March 3rd, 2015

Совокупность личных проблем и социум

Приветствую уважаемое сообщество. Хочу заранее поблагодарить всех тех, кто внимательно дочитает до конца и постарается вникнуть в комплекс моих проблем. Небольшие вводные данные: парень, 27 лет. Начну ретроспективно, но последовательно с детства, дабы было понятно, как формировался мой характер и те условия жизни, в которых я оказался.

Collapse )

Родился в простой рабочей семье. Денег всегда не хватало, но не голодали. Детство пришлось, как можно догадаться, на "лихие" 90-е и нулевые. Отец страшно выпивал, гонял нас с матерью. Хватался за ножи. В его выходные нам приходилось прятать колющие и режущие предметы.

Я был способным гиперактивным ребенком, воспитатели в детском саду говорили матери, что развит лучше среднего. Но это продолжалось до школы, т.е. до 6 лет. В школу пошел чуть раньше 7 лет. Всё началось с классной руководительницы, которая на меня ополчилась. Правда, были основания. Не всегда я понимал разницу между детским садом и школой, мог без разрешения выйти из класса. Эта учительница сдала меня в класс "исправления". Там находились такие дети с особенностями развития. В основном из неблагополучных семей, старше меня и нередко с криминальными наклонностями. Я оказался между молотом и наковальней. В школе был ад и дома был ад. Естественно, это не могло не сказаться на моих способностях к обучению. Из способного активного ребенка стал превращаться в замкнутого невротика. Отец умер, когда мне было 11 лет. Но к этому времени нервы были расшатаны.

Добавилась ещё одна проблема – угревая сыпь, которая быстро перешла в тяжелую форму (всё лицо, шея, грудь, спина). Проблема в более легкой форме наличиствует до сих пор. Из-за этого ещё больше ушел в себя, закрылся в раковину.

Стремительно происходила социальная дезадаптация. Замечу, что уже в юношестве были мысли, что не смогу найти себя в социуме. И после смерти матери попаду на улицу, стану бродягой. Но из-за особенностей натуры долго бродягой не смогу быть. Тогда же появились первые мысли про уход в монастырь и/или самоубийство.

11 классов закончил кое-как с тройками. Но все-таки получил аттестат. Не нашел себя, способностей не было. Помыкался в разных учебных заведениях: поступал 2 раза в техникумы, даже заочно пробовал учиться в институте. Мне не нравились специальности, все эти юристы-экономисты-менеджеры. А на что-то техническое поступить не мог, да и не интересно было. Просто не нашел свой путь, свое место в жизни. И помочь было некому. Призвали в армию. Как многие уже догадались, мой характер и там себя "проявил" соответствующим образом. Все внутренние проблемы вылезли наружу. Я не могу подчиняться, когда мною командуют. Не умею приспосабливаться к условиям, особенно жестким. У меня внутренне назревает протест, который рано или поздно выплескивается во внешний мир. Я временно перестаю себя контролировать, подобно аутистам. В общем, меня "списали" по статье "расстройство личности". Вернулся домой и оказался, что называется, у разбитого корыта. Что делать дальше? Я не знал. Денег на вуз не было и нет. В моем регионе без вышки можно устроиться только на промышленные предприятия. Или в охранники/таксисты. Попробовал себя везде. На предприятиях с распорядком и дисциплиной работать не смог. Начинался все тот же внутренний протест. Пытался найти работу в стиле "фриланс" - то есть дистанционную надомную работу. Но кто меня возьмет? Требуются в основном программисты и художники-дизайнеры. У меня таких талантов и умений нет. Да, никчемное существо. Живу как комнатное растение. Понимаю, что долго так продолжаться не может. Существую до тех пор, пока жива мама. Личной жизни никогда не было и нет, да и не заботит уже.

Ситуация мне видится абсолютно безвыходной. Как итог бесцельной жизни: нет работы, нет образования, нет друзей, ничего... Такой комплекс внешних и внутренних проблем.
Всё чаще появляются мысли решить проблему "быстро" - убить себя. Осознаю свою ничтожность, поэтому не хотелось бы видеть злорадства в комментариях. Надежда в первую очередь на людей с богатым жизненным опытом. Тех, кто был сам в подобных ситуациях или помогал таким людям. Но буду рад любым советам/мнениям со стороны.

Ещё раз спасибо за внимание! Извините за возможный сумбур.

Раньше муж только раздражал. Теперь я его ненавижу. Что делать?

