November 7th, 2014

  • eoloa

Тема-вопрос: Что такое...?

Если не трудно, напишите, что по-вашему "быть женщиной" и "мужской поступок"?
Вопрос возник не случайно, а во время диалога на ру_психолог.
Для меня эти термины не понятны.
Заранее благодарен.
  • vaslary

(no subject)

Здравствуйте, уважаемое сообщество! Извините, что с пустого аккаунта.
Я не знаю, с чего начать.
Мне кажется, что если все в моей жизни пойдет не так, как мне хотелось бы - я покончу с собой.
Когда ухудшается мое финансовое положение или я ругаюсь со своим МЧ (а ругаемся мы очень редко, да и ссорой это назвать сложно... Так, простые недоразумения, которые забываются через полдня), то я думаю, что если все станет совсем уж плохо - то единственный выход - это самоубийство.
У меня нет какой-то цели в жизни, мечты. И, наверное, единственная причина, по которой я все еще тут - это то, что я не могу так жестоко поступить со своим мужчиной. Он единственное, что держит меня тут.
Я понимаю, что самоубийство - это плохо. Что это слабость, что нельзя кидаться с девятого этажа или резать вены только потому, что возникли какие-то проблемы. Но у меня нет желания решать эти проблемы.

Я вижу корни этой проблемы в своем детстве. Мои родители часто ругались и дрались, много пили. После одной из ссор мачеха (а мама моя умерла от рака, когда мне было 5 лет) ушла из дома, а на следующее утро её нашли в парке еле живой - она наглоталась таблеток. Откачали...

Я понимаю, что это все глупо, какое-то детство в "мягкой точке" играет. Но я не знаю, как это изменить. Помогите, пожалуйста.

Муж скучает по своей бывшей

Пишу, как водится, с пустого аккаунта.
Мне 25 лет. Муж на 5 лет старше. Женаты 2 года. До этого год встречались.
У мужа до меня были только одни отношения с девушкой на год старше его. Она же была его первым сексуальным партнером. Напрямую он о ней говорить никогда не хотел, но по обрывкам фраз, я поняла, что та барышня больше интересовалась собой, своей карьерой и не была ориентирована на семью. К тому же, возможно, изменяла. Прямо называла себя феминисткой. Не любила его семью. Как знаю? Муж проговорился о "сбежавшем" супе, который она неделю не могла убрать, о том, что она любила откровенные наряды. К тому же блог её почитала того периода.
Я - полная противоположность. Мне важна МОЯ семья, МОЙ дом. Я хочу, что бы мой МУЖ был счастлив. Я хочу крепкие отношения. И много вкладываю сил в это. Мне не сложно убрать, приготовить, встретить с улыбкой. Мне комфортно в таких отношениях. Мы договорились, что муж главный и меня это вполне устраивает. Я не домашняя курица,у меня высшее образование, я хожу на курсы, тренинги, планирую наш досуг, занимаюсь спортом, немного зарабатываю фрилансом.
Муж прямолинеен. Говорит, не думая, может ли это обидеть собеседника. На заре отношений, муж сказал, что не умеет любить. Никогда никого не любил и не будет, но я ему дорога, он ценит меня как человека, уважает как женщину с которой хотел бы иметь семью и детей.
Но недавно смотрели телепрограмму в прямом эфире и одна барышня была приглашенным "экспертом". "это моя бывшая" - сказал муж. И дальше говорил какая она молодец.
Потом муж неожиданно решил ехать в отпуск. Оказалось, что отдыхать мы будем в том же отеле, что и его бывшая с мужем. Это был ад, а не отпуск. Она - тетка-гном 30ти лет. Муж у неё моложе её.
А мой муж всё пытался с ней пообщаться. К счастью, они через пару дней в другой отель переехали.
Теперь у нас дома фанклуб бывшей моего мужа: мы смотрим все программы с её участием. Он даже перед друзьями её успехами похвастался. Мне он признался, что ему не хватает этой женщины для общения.
Как пережить этот момент в семейных отношениях?

Ломать нельзя принять

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!

Хотя у меня есть конкретные проблемы, которые можно (и хорошо было бы) обсудить здесь, я решил поговорить не столько и не только о своих частностях, но и о принципе. Возможно, так я найду ответ и на свои весьма определенные вопросы. Тема, над которой я размышляю и призываю поразмышлять вас, связана с вопросом принятия или изменения себя.

То есть. Я множество раз слышал две противоположные и одинаково убедительные позиции (коротко):

1) Зона комфорта — это плохо; надо себя превозмогать; работать над собой; воспитывать волю
2) Насиловать себя - плохо; надо слушать сердце; себя принимать; не заниматься тем, что не нравится; вести образ жизни тот, к которому расположен

Сам я, несмотря на свой максимализм, подозреваю, что должен быть баланс. Но, как всегда, встает вопрос: где эта точка баланса?

Переходя в более предметную плоскость: я вот просто, к примеру, не вижу себя женатым и с детьми. Осознаю, что в семейной жизни много прелестей, любви и тепла, но все мое нутро противится ей. Мне дескать нужна свобода и я недостаточно самореализовался и самоопределился. Этот вопрос очень актуален в текущих отношениях уже сейчас. Близкий опытный человек говорит: ну надо над собой работать, превозмогать.

И наступает момент, когда передо мной встает этот вопрос: а может правда? Может, хватить капризов и самокопаний, и надо выйти из пресловутой зоны комфорта?

Или стоит принять и уважать свое внутреннее устройство и, будучи рыбой, не пытаться летать лишь оттого, что вокруг в основном птицы? И быть себе рыбой в окружении птиц.

Буду рад вашим комментариям. Прошу не сводить уж все к моим конкретным ситуациям и взглянуть на предмет максимально широко и, главное, с позиции своего опыта. Спасибо!