March 9th, 2015

мне кажется у меня шизофрения...((

Буду благодарна за совет, хотя понимаю что важные шаги в жизни человек должен принимать сам.
В моей жизни все как-то перемешалось...раньше было все чётко любимая работа...семья..друзья..гармония. Но тут появился он...и жизнь завертелась.Я не была готова к новым отношениям и всячески тормозила сближение.А когда он начал говорить, что любит? я сказала что не смогу возможно ответить взаимностью.Вообщем он говорил, а я слушала.Мне становилось жалко его.Я начала, не заметив как сочувствовать ему.Мы живем в разных странах, на разных континентах, разной религии и культуры,говорим на разных языках...но видно так угодно было высшим силам и наши пути пересеклись.Он просил дать ему шанс, приехать, познакомиться.У меня не было ни времени, ни денег,ни желания....а он молил и уговаривал..просил.Мне было жалко, и вот я поставила себя на его место...и подумала что надо проявить сочувствие.Я согласилась.Он оплатил мне перелёты, отель и вот я рядом.Сейчас сложно вспомнить было ли что в той поездке странного...боюсь не отвечу.Жизнь закрутилась,понеслась....
И вот я перед выбором ехать к нему на пмж или остаться со своей привычной жизнью: любимой работой,семьей и друзьями.
Я всю жизнь мечтала о семье, любви и заботе,теплоте и нежности, стабильности и постоянстве в жизни.Возможно это подтолкнуло меня так довериться этому человеку.Мы вместе всего 8 месяцев...а мне кажется что между нами пропасть.Я устала от его вечных истерик, капризов, упреков и недовольства.Я постепенно теряю чувство самоуважения, начала себя ненавидеть,реву на каждый его упрёк.Все последние придирки выражаются " you don't care about me".И так каждый день и по нескольку раз.Я оказывается законченная эгоистка, думаю и забочусь только о родителях, своей семье,а не о нём.И это в каждом msg и через одно.Он купил билеты на 13...да да...пятница 13..."волшебно"...Но притензии продолжаюся с завидным постоянством...то он "разводится" со мной и говорит,что мне не надо приезжать и у нас ничего не выйдет...и опять что я эгоистка не думаю и не забочусь о нем, только о родителях своих пекусь и до него мне дела нет.А то просто напишет(после того как вымотает душу..что я с "веревкой и мылом" сижу) "i love you".
И как это понимать?!Замечу что в его истериках я не участвую,стараюсь успокоить его...извиняюсь(правда не знаю за какие грехи) и стараюсь свести конфликт на нет.
А потом опять все начинается...(((
Иногда он говорит что это потому что я не с ним.Но замечу, что в последней поездке в феврале все тоже самое я слышала...
Вот я и задумываюсь...стоит ли связывать свою жизнь с этим человеком; стоит ли бросать любимую работу; оставлять семью, которая точно тебя любит... "бежать" к нему типа на "безрыбье и рак рыба"...
А еще я боюсь ему сделать больно и его родственникам если не поеду и расстанусь с ним.(((
Вот тут у меня и началось раздвоение личности - шизофрения.....
У кого- нибудь есть какие-нибудь мысли?????

Точно знаю, как

Уважаемые сообщники.
Как перестать быть женщиной "я точно знаю, как?".
Знаю и умею пришивать пуговицы и чистить пальто, где купить пальто, у кого в округе самые вкусные помидоры зимой, во сколько прилично звонить друзьям в выходные, где проще купить билеты, у кого попросить искомую вещь, как развешивать носки и на каком режиме их стирать, как вернуть случайно закрытую вкладку...
И вместо того, чтобы спокойно предлагать человеку загуглить делать это вместо него.
Естественно, близкие люди на бытовом уровне со мной очень расслабленны. И с радостью задают мне всякие вопросы, делегируют выбор маршрутов или бронь билетов.
А очень иногда хочется, чтобы все всё сделали сами.
Это, конечно, не то чтобы проблема, но очень интересно, что вы скажите.
Спасибо, и можно свободную дискуссию, пожалуйста

UPD как верно подметили, речь о том, что я часто и много рассказываю людям о методах, способах, местах. А не делаю всё-всё сама.