Здравствуйте, уважаемое сообщество. Знаю, что здесь можно получить ответы на многие вопросы. Пишу с пустого аккаунта. Мне 26 лет, дочке 6 лет. Отношениям с нынешним супругом – 3 года, в официальном браке 2 года. (Много букв)
В 20 лет я вышла замуж «по залету», встречались, была взаимная симпатия, но не любовь с моей стороны-точно. Известие о моей беременности обрадовало в первую очередь мою будущую свекровь, т.к. она вместе с сыном находилась в процессе переезда на ПМЖ в США. Это же супер- ребенок, родившийся в США автоматически получает гражданство и облегчает получение родителям вид на жительство. Но я уперлась – буду рожать только дома (и доучиться хотела, была на 3-ем курсе Университета). Свекровь уехала (у нее там сестра жила уже лет 30 и ее удачно сосватала за американского пенсионера), а мы остались, но с перспективой выезда, когда я буду к этому готова. Год спустя, после рождения дочери я осознала, что этого никогда не случится. Я единственный ребенок у родителей, (папа намного старше мамы, вырос в детдоме), единственная внучка у бабушки, единственная племянница у тети, маминой младшей сестры, (дважды разведенной, детей нет и быть не может). Как я их оставлю? Я и моя малышка стали для них светом в окошке. Также я понимала, что у свекрови бывший муж (далее БМ) тоже единственный сын, и понятно ее желание видеть его рядом с собой.
Я настояла на решении: Он уезжает в США, находит работу, потом, может быть, мы присоединимся. Когда я провожала его в аэропорту, сказала: Устраивай свою жизнь в Америке, мы не приедем. Он сказал, что все равно будет ждать.
Дочку в 2 года и 5 мес. отдала в садик, к ужасу моих родителей, и стала искать работу. Мне помогла тетя, ее знакомая, главбух успешной компании взяла к себе сотрудником бухгалтерии (у меня высшее экономическое + англ.яз + нем.яз). Устроилась, но проработала в бухгалтерии всего 2 недели. Босс фирмы спонтанно уволил секретаршу, и попросил гл. буха посадить на ее место «кого-то посимпатичней и с мозгами на пару дней, пока агентство не пришлет новую». Она посадила меня. Я, как белка в колесе пыталась совмещать две недели, и на мой вопрос к шефу «когда же Вы назначите собеседование на должность секретаря?», получила ответ : «А Вы кто?» Теперь смешно об этом вспоминать…. Поговорили, выяснили все обстоятельства, в результате он предложил мне продолжить секретарскую работу. На мое возражение «должность секретаря не было моей мечтой», он предложил мне должность «помощника руководителя» с ого-го какой ЗП! У него, дескать, за 10 лет существования фирмы еще не было такой толковой секретарши. Я осталась сидеть в приемной. Естественно, что вся фирма сплетничала о наших «близких отношениях» с шефом, хотя он был женат, и отношения были только рабочими. Сейчас я вспоминаю об этом периоде, как об одном из счастливейшем в моей жизни: я отводила дочку в садик, мчалась на работу, где была не последним звеном в работе фирмы, меня уважали коллеги, руководство. Выходные я проводила с родными, общалась с подругами, мы старались посещать все модные тусовки, кинопремьеры. Пока не появился ОН. Он – это мой 2-ой муж (далее М, 41 год, успешен, обаятелен, в меру красив), партнер по бизнесу шефа. По его признанию, запал на меня сразу, но был уверен, что я любовница босса. Потом, после одного совещания, подвозя гл.