March 8th, 2015

Я истеричка. Нужны контакты психолога

Добрый день!

Сегодня я поняла, что мне необходима терапия.
Очень хотела бы получить контакты психолога и ,возможно, советы. Москва.

Проблема в том, что иногда я не Мону себя контролировать. Мой мозг придумывает скандал из ниоткуда.
Два последних примера за эту неделю:
1. Мой молодой человек сказал, что его сестра хочет поехать с нами в Японию в следующем году. Проблема в том, что ни в какую Японию мы не едем, мы только обсуждали как-то, что было бы круто туда съездить. Все отпуска на ближайшие пол года у нас с его семьей. Я хочу хотя бы один из отпусков после запланировать как я хочу. Но меня об этом не спрашивают. В обсуждения предстоящих отпусков меня даде не включают и ставят перед фактом. В итоге все вылилось в пугает и эт был первый раз, когда мы кричали друг на друга.
2. Вчера мы зашли поздравить с днем рождения знакомую. Там была вечеринка и часть людей мы не знали. Мне показалось, или не показалось, что мой мч стоит слишком близко к какой-то незнакомой девушке и флиртует. Я сделала ему знак, что мол пора завязывать. Он проигнорировал. После я подошла и потянула его за руку. Меня опять проигнорировали. Я ушла общаться к другим гостям. В итоге опять ссора.
Я провоцируют ссоры из неоткуда. В момент ссоры я не могу себя контролировать. Плюс последнее время у меня повышена общая тревожность. Я переживаю обо всем, чио только можно и пью валерьянку и все, что около того.
Я хочу контролировать мой мозг и мои действия. Помогите, пожалуйста.

Как бороться с ненавистью и депрессией?

Доброго времени суток,

Давно читаю посты в данном сообществе, надеясь найти ответы на свои вопросы. Решилась написать о своей проблеме, так как прекрасно осознаю, что мое состояние ухудшается и выхода я не вижу совсем.

У меня депрессия, и согласно результатам тестов, доступных онлайн, депрессия в тяжелой форме. Ненависть пришла гораздо позже депрессии и усугубила мое состояние. Я ненавижу свою двоюродную сестру. Для кого-то это может показаться смешным, однако для меня на данный момент моей жизни - это огромная проблема, с которой я не в состоянии разобраться. Я никогда и никого в своей жизни не ненавидела. Я прекрасно осознаю, что данное чувство разрушает в первую очередь меня и мою жизнь, но ничего поделать с собой не могу.

Я связываю данное чувство с проблемами в своей личной жизни и с низкой самооценкой. Если бы все было хорошо и отлично в моей жизни, я бы скорее всего не испытывала того, что испытываю сейчас. Я очень хочу, чтобы этот человек исчез из моей жизни навсегда, однако в связи с семейными обстоятельствами это невозможно.

Моя сестра замужем за сыном моего мужа от его первого брака. И я, и она живем за рубежом в 20 минутах езды друг от друга. Когда-то, еще живя в России, у меня с ней и ее матерью были прекрасные отношения, потому что я, как последняя дура, всегда неслась на помощь ей и ее дочерям (осознаю я это только сейчас, на тот момент я не задумывалась об этом и всегда помогала им, потому что это семья и для меня это всегда много значило).

Вся помощь с моей стороны была искренней, так как это семья. Наверное в этом и была ошибка с моей стороны. Но я такой человек. Не могу я пройти мимо, когда кому-то нужна помощь. И неважно, семья это или нет. В конце концов, мы все можем оказаться в тяжелой ситуации и не помочь - это неправильно.

Так получилось, что я вышла замуж за иностранца. Я этого не планировала, так как замуж в принципе не собиралась. Мне нравилась моя свобода и независимость, меня устраивала моя жизнь. Его я встретила случайно и все закрутилось настолько быстро, что я опомниться не успела.

У моего мужа два взрослых сына от первого брака. И моя тетя сделала все возможное, чтобы свести одну из своих дочерей с одним из них. Я была рада, что буду не одна в чужой стране, однако не могла предположить насколько боком мне все это выйдет. Так получилось, что когда моя сестра переехала, у нас с мужем был очень тяжелый период в жизни. Маленький ребенок, моя учеба в университете в новой стране на дневном отделении. Моя случайная беременность вторым ребенком, банковский кризис и мой муж стал банкротом, а через месяц ему поставили диагноз рак. Я в этот момент была на 9 месяце беременности вторым ребенком. Я не хочу вспоминать это время, так как это было ужасно.

Я была вынуждена просить сестру о помощи в определенный момент, так как понимала, что не в состоянии справиться сама. Я готова была платить за эту помощь в полном объеме, несмотря на значительные финансовые трудности, и платила, однако она в конце концов отказалась помогать в один из тяжелейших для меня моментов моей жизни. В конце концов, когда я была на грани того, чтобы броситься вниз с моста, на помощь пришли малознакомые и фактически чужие мне люди, за что им всегда буду благодарна.

После этого случая я решила забыть и забить на сестру, однако она напомнила о себе через 8 месяцев, когда ей что-то от меня понадобилось. Я в помощи отказала. В результате на меня было вылито столько грязи с ее стороны и со стороны ее матери. Муж сестры, сын моего мужа начал капать и капать на мозг моему мужу о том, какое я дерьмо, что в конечном итоге закончилось дракой между ними. Я при этом не присутствовала. Так сказал мне муж. Как он выразился, ему надоело слушать гадости в мой адрес, и когда он попытался донести свою точку зрения, услышал еще больший чемодан дерьма, что и привело к драке между ними. Грязные сочинения обо мне были в огромных объемах вылиты на мою семью и всю семью моего мужа. Я, при этом, дерьмом в кругу семьи никого не поливала, ибо предпочитаю решать проблемы непосредственно с участниками конфликтов. В данном случае участники решили с мной не разговаривать, а вместо этого облили меня грязью.

