить, что рано или поздно вы поймете, что это все ерунда. И осознать это - не так горько и больно, как вам сейчас кажется.
        • ============ulla_fed 25/10/14 21:10 --П.11-- А еще бывает так, что любовь "свыше" возникает к какому-нибудь алкашу, уголовнику или просто очень нехорошему человеку. И что, за такого замуж выходить по большой любви и детей от него рожать? Ну уж дудки!
          • ===============angelizprobirki 26/10/14 07:59 --П.11-- Вот-вот. Некоторых лучше любить на расстоянии.



      ======milandra 26/10/14 05:02 --П.11-- скажем так, любовь то одна - разные объекты приложения)))...
      • =========sunday_of_july 26/10/14 11:08 --П.11-- и у кого-то такой объект один, а у кого-то стопиццот))) вопрос в том: это первому некту свыше такое везение или ему физических ресурсов не хватает на стопиццот? или морально-этические соображения не позволяют?


    ===happy_pelment 26/10/14 01:04 --П.11-- О, вот это здраво :)
olie_t 25/10/14 18:05
Какие знакомые мысли:)

Хорошо, что юношеский максимализм проходит со временем.

Вы просто не загоняйтесь и внимания на других не обращайте.


kirillgusev 25/10/14 18:19
Интересный пост, и коментарии тоже ... но быть или не быть вместе это выбор основывающийся на много чем ещё, помимо любви. Хотя бы потому что любить как действие и любовь как состояние очень широки если рассмотреть их детально, но как ни рассматривай, они имеют временные рамки, я не говорю, что естть начало и конец, я про то, что в мы не многозадачны, и в момент когда мы работаем, творим или что-то ещё, мы обычно заняты тем, что делаем, хотя бы потому, чтобы делать так, что нам понравился результат. Поэтому мы может оценивать то мы кого-то любим более широко, потому что в конкретный момент времени мы можем даже быть рассержены на того, кого любим. Можно очень любить, в смысле хотеть близости с кем-то и сознавать что жить вместе невозможно, потому что привычки (скажем так), стиль и способ жизни у нас абсолютно не совпадает. Кроме того есть и физика, когда нас притягивают, как говорят некоторые, наши гены. Так то мне кажется то нет истинной любви в том смысле который вы имели в виду, хотя может быть я не совсем понял этот смысл, который вы имели в виду. Но в любом случае момент когда мы выбиораем когда родить ребёнка, может быть вообще не нашим сознательным выбором, а может быть и сознательным выбором, и результатом совместной жизни, когда люди становятся очень внутренни близкими. А уж счастье от совместной жизни, хотя бы в смысле удовлетворённостью такой жизни, зависит ещё от большего количества причин, и любовь среди них, но иногда и как состояние, в котором мы не замеаем различия или недостатки другого.

    ===ТС 25/10/14 19:58 любовь в жизни мужчины занимает другое место. вы правильно заметили, в момент работы, мужчина концентрируется на ней. женщина в принципе живет любовью. а об притягивании за счет ген впервые слышу) надо же)
    • ======nezh05 25/10/14 20:02 --П.11-- Откуда у вас уверенность, что женщина в принципе живет любовью? Знаете, женщин много разных :) Ну и для начала начните работать и посмотрите, будете вы концентроваться в работе на работе или на любимом мужчине :)

empty51 25/10/14 18:27
милая девушка) меня тронул ваш максимализм.
Вспомнились слова Черчиля -тот, кто не хочет изменить мир в 20-подлец)
Вообщем и целом соглашусь, что в брак резонно вступать по любви. Но это лишь мое предпочтение и виденье. У других людей могут быть иные резоны.
Вы не задумывались, что для людей, находящихся в отношениях без чувств, это может быть частью их пути, бесценным опытом. Хотя бы для того , чтобы в будущем сильнее ценить любимого человека?)
Желаю вам встретить того, с кем будет и физика и химия)

    ===ТС 25/10/14 19:47 хорошие слова ахаха мне, видимо, одной хочется держать за руку того, кого люблю. мне одной хочется прикасаться только к одним и самым любимым губам. я не представляю отношения без любви абсолютно! На кой черт это опыт?) с по-истине любимым все будет по-другому :::)))
bcn_amor 25/10/14 18:35
Раньше брак был социальной сделкой, основанной на расчете. Сейчас вот модным стало Любовь=Свадьба. А истина как всегда где-то посередине.