буха, выведал все сведения обо мне. Начал ухаживать, на мое «Я замужем», отвечал «Да ладно, твой муж уже 2 года живет в США», на мое «Я не встречаюсь с женатыми мужчинами»- принес через месяц свидетельство о разводе. Я была в ужасе: оставил жену с дочкой 13 лет, а я ему даже еще ничего не обещала, у нас даже не было на тот момент близких отношений…Тогда он предпринял многочисленные шаги по «охмурению» моего ближайшего окружения. М втерся в доверие к моим родным и лучшей подруге, в результате чего я выслушивала много тирад на тему: Задумайся, какой человек тебя полюбил и оцени все, что он делает ради тебя. Подумай о будущем дочери, где ты еще найдешь такого и т.д. М купил дом, и предложил мне помочь его обставить. Это было так интересно! Но он воспринял мою помощь по созданию интерьера, как «да», и приложил еще больше усилий. Последней точкой стал разговор с шефом о том, что он меня ценит, но партнерские отношения и т.д….Я уволилась. Разводом с БМ занимался адвокат М. Дальше я просто плыла по течению: свадьба, новый дом, новая жизнь.
И вот два года спустя: Я его ненавижу! Нет, сначала это было в кайф: светские тусовки, к ним наряды, престижный look, пустые разговоры. М гордится мной, как можно гордится приобретенной племенной кобылой: Познакомьтесь, моя жена говорит на Вашем языке! (за 2 года вынужденного безделья я выучила еще норвежский и шведский). Но сейчас я страшно боюсь наступления вечера, когда выходя из спальни дочки, после сказки на ночь, я знаю, что М караулит меня, чтобы утащить в спальню. Мне все меньше удается сдерживаться, уже не говоря о том, чтобы прямо сказать ему о том, что я его не хочу, а о том что я его не люблю, он и сам знает.
Когда я занималась дизайном дома, особые усилия я приложила к «гостевой комнате». Как будто знала, что эта комната вскоре станет моей. Мы спим в разных спальнях. М это бесит, для меня –это выход.
М- очень состоятельный. Мне не ведом размер всех его счетов, достаточно обозревать ежемесячные поступления на мои карты. М категорически против, чтобы я работала, хотя бы в его компании. Я уже год в депрессии, почти не выхожу из дома. Ни тряпки, ни побрякушки не интересуют. Фитнесс, бассейн (а у меня КМС по плаванью)- забросила. Все деньги М трачу на улучшение качества жизни моих близких, лечение, дорогие санатории, курорты. Чего хотели- получите-распишитесь- доставлено.
М хочет общего ребенка, хотя к моей дочке он относится очень хорошо и все время заводит разговор об удочерении, но у нее же есть отец! Я всегда приветствовала общению БМ и бывшей свекрови с нашей доченькой. Она знает, что папа живет в Америке, он и бабушка приезжает к ней так часто, как могут. Я всегда рада их общению, в прошлом году мы все вместе отдыхали в Мексике , я уже была замужем за М. Он отпустил нас со скандалом и условием, что мы возьмем его 15-летнюю дочь, которая, понятно меня не любит и удовольствием шпионила там за мной). И вот я понимаю, что я и так увязла, как муха в варенье в этих отношениях с М, а если будет общий ребенок, то вообще – клубок-не-развяжешь.
Вчера он сказал, что я начала «много пить», на что я ответила «с тобой без «2-х порций Мартини в постель не могу лечь». У него в глазах были слезы.
Уйти вот прямо завтра-не могу. Если только к родителям, но они полностью на стороне М, как и остальные родственники и друзья. Все говорят: миллионы женщин были бы счастливы быть на твоем месте. Но что мне дело до миллионов, если я у себя одна- и я несчастна. Самое смешное : вчера говорила по скайпу с БМ-предлагает в США к нему, он до сих пор меня любит и т.д. Мы с БМ были скорее хорошими друзьями, чем супругами, и остаемся ими до сих пор, я точно знаю, что я на БМ всегда смогу положиться- он отец моей дочери.
М- замужество с ним –это компромисс со всем остальным моим окружением, и если я разорву с ним, меня никто не поймет. По их понятиям – засунули тебе золотую ложку в рот-кушай, а что ты черпаешь этой ложкой……