У меня были прекрасные отношения с детьми мужа, а теперь их нет. Однако, я ни в коем случае не препятствую мужу общаться с ними. Но я не выношу свою сестру, а поскольку мы вроде как одна семья, мне приходится ее видеть. Когда она заявилась в мой дом на др моего мужа, не сказав при этом даже здравствуйте (сыновья мужа при этом пришли и поздоровались со мной), у меня после этого празднования случился нервный приступ. Я практически разрезала себе руки. Я не могла выставить ее за дверь, так как это был др мужа и цирк на глазах его семьи мне устраивать не хотелось. Однако, ночью моя нервная система не выдержала. Получилось так, что в своем доме я обязана терпеть неприятных мне людей. А значит дом получается не дом, так как по идее он должен быть защитой и крепостью. И моя реакция становится все хуже и хуже после каждой вынужденной встречи с ней.

То, что они сделали (сестра и тетя) - это предательство для меня. Я единственный раз попросила их о помощи, мне отказали. Когда в первый раз отказала я после этого, на меня вылили 100 ведер грязи. Я никогда с этим не сталкивалась прежде и я не знаю, что делать. Мне плохо, очень плохо. Я очень хочу с этим справиться и не могу.

Я осознаю, что ненависть скорее всего возникла на фоне депрессии, которая цветет пышным цветом на данный момент. Постоянные мысли о суициде. Непонятное будущее, тяжелая финансовая ситуация и прочее. Я не могу похудеть, так как еда - единственное, что приносит временное удовольствие. Я снова начала курить после многолетнего перерыва. Каждый раз, когда я засыпаю, у меня такое ощущение, что я проваливаюсь в пустоту. Снов почти нет, если есть иногда, то это всегда кошмар. Я посыпаюсь по утрам с дикими болями во всем теле. Каждый раз ощущение, что я вагоны разгружала, а не спала. Постоянные мысли о смерти, нежелание жить, и в то же время страх умереть. Я раньше любила готовить, а теперь это небольшой набор одних и тех же блюд, каждый раз приготовленных без особого энтузиазма. Раздражительность и срывы на семье. Муж пытается помочь, но очень быстро раздражается. Итог, скандал и мои швыряния в него всего, что попадается под руку. Последний раз я попыталась его задушить, а потом умоляла его купить билет мне в Россию, так как не могу больше выносить это. Я готова была уехать и оставить с ним детей, хотя я их очень люблю.

Я понимаю, что именно мне нужно, чтобы выбраться из депрессии, и только маленький прорыв и движение вперед, как очередная встреча отбрасывает мой настрой на сто шагов назад и мое состояние ухудшается.

Очень сорри за много букв. Может кому-то моя проблема покажется смешной, и я головой понимаю, что ситуация абсурдна, однако изменить эмоциональное отношение не могу. Пытаюсь подавить эмоции по отношению к ней, однако это только усугубляет мое депрессивное состояние.

Спасибо всем, кто дочитал. Честно говоря, ненавижу себя за написание этого поста, так как для меня это доказательство собственной слабости и неспособности решить проблему.

Заранее спасибо за комментарии.
ноги

Усталость и постоянное желание спать

Здравствуйте! Хочется пожаловаться хоть кому-то, сил нет в буквальном смысле слова! Постоянная усталость, даже не усталость, а просто отсутствие каких-либо жизненных сил. Даже сидеть тяжело! А вот лежать, а еще лучше - спать - самое то! Буквально на днях поймала себя на том, что, ложась поспать днем, буквально хотелось расцеловать подушку! И даже про себя что-то такое произнесла типа "люблю, люблю, спаааать")) это уже похоже на сумасшествие.

Немного о себе: воспитываю маленького ребенка (1,8 г.), вот уже 2 месяца как рассталась с мужем, рассталась слабо сказано, это борьба, которая еще не известно, закончена ли. Сил много забрало именно это расставание, но сейчас, насколько мне известно, он нашел себе другую и что-то там у них происходит типа совместной жизни и серьезных отношений (я только рада, потому что это единственный способ от него избавиться!). Так вот сейчас он как бы сбавил нажим, у меня получается восстанавливаться, заниматься работой, ребенком. Если бы не одно НО! Усталость хроническая - утром просыпаюсь с болью во всем теле, в мышцах, ползу по квартире выпить кофе, но никакой кофе не поможет снять это состояние. Пробовала ложиться пораньше, сильно пораньше (я - сова и с ранними просыпаниями у меня беда), все равно в 8 часов, когда ребенок просыпается, не могу себя заставить подняться! Хочется рыдать и полцарства за поспать отдать!

К слову, с ребенком мне помогает мама, много помогает, на ней полностью готовка, попеременно кормим его, гуляем, ну т.е. я не так загружена бытом, чтобы настолько уставать. Так вот что это, я думаю??? Есть подозрения, что психосоматика, но откуда ее ноги растут и что делать? Непременно надо идти к психологу? Таблетки или какие-то средства помогут? Мне нужны силы, бодрость, иначе просто схожу с ума.

Спасибо, что прочитали.