nezh05 25/10/14 18:37
Какой прекрасно наивный пост :) Я наверное была такой же в мои 19.
Вы еще очень юны и неопытны. Мой совет - сохраните себе это ваше послание и прочитайте лет так через 15. По хорошему посмеётесь.



prosto_tut 25/10/14 18:38
А мне порой кажется, что людям если они подходят друг другу, в плане физиологии, привычек и прочих вещей шансов построить семью больше даже без любви, а при так называемом партнерстве. Просто не все так могут, я вот не могу, мне вот надо какая то Хрень такая, а ведь столько было хороших товарищей, удобных, но сердце не екало

femmedelys 25/10/14 19:33
Как красиво оформлена зависть.

    ===ТС 25/10/14 19:35 зависть мне не присуща) а вот тем, кто о ней пишет, обычно - да))
yelenay 25/10/14 20:45
Уважаемый автор, есть ли у вас личный опыт в романтических отношениях?

    ===akrasnova 25/10/14 20:57 --П.11-- автор утверждает, что "не было никогда и никого". это многое объясняет
    • ======nikkie_ever 25/10/14 23:25 --П.11-- Но тем не менее, она же пишет, что "в 17 влюбилась так, что готова была и детей родить, и в огонь, и в воду) брак мне не представлялся концом". Что-то как-то запутанно все:)
      • =========akrasnova 25/10/14 23:34 --П.11-- кто из нас в 17 лет так не влюблялся? Правда, иногда это и в отношения-то не выливалось)
        =========nezh05 26/10/14 11:36 --П.11-- Автор - молодой человек. По крайней мере в своём журнале пишет от мужского лица. Мне вот интересно, как молодой человек может детей родить. Любовь конечно творит чудеса, но не на столько же :)
        • ============linn_leit 26/10/14 13:37 --П.11-- Автор - транссексуал, готовится к перемене пола. Может быть, из-за этого. По крайней мере, пишет так. А может просто водит нас за нос с этой транссексуальностью, чтобы оправдать то, почему пишет от женского лица и не подумал, что к нему зайдут в ЖЖ.



akrasnova 25/10/14 20:56
люди могут быть вместе, потому что у них секс потрясающий и им весело вместе. но это не всегда показания к браку


ulla_fed 25/10/14 20:57
Во-первых, почему готовность вступить в брак вотпрямщаз рассматривается как признак любви? А неготовность вступить в брак этой самой любви отсутствие? Может человек вообще в брак вступать не хочет. И что теперь вообще ни с кем за руку не держаться? Может мне с человеком именно сейчас хорошо, но спутником своей жизни я его не вижу. Что, в отношения нужно вступать обязательно с планом свадьбы и будущих детей?
Во-вторых, на основании чего делается вывод, что кто-то в отношениях только чтобы перед людьми не стыдно было? Вы в голову ко всем залезли? Свечку держали? Вот никого не знаю, кто бы в отношениях состоял ради сохранения лица перед окружающими или чтобы похвастаться перед подружками.

aibutrisa 25/10/14 21:03
А можно задать такой вопрос. Что для вас любовь? В чем она выражается?
И еще - вот вы сказали, что уже любили. Выходит, что вы упустили свой "дар свыше"?

velori 25/10/14 21:14
ТС забанен за замораживание комментариев, п.5 правил.

6utra 25/10/14 21:39
Вы знаете, у каждого ведь свой путь. И свой собственный "измеритель" любви.
В какой-то момент жизни кажется, что правильный измеритель - это твой. А другие люди вокруг - смешные и глупые, и они не знают самых простых и важных вещей. Копошатся. Играют в своей песочнице.
И пока живешь свою идеальную жизнь, они живут рядом неидеальной жизнью, делают глупости, меняют возлюбленных, живут в гражданском браке с одним, с другим. А потом кто-нибудь из неидеальных берет и совершает простой и обыденный житейский поступок: например, без всяких громких слов остается жить с неизлечимо больным партнером. Или вместе с партнером усыновляет чужого ребенка. Или просто по-настоящему, честно поддерживает своего партнера в горе и безденежье. Без всякого сизого штампа в паспорте.
И в какой-то такой момент обычно понимаешь, что твой измеритель любви никогда не был универсальным. Что он был субъективным. И что некоторые люди незаметным нам образом дорастают до большой любви и самоотдачи, хотя у них, казалось бы, никогда даже и не было такой цели.