Что делать?
P.S. Я хочу дополнить пост, т.к.в нем немного были неверно расставлены акценты:
1. Меня никто не принуждал расставаться с БМ, это был мой осознанный выбор, я в студенчестве полгода прожила в США и мне не понравилось.А отношение к родным лишь одна из причин.
2.Мой нынешний муж против моей работы, т.к.срочно хочет ребенка, роди, а потом делай что хочешь. У меня было несколько успешных попыток устроится на работу, которые пресекались (это в его власти и возможностях).
3.Раздражает он меня (возможно "ненавижу" можно применить изредка) в своей манере поведения, стилем общения, в бытовых мелочах. Он меня год завоевывал, и наверное изо всех сил прятал свои недостатки, которые сейчас вылезли.
4.Возвращение к БМ даже не рассматриваю, мы остаемся добрыми друзьями.
Прошу прощения у модераторов, совершенно не понятно «кат», «теги», прошу свободную дискуссию.

Как найти свое место и перестать зависеть

Начну с того, что никак не могу найти своего места в жизни. Мне 31 год, муж, двое детей и когда меня спрашивают, кто я по профессии, я надолго задумываюсь. И все это тянется из детства, когда я ходила на кучу кружков и когда в один прекрасный день (а наступал он довольно скоро) мне надоедало играть на скрипке, разучивать балетные позиции, рисовать, шить и т.д., мои родители, говорили: "надоело - не ходи", никто меня не заставлял, главное в школе пятерки и все! Так и повелось: что-то захватило - надоело- бросила. В 13 лет меня мама оставила с папой и ушла в поисках лучшей жизни, а папа, как человек абсолютно черствый, не принимал участия в моих подростковых переживаниях....Я выросла закончила школу, поступила в педагогический, как настаивали родители, хотя хотела я в медицинский, но мне внушили, что я не потяну, не смогу поступить...Закончила пед с красным дипломом, вышла замуж, родила ребенка, сама нашла работу в школе (чем очень гордилась, что САМА), потом моя мама, вернувшись в мою жизнь, когда мне уже 18, настояла, чтобы я перешла к ней в фирму, которую открыла, сменила профессию, получила второе высшее, потому что ей кажется, что так лучше, надо, настояла на этом и я сделала. И с тех пор я от нее завишу, мужа тоже моя мама к себе перетянула на работу и теперь мы оба у нее "под присмотром", хотя он и пытается бунтовать, она его грозится уволить, а он теперь тоже боится, ведь не так просто найти работу, чтобы нас с детьми обеспечить, а еще у нас кредит, дом строим. У меня развился комплекс, я боюсь людей, боюсь сделать шаг без ее одобрения, "а что скажет на это мама", следующий комплекс "я сама ничего не умею и не могу", как следствие депрессия, родился второй ребенок - аутизм - не могу работать, сижу дома и продолжаю зависеть от воли мамы (хотя живем отдельно, но слушаю претензии, что за день ни разу не звонила, и вопросы, догадалась ли я покормить детей), которая решает что, как и когда сделать, любая попытка бунта прискается: "ты не сможешь" или .."ой, мне плохо".....Погружаясь в эту яму не вижу выхода, что же делать.....с детьми никто посидеть не хочет из родственников даже два часа, няню боюсь, круглосуточно с ними я, устала....Помогите, что же делать....

(no subject)

Здравствуйте, уважаемые сообщники,

у меня депрессия, я хожу на психотерапию и мне нужно поговорить о ее результатах. Основная проблема - устойчивая нехватка энергии, хронически пониженный эмоциональный фон, что очень мешает мне заниматься хотя бы чем-нибудь (АД принимала, два курса разных, помогает плохо). На последней сессии мы с терапевтом пришли к мысли, что возможно, моя депрессия для меня - единственный доступный способ демонстрировать свои эмоции. Что-то вроде: пока у меня все плохо, я имею право открыто показывать свои переживания, если что-то налаживается, я это право теряю. Поскольку потребность эта никуда не девается, я не могу почувствовать себя лучше. Или, как вариант, причина в том, что я в принципе не чувствую себя вправе открыто выражать эмоции и это вызывает депрессию. Мне эти соображения кажутся во многом верными, в том числе потому, что у меня в отношениях с мамой часто возникала такая ситуация, и в детстве, и позже, - как только мы ссоримся и я открыто говорю, что чувствую, она все поворачивает так, что я сама виновата, на меня накатывает чувство вины и я теряю способность ей противостоять. Потом у меня подобное повторилось пару раз в отношениях с близкой подругой - обычно я ей уступала в конфликтах, но однажды осознанно решила до конца отстаивать свою точку зрения. В итоге мы полгода после той ссоры не разговаривали (справедливости ради, я не во всем была права, но пыталась честно ей объяснить, что чувствую и меня до сих пор тревожит, что она так это восприняла). И вообще, у меня близкие - довольно критичные люди, и часто получается, что когда я честно говорю, что чувствую, это для меня становится источником сильного чувства вины (чувство вины вообще актуальная для меня проблема).
К сожалению, с терапевтом я теперь увижусь только через неделю, а мне очень надо поговорить обо всем этом. Расскажите, пожалуйста, было ли у вас что-то похожее? Как вы с этим справлялись? Я не очень понимаю, как мне вообще с людьми теперь взаимодействовать. Причем дело не в том, что со мной рядом кто-то токсичный: мне 27 лет, я живу одна, отдельно от родителей, с друзьями сейчас общаюсь редко. Или причина вообще не в этом?
Буду благодарна за любые соображения по вопросу, простите заранее, если не отвечу на чей-то комментарий.