Как научиться ничего не чувствовать.

Я девушка 20 лет от роду. Есть у меня лучший друг, в которого я влюблена. Друг об этом знает. Он говорит, что не верит в любовь и не хочет отношений, но, кажется, недавно его мнение изменилось и у него появилась девушка. Я понимаю, что он свободный человек и может делать что хочет. Я вижу, что он ценит мои чувства и старается не ранить их. Про девушку я узнала и догадалась сама (любопытная Варвара). Я его ни в чем не виню, скорее себя, ведь у меня нет никакого права ревновать. Но я ревную. Я никогда не влюблялась взаимно. Вообще влюбляюсь редко, но сильно и надолго. Предыдущая любовь длилась 4.5 года. Я устала. Хочу быть бесчувственной стервой. Хочу уметь флиртовать со всеми подряд, ходить на свидания и прочее. Когда-то я ходила гулять с одним парнем, еще во время прошлой влюбленности, но испытывала такое сильное чувство вины, что мне не хочется это повторять. Я осознаю, что скорее всего, буду всю жизнь одинока, этому есть несколько причин. Поэтому вопрос: как перестать любить?
UPD. Многие советуют разорвать общение. Он лучший человек из всех, кого я встречала, и очень хороший друг. Он не виноват, что я влюбилась. Это только моя проблема, и я хочу чтобы ее не было. Чтобы мы снова могли общаться как друзья. Это я все натворила, он не пудрил мне мозги, ничего не обещал, я сама "придумала и обиделась"

Любовь или мечта

У меня возникла дилемма.

Есть очень любимый муж, с которым мы сейчас живем кочевым образом жизни. Ездим по разным странам. Впрочем, выбор стран зависит не от нас, а от работы. Куда решит начальство, туда и едем. Я не люблю работу, муж - обожает ее. На одной чаше весов - нежелание оставлять мужа одного, расставаться на какое-то время, особенно в чужой стране.

Есть любимое хобби - вокал. Раньше пела в группе, занималась. Сейчас нахожусь в очень маленьком городе, где не смогла найти даже педагога. Ко всему прочему, не могу найти группу, потому что с новым переездом буду вынуждена покинуть ее. Опять же, есть проблемы с языковой средой. Я не знаю местного языка, а местные, как правило, не знают английского. Учить язык никакого смысла, потому что сорваться можем в любой момент.

Еще я мечтаю стать очень хорошей вокалисткой, желательно - войти в историю. Само собой, здравый смысл говорит, что это безнадежно, тем более что сейчас мне слегка за 20. Сейчас раз в месяц у меня случаются истерики (не во всей красе, но факт остается фактом) из-за того, что хочется петь, но не можется. Более того, парень не переносит шум, а голос у меня громкий. Так как работаем мы в одно время, петь дома практически не получается, разве что иногда напевать, но это не дает того ощущения, какое получается при действительно серьезном пении. В нынешнем городе нет даже караоке. В принципе, мне достаточно обманывать себя, что я на пути к своей цели. Достаточно занятий с педагогами и, если повезет, пения в группе. Но сейчас даже это не представляется возможным.

Все это добро отягощается тем, что я из Керчи и возвращаться особо некуда. Там все еще есть жилье и семья, но сомневаюсь что получится найти работу, а цены уже пугают. Ехать в другой город еще страшнее, потому что нужно арендовать жилье, еще и жить без единого родного человека. Я уже проходила через это и больше не хочу.

Но самый главный страх - что мне не хватит одержимости, чтобы добиться своей цели. Ее хватает, чтобы вечно компостировать мозги себе и мужу, чтобы не дать мне погрузиться с головой в какое-нибудь другое хобби, но она может закончиться в самый неподходящий момент. Боюсь, что вдруг захочется завести детей, или построить дом. Боюсь, что после 20 - уже триста раз поздно, и никогда не выберусь из череды бездарных групп и концертов в домах культуры.