alenk_a 25/10/14 21:39
мне тоже когда-то было 18, и я была влюблена кряду несколько лет (взаимно). но даже в полном угаре я никогда не планировала жить с этим замечательным юношей вместе) мне нравилось встречаться. потом, кстати, я так сильно больше никого в жизни не любила) слишком трезво и критично мыслю.
а некоторые - да, влюбляются и хотят быть вместе навсегда (и так восемь раз с разными людьми). такой бывает темперамент. но не у всех)

captainjenkki 25/10/14 21:59
Каждая из этих дурочек однажды встретит свою настоящую любовь и поймет, что к чему)

    ===vovap 25/10/14 23:26 И- неоднократно!
mejonline 25/10/14 22:28
"не всем дано постичь земную любовь" - Дано-то всем, кто захочет, но не для всех это такая уж ценность в жизни.
Вы, видимо, максималист, и это такая особенность вашего характера. Пройдет она с возрастом или нет - время покажет. Может быть, так и останетесь максималистом навсегда, и ничего в этом плохого нет, такие уж вы. Не хочется себя ломать - не ломайте. В конце концов, надо будет вам изменить какие-то взгляды на жизнь - измените, дело-то ваше. И не надо вам никуда закапываться, зачем? Живите в соответствии со своими убеждениями, делайте то, что вам приятно и хочется, не оглядывайтесь на людей и на то, как живут другие. Это их дело и их проблемы.

Но маленькая поправка: другие люди все-таки имеют право и кричать о любви, которой нет, и не быть избирательными и выдержанными, и встречаться без любви, и вообще не собираться замуж никогда, и особенно НЫТЬ, да-да, по поводу и даже без повода (к слову, нытье иногда - колоссальный сброс негатива, а уж какая терапия, если ноешь в компании с кем-то. Чем мы тут все занимаемся-то, по-вашему?). И еще они имеют право ошибаться, набивать свои собственные шишки и приобретать свой собственный опыт. И вы тоже имеете на всё это право. И вы имеете право не быть такой, как они. А они имеют право не быть такими, как вы.

В общем, у вас есть прекрасная черта - вы замечаете, как другие люди живут "для галочки" (а это и правда тот еще автоматизм), не хотите так жить и не живете так. По-моему, это просто прекрасно - осознавать свои потребности и поступать в соответствии со своими желаниями, никому при этом не нанося вреда. Да вы счастливый человек ведь, на самом деле.

happy_pelment 26/10/14 00:56
Вам так хочется высокого, неземного... но нет ничего лучше поддержки и заботы каждый день от человека, который рядом с тобой. Может, ваши приятельницы этого и ищут - заботы, понимания, внимания? Если у вас есть высокие чувства, но нет взаимности - есть ли смысл в этих чувствах, ведь они ничего не создают - ни улыбку любимого, ни чаще всего даже вашу собственную улыбку. Полагать, что взаимная великая любовь обязательно включает в себя понимание и заботу - к сожалению, оказывается, очень наивно. Потому что розовые очки не позволяют смотреть на потребности другого (и на свои) здраво. А без этого даже самая великая любовь сходит на нет. Хотя не всякий в этом признается, и будут дальше тянуть, тянуть отношения и показывать окружающим идеальную картинку. Но что там за ней?..

fantomny 26/10/14 06:48
Есть немало примеров, когда люди просто "хотели семью и брак" и прекрасно женились и рожали детей без великой страсти и любви.
Еще 100 лет назад при построении семьи расчет был наиболее частым правилом. (И до сих пор во многих регионах так.)

Имхо чуства и брак смешивать нет смысла.
В 20 как раз чуства очень сильные, а желание быта нет.

Классные времена, о них надо не разоблачительное мракобесие писать, а просто наслаждаться!
Молодостью , свободой , чуствами.



lallali 26/10/14 11:34 #!BAN_REQUEST
Ну вот я лично люблю долгий флирт, круче всего когда флирт бурно развивается, достигает грани, я улыбаюсь, шучу, вся из себя такая сексуальная, мммм
А потом бах и мне говорят - хочу засунуть тебе его в ротик
Ёёееееееепт!!!
Ну вот как ты мог!!! Я уже вся из себя такая романтичная, вся такая тепленькая и готовая, а ты мне про это!!!
Итак понятно что к этому всё идет, но я же девочка, дай мне поломаться!! В постели разберемся уже дальше.