Расстройство пищевого поведения

Да и вообще расстройство. Смешно и грустно писать. Мне 40 лет и я алкоголик обжора. Попробую собрать мысли в кучку... Прошу прощения, т.к. опыта в написании подобных текстов никакого.
Еще раз. Коротко обо мне. В мае мне исполнится 40 лет. Я не замужем (и никогда не была), у меня пятилетний сын и я лет с двадцати посещаю туалетную комнату с целью избавиться от излишков. Разумеется, делаю это не так регулярно как хотелось бы (или, наоборот, не хотелось), поэтому всю жизнь страдаю от лишнего веса. Вот примерная синусоида моего телесного состояния.
До пяти лет - вес в пределах нормы.
С пяти до 7 лет - превышение нормы, в школу уже пошла пампушкой (как утверждает мама где-то лет в пять они забрали меня после лета у бабушки "в двойном размере".)
С 7 до 17 лет - значительное превышение нормы. Школы я заканчивала с весом 80 кг при росте 164 кг (кстати, сейчас вешу ровно столько).
С 17 до 20 лет - критическое превышение нормы. Поступление в институт, стрессы, адаптация в новом коллективе. В 20 лет я увидела цифру 105 на весах. Вот тогда мне попалась в руки художественная книжка (по-моему, Драгоценности. Женский роман в общем), в которой описывался способ держать вес в узде. Все понимают о чем я. Поел от души, выпил много жидкости и бегом к "белому другу". И вот таким способом, плюс, конечно, молодость и желание я похудела за год более чем на 30 кило.
С 21 до 25 лет - незначительное превышение нормы. Примерно 68 килограмм
С 25 до 28 лет - опять массонабор. После кризиса 98 года я с трудом нашла работу и на новой работе как-то стала много есть. Тусовки, гулянки, выпивка. Добралась до 85 кг.
С 28 до 35. Незначительное превышение нормы. В 28 лет я потеряла дочку, в 30 умер папа. Там было не до еды. Вес 63-65 кг.
С 35 до 39 (почти уже 40). Опять масснабор. В 35 рождение сына, недосып и прочее. После родов начала плавно толстеть. Сейчас 80-83 кило.
К чему все это пишу. Моему сыну в апреле исполняется 5 лет (для меня это критическая точка) и я наблюдаю у него все признаки нарастающего лишнего веса. Маленький плотненький мальчишка умиляет, но по себе знаю, что в дальнейшем толстый ребенок не вызывает никакого умиления, скорее лишь брезгливое раздражение со стороны окружающих. И я понимаю, что в этом виновата я сама. Хоть и стараюсь много не есть при нем, но дети обладают фантастическим чутьем. Кроме того, после того как не стало папы - мы (я и мама - мы живем вместе) лишились напрочь полезных семейных привычек. Как-то семейная трапеза, совместные беседы, частые встречи с родственниками, друзьями. Сначала мы переживали стресс, потом плавно менялся уклад, появился ребенок маленький. И вот сын ест и смотрит мультики, я вперилась в экран ноута, бабушка смотрит Малахава по тв. А я все больше чувствую, что являюсь основателем семейки адамсов.
Была еще и проблема со спиртным. Мы внезапно стали много пить (я и моя мама) после рождения ребенка. Молока у меня не было, а сынуля спал плохо (до сих, кстати), кричал. В общем сдавали нервы. И кто-то посоветовал снять стресс вином. В общем год за годом и обнаружили, что выпиваем через день. Пусть пару рюмок или бокалов, но невероятно часто. Сейчас с этим боремся. Выпивка только по праздникам и не крепкая. Слава Богу физической зависимости не возникло. Но в какой-то момент стало страшно.
Тут еще такой момент, что забирает сына из садика часто бабушка. Со здоровьем у нее не очень здорово, тяжело с малышом все время общаться. Поэтому ей проще посадить его перед телевизором, а не сидеть с ним на кухне и ждать пока он поест.
Если кто-то был в такой ситуации - как выходили?
Я, к сожалению, обладаю еще не ровным характером. Т.е. бывают моменты, когда мне просто необходимо забраться "в темную комнату" (или нажраться). Не могу работать, никого видеть, общаться. Пыталась отследить с чем это связано (дни цикла, фазы луны) - не нашла никакой закономерности.
Т.к. я новичок, то прошу прощения - не знаю какой формат.
Написала, видимо, "в огороде бузина, а в Киеве дядька", но, возможно, меня поймут.

Спорт и лишний вес

Добрый день. Мне 23 года, девушка. Никогда не отличалась стройностью, был небольшой лишний вес, так как в детстве вела пассивный образ жизни, плюс есть предрасположенность и кость широкая (без шуток)
В период с 18 до 21 года фактически голодала, чтобы оставаться в размере одежды xs. Бросила голодать из-за обострившихся проблем со здоровьем (аменорея, сколиоз 2 степени, проблемы с почками и пищеварительной системой). плюс в совокупности с выросшими физическими нагрузками, голодать стало слишком тяжело
В 19 лет занялась спортом, к 20 поняла, что хочу совершенствоваться в этом виде спорта. Начались частые и тяжелые тренировки. К 21,5 году, перейдя из xs в s-m, имела значительные успехи и перспективы.
Потом в жизни наступила черная полоса, получила травму, не могла ходить, прочие проблемы. За 2 года набрала лишних 15 кг и привычку заедать печаль.

К счастью, сейчас проблемы со здоровьем почти ушли, два месяца назад потихоньку стала возвращаться в спорт, в это было вложено столько сил, слез и боли, что страшно вспомнить. Но чтобы вернуться окончательно и не обострить травму, нужно сбросить лишний вес.
Тут какой-то абсолютный "затык": не могу себя заставить. Все правила в стиле стаканов воды, полезной еды и всего прочего - плавали, знаем. Если я начинаю есть меньше и более полезную пищу, у меня как будто начинается паника: я думаю, что мне не хватит сил на тренировки, что все это бесполезно, я чувствую постоянную тревогу, настроение уходит в ноль. Не могу уснуть, если не поем на ночь, часами ворочаюсь, в итоге иду на кухню.
И ведь это не какие-то жесткие диеты, просто урезание количества сладкого, больше овощей. Держусь неделю, потом срываюсь на поедание всякого, иногда даже такое ощущение, что ищу повод, чтобы сорваться. В общем, в голове бардак, мне даже сложно точно сформулировать.

И, казалось бы, ужасающее отражение в зеркале должно было бы мотивировать, но каждый раз просто расстраивает и создает позыв пойти, заесть горе. И то, что все спортивные результаты сделали откат, и многое из того, что получалось раньше, сейчас не получается. И реакция окружающих, особенно тех, кто не в курсе травмы.....

Но проблему нужно решать, так как я точно знаю, что очень хочу вернуться в спорт.
Я не совсем понимаю, зачем пишу это здесь, возможно, хочется просто выговориться, потому что по жизни я очень закрытый человек и не склонна ни с кем обсуждать свои проблемы. Возможно, кто-то сталкивался. Может быть, ваш совет или мнение мне поможет.

Заранее спасибо, и здоровья вам и вашим близким.
  • 6ojlb

Она

Я простой питерский парень, служил, что называется, "офисной креветкой" и жил себе как все, пока мы с друзьями не решили уволиться и провести эту зиму на тропических островах. Тут и случилась моя проблема, даже я бы сказал моя беда.

Collapse )

PS. Спасибо за ваши советы и мысли, друзья. Есть за что зацепиться и есть о чем подумать. 

Работа

Здравствуйте! Мне 32 года, последние 7 лет я работала в ресторане официантом.6 лет в Москве.Там я хорошо зарабатывала, но все равно часто скакала с места на место, в желании найти более высокий заработок. А год назад я переехала в Санкт-Петербург. Здесь я сменила кучу ресторанов, поняла, что денег не заработаю. Много раз предлагали должность администратора, но в ресторане я не хочу карьерного роста.До того, как работать официантом, я год работала менеджером по оптовым продажам обуви ( но продажи - это не мое). Работала администратором в книжном ( мне нравилось, но зарплата была маленькая). Сейчас я стою перед выбором: начинается сезон и, вроде, в ресторанах можно будет заработать. Но, с другой стороны, хочется стабильности и , думаю, может, пойти в Макдональдс? Там и график гибкий и зарплату платят вовремя, да и можно дорасти до инструктора( а обучать я люблю).Завтра иду на собеседование. Но,как всегда, думается, может все-таки еще раз попытать удачу и лето отработать в ресторане?