    ===oxanchik 26/10/14 12:35 <Петрович, мат> п.1 Правил сообщества, лексика. У Вас уже был и ноут и предупреждение относительно этого пункта. Мат в сообществе банится по принципу сразу.
dj
  • tapkin

Добрый день, умные люди.

Я достаточно эмоциональный человек и, порой, это очень мешает мне жить. Понятное дело, мешают жить негативные эмоции. В принципе, обычно я с этой бедой справляюсь, но у меня это случается, как правило, сезонно, а сейчас как раз подходящее время для подобных состояний и мыслей. Мол де, не так живу, совершаю много неправильных поступков... ну, вы понимаете. И это убивает мозг вообще. Начинается затяжная бессонница, головные боли, как следствие — могу сорваться на ком-то. Страдают чаще всего близкие люди. Потом корю себя, извиняюсь, но все равно неприятное дело. Усиливаются такие настроения еще и тем, что человек я достаточно публичный, круг общения большой, часто случаются различные встречи, мероприятия, плюс работа диджеем — ну, никак нельзя на публике быть с таким настроением.
Раньше приходилось натягивать на себя маску благополучия, счастья и веселья и не показывать своих тленных настроений на публике, а уж тем более если стою за пультом и играю. А то самое усиление гадкого состояния происходит потом, когда возвращаешься с мероприятия, тусовки, и конкретно накрывает.
Конечно можно было пойти к психологу, но делать этого совсем не хотелось, это жрет много времени и денег, я в итоге начал пить успокоительные. Можно сказать, что вариантом решения являются постоянные движухи, но это нереально, да и вообще мне уже не 18 лет, чтобы так тусить. Короче, порылся в домашней аптечке, нашел там всякие валерианы, купил чай успокаивающий. Пробовал пить это всё дело, но как-то эффекта не было: спать стал лучше, а днем все равно состояние так себе. Потом пробовал гомеопатию, но тоже не айс эффект. Неделю назад уже конкретно утомился, чувствую, что выгораю изнутри. Купил афобазол без рецепта. Пью уже неделю — чувствую, что потихоньку отпускает. И с него хотя бы спать не хочется днем и не ходишь как лось пришибленный.
Как я уже говорил, страдают от моих настроений чаще всего близкие люди. Бывает такое, что встретишься с кем-то из друзей, с кем давно не виделся, с кем давно планировал встретиться и сорвешься ни с того, ни с сего, вспылишь... потому что сам на нервяке, сам выжат как лимон, разбит, и понимаешь, что и видеть-то никого не хочется, а как говорится «хочу домой, хочу в кровать, хочу лежать и не вставать». Не понимаю пока, как не закрыться в себе, остаться в социуме, но при этом не выгорать.
В общем, я с радостью выслушаю ваши советы, рекомендации и послушаю истории из жизни, если кто-то сталкивался с подобными делами. Напомню, что история такая со мной происходит не постоянно, а пару раз в году. Хочется как-то справиться самостоятельно, без посещения душевных лекарей и пришибающих наглухо таблеток.
радость

(no subject)

Здравствуйте!
У меня проблема в общении с мамой.
Коротко обо мне: 25 лет работаю, живу с мамой, есть молодой человек.
Мои родители развелись, когда мне было 2 года, с отцом до последнего времени я не общалась. Мама растила меня одна. После окончании школы мы переехали в новую просторную квартиру. Я поступила в институт на платное отделение. Но потом у нее прошел инсульт, я как раз еще училась в институте, было время очень сложное, так как рассчитывать мне было не на кого. Но она достаточно быстро пошла на поправку, стала работать на дому, я как могла ей во всем помогала. Я как раз познакомилась с МЧ. Мама не восприняла в серьез наши отношения. В период моего обучения, а точнее когда у меня не было своих денег, мама всячески попрекала меня ими.
Я не могу сказать, что она мне их не давала, вот например, она не хочет ,что бы я куда-то шла, то она делала проще говорила: «Я тебе денег не дам, сама заработаешь, то трать на что хочешь» После этого можно подумать, что просто избалованная и эгоистичная дочь, но я всегда знала и знаю цену деньгам, я видела как тяжело они ей достаются и ничего не требовала.
Все доходило до абсурда, например, я хочу сходить с подружками и прошу 500 рублей, она отказывает, при этом может мне купить какую-нибудь дорогостоящую вещь.
После учебы я пошла работать. И мама решила, что теперь может уйти так сказать на заслуженный отдых. Так как после болезни маме стало сложно передвигаться, то она купила мне хорошую машину. Что бы я возила ее куда ей надо.
Если до того момента как я стала содержать семью камнем преткновение были деньги, то после мой молодой человек. Она категорически против наших отношений. Летом у нее произошел еще один инсульт. И если предыдущий ударил по физическим способностям (она стала плохо ходить), то второй ударил по голове(она порой делает такие вещи, которые не поддаются здравому смыслу). После этого стало еще хуже. Она ставит мне различные ультиматумы, что бы я рассталась с ним. Доходит до того, что выгоняет меня из дома, грозит лишить меня наследства, машины. Но это мелочи, в период ругани она отказывается принимать лекарства, которые ей жизнено необходимы, говорит, что убьет себя если я не одумаюсь и не брошу его.
Молодому человеку я ничего не говорила о таком отношении моей мамы к нему. На мои вопросы что ее не устраивает в нем ничего внятного она сказать не может. Говорит, что он ей не нравится, что я повторю ее судьбу.
Сейчас я между двух огней. Я не знаю, что мне делать. Я устала быть хорошей для всех.

PS. Всем огромное спасибо за комментарии, правда прям легче стало.

меня втянули в странное соперничество

Здравствуйте, уважаемые сообщники!
Который день хожу бешусь, явно соматичненько разболелось горло, понимаю, что очень хочу с кем-то об этом поговорить, но, увы, в окружении меня вряд ли кто поймет.
Collapse )

Отношения на расстоянии

Я уже писала в этом сообществе как-то пост. Писала о своих переживания относительно возможной влюбленности в мужчину из интернета. Многие писали - вот увидитесь, все станет на свои места.
В этом посте делюсь тем, что вышло и тем, из-за чего я теперь переживаю. Может кто-то поможет научиться не психовать?

Collapse )
Оля
  • m_d_n

Processing

70 постов за 7 дней.

Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.
  • gexolia

Бессонница

Доброго времени суток всем читающим, хотелось бы обсудить с вами проблему бессонницы, а так же проблему разделения пространства.
Со сном у меня никогда раньше проблем не было, даже при совершенно амебном образе жизни, я всегда умудрялась засыпать в то время, которое было нужно. Да и вообще ночь воспринималась мной, как совершенно прекрасное время, а те несколько минут(!),  с момента опускания головы на подушку до засыпания-самыми-самыми сладкими. Но недавно я мучилась сильной аллергией, всвязи с чем мой биоритм слетел в тартарары. Казалось бы, ничего страшного, один раз  не выспишься, придешь домой усталый и сразу ложись. Но нет, уже две недели я в состоянии зомби всё светлое время суток, домой прихожу чуть живая, уговариваю себя потерпеть хотя бы часов до девять и тогда уже бухнуться спат, но не тут-то было. Ложусь, в голове вихрь мыслей, куча идей, сна ни в однос глазу. Могу так часов до 3х ночи валяться. Сразу скажу, что все снотворные делятся для меня на два типа:
1) что мёртвому припарка
2) здравствуй кома часов на 12 (после приёма донормила не услышала будильник и очнулась только ближе к обеду)

С другой стороны, я недавно приобрела себе столик трансформер, который очень удобно ставить на кровать, а на него удобно ставить ноутбук, а если лечь в кровать, укрыться одеялком и придвинуть столик с ноутом, то работать становится в разы приятнее. Я, честно говоря, частенько стала так делать. По выходным так целый день могу из кровати не вылазить и делами заниматься. Как вы считаете, может ли объеденение места сна и отдыха с местом работы так повлиять на качество и количества сна? Работаете ли вы там где спите? Ну и в целом, как посоветуете вернуться к здоровому сну, сил больше нет спать по 4 часа.